我们终还是输给时间

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我们终还是输给时间，希望能够帮助到大家。

我们最终还是输给时间

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。

听了整整的一个青春，先来都是蔡健雅与张震岳的合唱，乐此不倦。不过这一次，张震岳独唱。张震岳哭了。

在2010年台北纵贯线演唱会上，张震岳的独白大家好，我是张震岳，接下来的要唱的这首歌曲，怎么说，我觉得。，很不想唱这首歌曲，因为周遭发生太多太多的事情，可是我还是要唱，

献给，献给我们爱过的人。演唱会上张震岳用手抹掉眼泪，当说出最后一个字的时候，音乐前奏已经响起。

14年的时候，一个人踏上外地的旅程，在信号覆盖不到的服务区，在远离有你的城市，在大山里。下午的风吹过刘海，带来一阵清凉，在短暂的大脑短路突然记不起你的时候，看见的对面山巅，光秃秃的，连绵起来的山，脑海里突然就想起《思念是一种病的歌词》它的第一句便是当你在穿上越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，

那个时候刚分手1年，可能是分开时间不长，总是忘记不掉，哪怕想起你的不好，也总会让我多点安慰，可是记忆是一个狂妄的家伙，在每一个翻来覆去的夜晚，总会不期而至，泛滥，以致折磨。

我把那刻心中所感记录了下来，大概这是第一次翻出来阅读，完全是因为第一次听到那句献给爱过的人，想来近些年，也遇到不少心动的，唯独你，我是真正爱过吧。恩，对的，是这样的。

我在想，什么时候开始忘记你的。算下来，分开第三年了。不怕你笑话，我真的是去翻日历才知道，三年的时间说过去就过去，三年也终于过去。仿佛还在昨天，却远在天边。我甚至于自己印证了谎言，印证了你忘不掉。事实你还在，不过时间是不可逾越的鸿沟，我们之间最终停留在回忆里。

此刻我想着你，却已经忘记你，甚至于你的模样，我还得去翻几百页的QQ空间才能找到，不过算了吧，难免会翻到一些海誓山盟。我怕哭出来

我们最终还是输给时间，

情感一生延伸阅读

终还是你

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"终还是你"，希望能够帮助到各位。

仿佛所有有关于他的记忆全都停留在那个秋天。

西藏的秋天一个关于落叶的季节，清秋的露水滚落在毕业楼前的月季花草地里，然后轻轻地碎了。第一次见到他，我的确脑子在突然间就短路了，我无法相信这是上天的眷恋，就像是一个霹雳让我瞬间有些眩晕，真的太像了，与某个人的初次相遇也是这个场景，多少次那件蓝色的外套总出现在我梦里，这么久了还是无法释怀，无法停止对他的想念。

他突然间就坐到我的身后让我莫名的有些惊慌，甚至还有些开心，他来的第一个晚自习天黑的时间是我在对秋天夜晚记忆之中最晚的，晚风夹杂着少许的凉意在窗外的小院里久久的盘旋。他的成绩好的根本就不用听讲， 自己在偷偷的在书桌下看着《白鹿原》，我开始有点鄙视他可是后来我才知道是我自己的错，我曲解了对这本书的看法。时间流逝都巧妙的藏在满校园的黄叶之中，有的时候我在感叹不知道何时这风又会吹绿这满园的树叶。开始的陌生人逐渐变得熟悉，为了巴掌大的座位争吵半天，我知道他是富家子弟，抑或出于另一种心态，我总是在退让，我知道这不是我的性格。

学校50周年校庆的时候他对我说他要离开，心里忽然的 有些难过，他又补充着我会回来的，我不知道我转回身时，心里面当时在想些什么，那堂晚自习我是一个字都没有听进去。正值月中，月亮圆的正好，淡淡的月光照亮没有路灯的角落，塑胶操场旁的一圈路灯像老婆婆的眼昏黄柔弱，掩映在大白杨里面，树叶光与影交织着。我生的并不漂亮，家庭条件也不好，我开始明白我或许根本就不敢去喜欢，有些时候这些差距是致命的，对我来说有的时候他就像住在城堡的王子，我就是远处的灰姑娘，可是现实没有童话。

秋风带走落叶也带走了他， 他走的那个下午就像遇见他的日子一样晴朗。

时间是治愈心灵创伤的神药，高三一个偌大的教室里装满了很多不同故事的人， 如同流水的日子里我在想念我身后的人，再蓝的天都不能承载我的悲伤，其实后来我才知道我错了，是我自己太强求了自己。

来年的三月，在拉萨还是一片冬日的肃杀，有时还悄悄下着小雪的日子，天气还是很冷的，有的人总把自己包的严严实实，那是为了机体上的不冷，但我不知从何时开始也学会往自己不大的心里装秘密，把它包裹起来，不对外人诉说。我不知道他对蓝色是有多么热爱，我见到穿着蓝色羽绒服，头发被剪得很短的他，我就笑了，就是朋友间真诚的笑容，我很奇怪这难道是岁月的浓硫酸已经腐蚀掉我的心？一切都变得淡然了。我知道这很牵强，但现实就是这样。

高三我学会最多的是平静，在一个如同菜市场的教室里想要静如止水显然不太容易，我不想再让自己陷进去，我主动坐到教室的最后，林子大了什么鸟都有，我渐渐的开始遗忘了他，去接受另一个人来占据我的心灵空间，他是一个城府很深的年龄不大男生，和他一起聊天的时候很开心，有段时间我真的有点喜欢面前的这个小男孩了。人心就是这样，因为他过得比我好，他的身边有不缺像我这样的灰姑娘。有时候我们该学会主动让出。

我喜欢黑夜，浓浓的黑暗将白昼的浮躁全都抹杀掉，明天就是大学开学，我睡得很早，却怎么也也睡不着，就打开电台听着广播，好久都没有在听过《千里共良宵》，主题是不说再见，我突然就想到了好久都们有再想起过的他，有些记忆在岁月的洗礼中变得残缺，闭上眼睛都在想不起他的模样，就像被污染了的胶卷图像变得模糊不堪，斜躺着，忽然间眼泪就自己滴下来了，我突然间感觉这一切都像在做梦，一场噩梦。因为我不知道该用什么身份来回忆他，现在我们就如同最初已成为陌生人，就像两人不再有交集的圆，今后各自在各自的轨道上旋转。其实最终放不下的还是你。

我们陪同着时间，让我们成为时间的过客

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的我们陪同着时间，让我们成为时间的过客，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那是逐渐干枯的灵感，因为我没有闲时间写下这一笔笔的畅想，犹记得做过几次有关忙碌的梦，就像沉睡的夜提醒我的也是忙碌。我仿佛已忘记了这是几月几号，只记得白天黑夜，甚至于没有日夜之分，忙的时候我没时间观念，有观念的时候总带着疲倦的困意。

好几次想写的诗意被睁不开的双眼掩盖，关上灵感之眼的门，整个人被包裹在睡眠与忙碌中。如果人的一生真是这么简单，那一定就会有幸福感，可我在这段日子里没有找到有关于幸福的丝毫安慰。也不觉得烦躁，就是一种浑浑噩噩的活着，可活着的体验并不是忙碌，因为我时常被想法叫醒。

就如这飞快的时间一样，不觉间只剩一堆感慨残留心间，那些有关往事的，这些有关未来的，而我的现在却是糊涂的。

有一种陌生感，我与书本，与电脑，还有音乐，与这夜色，还有星光跟月亮，置于闲云外的事我都不知道该往何处找寻，仿佛被被隔绝在另一个世界里。我望着干皱的灵感，个个都是想要活跃的种子，而我却不知道该用哪一种方式去叫醒它们，供我一个喜欢写作的人，来写点什么。

脑海里突然蹦出一句话，让我觉得很可怕，忙碌是扼杀想法的刽子手。就因为知道为了什么而忙碌，所以这段日子我在拼命的忙碌，我相信收获是从忙碌得来的，也相信并不是所有收获都是从忙碌中得来的。

也许人生一世，就是有诸多想法才觉得有意思。每个生活都不是那么简单的事，我是个向往简单的人，可我还没有找到去繁从简的方式方法，也不想只为了简单忙碌而活着。或许一切都是那么简单，我就不会再是个向往简单的人。如果说生活是一种姿态，向往就是我的追逐，没有得不到或者已失去。这个现实将不会是一种社会风气，而是我所面对的，现在的、眼前的，都是真实的。

多像一只平凡的蝶，为了追逐而起舞，为了花香而寻觅。忙碌的看遍繁华似锦绣、一卷入帘若幽梦，闲时追云戏月说笑谈、似你容颜倾得万象都痴迷。

或许我们真不该为了这一世而忙些什么，如这时时的争渡，品味每分每秒。那轮回在四季的重演，是我们的，与之有关的，既是遇见同时也在告别。

一朵花为人啄情而醉，一瓣雪融于唇间不留痕，这窃窃语言念念，是思、是想，如愿如怨。倘若有问天涯归途何处?就像是我牵挂的思想的，舍得之间随遇而安在旅途。如果人生真像一场旅程，我想用游客的身份去欣赏别致的景。

每一天展开新的一篇，白皙而又干净的纸，如果时间富有触感，摸上去的感觉，那一定是如婴儿般的肌肤、如此亲切。每个人都会这一天画点色彩，而忙碌是无法用感情去绘彩的，一张白纸上只有一条直线，就算笔锋多沉多重，就算这条直线宽到纸张外，涂满篇的单一色，无非是将白纸变成黑纸，或是蓝绿红黄，我认为都是一种浪费。

浪费时间的人或许不觉得可耻，终究会被时间浪费，会变成被时间浪费的人。其实人生不是白活一场，就在于你留下多少事迹让后人寻觅。

这是太多的身不由己，人类可以主宰世界，却主宰不了自然，身为就是一种限制。可以去选择做一个怎样的人，却根本无法选择去做人是怎样的。人就是这样，有七情有六欲，富带感性也有悲伤，止不住的喜怒哀乐，斩不断的爱恨情仇。抵抗不了诱惑，也抵挡不住现实。

好像我们面对的与我们想要的多少都存在一点的差距，要么做一个动作派不管是与非，要么做一个思想派承受是与非。我们都知道该怎样去做人，或许真的永远都学不会该怎样做一个人。因为好不坏没有界点，谁是好人谁是坏，别人说了算吗?不算。而自己说了也不算。

所谓当局者迷旁观者清，有些事旁观者也说不清。就像扎根于泥潭里，生存在矛盾中的一朵奇葩，究竟能开出怎样的花，因为未知的都是无法预料的。

仿佛思想就是劳作的欲望，劳作是思想的果实，分不开的局，人生一世也是解不开的谜。如果较真，很多事都寻求不到答案，只会让自己的道路越走越窄。如果不认真，我们寻求的，最终只会被我们寻求着。

人生就是一把单锋刃，若砍不掉通往目的地的障碍，就会被这障碍折断了刃。至于我们所谓的答案，都会搁置在时间里，都会被时间搁浅成一笔过往，我们陪同着时间，让我们成为时间的过客。

而时间给出的答案或许我们都认为那就是对的，但对于我们每个人而言都是错的。拿从前与现在做个对比，好像我们都做错了很多事，但是真的就做错了吗?或许只不过是我们都变得糊涂了。

假如重来一次，我会选择用另一种方式，但是结果却还是不知道，对错我还是不明了。就拿现在来说，我也不知道现在做的，对以后来说有没有用，会不会让我受益良多，所以我很糊涂。如果选择随遇而安，会不会是对于自己的不负责任，如果万事强求我又能做什么，又会不会种下太多的苦果。

我想我痴往，我解我心慌，独自一个人承受风雨、独自为我添新装。年年如是，年年又如此想，有心人把过往看作一种伤，无心人却把自己看成了过往。

深爱着的妻子，终还是走了

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的深爱着的妻子，终还是走了，欢迎阅读与收藏。

这个世界上，伤痛最深的人，往往不是逝去的人，而是活着的人。因为他们往往要继续承受刻骨铭心的思念和痛苦。

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育消息，妻子洗了澡出来对我说：我的脚上怎么多了一颗黑痣？我是一个毫无医学常识的人，感到女人都爱好少见多怪的，就不理睬她。

我们的生活应当说是很协调，很安适的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还常常出差，有时候一走就是三个礼拜。出差在外，别人都会很担忧家里白叟身体如何，孩子功课怎么样。而我，老是安闲笃定的，我知道，她会去照料我父母，她会辅导儿子作业。事实上，爱慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不必朝九晚五看老板神色;我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们固然都不知道浪漫是怎么回事，但情感始终很好。

我太太以前是一个配药师，有一点医学常识，她晓得这种莫名其妙，不痛不痒，突然长出来的黑痣很可能是有问题的。她本人去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个成果把咱们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最著名的大病院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告知我，她得的这种癌症的逝世亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

未几，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也一直长出新的黑痣来。她的身材跟精力也匆匆开端衰败。在我的印象中，我还会偶然感冒发热肚子疼，我太太简直没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷僻清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前晶莹的暖和的，回来就感觉舒畅的地方变成了一个我几乎要不意识的地方。我对家里的许多东西居然是生疏的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分辨用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的滋味怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院，我就开始休公假、请事假，努力多陪她。由于这时候我才清楚，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再景色也是空的。就在她病情趋势恶化确当口，一位熟人告诉在广州有一个专门医治这类皮肤癌的医院，有相似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大概要三十多万元，治愈率大略有30%。当我把这个新闻告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清明白楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最合适做夫妻的男女，我们可能生活在一起有如许好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们爷爷、奶奶。我下了信心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有共事在轻声说：假如是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。

说这些话的人没有领会过亲人将要离去的悲痛，也不知道这一线活力带给我们的愿望。当时我想，哪怕是60万，100万，把屋子卖了把车卖了，只有她可以活，我也迫不得已。去广州之前，我到家邻近的超市去买一些须要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是乐不可支的脸，人们说着笑着。我溘然觉得，我同那群快活的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

我依照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她部署得妥妥贴贴的，我素来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里实在也是很累的一件事件。我一度认为家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州渡过了结婚以来最最密切的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，经常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她仿佛觉得好一点了。偶然，我还搀着她在花园里散漫步。我们回忆在国民公园门口的第一次会晤，第一次看电影是在成功电影院，是一部叫《最后的情绪》的意大利电影，她还记得是索非亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部片子的时候，她已经与同窗一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们好像只在蜜月的时候回想过，当初说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她缓缓地憔悴，特别治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：我想回家。就这样，我们带着失望的心境回到了家。回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最惧怕的痛苦悲伤症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧疼痛呻吟，止痛针也不起作用了。我巴不得去代她受苦，代她痛。我切实没有措施用个人的力气来蒙受这种苦楚了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么繁忙。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平凡穿的亵服要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么应用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前多少天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她终生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的收藏，虽然，因为这三个月，我失去了晋升的机遇，丧失了许多物资的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我毕生都会良心不安的。她逝世的那天，很安静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个处所等我们，未来我们还会在那里团圆的，那时候，妈妈仍是妈妈，爸爸还是爸爸，他仍旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次途经人民公园，路过本来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡便利面的时候，深夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感到到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，好像天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我随着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她据说后曾不苟言笑地问我：可不可以让我替代你去？反正我不上班。能够在家里休息。我还笑她：有病，让人家知道了不要笑死我。我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：家里爸爸赚钱最辛劳，所以爸爸最重要。其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最主要的东西：快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：爱妻两个字的时候，心里特殊难过。我不是一个擅长表白感情的人，谈恋爱的时候，我也未曾对她说过爱这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的恋情流泪，还要笑她。现在，爱这个字，我竟然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能从新活过来，我乐意千百遍地对她说这个爱字，这个所有的女人都乐意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她盼望我说的时候，在她健康的时候对她多说几回啊？！

我就想告诉健康而幸福地生涯的丈夫，好好地爱护你的妻子，多留一点时光给妻子，不要疏忽她为你做的所有。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的最违心为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情比拟。

一路情感跋涉，终还是错过

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的一路情感跋涉，终还是错过，希望能够帮助到大家。

情感，总是让人折磨，说着相守，还是在感情的路上，成了彼此的过客，转眼就成了陌生的你我。

题记

感情的路上，我们每一个人都在小心翼翼的呵护着，即使跋涉的那么艰难，心里却都在默默的思念，生怕今生把你错过，生怕你把我遗忘在尘世的某一个角落，没有想到，到头来，我们还是成了彼此心上的过客，无情的逼着对方在自己的视线里消失，甚至不再想起。感情的路上，如果没有刻骨的殇痛过，一定是到了南墙，也不会后悔当初的抉择。以为遇到你，就寻到了快乐，当你决绝而去，再联系，那些曾经美丽的誓言，成了万把锋利的刀刃，戳着我的心，刺痛了我的骨，犹如浮萍的誓言，也就不值得再付出羁绊，可是枯漏卑微的笔尖，如何也再刻不下流年的婉转。

岁月刻在心上，那山，那水，那风，可是却不是相遇时候的那个你，你的背影留下一串串漪沦的酸，翻飞的思念，早已经与你无关。不要在对我说情深缘浅，往事如烟，相隔了千年，相像成了谎言，我不期盼，你也不必自圆其说的，还那么牵强的不圆满。背叛了承诺，是逃避还是错过，你不爱我，为什么说心里只有我，是你忘了初衷，还是你我变得回不去当初，是我的错，还是你的过，诺言被风吹成飘落的花朵，千斤重的誓言还是惨败在时光流年，毁坏的那么彻底，那么心酸，那么不甘愿，放开手，明白那些缱倦的爱，逃不过冷漠的对待，不要爱的太重，太重就卸载不来，无奈那迷茫的空白，放爱归去它的桃源，彼此两路向远，不再留恋。

无数次告诫自己，不要在为一个不该爱的人，写忧伤的句子，好想让心懈怠，不再做无味的思念，可是想你的时候，又疯狂疾书那些早已经不属于你我的缘分，是我太傻，还是太天真，还是你太狠心。风，吹散了诺言，爱一个不该爱的人，犹如残花的悲落，明知道是飞蛾扑火，却还是一头扑进去，没有结果，成了蹉跎的错过，告诉自己不要悲伤，不要难过，逃避不是最好的结果，即使吟成孤单的寂寞，也不要让泪滂沱，回不到从前，也没有明天，就不要把自己放进爱的牢里面，出来的心，阳光还是依旧灿烂，何苦残忍的把自己折磨，没有人怜，我的心失去了安稳，我们成了交叉的错过。

也许守着文字取暖，冬夜就会缩短，不要轻易相信誓言，人去楼空，誓言也随风席卷，流年是风，却刮不走文字对你的诚然。我知道，只有你从我文字里走来的时候，你才会是最温暖的，不会冷漠，带着彩虹色的梦在我文字里静静放歌，不再有别离的痛苦，你是逶迤的高山，我是温柔的小河，你宽广的怀抱是我最美的原乡，我日夜为你唱着欢快的歌，无论你醒着，还是睡着，我都为你舞着，为你唱着，你看那泛起的绿波，牵着影儿在旖旎的流淌着，对爱细细诉说紧紧拥抱着，而沉睡在梦中的你与真实的你，却是截然不同的两个。

有时候也会固执的以为，你是上天的旨意，红尘里遇见你，缘分让我们彼此走进心里，千言万语的甜蜜，转眼之间成了永远的别离，望断秋水，失去了你曾经的温柔，想你，心里也滴着泪滴，一次邂逅，一次伤痛的别离，一句永远不再打扰你，我们就消失在了彼此视线里，爱不见了，承诺也被岁月风干了，连回忆也奢侈了。

在你面前，我输了你，也输了眼泪，誓言破碎谁会体会，你把爱情给了谁？要伤我到憔悴，你却无所谓，至始至终你从没有过安慰，幸福太短，离开了，幸福被摧毁，麻醉的灵魂决绝饮尽苦酒一杯，撕碎的爱，我们都不要后悔，不要再流泪，泪是无能的自卑，生活的明媚就是向前，学着放下，学着从容面对，你说生活是诗她就是浪漫的美，你说生活是画，她就有山，也有水，生活没有不对，不对的是我们的心态，在幽深世间行错了位，不要无谓的抱怨，事实证明人生很美，是我们忘记珍惜，把自己活的卑微，那不信，你看明天的阳光会斑斓明媚。

若对爱说再见，是不是就算永别，当爱降温，是不是就已经不再爱了，是不是对一个你爱的的人开始憎恨，那么你的心就会不痛了呢？是不是他消失在你的世界，你就不再想了？是不是他决绝的离开了，你就开始学着放手了？是不是，是不是？我看到了雪花自在翩跹的飘落，雪花飘，飘落了多少思念，你洁白的身躯纷飞在每一个冬天，不知道疲倦的你，在等你的爱恋吗？一年，两年，无数个冬寒就为一个谎言，你却甘愿等在每一个冬天，宁可化在泥土滋润来年春天，无悔无怨，好想问问雪花，你也是个傻傻的痴情的女子吗？

在阳光下，雪开始融化，带着遗憾，当你从阳光里走来，阳光下，你的眼眸透着瓷器的温柔，那身后的阳光和你的笑，辉映出迎春花的美丽，当你从雪身上走过的时候，阳光也被你带走了，是因为雪的心早已经没有了温度，我是不是也该失去爱的温度呢？

此刻，在我的心底深处，开着一朵绯红的花朵，那是被思念上啦颜色，像血一样流淌，像魔一样缠着，爱，终究是一首虚幻的歌，你我只是飘渺的唱着，旋律结束那刻，爱也似乎陌生的未曾有过，成了梦里南柯，思念开始情何以堪的飘落，错愕的是，原来燃烧生命的是真情，不是虚假的爱的承诺，不让思想枯竭，就寻一个出口，寻找自己真正的快乐，跳动自己的音符，唱自己的歌，做个清新的自我，不再为爱浑浑噩噩，因为爱不是生命的唯一，生命的唯一，是健康的活着，快乐的活着，不是为了某一个。

终，我们变成了“局外人”

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“你在哪儿工作呀？”

“北京。”

“好厉害呀。我就只能呆在老家”

我心里没说出口的一句话是，我也很想念老家。

很多时候，我们都以为自己已经习惯了大城市的灯火霓虹，飞速奔跑的生活节奏。但每次离家，重新踏上征程时，心里都会无比忐忑，仿佛前方面对的是一场没有武器的冒险，开往远方的车辆逐渐滚动车轮，仿佛拉开了未知的可怖风光。

所以每次过年回家，虽然表面上推辞抗拒，但只有我们自己知道，家乡安定了我们那颗漂泊的心，

小时候，我以为家乡是不会变的，年复一年日复一日，家乡的老树依旧茂盛的开放，温泉的热水依旧温暖心肠。

大学离家，等我再次返回家乡后，门前的土路已经平坦，那棵老树也好像变了样子，就连以前小小的温泉澡堂，也成了乡镇上有名的温泉旅游度假区。

家乡这些年变了更多，我仿佛成了这个地方的“局外人”，曾经的旧屋已经拆迁，河里的鱼虾也不再是当年游戏的那群，昔日的好友也渐渐成长。

但每一种变化，何尝不是一种幸运，人在长大，家乡的样子也逐渐在翻新，这里不再是曾经破落的小村庄，在政府的规划下，这座承载着我童年全部记忆的小镇，还保留着我儿时的回忆，也载着全镇的人向着更好更新的生活前进着。

新城不忘旧忆，家乡依旧是我最熟悉的纯良之地。外面的世界很精彩，但我知道，无论我身在何处，落叶漂泊，也终不会忘记归根。

今日话题

你呢，什么时候回家

-End-

骆仰仰：终还是去做了牙贴片。

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"骆仰仰：终还是去做了牙贴片。"，希望能够帮助到各位。

我大概七年前开始就想搞牙贴片了，就是那种一排薄薄的白烤瓷片，不用磨牙，直接贴到牙面上，甚至不会影响你使用牙线，就可以让你突然变得齿如皓月。

想做牙贴片的原因当然是微笑齿不好看。倒不是有四环素牙或黄牙什么的，而是我中学时俩门牙正中部龋坏，等高中放假正式去治它的时候（现在回想起来觉得不可思议，怎么门牙坏了也能拖几年，但当时我们家对牙齿保护的概念和经济支援意愿真的就落后到这种地步）它已经无法靠补牙解决，只好磨了两颗门牙，装了个连体牙冠。

我当时选的烤瓷牙冠含有金属（含金属的硬度更高，价格也会低一点），但金属使我的门牙牙龈越来越黑，而且牙冠比我其它前牙龅，颜色也比我的其它前牙白。

于是等我无意中知道有牙贴片这玩意的时候，就想去弄一下。

不过牙贴片也不便宜，加上前些年我身边有个朋友完贴片牙变龅，最后还把贴片给挫掉了，而我似乎也没有一个非做不可的契机，此事就一直拖了下去。

你们也有很多这样的事儿吧——打算做，但是不做好像也行的事。比如想去某地旅行，想学一门新技能，甚至只是想尝试某个新发型，想去做个体检……这种事情就在你心中盘算着，无限拖延着。

5年前，在我去深圳之前，突发奇想去咨询了牙贴片的事，医生告诉我，要塑型、取模、做效果图，不用治疗的话一共得去2-3次，时长一个月。

我一听，那没时间弄，我当时马上要动身去深圳。

几年后从深圳回来，我还惦记着这事儿，有一天在外跑建材，我心血来潮又去了，结果医生不在，小护士给我个联系方式说下次约。

第三次再去，医生问我下牙要不要先做矫正，我又犹豫了。我下牙长得挤，腮帮子边上有两牙交错，当然矫正过后再贴片效果更好，但问题是矫正又得2-3年，而且也不一定效果咋样，还可能需要拔牙磨牙。

我特别抗拒拔牙和磨牙。我的智齿前些年就全拔了的，现在还要再拔，只能拔正常牙，正常牙这三个字就让人充满留恋，总觉得是我的东西，不能轻易放弃，放弃则一定有弊端，尽管它们已经挤到一起。

医生看我也犹豫，就让我自己先考虑去，那次给我牙齿做了个全面检查，几颗有点小问题的牙齿再一次修修补补，然后取了模，交待我去大医院拍个全颌曲面断层片，再拍个头颅侧位定位片给他们看看。

当天我回到公司，同事听说我一个大龄女青年还要搞两年正畸，纷纷感慨我有劲儿没地儿使。

但就因为要去大医院拍片儿，要早起挂号，我就又不想动了，此事再一次耽搁下来。直到对方催了我四次之后，我自己照镜子大笑一番，发现：其实我大笑的时候下牙根本露不出来多少啊？！如果说我下牙不齐，那我就不管下牙了行不行，先只贴上牙。

对方说也行。

然后就再一次上门，摘了我门牙的牙冠，根管治疗又去了两回、微调又去了一回。我去做贴片的地方其实在武汉的另一边，每次都要下很大决心才能调出来时间，赶在他们上班时间前去，孩子放学之前我再回来。所以每回他们约我，基本都是“夕约朝放”、“约四到一”。意为傍晚约我，我说，好，等到了第二天早晨7点左右我就给对方留一言放鸽子：“实在不好意思，我又忙到现在，你看我现在才睡觉，2小时后准起不来，咱下回再约吧。”每约我四回，我大概能如约到场一回。

但不管怎么说，赶在娃期末考试的那一天，我去了口腔中心最后一趟，把所有的事情都搞完了，接下来只要等着我的贴片和同色的烤瓷冠一起出来，再去一趟贴上就成了。

若有一天搞起来直播，你们将会看到一个脸若银盘、齿如皓月的我。

还记得我刚打主意想去弄贴片的时候，给我女友留言说过一回，现在回头一看，妈啊，都过去10个月了：

还好我俩塑料花，同城多年也已10个月没见面，下回见面，算我未食言吧。

我们进步了，对得起时间

今天是20XX 年1月1日，新年第一天。站在新的一年，新的一天，回望来时的路，在忙忙碌碌之间，我已经走进两年。

20XX初进，我更多的时候是在叹气。每每怀着激动的心情坐到电脑前想写下些什么，就深刻体会一次何为书到用时方恨少。脑子里有诸多想法的我，理不屈却倍感词穷。

既然写不出，就去这个大家庭里串串门，欣赏欣赏其他兄弟姐妹们的文章。走进来我却给迷花了眼，这里春意盎然，百花盛放。有的文章意境优美，用词绝佳，如雍容华贵的牡丹。有的清新脱俗，如清风中摇曳的百合。有高风亮节如苍松，有激情似火如怒放的玫瑰，有含羞带涩如情窦初开的油桐花而我则像一棵狗尾巴草，静静暗恋着花园中努力盛开的每一枝花。

20XX付出的汗水终是有了收获，这个家庭里的兄弟姐妹用点读数鼓励着我，从个位数到十位数，从十位数到百位数，再从百位到千位数。也有兄弟姐妹用文字和点赞鼓励着我。虽然从16到17我的进步只有一点点，谢谢每一位鼓励过我的兄弟姐妹，因有了你的鼓励，才让我有信心做一枝不惧疾风暴雨的狗尾巴草。

第一次用汗水累积下来的积分，激动的换下一本《解忧杂货铺》，想着编辑们工作繁多，应该要十天半月才能收到，却惊喜的在下单第三天已经送到了我的手上。收到第一时间，珍而重之的在扉页签下我的名字和日期。这是给我无言的鼓励，应当倍加珍惜，第一时间如饥似渴的从头到尾阅读一遍。读完说不上有什么感想，但我从书中有学习到一些东西。我很高兴，我又进步了一点点。

在新年第一天展望20XX，我要再努力一点，再进步一点。相信只要我努力了，会成为我笔耕的沃土。我这株狗尾巴草虽然永远不可能开出艳丽的花朵，相信只要我有进步，那怕每次只是一点点，也对得起我渡过的时间。

各位已经进入或准备进入的兄弟姐妹，能在相遇是我们的一种宿命，心灵的交汇让我们有诉之不尽的浪漫情怀。