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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的纯白的年纪，希望能够帮助到大家。

我叫清河，那一年我高一，座位在前排边角。我喜欢这个位置，窗外白云飞，窗内佳人笑。文韬问我：清河，你喜欢哪个？顺着他的目光，那是梦、芬、清、畅、渊五位女生，也是我数学课的唯一乐趣。我常常打量她们，肆无忌惮却也无人知晓。你猜～我趴在桌上，不再理会文韬我的同桌兼死党。文韬自顾自地推理，梦傻里傻气，芬神经兮兮，渊没有特点路人甲，那么只剩下中间两位，不知道是哪一个，清？还是畅？后来因为某次打赌，文韬知晓了我心中人，她是畅。

我和畅曾坐得很近，中间只隔一个渊。我常常和渊侃侃而谈，妙趣横生，只为博得畅的莞尔一笑。她眼中有光，只有我看的见，我为这着迷。那种眼神中有些不言而喻的珍贵，冰冷中带着火焰，拒人千里之外，却有灼伤心灵的力量。她总是讲很少的话，时常带着笑意，当然不是对着男生，在我的印象里，她几乎不与男生接触。我有些小聪明，成绩排名前列。然而那次畅拿了第一名着实惊艳了我，平日默默无闻却也是厚积薄发，并且在那之后不骄不躁，让我如何不佩服。我的视线在久久之后总是不经意的落在她的身上，教室，操场，马路，店铺。就这样，我看了她一年，还好她不知道，可惜她不知道。

还是那一年，每周一小考，每月一大考。周六周考，我自负聪明，从来只亲自做最后几题，前边的抄，抄她的。清，性格温润如玉，字迹工整，学习认真。那时候我们的关系就是我要抄作业，她便借给我，只递一张纸条，上面写着我需要的科目。除此之外，我们再无交集。

高一结束后，阴差阳错，我和清报了同一个补习班。渐渐的，她成了我补习班的唯一乐趣。她淡然如水的神情，赏心悦目。那段时间里，她在我的脑海留下了挥之不去的印记。我们渐渐熟识，某日我们在手机上聊天，我唐突的发出，我喜欢你。发完之后我后悔不已，害怕她因此疏远我，也害怕她也喜欢我。我从来都不相信爱情，无能为力。她那边沉静了好久，我很伤心，原来是我自作多情，也罢也罢。约么两分钟过去，她说，你不是开玩笑的吧。当然不是。怎么可能呢？怎么不可能？我以为你不会喜欢任何人。当我没说。又是良久，屏幕跳出，我也喜欢你。我激动非常，却又在自我反省，我是内心征服欲被满足而高兴还是真的喜欢她？后来，每次再见到清，我就会生出无法摆脱的情绪。那可能是爱情。我们就这样，断断续续的联系着，给彼此认可与关心。我们恋爱了？大概也许可能是。

上大学后，我在南京，她在淮安，很少联系。两年期间见过一两次，每次都让我生出一种心跳的情绪，我即喜欢又排斥。爱情就是这这情绪吗？岂不是很不可靠？还是说爱情是约定，你说我爱你，我说我也爱你，然后彼此遵守这个约定？我想和她在一起，长相厮守。虽然不明白为什么。

如今，作为老同学，我和畅也有些交流。某日闲聊，她说她在考虑要不要开始一段恋情，和她闺密的同学，让我给些建议。我说，大学的男生最纯粹，过了这个村，就没有这个店。

她：难道女生不纯粹？

我：那你抛个硬币吧。

她：我大概知道了。

我：啥？正面反面？

她：笑脸表情。

我：那我要不要说祝你幸福？

她：我还没开始呢。不过我觉得，祝你幸福，假假的。

我：恩，醋意十足。

良久，她：可是，你又不是单身狗啊。

良久，我：嗯。她：嗯嗯。

我呆呆地望着白墙，回忆我的高一。我是否也喜欢畅？大概也许可能是。

没由来的，记忆中一个个美好的女孩，从眼前飘过，桃之夭夭，灼灼其华，真是弱水三千

对于爱情，只能爱一个人，是这个世界的一种妥协？

只取一瓢饮是一种妥协

延伸阅读

纯白时光年少春衫薄

相传在黄泉路上，生长着这样一种花，它鲜红似血，妖娆而不婀。花开一千年，花落一千年，花叶永不相见。情，不因为果，缘，注定生死。亲爱的少年郎，你是否愿意与我在黄泉路上共舞一曲，名字叫做，我爱你。写在前面的话

天使折翼过的残缺之美，我从来不会过多的怜香惜玉，只是，历久弥新的感觉还是深深的走进我的心里。春去秋来，草长莺飞，在跟随着第十二个烈日炎炎的夏天，遇到一个唇红齿白的少年，只记得，那天风吹乱了少年的头发，却是在不经意间乱了我的年华。

那个叫做薛樾的少年郎，我用悲伤追忆着过往，请别说我太惆怅，因为我本性安静，我将你镂刻在了我小小的心房中，用一辈子的时间去爱你。纵然山无棱，天地合，也不敢与君绝。

我爱你，这三个字，温暖无比，荒凉无比，也决绝无比。旧梦依稀，往事迷离，却不知，浮生中若梦，在经历过伤痛的沉淀之后，我封锁着我的感情世界。可是，少年郎，你可知道，我的等待，我的执着，我的用心良苦。

你说，你会保护着我。可是时光若无言，我又何曾知晓，岁月荏苒，观杨柳依依，时光显现的那些誓言，可是岁月怎样残忍了风情。容华谢后，请别还眷念那曾经，你知道，有一位女子，用心珍爱你。

过去，幸福对于我而言，就像梦一场，我很久都无法敞开心扉。或者，所有的隐隐作痛都会随着时间的推移而变得不痛不痒。但是，少年郎，你在我心里，却是永远无法割舍的命里相恋。我的心，一半是海水，一半是火焰，那个少年郎，却用他的时光，将我水火不容的心化为温暖和感动。

流转的目光，荡起岁月的浮影；一盈清风，潋起一段幽幽的往事；一裘浓情，卷起一缕惆怅。一段爱，搁浅在被泪水萦绕的梦中。痛的深了，便会中了爱情的蛊。锦什年华，逃不脱情深缘浅。一颗心，怎会拴着茫茫尘世里的那段情缘。爱也殇，放也难，爱情的素笺，怎能诉尽一个完美的爱恋。可是那个纯白的少年郎，你可否明了，我宿命不敌，但却一直用真心换真情。

孤独的心，独舞在我的指尖。挥墨成泪的眷恋里，难诉衷肠。红尘如梦一般虚幻，梦断成烟，袅絮流年。依轩抚弄时光的影，目光追逐在情感的世界里苦苦挣扎。你如虚幻的无，总能让我目不能及。爱情的路，被铺满思念的痛，文字作深深浅浅的脚印，一辈子，一生情，望断天涯，独守凄凉。

那一世，你是花妖曼珠，我是叶妖沙华。浮生若梦，在梦中，你是纯白的雪莲，我是妖艳的彼岸花。你白衣如雪，我妖红似血。你婷婷盛开在天山镜月池上，我默默独守在黄泉幽冥彼岸。这一世，对你的痴恋终将是我命里的劫。

情不知所起，一往而深。彼岸花开，血染残红，爱已成空，落花成冢。醉笑三千，只愿陪君一饮而尽。纯白的时光，请不要带走我命里的少年郎，即便终究一天，春衫薄，我还是想留住他。

清风淡淡起，我心微微疼。这几天，开始失眠了。以前十一点过后睡觉的习惯，现在凌晨以后都无法入睡。偶尔从梦中惊醒，都有你的影子。

那个少年，你是否也在想念那个女子。是我习惯性的想你了。2019年7月开始，我怀念的是这样的温暖，背道而驰的感觉，我不想再去品尝。因为实在太过心酸。

如果可以，请让我预支一段如莲时光，哪怕将来有一天加倍偿还。这个雨天何时会停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。

少年郎，我不要你做凉薄的少年郎，我要你做个快乐的少年郎。谢谢你，我命里的少年郎，让我能够，用命去珍惜你。也让我懂得了，如何用命去爱一个人。

26岁的年纪

26岁的年纪，不算太老，但也不再年轻。
不是心态不好，而是经历多了，会慢慢发现岁月带来的东西，是其他远远给不到的。
我喜欢30岁的女人，因为30岁在我看来，是女人最美丽的时刻，成熟中带着大气，温文尔雅。事业、家庭有成不说，但至少肯定了自己的方向，不会再像年轻时的稚嫩，要找什么样的男朋友，要去什么样的城市发展，要把自己定在什么位置，这些肯定成了已知答案。
而我，还差四年的时间，但此刻的自己却早已被评为30岁的年纪，理性的去做任何事情，成熟的融不进同龄人的圈子，包括喜欢的，和已习惯了的习惯都不再是这个年龄人所该呈现的。
为了自己的梦想，屏蔽了家里人的所有希望，希望大学选择有他们的地方，希望毕业留在他们可以给到我一切的城市，但是因为坚持梦想，所以从未犹豫的抛弃了所有除了我以外都认为对我有利的一切。
昨天和一个高中同学聊了起来，她说了一句让我很意外，也从未想到的话：其实一直都挺喜欢你的，喜欢你的性格，你做事的方式，你的理性，你的轴；之后我问为什么，她的回答竟是：因为我做不到，我不知道我喜欢哪个城市，不知道什么样的生活是我想要的，我更不知道现在的男朋友能不能给到我幸福，更将要面临着从青岛搬回老家。
等她说完之后我只回了一句：其实我也羡慕你，羡慕你做事没那么理性，羡慕你可以回到老家，更羡慕你为了男朋友而放弃现在的工作和地方。因为这些我也做不到，我做不到不理性，做不到除了北京去之外的其他城市，更做不到为了一个人而放弃自己的梦想
她听完我说的，惊讶的表情看着我，也问了句为什么？
随后我又加了一句：因为有时候，有的事情感性的去做会比理性结果好很多，因为在二三线城市的人比在一线城市的人要幸福轻松很多，因为我不能为了一个人去放弃自己的梦想，也就相当于，我会因为自己的轴而失去真正爱我的人。
她沉默了，我也没再说些什么，但最后我的心里又冒出一句话：其实当慢慢长大，对于任何事情，任何人，结果不重要，重要的是过程。有梦想的人是值得尊重的，我们更要尊重一个人的梦想。不管梦想是否实现。
每个人都有每个人的生存方式，理性也好，感性也好，有梦也好，没梦也好，都是一样的存在着。
我有梦，我也累，但我每天都很开心。
幸不幸福只有自己知道，也只有自己能够掌握，发生在身边的任何事情都和自己有关，所以跟随自己的内心，就不后悔。

敢爱的年纪不懂爱，懂爱的年纪不敢爱

爱，一种充满幻想，却总会让真实磨灭了信仰的情感。猝不及防，还会让它伤得遍体鳞伤，而又无法自拔，最后虐己虐人。

或许，爱只是一种我们触不到的温柔，任何的渴望和挣扎，能够换取的，也不过是无奈中的执著。它就像一个置身事外的观众，静静地带着一丝嘲讽，看着我们为它演了一出出悲欢离合的闹剧，从不去关心我们的泪水和疼痛是否有价值，只会没心没肺地在那鼓掌叫好罢。

不过爱是我们青春里的一道选择题，哪怕是有所畏惧，谁也无法避免与它来一次亲密的接触。这是最可悲的，却又是我们不得不承受的。

年少时的我们，对于爱并没有那么复杂，它不过是个简单易懂的字眼。一种与生俱来的好奇、一种对旁人的羡慕，往往就能让我们奋不顾身，扑向另一个相信它的人的怀抱，永远不会去质疑它的真实性。

可能那时的我们才是最可爱的，起码敢去相信和憧憬，那颗心还有着激情。也许到后来我们会把这一切看作是任性和幼稚的冲动，可谁说这又不是一种勇气呢?虽然那时的我们不懂爱，可爱需要的不是甜言蜜语，更不是那不着边际的海誓山盟，恰恰就是这看似冲动的勇气。

而当我们到了懂爱的年纪，总会扭扭捏捏和畏首畏尾，没有丝毫的果断，对爱的人更是爱口识羞，仿佛爱一个人是件很丢脸的事。用我一个朋友的话来说，就是死要面子活受罪。显然她这话有点直白，却又是挑不出骨头来的。

在我这个老男人看来，到了一定年纪不敢爱，除了死要面子活受罪，更多的是一种害怕。因为爱过的人，心中早筑起一面墙，外面的伤害、疼痛、背叛，只会让那颗诚惶诚恐的心躲在防线以内，踏出一小步，那都将是一种极限挑战。

所以在面对一份爱靠近时，揣测、猜忌、畏惧等等这些负能量的词汇都会接踵而来，导致不敢卸下身上的护甲将心义无反顾地交予出去，直至爱渐行渐远。这是很可悲的，同样也是很无奈的。

最近有一个女孩走进了我的心，有了那久违的恋爱感觉，这种感觉很熟悉很甜蜜，可同样也很恐慌。甚至一度认为，她不过是和我玩着寂寞的暧昧游戏。由此可见，到了懂爱的年纪，是不可能轻易去爱的，总会有这样那样的顾忌和借口，然后在自己的小心翼翼中伤害着。

我们每个人都想追求一份简单真实的爱，可从没去想过，一旦对爱产生了质疑，那将会变得无比复杂。然而讽刺的是;我们即便知道是这样，却已经没有了相信的勇气。