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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我的家风，希望能够帮助到大家。

阳光透过窗棂洒在四角方桌上，一把黑的发亮的戒尺规矩的摆在桌上。淡淡的茶香四溢，如敲响了记忆的洪钟，惊艳了时光，眷恋了岁月，温柔了流年。

父亲的手边总有一把戒尺，黑得发亮，阴森得让人害怕。印象中父亲总是待人温和，可对我却是格外严厉，不苟言笑。自小时起，只要做错事情，父亲的戒尺就会毫不留情的落到我的掌心。那把戒尺，是我童年的噩梦。

到了小学，父亲依然严厉。我爱玩的xing子多半是被那把戒尺磨掉的。犹记得那一年夏天，蝉声鸣鸣，荷风摇曳。我与伙伴流连到日落西山，才依依不舍的回家。日暮鎏金，将我小小的shenti笼罩在其中，被对着阳光，我的身影被越拉越长，漫延到小路尽头。与伙伴依别的不舍淡去后，才猛然想起父亲不让晚我回家的严厉的目光。

钢筋课题昂，便感受到了一股扑面而来的低气压，压的我不由自主地放慢了脚步。父亲坐在沙发上，目不斜视得紧盯着前方关着的电视，表情阴郁得可怕，而母亲坐在一旁局促不安地绞着围裙，目光灼灼地紧盯着钟表，房间里安静的诡异，安静得只有指针不停转动的声音。我战战兢兢的走到父亲面前轻声唤了句爸爸，他不语，只是把阴沉的目光从电视移到我的脸上，再移到我的手上。

我懂的。把手伸到父亲面前，余光却瞟见父亲的身子微不可见得轻颤了一下，而后拿起那把黝黑的戒尺，三声颤音在屋子里回荡没有间断，我似乎能听见他没有波澜的心跳。母亲在一旁心疼得掉眼泪。父亲看着我已经红肿起来的掌心，嘴角动了动，终是没有说什么。被遗落在桌上的戒尺，自使至终都散发着残忍的笑意。

回到房间，把自己蒙在被子里，隐忍的泪水终是落下了，晕开了一室忧伤。你可知，当你的戒尺落下时，我有多恨你！

哭着哭着，便昏昏沉沉的睡了过去。隐约中门开了了，一道身影缓缓踱到我的床边，带着悲伤的气息。捧起我受伤的手，小心翼翼地揉着。朦胧中看见父亲的眼角隐约带了一丝水光。我能感受到目光的灼灼。过了一会儿，房间门轻轻被带上了。

升入初中，我与父亲的关系愈加硬化。拒绝父母接送，只身一人往返于家与学校的车站间。刚入大门，便闻到久违的饭菜香。家中却不见父亲的身影，心下暗暗松了一口气。即使已经是初中生，但对父亲的畏惧已shenru骨髓，根深蒂固。

和母亲一起清洗家中的衣物，从父亲的口袋里掉出了一张白纸，是一张车票。而且是近期的。母亲笑了笑，从房间里抱出了一个盒子，里面全是车票，家到学校，从我上初中起，一张都没有断过。

才知道，父亲每次打完我，都会站在我床边默默心疼；每次上学，都会给在我后面默默保护；每次回家，都会叨扰母亲张罗饭菜

望着桌上的戒尺，我的眼眶湿润了。

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我的爱情，我的痛

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

我的回忆不是我的

皇天在上，我并没有美化哀伤，我只是随着旋律记下我的着遇，即使偶尔勾引过别人的眼泪，也勉强算是场功德

林夕字传

感谢上天，让我拥有的，此刻的我是不是幸福的？我感谢爱我的人，但却只对他们好，那便是我爱的人。有些温暖，曾让我如窝里的鸟儿一样，展开翅膀学会飞翔；有些遗憾，曾让我不懂，命运的道路也有希望，也有光芒！我感谢！

创造了回忆，曾深入人心，可现如今以不属于我。有人说我不懂晗

谁不懂，谁太懂，谁因懂了而至于昏暗，我见过不少懂得人，之所以不想懂，只因懂后的天空同样是风雨，却没有彩虹。

风雨啊，早早被视为辛苦，努力。什么风雨之后，它何罪？只因人不美。

有人说，问题本身有问题，答案便毫无意义，是这样吗？某只狐狸会说～对啊

如果被锁住了自己，从来都不算被保护，即使其有魔法，也只是被锁住而已。

什么风平浪静，枯萎不堪，本不是一体，何来对称，有人说，天使找不到翅膀，连最后躲避的地方都没有了，只能在黑暗里走，我想问黑暗不是一个巨大的躲藏之地么，说起来我们都在躲，何处无黑暗？灯光下也会有阴影！

有人还说，诺言是害人的东西，许下就会往，那也只有那个人而已吧，只有他会忘。

决定放下了，明明过了那么久，时间是最好的救世主，如果是，那么那么久怎么还没被救，是迟来的救主罢了。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡说过这句话的一般都选择或是被迫选择灭亡！没有任何希望。

每首歌都有不一样的回忆真是的，哪有歌有回忆？只是自己听出，想到罢了。

试着坚强，试着看淡一切，并不是坐以待毙，只想顺其自然，有区别吗，完全没有，毫无区别，无聊至极。

时间没有忘记走，但它忘记带我走，我还听留在回忆，它忘记幸福的标签本该属于我们，而不是一些人。回忆，对于很多人，是多么伟大的字眼，但为何不属于创造它的人，属于被创造而享受它的人。既然不能等到，那我就让他停止，既然无法停止，我就珍惜每一分一秒，铭记无心，即使有一天会离开，即使那一天会到来，再也不见，希望我还能记得她，他们的笑容，到那个时候，回忆还不属于我吗？

鲁思雅

我的成长我的梦

我的成长我的梦

黄黄的银杏叶冷风嗖嗖中飘飞，混杂着尘土打在我脸上，生疼。妈妈的话仍时时回荡我脑海，挥之不去。

升入初中没多久，班主任问我是否要参加这一季的演讲比赛。当时略作思考便答应了，因为我想起了在家人眼里那个卑微的自己。自记事以来，就知道别人总拿我和哥哥作比较。象征哥哥成就的奖状，在家里房子墙上随处可见。而我只有两张校运动会拿的优秀奖。想要通过这次演讲机会证明：我，并不是你们所想的哪么差！

经过几天的努力，我终于把演讲稿赶了出来。一天，我满怀喜悦地把稿子给哥哥，希望他能指点指点。他似乎懂了，但并没说什么。给了我一个他自认为潇洒的背影。

那天放学的时候哥哥把演讲稿归还给我，说了几句不搭边的话。午饭后的秋阳还火辣辣的，我和妈妈走在银杏叶飘荡的小路上。

你哥哥说你那篇主题为《我的成长我的梦演讲稿写得不错。他会教你些演讲比赛的注意事项和演讲技巧。她停下了脚步。好啊！听到妈妈这么说我倒也不扭捏。见我这般欣喜的模样她犹豫道:你哥他还说了，如果你不会写作文的话，他教你，没必要抄。妈妈的眼睛定定地看着我，我仿佛从中看到了怀疑和无奈。您也不相信我吗？声音的颤抖令她也慌了不是妈妈不信任你，可......够了，我会证明给你们看的！

我们母女俩的对话打破了这银杏小路的宁静与美好。

泛黄的银杏树叶在风中打着旋，刚要人尘土却又被萧瑟的秋风吹起，片片飞动，不知何时找到那片属于它的芳土。尘风中，我狂奔着、啜泣着、凌乱着......事后，我好像比以前更勤奋了。改演讲稿、背演讲稿、练习演讲......这些日子我似乎找到了生活的真味。

演讲比赛那天，我看着排在我前面的参赛选手一个个上台演讲。眼看就要轮的我上场了，手心不禁出汗。这时，我的语文老师领着同学们来替我加油鼓劲。有了信任的加油声我昂首走向了演讲台。

我满怀激动的说:各位同学、老师、领导们，大家下午好!今天我演讲的主题是《我的成长我的梦》!

年少的孩子，谁没拥有过梦!......成长伴着梦想，梦伴着时光成长！我大声演讲着。

台下掌声阵阵，人群中我似乎看到了妈妈、哥哥。他们在冲我笑，那笑容里带着欣慰、期许和欠疚。

少年的梦是美好的，无瑕疵的。我相信只要我在追寻梦的道路上努力。那我便会像王家新所说的一样。在翻越过无数座山后，终会看见向我奔涌而来的雪白海潮。

我的邯郸我的家

邯郸，一座历史悠久的文明古城。人杰地灵，文化璀璨，有成语之乡的美称。而我就是出生于这个美丽的城市，在这里长大，见证邯郸的变化。

小时候，没有历史的概念，只知道我家是在邯郸某某个小村庄，老一辈的人就是在这里耕种劳作，收获成长。我是一名九零后，在我上学的那一年，村里根本就没有学校，只有两间破旧的小屋子和一个破败的庙，就这样村里的孩子带着小板凳上了学。遇上风雨天气的时候，别有洞天，屋外下大雨，屋内下小雨，但是这也阻止不了我们要学习的尽头。在我上三年级的时候，破庙翻新了，新校区建好了，我们搬进了宽敞亮丽的新教室，用上了崭新的桌椅，那一刻很开心。后来升初中的时候，学校离家比较远，那是刚开始流行自行车，无奈家里条件不允许，我只能每天比别人早起二十分钟跑着去学校。

二十几年过去了，已经发生了翻天覆地的变化，高楼大厦，车水马龙也成了邯郸特点之一，但历史文明依旧在延续。

现在我已经毕业参加了工作，奔波于单位和家两线之间，每天上下班的时间目睹邯郸市的变迁。十几年前，我的父母每天骑着一辆小自行车早出晚归，风尘仆仆，回来还得给我做晚饭，夏天还好，尤其到冬天的时候，饥寒交迫，累苦了父母。而现在再也不用担心上班路程问题，单位离家近一点的，有电动车保驾护航；稍微远一点的，公交车通向家门口，甚至下了公交车还有绿色环保的公共自行车直达单位大门；偶尔加班晚了，没能赶上最后一班公交车也不要紧，文明出租车随叫随到，不议价、不拒载、不绕道、不甩客，严格遵守交通法规。

今年10月17日，邯郸市交警创新设置左转等候区已经进行试点应用，应用于城市的较大路口处，方便行人和非机动车更安全、便捷出行，保持道路畅通。由于冬季夜长，雾气严重，视物不清，容易发生交通事故，所以在十字路口处随处可见身穿警服的人民交警指挥车辆安全通行，确保广大人民群众的生命安全。

因此风雨无阻，我都能准时出现在工作单位，严格遵守单位的工作时间。这都得归功于大邯郸的发展与进步，归功于一系列改进工作作风、密切联系群众的制度不断出台。