【www.qg13.com - 婚姻破裂】
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的不要把婚姻当儿戏，欢迎阅读与收藏。
也许是社会物质文明的提高(饱则思欲)，也许是受西方性开放的诱惑，现代人的婚姻观发生了本质性的改变。离婚率是越来越高，第三者插足比比皆是。
男人朝秦暮汉，喜新厌旧。似乎拥有的女人越多就越有本事和成就感。并且，还总结了一条处理老婆和情人关系的守则：我不可能为了一棵树，而失去一片森林。
女人癫狂柳絮随风舞，轻薄桃花逐水流，红杏出墙。为了钱，甘愿拿青春做赌，而抛家离子。凭借漂亮的脸蛋和苗条的身材，东边就餐，西边安寝。最后，被当成衣服想穿就穿，不穿就扔;被当成出气筒，挥拳就打，张口就骂。但女人总结的信条则是：嫁一个也是嫁，嫁三个也是嫁。既然，过了一辆车，再过几辆又有何妨!
其实，西方的性开放，只是曾经的一段历史。今天的西方并不像外界传说的那样开放。笔者曾看到过这样一则刊登于美国的消息，由于时间太久，一时想不起来出处。消息说，在美国，给青少年发一种签誓卡。誓卡的标题：真爱并不着急。上面的内容是：我深信真爱并不着急，故此我对上帝、对自己、对家人、对跟我约会的人、对我将来的伴侣、对我将来的孩子许诺，在性方面保持纯洁，直到我进入神圣婚姻关系的那一天。如果说，这种誓卡是约束性欲的话，那么，还不如说是保持贞洁的同时，西方人对自己身体爱惜的反思。我们要知道，这个世界上所有的欢乐，都是以痛苦为代价的。为了短短几分钟的愉悦，却换来了一生的不治之症值吗?由于，全球气候的急遽变化和大气层的破坏，人类不知名的疾病是越来越多。尤其是性疾病，一旦染上，那将是一辈子的痛苦。特别是女人。自己的丈夫，讲不讲卫生自己清楚。而对你的新欢，你清楚人家翻过了几个沟?爬过了几道梁?又过了多少河?交叉感染，轻则给你留下一生的妇科疾病，重则不治之症。
生命对于每一个人来说，都是短暂的，是脆弱的。在等待中我们每一个人都希望生命充满阳光，，都希望脆弱的生命变得更有韧性。在生命结束时无力再看世间的一瞬中，渴望坚如磐石的感情抚慰。可是，我们中的一部分人却拿婚姻当儿戏，当逛商场，这家不喜欢进哪家。
男人的虚伪，也恰恰是有些女人爱慕的偶像。明知道，谎言就像一把利剑，直刺自己的心。可为了梦中的荣华富贵，痴心等待承诺的温柔陷阱。在男人的甜言蜜语、百般关心、无微不至的体贴中，笑靥如花，春光满面。当真正进入到这个男人的世界中，才发现，原来自己给自己编织了一个美丽的花环。心中的他不光拥有自己，还拥有一大片紫色的玫瑰园。最初的体贴也烟消云散，变若两人。曾经的誓言，也抛弃在给女人留下的清泪中。倘若，这个女人有点睿智的话，也许就会明白他连自己的结发妻子都能扫地出门，更何况你呢。喜新厌旧的心态，必将是有朝一日别人取代你的结果。如果这个男人有点良心的话，也就会明白：识感情为儿戏，游戏了别人也游戏了自己。
女人的表面文雅，给了痴情男人迷幻的海市蜃楼。在商品经济大潮的冲击下，感情几乎在女人的心中沙漠化。谈婚论嫁的条件，你有房子几平尺?私家车么牌?存款几许等等。说句不好听的话，如果你要搞清对方的家底，笔者建议你必须找个侦探。但又把话说回来，即使你拥有了这一切又能怎样。如果，对方不务正业，赌博成瘾，对你冷若冰霜且朝花暮柳，你拥有的再多也是凄凉的泪水洗不尽心中的失落与孤独!可是，男人就是被这种女人的文静典雅所吸引，不管女方提什么条件都应承。结果曾经携手人生的誓言，在几年共同奋斗的失败中，被女人的离家出走击碎。在别人看来，那张文静的脸不会做出连自己亲生儿子都不管的诀别。更不会相信，这种女人比男人还风流。平时背着自己丈夫以各种借口夜不归宿鬼混于一个又一个男人的枕边。甚至，就连她们家的哥哥姐姐也在为她四处网罗有钱大亨。
不管是男人还是女人，做人就应该懂得平平淡淡才是真。过分追求物欲的满足，有时恰恰自己给自己设计了一个陷阱。更要懂得人生最美的莫过于真情，爱一个人需要真心。从而洞知爱是心与心的碰撞，爱是两情相约后人生风帆的旗帜，爱是终身旅途上彼此用心灵垫起的情感寄托。找一个真正爱你、疼你、关心你的人，两人相濡以沫，忠贞不渝，携手走完自己人生的辉煌。在寂寞的时候，对方一言解散心中的结;在伤痛时，对方一语化疗悲恸的心;在疲倦厌世时，对方能引擎迷津。更多的时候夫妻之间要多一些理解，少一些怨言;多一些忍让，少一些责难;多一些关心，少一些冷落;多一些体贴，少一些厌烦;多一些沟通，少一些排斥。有时生活上虽清贫一些，但你必须知道内心富有才是最大的幸福。
如果，我们能在静谧的夜晚，看看自己的脚和鞋，也许能从中顿悟出：人生最默契的莫过于脚和鞋。它们朝夕相处从不争吵，也没是非恩怨。再长的路，还须穿鞋来走。鞋承载了一段人生宿缘，鞋也始终不离不弃地陪伴双脚，越过了人生道路上的艰难险峰。从而也就明白，只要两人心相系，黄土也会变成金。时刻提醒自己，离婚不光给社会、家庭、孩子造成不良影响，而且，还给自己的心灵留下一道道抹不平的皴皱。既然，走到了一起，就严肃地对待婚姻，千万不要把婚姻当儿戏。
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不要把自己装进车子里
我工作的那家私企是一家家族企业,我的很多手下都是与老板沾亲带故的人,所以很多明明很简单的事,处理的时候却总是让我感到头疼。
一次,由于QC检测员阿楷的疏忽,把一批不合格产品包装了,好在那天我抽检时查了出来,才没有出厂造成更大的失误。按道理我应该记阿楷的过,但我知道他是老板的亲外甥,我怕得罪了他,最终还是放了他一马。可是这样一来,其他人都对我有意见了,我的工作越来越被动,被上司批评的次数越来越多。
那是个双休日,我到一个工地里找在那里当技术员的同学小田。小田正在工地上转悠,见我来了,就找了几块砖垫在地上让我坐下。我和他聊着聊着,就说到了工作上的烦恼。
他听了,笑笑,忽然指着前方正围坐在一起聊天的工人对我说,你看看,他们在干什么?原来是一个大个子在夸耀自己强壮有力,还嘲笑着他身边的几位老工人。最后,有个老工人忍无可忍地说:伙计,我敢用一个星期的薪水跟你打赌,我可以用这架独轮车把一样东西推到那堵墙那里,而你无论如何都没有办法把这东西推回来!大个子大笑:哈哈!我赌!结果,那个老工人走过去,扶起独轮车,微笑着对着大个子点头:来,坐进来。大个子一下子涨红了脸,愣在了那里。看热闹的工人们一阵爆笑。我也笑起来:把自己装进去了,他还能推得动吗?
小田也笑着说:是呀,把自己装上车了,当然推不动了。你不觉得你的工作状态和这件事很相似吗?假设你的工作就是要推动一辆独轮车,那你所要做好的应该是全神贯注地去推好它。可是,你却把自己装进了车里,做什么首先考虑自己的利弊得失,怎么能做好工作呢?
我的脸红到了耳根。是的,推不好车不能怨路难走,更不能怪车上的东西重,重要的是,不管做什么事,都不要只考虑自己的私利,不要把自己装进车子里,否则,你再有力量,也将局限于一隅,无法大展拳脚了。
不要把自己当“剩女”
“剩女”这个词语像是将女性当作一件物品，而不是一个人。
“剩女”在网上的定义：是指过了适婚年龄，依然单身的女性，她们择偶要求较高，导致在婚姻上没有理想归宿，年龄约为27岁以上。
我很奇怪，假设我们6岁上学的话，大学毕业，大概就是23、4岁左右，也就是说，毕业3年，没能嫁人，你就可能沦为“剩女”，如果读研读博，除非在读期间嫁人，否则直接“剩下”。这种标准是谁定的？
身边还有一些女性朋友，将30岁作为一道坎，好像男人需要“三十而立”，女人就需要“三十而嫁”一样。
这些观点，除了考虑可能对生育造成影响之外（生物学上认为35岁以上属于高龄产妇），实在没有什么道理。何况，就现今的医学水平而言，高龄产妇同样可以诞下健康活泼的孩子，刘若英45岁“高龄”诞下爱子，母子平安。
我想，结婚生子，确实非常美好，但是这是生命旅程之中自然而然的事，不应成为我们毕生的追求，更不应成为评判此生有无价值的标准。
“你看她那么优秀，怎么就是嫁不出去呢？”
“在外面风风火火有什么用？回到家还不是孤单一人，活着又有什么意思呢？”
“别再挑了，你看你都多大了，今年你一定得给我带个男人回来！”
“什么时候你能结婚，我就算是放心了，要不我得为你操一辈子心。”
“男人有事业有基础，三十岁、四十岁结婚都不算晚，大把年轻漂亮的女孩往大叔怀里扑，女人？三十岁？有事业又有什么用？谁想要她？谁敢要她？”
……
这些话语，这些观念，来自社会，来自亲朋，甚至来自我们最亲的人，好像女性如果没能在婚姻上有个好归宿，嫁给一个值得信赖和依靠的好男人，成立一个美满幸福的家庭，她的价值将被全盘抹杀，她会被定义成为“一个不幸的女人”。
这是什么观点？！
很多女性朋友迫于压力，年龄越大越是忐忑不安，似乎同龄男人好的结婚了，差的不想要，年龄小的又害怕没玩够不懂事，然后开始担心，开始恐惧，最后想着要不将就算了，“结婚嘛，就两人搭个伙过日子而已，想那么多干嘛呢？”
如果只是因为悠悠众口，只是因为害怕孤单，然后急急忙忙随随便便成立一个看起来“门当户对”，实际让你感到更加担忧和孤独的家庭，到底会比单身的你好多少？
孤独并不可怕，可怕的是在你身边躺着一个你不爱他可能他也不爱你的人，午夜梦回，那种完完全全彻头彻尾的孤独。
有个女生，刚满25岁就要急忙把自己嫁掉，因为在她们那，很多同龄女孩都已为人母了，父母不断催促，单位里的同事也在给她张罗对象，后来通过相亲找到一个男人谈了不到两个多月。
她给我发私信：“我想，他并不爱我，他也只是认为到了这个年纪，我的工作稳定，没家庭负担，所以是个好的结婚对象，我也不爱他，但是我的年纪真的大了，现在日子订好了，礼金也收了，婚事在紧锣密鼓地进行，可是，我真的非常害怕和他结婚……”
“他在相亲第一天就和我“约法三章”，婚后不会给我送任何礼物，因为没有必要而且麻烦，家庭开支一人一半，特别是对小孩的教育支出，我的私人生活你不能干涉，家务由你承担……”
“我送给他的皮鞋他不看也不试，就问我多少钱？然后把钱还给我，说是以后不要再送礼物，自己喜欢什么自己去买。”
她还说了很多，基本全是负面评价。
至于婚后相处模式，如何理财都是相互协商的事，双方认可和谐就好，让我惊诧的是一个即将步入婚姻殿堂的女人，我在她的身上看不到一丝幸福的模样，只有恐惧和抱怨，可以想见，这样的婚姻，幸福的可能性会有多少？
我只是提醒她，幸福是自己的，你要遵循自己的心。
后来她告诉我，“婚事逃不了了，父母这边不断叹息，碍于媒人的情面，而且请柬已经发出去了，逃婚的话不知道如何面对亲朋好友，这么多的压力，我只有认命了，我最可悲的地方就是没能在最好的年龄把自己嫁出去，才会沦落至此。”
虽然我认为她的思维模式和见地存在种种问题，因为没有进入咨询流程（她并没有咨询意愿），所以我也无法为她提供倾听以外更多的帮助。
一个25岁的女孩竟然如此感慨：我最大的悲剧就是没在最好的年龄把我嫁出去。这实在是让人不寒而栗。
我个人一直崇尚婚恋自由，认为关于爱情的一切不过是顺其自然水到渠成的事情，世上其实只有好的爱情和坏的爱情，但是没有早的爱情和晚的爱情。
好的爱情，18岁开始可以，30岁开始可以，40、50都可以，爱情其实与年龄无关。
“我爱你，因为你今年25岁”，这种观点难道你不觉得非常奇怪么？
好的爱情，就是遇见一个互相认为对的人，然后彼此陪伴，结婚生子，一起好好地走下去，当然，万一没能一直走下去，也要好好道别说再见。
何况，爱情，并非人生的全部，也并非你是否有价值、有意义的评判标准。
人生如此漫长，如果要和一个无爱无趣的人生拉硬扯地过上一辈子，怎么看都是一部荒诞的悲剧。
所以，不存在“剩女”，只存在懂得去爱和不懂去爱的人，前者无论单身还是结婚都能感受得到幸福，后者即便结婚，依然难以幸福。
一个爱人爱己的男人，不会去爱一个迫不及待想要嫁人，认为结婚之后就入驻堡垒，从此高枕无忧的女人，也不会去爱一个自认为自己是“剩女”的女人。
如果自认为“剩女”，想想超市里边被挑剩的水果的命运吧，被想要捡便宜的人随手拿去绝对不会珍惜，或者和其他货物绑在一起买一送一，难道，这会是你想要的么？
那些害怕自己被“剩下”而把自己随便嫁出去的女人，说到底，就是对于自己理所应当得到幸福的不自信，对于女性可以把握自己的人生的不自信，对于成为一个独立的自己，拥有把生活过好的能力的不自信，这些不自信，会让人“噩梦成真”，可能真的从此便与幸福无缘，从此无法把控自己的命运，过上糟糕的生活。
其实，女人就应该骄傲地活着，不止女人，人就应该骄傲地活着。去爱自己，无论有无爱人，都要学会独立自主，学会积极乐观地面对生活，寻找自己的天赋，做自己想做的事，成为自己想要成为的人，不断思考，不断学习，赋予生命意义，努力去掌握自己的命运。
这些，才是生而为人不负此生，这些，也是人所以为人最吸引人的地方。
再年轻貌美，火辣性感的女人，也无法通过“性”来长久地吸引一个男人，得到他全部的爱，但是一个优秀的女人，她的自信与优雅，温柔与贤淑，让她就像一本永远也读不完的书，品不尽的茶，值得一个同样优秀的男人倾其一生去阅读，去陪伴。
这样的女人，耐得住寂寞，经得起时间，她们内心丰盈，从未贫乏，所以，年纪从来不是问题，她们从来不会觉得自己是个“剩女”，因为永远都会有人对她们怦然心动。
再也不要把娘弄丢了
今年四月是公司的第二届读书月，公司推荐阅读湘西作家彭学明写的自传体长篇散文《娘》。作者的娘是一位朴素、平凡的湘西农村妇女，作者用凄美的语言描写了娘贫穷卑微而又伟大高尚、弱小平凡而又强悍坚韧的一生。
作者反思道：在我长大以后，以我知识分子的优越感，去规范她几十年来的人生行为，然后总是用自己那种自以为是的爱，就认为自己爱母亲了，爱娘了，实际上没有，因为她心里不快乐。娘去世以后，我才感觉到，就是世界上真的是最疼我的那个人没了，世界上最牵挂我的那个人也没了，世界上最容忍我的那个人也没了，甚至是世界上最怕我的那个人也没了，是我把娘弄丢了！现在我在想，把娘弄丢的人，可能不是我一个人。甚至我们一群人一代人，可能都把娘、把父母弄丢了。
彭学明的《娘》句句含泪，字字带血，苦难的娘拷问着我们的良知，催生了我们痛切心扉的反思。《娘》里面有自己的影子吗？我对娘孝顺吗？我的心里有娘吗？我理解娘的喜怒哀乐吗？我把娘弄丢了吗？不要把娘弄丢了就是我们不要把孝顺这一基本良知弄丢了，不要把孝亲奉亲的原始幸福弄丢了。孝顺是人世间一切道德的基础，是中华民族的传统美德。孝是子女对父母的感恩和尊重，顺是子女对父母的基本态度，是理解，更是顺从。
孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。我是一个上有老下有小的中年人，有事业要发展，有子女要培养，生活节奏快，生活压力大。年迈的娘不在身边，远在他乡的我常常忽略了娘的存在和感受，似乎只有逢年过节才想起回去看娘或者与娘联系一下。在平常的日子里忘记了要常回家看看，忘记了要常打电话问候，忘记了娘在远方期盼亲人的温暖。我的父亲过世较早，娘曾跟我在长沙生活了十几年，含辛茹苦帮我把孩子带大。
三年前生了一场大病，在湘雅医院躺了一个多月。娘出院后很长时间不能下床，有轻微的阿尔茨海默病症状，时而清醒，时而糊涂，只信任亲人和子女，对陪护人员不信任，弄得我们兄妹三家人心力交瘁，至今还需要专人24小时陪护。我那时还在岳阳工作，与家人两地分居，我工作很忙，常常不能顾家。姐姐体恤我，在娘出院后不久，毅然将娘接回邵阳赡养。
姐姐提醒我，要经常给老人打电话说说话。我答应了，但做得并不好。虽然承担了母亲的护理费，但问候得次数太少，回家探望的次数太少。儿子在娘的心中分量是很重的。记得我小时候喜欢吃家乡的红薯粉丝，在长沙工作后，娘经常托到长沙出差的单位领导给我捎红薯粉丝，领导很是不解，对我娘说：长沙什么东西没有，用得着千里万里的捎过去吗。
我妈只是说：我儿喜欢家里的味道。领导见到我很是感叹：真是娘肚子里有十个崽啊！不晓得十个崽肚里有一个娘没有。是的，我的肚子里有一个娘吗？我总是认为自己忙，每天上下班路程很远，要接送孩子上学，周末要送小孩去培训班学这学那，还有社交和应酬是少不了的。反思自己，我有多少时间、多少心思花在娘身上了？我有多少时间浪费在某些无聊的应酬中，浪费在逛街购物上，浪费在电脑手机上了？总说自己生活压力大，但是真的没有更多的精力和能力去孝敬娘了吗？
全国人大常委、全国总工会副主席周玉清是湖南隆回县人，自己今年六十七岁了，周主席每个月都要从北京回到故乡探望近百岁的老娘母亲，不远千里，舟车劳顿，成为定例，周主席千里探母成为家乡人口口相传的美谈。与周主席相比，我很惭愧，我回老家只有三个小时车程，我还没有做到每月回去探望娘一次。我决定从现在起每个月至少回家探望老娘一次，老娘风烛残年，真是看一次少一次啊！虽然回去我也帮不了什么忙，能陪娘说说话，缓解老人的孤独，满足老人与亲人相聚的渴望就善莫大焉。
孝顺是要真正理解父母。不要用以自以为是的爱去爱父母，而要站在父母的角度和立场去爱父母。我们生活的时代，物质生活水平得到的极大的提高，但我们的精神家园常常因为缺乏牵挂、缺乏温暖而显得荒芜。不要以为孝顺就是满足父母的物质生活的需要，不要以为我们给父母吃好穿好就够了，其实满足他们的精神生活需求更为重要。让父母心灵快乐、精神愉悦更为重要。孝顺孝顺，要顺为先孝为大，光孝不顺不是最好的孝，顺着孝，孝着顺，父母才会万年快乐，子女才会没有遗憾！
孝顺是要珍惜和父母相伴相守的日子。古语云树欲静而风不止，子欲养亲不待，有娘的地方才是家，有父母给我们牵挂、与父母相伴相守是最幸福的事。不要等父母离我们而去以后才痛悔，作者用血淋淋的教训提醒和警醒天下儿女，不要像他一样拥有时破坏、失去了追悔。
要珍惜和父母在一起的岁月时光，很贴心的与父母交流，多说点贴心的话，多为父母做点事情，保持父母的心身愉悦。要经营好自己是健康和生活，子女的幸福也是父母的幸福；要洁身自好，子女的失足常常令父母伤心落泪；要努力工作，以事业和成就来回报父母的养育；要培养好子女，以子女的成长来宽慰父母的牵挂！
我们再也再也不要把娘弄丢了，现在就改变，现在就行动，现在就出发！
