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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的中年危机，欢迎阅读与收藏。
临近午夜了，夜是静寂的，窗外的月色如水，清辉映照下的万物好象都在沉睡中。房间阳台上的绿萝因无心浇灌而枯萎了，在这黑寂的夜里更显得毫无生机。
被病痛折磨的我披衣起来，想去倒杯水喝，开门步入客厅，发现书房的灯还亮着。就转身进去才发先老公伏在书桌上睡着了，我正想轻轻地推醒他回房睡，手不经意间触碰到了鼠标，也是这鼠标把我拖向了那看不到岸的汪洋大海中，任由巨浪的吞噬。
多年的哮喘病摧残着我，所以一直身体不好，最近又因咳得厉害而犯了肺脓肿，长期呆在医院里闷得慌，就要求回家来住几天。因怕这肺上的病有传染，故与老公分床而睡。所以他一个人在书房我并不知晓。
说说我在电脑上看到了什么吧?那是老公还未写完的邮件，显然那封邮件是发给一个女人的：
芹儿：
你驻扎在我的心里很多年了，你一直与我保持着一段难以跨越的鸿沟。你越是与我保持距离，我越是想你，你识大体懂生活，待人接物处处都彰显着你的大气和庄重。你曾经劝我与老婆好好过日子，我也很想好好过日子。
她病了，因很多年的哮喘导致了肺脓肿，乐观的结果是手术后可以再活十年，不乐观的就是随时就可能撒手人寰。面对这残酷的现实，我怕我承担不了，没有了她这个家该怎么办?这么些年里，我不惜一切去照顾她，挣来的每一分钱都交给了她，她不管怎么样我都不会舍下她。是的，你劝过我的，她没有过错，她现在于我只是一段割舍不下的亲情。她活着时我是不会丢下她的，她已经是我的身体的一部份了。丢下她就象割掉我的胳膊和大腿一样，没有她这个家就残缺了。
一双儿女是她为我所生，我是感激和认可她的。她对不起我妈，算是不孝，这点上她是不对的，我在想，要是与你结婚，老妈有可能现在都还在世，至少可以看到我今天的一切。从来没有打过她，唯一打她的一次就是老妈过世守灵的那晚。至从老妈走后，我一直有内疚和负罪感。每个独处的夜晚，睡意朦胧间就看见母亲满是血污的脸，无比痛苦的向我呼救。想到母亲对我的种种，我愧呀!小时侯只有母亲疼爱我!!如今，我怎能不憎恨她?
芹儿，好几年了，我很害怕夜晚的来临，那种你无法领悟的痛苦煎熬。看到她没有一丁点的欲望，曾经怀疑自己不再是当年的身体了。为了做一个称职合格的丈夫，也只有面对了。每次都是闭着眼睛想到是你我才与她完成的。看到这，你是不是嫌我很不堪，但我心里苦呀，我只有对你说了。请理解哥哥对你灵魂的亵渎，上苍是不是派你来救赎我的?我的芹儿。
老公的这封没写完的邮件让我僵在那里好半天没有动弹，我在他心里原来是这么的厌恶?回想当年，他是如何求着我嫁给他的。相亲那会儿，他贫穷且还背负着由情债转换成的命债。当年那姑娘为他而死的事情在十里八乡传得沸沸扬扬，他当年都不敢出门了，谁看见他都骂他是负心汉。当时我也是不怎么看好他的，不光是看见他家穷，也很在意这件事情，穷还不可怕，最可怕的是在想他是如何逼着那姑娘去死的?也不知当年是被什么魔咒给迷糊了心智，我才与他结婚。
后来我问过他，他跟我说那姑娘水性扬花，家里人不同意他娶她，所以她才跳河自尽了。听他这么一说我居然相信了，在后来一起生活的几十年里，我没有再提及此事，可如今他?
婚后他是为我们的家做出过很多努力，也的确让我衣食无忧，我从结婚到现在都没有出去工作过。为此，儿子和女儿也常拿我开涮：老妈这一辈子都没挣过4000块钱如今女儿已经到了适婚的年纪，谁给她介绍她都回应人家要找一个像她爸那么优秀的男人，儿子也一直把他当成英雄一样的崇拜。看到他这么努力去经营我们的家，我对他越来越有好感了。以至于后来我的爱在他的面前变得卑微起来，就如张爱玲所说的那样，我的爱已经低到尘埃里去了。我努力做一个贤妻，容忍着他在家里的大男子主义。
当我看到这封邮件时，我怕丢人，不敢跟娘家人说也不敢跟同学闺蜜说，我只好找到一个在深圳的妹子吐吐苦水，求着她给我支招。我跟妹子声泪俱下的说了我得了什么病?又是怎样的绝望，又说了那封邮件的事情。我说我活不下去了，白天躺在床上就隐约看见一只张着血盆大口的猛虎在撕咬着他。晚上梦里见到的更是恐怖异常，只见一团象幽灵一样的恶魔伸出骷骨似的手把他抓了去。我狂奔着去营救他，却发现我动弹不得。一种孤独把我拖向了深不可测的黑洞，潜意识里感觉到我将失去他了。他掉进了万丈深渊，今生无法再见到他了。这些折磨就象埋在身体里的癌细胞，看不见但却分分秒秒地蚕食着我的身心。
妹子大大咧咧的问我：嫂子，你这么些年里有存一点小金库吗?我愕然，但我还是如实的回答她说有，我承认我在与他有差距时就有了自保的私心。但我并不是要与老公隔着心过日子，二十年前我担心要是我俩真走到离婚的那一步，我拿什么去保护我的娃?后妈肯定不会善待我的娃，因种种考虑，我悄悄地存下了一笔钱。妹子想想说到：嫂子，别生气，这个病可以治好。哥哥写的那封邮件你就当没看见，我看也就是他心中的一个假想的倾诉对象而已。你开心一些好好养病，等你病好了再与哥哥谈谈，日子没有你想像的那么灰暗，这世上最爱自己的人也只有自己，所以你别太在意他对你的态度。人到中年了本就是亲情了，不只是你们，大多数的夫妻不都是在凑和着过日子嘛。在一起过了26年了，哪来那么多激情与感动嘛，审美疲劳罢了。你好好的把病看好，以后打扮得容光涣发的，说不定他就另眼相看了。
妹子的一番不算劝说的劝说让我顿悟了不少，她虽然没有替我打抱不平，但她的言论让我看到了走出困境的一缕曙光，中年婚姻危机四伏，现在能救赎我的是自强和勇敢。别人救不了我，就连女儿也认定老爸心中有苦，他的苦我懂不了，所以不愿意跟我说。女儿说我和她爸之间有很大的差距，她爸需要一个懂他内心的灵魂伴侣。那我呢?我的内心谁懂?
我在岁月的长河里磨平了棱角，在灶台前烤干了我的青春，曾经细腻柔嫩的双手也在洗衣粉和洗洁精中变成了粗糙的老树皮，这该死的中年偷走了我的一切。如果人生能够重来，我愿去做一名流水线上的女工，用自己的双手经营人生。我恨你，这该死的中年。
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Rianbow,你表姐考上最好的高中了妈妈对Rianbow说。
噢!我漫不经心的回答道。
不用我说什么，你应该知道读书是为自己而读。
(嘿!我叫Rainbow，今年7岁，小学一年级的学生。我有自己的梦想，不想被别人指指点点，只想做好自己就好。我没有学过画画，我很爱好画画，但我的母亲认为只有学习才是最重要的)。我幻想她窗台上的忘忧草开了花
到了第二天，Rainbow一大清早就来了学校，她想做真正的她自己。
Wei,有件事干不干?Rainbow带着挑逗的语气和她这个唯一的朋友说。(Wei是我在第一个学校交的第一个朋友，因为我的古怪所以我和他天天吵架，所以他成了我的男闺蜜。)
胆小鬼才不干呢!Wei特别不服气，说着就摆出一副天不怕地不怕的样子。
傻子!你知道什么叫自由吗?我说。
嗯，走吧，Wei边说边拉我走。
我和他一起躲开了老师的火眼金睛，同学的监视终于算是成功逃跑。
这里，清澈见底的小溪流，翠绿葱茏的小草，滴答滴答的泉水滴在石头的声音，还有不算太高的树木遮住了半边天，感觉有些幽静雅致或者是说清冷。那些被嵌在泥土里带着混合青草味的的石头上长满了青苔，绿油油的。而那些小溪旁的美丽花儿却很是单调，给人一种恐怖的感觉。我记得，以前我和他在这里好像放过纸船，他说它会随着河流最终流向大海，它也有自由，它需要寻找它的归宿。
猪一样的队友，我们怎么上去?
我们望着对于那时的我们遥不可及一样高的围墙，望洋兴叹。
那是不是你一直想做的，自由?我们就要翻过去然后去实现自己的心愿，明白吗?这是他第二次这么意义深刻的话。
那你先上去，然后拉我。我看着这比登天还难的围墙旁恐怖至极的所谓的路不由得咽口水。
Wei小心翼翼地走上前去，两手抓着并不结实的树枝，两只脚使劲地蹬着，脸涨红了，似乎有些滑稽。我看着他，莫名有一些感动
好不容易费了九牛二虎之力他算是爬到围墙上，他坐在那上面对我骄傲的笑着，洋洋得意的对我说:我厉害吧!块!快上来，我拉你。
就在我离成功只有一步之遥的时候，我听见了一个熟悉的声音。
你俩干嘛呢?还不快下来班主任站在下面仰着头生气地对我们说。(班主任，姓谭，名言，是人正直帅气的小哥哥，与一般的老师不同)
所以...功亏一篑了我们跟着班主任来到了办公室。
Rainbow你去哪干嘛?他问。
我沉默...
你知不知道你们这样很危险?你们这么小就学着逃学，为了什么?他开始苦口婆心了。
自由...Wei说。
什么?自由?你们知道什么叫自由吗?班主任带着好奇和质疑的语气问我们。我们再也没说什么，我们在想，以后自由还会在不在?尽管方法是错误的，至少追寻了自由。他看见我们一声不吭，说:算了算了，就罚站你们一个小时吧!说完，他就转身走了。
夏季的阳光在今天格外地刺眼而且炎热，好像是老天爷知道我做了错事惩罚我似的。实在是热的不行了，我便和Wei又跑了。我们来到一棵郁郁葱葱的香樟树下，坐下来看着学校外面的地方。听着树叶哗啦啦的响，感享受着若隐若现的阳光，想着关于自由
你说，什么最重要?他一本正经的对我说。
我抿抿嘴，对他说:学习吧!
他又问我:那你有梦想吗?
有时候一些事由不得自己做决定，不是吗?我抬头看着依稀可见的蓝天。
他看了看我，说无论遇到什么，追求自己的梦想永远别放弃!
我朝他微笑点点头。
到了放学回到家的时候，妈妈看到我懒散的样子又开始给我上政治课了。我壮着胆子说:妈，我有自己的梦想，我想当画家，您能别逼我做我不喜欢的是吗?
不能!母亲说完摔门而出。
我看着我画的画，流着泪。一张一张撕碎，最后毁灭
其实我很享受这样的日子，至少很快乐，有一个人懂我，这便是很好了。
问你一个问题可以吗?我小心翼翼地问Wei。
他很疑惑，抬头看看现在他面前的我，可能这样说有些冒失。说吧，什么?他咽了咽口水说。
噢!没什么，你这是什么反应，，就是这么怕我吗?
没有，我只是怕你生气。
why?
他带着看不透的眼神，笑着说:没有，其实如果你不那么暴力还是很好的。
噢!我什么也不想就回道。
他起身拍拍屁股上的灰尘，转身走了。我清楚的听见他走的时候笑了。
又是一个开学季，我在香樟树下一直等，可是却一直没有等到他。后来听班主任说他转学了，他没有给我留下什么话就这样所以我总是在那棵树下等他，虽然我知道等不到他了但我还是在哪儿!
后来我便爱上了香樟树的叶子。红色的叶子，好像我和他又回到了以前。我愿他能够越来越好，尽管他一声不吭的走了，虽然我很生气在当时。
到了三年级我也转了学，我惊奇的发现一个熟悉的背影。他变了好多，变高了和以前一样看起来很阳光，只是他不是以前那个他了。我不知道他经历了什么，我也不知道该怎么办，所以我很想知道他发生了什么，毕竟我和他是好朋友，不是吗?
Wei你当时为什么会转学?
他没有回答我的问题，每当我问这个问题时他只是沉默。这个问题我问了四年，他也逃避了四年。我想不通他为什么不理我而且不像以前那样。之后六年级毕业了，到了初三上册我才知道。人生在世难免祸福旦夕，他可能也许还是以前那个他，他的弱点是亲情。他的父亲离他而去他很痛苦吧!他却能装作若无其事，这需要多大的勇气啊!我意识到自己愚昧。我干嘛要去一直追问这个问题，虽然我和他之间就是纯洁的友谊，但是友谊长存不是吗?我应该一直给他力量才对，而不是揭他伤疤。真的好想和他说一句对不起但是我们已经各奔东西，我欠他的无法还清吧?
毕业考那天，他给我发信息说：相约一中。
我笑了
