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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"放荡的爱你还是依然存在"，希望能够帮助到各位。

在我喜欢你的时候，什么都为你在意着，甚至在意你的一个字

我知道在一起的未来，根本就看不到边

却一直坚持着说有以后，是你没有想过还是不想说

我不知道，真的不知道

有时候会想，想到不能在想的时候总有一段无知的心伤在流荡

有时候也知道，你不是坏而是不能因现实而变好

你坏，但你会对对你好的人好，你重感情。

我们之间的距离，你永远都不知道

家里的会不会同意，你也没有注意

我们两的故事，真的很复杂，没有你想得简单

不是两厢情愿，就能在一起的两个人，需要多大的勇气？

虽然这些我都知道，放荡的爱你还是依然存在

我不敢相信，哪天没有你在身边会是一个什么样子

我也纠结过该怎么做，没有想到结果

感情真的是复杂，爱上了一个人，绝对没有退后的理由

你知不知道，我默默在祈祷

你对我说你的微笑我总是没有注意，其是我无时无刻没在注意你

时间过得好慢，你说年龄在变，容颜在变，心会不会在一天哪一天改变

我没有说话，其实心痛得不得了

你说你给不了我可以一直依靠的肩膀，给不了我一辈子的怀抱

我在那里低着头什么也没有说。

希望你能一直好

你知不知道，我默默在祈祷...

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对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？

爱情是小手指，没有它生命依然存在

我现在很感激老孟，因为他给了我一个婚姻，抵挡了很多麻烦。一个不婚的人遭受的流言蜚语比一个离异的或许还要多，世界按照轨迹走，你不走那条路，人家就当你是一个异类！

我和小C私底下讨论过很多周围朋友的爱情，也包括婚姻。比如哪些人的爱情是天作之合，铁定白头到老，哪些是一厢情愿，散伙是迟早的事，哪些是同床异梦，最后不可避免的要自我讨论一番。我们两分析了很久我的婚姻，我给老孟打了60分，他是一个及格的丈夫，不抽烟不喝酒，朋友圈子很单纯，虽然懒到可以集齐16双脏袜子，另外他最遗憾的是老婆不够美，他想要的大胸细腰细腿肌肤洁白无瑕，结果来的却是个壮实的汉子。但是好歹我忙到团团转时，他会帮忙做家务，我缺钱的时候他会支援！所以在我心里他及格了！

小C很肯定的说过某个人一发达第一件事就是换老婆，我乐得哈哈大笑，反问她：那老孟发达之后呢？她认真的想了想：你们老孟属于传统的人，但一样有男人的野心，他发达了，不会换你，但是一定会在外面有个家。我立马给她一个手动点赞，表示我赞成。

我结婚结的相当理智，和大部分头脑一热结婚的不一样，我在23岁时遇到老孟，就很认真的思考，我没有更好的选择了，那就这一个吧，奔着结婚的目的去吧！尽管他很头疼我的腿没有大部分女孩子那么细，但是貌似他也没有更好的选择了！可以说，从那个时候开始，我的小手指就断了，有时候有一点点痛，觉得为什么大家都有的我没有，很遗憾！不过，这两年我应该是越过越好！

我熬过了磨合期，每一个媳妇在进门时都想做一个好媳妇，大部分婆婆总想做一个太皇太后，死死把你压住，让你言听计从，三从四德，完全改变你以前的习惯，最初一年，在别人家孤军奋战的日子的确很辛苦，但是我走过来了。更重要的是，我的小手指伤口好了，它不再痛了。

我完全无视每次一见老孟，他先上下打量我一番，拨开我的刘海，眉头一皱，指责我：你是怎么保养的，怎么又长痘痘了？你看看西充这些女的，个个都是白花花的，大腿跟你小腿一样细。为了这个事，我生了很多次气，我会反向指责：你黑的跟碳似的，肚大如箩，三级残废，你好意思说我！

尤其是千万别和他的朋友们一起出去玩，如果他朋友再带一个妹子，完了，那天不打架也得吵一架，他会要求我这么穿那么穿，另外一定要长发披肩，我很讨厌被管束的感觉。我去婆婆家，也是先上下打量我一番，如果穿的是艳色衣服，满意的点点头，如果是黑灰，会一直唠叨到我换下，还美其名：为我好。但后来他们再唠叨，我都视而不见，也不开腔，我就是不换。有种婆家不是豪门，但规矩却和豪门一样一样的感觉！

所以，我尽量和他少呆在一起，能不去他的地盘就不去，我愿意他来我的地盘看我。因为他穿什么我不要求，我也不嫌弃他长得丑，可能我对生活的要求不算高吧！我喜欢在自己的地盘上穿平底鞋，周末一人在家醒来开电脑玩到晚上，如果有朋友邀约，一定画个淡妆，穿高跟鞋，做芊芊淑女状！我不是不爱打扮，我只是不想被管着打扮，同时我不想天天打扮。

我不知道别人的小手指，但我的确是没有小手指，因为爱情是人生中很少一部分，没有它，我还是活得很好。我和老孟现在是良好的夫妻关系，我们需要共同前进，互相扶持，未来一起养育后代，一起赡养父母，可以说，我需要他，他也需要我！但这都跟爱情无关，真正的爱情，就是不用刻意表达，你看得惯我，我看得惯你！

小C老是说我用钱不洒脱，同时赞扬我生活习惯好，每天都锻炼！我每次都一副高冷表情告诉她：我要趁我老公发达之前，完成两件事，存够钱，把孩子生了且尽量养大一点，另外没有疾病不遭人嫌弃，我没有离婚的心，但我得为离婚做准备！害人之心不可有，防人之心不可无！毕竟男人的魅力价值是在40岁以后有权有势之时！

最后，希望老孟身体健康能够自理。这是我要求他必须做到的。毕竟他要不好，我生活质量也高不到哪里去，在人生面前，我们是一根绳上的蚂蚱，一损俱损，一荣不见得一起荣，因为他荣的时候身边不一定是我！日子那么长，我们也算计不了以后，不过可以做最充分的准备和最坏的打算，这样才无愧几十年的生命！

那些青春的放荡，我们是否珍惜过

突然有种想哭的感觉，不经意我们都在长大。

以后的日子聚少离多了

想想曾经的我们，那么多青春年少，那么多快乐时光。

现在都一去不复返

人生难得有几个如此知己

遇见你们是我一辈子的幸福

无论今后我们身在哪个角落

我们的心永远在一起

不知道你们有没有同样的感受，刚毕业的时候我们还保持联系，现在随着时间的流逝，看着朋友们逐渐离开了，曾经的同学也开始各奔东西，我们联系的次数也开始减少了，有时候聊一句没一句的，或许在新的环境里认识新的朋友了，有新的交友圈了，渐渐地不再和以前的朋友联系，有联系的话只是自己极个别的好朋友，开始又好朋友转变成陌生人了，有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。

有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长；那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往总是望着天空发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些好朋友，多数的都不联系了。说好了做永远的好朋友，你们还记得吗在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。

不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那些曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，上QQ的时候看见同学朋友在线也只是打下招呼，有些朋友理都不理，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。

我会永远记得你们也许是我的安静让我们陌生了也许是我的离开让我们陌生了也许是我的沉默让我们不再联系了也许，那些也许，只是因为我可是我是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我更加想念你们因为有你们所以很好，祝你们幸福不知道你们还会不会想起我~~~或许早就把我给遗忘了

珍惜身边的每一份友情，无论它是不是已经过去，无论它会不会有将来。也许不会天长地久，也许会淡忘，也许会疏远，但却从来都不应该遗忘。它是一粒种子，珍惜了，就会在你的心里萌芽，抽叶，开花，直至结果。而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世

存在

于菲走进漓江纯粹是为了释放自己的心情，看着别人的神采飞扬，于菲感觉眼前的一切都是那么不真实，惚如梦境，好在这是个陌生的地方，没有人关心你，更没有人在乎你，你无所顾忌在走着，失望着，每个人都活在自己的世界中，这也许就是于菲为自己选择的最好去处，没有人与你交谈，你也懒得看别人的脸色。在她心里，除了孤独，就是前所未有的绝望。

这几日，孤独成为她最好的朋友，他们如影相随，寸步不离，也许孤独的最高境界就是浓雾、扒也扒不去的乌云，时时笼罩着你，让你窒息，让你伤心。站在陌生的城市，于菲的脚步变得沉重与迷茫，她不知该迈向哪里。看着这葱葱郁郁不知明的大树，树上结满白色的小花，于菲的神情惊呆了，想着自己的家乡早已进入寒冬，寒冷、萧条、雪花早已弥盖了整个北方，临出门时还下了一场漫过小腿的大雪，可这里草长莺飞，树木散发着勃勃生机，似乎从未感受到冬天的来临，南北方的温差这么大，有如沐春天的感觉，真是有天壤之别啊！

她有些后悔自己的鲁莽，以前走过那么多地方，都是和家人相伴，如今自己孑然一身来到这个陌生的地方，心中更多了几份不安，好在临出门时做了充分的心理准备，自己要的不就是这样吗，逃避熟悉的城市，逃避熟悉的人。于菲四季中最喜欢春天，最害怕冬天的来临，在这里能感受春天的气息，也不枉来此一回。

向往桂林，向往漓江是她从小梦寐以求的夙愿，早听说桂林山水甲天下，百闻不如一见，今天终于一睹庐山真面目，管他工作，管他老公，管他家庭，抛开所有的纷飞，想到这里，于菲的心不由欢快起来。

随着川流的人群，坐了一夜的火车，于菲早已饿得饥肠辘辘，走到一处繁华地带，里面的小吃应有尽有。马蹄糕、豆蓉糯米粉，于菲选择了一碗米粉，桂林米粉是广西小吃一绝，清澈的桂林水酿制了桂林米粉的细滑，洁白、柔软，配上于菲最喜欢的花生、辣椒，此时此景，也只有热腾腾的米粉能慰藉于菲受伤的心情。一碗米粉下肚，于菲的气色好了很多，憔悴的面孔也红润了不少。

夜暮降临了，于菲拿起自己的旅行箱，想着该给自己找个栖息地了，不管怎么着，也不能委屈了自己，出门在外，自己要照顾好自己，就近选择了一家酒店，店老板热情地迎了出来，于菲选择了一处靠街的房间，室内倒也干净整洁，她只想看到更多的笑脸，她不想让阴霾的心时时笼罩着，只想尽快走出那片阴暗，洗了个热水澡，于菲感觉舒服了不少，南方的室内没有暖气，更没有取暧设施，室内潮湿、阴暗。

于菲的心不禁惊悸起来，它不像北方，北方尽管外面天气寒冷，回到家暧风扑面，全身舒畅，家里和外面两种截然不同的感觉，可在这里外面尽管如阳春三月，里面却是阴冷潮湿。于菲不禁怀念远方的家乡，想着那个暖暖的家，想着女儿睡着了没有，她的脏衣服洗了没有，想着想着想到了老公，尽管在她的意识里，她多么不愿想到那个人，可这个人无时无刻不在吞噬着她的心，折磨着她的灵魂，让她不得不一次次面对着他。

她与老公相识于八年前，八年前她青春靓丽，他热情健谈，他是一家汽车公司的维修工，她是刚走出校园大门的大学生，对一切新鲜事物都热情好奇的她在一次朋友的婚礼上他们相识相爱，开始了他们的花前月下，曾经的心有灵犀一点通，曾经的你若不离不弃，我便生死相依，曾经的你负责赚钱养家，我负责貌美如花。在现在看来都是那么不值一提，一文不值。于菲心中有着深深的不解与困惑，难道真应了那句三年之痒，七年之痛了吗？难道她们的婚姻真的走到尽头了吗？难道他真的心有所爱吗？一想到离婚，于菲心中就有了太多的不忍与不舍。

想到刚结婚时，老公对她的细腻与关心，那时候她怀孕了，对酸的东西情有独钟，酸角、桔子、话梅都是她的最爱，不论她什么时候想吃老公都会冒着寒风跑出去给她买回来吃。每次她都风卷残云般吞咽的样子，老公的眼中尽是父爱般的关爱，那一刻，她感觉是世界上最幸福的公主，她任性，骄傲，老公总会迁就她、忍让她。

夜晚，她像个小女人一样依偎在他的怀中，给她讲他读书时的故事，给她讲如何追求一个校花的故事。每次她都是会心的笑，她很奇怪怎么没有一点妒嫉心，相反好像是听别人的爱情故事，因为他们明白，夫妻间要坦诚相对荣辱与共，他还说，以后保证不让你流泪，因为好男人绝不会让他心爱的女人流一滴泪，流出来的泪就是淌出来的血，会伤心伤肺的，会损眼睛的。

昨日的呢喃仿佛就在耳旁回想，于菲的心陷入无底的黑暗，究竟是从什么时候开始，是她生了女儿以后，还是她工作以后，于菲一点头绪都没有，老公一直想要个儿子，他们家三代单传，可于菲偏偏生了个女儿，还是她工作以后，于菲一直不甘心做个家庭主妇，她以为自立自强的女性才能赢的更多的尊敬。于菲的丈夫已小有成就，他就认为女人就该围着老公转，围着孩子转。是他们的思想达不到共识，还是意见不统一。每次都是不欢而散，丈夫的咄咄逼人，强词夺理得理不饶人的架势，每次于菲都感觉是秀才遇到兵，有理说不清。

几天前，丈夫又醉熏熏地喝酒回来，女儿已经熟睡，于菲一直提醒丈夫别吵醒女儿，丈夫不管不顾地大声演讲，还痛斥她的种种不是，起初于菲忍着，她不想让邻居看笑话，更不想把孩子吵醒，丈夫越说越来劲，最后说她娘家人的不是，还无中生有的说她的不忠，于菲反驳几句就招来丈夫的辱骂和动手，埋怨、猜忌、不信任，像一座火山顷刻间爆发，于菲看着那张扭曲变形的脸，她从心里一阵阵恶心，哀莫大于心死，她只想尽快逃离这个城市，远远的。她不想让熟悉的人，关心她的人看穿她的内心，更不想同他一起相扶到老，关掉了手机，掐断了所有的消息，一人来到这个陌生的地方。难道爱一个人就要把卑微的灵魂埋在尘土里，任人贱踏，那么尊严又能沦为何物。

于菲一夜无眠，早上醒来，头总感觉昏昏沉沉，简单梳洗一番，既来之则安之，不要把昨日的忧伤带给今日的黎明，于菲总是这样安慰自己。在当地人的建议下，于菲报名参加了一个旅行团，导游是一位皮肤黝黑的年轻女性，但精神焕发，字正腔圆的普通话，更是让于菲很乐意接近。旅行团由十五个人组成，有一对来自上海的老夫妻，还有一对大学生情侣，还有好几位热情洋溢的外地人，于菲也懒得猜他们的出处，寻游的快人快语感染了于菲的情绪。

一路上他们有说有笑，很快来到了综合性公园七星公园，天型浮雕广场让你惊叹祖国先辈们灿烂的科技文化，在栩栩如生的骆驼峰下，于菲的眼睛不知该看向那里，眼花缭乱，目不暇接。她在心中由衷地感叹大自然的鬼斧神工，远处成群的孔雀无忧无虑在草地上徜徉，一切都是那么安祥宁静，仿佛游人都不曾来过，也无人打扰它们的清静与雅兴，悠然自得享受着自己的世界，于菲呆呆地望着这群孔雀，她的思绪飘得好远好远。

远处传来欢快的笑声，循着声音望去，一大群穿着壮族服装的阿哥、阿妹，正在有节奏地跳着竹竿舞，热烈的气氛，欢快的节奏，让许多游客跃跃欲试。于菲不由加快脚步走了过来，在一位领舞演员的引导下，许多游客已经学会了基本的舞步，忽然一股巨大的力量不由于菲分辨便把她推到竹竿旁，回头一看，一脸狡诈地眼神望着于菲，是一个旅行团里穿着白裤子的乔力。之所以于菲这么记忆忧新是因为来的路上乔力幽默的语言，简短的自我介绍，让于菲很快记住了他。

于菲是个不爱运动的人，闲下时间就爱静静地看电视，读一些书籍，也许和她文静的性格有关，此时，被乔力这么用力的拽着，于菲有点进退两难的地步，好在大家都不是很熟，于菲也不由地跟着节奏跳了起来。竹竿舞不是一项简单的舞蹈，全身的所有关节，思维都能运动起来，好几处，于菲差点被竹竿拌倒，好在她身体轻盈，很快适应下来，几番努力下来，于菲已掌握了竹竿舞的技巧。看来，干什么事都不是很难，难就难在你没有勇气，没有坚持。

于菲从心里感激这个阳光的乔力，没有他的怂恿，她也断不敢跨出主动尝试这一步，此时的于菲已是汗流浃背，气喘吁吁，大家都发自内心地为于菲鼓起掌来，于菲从未在这么多人表现过自己，真有点受宠若惊的感觉，乔力已不知什么时候接过她的旅行包，于菲的心里顿时温暖了不少。

从摩盘山码头出发浏览百年画廓漓江，冬天的漓江是淡季，但是清静中多了别样的风味，坐着游轮一路向下，一座座群山拔地而起，形态各一，圆而不尖，尖而不圆，山上巨大的绿色天然屏障覆盖了整个山貌，山间绿树，红花相互辉映，美不胜收，顺着寻演的指引下于菲心里默数着九马画山，数来数去，只数了七匹马，她在心里一阵好笑，怪不得自己上不了名牌大学。

在群山的衬托下，漓江的水绿的像翡翠。清澈的漓江水能看见江底的沙石，偶而有几条小鱼出来透透气，伸伸腰，互相追逐着，嬉戏着。水在流动，可你却感觉不到它的存在，只看见船桨激起的一道道波纹，船在前行，岸在逐渐后移，一望无际的海水充溢着于菲喜悦的心情，蓝天、白云、海水、绿树、红花衬着一张张年轻兴奋的脸，乔力与大学生正互相拍着照，乔力倚在船栏上，灿烂的阳光照在他阳光般的笑脸上，背后是巍巍群山，身后是碧绿的湖水，于菲想这张照片不论是选材选景上都非常完美，怪不得人们常说黄山归来不看山，漓江归来不看海，果然名不虚传。

夕阳西下，于菲已精疲力竭，想着身后一直为自己拎包的乔力，于菲从内心感到莫大的感动，身处异乡，有个人为自己分点忧愁，不论从何种角度考虑，于菲发自内心感激乔力的帮助，不由脱口而说：请你吃饭，乔力不假思索地答应好的，于菲没想到乔力答应的这么快，乔力也许早有准备，两人不约而同地笑了起来。

走进一家环境优雅的酒店，店里的客人不是很多，于菲选择了一处僻静的角落坐下，服务员很热情地走了过来，于菲礼貌地问乔力喜欢吃什么，乔力含笑地说你喜欢吃什么久吃什么，于菲看着这个油腔滑调的乔力，心想这人这么这样。

远处传来汪峰低沉的嗓音，多少次荣耀却感觉屈辱，多少次狂喜却倍受痛楚，多少次幸福却心如刀绞，多少次灿烂却失魂落魄，乔力看着听着入神的于菲，心想这女人也许也喜欢这首歌吧！

心与心的相撞也许仅仅是几秒钟的时间，乔力拿出数码相机，于菲惊呆了，正是她忘情的跳竹竿舞的瞬间，蓝天下，于菲欢呼雀跃像快乐的精灵舞动着，白皙的肤色衬着红色的丝巾，快乐的欢呼着，远处的景，近处的人，都似乎围绕着她，于菲成为这个世界的主宰，她是那样快乐，那样动容，她在心里由衷的钦佩乔力高超的摄影技术。

乔力不失时机的凑过来，还行吧，于菲说一般吧，言不由衷的谎言连自己都感觉好笑，乔力提议喝点红葡萄酒，于菲也只好主随客便地答应了，乔力猛介绍葡萄酒的好处，比如对女人的气色好，调节血液，改善肤色，更主要她能预防多种疾病，乔力的侃侃而谈，很快说服了于菲滴酒不沾的决心。于菲尝试着这个有点苦，又有点甜的红色的液体，心想也没有想像中的难喝，几杯酒下肚，于菲已感觉力不从心，胳膊酥酥的，软软的，眼睛也睁不起来，眼前的一切变得模糊起来，好在于菲的神志还是清楚的。

华灯初上，乔力扶着于菲走在桂林的街上，路灯把他们的影子拉得好长好长，于菲的脚步变得轻飘飘起来，乔力自责道，早知道你这样不胜酒力，就不该喝这么多，于菲望着乔力憨态老实的模样，心中多了几份莫名感动。此时的于菲多么想看看桂林的两江四湖，早听说夜晚的金塔更加迷人，夜晚的两江也更让人流连忘返，只可惜自己力不从心。

乔力问于菲住在那里，于菲顺着一个方向指引，没想到脚步趔趄，差点摔倒，乔力上前抱住于菲，于菲的双颊绯红，心跳得更加厉害，昏黄的路灯衬托着乔力一张轮廓分明的脸庞，都说男人在若隐若现的环境下更加英俊，此话一点也不假，乔力轻声说道：在时间的无涯的荒野中不早也不晚，恰好遇到你，只轻轻地问了一句，你好吗，你也在这里，遇到你是缘分也好，邂逅也罢，看到你忧郁的眼神，知道你一定有很多心思，所以一路上悉心照顾你，希望能给你分担点忧愁，不管你背后有多少烦恼，请记住，至少还有我，我能慰藉你的心灵。

于菲从未听过这么煽情的情话，真诚最好，虚伪也罢，至少能暖到女人的心窝，她记得有句话是说，想和你过一辈子的男人，是照顾你的生活，他不会和你说很多甜言蜜语，他只会拼命地挣钱，而想和你生活一阵子的男人是照顾你的心情，他只会哄你开心，让你寂寞的灵魂中，对他更多的是依赖，更多的是难以忘怀的精神寄托，他只在乎和你上过床没有，相到这里，于菲的头脑逐渐冷静，轻轻地推了一下乔力，我很好，谢谢你！说罢头也不回地走了，乔力冷笑一下，这女人这么有个性，真是女人心海底针啊！

回到酒店，于菲已彻底清醒，想到自己已出来好几天了，孩子好吗？父母担心吗？不由自主地打开手机，果然好多来电，熟悉的，陌生的，习惯性地打开微信，朋友圈中的朋友发表了好多内容，时间长了没看于菲倍感亲切。远方的云发来一份电子邮件，是老公的，这个网名还是她起的。于菲点开一看：

老婆

首选我要很真诚的和你说声对不起，不知你去了那里，也不知你身在何处，我和女儿都非常想你，很想很想，不怕你笑话，至从和你结婚后，朋友们都非常羡慕我，说你不仅漂亮，还是文化人，你要知道在我们这个每天和汽油打交道，穿不了好衣服的行业里，连我都难闻身上的味道，可又怎么样了，为了生活，我还得努力，女儿一天天大了，我想给她创造优良的环境，让她幸福，快乐，不能输给别人，更别像我一样。

对这不是主要原因，主要是我的自卑心，在你面前我怕失去你，努力想表现自己，努力想挣更多的钱，有时大声嚷嚷想你注意我，关心我，怕你离开我。你说你喜欢看海，看一望无际的大海，你说你想要一场浪漫的旅行，去法国的普罗旺斯，去闻薰衣草的味道，你说你想建一所学校，收留所有无家可归的流浪儿童，让他们衣食无忧，这些我都没忘，也正是有你这些梦想，我努力地工作，前几天是我不对，我真不该那样对你，我后悔了，对不起，老婆，我和孩子都非常非常需要你，你一定要回来，一定要回来。

永远爱你的老公

于菲想到笨拙的老公从未说过这样的话，泪水早已迷漫了她的双眼。

我的生命里还是最爱你

遇见了你从此爱上了你此时此刻最爱还是你

这是我的宿命，已经把生命与你连接。

唐禹哲的新歌《最爱还是你》，最爱还是你，这是我的决定.听到的时候很是喜欢。到底是我的决定还是我的宿命我不想知道，也不用知道了的吧。我想我是掩饰的很好，好到他们已经可以很自然的谈起他。只是只有我自己知道，在他们谈论他的时候，我在偷偷记的那些已经跟我毫无关系的事情。

我不想让他们看到我是多么的不快乐，我总是觉得这些不快乐是我自己造成的。我总是在伤害着那些爱我的人。明说，我想你。那个对我信誓旦旦说要给我一辈子幸福的男人。这个说着爱我也爱着别人的男人。我一点也不希罕。所以他对我好我总是恨恨的叫他滚。哈哈。滚。这次同样没有例外。我是该得到报应的，老是这么残忍的对待他们

他说，你要幸福，我要你幸福。心里有那么一点点的感动。可是宝贝我怎么幸福。我是祸害，我怎么幸福。幸福总是可以毁在我的手里。那要我怎么幸福。我也在努力，一方面努力的找寻幸福，努力的告诉你们我很幸福，努力的表现的自己很幸福。一方面在努力的毁掉自己的幸福。我告诉自己幸福不是他给的我一点也不希罕。所以所有的一切我都要毁掉，所有的一切都要折磨。所有的一切都请滚。

到现在我还是不明白，我怎么会变成这个样子。我老是在想，那个当初他爱的样子去哪了。他怎么那么轻易就把我给毁掉了。我用尽所有的力气去把你隐藏。似乎很成功。因为我总在微笑。预备用这样的方式告诉别人我是多么好。好到不用再去告诉别人我要幸福。我要幸福。

最爱还是你，这是我的宿命。可是我们都不会抛掉一切只为彼此再相遇。这就是现实。