【www.qg13.com - 感谢你情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谢谢你的爱我如初，希望能够帮助到大家。

就算世界荒芜，也总有人是你的信徒。你说我是你最心爱的姑娘，我感动，但却拒绝。这样好像已经是第六年了。

六年来，我一直追逐着风，向往着诗与远方，一路前行。故意抗拒你，遗忘你，冷落你。你沉默着，时而追逐时而等待，只为了我能来到你的身边。我还在告诉自己要走很长的路，你却只是对我说风来自遥远的地方，去去也无妨。你对我真的很好吧，从未用爱的名义逼迫我，只是以爱之名宠着我，迁就和包容着我，无时无刻的用心关怀我都能感受。你为了我，去学习一切我不喜欢做的事，痛恨我所痛恨，喜爱我所喜爱，努力的了解着我的世界，听我喜欢听的歌，看我喜欢看的书，爱我所爱的人。你从远方来，我到远方去，一切的一切，只是由于年少的喜欢。

我已经不知道拒绝了多少次了，到现在已经开始不忍心辜负。我还在茫然在这场追逐中我是否已经准备接受，但是内心深处还是有着隐隐的抗拒。你的学历让我始终在意别人的想法，我害怕别人的猜疑，害怕别人不解的眼光，也害怕不同的朋友圈带来的三观不和。所以，我一直在犹豫、彷徨。

很多人告诉我或许不必在意学历，但我仍然不能坦然接受。也有人说过我虚伪，我也认真的问过自己是否太自私?每个人都有的贪念与虚荣我也有，我，并不六根清净。恰好，我还是一个俗人，想在茫茫人海中找寻一份心中完美的爱。在无数次我的冷淡以对中，你是否也会想对我说你可不可以偶尔珍惜我一下?

大概，初次见面，你也没料到会有如此艰难的喜欢吧!早知今日，你是否会后悔那日的阳光明媚?是否会忘了那日的微微一笑，掉头就走?一个六年已经很久了，两千多个日日夜夜，幼稚的我们都已足够成熟，都已能为自己的决定担起责任。而你你唯一没变的就是依旧只想把我捧在手心，永不放手。感恩有你，爱我如初WwW.Qg13.cOM

只愿山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你，我只喜欢这样的你，不完美的你。每一句情话都在让我感动，每一个细节都让我感受到被爱。有时候我也在想以后会不会没有人再像你这么爱我了?你说肯定不会的，这么可爱的我一定会有很多人喜欢，我就应该被千般宠爱。一见未必深情，久伴必定情深。比起遇见让我心动的人，我更想有一个让我心安的人。现在，当你跋山涉水而来时，我不再想从你一步一步走进的路上逃走了。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。而我，其实一直都有你。某人，下一次你开口，我一定会答应你。

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谢谢你不爱我

于昨夜，你又来到了我的梦里。不记得这是连续的第几个夜，如海的双眸始终微笑着，没有对我说一个字；我依旧是孩子的状态，从在花丛里扑蝴蝶，再到雪地里旋转；此生，我都没有在一个男人面前这么轻松过！不时的回头看着你，对你微笑，真实地仿佛我一伸手就能抓住你

我已婚，有两个孩子，比老公大，潜意识里他就是个孩子，每次吵架我摔门而去的时候他绝不拦我；然后我就握着手机，一直一个人沿着路边走，手机播放着最爱的歌曲，哭泣着，直到走累了，坐下，等手机没电后再走回来。通常等我再走回来已是零点，出门前我必须带上钥匙，因为等我回来的时候他已经睡着了。

他除了上班和把工资交给我，家里任何事都不需要他管，他甚至不记得孩子的出生年月日：所有事都是我自己搞定，我能自己买一袋米放在肩上从市场扛回来，我能在孩子生病的时候一个人带着来回转院，我会在他出门的时候收拾好包括面巾纸在内的所有东西，还需要不厌其烦的告诉他很多遍而这一切我一直这样做着，从认识到现在！我对他百依百顺，只是他有些小赌，而在最年轻气盛的时候，我怎么都不能容忍！

和小A有交集是在踏进这公司两年后，按理说他是我上司，因为工作性质的关系，我一向独来独往，而这一切造成我变成了所有人眼中的奇葩！恰逢吵架后，我没吃晚饭，哭了一夜后又去上班了，因为没有一个朋友，我只能给小A发信息

能给我带个早餐吗？

不好意思，我回老家了

方便聊聊吗？吵架了，想和谁聊聊

不方便

谈话就这样终止了。我知道小A离异并且再婚，有位非常漂亮的太太。实际上我们几乎没说过话 ，而我之所以想和他聊聊，最大的原因是因为他是男人，不会把我们吵架的事情八卦给其他同事，据他的工作能力我判断他会有自己的见解，即能是一个好的倾诉对象，又非常放心。再次哭过后，我洗洗脸，又开始了一天的工作。

实际上我很少能见到他，最多一天碰见一两次，而之前仅限于点头、微笑然后走过。我当然不知道他休几天，不知道他什么时候回公司的，然后他来找我，

咋啦？没事了吧？

我能听到他装出来的轻松，没敢抬头

没事

可眼泪不争气的流。气氛有些尴尬，我再也不说一个字，恰逢下班，他寒暄两句就离开了。

第二次他来应该是两天后的中午，用他后面的话说就是来看看，想安慰我；刚好又吵架了，我正哭得厉害，他在我旁边站着，我几次看见他抬起手想拍拍我，可还是放下了，反复几次，然后有些尴尬的离去。我突然意识到了什么，严重的紧张让我喘不过气，立刻给他去了信息

冒昧的问一句，你是不是喜欢我？

小A很快出现在了我的视线，涨红着脸，半带责备的说

你是怎么发现的？你为什么要揭穿我？这让我觉得尴尬得无地自容。

我可以说当时心里是恐惧，轻描淡写的说

这是警示你，咱们都折腾不起，尤其是你，比我更折腾不起。

不知道当时为什么揭穿，我理解为警示，不希望他越过。

我们有了更多的交集，话题也多了起来，从工作聊到了生活，从初恋聊到了婚姻，我知道了他比我大十四岁，知道他有个跟着前妻的并且让他觉得非常自豪的女儿，知道了现在有个儿子，可能是坚强太久了，对这个年龄近乎于我的长辈的男人没有任何防备，没来由的进驻了我的心房。

后来我觉得自己恋爱了，并且他也认同这观点；我们每天工作的时间有一半待在了一起，一分开就互相发着信息，回家后，我们依然各自正常生活，我时刻提醒着，我们是不能有所逾越的，因为他比我更折腾不起。

是我主动亲吻他的，那张络腮胡的脸对我有致命的诱惑。他坐在那看手机，我在旁边工作，有这想法已经有一段时间了，心里想着如果不能亲吻一下那络腮胡的脸颊，我将这辈子都遗憾；而他居然毫不迟疑的迅速回应了我，我一紧张，躲开了。

忘不了他笑得像个孩子似的小跑进来，穿着棒球服，我正坐在电脑前，他双手搭在我的肩膀上

哈哈，我在打赌的时间之内到了哦，愿赌服输，好了，有客户在等我。

我完全没反应过来，一句话也没说上，他又轻快的小跑着出去了。

这段时光甜蜜得如同初恋，他也变成了我眼中的大孩子，我以为我们会一直这样好着，直到我们彼此离开了这城市。

据说爱情的荷尔蒙只能维持三个月，而他在第六个月的时候突然不理我了。我都觉得自己疯了，我不吃不喝，时刻的落泪，我不停地给他发信息，我觉得就算他选择了离开也应该是他很平静的站在我面前，然后说：对不起，我要回家，咱们就此结束吧！任何理由我都接受，只要他站在我面前平静的告诉我。而此刻 ，我突然就这么没了他。

我最少哭了一个月，一遍遍的播放郑源的歌，从《比心更痛的眼眸》到《入戏太深》，从《好聚好散》到《难道是我上一辈子欠了你》，我终日的以泪水和情歌做伴，从哭听到冷漠，再到接受。

用三个月经历了伤痛的五个阶段，我用爱好挪开了一直在他身上的视线；等到生活重新步入了正轨，我才发现，孩子还在我身边，包括那个大男孩。我们依然继续着各自的生活，等到真正释怀后才发现这是最好的结局，不知道是否应该称你为前任，只是特别感谢你的离开，谢谢你不爱我！！

文清粥小菜

谢谢你们，谢谢你们这样爱我

爸爸妈妈是在经过别人介绍认识的，两人一见钟情，但是听奶奶说，姥姥嫌弃爸爸家里条件不好，就没同意，后来，姥姥领着大姨，舅舅跟妈妈去闯东北了!几年之后，爸爸妈妈机缘巧合的在一个镇上遇见了，两人就不顾家人反对，虽然爸爸跟大姑小姑还有爷爷奶奶挤在一个简陋的房子，但妈妈还是决定跟爸爸结婚!

1994年4月17号，妈妈生下了我。那时候生孩子是村里的接生婆接生，根本没有现在的医疗条件，我出生是在我们家大炕上，妈妈生我大出血，躺着血泊之中，村里医生让爸爸赶快去镇里买止血药，爸爸就借了一辆自行车，急忙的去了，买回来医生一看，止血药都已经过期了，妈妈说，自己运气好，虽然过期了，打了止血药，血还是止住了，救回一条命!

妈妈出了月子，爸爸为了更好的生活，就要外出打工了，当时的日子，虽然简苦点，但还是挺安逸的!大姑小姑相继结婚，日子一天比一天好起来，爸爸在外边干的不错，要从村里搬出去，在外边看好地方，有一些亲朋好友帮忙，先帮姥姥跟大姨家房子盖好，帮他们收拾好，就要准备下手盖自己家房子，突然间，我被检查出白血病

我两岁多，就会经常鼻子流血，脸色发黄，当时家人都没在意，以为是穿黄色衣服显脸色发黄，后来一次，鼻血止不住，妈妈实在害怕了，就捎信让爸爸回来去医院，去了市里医院，检查出白血病，医生说，只能坚持输血来维持生命，但是能维持多长时间和后期的费用都是未知数，爸爸妈妈暂时放弃了搬出去的想法，想办法帮我治病。家里的积蓄真的被我折腾没有了，每去一次医院，都是七大姑八大姨一块十块钱的凑;每去一次医院，家人都会跟在后边叫着我的名字说，打完针一定要回来，别睡着了!输血维持了几天，又到了去医院的日子，家里实在拿不出钱去输血，妈妈说，医院里可以验血型用家里人的，怎么也可以维持几次，就要抱着我去医院的时候，姥姥急忙的赶来，说又借了三百块钱，赶快去吧。医生也说输完这次以后不要来了，根本是无用功，最后一次，我奇迹般地脸色慢慢恢复，奇迹般地一点一点康复了!其实，我清晰的能记着，爸爸妈妈每次去市里回来，我家大衣柜里，全部都是一袋又一袋的药，清晰的记得，我背后里不止一次看见他们哭，清晰的记得，村里人逗我说爸爸妈妈不给我治病了，我哭着跑回家他们擦着眼泪说不会的!

我一点一点长大，生病期间，也许是打针的缘故，右手不能跟正常人一样灵活，从记事起，我是用左手写字的，记得上一年级，班车拉我们去新学校，妈妈就骑着自行车跟在后边，为了跟老师说我用左手写字的原因，别因为我用左手写字而凶我。

18岁叛逆期，我考了美术，妈妈说，美术学费太贵，家里条件不好，可不可以去上个中专，到时候也可以分配工作，我跟他们赌气，说了很多伤害他们的话，然后偷偷离家出走，自己坐了客车去了姥姥家，爸爸就给各家亲戚打电话找我，最后知道我在姥姥家，就让我接电话，问我什么时候回去，问我身上有没有钱，那时候真的不懂，我还骂咧咧的说不给我买个手机就不回去，爸爸妥协了，现在回想起来，那天，我从姥姥家窗户里看着爸爸拿着手机进屋，真的，他那渺小的身影，让我特别惭愧!去中专报名那天，是我爸骑摩托车带着我，后边绑着我的被子之类的，他帮我拿着铺盖忙上忙下，临走时还跟同学说要好好照顾我。周日回家，跟妈妈说学校要交学费了，妈妈让我找我爸，我跟他说完以后，他没说话，过了一会我看见他背着我弟弟出去了，我以为去街玩，我就追出去，我看着他背着背影，背着弟弟去了大爷家，他回来把我要的学费给了我，我心里很明白!

后来，参加了工作，爸爸妈妈每星期都会骑摩托车去我上班的地方看我，给我送我爱吃的，问我有没有钱，嘱咐我晚上睡觉手机不要关机!

再后来，我决定结婚了，跟我男朋友回家告诉他们这个消息的时候，爸爸没说话，爸爸说，只要我们决定就好。储备婚礼的时候，跟男朋友吵架，还赌气跟爸爸说不想结婚了，我去准备拍婚纱照那天，爸爸打电话说，如果不想结婚就不结了，家里种这么多地能养活你。

20XX年，10月3号，在一个酒店里准备了婚礼，婚后第三天回门，爸爸也许是酒精原因，爸爸问妈妈，我结婚她高不高兴，妈妈说高兴，爸爸哭着说，他不高兴!我心里真的永远都不会忘记。

对于父母，中国文化五千年，我真的找不到任何一个词语能表达出父爱母爱，对于父母，我非常内疚，我的叛逆，我的出言不逊，但他们却一次又一次包容我。看着他们白发增多，看着他们身影驼背，我内心无比心疼却无能为力。

现在的我，已为人妻，为人母，只要歇班，都会跟老公领孩子回去看他们，看着他们忙碌中幸福的身影，我真的无以回报，唯有多陪陪他们。

谢谢你

两年了，最后一次联系我早已忘记是什么时候，只知道不知何时就断了你所有的联系。我一直在埋怨自己不小心把你弄丢了，因为这个理由不至于让我更伤心。慢慢的，我开始恨你了。

突如其来的联系让我不知道该怎么接受，此时我心中说不出来是高兴还是怨恨还是窃喜。各种情绪瞬间变换交错着，我不知哪一种更加贴切，只是硬撑着那一份两年前的所谓的面子。言辞犀利刻薄，我把两年中所有的不满全部融入到对话中，我不知道隔着屏幕的那端能不能接受，还是重新认识我，或是感觉没必要重新删除

如果说想起一个人是因为一次闲聊，那我不记得有多少次因为有意无意的闲聊拉你出来。渐渐的，两年中，所有人，所有事，如果说有一天从我的生命中一去不复返，那就不好意思了，我是路痴，我不会主动去找，走了就走了，过客都不算。只当不曾出现过我的生命里。

高中是一张白纸，我用三年的时间在上边涂涂画画，高一我在七班，她在隔壁。高三我在二班，她在隔壁。我们的故事在高二，七班。那一年，很平常，但我永生难忘，因为我们在一班。我亲眼见过她从短发到长发再到短发。我亲眼见过她的成绩从低到高再到高。唯一不变的是她看起来不胖不瘦的体重。那时候，我喜欢看她笑。不知道为什么，就是觉得她笑起来很好看。慢慢的，从相识到相知，我们没有相恋，我知道学渣不能影响学霸。毕竟可爱的我怎么会做那种自私的事儿。我知道喜欢不一定要说出口，暗恋也是一种浪漫。我说过有我的高二将是你永远难忘，你笑着回绝你不信。一个学期的时间，互传小纸条137张，偷偷牵手28次，通话13次累计约19个小时，短信已经不记得多少条每天最快乐的事就是一块儿逛操场，一块儿去提水，一块儿聊天，一块儿打闹。可惜，只是过去。

我该如何谢谢你，在我最美好的年纪给我一段难忘的过去。听说你去了信阳，暑假我在那呆过十天的地方。好久不见，不知你是否还是原来的模样。天很冷，不知道你呆的那边算不算南方。照顾好自己，毕竟你是我曾经喜欢过的姑娘。

回头想过去，每件小事儿都是一段美好的回忆。进入大学，才知道最开心的年纪在高中。告别了昨日的朦胧青涩，收敛了曾经的狂妄顽劣，时间是公平的，毫不客气的告诉你什么样的年纪做什么样的事。青春，就这样在欢声笑语又充满遗憾中逝去了。