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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你若安好，我便不打扰"，希望能够帮助到各位。

当你在仰望别人的时候，可能有人正在背后仰望你，那闪亮而又忧伤的深情目光注视的是和你一样孤独的背影。这像不像一场游戏，角色的设定是有意的安排，还是无意的戏弄？

C女孩儿就处于这样的困境，时常出现在别人的梦里，而自己心心念念的又是其他人。她得不到自己爱的人，也做不到和爱自己的人牵手，故事里的三个人都站在自己的位置，固执的一动不动。

如果很多次勇敢尝试，都唤不来你爱的人，不打扰是你最后的自尊。如果注定，怎样都无法爱上那个眼神追随你的人，那就在任何寂寞难耐的时刻，都不要给他一丁点的温存，不打扰就是最大的温柔。

那个男孩子是C女孩喜欢的样子，他声音好听，笑起来很好看，紧张起来也很可爱，唯一的不好就是这个男孩不喜欢C姑娘。这对于一个对爱情充满着幻想的女孩来说是个劫难，就像一条快乐的鱼，以为大海是它的故乡，却遇到了一张捕它的网。

故事里先认真的那个人，注定会输的。C姑娘一遍又一遍的翻看男孩的朋友圈，时常不经意的出现在曾经相逢的地方，假装喝多跟男孩打电话，却被狠心挂掉了，那句我喜欢你也曾勇敢说出口，却得不到任何回应。

我们都曾执拗的仰着头，浑身冒着傻气，跟那个我们爱而不得的人说，我喜欢你与你无关，但真的和他没有关系吗？一个人的独角戏演起来不累吗？可能做不到立刻放弃，也尽量不要去打扰了，开始给自己留点骄傲吧。

我们经常说，生活就是舞台，当你一个人在感情世界里独舞的时候，可能有人在对你做着同样的事情。当你紧握手机，不想错过那个人任何消息的时候，可能有人也对你有着同样的期盼。

C女孩儿不明白这个人到底喜欢她什么，喜欢她洒脱？不会的，遇到一些人之后，她早已不是那个敢爱敢恨，拿得起放得下的姑娘了。喜欢她活泼开朗？好像也不是，没有人比她更清楚，喜欢的人不喜欢自己是怎样的酸涩，那些没心没肺的笑终究是骗人的。

正如冬天的时候很多人喜欢晒太阳，那是因为数九寒天里暖和的天气很难得，一个人在另一个地方处处碰壁，就会更贪恋其他地方的好。尽管C女孩也曾因为孤独寂寞而想要给投入那个向她敞开的怀抱，但是她又很清楚自己给不了那个人想要的爱情，不给予希望才是最大的善良。

那个你望眼欲穿却对你视而不见的人，那个你小心翼翼，再三斟酌，好不容易找了个借口跟他聊天，回复却永远都是一字千金的人，不要再打扰他了，放过自己吧。

而那个给你真心为你等候的人，即使你伤痕累累，真的需要一个避难所的时候，如果不能给他一份完整的感情，就不要去找他，希望之后的失望，是沁入心脾的难过。

你有勇气去追逐想要的爱情，就不要怕受伤，你懂内心荒芜的苦，就不要再传给其他人了，难熬的时候就自我拥抱吧，不去打扰是你难得的善良和最大的温柔了。

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我不打扰你

我从来不知道我三岁半的女儿能为我做什么，在那么多琐碎的日子里，我惟一奢望的就是她能安静地呆上一会儿，不哭不闹，不是不管我有多忙有多累还是那么执着地缠着让我给她讲几乎能让我背过气去的大灰狼和小白兔的故事。她并不是个省心的孩子，在讲完故事以后，她甚至不容我喝口水就要我扮兔子，她扮大灰狼，她把一双大眼睛努力往圆里睁，张着嘴巴，两手作抓物状，嘴里嗷嗷喊着:小白兔我要吃你，你赶快投降吧之类的台词。

是的，我没有丈夫了，我们离婚了，这是在女儿出生不久发生的事情，她现在并不完全懂得，只因为我骗得好。我承认，我的谎言没有丝毫的创意，我说，宝贝，你爸爸去了很远的地方工作，为了让我们住大的房子，过好的生活。她只是满心欢喜地期待着爸爸回来，但没有天天缠着我问我爸爸什么时候回来的话，这多少让我疲惫的身心有些许的安慰。我的父母已经年迈，且都在千里之外的老家，女儿的成长几乎全依靠着我一个人的力量，这样的辛苦只有做单身母亲的人才能真正体会。

很多的辛苦我早已经习惯了，或者说，我已经对这样的辛苦有点麻木，我跟自己说，不管有多辛苦，只要我和我的女儿都平安，我真的就别无他求了。但我最怕的就是生病，我脾气不好，如果再生病，我难免要无端地斥责她，甚至骂她，等发泄完了之后，我又必须向她道歉，这样很不好，违背我的教育原则，甚至很长一段时间我都心存内疚。

我终于还是生病了。不是什么大病，但是疼起来眼泪还是一个劲地往下掉。我以为这么多年一个人已经磨砺得十分坚强，可我还是在肚子很疼的时候，捂着肚子叫得很厉害。她站在我旁边，一边掉眼泪，一边用小手把我散乱的头发往后拢了拢，转身到客厅的柜子里找东西，没一会儿，她站在我身边轻声问:妈妈，生病是要吃药的。说着她就一手递来药片，一手递来水。那药并不是管肚子疼的药，而是一瓶木糖醇口香糖。我说不是这个药，她又返回客厅继续找，这样多次，始终没有找对，我在这个时候对她发了火:你能不能别那么笨，一个药都找不到，你是不是想气死我？气死我你一个人过好了！我这样尖刻只是因为情绪不好，或者说，我情绪不好的时候，只有她在身边。也是怪我，那么多抽屉里都放满了各种各样各行各色的药物，一个人的日子，我是把什么都想得比较仔细，生怕有个万一，有个什么闪失。若是以往，她准把东西掷在我面前，气鼓鼓地把她的玩具摔得七零八落。可是今天，她不但没有反驳，甚至一个委屈的表情都没有。

她终于找到了一瓶止痛片，一粒一粒喂我吃下。当我稍稍舒展下来的时候，她又默不作声地踉跄地端了盆子进来，拧了毛巾吩咐我躺好，她则拿毛巾把我的脸擦了又擦，说，妈妈，你流了很多汗，然后把毛巾又放在脸盆里洗了洗，叠了叠搁在我的额头上。她背着手立在我面前望着我，我说，你自己玩吧。

我失去丈夫，她失去父亲，我为了锻炼她的独立性，我学着美国父母的教育方式狠心地让她自己睡一个房间，可是很多时候，我并不能坚持这在大部分人眼里的残忍，也可以说，在这样一个偌大的都市里，我只有她一个人可以在身边，我难以避免地要把更多的爱都给她，所以，她那么无休止地闹着我讲故事给她，缠着我无论有什么事情都要陪着她的时候，我尽管会发火但仍然不拒绝，以至于她性格里的任性和固执日益显露无遗。她可以在不高兴的时候摔下饭碗，可以在想要什么东西得不到满足的时候躺在地上不起来，她甚至可以在我后面哭上一路，惹得路人侧目和议论。我真是想不到这样一个让我头疼的小人儿，现在居然那么乖巧地坐在我身边一个人翻看一本小人书。

晚上，我想起床为她准备点吃的，她笑盈盈地说，大灰狼命令小白兔不许动。我头一下子就蒙了，她这个时候跟我提什么大灰狼和小白兔，往常这个时候是我们吃了晚饭，我给她讲大灰狼和小白兔的时候啊，看来她今天是不会放过我的。正在我灰心之际，她伸手摸了摸我的肚子说:还疼吗？我说:好多了。她说:吃药半个小时后才能吃东西的。我说，你要干什么？她神秘地把食指竖在嘴边嘘了一下。

大约半个小时以后，她端了一盘盘的东西进来:晚餐就这些，牛奶，纯鲜的(袋装的)，我用纯净水桶里的水泡过，面包，半个小时前就从冰箱里拿出来凉在外面的，还有，火腿肠，我也是放在开水里泡过的，这样就不会担心肚子疼了。我愣怔地看着她，她不好意思地说，妈妈，灶台太高了，我搬了椅子才能够着，但我不会开，还有微波炉，我不敢插电源。我很快就能做，因为我很快就长高了长大了。还有，你喜欢喝咖啡，可现在你需要休息，咖啡喝了你就睡不着了。

可以说，我这个时候是和丈夫离婚三年来，惟一一次觉得幸福的时候，很多时候，我是在感慨自己的命运和人生，而女儿也并没有让我感到骄傲，相反，在我需要一个男人成家的时候，她总是在中间成为一种莫大的障碍，我甚至觉得她是我的克星我的累赘，我总是想如果没有她，依我的年轻和美丽，照样能找到一个出色的男人，要比她那该死的爸爸强上一百倍的好男人。可是，今天，我是突然间意识到，她在一点点地成长，一点点地懂事。

那一夜，她弄了温水跟我一起洗了脚，但她没有离开的意思，如果是往常她如此的表现，我肯定会留下她，可是，我今天生病了，肚子时时就会疼起来，我不想惊扰了她的睡眠。可是她说，妈妈，我想跟你睡，你生病了，需要有人照顾。她睡在我的旁边，一整夜，她一直保持这样的一种睡姿:左手一直搁在我的肚子上。因为她是揉着我的肚子睡着的。

初恋情怀：你若安好，我便晴天

自认为不是情种，也不是痴心人。可这十多年来我却从未忘记过他。真的很想去看看他，过得好吗？他生活的城市是怎样的？带着各种好奇，坐了好久的车跨越了一个市一个县，我悄悄的来了。

到达目的地已是晚上八点了，找了个酒店安顿下来便一个人随意到街上走走。这里远没我想的那么富足，窄窄地、破破烂烂的街道，面积不及我家乡三分之一，很小的一个县城。当然，这些于此刻的我来说无关紧要，也不影响我有点兴奋的心情。因为他的存在，这一切也都不是那么让人难以忍受。我终于还是来了，来了却一断回忆。

行走在昏暗的街上，任思绪翻飞，往事如放电影般在脑海中一一播过

十八九岁，正是情窦初开的花样年华。也不知道他哪里吸引到了我，反正一见面就对他有了矇眬的好感。少女的羞涩却又让人羞于表达，纵有万般情怀也只能掩藏于心。即便内心波滔翻滚，表面也要装得平静如水。因了这份小心思，我便刻意与他保持距离。每当看到他与别的女生聊得热火朝天，心里的不安、嫉妒像猫挠似的难受。后来，每到晚自习前，我就干脆眼不见心不烦地尽量躲进学校阅览室看看书、写写日记啥的，落个清静。

想起自己曾经一些傻傻的行为，我忍不住要笑出声来。那时，想接近又怕接近他。每当他在绿茵场上与同学激战时，我便远远的站在场外给他鼓劲、加油。如果哪天他主动找我说话了，心里便乐开了花。因这份恋，以致后来这家伙拿我当佣人使唤了，我还乐得屁颠屁颠的。

许多年后，我才发现，尽管那时隐藏得很好，但还是被不少同学窥出了个一二，自然也包括他。这家伙，可能仗着我对他的好感存心欺负我吧，尽给我安排事做，而只要是他吩咐的我没有不照办的。他是班长，早上要早起开教室门，要定时去门卫拿报纸信件等等，他把这些事全交给我了

过去多年后，各自都已成家。再见时提及此事，他只有窃笑却不承认有这些事了。曾经为此，我还久久无法释怀。然而，现在，我终是不再纠结了。因为就算他是故意的，我也乐意啊，那时的自己不就愿意做那个傻瓜？

很庆幸，当初我们都没有捅破那层窗户纸；很感激，他没有拆穿我的心思，避免了不必要的尴尬，让我们的友情得以继续。

我终于明白，缘份天注定，错的人即使再遇上，最终也不会走到一起；在一起的那个人，才是最适合自己的！

《你若安好》

《你若安好》

四月初，我还在家待着。一切还是那么平淡，生活继续着，只是每天的无所事事让人有一种不知道在想些什么的错觉，在乡村没有公园，偶尔突发奇想了会到田地里帮着母亲播种玉米，花生。感受着淳朴的田园生活。

傍晚，乡村的夜比城里黑得更晚一些。吃过晚饭我会在自家院子里看星星，在院子里徘徊着。天上星星很多，我从来都懒得去数。因为反正也数不过来，我一边看一边想着。为什么我之前工作和生活的地方没有星星呢?也许是那里的路灯太亮，把天空都照成了明红色。星星微弱的光被淹没，自然是看不见的。

偶尔一颗流星闪过，打破了我的沉思。顺着流星划过的弧线，一轮船月静静地悬挂在夜空，记得我们初次相遇时的那个夜晚，我说今晚月光那么美，你说是的。月亮还是那个，却没有那天圆。或许月亮跟我约好的。因为你不在我身旁，她那么美谁看呢，谁又赞赏呢?

夜深了，此刻，我还在思索着。或许你睡了，又或许你还醒着。虽然两个人相隔千里，但我依旧保持着内心那份炽热，这是我最想你能体会的。或许你知道，因为你曾说过。你其实介意，只是不说。而我，不奢望太多，你若安好，甚好。

预见方能遇见。对于我们，或许是上辈子你欠我的，又或许是我欠你的。但我想我会一直这样，相互折磨到白头。不作死，不将就，不罢休。

潇恩 著

20XX..04.06

不打扰是我的温柔

中秋的时候我回了一趟老家，小镇很萧条，几乎只剩下老人。我在菜市场门口打包各种特产的时候听到了一声尖叫，然后我看到了杨妈妈。她惊喜地看着我，又惊喜地不顾我的回答自顾自说，所以我知道了杨家乐结婚的消息。她对儿媳妇的评价是--很会照顾人，她煲的汤，把儿子的身体都养好啦。

我赶紧也狗腿地说那太好啦，恭喜恭喜呀。却果不其然地迎来了杨妈妈的手，她摸着我的手说，小七啊，别折腾了，好好成家吧。

我顿时很丧气，怀着长辈的期望慢慢往家里走，过了一会儿我收了到一条陌生号码的短信：我妈说你回老家了，你，过得还好吧？

我并没有回。

一二三四五六七，有多少年过去了呢。

1

2006年7月12日下午，下大暴雨。我坐在门口的屋檐下，没带钥匙。杨家乐，你提着一把黑色的大伞笑盈盈地跑下楼来，坐在我旁边。我得承认，那天我的情绪特别亢奋，雨点溅湿了我粉色的小背心，微微露出里面老土的奶白色胸衣。我发现你的耳朵红了，然后迅速地蔓延到脸颊。你问我是不是报了华工，我眯着眼睛说，是啊。

你就傻兮兮地笑了。

事实上，我对你说了谎。

我偷偷填了北京农业大学的动物营养和饲料，多么令人匪夷所思的专业，后来我才知道，它有个俗称叫养猪系。当然我并不是脑子进水热爱上这个离奇的行业，只是隔壁班的那个帅哥的四个志愿个个都在北京，算算我的分数，刚好和这个擦边。我知道杨爸爸杨妈妈早就打通了华工的一切关系，只等着我们两个青梅竹马顺利入学，可是，杨家乐，你的愿望一定要落空了，谁叫苏七里堕入了情网呢？

18岁，一个不够好看的女孩更愿意选一个能够满足虚荣和足够拿来炫耀的漂亮男孩做男朋友。

然而，事情没能让我如愿。帅哥果不其然地去了北京，而我，一不留神被提前批录取，莫名其妙地进了政法的公安学院，宿舍离你的学校五个站。事实上，我并没有因为如此便利的距离就和你惺惺相惜，相反，除了跟你骗吃骗喝外，我在你来看我的时候一次次地放鸽子。你用一个人的生活费喂饱了两个人，而我，却用攒了两个月的生活费去了北京。

杨家乐你善意的提醒，过犹不及，多保护自己。

但我才不在意，我怕什么啊，我青春无敌，我英勇无敌，我忍者无敌。

2

青春英勇的苏七里现在一个人在上海。

这里的天气很湿，夏天时常有会飞的大蟑螂四处出没。起初我还会眼泪汪汪地蹲在桌子上大叫，后来慢慢习惯了和它们对视，有天晚上我睡得正香，突然感觉到有东西在爬，我一下子拍了下去，一股浓稠的液体。开灯我发现面相恶心的小强死在我的手上，我在厕所里一个劲地呕吐，杨家乐，我想起了你。

你在大三课程结束后去了深圳，我一年后去投奔你。起初的三个月，我在你那一室一厅的小房子里心安理得地霸占你的卧室和享受你的厨艺。你穿着不同颜色的格子衬衣，像无数的IT精英表现出来的那样，人傻，钱多。隔壁那个典型广东人长相的女孩在弄清我不是你的女朋友之后不定期往家里送各种各样的煲汤，连我都看出了她的居心，但你只是心无城府地说谢谢啊，谢谢。

有天你正在厨房给她打下手，我在客厅中尖叫了起来。你把她刚给你盛好的大补汤掉碎到了地上，一个箭步冲出来，紧张地问我怎么了。

我说，蟑螂。

你拿着一本堪比字典厚的编程手册满屋子追打小强，煲汤的姑娘在厨房红了眼，她跺着脚说，苏七里，你太过分了，你想怎么样？

我面无表情地耸耸肩。

我不想怎么样。你没听《圣经》上说吗，是他自己情愿。

3

和隔壁班帅哥恋爱的时候我一年跑四次北京，但他一次都没有来看我，他说他不喜欢武汉，不喜欢武汉人像豆子一样喳喳喳的腔调。2008年北京奥运会，帅哥成了志愿者非常忙，我因为过于想念翘了课去看他，我在火车站喜滋滋地给他打电话，他听了之后有点儿愣住，过了一会儿他说，七里你还是回去吧，一会我还要去彩排呢。

我在火车站背着周黑鸭吧嗒吧嗒掉眼泪，那年的车门上到处都写着北京欢迎你，我就想，爱情里面不被爱的那一方，是不是就不被欢迎。

我和帅哥很快分了手，那一年的奥运会开幕式特别精彩，我跟着一拨人没日没夜地喝酒看比赛。因得点儿伤痛颓废的气质，我吸引了系里那个长得像吴彦祖的小白脸。我们在从吃饭逛街看电影到牵手接吻的一个月后，我问他你会爱我一辈子吗？他回答说永远。于是我答应了他同居的要求，跟他搬到了校外。

我知道那次你来看我的时候受到了惊吓，我穿着邋遢的衣服跟小白脸在脏兮兮的屋子里抢电脑。我本想收拾一下接待你，但你何时没见过我的狼狈。结果最后竟然是你请弹尽粮绝的我们在学校最好的馆子里吃饭，你虽然给我点了我最爱吃的剁椒鱼头，但你又嘱咐我，少吃重口味，对身体不好。我一向知道，你的口味清淡。

他们说口味清淡的人有着宽容和慈悲的胸怀。

我的小白脸男友嘲笑你，说大男人怎么这么扭扭捏捏，说着就要了一打啤酒和你拼。

你一口气吹掉一瓶之后就再也不理，喝多了的他骂你算什么男人，但我知道，你是真瞧他不起。你在走之前忽然拉住了我的手，你说，这个男人不可靠。

后来我才知道，正是因为这一趟，你放弃了保研留校，决定去深圳工作。你大概实在是不忍心，看着我悲惨。

杨家乐，又被你说中了。两个月后我跟小吴彦祖在学校的游戏机店门口动手，他恶狠狠地把我推倒在地上，然后拿着我们最后的200块钱进了游戏室，那里面有一台名叫苹果机的赌博器，他已经在里面输掉了一个月的生活费。

我躺在地上捂着肚子痛得站不起来，原来我已经怀孕两个月了。

他两手一伸，吐出了两个字，没钱。

后来是你从深圳飞过来，你把我从那个沼泽一样的小屋里拉出来，并且狠狠地打了小白脸，你红着脖子吼，让我告诉你，什么才是真正的男人。

我站在一边无声地看着你们厮打，旁边看热闹的人小声嘀咕这个女生怎么这么怪，连哭都没有声音。我只是觉得，我没有资格哭出声音，只有臭屎坨才总会爱上人格破产的臭苍蝇。可是为什么，你为了我这个臭屎坨，流了那么多的血？

4

你帮我隐瞒住家里，说带我去深圳找工作。我穿着你宽大的格子衫在手术室里一句也没吭，没想到出来时你红了眼。你向隔壁的广东姑娘打听煲鸡汤的方法，整个厨房都被你弄得乌烟瘴气。我说你干吗费那劲啊，我是贱命一条，不值得吃那么好的东西。

放屁。

你咬牙切齿地哼出两个字，这是你第一次跟我凶，但你却在凶完了之后喂我喝汤。

广东姑娘来找我，她红着眼睛说，苏七里，你自己可以重复那些所谓喧嚣的美丽，但杨家乐没必要为你收拾残局。她说：我爱杨家乐，我不能让你挥霍他的生活。

我扭头问，你爱他什么。她说，我爱他有责任感，能担当。

等我身体好起来的时候我跟你提到了搬家的事情，你听了之后什么都没说，晚上你叫我和你一起看碟。

《阿甘正传》。

我当然知道你的用意，于是故意不上你的当，看得嘻嘻哈哈没心没肺。当演到珍妮接受阿甘的求婚时，你适时地从后面抱住我，你说，我们在一起吧。

其实这一点也不像个好时机，你决心在这个时候捡起我，多么像一场怜悯的慈悲。

我得承认我的硬心肠，还有我的大自卑。这坚挺的两项指标足以让我不理会你手指缓慢移动的温柔。

我说珍妮一点都不爱阿甘，她会和阿甘在一起，完全是为了逃避和救赎。

我说杨家乐，我也一点都不爱你，因为不爱你，所以你对我的好，全部变成了重重的负担，因为回报不了，所以我不要。

一个人若总是对你太好，但你又不能回报他，那么就只剩下一个出路，逃离。杨家乐，我在离你这么远的距离，想念你的清淡和强大，想念如此美好，又这样没有负担，比爱安全多了。

你说呢。

5

我们的最后一次关联，是我去看五月天的演唱会。我在唱《温柔》的时候发了一张星光点点蓝海韵韵的微博，我顺手写，不打扰是我的温柔。

过了一会儿我发现有一个马甲转我的微博，点进主页一看，空荡荡只有这一条。

他说，我有一个认识了很久的女生，特别喜欢闯祸，但我知道她特别脆弱，别人不对她好，她就不知道对自己好。可是，我总是记得十五岁那年告诉她我心率不齐只能吃得清淡的时候

我知道是杨家乐，他用平缓又清淡的语调写了我根本就不记得的一件事--记忆中她神色慌张地把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声。

然后就再也没有离开过。

孙小美

不打扰，是我最美的温柔

夜裹挟着凉风降临，屋里，灯光昏黄，我的脸上每一处都被牵念染成了凄婉怅然。又一次，我拥着双臂，透过窗，凝视着那一轮皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墙，释放出对你的期望。自己的情感在钢琴铺垫的旋律里如水波涟漪一般清浅的散漫开来，想你，总是会直击我最纯粹却又复杂的心情。即使回忆总是带着些许的忧伤味道，可自己却总会牢牢记得曾经得到过的温情。

如今，对你的念想，我会用淡定从容却又全然投入的状态来诠释自己哀而不伤的心境，或许我会因为落寞而红了眼眶，也会因为温馨回忆而微笑。此时，感伤却理智自省的思绪跟随着《怎么唱情歌》拉开序幕，音乐绽放的温婉，写意过的那些画面倾诉着，留恋，竟是一种思念的执着！记忆深处的点点感动、丝丝眷恋，揭开那记忆的轻纱，我伫立在往昔的地点去追忆那些远去的时光

我是这样的贪恋你的关爱与在乎，想着你，让你每晚照耀我的心窝，会使我得到安慰与激荡。想着你给予我的温柔，静白的脸上绽放开温柔的笑容；想着你暖暖的宽慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一种光，自己就不会惊惶；想着你对我的疼惜，好比冬季雪地漫游总要有一把火能令我热暖。

让我怎样感谢你！当我走向你的时候，我原想留住一株小草，你却给了我整个绿地；我原想拥有一朵莲花，你却给了我整个荷塘；我原想亲吻一瓣雪花，你却给了我整个雪原；我原想品尝一个金桔，你却给了我整个果园；我原想采摘一束菊花，你却给了我整个花园；我原想收藏一片红叶，你却给了我整个枫林。于是，你成了一道恪守在我心灵中的美丽风景！我的心不曾孤寂，因为爱住在我的心里。那些灿烂的日子，会让自己做一个静好明媚的女子

那夏日斜下的夕阳，绚烂了快乐的我，心跟着那年的相遇而悸动，那些嵌入心怀的只言片语，句子是心悸，也是心迹。艳丽的晚霞，花开的光阴，我们读懂了彼此地快乐与哀愁、幸福与精彩，路过心上的那种感觉，是爱、是情，是一种自己不得不想起的执念。于是，我爱上了落日的余晖，留恋天空笼罩上的那一层橙红色光晕。自己时常会站在河边，欣赏夕阳滑落，凝视细水长流，感受微风的温润清透，聆听心声低吟浅唱。你还记得，我们一起在河边留下的欢声笑语吗？你还记得，我们一同看日落时那相依相偎的拉长着的影像吗？你看，一轮红日又悬在云层之上，光彩四射，层层云海被染得鲜亮，闪着金光，如同一团燃烧的火焰。天尽头，那水天交接处，还会在不安地涌动着，河面上彩霞流泻，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我认真地丈量着自己的脚步，我以为自己能沿着我们昔日的足迹走过，却发觉，我找不到一模一样的印记，如同，我不能确定自己存在于你心房的哪个位置！我不禁失笑，我怎么就如此固执地依赖你给的致命曾经！

别忘了你借我的约定，别忘了你还是我心中的淘气鬼。你要懂得爱惜自己，照顾好自己！不知归期的你，疼惜的叮咛着我。当你离开，究竟是谁在做谁的梦，爱像下场微薄的雪，独舞、孤单！为了你离别时的话语，我想让时间延伸，就像永远！这样我就能永久拥有你的疼爱。迟钝的我在思念的空间里不断徘徊，而我们之间的距离却越明显，持续地提醒我现实的界限。认真如我，想让我们的爱持久，可我已抓不住你的温柔，在想象的空间里自己不断茫然，那些冷淡的画面永远明确，就算是闭上眼，我也无法否决，你对我的心不断的拒绝，爱失去你的包围，每次退后又错过你的世界一点，我没有办法清醒应付你的沉默，你却轻易让我的心委屈到了极限，衡量你的心直线到我的心之间，已没有跨越的机会！

终于得知你回来了，可你却没有见我！我们什么时候这么生分了，我曾以为情意是不会变的，像松柏那样的万古长青。可是多少事情都在不知不觉中变了。你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。终于明了，世界上最可怕的词不是分离，而是距离！是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。那一刻，我完全浸没在一片天崩地裂的绝望之中，心被狠狠的撕碎了我很想死皮赖脸地纠缠着你，却不忍心听见你敷衍的话语。就让我从你的视线里消失吧，从此不再打扰你，是我给你的最美的温柔！我用微笑来结束这一切！我就是这样口是心非的逞强着，疼痛着，难受着，纠结着，可我始终沉默。这只是我，简简单单、安安静静的沉默！于是，没有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一张笑脸来迎接所有人。然而，却几乎没人能了解那副笑脸之后的内容，身体内的某个灵魂，有时脆弱得很像落叶，笑是给别人看的，脆弱却只能是自己的！

斑驳的过往，流转的时光。我不再见你，却无法放下你。偶尔从朋友那里了解你的近况，让我欢喜又使我担忧！你瘦了，我如何数你的寂寞，这花开花落的彼岸溢美的孤单。伴着夜雨的孤灯，我懂得你的彷徨。我多想为你遮风挡雨，让你只看见晴朗的天空。你可知道，那些染了生活的墨，书写的都是温暖的化开。让我化作一阵炎炎夏日的清风吧，吹散你心中所有烦恼；让我变成为一棵大树吧，在你行走的旅途中为你撒下一片阴凉；让我成为一泓清泉吧，让落寞孤寂的你享受心灵的滋润；让我化作坚韧的一棵小草吧，为你枯燥的日子增添一份绿意；让我变成为一颗星星吧，在黑暗中闪出自己的光芒，为你点缀一角天空，使迷途的你找到港湾；让我成为一朵鲜花吧，给你带去一丝清香，为你装点一分春色；让我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆响，为你吹响前行的号角；让我化作一片照射在冬日的阳光，使你感到温暖。我要用爱心在雨夜撑起一柄小伞，使漂泊异乡的你得到温情的荫庇；我要用爱心在天边架一道彩虹，使满目阴霾的你见到世界的美丽；我要用爱心在你嘴里是衔含一块奶糖，使久饮黄连的你尝到生活的甘甜！那么，请你记得：当苦难来临的时候，请你举起你的左手，左手代表着方向，它不会向困难低头；当遇到挫折的时候请你举起你的右手，右手代表着希望它不会为挫折发愁！答应我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！

原来我还是不能做到那般忍心，还是没办法忘了我们之间的种种。我们的默契，我们的坚强，我们的患难与共，我终究还是忘不了！生命的感动你给了我太多太多，那些美丽，我会收藏到天荒地老。那些回忆，一半遗忘，一半继续。我会将关怀和思念化作遥远的寄语，同深秋的红叶静候生命的潮起潮落。只要你幸福多一点，只要你一切安好，我的思念才能斑斓，你的微笑我才能铭记！

朋友，只陪伴不打扰

收到朋友发来的短信，只是为了告诉我他已经安全到达目的地，很简单的几个字。我什么都没说，只是回了嗯嗯两个字，在那一刻我突然意识到原来很多时候并不需要彼此的长篇大论。也许简单更能说明彼此之间的在乎和关心。

在一起有很多话说是一种关系，在一起什么都可以不说其实也是一种关系。很长一段时间都不曾有过联系，总以为下一次见面就一定会有说不完的话，想着会以怎样的方式重逢，也曾想过如果下一次见面自己说的第一句话会是什么，可真的到了那一刻才发现那些都不重要，重要的是在重新看到彼此的那一刻感受到的不是陌生。你还是会在人海中一眼就发现那个人，哪怕只是看到了他的背影。

在你们看到对方的那一瞬间其实是不用说什么的，也许一个微笑就是最好的表达。不知道多年以后自己身边留下来的人还会有多少，不知道那些现在还在一起的人又都会在什么时候突然就失去联系。但我相信总会有那么一些人是不会离开的，尽管你们不常联系。只要有一天你们想要对方出现在自己身边那个人就一定会出现，然后你们只是去最近的小餐馆坐坐，聊聊现在，聊聊过去，将过去的一切都合着回忆下酒。

身边出现过很多人，有的在见过一两次面后再也没了交集，有的陪自己走过一段路，然后也在某个十字路口挥手作别，有的则是从一开始就一直在。你也知道也许有一天那些一直陪伴你的人也会悄悄离开，但你已经不再害怕，因为你知道就算有一天他们不会再出现在你的生活中，但是他们已经被你牢牢地记在了心里，就算他们都离开了你也还是会在心里给他们留出位置。

朋友这个概念在自己心里一直都很模糊。小时候我们认为只要在一起就是朋友，可长大了才发现真正的朋友往往是那些不常在一起的人。你们并不会因为时间和距离就变得陌生，也不会因为不联系就觉得是不在乎。你们可以在对方身上找到当初的那个自己，因为你们都有帮对方记住曾经。

在一起的那些事，我知道有一天你会忘掉，但不要担心，因为我会一直帮你记着，只要你想知道，随时都可以说给你听。

你们一起说过梦想，幻想过未来。你们看着对方成功，心里也许会有一些嫉妒，但更多还是为他高兴，甚至是比他自己还要兴奋。你们一起经历过失败，看着彼此在挫折面前垂头丧气，但从来都不会嘲笑，有的全是鼓励与支持。我想这就是朋友的意义吧，既不是能给彼此提供什么，而是在需要陪伴的时候你就在身旁，哪怕只是通过电话听一听对方的声音。

有时候一个人走在大街上看到某个背影，然后突然就想起某个人。只是一转眼那个背影就淹没在了人海里，留自己站在原地看着一路的行人发呆。不知道现在的你们都去了哪里，也许你们也会像我一样在某一瞬间就突然想起一些事想起一些人，然后一个人笑了，那只是你自己才知道的笑。千万不要担心我们不联系就会彼此疏远，因为我们都只是在努力奔跑，如果有一天累了就回头看看，其实我们一直都在你的身后。只陪伴，不打扰。

一个梦能说明什么？被一个梦惊醒，不知为什么突然就把一个很好的朋友弄丢了，找也找不到，看着她留下的东西，心里说不出的难受。

想起很多这样的人，好像真的就慢慢地消失在了自己的世界里。不管你承不承认，那就是其实很多人你们已近见过最后一面了。不管怎么样，总之有些人一旦分别后就再也没有见过。你们没有再联系，没有再听过彼此的声音，任由时光将记忆中的模样也渐渐变得模糊。

总会有那么几个人你是不忍心弄丢的，有的人从第一眼看见就注定会成为朋友，有的人经过很多次的磨合最后也成为了朋友。其实这都是一种缘分，从一开始就注定谁会与你相遇，从一开始就注定谁会陪在你的身边，以声音的方式，以回忆的方式。

我们都明白，也许最后我们又都会走散，也许在下一个十字路口就要分道扬镳。奇妙的是我们不知道自己离下一个路口还有多远，所以只能好好地去对待彼此，把最真诚的自己给对方，在下一个路口出现之前。

有时候并不是他们能够给你什么帮助，而是在你迷失了的时候有人愿意叫你一声，让你不会走进深不见底的深渊。朋友本身就是一种力量，让你在面对困难的时候不再那么害怕，让你在想说话的时候有一个愿意倾听的人，它会褪去你身上的虚伪，做作和所有的不真实，在彼此面前能找到最纯真的自己。好像在朋友的心中你永远都是当初的样子，改变的也只是外表，那颗心却从未离开。

陪伴从来都是相互的，你陪我走一段路，我伴你度过一段时光。从开始的相遇到最后的离开，你们感受的最多的就是安心，哪怕有时候那个人并没有在你身边。

遇到数不清的人，和很多人成了朋友，只是在看过你的起起落落历经沧桑后还愿意在你身边的又都是寥寥无几。生活中是真的会有那种只会和你作对的人，你们是真的不适合在一起的，在彼此还没有伤害之前，撤吧。

因为我始终相信，朋友就是那群只陪伴不打扰的人。

2015.7.20by黄宗才

你若安好 便是晴天

那一年，他23,正待绽放的青春年华。可惜，从小就与众不同的他，似乎感觉不到青春的来临和变化，直到遇见她。

那一年，她23,也是一样的花信尚早时。在他记忆里，她的笑脸，如春光般灿烂，驱散他脑中所有的阴霾。她的声音，如春雨般温柔，洗净他心头无尽的尘埃。她的双眼，如春日般温暖，融化他胸口全部的寒冰。

他们初相识在虚拟的网络。那是一个同类圈子，因为现实世界给了他太多伤害，只有在虚拟的网络，他才能找到自信。而且这个圈子里大部份人都和他一样，多多少少和别人有那么点不一样的地方。所以，他没有现实生活中的担忧。

他在里面很活跃，给人很阳光的感觉，他的风趣幽默和学识，吸引了很多人关注的目光，很快就成了里面的焦点人物。他也很享受这种感觉，这种感觉是在现实生活中所没有的。

但这些都只是他在陌生人前，为了保护自己所表现的一面，他还有另外一面。在另一面，他背对阳光，眼前全是黑暗，孤独、落寞是他给自己贴的标签。

在圈子里，她很文静，话不多。那一天，她映入他的眼帘。看到她网名的第一眼，就被深深吸引，之前从没见她发过言，至少他进来没见到过，那天第一次看见她发言。他试着发送了好友请求，很快，对方同意了他的请求。

她，脸似桃花，目如春水，螓首娥眉，顾盼生怜。在他眼里，她一切都那么美好，让人忍不住想去疼惜。

从那以后，他们相见如故，好似相识许久的老友知己，无所不谈。从那以后，他忽然觉得自己生命里有了牵挂。知道了什么叫想念，知道了什么叫等待。忽然觉得，每天醒来，做任何事都有了意义。从那以后，他开始扔掉自己的假面，他开始面对阳光，他每一天都如沐春风，由心里觉得很快乐！

有天，她开玩笑着问他，说你在里面那么受欢迎，一定有很多女孩子加你吧？他对她说：你是最特别的一个！她笑着问为什么。他说他也不知道，他不知道怎样解释，可能这就是缘分吧！她微笑着，什么也没说，就那样静静的看着他

谁说不是呢？他说的对，或许就是缘分吧！她不也是一眼就注意到她了吗？他所表现出来的百事通一样但从不炫耀的学识，幽默风趣但绝不乱开玩笑的性格，以及阳光向上的心态。他一切的一切，都深深吸引着她的目光。

如今再想起她时，他心里仍是满满的温暖！虽然已过了许久，但这份温热从未消散。这份温暖，他会珍藏一辈子。这份友达以上，恋人未满的感情，他会永远留在心底最窝心处，感谢生命中有她陪伴！

此刻，他觉得什么都已不重要。就让彼此保存那份纯真的感情，彼此珍重吧！

仰天默念，你若安好 便是晴天

你若安然心自成暖，你若安好我亦无悔

好人一生平安：好人如诗，总在感人的故事里抒情；好人如酒，总在独饮忧伤时暖心；好人如月，总在寻梦的夜里升起。我的生命搖摇欲堕，你用力吹起，我的灵魂跌倒在地，你用心扶起。我不熟悉你的模样，大概像拐杖，我摸着你的心肠，果然是善良。我也许只能抱住这一段人间佳话，我也许只能给你一声谢谢，也许当别人问起时，我只能强忍幸福的泪水，结结巴巴地说：反正她是一个好人！有过多少往事，仿佛就在昨天，有过多少朋友，仿佛还在身边，也曾心意沉沉，相逢是苦是甜，如今举杯祝愿，好人一生平安，谁能与我同醉，相知年年岁岁，咫尺天涯皆有。

谢谢你这么多年对我的学习以及生活方面的关心，在你的帮助和关心下，我的学习生活都有明显改观，由心的感谢你对我的支持和帮助。你的学习那么好，一直独占鳌头，歌唱的也不错，而我五音不全，学习掉渣，不觉让我自惭形秽，我相信不久的将来你会遇到真正属于你的白马王子，我相信你的意中人，是位盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云来接你，而我只不过是你生命中的一个过客，来也匆匆去也匆匆。

虽然我一直不咸不淡，对你爱理不理，有时候甚至置若罔闻，但是你却从来没有因此停止对我的关心，继续这样我只会越发的愧疚，你说过你不想欠任何人的，包括你的家人，我又何尝不是哩？我相信你应该懂我现在的心情，或许是我情商有限，很多事情没有处理好说的不够透彻，思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后用很长很长的时间一颗一颗流成热泪，我对你的心情也是感同身受。爱而不求，爱而离开，爱而不得，我走的是一条与爱相背的路。走过心酸，走过心痛，走过心碎，我的心走向一个没有人的守候。卑微的我，今生早己错过，回首命中径，你是摇在爱上的荷。还是往前走吧，我只愿在永不回头的路上，少一点愧疚多一些感恩。滴水之恩当涌泉相报，而我对你却无以为报。命中有时终须有，命中无时莫强求。

前方的路虽然太凄迷，我在笑容里为你祝福，在以后的日子里，你要更加珍惜你自己！烟花易冷人事易分，我相信你能够很好的处理这些琐碎的事！我怀恋的是无话不说我怀恋的是无言感动，记忆，或深或浅，思念，或浓或淡，岁月，或近或远，总有一些美丽，曾经深深的烙印在心底，指尖滑落的的只言片语，都是岁月留下的馨香缕缕，我不希望我做出一些违心的事，我们存在于不同时空 不同次元 ，或许我们可以成为很要好的朋友，我不希望有一天我们分处于两个平行时空永不相交。

问候不因疲惫而变懒，祝福不因休息而变缓，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然。有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。如果世界上有那么一个人出现过，其她人都会变成将就，而我不愿将就。你若安然心自成暖，你若安好我亦无悔！