【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的那个过往，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我说你人间的四月天，笑声点亮了四面风，轻灵在春的光焰中交舞着变换。＂冬去春来，咋暖还寒，感受着冬天银装束果，此刻来亲来春日欣欣向荣夹着青草的气息，拥抱春光里的大好河山！每年的3月或4月，九州通瞿的大武汉都会迎来一股武大欣赏樱花的热潮，甚至今年东湖的晚樱，都吸引来香港的游客前来。你是我的人间四月天，点亮了我的世界！

感时花溅泪，恨别鸟惊心，时至今20XX年，一晃转眼就整整4年了，在遥远他地的你，每次听闻武汉的事情，武汉的樱花，武汉我们的母校，你会不会在那一刻会想起了，曾经有个人来过你的世界，一个爱笑性格活泼女孩！时过境迁，你已为人夫，你已为人父，此刻提起笔写下我们的故事，不为别的，也不是放不下，只是为了祭奠过往的岁月里爱情，悼念我们的青春，我们右手边的年华。

那年16岁我读高中，着迷于小说，着迷郭敬明，看到帅哥都会忍不住看两眼，然后开始无限的遐想，想象着未来的自己大学里遇到自己心仪对象。在自己听了薛之谦那首歌《认真的雪》，那里面的场景后，我给自己一个目标5年后想看到雪花，在雪中遇见Mrright

。甚至把遇见的他的场景都设想好了好几遍，没事就憧憬这画面，那天大雪纷飞，校园的路上都皑皑的雪一地，我穿着厚厚衣服裹着和粽子似的我，在大雪里奔跑雪花落的满身衣服都被弄湿了，却在某个拐角处不小心滑倒地上，此刻的他撑着一把黑色雨伞步伐不慢不紧往着我的方向路过，看到我停下来为我打伞，送我回寝室。后面情节就是很狗血的剧情，从陌生人到朋友然后到恋人，然后第二年的冬天里，在初次见面的地点，雪花飘落时，自己把自己亲手织的白色围巾给他围上，看着他微笑，然后彼此拥抱。我们把现实都想的很美好，后果都是很严重的！5年之后，我在大武汉看到了很唯美的雪花，却没有在雪中遇见心仪的人，也没有亲手在下雪天自己为那个他带上亲自为他而织的围巾。最后送出去自己亲手为他织的围巾，那是在分手后，再次送他去车站而给的，怕他的不要，心里的难受却在隐隐作痛时的隐忍，那时我们已是最熟悉的陌生人了！

相识于我认为你的关心，以致后来被我的朋友甚至自己都觉得是你的别有用心。4年前的初次见面，却在我最喜欢的校园舞会，我没有舞蹈的天赋却有一颗热爱舞蹈的心，在看不清你的脸，但是你说话的声音却动人，也许是自己心里的作用吧，邀请你跳舞，你却站在旁边，看着我跳。再次见面，也就是4年前的这个季节里，大好天气，春光灿烂，百花慢慢地凋零，樱花慢慢退出了人们视线里。大好天气的周末，你相约于我在我们的母校里的后山上，我本来想委婉拒绝可是最先答应你，想来不去不好，然后自己一个人那颗倾慕于你的心，如实赴约而去。到达时，你已在等候多时，然后我不好意思的说对不起，紧接你向我介绍你的同学兼室友黄学长，以致现在我比较喜欢喊他为黄老师，因为他的文采不错了。三人开始在阳光明媚的照耀下，开始玩起了扑克牌斗地主的，我不会玩，这是我第二次玩，第一次是来武汉的途中临时学的，却在那一刻起到的一丁点的作用。那时三人的斗地主，我和黄学长一起老赢牌，和你老输牌，然后我看嫌弃你！但是，那时却很开心虽然只是坐着一起玩玩打牌，现在的回想却是很美好。

你是人间的四月天，点亮了我对爱情的期待！爱情他是难题，没有谁对谁错，可是谁最先认真，谁最先输了，很不幸我，我就是那其中之一的成员。也许是我对于爱情的期望过高，也许是我认真，也许是冥冥之中准定好彼此是彼此之间的过客。可是，大学的时光里，有人明明对你好你却假装不认识，有人不对你做过什么你却偏偏喜欢倾向于他，心里作怪，太过于矫情犯傻。自古多情空于恨，明明有人对我好知我心，我却偏偏对于你有情，明明你却未给我做过何事。年少轻狂。少年偏爱于自己心里所想跟随自己心愿！我一直不明白为何我自己会如此去喜欢你爱你，原来是在那样的岁月里你给我别人给不了的感觉，即使你就那样安安静静的站在那里，我也会走过去走向你。那时，我们一起坐在草地上看月亮数星星，我们一起聊聊生活聊聊家常，我们一起牵手，我们一起吃饭，送我回寝室，偷偷地亲吻。我想我们会一直幸福下去，做着所有情侣会做的事情，我以为故事的情节会和电影一样的浪漫无比，最终我看到的事泡沫和我自己无限瞎想而已！我们没有去看一场电影，也没有看男主和女主看的恐怖片，也没有所谓说走就走两人的旅行，没有手牵着手从校园门口的大门走到小门，没有穿着情侣装在大马路压马路去，没有在我下课的时候来接我，没有在雨伞给我送伞，没有在我感冒时主动来看我给我买药，没有帮我系鞋带，没有陪我去上选修课～～～感觉好多的没有，没有玫瑰花的爱情，没有被爱的贴心，，。而你却给了我对于爱情美好想象，给了我那种爱情的感觉那种爱上一个人的喜怒哀乐，给了我爱情真谛，爱情里不能让自己委屈。

我们的爱情很浅薄，我想大概分开后的你不会想起了我，因为你没有对我用过了心，只是我们故事开始的自然而已只是爱情路开头曲，离过程太远，结尾太过于苍白。可是，我的失恋后的状态，喝醉时撕心裂肺的对你的质问，还有对身边的关心漠视不见，你就听不到不心疼么？

你是人间的四月天，点亮了我的世界里爱情！我们最终成为了彼此的过客，他日再次重逢会怎样的一番场景的呢？视而不见，匆匆忙忙离去，还是微微相视一笑？他日，你见到眼泪时会不会想起我那个掉着眼泪，你对我说的那声对不起么？

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你我都是过往

我承认，我是爱你的，但仅仅是那已逝的曾经，而今你已不配享有这份爱。在你的世界里，我不算是女王，更不是公主，充其量当个侍女、丫鬟，是她不在你身边时，你寂寞迷茫中时隐时现的慰藉，是你对她相思成灾时镜中的倒影，浪漫而又虚幻。

我曾经多少次真切地想象与描绘过与你的未来，不，那不是与你的，只能卑微地算是有你的未来罢了，演员也许只有我一人，而你只是时不时地客串。那些没有未来的甜蜜而又苦涩的日子啊，我像是孤单的稻草人，径自站在有你的那片田野上，任远方的嬉笑一再浸透我的耳廓，一寸寸地侵蚀我的灵魂，我的信仰。

在有你的每一个瞬间，岁月的现实都在无形的幸福感中筑起无影的围墙，一面是你，一面是我，她如空气般活在你生存的无限空间里，膨胀成你的记忆，我的梦魇

终于，我的泪水汇成的河流推翻了那面无影墙，将你与她冲向远方，我亦不再****情的弃儿，留着泪水为自己疗伤。渐渐的，我开始习惯没有你的过往，可每当忙碌浸不透的时间档，你的身影又会穿越千山万水，来到我的身旁，走进任何一隅你的冷漠，我的忧伤。

我知道，永远不可能再有进一步的了解、再一次的渴望。退一步的任命才是我的人生正解，即使我像个孤魂野鬼般地漂浮在那片没有你的晴空，却远天阴郁

我还是选择离开，选择忘怀，认定爱错终究可以改过，只要还有理智悬崖勒马，就还有希望，他们常说，走错路了，停下来就是正确的。

在那个离别的站台上，望周身孤寂，我黯然神伤，却又破涕为笑，为自己毅然决然的勇气而第一次感受到除你以外的光芒。当我决定释怀地带着梦想去远方，却意外收到来自你的问候：再见了，我们还会再见的

那一刻，我的心沉重地跳动着，脸上挂满了热泪。或许我曾深深地爱过你，这种感觉我一生都无法彻底地隐藏。窗外的风景不断地被刷新，列车上，那节车厢，是我认识你的地方。你曾在此地许下承诺，愿意与我一同筑造婚姻的围城，可你那么轻易地食言了，我也从此不再对爱那般渴望

我平复了心情，看着窗前的阳光，不知那种温热是否可以替代你的过往。下一站，我的家乡当我亲眼看到你从车厢的哪一端，向我走来，我才知道你说的再见是如此的令人难忘。我不知所措地把头扭到一旁，生怕你看出我的不舍，我的泪光。在我平生第一次下定决心将你封印在我的记忆里，你却又用一次不期而遇改写了我的历史，我的信仰。如果这就是你曾经说过的难忘，那我选择将它还给你，我那曾经的王子或者国王。

当你开口说她早已离你远去，剩下的只有冲动与悔恨交织的过去时，我情不自禁地笑了起来，笑你的幼稚，我的无知。你说过，要彻彻底底地整理好自己，才能娶我做你的新娘，我感动到流泪，却只是对过去自己的难以忘却，怀念与情殇。

再见了，我的爱，对，我的真的会再见，再见你的虚无的承诺，再见我的单纯的幻想

过去的终究已经过去，我真心地谢谢你与我再次相遇，不会我逝去的爱情，只为我的苦涩的成长。祝你也有个美好的梦可以做，祝你的下一位不再是个过往，我会带着伤痛重新开始一段新的邂逅，继续我爱的梦想

过往的你我

总是在这样的日子，总是想起那些不愿提及的那些事和人。

不知道是时间残缺了我们，还是我们遗漏了时间，苍白的言语似乎已经无法言眀，其实我没有醉，但也只有在这样的状态，才会忆起曾经被遗忘的一些人或事，人说十年生死两茫茫，殊不知生死尔尔茫茫最，思绪蔓延，几苦几甜，总是会在不经意间忘记现在在做的事，写着写着就会物事相忘，那道身影，那张脸庞，随着时间的侵蚀已变得支离破碎，但属于她的碎片却总是让我无意的拼凑成记忆中的样子，是甜蜜还是苦涩，已不知味。曾经的你我已成祭奠式的回味。

夜，总是给我带来安全的感觉，我逐渐的依恋着它，它总是能在夜深人静的时候给我以灵感，让我觉得我是这个世界唯一了解夜色美的人，是它孕育了我，造就了我，我深爱着它，比之一般人更加的爱上夜晚，也只有在这样的时间你才是清晰的，今夜我第一次的把你画下来，但我却迷惑了，我不知道你是否如记忆中的那样，但这是从不绘画的我的极限了，原谅我。

时光总是那样的匆忙，从未奢求它能停下，如这初春的雨，即便停下了但它依然下过了，甚至有时候我还会祈求时间能够过的再快点，以抹去心中那可怜的希冀，在外行走的日子是孤独的，一如孤独的夜守护着属于它的领地，我们相互陪伴着，相互取暖，杂驳不序的人群视乎丝毫影响不到我们。

其实我并不认为孤独就是缺失的代名词，有时候孤独也可以很美，那是一种奇妙的感觉，视乎整个空间只有你一个人，你掌控着这个空间的喜怒哀乐，继续行走在这个独特的世界，你会感到一种酣畅淋漓的快感和一种高处不胜寒的傲然，这是真实的，并非精神错乱，但这一切并不是我所想要的，也许你会知道我想要什么，雨已经下过很久了，但窗外依旧传来滴答的水滴撞击地面所带来的音调，视乎在演奏着什么，又或在诉说着什么。

雨后带来的清新依旧遗留至午夜，耳畔依稀传来几声猫的叫声，风儿偶然从窗前飘过，望过去已感觉不到什么，人们都已入睡，只有些许的打麻将未归的人在继续高喝着，这，就是我所成长的地方，平凡的人，平凡的生活，但是这里每年都在变化着，变得越来越陌生了，这里已然不是孩童时候的合城，找不到孩童时候的记忆了，甚至有时候我会怀疑我有过童年吗？

世界每刻都在变化着，唯一不变的也只有属于我们每个人记忆深处的那些地方了，人亦是如此，几年前还没多高的孩子现在都已成半大小伙了，一年两年，五年，十年，转瞬即逝，忽然发觉我们只是时间通道中的过客而已，现在你在这里，但下一刻的你下一刻的我会在哪里呢？我不惧怕消失，人生即人死，但依然消却不了我的最后奢望，就是在即将行完之前，和你牵着手一起闭上眼睛，等待着最后一刻的来临，这或将成为我最后的也是最大的愿望。

我们的过去如烟如雾，如梦如幻，最大的不幸就是遇到了那一阵风，吹散我们过往的那阵风。

看到漂亮衣服的时候我依然会想，要是你穿上一定会比模特还要漂亮，每当这个时候我都会沉默，今年是第六个年头了，春季已至，不知道现在的你又在忙碌着什么，是否已嫁夫生子，又是否会在这样的时间想起到我，这一切都是我所不知道的，但我想你一定如往日那样的美丽，一样的笑颜如花。

新的一年了，又是一年春，又是一年新！

当一切的过往终究成过往

当一切的过往终究成过往，我还能依靠在谁的肩膀？当不得不的选择成了事实，我们能做的又有什么，倒不如苦笑一声，给自己说声算了。

朋友们总说我是走伤感路线的人，的确，我自己也有感觉，但是为了谁伤感，在不告诉别人理由时，心里总还是有个他的。因为他，我变的不开心，因为他，我变的多愁善感，因为他，我总是习惯一个人的沉默，因为他，我努力让自己变得不一样。但是可悲的是我总是在自以为很好，可是我因为的他却从来不注意。其实并不是不注意，而是我自己太努力的想让我们走的更近，以至于我已经分不清他是不是在意我。

或许他也是一样的纠结，亦或许这一切只是我的痴想，他只不过是为了维护我小小的尊严而撒下的善意的谎言。我应该向他说声对不起，到现在我都没有真正的看透你在想什么。总觉得一段时间我是幸福的，你是在意我的，然而幸福之后我有总觉得自己和你在一起的时候做的不好，会不会让你对我产生反感。我知道，其实烦恼都是自找的，本来事情没有那么复杂，却在我的喜欢与不喜欢之间变得那么的捉摸不透。

我的心是不安的，是因为太在意，还是因为太依赖，或许这都有。我知道你是在意我的感受的，你怕我伤心，怕我难过，但是你越怕，我却越是敏感的感觉的到你的一点点的细微的变化。我便控制不住自己的脾气，耍起小性子来。甚至说出以后再也不管你了的话。但话说出之后我便有开始后悔，因为我知道自己是放不下的，我也知道自己当时变成了自己最讨厌的那一类女生，那么的爱无理取闹。

我便开始自我检讨，自己做的不对，一瞬间就安静了很多，着大概就是我为什么总是神经兮兮的原因吧，当一个人不了解我时，或许觉得我真的是打不到的当他了解我时才会真正的体会到我多么需要一个小小的拥抱，哪怕一个，一秒钟也好。

现在的我真的累了，累的不知道该怎么选择自己未来的道路。累的已经在大脑完全不运转的情况下找不到逃出这座迷宫的道路。黑黑的夜里，我好怕。我告诉自己要坚强。当我伤心的时候再也没有你的肩膀的时候，我咬着牙告诉自己，要撑下来。不能让他们看到我的脆弱。我是小强，打不倒的，我一遍又一遍的告诫自己。在苦也要笑一笑，再难也要咬着牙撑下来。当自己都开始嘲笑自己笑的有多假时，我的心是凉的，我的脸是僵的，我的笑容是用来掩饰的。朋友们都说做最简单的自己。我想说，我做不到。当一个人走进了你的心中，你在不是自愿的情况下把他赶出去，这似乎真的很难。

难到我不会告诉你这需要我多大的努力，一次又一次的把自己狠狠的伤痛。留着血笑着看他离开的背影，然后在心里默默的祝他幸福。有人说，每个女生都会觉得自己是最有个性的那一个，我努力使自己不在这样的怪圈范围内，却发现自己越是属于这样的人。但是我不自信，我不知道自己能被一个人视为掌上明珠多久，我渴望那是一辈子，但是我又太过脆弱，不知道珍惜那些真正的在意我的人。

有人说，有些日记习惯的人是因为有很多事想和别人分享，却始终缺少了一个合适的聆听者，所以只好自己给自己当心里安抚的对象，告诉自己不怕，至少还有一个自己陪着自己。至少自己的影子不会嫌弃自己，伤心了，蹲下身来抚摸一下影子，告诉它跟着我，你受苦了。

一个人久了，会上隐。习惯了一个人的世界，习惯了睡前自己给自己说声晚安。但是这一切得习惯是来源于多少个无眠之夜，在你走后的流泪中，失眠中历练出来的，不得不学会的事情。这样的人很可笑，明明在意，却硬要装作无所谓，明明心痛，却硬要硬撑着告诉他我很好，明明在流泪，却硬要说自己没事。那天，我离开，我开玩笑说怎么弄得像生离死别一样，你还笑嘻嘻的逗我，你先哭，你哭了我在哭，我说，我都不哭，你一个大男生哭什么，你不知道多少次我忍着的眼泪，你不知道握着你冰凉的手，十指相扣，我知道你是懂我的，你知道我想表达的是什么，或许你也在努力掩饰着莫名的悲伤，因为我们真的不知道下次再见是什么时候，或许真的是永远不见了，亦或许是你把漂亮的她抱进家门的时候，亦或许是我离开的时候。

我不想看到你伤心，但又总觉得你做的不够。不够让我放心的认为你对我的好不是为了用善意的谎言来欺骗我的。我很矛盾，也很纠结，我现在没有什么希望。只是想一个人好好地休息一下，让你不在是我失眠的原因。让你不在是我不开心的原因。我知道这需要很长时间的适应，毕竟我对你的依赖已经伸到我自己也无法想象的地步了，火族我早已经习惯的把你占为己有，我是自私的，这样好的你，我不想把他送给别人。我不知道她会不会懂你。不，她一定比我懂你，毕竟你们是要生活在一起一辈子的人，即使以前的我在重要，也永远比不了她重要。以后但你想起我们的这份说不明白的感情，会不会只是对她说，当年的我们还小，不懂事，还不懂得什么是爱，什么是友情。

黑夜里，只有键盘声为伴，在犹豫和矛盾中挣扎，在痛苦地边缘徘徊，多么希望是一条只有七秒钟记忆的鱼，这样便可以不认识你，便可不记得什么是幼稚，什么是肮脏，永远只是简简单单单纯在想念，最长也不过是七秒钟。再长的故事也终究要有个结尾，在爱的人也终究要离开，以后，我会为她吃醋，但是我会努力让自己改掉这个毛病，做一个喜怒不行于色的人，这样的人总是用冷冷的外表武装着自己，却是拥有一颗被在意的心，有时候，真想给自己寻找一个牢笼，把自己锁紧去，看看到底谁会来救我。当我失忆，会有多少人想趁机把我抛弃，以前我坚信不移的你，如今却已不在那么的执意。故事该结束了，你也该走了，祝你幸福！