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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"时光"，希望能够帮助到各位。

不知你现在在哪里，健康还是疾病，死了还是活着，时间过得很快，从相爱到相恨，从一日不见如隔三秋到老死不相往来，眨眼已九年，九年我改变了很多，从不再想你，到再也想不起你，日子过得简单平顺，这样挺好。

你离开了MX，我还在那里简单快乐地工作生活了7年，路过你家楼下偶尔还是会凝视一番，内心也不会有什么波澜。

现在事情有了点变化，一年半前，我内退了，也离开了，毕竟觉得自己还很年轻，有能力(可能是意淫吧)，开始了我的打工生涯，之前的俩家公司还好，同事都是90后，一不小心我比他们的妈还大，思维和行为都和他们一样茫然，直到一个月前我进了现在这家公司，一切都在微妙之中悄然改变着。

我遇见一个人，就简称他Y吧，第一印象不好，接他电话和来面试，总觉得有一股色色的危险在里面，所以我果断拒绝了，而且删除了通讯录里他的一切联系方式。一切或许都是命中注定，我在另一家公司的三个月没有感觉到诚意，在领第二个月薪水的一个小时后，在下班回家的公交车上，我突然觉得非走不可，而之前拒绝Y的公司时，我告诉他已经在别的公司上班了，他留下一句没关系，你啥时候想来还可以来，这句话在这火炉城市的六月里，灵光一闪，好似一颗救命稻草，我纠结了一个晚上，要不要吃回头草(从前的我，你知道，骄傲而自负，那绝不是我的风格)，第二天上班，我还是有着强烈的愿望要离开，于是我在58同城的招聘信息里游走，看见Y的公司还在招人，信息就是三天前更新的，我捂着脸豁出去打了电话，他竟然能叫出我的名字，说让我来，我在上一家也恰好做满三个月，然后我就来了。

Y一身书卷气，是公司的合伙人，负责生产和调试，实际上售前买方选型，合同签收，售后设备故障的排除，全由他负责，我的工作是从元器件的安装到仪表的装配，需要他指导，他说话轻言细语，当我无从下手时，他提示得恰到好处，他并不怎么看我，但我能感觉到那种心有灵犀和春风化雨在里面，我便莫名的有些悸动，然后觉得见到他的愿望有一点点开始强烈，然后我才知道我不害怕他怎么样对我，而是我会不会有不恰当的举止对他了。

这悸动吓了我一跳，自从09年8月初在香格里拉给你发了最后一条短信，告诉你我心已死，我情已了，这么多年，我真不曾再有心动，几天之后我才明白，他太像你，高高瘦瘦，干干净净，整整齐齐，有思想有能力，然后，还有满嘴烟味有时候我都要不能自抑了，想过去抱住他，亲他，但我不肯定他会不会像你一样猛烈地迎合我，狠狠地爱我。

你已经很老了吧，20XX-1953=65，廉颇老矣尚能饭否?当然，与我无干!想当年，你我初识，你正好我这个年纪，而我才进入而立之年，成熟得娇艳欲滴，再往前，远远地追随你的身影，四目相对，从未说过一句话，我不过才二十五六岁，风华正茂，而今，就在上个月，我的例假没来，网上一查，可能已经闭经(完成此文时，又来了)，至少已经进入更年期，不再是一个完整的女人，即将成为一个枯萎的老妇，就在这不知不觉中，爱了你一辈子，虽然和你在一起之前我已经成家，但是你让我明白什么是爱，即使道德的大棒会义正言辞，没有你，我这辈子枉为女人，就算白活了。

为了你，我可以飞蛾扑火，宁为玉碎。你觉得这话很假是吧，因为是我毅然决然地离开了你，一切看起来是那么冷酷，不回应你一句话，不看你一眼，即使现在，我也知道我别无选择，必须抛弃你。你表面憨态可掬，谦逊幽默，有一点跟不上时代的愚钝，骨子里你留有后手，你的小九九觉得是在犯男人都会犯的错，自以为披着多情的外衣就能自欺欺人。

非典时期，你说要离开厂子南下挣大钱，让我和你走，但是你说你不会离婚，会养着她一辈子，那时候我儿子刚上小学，你女儿已经考上了研究生，你兴奋地说，她从小就是学习的料，你从此再无牵挂，可你有没有想过，我的牵挂该如何安放?没有成行，你说是我不跟你走，你舍不下我，本来我有点为此感动和遗憾的，几年后你无意露了马脚，你说你错过了发大财的好时机，当时你的教授父亲不让你去，怕外面危险，工作不稳定，你才没去的。

你偶尔出趟国，回来给我买了香水和丝巾，那时候《香水有毒》的歌曲正流行，见面的时候我故意喷很多香水在身上，我以为你很介意，或者临走会擦洗你的脸，你却是毫不在意的样子，我一直很狐疑，直到几个月以后，一个初冬的清晨，天色微亮，我在上班的路上遇到晨跑的她，凛冽的风中夹杂着熟悉的幽香，让我恍然顿悟，你不是愚钝，你简直就是教父，我就一马仔，被你玩弄于掌骨之间，即使今天，你一定会为我的这一说法叫屈喊冤，你把你自己都蒙蔽了，天性使然!

你在引诱我的时候说和她已经五年没有肌肤之亲，说半夜她会突然抓住你的私处，发现不在线然后败兴而过，可是那次在你家，她说她最需要你的时候你在和我快活，那时咱们认识不过三年;你明知道我会受伤害，还是每天晚饭后和她出双入对，招摇过市，散着长长的步，你认为我害怕失去你就会咬牙认怂?你知道什么叫宁为玉碎不为瓦全?

然后我就开始对你戒备了，我也放弃了把我的家搞散的想法，我做不了伟人，发誓要做伟人的母亲，你在HZ买房了，那么我也不想还老地方隔空望着你家阳台的灯火，我也着手换房，你看着那排山倒海的疯狂排队者，嘲弄我没有关系买不到房，惹急了我就告诉你已经买了。房子放了一年多没装修，不想离你太远，老小区黑灯瞎火，也方便你流窜。零九年五月初，我在选厨卫装修主材，你发信息我没及时回复，你气急败坏，没告诉你，既有不想伤害你，也有不信任你，报复你的想法，因为你的房子装修早就动工了。那一年，我们都在忙着装房子，不同的是，我几个月后搬进了新居，你还在你的老房子里，你的新房远水不解近渴。乔迁新居之前，我就先抛弃了你，因为爱，不能容忍你说分开，因为恨，不能容忍无自尊无底线。

我庆幸自己当初的快刀斩乱麻，我在记忆里抹去了那个熟悉的号码，你换了新号，厂子里通讯名单里也是有的，我纯粹视而不见，很长的一段时间，痛彻心扉，不能自拔，但时间是最好的医生，我终于可以完全想不起你。如今，我的儿子比你女儿优秀多了，你眼里好动就不是学习的料的小男孩，轻轻松松走在他同龄人的第一方阵里，前途不可限量。

你说我害你经常心绞痛，手脚发麻，我不知道你现在是不是卧病在床或者已经溘然长逝，即使那样我也不会伤心，凭我对你的了解，你应该还是意气风发，还是像只骄傲的公鸡，昂首阔步在帝都的某个犄角旮旯，追着外孙满到处撞。你说你退休后要出书，书名就叫《保险情缘》，骗子，又食言了吧。

我从未向你做过任何承诺，没想写下只言片语，不想把内心的痛苦再割裂开来，今天，你只是我用来抵御Y的救兵，他终究不是你，不如你的洒脱和勇敢，你已经够瘦，他更瘦，你也够丑，他更丑，你会在饭后漱口，经常嚼口香糖冲淡嘴里的烟味，他就在我旁边反反复复剔牙，你点菜都是我爱吃的，不考虑价格，他点菜不征求别人的意见，只考虑价格(当然，是工作餐，大家一起的，情有可原)，我抓住他的缺点一一放大，就不会犯傻了。

夜游神，如果你能看见此文，我恨你，过去的美好，我带进坟墓了，余生不再见，你也鬼去吧!

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时光时光慢些吧

一米七几的个头，黑白掺杂的头发，总是一身灰扑扑的衣裤，一双老式橡胶鞋，这是我的父亲－－一个老实巴交的农民。

老家分家，父亲什么也没带走，只带着我妈和刚出生的我，搭起一间茅屋便过起了日子。我出生后一年零六个月，妹妹出生了，村里人都说我家又生了个女娃，爸爸妈妈却从来没有嫌弃我们。妹妹出生后哭了上百天，而父亲也抱了上百个通宵这些是妈妈告诉我的。我三年级那年，家里有两间小房子，灶房是一间破烂的小木屋，有一天天黑时，寨子里唯一一家有电话的大婶跑来告诉我们，爸爸出事了。犹如晴天霹雳，吓傻了我们娘仨，小小的我，站在门槛上，泪流满面爸爸出事了，被车压到，右腿粉碎xing骨折。做手术、拆钢板、做治疗我没见父亲喊过一句疼，各种农村寻来的偏方良药，大碗大碗地喝我没见父亲皱过一次眉头。我读小学时，妈经常在路上、在田里晕倒，然后被某个我不知名的路人背回家，爸爸经常背着她到处寻医问药，从没抱怨过一句

时光飞逝，转眼间，我和妹妹都已成了20多岁的姑娘。我渐渐地忘了那些年里我们全家过的苦日子，但我始终记得爸妈这一路走来的不容易。

我还记得有一次不经意翻到父亲年轻时的照片，照片中的父亲阳光、高大，穿着牛仔衣，站在池塘边，笑得灿烂如霞。父亲话很少，从来不曾主动跟我们提起以前的事，偶尔问他，他也只是简单略过，因此对于他年轻时的那些事儿我们知之甚少。

书上说，女儿是父亲前世的情人。记忆中，父亲从来没有打过我们，从小到大，不管我和妹妹犯了什么错误，他也从没责罚过我们。我读高三的时候，有一次无意中说起要买一本复习资料，第二天，爸和妈竟然骑着摩托车到了50多公里外的县城给我买书，而那时正是深冬拿到书的那一刻，感动、惭愧、难受、心疼溢满了我的整个xiong腔。自小，我极少在父亲的怀里撒娇，2013年6月9日，奶奶去世了，那是我和父亲第一次抱头痛哭，爸爸没有妈妈了，沧桑的面容，增添的白头发还有那难掩的悲伤都让我看到了父亲脆弱的一面，爸爸失去了给予她生命的妈妈，这对于父亲来说是一种永远无法言喻的悲伤。自那以后，我似乎再也没有过与父亲相拥的体验了。

我妈是个特别幼稚的孩子，每次放假，电话总是一个一个地催，让我快点回家。而爸爸总是不善言辞，他每次给我们打电话总是三句话：吃饭了没有？最近好好的吗？那挂了。我不禁想起父亲花白的头发和沧桑的容颜，还有那双大手，因长时间的劳作变得粗糙、弯曲，甚至有点畸形的手指，布满了老茧手心，四季皲裂的手背。这一切不仅仅是岁月打磨后留给父亲的模样，还是父亲对家、对我们的责任与付出的见证，更是时光留给我们的，家的印记，爱的模样。

当有一天高大、意气风发的父亲变得苍老；他也许会被路上的小石子绊倒；当有一天他变得固执或是木讷，他也许只剩下苍老的容颜和颤巍的躯体，我会告诉他我依然爱他。

在这世界上，有许多种爱，亲人之间的爱、恋人之间的爱、朋友之间的爱、连陌生人之间也会有一种仁爱。但没有哪一种爱能比得上父母对子女的爱，那样的不计付出、不求回报。我想有一天，我能大方地、不忸怩地把爸爸妈妈拥入怀里；我会在每一个有限的日子里尽心孝顺他们、关心他们，哪怕一个电话、一声问候。我太穷了，只能活一生，而父母陪我走过的只有那短短的半世。

而我的爸爸妈妈，我像你们爱我们一样地爱着你们。

散了时光

北国城市的雨总是太过铅华朴素而又安静，仿佛是凋落着的花，梳洗后的人儿，淡于心间的时光，平稳清新的叫人张口结舌。

北国城市里却没有那种朴素的安宁，似乎是地域差异，也似乎是有意而为之。北国城市的喧闹，妆颜总是太过严肃，厚重，使人觉得城市很绚烂，过于糜烂。城市里的人总是欢颜的，换了城市里的其他生灵，不是欢颜，皆是沉默。

城市的颜色很多时候是和那些生灵没有关系的，我只记得有那么一些美好的风景遗落在斑驳的城墙之下，有花一样静美的女子从城墙下走过，她身后的风景，绝美而富有诗情画意。小小的孱弱生灵，美美的浪漫女子，相遇的没有任何悬念，于是，城市因此变得有生机，充满生命力。多少人能够知悉，那是因为有不知名姓的人守护，这个世界上最脆弱的生灵。

雨的落下，换成落霞；天的绝美，写成诗话。三月的城市，春雨，带着些许莫名的朦胧感觉，城市看着清净，听着悠长，只有发生在其中的故事是来来往往的。我从城市的一头走向另一头，悠悠不停的公交车，一站站的走过，迂回的让人糊涂。

春雨从车窗畔淅沥不停，那种声音很绵柔，车窗里的交谈声很有节奏，那是一个男人与一个女人最普通的声音。普通的声音是最好听的，人与人之间的言辞也是如此，这座城市里的雨声亦是如此。

透过车窗外看得城市很朦胧，像雾一样，城市的建筑没有规划好，依旧没人光顾。我听过一个故事，是与这座城市的建筑有关的，只可惜那些建筑早就消失了。一座建筑的寿命也是一段故事的始终，很多建筑消失的背后总不免溜走几个遗憾的故事。

城市的繁华据说是与个人无关的，一座再繁华的城市也是留给路人彳亍。不必想象起点，不必找到终点，走着的脚步，就是心灵在经过的旅途。所以，每个地方都是过客，云烟，不管人是否相信，城市的建筑都不会被带走，不会被看透。

建筑就是建筑，死一般的木头。

城市雨里的雨季故事我听过不少，很多年前，当我还是个孩子的时候就知晓，城市的烟雨巷陌寻常人家里就有过一段很美妙的故事，大意是说，男人和女人是在宁静城市的某条街道相遇的，美丽的爱情就是从一处简单的问候开始的。

我曾一度非常怀疑那个故事的真实性，总觉得男女主人公不会因为一句问候而心生倾慕之意。直到很多年后，当我也是身处在这座城市，也是悠悠地在街道里来回行走后，当我也是偶然相遇到一位素不相识的女子后，我才在蓦然的回首里开始相信了：所谓爱情的发生，总是不带有任何缘由的，遇着了便是遇着了，错过了也终究是错过了。

爱情的缘起大概就是与这座城市三月的阴雨晴朗很相像，总要是在一场幽幽的雨水以后才能看到朦胧的灿烂的斑斓的光景。城市本身不会光彩鲜艳浪漫，只有心态浪漫的人儿，死死地守候在这座别人看来很无辜的城市。

我便是在三月城市最潮湿的时候走进来的，城市守在最靓丽的阴晴圆缺之处，不带有任何的表情。我习惯在时间闲置下来的时候，不带包袱前去城市任一个我没有去过的陌生地方。城市的莫名和陌生能够带给我新鲜感，或者还有莫名其妙的迷离感。

aky说，他想不明白我为什么还是死守在这座不能带给我任何希冀和安慰的城市里。

我想aky一定是不明白的，对于一座城市的眷恋，很多时候并不是特别需要一个无关痛痒的理由。有时候，我喜欢，坚定，必须的住在这座城市里，不是因为这城市里有我挂在心头的人或者事，我只是漫无目的地习惯了，感觉了，即便是这样一处不是特别好的地方，我也混账一般的站定了，我不想离开。就像这座城市里的三月春雨，在每年的这个时候都会怨妇一般的撒下来。

春雨下完以后的月份叫做四月，四月和三月比起来更加静谧，喜欢四月的人多，四月来的时候，所有的人还是一副老样子。aky特别喜欢老样子这个词语，他就是一副永远长不大的老样子。

四月节气里的雨水，薄雾并没有因为时光转入初夏就改观多少。雨水还是雨水，在最幽静的北国中，渐渐凝聚成梭。aky还是aky，安静的地方还是那么安静，喧闹的地方依旧喧闹无常。

北国的风景里，我一直喜欢雨不习惯于雪，雨水的节奏是晶莹的，雪花的身影是斑驳的。我不明白有那么多的人欢喜斑驳的雪花之境，仿佛一场湮没的大雪可以覆盖一切前尘旧事。我惊恐于所有的往事在一个境地里烟消云散，我记不了，那些细雨霏霏的建筑和城市，何其悠兮，何其美兮。

四月刚来到的时候，这座城市里会有一件与我相关的往事变成现实，听得往事的人们现在都可以讲故事了，只有那个故事里的我，还在故事中穿梭。注定找不到方向的行人，映衬绝美的城市之景，不管行程如何，结果都是一场苍白的风花雪月。

我所遇到过的竭尽铅华的那位女子最终还是走到了另一处我寻不到方向的地方，四月刚来到的那段时间里，我用此生最后一点好奇之心去向每一位可能知晓她行踪的人打听她的去向。我也忘了那一天是四月的第几天，那位在最终的挥手别离里笑着对我说，她熟悉了一座城市便不会离开，她始终都是要驻守在那座城市里的，没有任何意外。所有的相遇离开都是注定

我喜欢注定这个说法，其实，在我们引以为辉煌暗淡的此生啊，究竟会有多少事情是注定的呢？我们的遇到是注定了的，我们的别离也是注定了的，对了，还有别离后无穷尽的遗忘，山高和水长。

四月的春雨也和三月的一样，有种烟雾缭绕的虚无感觉。我记得aky有个比喻特别贴切，他说春雨是撒在城市里的调料粉，让人五味杂沉；所以任何发生在春日城市里的欢笑怒骂都只是一味小小的佐料，生命里最精致的一盘下胃菜而已。aky言辞中的事物总是如此淡定，超脱。

我一直相信，aky的经历里，一定是有着比我还动荡的波澜的故事。他对这座城市的坚守一定是比我要深的，城市里那么多的四季流转，江湖琐屑，让aky的心充满镇定和看破，而走在江湖城市里的我呢，依然只是一个糊涂的疑惑的莽撞者。只是我无法猜透，这些年来，走在时光里的那么多美好的灿烂的爱情故事，她们究竟算是哪一类。是不是有一种美好的感情，它只能出现在我们彼此的言辞里，一辈子。

这个世界上有那么多很好的人，最终没有遇到，遇到了也没有走到一起，走到一起了也没有相守下去。我读不懂那些浅显的感情和无端的弥散了的时光，只能依旧厚颜无耻的做着尘封不定的惆怅，如若有一天我云游四方，都不会记得，这座城市里有一位真挚的好朋友，她惊艳了我的时光。

惊艳了的时光是躁动的，消散了的时光我还不明，迟早有一天，我会发现，自己的脚步其实可以走的更远些。