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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的沉睡的爱情，苏醒的婚姻，欢迎阅读与收藏。

风吹起，叶坠落，又是一年秋，又是秋的黄，独自迈步踏秋，心又一次荡起涟漪。还是曾经看过的风景，还是曾经走过的地方，还是曾经路过的十字路口，然而曾经的熟悉已是如今的陌生。在那灯红酒绿的世界里，早已寂寞了那被夜拉长的身影。

相遇太早，相爱太晚，擦肩而过，却已成为了彼此的过客。

海风很大，吹乱了晴披肩的长发，她无心整理，只是安安静静地沿着海边独自走着，海浪荡起的涟漪，一次又一次地拍打在她的身上，那一阵阵刺骨的冰凉，让她时不时地颤栗。

风吹起的沙穿过了她所有的记忆，眼泪伴着海浪一起在她的身旁起伏着。晴不再往前走了，她停在了一块许愿石旁，看着石头上天长地久四个字，她笑了，然而这笑却是带着泪的。

这是最后一次为他落泪，也是最后一次祭奠那死去的爱情，重新苏醒，过了今天，她也将成为别人的新娘就让过去的爱情沉睡，唤醒如今的婚姻。

回忆又一次清晰了画面，记起了很多熟悉的轮廓，很多熟悉的誓言，然而誓言再美，也有期限，过期作废。

晴最后一次见到阳，是他们分开后的第三年，那天晴下班如往常一样，一个人低着头走在繁华的街道上，屏蔽着街道上所有的嘈杂声，忽略着身旁擦肩而过的陌生人，好像这是一个人的街道，一个人的十字路口，她不想抬头，不想看见陌生与陌生之间的交集。也不想遇见熟悉的邂逅，然而很多不期而遇就是在不想时的一个突然转身，而不期而遇了。

美女，走路不长眼吗?低着头干嘛!见不得人吗?一个女人娇滴滴地说着。

晴知道自己撞人了，低着头连声给对方说着对不起对不起

怎么，丑的连人都见不得吗?连给别人道歉都不知道抬起头，看着对方，真没教养，真不知你父母是怎么教养你的。

晴不想搭理这个女人，她既然已经向她道过歉了，就没必要和这种没有素质的女人纠缠了便想离开。可一只手把她拽住了。

想走，今天老娘就想看看你那丑样

好了，琴，别跟她一般见识，我们还要赶路呢?别忘了，今天我们约好了十点照婚纱照，别迟到了，走吧!一个男的站在了晴与琴的中间，温柔的对琴说着。

这声音，太熟悉了，是他，阳。

相爱三年，分开三年，再一次相遇，既然是这样，晴终于抬起头，用模糊的双眼望着眼前这个男人，这个曾经自己爱过的男人，那段和他已沉睡的爱情，如今再次相遇却成为了他的新婚礼。

恭喜你。

三个字，一说出口，却是一辈子的苏醒，她不必守着这份死去的爱忽略自己了。

阳回过头望着身后熟悉的人，沉默了，不知道此时该说什么，最后他还是打破了这份沉默，笑着对他身后的琴说，真是不撞不相识，原来是你呀!

阳，你和她认识。

认识，她是我一个朋友，很多年没见了。

呵呵，原来是我男朋友的朋友呀!，那刚刚对不起，言语上冒犯了你，对不起，我们这个月底结婚了，到时一定要来参加我们的婚礼哟。

婚礼，朋友，是呀!曾经的恋人，如今的朋友，还要前任来参加你与现任的婚礼，晴，终于苏醒了，终于重新开始认识自己，认清爱情了。

爱有时只是一个时间段的依赖，不一定要到白头，最后正真走到一起的才是一生的承诺，一生的归宿。

在爱情的世界里，一根筋永远逃不过失去的结。过去追不回，把握好现在，才是对自己最好的尊重。

海风越吹越大了，海浪随着风一起拍打着晴，晴伸开双臂，任凭海风缭乱她的发，任凭海浪沾湿她的身。今天就让自己在疯狂一次，祭奠那已沉睡的爱情。

爱有保质期，过期作废。

爱情就像鞋子，合不合脚，只有自己亲身试过了才明了。

爱到痛了，记得醒来，明天还要继续，昨天已过去。

延伸阅读

爱情启程梦想苏醒

梦想是每个人从懂事就开始有的，并且伴随我们成长，或许改变过却不曾丢失过。

大学是恋爱的季节！到大学时，梦想遇上了爱情，当爱情与梦想冲突的时候，我们迟疑了许久总是在默许中心偏向了爱情。当然，有时候梦想会强势占据我们的心梦想与爱情，总是被人们用最美丽的语言来形容。况且作为一名大学生，在如今如此开放的时代里，走进爱情的殿堂是很平凡的一件事。但很重要的是，要处理好梦想与爱情的关系。二者关系并不像鱼与熊掌不可兼得，只要我们处理好，认清各自的重要性和互补性没有爱情的人生是苍白的、消沉的，甚至是没有意义的。然而，人生要是没有梦想会是什么样的呢？要是没有梦想，便不会有爱情；因为拥有美好的爱情只是我们的一个梦想而已。并且没有梦想的人生更是苍白灰暗，更是没有意义的。

人生或许可以没有爱情，但没有梦想的就不叫人生。由此可见，视重要性梦想明显占据上风。但生命中能与梦想相匹敌的便只剩爱情。梦想在人生中所占的地位大家都知道，从我们拥有梦想和拥有爱情的时间也可以看出

然而从另一个角度来看，梦想永远是美丽的字眼，可现实往往却是残酷的。很多人带着梦想启程，从斗志昂仰走向迷茫。回眸所走过的时候顿悟性：枯燥悄然厄杀梦想，明白了这一路上，难以避免的枯燥激活了人的惰性，才让人失去了方向和动力，不再愿为梦而打拼。而对于那些拥有美好爱情却不忘梦想的人，往往在不知不觉中到达了成功的彼岸。两个人志趣相互认同，拥有了共同梦想，从而使爱情具有具大的鼓舞力量，能振奋人心，激发人无穷的智慧，也正因为爱情带来的活力与色彩填补由此可见，爱情是梦想实现的催化剂。当然，梦想与爱情很难和睦相处，要处理好他们关系不是一件易事。但在大学里，这二者缺一不好，少了谁你都过不好！

如果是为了消除寂寞才想拥有爱情，我想你还是保存那份纯洁吧，也可为了梦想一个人拼博！梦想早就装在我们的脑海却在沉中，走进大学，我们恋爱吧！但，是带着梦想走进爱情。让爱情唤醒梦想，点燃心中的激情，在美丽的情海中澎湃翻越，疯狂找寻、找寻爱的归宿：那便是实现梦想！

沉睡的夜

夜近黄昏，朦朦胧胧的暮霭，模糊了我眺望的双眼。似乎看不见，却愿意相信，树影下藏着一堆腐烂的故事。故事的内容以及故事的主人翁，已经无从找寻，满地的黄叶，遮盖着故事里每一个动情的文字。它们在捶胸，在顿足，似乎在向我传递--夜已在沉睡。

沉睡的夜里，静谧的世界可容纳下每一丝呼吸，但站在走廊上的我，却倍感胸闷气短。几只身姿敏捷的蝙蝠来回穿插在夜幕上，时而向我俯冲而来，时而直插云霄而去。我知道，那片我看不见的天空，是它们的战场，早晨才获得生命的蚊虫，是它们的猎物。我似乎听见了一声声凄凉的惨叫声，也许它们已经放弃了最后的顽抗。对于它们而言，死亡，有时是一种生命。这是它们的信仰，就犹如这片沉睡的夜，对它们的不幸视而不见一样。

我只是个旁观者，我虽厌恶杀戮，可我却信仰生存。弱肉强食，是这个大自然定下的法则，而我，也在食物链的底端。我不知谁会张牙舞爪，撕裂我麻木的皮肉，吞噬掉我肮脏的思想？但不管是谁，我都不会反抗，因为，我愿意用我的生命，祭奠这个沉睡的夜。我能想象到，猎食者锋利的利爪，插进我的皮肉，尖锐的牙齿咔咔的咬碎我的骨头。我强忍着身体上的苦痛，加速心跳，柔软的血管不断膨胀，我大喝一声，血管迸裂，鲜红的血液溅射在夜里。时间被浓浓的血腥味定格，婆娑树影停止了卖弄了风姿，猎食的蝙蝠思索着生命的悲哀，而我，则感叹着死亡的力量。

夜风呼呼而过，吹起我凌乱的头发，我禁不住一个哆嗦--我又回到了这个夜。我有些紧张，举手投足，总感觉有些别扭。我试着深呼吸，稳定自己的情绪。长长的深吸，陌生的空气，陌生的味道，扑鼻而来。世界似乎发生了改变，但我却不知究竟是哪里发生了改变。我还是我，蝙蝠还在觅食，树影还在婆娑而舞，惟一的不同，我看见了林立的房屋楼舍，看见了万家灯火，看见了天空飘过的最后一片云彩。我的情绪开始亢奋起来，我似乎挣脱了夜的束缚，重新看见了其他的物象。我不知是夜的怜悯，还是我心的自强，但这对于我来说并不重要，重要的是，我的世界，需要它们。

我合手祈祷，感谢夜的施舍。是的，我是一个流浪在夜里的可怜人，冷风可以任意摆动我的发丝，路灯可以随心照射我的憔悴的面孔。我不敢抬头，夜色已经钻进了我的发间，浸入了我的生命。我不敢前行，长长的街道拴住了我的脚步，囚禁了我的远方。我开始逃避，索性闭上眼，假装自己是夜的一部分。尽管我扮的难辨真假，可最后，我还是被自己揭露了。我不愿如此，因为，我是我，而不是夜的一部分。我需要的是生命，需要的是自由，需要的是思想，可无情的夜剥夺了它们。

在夜的面前，我是如此弱小，就连傲然站立的勇气都没有。我的双膝情不自禁的便跪了下去，我知道，我在屈服，而那些过去的愤怒誓词，已经不再属于我。没错，我就是一个懦夫，无法面对像夜一样的巨人，它拔下一根汗毛就能压死我，它的呼吸就可以把我吹到九霄云外。面对这样的敌人，我不是一个战士，而是一个逃兵。我觉自己非常可笑，可悲，每一个生命都可以嘲笑我的软弱。

为了生存，我堆满一脸的笑容，乞求一夜的苟活。实际上，我是想活到明日黄昏，因为那时的我，大可躲在一盏灯火下，躲避夜的追捕。夜，依然在沉睡，它在无视我可怜兮兮的乞求。突然，我觉得自己被羞辱了，自尊心受到了伤害，我双手撑地，准备站起来。我的双脚似乎已经融入了大地，无论我如何的用力，双腿都无法再直立。我知道，这是夜对我所施的酷刑所致。我开始彻底放弃，就像那些饥饿的贫民一样，等待着死神的来到。

我的喉咙突然有些不适，继而，肠胃也在翻江倒海，剧烈的疼痛让我领悟了死亡的可怕。与死亡相比而言，我还是更愿意享受这样疼痛。疼痛，至少能证明我还活着。在我的脑海深处，一直有个微小的声音在呼唤--活下去，无论如何都要活下去。我知道，在死亡面前我退却了，我的身体在颤动，瞳孔在放大。死亡即将来到，这时，我却想喝杯水，一杯取自溪流的清澈水。一杯水，对于现在我，是如此的昂贵，就连我的生命也无法与之相提并论。尽管如此，我还是坚信自己需要一杯水。我并不渴，脸也不脏，但我却不知道要一杯水来干什么？

难道我是要用一杯水清洗这个肮脏的世界吗？我为自己的无知和幼稚感到可耻。幸好，目前只有我自已知道。到现在，我也不知道，一杯水对我有何帮助？兴许当我真的得到一杯水后，我会知道一杯水的价值。也许到那时，我会改变用一杯水清洗这个世界的幼稚想法；也许，我会把一杯水倒灌在一盆快要渴死的野草里；也许，我会把一杯水整个摔在坚硬的地面上，而理由只是为了听听那清脆的悦耳声。那是死亡的呼唤，是黑夜的觉醒，是我涅槃后的重生。

远处屋舍里的土狗似乎发现了我，不停的狂吠起来。我突然高兴起来，也许我可以用一杯水淹死那只嚣张的土狗。淹死它，我是不会有任何难过的，因为我怀疑那只土狗是沉睡的夜的帮凶。与夜有关的一切都是我所憎恶的。遗憾的，我至今也没有得到一杯水。我突然觉得自己是如此的失败，贫穷的快要失去了自己。

黎明就在眼前，安睡了一夜的太阳躲在云层里，等待着我的命令。我开始兴奋起来，全身充满力量，我握紧拳头，准备等第一丝阳光射穿夜的心脏时，我就狠狠的给它一拳，让它知道愤怒生命的可怕。

太阳有些坐不住了，还没等我下命令，它就钻出了云层，一缕缕的阳光逐渐的剥蚀掉黑夜。那个曾经强大的黑夜，在我还没有给它一拳之前，它消失了，我气得手舞足蹈。我垂头丧气的回到卧室，觉得无比饥渴，我翻遍了整个卧室，也没有找到一点食物。所幸的是，我找到了一瓶矿泉水。拧开瓶盖，我仰头欲喝之际，我突然响起我需要的是一杯水。于是我找来一个漂亮的玻璃杯，倒满水。我真正需要的那杯水在我的手里，我并没有握着杯子往嘴里送，而是将杯子聚过头顶，尽数倒在了自己的头上。因为我知道，我的发间，还躲藏着黑夜的余孽。我要用一杯水清洗掉它们，我不愿与它们扯上任何关系。

躲在发间的黑夜痛苦的惨叫着，听着一声声的惨叫声，我知道，沉睡的夜醒了，而我却陷入了沉睡。

杯空水去，一杯水流过我的发尖，流过我的头顶，流过我的生命，终于，我的世界不再有黑夜。可我却并不甘心，我要彻底消灭黑夜，我要向每一个黑夜宣战。

苏醒的耳朵

乡野之子，谛听着天籁长大，人人皆有善听音律的耳朵。

这样的耳朵，纯净，灵敏，对风吹草动，植物拔节，蛙鸣虫吟了然于心。夜半落了雨，屋檐下才刚滴下几滴，就会有人起床，迷糊着到清寂的院里，摘绳上的衣裳。但这样的天分要想保持终生却是不易。越是珍贵的东西，也越脆弱，灵敏的耳朵，像易伤的百合花儿，笛子中的膜片儿，稍不小心，就被震坏了，而人通常是昏然不知情的。

二蛋他妈，年轻时能生养，一口气养了五个俊秀可爱的宝宝，且各有一对柔软洁白的耳朵，耳廓玲珑，覆着淡淡的细绒毛。她是个快乐的女人，一天到晚哼着歌洗衣做饭，忙得陀螺一样屋里屋外转。可是，有一天，跑运输的二蛋爸带回了一个更年轻的姑娘。二蛋妈就炸了。女人歇斯底里起来，就像树上的夏蝉一样绝望和亢奋。她叭地摔了一摞碗，双手叉腰一顿吵骂，被二蛋爸采住头发打了俩耳光后，又一屁股坐地上，涕泪交流，仰天长叹，用她天生的金嗓子响遏行云地哭喊起来。窑顶上几只麻雀忒楞楞都飞走了，五个娃娃呆呆地躲在屋角发抖，耳朵震得嗡嗡响，响着响着，只觉铮的一声，仿佛一根云端的钢丝忽然断了跌下来，哭闹声小起来，也没有刚才那般刺耳了。

耳朵坏了，所有的人包括他们自己都不知道。那个姑娘最终被二蛋爹送走，家里又恢得了平静，但二蛋妈再不哼歌了，她秀气的眉宇有了幽怨，二蛋姐弟几个，很长时间脸上失去了昔日的红润，他们迅速发育着的耳朵也停止了生长，长大之后，只有普通人那样薄小，缺少福相，揉过的花瓣一样有衰败的细纹。

也有一些孩子的耳朵，是猛然听了一阵公驴叫坏掉的，有的是因为拖拉机放鞭一样的起动声，有的是因为汽车的喇叭，天上的雷声。后来家家有了电视，多数是被电视的声音给弄坏了。那些家庭一般都有耳背的爷爷奶奶，他们负责看管孩辈，却一天到晚不关电视，还喜欢将声音开得老大老大，街衢上都听得见。

像蜡烛被嗤嗤地一根接一根吹灭，像花朵扑扑地一朵接一朵闭合。神在造人的时候，除了少数因缘不具足者，大多数孩子都是带着一对完美漂亮耳朵来的。但后来之所以大家没有成为音乐家而纷纷做了庸人，就是因为这样一对天生优良的耳朵保存的过程中处处有风险。

我有个温柔多情的母亲，我家住在一面风景优美的高坡之上。所以，我们姐弟的耳朵的纯粹一直保存到上初中。那时候我家收音机里天天放着刘兰芳们的长篇评书，中午听《杨家将》、《岳飞传》、《鹿选草》、《红楼梦》，傍晚则听对少年儿童广播，小喇叭等节目，我们是听着孙敬修爷爷讲故事成长的。母亲爱听河南豫剧、曲剧和黄梅戏，《对花枪》、《卷席筒》、《柜中缘》、《穆桂英挂帅》、《风雪配》等，日子久了我们亦耳熟能详，还会哼唱几句。那台红灯牌的收音机，非常结实耐摔打。平时放在床尾的箱盖上，母亲忘性大，启开箱盖取东西时，有时会忘了先将箱盖上的东西移走，收音机便瓜哒掉到地上，母亲心疼极了，后悔自责，捡起来吹吹抹抹，打开一听，照样吱吱哇哇说话，便又高兴起来了。

初三的时候我数理方面的劣势明显暴露出来，上课听不懂，母亲迁罪于乡村学校的教学质量，将我转了学，到父亲工作的县城里读书。那时候，十一届三中全会开过，允许私人承包了，贫穷的父亲也开始创业，他承包了单位的小木器厂，天天忙到深更半夜。有时候，凌辰两三点的时候，还会被人叫起床去救火，夜间在一个逼仄的过道里烘烤潮湿的散发着木腥味的板材，一不小心，就会浓烟滚滚地失火。我跟着他住在宿舍，晚上睡睡醒醒，熬了一年，考上高中后，父亲的事业开始有了起色，将乡下的母亲和弟妹也接来了县城。当时条件简陋，单位没有更多房子，我们一家被安排住在了木器厂院子临街的两间平房里。仿佛一切自由天意，当年这院房子是泥瓦匠出身的父亲和他的工友们亲手盖的。在砌临街房子的内墙时，父亲突发灵感，在两米高的地方，砌进一块米把长的窄木板。他心里说，将来谁住房子，此处一打通，门框一装就成了套间，不用到时候费事支门框。父亲就是这样头脑灵活，对一切永怀热情的人。他天生有诗人气质，曾经写过中篇小说，半夜将睡熟的母亲叫起来给她朗读，动情处潸然泪下。但特定的时代和贫穷的生活让他只能做一个养家的男人。等我们全家搬进那两间平房，父亲又想起十年前的事，凭记忆很快找准地方，打通做了套间。这让我们都内心欣喜，真是一切有命，难以强求。

自从住进平房，我们就很少听收音机。一是家里买了台彩电，二是父亲的工作车间就在那个大院里，每天锯木头的电锯声，滋滋啦啦尖啸着此起彼伏，香香的白木屑飞得到处是，铺在地上，走起来软绵绵的垫脚。人与人说话都得大声吼，或等机器停的间隙再交流。只有在关上屋门吃饭时会好些。没有人能想到这样高分贝的机器声在慢慢毁掉我们的耳朵。在那个刚刚能吃饱饭的年代，生存是第一要义。木器厂渐渐开始红火，父母数着钱，其乐融融，幸福无比。从小忍饥受贫，饱受欺凌与熬煎的父亲，成了那个年代不多的万元户。有钱了，他腰也真了，说话声音也宏亮了，人虽然消瘦，气色很好，一天到晚笑咪咪仰着脸走路，见人主动打招呼，串亲戚的路上遇到熟人，会主动关心人家现在的经济状况，等人家反过来问他时，他虽打着哈哈，却也抑制不住地笑。母亲一惯低调，嫌他出风头，为人张扬。但像黑夜里走得太久的人，谁能止得住他在阳光下的扬眉吐气的快乐呢，举手投足，眼梢眉角都流溢出来了。

条件好转后，我们又搬了次家，住到单位办公的院子里。这时候，我在一幢旧的单层楼里有了自己的房间。这房间原是通着的工人宿舍，后来家属们陆续来住，分割开成了小单间，中间虽然有墙，但不隔音，左右邻居说话，听得真真切切。那时候我家已有了一台收录机，也有一些磁带。但这些都是弟弟购制的，我天天放学宅在房间里不出去，却很少打开来听。自从在木器厂住过之后，我失去了听音乐的耳朵，动听的歌声到我耳中，都成了嗓音，听一会儿就心烦。只愿一个人静静待着，只希望安静，寂静，绝无声息。唯一喜欢的一盘带子是盛中国拉的《梁祝》。那是妹妹的磁带，我完整地听过好几遍。这时期，我正处于艰难的高中时代，人不聪明，记性又不好，总是日夜用功还是成绩平平，内心自卑又焦虑。长期睡眠不足，加上营养不良，渐渐开始脑神经衰弱，晚上很难入睡。而邻居的电视机，录音机，收音机声却总是此起彼伏。隔壁老头儿，总是听着听着就打呼噜睡着了，半夜收音机还在哇哇唱也不知道关，使我痛苦不堪，越发从内心排斥和声响有关的东西。#p#分页标题#e#

恋爱的人，是我一见钟情的丈夫。毕业从大城市回到落后的小县城，只觉街道狭窄破旧，居民们也灰扑扑的。我的丈夫也是刚毕业回来。皮肤白皙，文质彬彬，蓦然相见，便觉不俗。不久媒人牵线，内心原不乐意，想着倘若是他，我就愿意，见面果然是他，也算良缘。他是个沉静的男子，喜欢音乐。没地方去，没话说的时候，就放音乐我们听。那台磁带录音机，放过罗大佑，张镐哲，凤飞飞，龙飘飘，郑绪风，陈明，李宗盛，张信哲等那个时代流行的歌。声音调得低低的，我们坐在桌子边静静听。开始我心不在焉，慢慢也听进去一些。他是个生活习惯良好的男子，小小的房间总是收拾得清洁整齐，风吹着淡蓝色的薄窗帘，静谧安宁的氛围让我舒适。我俩都是安静的人，虽然常默默对坐，却觉得光阴美好。有时，他也弹吉它。两本曲谱磨得书皮都毛了。但会弹的也就三两首。

我从山中来，带着兰花草。种在小园中，希望花开早。一日看三回，看得花时过。兰花却依然，苞也无一个。转眼秋天到，移兰入暖房。朝朝频顾惜，夜夜不相忘。期待春花开，能将夙愿偿。满庭花簇簇，添得许多香。

清新简单的校园歌曲，一遍遍被他哼唱，铮铮纵纵的灯下弹拔中，我久已失去音律的耳朵，像枯萎干燥的花朵泡进了清凉的药液里，被慢慢唤醒。许多个清宵良夜，我们就这样静静对坐着或是依偎着，只让低低的歌声像长着翅膀的天使在我们房间时穿梭。觉得可以天长地久地这样听下去。

他是个没有不良喜好，能给人安全感的男子。婚后，我们过着朴素又简单的生活。做家务时，他总是喜欢先打开收录机，让那里面放出欢畅的旋律，或是节奏感强烈的迪士高舞曲，再精神抖擞地拿着条帚抹布干活儿，人竟不觉得疲劳。慢慢的这也成了我的习惯。怀孕时，我为腹中的胎儿买了莫扎特的磁带，一遍遍放给亲爱的宝贝，儿女受此熏陶，现在都是音乐爱好者。搬新家时，我们买了一套家庭影院音响设备，这成了我们的新宠。好的音箱就是不一样，那纯净迷人的音乐，似乎连歌唱者的呼吸都可以听得到。我们又开始迷恋上收集各种光碟。

有个春雨霏霏的夜晚，我感到百无聊赖。突发奇想，想去市区里淘碟子。本来只是说说而已。但哪知他竟爽快地答应了。天很黑，马路上的雨水，泥水细细碎碎反射着车灯的光茫，一路上的商铺的霓虹灯在雨雾的五彩散射中，显得迷幻如梦。现在已经不记得是从哪里找到的那家小店铺。门上贴着甲壳虫乐队的广告画，老板是很文艺的年轻人，健壮，留着寸头。做这生意的，肯定也都是音乐的发烧友。没有别的顾客，店堂昏暗冷清，瓦数不大的吊灯下，处处落满阴影。货架上的碟子花花绿绿，满坑满谷，不过质量都好，光包装一看就是正版货。老公眼尖，弯下腰找了一会儿，慢慢从货架下层，林立的碟片中间抽出那套张国荣的电影递给身边的我。那一刻，仿佛是他在雨后的森林里亲手为一个任性的小姑娘采下一朵白蘑菇。

我是任性的。对自由的向往使我总是不甘于当下压抑的工作环境。几年后，辞职读研，毕业后，到异乡做了一名高中教师。这样的经历说起来很简单，但如果展开，则是一条有欢笑也有泪水的艰辛历程。但做为一名理想主义者，必须要为自己的追求付出代价，这没有什么可以埋怨的。在孤独的时候，睡不着的时候，唯有一台电脑伴我。有一个周末老公来看我，捎来一只小巧的移动音箱送给我。从此晚上睡不着的时候，我就将这个黑黑的小东西放在床头柜上，让它一遍遍为我播放喜欢的歌。阳光好的时候，我会拎着这个音箱去草坪上读书，让我的小狗在远处奔跑嬉戏，自己看一会书，发一会儿呆，树影在书页与衣襟上慢慢移动，仿佛能听到时间静静流淌的声音。

在孤独的年代，如果必须去远方流浪，音乐自然是少不了的伴侣。虽然在任教生涯中，因为用嗓过度，我已经失去了甜美的歌喉。虽然，在艰难的成长中，像许多人一样，不经意中我已失去了能倾听天籁之声的耳朵，也像所有堕入凡尘的天使一样，过着平庸的渐渐老去的生活，但天生对美的热爱，使我渐渐有了能用心来聆听的能力。现在，对于音乐，我说不上是爱好者，但也天天都听一会儿。电视机这种发声的内容空泛的机器，仍不为我所喜，现在的学校宿舍里没电视，我家的电视，也形同摆设。

女儿出生不久，有一次她烦燥了在哭，老公不经意打开音响，优美的旋律水一样流泻出来。女儿霎时停止了哭泣，睁着黑黑的大眼睛若有所思地听了起来，我便知道，世间美好的东西并不会真的失去，它总会以另一种方式表现或传承，也便知道，像花朵的此起彼伏年年盛开，曾经，我天籁一般的耳朵，上天又转赠给了她。