远方的爱，给与你心安

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"远方的爱，给与你心安"，希望能够帮助到各位。

爱，是两个人的事，彼此信任，方可长久。

这个世界对我很公平，让我在千里之外还能牵挂你，这或许是我前世修来的福以至于今生遇见你。

距上次见面后已经有两月时间，我不知道你是否想过我?是否心里牵挂我?或许有，或许没有，无所谓，我不在乎你的这些，因为有我想你就够了。

自从给你过完生日后，我回来都在想一个问题，我该如何来爱你?

但到现在我都没有想明白，或许我对你的了解太少了，我不知道该如何爱你，因为我不想自私的去爱你，只想和你快乐的相爱。

虽相隔两千公里，但我无时无刻不在想你，这是一个正常男人应有的欲望，因为你值得我去想念。

每天上班工作很忙，下了班，都想给你打电话、发微信，就想听听你的声音，但我不知道该说什么，因为时间一长，聊天没有了新鲜的话题，这是每个人必有的一道坎，怕家常唠叨多了你听的麻烦，所以我只好选择隔几天给你电话，这点请你谅解。

不管在什么地方，只要心中有彼此，心灵就得到安慰。不管在什么地方，只要我们真诚相爱，未来的美好只是属于你我。不管你在干什么，只要偶尔听听你的声音，我就知足了，因为我不想更多的占有你的时间。

如何可以，我想和你去旅游，就像你说的，我们该培养培养感情了。

这段时间，我都在计划着八月份来看你，想着带你出去看看风景，用我的单反拍下你最美的一刻，用心灵去记录生命的历程，用爱去书写我们忠贞的告白。

好想和你一起去旅游，哪里有诗和远方，去看大自然的云淡风轻，给心情一份惬意的轻松。把那美丽的上谷野花放在你的心间，让那甜美的吻穿透你的心扉，留下你美丽的青春。

亲爱婷，相信我，在不久的将来，我会拿上行囊来找你，每天下班陪你聊天、散步、看书、听歌、跑步。

扩展阅读

你在，我心安

夜静如水，雨淅淅沥沥的下着，飘进屋檐的雨丝，染湿了青春的扉页，风沿着我的睡意，袭入了我的梦中，吹散了青春二字，又支离破碎的呈现在清晨醒来的晨曦里。

似乎，忘了有多久，再也不曾在这样的夜晚，敲击着冰冷的键盘，用一丝感性的文字，祭奠着我的曾经。感谢那位陪着我无数不眠夜的她给了我完成这篇本早该完成的借口。

当我们回首往事，也许是花相似，但人不同了，

就像我们的青春，慢慢的来，悄悄的流逝，仿佛路过了似锦繁花

花开前的懵懂，花开时的浓郁，花开后的落寞。

像我们懵懂过，紧张过，开心过，失落过，彷徨过，迷茫过，经历过。

不经意间，回首彼岸，绵长了二十几年

留住一些什么，只是为了证明从前

书上说，有两种不联系，一种是忘记，一种是放在回忆里

所有深爱都会被埋葬，埋葬在一个叫做回忆的地方

书上说，有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语

当时间偷走初衷，留下的只是苦衷

于是我总是待在一段时光里，怀念另一段时光

任时光散尽，岁月荏苒。

曾经也许我们确实有痛心彻骨的伤害，死不足惜的过错，如梦初醒的背叛，无穷无尽的纠缠。你也许发誓此恨三生不竭，此怨三世不忘。其实它们早已经过去了，往事如烟，一切随风去。在浩瀚无边的宇宙的眼里连一粒沙都不是。

解铃还需寄铃人，爱是手心恨是背。逃避的人太小孩，矛盾机遇是一不二，你可以变得更有风度也可以更小心眼，我想，现在的你心里已经有答案了

我们日日夜夜，年复一年地讨论什么是好感，什么是喜欢，什么是爱到底自己是爱还是喜欢，是喜欢又好似爱，明白又糊涂。

整天问自己，是喜欢多一点呢？还是爱多一点。

这种永远没有答案的问题。自己折磨自己，似懂又非懂。过了这么多个春秋，看了那么那么多的分分合合，背叛与包容我们发现原来我们还是什么都不懂。

在这个物欲横流的社会，我们仅仅扮演这路人甲的角色，经历着自己人生的浮夸，享受着那些成龙化凤的劫难，哪怕遍体鳞伤，奈何只能紧咬牙关，斩断苦难的荆棘。我的世界里有你的笑声足够。

我喜欢回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜欢在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地想念，想象着自己未来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。

花开花落，你在我心安。

愿你活在远方，手执爱与自由

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的愿你活在远方，手执爱与自由，欢迎阅读与收藏。

在这个浩瀚到有些熙熙攘攘的世界里，我时常会渺小到找不到自已，命运依旧在我未知的前方蜿蜒出奇异而又绚丽的图案，我小小的胸膛里在时间的轨道下藏满了无数御马江湖的愿望。终于，这些偏执又有些可笑的梦想融落成现实的摸样。我才明白在那些寒来暑往的别离中隐匿了多少的沉重。你的目光中蕴藏着我穷尽岁月都无法割舍断的羁绊，我的征程再长，也长不过你倾其温柔镌刻的想念。

01

回忆旋转重叠，那些年仿若一部质感久远的电影，在此刻的时空里静谧的展开。盛夏烦人的知了还在不知疲倦的叫着，屋外明媚到极致的晴空里缠绕着大朵的舒云，带着温度的光透过树影，散下一地灿烂的斑驳。隔壁再度传来巨响，从窗外移回视线，我捂着被这声响吓到惊悸跳动的心，趴在门缝上看着客厅里的剑拔弩张的身影，以及刚刚在那场争执中不幸牺牲的茶杯。随后，大声的埋怨，呼喊甚至咒骂，那些莫须有的陈年往事在这场势均力敌的对垒中被一次次的提起，摊开，碾碎。我有些木纳的站在原地不知所措，只能捏着衣角寻求这熟悉的小动作能带给我一点点的安全感。

不知过了多久，那些激烈的声音渐渐停了下来，你像失去了全部力气一样推开我面前的那扇门，颓然的靠着墙壁闭上眼晴，我只看到了你红肿的眼眶。过了好久你睁开眼晴看着同样定定望向你的我，神色是我从未见过的复杂与哀伤，你用有些嘶哑的声音一字一顿的对我说：你不用忘记你看到的，听到的，你也不用害怕畏惧，你要是长大烦了这里，就好好学习，到远离这的城市去读书工作，也带着我的念想去看看外面的世界。许是，你那天的表情太决然，又或者是这话题太沉重，我做不出任何回应，只记下了你提起去外面世界看看时一瞬间瞳孔里闪过的光亮。

那个时候的我懵懂得近乎有些犯傻，我不能理解你说出那话是的心情和环境，单凭直觉我对着你所说的外面的世界产生了偏执的想法，总觉得只要我找到它，你眼底那光亮就会永远熠熠的闪着，对于怎么找到它，当时的我也没有太明确的概念，我记得你说过的两个条件：第一，要长大。第二，要好好学习。

02

时光清浅的流动，在它悠悠转转的年轮里，风藏着我流转的昼夜，交替的四季。门前的那棵紫槐洋洋洒洒落下一地的梦幻，又在下个夏天，长出满枝桠的希望来。我也在这循环里努力追逐者那个飘渺的方向，在备受质疑的路上，我甚至有时候也会反问自已到底想要什么，那些连我自已都无法解释清楚的执着一次次的诱导着我。然而，现实却并不曾厚待与我，同那些电影，动漫，小说里的热血主人公一样我也历尽颇多坎坷，但是我的结局却没有王者归来，荣耀不败的完美设定。

你的话犹如一粒种子，在我荒芜小小的世界里生根发芽，希望就诱导我，一路跌跌撞撞就是不肯停下。但明白到外面的世界，就必须先有契机从我那个在地图上都无法辨识的偏远的家乡走出来。在当下的环境里，无疑学习然后到更远的镇上读书是我唯一的机会。于是，我努力的模仿乡县老师读汉字的音调，勾画着那些难度较大的笔画。入学考核那天，我并没有惊艳四座，我清楚的记得老师听到我带着乡音的普通话，看着不符合她要求的字迹时嫌弃的表情。然后，我不知道带我去的长辈与她低语了些什么，总之我正式成为了一名插班生。

老师虽然对于我并不是很喜欢，可我相信我只要坚持一定会到我所想去的地方，就这样我居然适应了然后一次次的结业考试，顺利的完成了小学课程，成绩也有了不错的起色。但是命运对于从来不会安排太过于轻松的情节，到了去城里读初中的时候，升学考试的成绩单让我第一次体会到了奔溃，我忘记了当时是怎么安慰自已不要停下来，我只记得我涨红了脸做每一道题时的煎熬，记得晨跑背诵是操场灰尘微涩的味道，记得笔尖从练习册划过时走廊里的笑声。毕业时我的考上了最好的高中，然后又是惯性般奋斗的三年。高考结束后，我的成绩并不是很理想，填报志愿前周围的声音纷至沓来，都在向我转达一个消息：留在这里(当地生源报考本地大学分数要求不会太高)。

03

那些盘旋已久甚至于深入骨髓的执念却告诉我，不要害怕，出去看看那个你向往已久的世界，不要屈服，让那些日日夜夜的期盼变成深夜不能寐的遗憾。于是，我没有再那些纷杂的声音里放弃，在高考填报志愿的网页上选择了那个距离我的家乡1694公里的城市上学。当那封薄薄的录取通知书，载着我十几年的期盼，跨过那遥远的距离兜兜转转被送到我手里时，即使不是我最初那个灿烂到令人惊艳的预设，我还是兴奋的像个孩子一样手舞足蹈。在我欣喜查找着开学的路线时，那时的你就安静的坐在我的旁边，我无法描绘出那是一种什么样的眼神，是看到我长大后的骄傲，是对我即将面临的那种新生活的憧憬，是来自一个母亲心里的万千牵挂和不舍我从电脑屏幕的倒影里看到了这样的你，一瞬间心间涌上无数的感慨和震撼。于是，那些关于你的故事挣脱了岁月的掩盖，逐渐的一点点的清晰了起来：听家里的老人说你小的时候，正逢是个充满了饥荒与贫穷的年代，身为一个女孩又是家里中间出生的孩子，毫不意外你受到的关注并不多，不要说追求自我，甚至连衣服都是穿着你上边姐姐们替换下的，这样的你却出奇的懂事，在那个破旧的学校里总是成绩最好的那一个，平时小小的你无法参与到种田的劳动中去，就承担起了做饭与打扫的工作。在放学那短暂的时间里，你站在木凳上熟练的翻炒和面，然后在做饭的收尾工作中，一边看着余火一边为家里的家人们缝补好破旧的衣服。这样乖巧到让人心疼的你却不得上天的厚待，随着弟弟妹妹的长大，家庭开销不断增长，让这个原本就不堪重荷的家庭每况愈下。这次，你放弃了你最喜欢的上学，即便学校的老师几番挽留说你一定可以考的上重点的学院。当时，你放弃的不仅仅是上学的机会，还有你心心念念的远方那个被大海围绕着的城市，没有过多的抱怨你就这样融入到劳动中，补贴家用。

后来啊，你就这样带着你满满的遗憾努力的工作赚钱，可那时候的人们总说女孩子啊，在强也没有什么用，总归是要嫁人的，就这样你顺从了家里的意愿，有了自己的家庭。从每天睁开眼睛的那刻起你就失去了自已的时间，你因为这家庭背上了永远也无法逃脱的重担，从早餐结束洗碗到整理家务，为丈夫儿女准备所需，再到出去干活，在不经意间又到了午餐的时间，重复劳作准备晚饭。没有空隙也无处可逃。就这样你在这令人窒息的家务中，一点点洗去铅华，被磨灭追寻自由的机会。即使是这样全情的付出，你的生活也并不如意，会有与丈夫不断的争执吵闹甚至是动手，会在孩子的淘气和叛逆中心力交瘁，会在与婆婆的相处中倍感无奈。

你心中渴望的远方被这命运几乎消磨殆尽，只剩一点点微光照耀着你的孩子，靠诉我要努力去看看外面，你当然不能确定到了外面是否就会收获幸福，但是那在压迫中的幻想寄托了你对生活的全部热爱，你希望我能足够幸运，不用走你遇到的泥泞，不用看你看到过的薄凉，不用感受你半生历尽的心酸。你希望我能穿过这层层叠叠的生活的屏障，去一个被大海围绕着的城市生活，往后余生，风雪霁月，渔火点点，都是你不曾有过的自由温暖。

04

过去的画面缓缓消逝，国庆节的尾声大概要在列车上度过了。眼前火车站里播音员清冷的女音播报着即将检票进站的列车，我拎着行李箱，在人群中努力辨认着检票的队形，四周嘈杂的声音让我有些不能适应。终于，按照车票的上面的提示找好了座位，安置好行李以后，我开始看着窗外我熟悉的小城，莫名伤感。突然，我熟悉的声音急切的唤着我的名字，我像声源看去，我的妈妈在用一种不可思议的速度从检票口向着站台跑来，头发凌乱，车站的行人纷纷侧目，连维持安全的工作人员都晃了神，呆呆看着这个颇有气势的中年妇女，我像她挥挥手，别过头擦了下眼角突然溢出的泪，然后，转回去笑着听她说，列车即将要发动了巨大的声响淹没了她的声音，我只能看着她的嘴型默默猜测，她似乎也发现了这个问题，于是，声嘶力竭的朝着我喊道：好好学习，以后就留在那儿工作吧，不要想家，到了记得给我打电话呀，别省着钱，不舍得花，没了就发消息和我后面的嘱咐我没有听完，因为列车已经启动了，我趴在窗户上，只看到了工作人员搀着她，好像在和她说不要理车太近会有危险之类的，我急切的向外看，直到出站她的背影成为一个小小的圆点，我想给她打个电话问问她有没有安全到家，可又不敢，因为在列车上我哭到声带有些沙哑。

我坐在座位上默默环紧了肩上的背包，忍着又要落下的眼泪邻座的姐姐向我递了块纸巾，安慰我说：别伤心了，过几个月还会回来的，我原来舍不得离家的时候也会哭，习惯了就好了。我接过纸低声说了句：谢谢我明白其实我没有因为舍不得离开家而哭泣，而是，因为心疼在车站向我跑来的妈妈，心疼她历尽的不如意，心疼她对远方的万千眷恋，心疼她放弃诸多后依然用令人震撼的爱让我活成我喜欢的样子。

我希望我能够在以后用自己的努力，让她可以为自己而活一次，让她去她喜欢的城市里，那个被海围绕的城市，灿烂的笑，肆意的活，不用想着丈夫儿女的衣食住行，不用为生计奔走忙碌，没有做饭的烟火缭绕，没有旁人的置喙纷纭。再也没有压力或者是任何人让她去放弃或是奉献。就这样活在远方，不舍爱与自由。

所有的伟大都来自于平凡，希望我远在故乡的妈妈，身体安康，万事胜意!

我在爱的远方等你

我始终是一个人，会殇，会痛，会哭，都是一个人。或许是太久没有人惦记了，倒是习惯了自知冷暖，坚强，独立，或许都是被逼无奈罢了。

父亲是一个孤言寡语的人，在家中都是一副威严的模样。而我的母亲，是一位优秀杰出的工作者，却实然不是一位慈爱的好母亲角色。

家里，从来都是静悄悄的，没有一点声音，没有一丝活力。这让我窒息，让我害怕，父母也都是很少在家，一年级学会做饭，三年级开始自理生活。不得不说，小时候的日子，孤寂，无聊。

从三年级开始，我学会了使用网络。或许这，也便是我生命开始重生的一刻。记得那时，开始在网上看一些小故事。渐渐适应后，开始查阅各式各样的人的百度百科，看他们不同个性，职业，兴趣爱好。开始被不同的角色吸引，开始捏造自己的未来。

独立的意识，便是从那一刻开始的。

我开始学习素描，舞蹈，文学，跆拳道。父母自然没有什么异议，开始用各种各样的兴趣班填充自己，变得没有任何空闲时间，这是麻木，或是在寻找自己。

学习各项特长，也让我成长许多。因为知道父母很忙，没时间来理一个小孩子，我开始拼命练习，拼命努力，并不是想在父母面前炫耀，只是挣扎这寻找真正的自己，不是乖乖女的自己。

学习方面的事情，父母从来没有与我交谈过任何一句，倒是那时的自己不知道怎么回事，好像一不认真学习就变扭的感觉。

有一段时间，对于父母，是厌恶，反感。讨厌他们对于我，像养一只宠物那样容易，每次同他们聊天，都是应付，僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子，每次大致知道我的生活情况，便停止了接下来的对话。

忽然觉得自己很可悲，觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法，我要变强，要赢，要靠自己去战胜一切。

十三岁时，初一结束了。那时的我，也可以说是有了自己多方面的特长，也特别要强，为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材，却又不想做个只会学习的书呆子，于是每天一边写作，一边参加各项兴趣班，一边学习初二的内容。每天过的很充实，但是很累很累，每天都是累趴在床上，体力透支，脑力透支。

初二的数学有些难解，要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案，而又想到英语的语法还没有背完，心里自然很着急。那时候，经常会哭，蒙在被子里哭，哭完了再继续背书。不想放弃，不想比别人差，或许这便是坚持下来的原因。

我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午，我训练回来了，看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上，还有一张信纸，几个清秀的字映在上面：

我在爱的远方等你。

我知道这是父亲的字迹，同时也恍然明白了，这些材料的来源。

不知道为什么，这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的，却没有想哭的感觉。

对于这张纸，难以言表，埋藏在心中太久的渴望，就是这张纸的内容罢了。

隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱，对于充满爱的孩子，是幸福的，对于自强自立的孩子，是能够从容处理一切的。

接下来的日子，我们还是如往常一般，没有太多话题，太多接触，因为我也开始知道，他们爱护我的方式或许有所不同，因为我始终相信父亲说的话

我在爱的远方等你。