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一段好的感情就是值得我们去挽回的，我什么都能够失去却不能失去你，好的感情有哪些挽回的方法呢？下面是小编收集整理的母亲就是一族火焰，带着温度暖和家庭，欢迎阅读与收藏。

老话，女性会比男士要更溫柔一点，而且也更非常容易获得别人的信赖。女人婚姻美满家庭幸福的关键是什么？实际上，在一个家庭中是必须有一个坚强的爸爸存有的，一样溫柔的母亲都是不能缺少的，若在一个家庭中，石块撞石块，那麼注定会弄出火苗，因而在这一情况下，就极为必须有一种如海棉一般的的润滑液了，在其中母亲就起來了那样的功效。

女人婚姻美满家庭幸福的关键是什么？想来大伙儿都听见过那样一段话，对于这句话是什么?那便是“男儿有泪不轻弹”，因而说女性相对性于男士而言就会看起来比较理性了，女性更为的非常容易表述自身的感情，归属于有哪些却说哪些，心里难受就哭，来释放出来压抑感在自身心里的这份不太好的心态，因而在一个家庭中，通常母亲就具有了移动电源的功效。

实际上一个好的家庭情况应当是那样的，例如：爸爸在正前方不断地勤奋努力，母亲在侧后方为这一家庭搞好后勤管理的工作中，只能那样，这一家庭的优秀人才能够在一个比较温暖的气氛中，放空自己的工作压力，品味生活中無限的快乐。

此外，在家庭中若母亲是较为溫柔的人，那麼就表明了她是十分擅于调整家庭的气氛，会促使这一家庭更为的和谐。日常生活通常也只能一家人心是在一起的，才能够充分发挥到它较大 的工作能力，这一家也就会越来越更强，而倘若母亲在家中是非常暴力、冷漠得话，那麼就注定会危害到全部家庭的自然环境，进而就会促使这一家庭中每一个人的心情全是不太好的。

女人婚姻美满家庭幸福的关键是什么？要小编说得话，小编感觉在家庭中，孩子会与自身的母亲更为亲近一点，而且相对性也会更依靠母亲一点，因此说一个母亲针对自身的孩子危害也就会更为大一些。例如母亲较为溫柔得话，那麼孩子在长大后也就会更为的平心静气一点，而母亲若一直爱埋怨，那麼孩子长大了也就会出現人格缺陷。

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女生选择恋爱对象的时候，不要带着原生家庭的影子

女生选择恋爱对象,如何摆脱原生家庭的影子？朋友近期深陷一段痛楚的亲密关系中，她分手，却又担忧很难遇不上能够让自身最爱的人，各种各样担心，茫然……

我明白了，在她与情侣很多年的异国恋中，这一份情感开展的有多么的不易，平常里不但聚少离多，并且还常常会开演多种多样磨练，填满各种各样狗血剧情。

在朋友向我倾吐的全过程中，她刚开始猜疑这些年来，那个人到底是不是确实爱他?假如是真情?对她够好么?

各种各样传统节日，生辰，基本上从沒有过一切烂漫的典礼与礼品，并且正中间也有过蒙骗，而朋友最反感的就是说被蒙骗。女生选择恋爱对象,如何摆脱原生家庭的影子？

明眼人都可以看出去，在这一段关系中，朋友是沒有被充足爱的，这也并非一段可以相互滋润的关系。但是她即然常常在这一段关系中感受到不幸福的感觉，为何还会保持这些年，并且还要为是不是提出分手痛苦不堪呢?

在我的周围，也是爱上已婚男人的朋友，处于一段难分难舍的关系里，期望在一起，却又由于各种各样外在的缘故，如: 另一方离不开的婚，没法为自己要想的婚后生活。

像我还在第一段亲密关系中，都是吸引到一个没法帮我互相滋润，却又要我差点儿室息的爱人。

人们怎么会吸引到一段不身心健康的感情?为什么不可以有着身心健康完美的爱情关系呢?

像我的哪个朋友，她自小衣食住行在单亲家庭，妈妈再嫁几回，也没有一段美满婚姻，自小对妈妈槽糕的亲密关系耳闻目睹，长大以后的她对感情在所难免有很深的负面信息信心。

而我都是这般，父母情感不太好，她们的交往方式完好无损的一不小心拷贝到了自身的第一段亲密关系中。

由小到大，我耳闻目睹父母的关系，大多数是在争执，抱怨，冷暴力中渡过的，由于相互都希望从另一方的身上得到自身要想的爱，却又没法获得，情绪不稳定的爸爸对妈妈常常暴打……

而我尽管沒有像妈妈那般，挨打的伤痕累累，但精神实质上遭到的家庭冷暴力(操纵，威协，谩骂……)，也的确要我痛苦不堪，痛不欲生。

以前我将儿时沒有从父母的身上获得的爱投影来到亲密关系中，我希望那人能像父母那般无条件的爱我，帮我要想的爱。

当俊秀，仔细，一件事万般关爱的丈夫闯进我们的生活时，我果断的陷了进来，比较敏感的他常常掌握我心灵深处的体会，给哪个情况下的我要的关注与爱。

儿时极其缺乏安全感与缺乏安全感的我像把握住了一根一根稻草一样，决策非丈夫不嫁，虽然周边的人很不看中这一段关系。

我那时候压根不明白自身的内在小孩必须哪些，也不清楚自身之后想过怎样的生活，更不容易考虑到与丈夫是不是三观一致。

因此，.我会挑选在自身二十岁的情况下，(十八岁工作中)坚持嫁个了丈夫，在十八年的婚后生活中，是我十五年有离异的想法，却一直不敢走出去。

女生选择恋爱对象,如何摆脱原生家庭的影子？当你刚开始自身成才并获得技术专业协助后，我见到了内在小孩的在潜意识中方式与许多看待感情的负面信息信心。以前我看待感情的信心是非理性行为的，彻底是一个负伤的小孩子在找寻父亲的爱与母亲的爱。

而我那时候的低动能情况终究会吸引到一个一样低动能情况的爱人，因此才会有之后亲身经历的那麼多像父母一样的关系方式，而我以前是多么的不想象父母那般衣食住行，却又最后过变成她们的哪个模样。

当你可以有能量看到本质哪个缺乏安全感的小孩子，并能够有细心的守候它，愈疗它的痛楚时，当你能够不用向另一方索要爱，不用向另一方证实自身最该深爱时，当你能够不断的自身察觉，自身愈疗时，我也能够拉开去接纳哪个我要寻找的那人。

我也能够吸引到哪个一件事好，单身男女，想要在身心灵上一起成长，想要帮我一对一的服务承诺，住在一个大城市，相互相互之间吸引，赏析，互相滋润的那人。

当你能够与自身本质负伤的小孩子好好地的待在一起，想要觉得到它的痛，想要花時间守候它，接纳它，想要用如今早已成才为成年人的这份爱去相拥它时，就能够摆脱那类不身心健康的关系方式。

很当然的，那类给你痛楚的恋人或爱人将不容易再吸引到你!

妻子在家庭的存在，就是婚姻幸福的密码

看《妻子的烂漫旅游》，获知采儿大约说过那样一句话：家庭的关键就是说妻子的存有，这话遭受众多认同。如何经营婚姻感情？婚姻幸福的密码是什么？可是也是一些人觉得女性的存有虽然关键，仅仅女人免不了情绪不稳定，而家庭還是要有男人的心态主旋律的。

没有错，女性的心态都是深受男士制约的，但家庭的关键也取决于女性的存有有木有危害到老公，或是老公有木有高度重视女性的存有。如何经营婚姻感情？婚姻幸福的密码是什么？许多 男星在结婚了后就已不接吻戏，触碰情感戏，由于如同聂远常说，演艺圈是一个太非常容易动心的地区，非常容易就假戏真作装进去了自身的真情感。

而应对那样的状况，朱亚文也是表述的更加全方位，在一次快本里，何炅要他公主抱他人，但他回绝了，由于他了解戏内戏外的交界线在哪儿，拍戏与生活是两码事。因此当他的妻子就很有归属感，由于这一份归属感是做为老公的心态主旋律，只能男人明白什么叫应当什么叫不应当的情况下，女人当然也就不容易猜疑和勇于安心去爱，彼此的幸福快乐也就爆升。

一次听一个盆友说，她家许多 弟兄，一次聚会活动中妈妈开心就把自身的一些饰品拿出去分到儿媳，可是却沒有分到自身的老婆，见到老婆很迷失了解她内心也难受，之后他去问妈妈为何没给他们媳妇儿?他母亲笑着说“你真想起你老婆!”盆友说“那自然啦!”之后，他的媳妇儿也很高兴，也不容易把这件事情挂念在心中，由于她知道丈夫针对自身的高度重视。

如何经营婚姻感情？婚姻幸福的密码是什么？因此说女人是情绪不稳定都是没有错的，可是一定要高度重视女人在家中的存有和影响力。忽略妻子轻视妻子，让妻子觉得不上优越感，这一婚姻生活就没办法幸福快乐下来。妻子在家庭的优越感是得到幸福快乐的主力资金，只能那样2个优秀人才能够走的更长远更重视。

态度决定婚姻的温度

态度决定婚姻的温度

许多婚姻破裂的原因就是你们对这段婚姻的态度。

当一段婚姻开始之前，人们总是将婚姻预设得很美好，真正开始婚姻生活后，一开始因为新奇，彼此过得都还算愉快，可是，时间一长，褪去激情之后，生活慢慢变得乏味枯燥。

生活开始少了笑声，多了吵闹。女人觉得：男人这不好那不好，看着就讨厌，忍不住就会抱怨他。男人觉得：女人真烦，一天没事找事，老骂骂咧咧的。

有许多托付人因为分手之后找到我们寻求关心，一来就是不停地抱怨，对方怎么怎么不好，为什么ta就是这样的人，ta为什么要出轨，我对ta这么好，ta怎么就不懂得珍惜什么什么的......你们从来就没有想过自己身上的问题，一旦出来问题，就把责任全部推到对方的身上。Ta为什么会出轨，还不是因为在你这里找不到爱的感觉，体会不到亲切，才会找别人，假若你用心经营这段婚姻，ta还有那个闲工夫还舍得出轨吗？

前几天，受邀去朋友家吃饭，一进门，我就感觉到了一丝尴尬的生气，他们小两口的氛围不对劲，但是我也没多想，就去厨房里面帮朋友打下手去了。

我认认真真的洗着菜，朋友就在旁边大声的抱怨：你不晓得，我好气哦，你看看他，一天除了上班，撒都不会做，让他学也不学，钱也挣不了几个，让他换个水龙头搞得满屋子都是水，你说我当初咋就瞎眼嫁给他了呀！

朋友老公刚好拿着修水龙头的工具在门口，听到朋友的抱怨，脸色顿时黑了下来，一句话没说，只闻声砰的一声重重的把工具砸在桌子上，摔门而去。我很是尴尬的站在厨房里面，朋友的眼泪就像水龙头一样哗哗哗的留下来了。

对于一个男人来说，对他最彻底的损害和毁灭的打击就是让他没面子。

钱钟书考取了中华庚款留学奖学金，杨绛毫无迟疑的中断清华学业，陪丈夫远赴英法游学。平常满腹经纶的大才子却是一个生活白痴，杨绛在学习之余几乎揽下了生活的一切杂事，做饭洗衣，扫地擦窗，无所不能。当杨绛在牛津坐月子是，钱钟书把家里搞得一团糟，把出租房里房东的等弄坏了，杨绛只是笑笑告诉他：不要紧的。

写文时，钱钟书笨手笨脚把墨水沾染了桌布，钱钟书硬着头皮告诉杨绛，杨绛还是好脾气的笑笑说：不要紧的。

颧骨生疔了，杨绛还是那句万年不变的老话：不要紧的。

等到杨绛出月子之后，把所有的事情都处理得妥妥当当，并且没有一句控述和怨言，而杨绛的这一句不要紧的也伴随了钱钟书的一生。

我经常在想，换做是如今的妻子，天天在自己最辛劳的月子期间除了照顾孩子还要为家里的琐事操心，估量对于这样的笨老公也会有不好的态度和语气吧。

没有任何一段婚姻是完美的，都是需要慢慢的磨合的。

你对婚姻的态度就直接决定婚姻的温度，不要一味的抱怨对方这不好那不好，即使他不好，抱怨是解决不了任何问题的。只有双方好好的协商和沟通，才是解决问题的最好方法。

双方互相的尊重和体谅，你们小小的投入，一定会有意想不到的大收获的，婚姻的温度也将直线上升。

带着眼泪去流浪

顾茗，假如记忆是座方城。那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。

【最初，以为爱若有天意】

和沈泽分手后的很长一段时间，我都觉得人生没有意义。天天寝室，餐厅，教室三点一线的生活，没有了午夜迪厅的疯狂，也没有了路边夜市的喧闹乏味，只有看不到一丝波澜的平静。

开始的时候仍有旧时朋友叫我出去玩，我总是微笑着拒绝。于是他们都说，林嘉陌被爱情伤了脑。我并不争辩，因为我确实不愿再踏及有沈泽的一切场所。不想看到他笑的一脸风光无限，也不想看到他左手边本应该属于我站的地方，站着许洛儿。

在云上高中，集合了本市所有有钱人家的公子小姐，沈泽就是其中之一，他是标准的纨绔子弟，除去家世优良，还长了一张好看的脸，所以即使他不学无术，只懂吃喝玩乐，但天天吆五喝六身后跟着一群小兄弟进进出出，也够他风光的，喜欢他追捧他的女生比比皆是。

我和沈泽熟悉并不稀奇，他劣迹斑斑，我不听管教，都是学校里的问题学生，经常在政教处碰面。

但和他熟识却是在一个深夜，那天晚自习我逃了课出去玩，直到寝室要熄灯的时候才晃悠着回去，走到平时熟悉的墙边时，却看到那里站了一群黑影，其中有一个正以蜘蛛侠的姿势往墙上爬，还没等我反应过来，就听哎哟一声，墙上的蜘蛛侠滑落了下来，然后一群人开始哄笑着打击他。其中沈泽的声音最明显，他说：小全，我们年级的林嘉陌天天翻墙，也不见人家从墙上摔下来，你怎么连一个女生都不如。

我走过去，站在一群人的身后，微笑道，我说我名气怎么这么响，原来是有人在背后宣扬啊。

说完不等看一群人转身惊愕的眼神，我就利索的踩着墙边露出的细碎石沿，翻上了墙。拍拍手上的灰，回头对他们笑了笑，转身跳了下去。

就在我安然落地，抬起脚刚要向前走的时候，忽然听到身后一身响，沈泽也翻了过来，他说，林嘉陌，注重你很久了，做我女朋友吧。

我回过头，微仰起下巴看他，他身后的墙壁上长满了绿油油的爬山虎，深夜的微风吹着，呼啦啦作响，黯淡的路灯闪烁着柔和的光线将一切包围，他站在灯光的暗影下，肩膀骨骼流畅分明，眼睛被额前的头发遮掩，看不清楚眼神，但我却能感觉到他定定看着我的目光。

我愣了一下，笑了，那么，记得履行你这个男朋友的责任吧。说完这句话，便转身走了。

我知道这个消息明天将传遍整个云上高中，不知道林国栋听到这个消息又是怎样的表情，想到这个，我就觉得心情愉悦。

【多一个人，会不会就暖和一点】

第二天早上刚下自习，就听到教室门口一阵骚动，紧接着就看到沈泽大摇大摆的走了进来，身后没有跟任何人，他神情自若的走到我面前拉住我的手说，我们去吃饭吧。

朝门边涌的同学瞬间静了下来，所有人都若有所思的望着我们，不乏有对沈泽有好感的女生带着敌意瞅着我，我笑了笑，取下耳边的耳机，反握住了他的手。

不出所料，刚吃完饭，就有同学对我讲，林主任找你。我好笑的看了沈泽一眼，沈泽马上意会道说，我陪你一起去吧。

走到政教处门口，就看到林国栋背着手站在窗口，他听到响声转过头，本是平静的脸，在看到我和沈泽牵在一起的手，瞬间变得铁青，他怒吼道，林嘉陌你真是反了，你不想念书现在就给我滚。

我冷笑的望着他，假如我现在滚了，你岂不是占尽廉价。

你林国栋怒视着我，忽然又转过头看沈泽口不择言道，你想和谁在一起我不管，但是那个人不能是她林嘉陌。

沈泽捏了捏我的手让我安心，仰起头玩世不恭地对他说，但是，我只喜欢林嘉陌。假如主任没有其他事，那我们就先走了。

说完就拖着我走出政教处。在学校的天台上，他递给我一支烟。我摇了摇头，他有点意外的看着我，难道外界传言嗜酒如命，无烟不欢的林嘉陌是名不副实的吗？

那些不过是假动作而已。我趴在阳台上无所谓的答道。

为什么？他迷惑地看着我。

为什么？我低头苦笑。记忆如节节倒退的客车。假如没有十岁那年父母双亡的灭顶之灾，或许，现在的林嘉陌是个纯白的像张纸一样的女孩吧，永远不会懂得酒精的辛辣，也永远不会明白烟草的刺鼻。

只是，残酷的现实从来不会给我们这些假如的事。即使我们被现实伤的千疮百孔，却依旧要手无寸铁的去接受，微笑坚强的去面对。

从过去的回忆里抽出身，抬头深吸了一口气，靠在天台边沿的墙壁把头仰在外边，看天边的云卷云舒。笑着对沈泽说，其实也什么，递根烟抽吧。沈泽递上一只烟，并凑上给我点着。

过了一会儿，他把我从阳台外拉回来，定定地看着我说，嘉陌，我不管你为什么跟我在一起，但是从现在起，我会真心对你，我只是盼望，我们能给彼此一个机会。

我抬起头，暗蓝的天空浮云流转，那一刻，我不知道是不是被沈泽认真的眼神打动了，情不自禁的点了点头，答应他的话。

我想，一个人生活了这么多年，孤独了这么多年，孤单了这么多年，如若多一人陪伴，会不会暖和一点呢。

之后的一个月，沈泽对我如他所说那般。之前他和朋友出去玩，从没带过任何一个女朋友，但我却是例外，

我们一起翻墙出校打电动，在跳舞机上跳情侣步，在网吧过通宵，周末的时候一起在朋友家的别墅里烧烤。小全说，嘉陌姐，你是唯一一个让老大动真心的人。与此同时，学校所有领导都知晓我们的恋情，于是一个接一个的做说客，每次坐在政教处，我都只是垂首微笑，一副尊敬的模样，但随后就对他们说的话置之度外，沈泽亦是如此。

所以，到后来，学校连沈泽那对忙碌的父母都请来了。但是沈泽站在政教处当着所有老师的面，一脸倔强的对他父母说，我就是喜欢林嘉陌，谁也拦不住。他父母只是歉然的对各位老师笑笑，便匆匆走了。

看到他们消逝的背影我有点惊愕，怎么会有这样的父母。沈泽只是牵强的对我笑了笑，然后第一次没有牵我的手走出政教处，我追出去，看着他消逝在走廊拐角的身影，忽然觉得他四周那么多喧哗，可他却那么的孤单。随之油然而生出一种惺惺相惜的感觉。

母亲粗暴打破界限感，孩子不愿分享就是错吗

母亲针对孩子的掌控欲来源于于自身二三十年来的亲身经历，信心自身可以为孩子铺装一条最极致的光明大道。母亲粗暴打破界限感,孩子不愿分享就是错吗？

事实上这一些工作经验只归属于母亲本人，而无法传做到孩子的身上。全球的转变是迅速，三十年年以前的规则不能管控好级新生的孩子。母亲可以做的，仅仅变成孩子身后的助推，他会填满太阳向前探索。

自然，母亲也必须教育一些基础的为人处事，例如重视和真心实意。母亲粗暴打破界限感,孩子不愿分享就是错吗？妈妈们在孩子小的情况下更为期望她们可以主要表现出大气、善解人意的质量，直到长大了情况下恨不得是最聪明的人，这一种变化是没办法的，可是在母亲的身上大量是爱慕虚荣在作怪。

三岁的小丁和小伙伴在家中玩耍，两个人都有蓝红双色画片，小伙伴玩腻了自身的伸出手要想拿小丁的。可是小丁不能，她用劲把握住自身的画片说成自身的。

母亲见到了赶忙去做和事佬， 让小丁借盆友玩下，不想要的小丁被妈妈冠到了自私自利、小家子气的头衔，憋屈得泪水转圈都不想要放开手。小丁和小伙伴中间争夺最终变为小丁和母亲中间的战事。最终母亲帮小丁干了决策，立即将画片用来给小伙伴。

小丁正处在和人格特质的单独中间，对自身的物件有中极其明显的独占欲，十分清晰那就是归属于自身的。母亲随便摆脱界线感，在沒有历经孩子的愿意下随便处理小玩具，会让孩子越来越判逆，丧失宝贵的换位思考，变得越来越不肯协作得到私底下蒙骗。

母亲粗暴打破界限感,孩子不愿分享就是错吗？当妈妈发觉孩子不想要共享的情况下，平静的用語言安慰，让孩子自觉体会到共享的开心的开心和实际意义，而并不是粗鲁用抢劫的方法剥脱孩子的支配权，这除开让孩子更为抵触以外缺乏反面的重大意义。

母亲离婚后，单亲家庭的孩子还能够幸福吗

母亲离婚后，单亲家庭的孩子还能够幸福吗?许多女性在应对婚姻不成功时，最开始想起的是孩子，以便给孩子一个幸福快乐一切正常的儿时，母亲会挑选再次婚姻。沒有母亲要想让孩子深陷离异家庭当中，可是实际一直会粉碎一个详细的家中。当孩子只能一方父母，他还可以身心健康健康成长吗。

当女性遭受夫妻感情不成功时，凑合自身维持日常生活，反倒会让孩子衣食住行在一个丧失爱的自然环境中，危害到孩子对之后的婚姻造成消极的觉得。母亲是一个非常好的楷模，就算在婚姻中，本人依然是有挑选的。母亲防止这三件事，让单亲家庭孩子也可以或是充裕的优越感。

一、防止贴上可伶标识

母亲离婚后，单亲家庭的孩子还能够幸福吗?无论是母亲還是大自然环境，就会感觉离异家庭的小孩子比较之下会有一定的不够，因而加上可伶的标识去对待个人。特别是在是母亲常常告知孩子沒有爸爸必须更乖，会让孩子造成怨天尤人的感情，也觉得到自身的无奈。这都是让孩子之后面对困境更为难以克服。

二、防止溺爱

女性在离婚后，处在沒有给孩子详细家中的歉疚，对孩子会更为溺爱，感觉自身要给孩子大量的赔偿。溺爱之中会有更为明显的掌控欲，这会让孩子无法成才，最后也会损害到亲子沟通。即便在离婚后，也和孩子维持以往的关怀，让孩子了解离异始终不变母亲的爱最爱的表达方式。

三、防止进攻丈夫

尽管你早已离了婚，丈夫变成陌生人，或是在你心里是十分负面信息的品牌形象。母亲离婚后，单亲家庭的孩子还能够幸福吗?他针对孩子而言依然是爸爸，爸爸在孩子心里的品牌形象是伟岸還是低劣，也来自母亲的点评。在孩子眼前不必进攻另一方，这会让母亲自身也变为尖酸刻薄的人。给孩子的内心留有父母的幸福品牌形象。

母亲给孩子好的礼物，就是给予自由选择的机会

母亲在孩子的成长阶段中，是最好是的輔助者，都是较大的阻碍。为何那么说呢，由于是母亲在孩子小的情况下一步步扶着她学好行走。另外许多母亲也会让孩子终止成长的脚步，始终变成母亲心中中的小宝贝。母亲给孩子最好的礼物：给予孩子自由选择的机会。

近期福克斯有一部短片视频反映了这一种刻骨铭心而分歧的母子关系。孩子是一个中国样子的包子，从出世刚开始母亲捧手中内心引入了无限的爱意。包子慢慢长大了，拥有自身的社交圈子和密秘。母亲在一开启孩子房间门的情况下，会见到已经电話聊地高兴的情况下忽然噤声，之后的包子乃至带到了一位老婆。当包子整理行李箱要想离去母亲的情况下，一怒之下的母亲将他一口塞入了口中。小故事到这儿免不了令人出了一身冒虚汗，贵在这仅仅一场梦，恍然大悟的母亲总算接纳了包子的选择，最终是一家人欢欢喜喜在一起用餐。

这一部小短片坚信会让许多母亲回想到自身与孩子的各种各样相处点点滴滴。是不是你也才孩子想穿裙的情况下为她选择了一条牛仔裤子，是否当孩子想要学习英语的情况下为她选择了数学课。在孩子出世之时，就为了爱情选择好啦一条路，却完全沒有关心到孩子自身的选择。

妈妈们很喜爱的一种劝导方法是经验分享，“妈妈吃过的盐比你多”、“妈妈也是以这个环节回来的”，以一种俯瞰的目光来对待这一个单独的性命。母亲给孩子最好的礼物：给予孩子自由选择的机会。母亲一直感觉自身为孩子整体规划的线路是最好是的，可是黄执中就说，可以有选择权才算是最好是的人生道路。

如今许多孩子从幼稚园刚开始的课程母亲就必须全线守候，许多母亲会在孩子边上看见他做作业，不容许有一丝的注意力不集中。在那样一种自然环境之中母亲也确实用上了大量的心力和時间，孩子的附设感也变得越来越明显、母亲这一种包办代替式的掌控显而易见累死了自身，还会遭受孩子的埋怨。在一些极端化新闻报道中，那一个今年高考不想要和母亲共享报考大学的女孩，母亲在桥畔要想自尽。卖力要想逃离父母操控的高才生王猛。母亲对他的监管他会感觉没法喘气，乃至造成了社交媒体艰难。他选择在自身有工作能力以后逃出的母亲的管教，选择十几年不回家了。在网民来看他的个人行为有多么的偏激，以往父母产生的压抑感就多深。

在母亲多方位操纵下的孩子显而易见无法自身单独应对这一个全球。她们不容易自身洗衣服煮饭，不想要摆脱家门口看更为广阔的全球。乃至像一个长不大的孩子情绪不稳定，丧失社会道德，违犯法律法规这些难题。这时母亲的翅膀才会看起来孱弱，由于你再也没那么容易用一句她還是孩子来为她辩解。

当孩子询问你明日穿什麼衣服裤子的情况下妈妈能够 让她自身选择配搭，当孩子询问你工作方案的情况下让她自身分配。在一次2次的摔倒以后，孩子会在自身管控的全过程中真实学好变为一个成年人，那才算是真实的成才。

母亲给孩子最好的礼物：给予孩子自由选择的机会。不必让真情变成你抑制孩子的方法和托词。在电影《寻找你》最终寻找孩子的母亲说孩子并孩子更好像礼品让父母也学着成才。

分手后，4招教你重燃爱情火焰，让前任非你不可！

我今年30岁，第一次谈恋爱，男友比我大两岁，我们是通过相亲认识的，现在恋爱一年了。

分手导火索是因为半个月前，男友带我去他们朋友的聚会，因为觉得男友的朋友也是我的朋友，所以很想跟他们开一些玩笑，亲近一些。

没想到男友的朋友却经不起玩笑话，还对我爆了粗口，后来我也意识到了，这样开玩笑不对，和他道歉了。

但是男友的态度自始至终都没有维护我，没有站在我这一边，我觉得很委屈，一个玩笑话至于吗？

就跟男友说了分手，之前我也跟他说过几次分手，他都不同意，这次我没想到他竟然同意了分手。

刚开始分手的时候，我没觉得多难过，我想和他说清楚就行了，可是没想到给他发微信，他却给我拉黑了。

我开始着急了，我知道事情的严重了，就去马上打电话挽回，可是他不同意，还叫我不要打扰他了，紧接着他的电话就打不通了。

我不明白他为什么这么决绝，我已经都承认自己的错误了，可是我就是不明白，老师我到底错在哪里了？我要怎么做才能挽回他？

答：

恋爱经验较少的人，其实是不太懂恋爱中的节奏，和禁忌规矩的，其实你犯了一个对于初恋的人经常犯的一个错误。

就是对恋爱经验少，有一些不切实际的幻想，所以你任性，并且不珍惜，对待感情不成熟。

你和你男友的年龄都已经不小了，男方在这个年龄想的会比较现实，而你还抱有18岁的恋爱观，可你确忘记了，你男友不是18岁了，这样的恋爱观念上的差异，会让他很累。

你当然也可以任性、吵闹，但是18岁的任性吵闹和30岁的任性吵闹是两种概念。

前者你可以无所顾忌，因为你们有大把的时间资本留给你们去磨合，但是后者，你有没有考虑对方是否适合你去跟他任性、吵闹？

你没有给他一个踏实稳定的现实感，这是你们最主要的分歧点，下面我会给你一些挽回建议。

了解男方

首先你要先了解你男友到底需要什么，什么时候任性是可以提升你们的感情浓度，什么时候任性反而会让你们的感情破裂。

一些感情中的坏毛病，类如频繁和对方和说分手，就是在破坏你在对方心中的稳定性，在男方的这个年纪，已经没有太多时间去给他等你慢慢成长起来了。

你这样的做法就是在消耗对方的耐性。会让对方产生：和你结婚了，你也会频繁说离婚的不安感，所以他选择长痛不如短痛，迅速想要结束这段不合适的亲密关系。

如果你想要挽回男友，那么就要丢弃之前的不成熟的恋爱观，生活不是电视剧，生活是很现实的，两个人恋爱，对方不会无条件一味惯着你。

恋爱中的一些甜蜜节奏，其实很多都是需要技巧的，需要情商的。

提高情商

提高情商也是提高你自己的恋爱技巧，高情商的人往往对自己都有一个清晰的认知；知道什么场合说什么话比较合适。

学着向对方付出，考虑对方的感受，说话之前先要学着考虑一下，这样说是否合适？

试着站在对方的角度考虑，你就会越来越明白，我需要什么时候适当的任性，可以让我们的关系更好了。

比如他带你去见他的朋友，这个时候不是要你去和他的朋友打成一片，你要知道你是他的女朋友，你不用和他的朋友打成一片。

你男友带你去见他朋友，是代表他内心认可你，想要大家认可你们的恋情的，你和他的朋友之间没有一个稳定的感情基础，你随意的一个玩笑，就是在冒犯他人。

你还强硬的要求你男友强行站队，这是个非常错误的处理方式，不但为难了你男友，还让自己无比难堪。

主动道歉

我不知道你之前有没有主动向对方道歉过，如果没有，那么这次就像对方道个歉吧。

但是不是请求和好，是道歉，向对方承认你的错误，也给他向他的朋友道个歉，说你已经知道自己错了，并且愿意放下一切，不会请求你和好了，只是想还做个朋友。

道歉之前一定要想好自己到底错在哪里，尽量往对方心里所想的方向去说，如果他不听你说话，说明对方的情绪对你还比较抵触，那么就等他冷静过后再去找他谈谈吧。

如果对方删除了你的联系方式，就找能联系到他的联系方式。

记得不要太过急切复合，过早的暴露你的挽回目的只能让对方想要更快的逃离你，这个时候只能以退为进的方式，先和对方重新建立复联。

感情重建

成功复联后，也不要迫切的和对方和好，因为如果让对方没有看到你在态度上的转变，对方是不会同意的。

因为他这个年纪已经耽误不起了，所以在复联后，需要你耐心的向他展示你的女性魅力，例如：做一桌子好菜，邀他来尝尝。

如果他拒绝了你，你也不要任性的闹脾气，因为他不来吃你的菜不重要，重要的是让他看到你在情感上的成熟转变。

如果他拒绝你了，你可以这样和他说：“没关系，反正我的手艺也不太好的，哈哈哈，我练的更好一点，再请你吃饭吧 ”。

这样不仅可以降低对方拒绝你后的压力，还可以轻松的化解你们的尴尬氛围，等到你们关系缓和一点了，再和他说：“我的厨艺进步了，就等你来尝尝呢！”

缺乏恋爱经验的女人，其实更珍贵，因为她们往往更加真挚、更加单纯，她们只是不知道怎么找到最适合的方式相处。

所以挽回，也是个重塑自我的过程，完善过去的你，也许会有一个更好的办法，让你们更加适合。

吵架后男人的态度，决定感情的温度！

壹

大晴昨晚上发微信告诉我，她在同学聚会上见到了自己大学时的暗恋对象。

我满心以为她会像电影里演的那样，和那个男生会发生一些甜甜的故事。

结果她回来之后，跟我说的第一句话竟然是： 真庆幸，我当初没有脑子一热地去跟他表白。她说我没想到他居然是那样的人。

同学聚会时，我就坐他旁边，我瞧见他老婆给他打了好多次电话，他明明看见了，但就是不接也不挂断，任由电话在那里响着。

有同学看到了问他为什么不接电话，他说出门前跟老婆吵了一架，自己正在气头上，并不想跟对方说话。

大家都劝他： 女人嘛哄一哄就好了。

他却直接来了句： 不行，我就得晾着她，女人这些毛病都是惯出来的。

大晴说，他说出那句话的时候，我只觉得心里一凉，怀疑自己当初是不是瞎了眼，居然喜欢他那么久。

无论是夫妻还是情侣，两个人相处久了难免有摩擦，而这个时候，一个人吵架时的态度，就暴露了那个人到底值不值得你爱。

贰

情侣之间争吵在所难免，但你要明白，不管生多大的气，吵得有多凶，都永远不要冷漠的拒绝沟通，也不要随口说出那些伤人的话。

看一个人是不是真的爱你，不是看他在心情好的时候对你说了多少甜言蜜语，而是看他在心情不好的时候，是不是依然能够待你温柔如初。

因为，爱是用来避免伤害的，不是用来制造伤害的。

前段时间看综艺《我家小两口》，很多人都很羡慕戚薇和李承铉的相处模式，希望自己也能遇到像他们那样的另一半。

其实两个人在一起怎么会不产生矛盾呢？但他们俩之间每次产生问题时，都会立刻坐下来好好的聊一聊，当即就把问题解决掉。

这样，当同样的问题再出现的时候，他们就会知道怎么做才能让对方开心，才能及时避免同样的问题再次发生。

就像戚薇说的： 真爱不是遇见的，是养成的。

两个人从完全陌生到不断靠近，再到渐渐吸引的过程中，一定会遇到很多大大小小的问题。

我们总是期待能遇见自己的灵魂伴侣，但却常常忽略，爱情中没有刚刚好的那个人，只有努力磨合相互靠近的两颗心。

那个对的人，不是刚刚好就存在的，而是要花一生的时间，在一次次的争吵中，双方都愿意为了更好地爱彼此，而尝试包容和改变。

叁

南康白起曾经在书中说过： 生活不会总是一帆风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样过着日子，生气、吵架、温馨、关怀。

无论发生什么，只要两个人有努力在一起的决心，就敢于走下去。

我们的一生中都会遇见很多麻烦，而爱的本质，就是多一个人和你共同承担生命中那些突如其来的刁难。

一个连小小的争吵都处理不好的人，也不可能有足够的担当和你一起承担未来的人生。

说真的，一个人能不能陪你过完一生，看看他吵架时的态度就知道了。

•END•

我们结婚后就像合租，不仅吵架，还毫无温度

结婚后就像合租,感情变淡了,婚后没有激情怎么办？早已是初秋，小甜还要加班加点，盯住电脑上手指头敲击着电脑键盘。电话响了，母亲着急地从电話传出：“他领了一个女人回家了，你平常如何无论管?”小甜的心震惊的沉在低谷，听后母亲得话回应：“我一会儿回去。”

挂掉了电話，她坐着电脑前，显示屏上反射面的白光灯早已看不清楚她的脸部情绪，结婚后就像合租,感情变淡了,婚后没有激情怎么办？如同她的那颗心一样，这般的煞白，她站站起来看见窗前的繁华，所有人、每辆、每一道路路灯仿佛常有要去地区，需到的地区，要等的人，要回去的人。她的内心不清楚自身要到哪去?

她不愿返回哪个家，每一次回去家中全是被儿子弄的杂乱无章，零食、小玩具撒落不堪入目，土里也是连不必要的室内空间也没有，而小孩的父亲呢?一个人到卧房里喊着手机游戏，门被锁门上。她有几回的打响那道门，用劲地砸，但是如何也唤昏迷不醒哪个男人，乃至两个人因而大吵大闹一顿。

“干嘛呀!我只不过是下班了打游戏聊个天罢了，又沒有和其他女性唾觉，我每日必须应酬挺累的!你能否别打搅我!”男人的语调里一些猖狂。

“因为你应酬!你每日都会应酬!而我在家里胆战心惊，怕你醉在外边回不上家。”小甜哭叫着。

“住房贷款我来还，工作中因为我应酬，这全是没法的事。”他死不承认说。

小甜看见眼下这一男人，发觉再好的争吵早已没什么更改，自身一天的工作中早已够太累了不想和他吵!之后，她们的确非常少吵了，两人的說話也全是有关小孩。那样的家中让小甜感觉压抑感，说成夫妇，不如说是是两人在一起同租。

结婚后就像合租,感情变淡了,婚后没有激情怎么办？要是没有母亲今日的电話，那麼她一定还会装糊涂下来，可是要放到何时呢?他和她明确提出离异的情况下吗?想起这儿小甜的眼泪无意间的滑掉，母亲见到闺女那样，心痛地连忙用来卫生纸，并骂着男人。

她躺在自身的床边，深夜听见老公默默地合上房间门的响声。第二天母亲带孩子念书以后，小甜和丈夫产生了猛烈的争吵，丈夫仍然义正言辞的说：“也没有抱歉你!”因此摔门而去，留有小甜在空荡荡的屋子里站着，早晨的强冷空气一下子就渗入了她的心里。

应对出轨 ‖ 一个家庭的自救

壹

今天我们继续说出轨。

人与人差别有多大，出轨问题的情形就有多不同。但是，同为人，都会有共性，出轨也是。今天我们就说说出轨的共同心理与应对。

如此，我们把出轨情形划分为两种：

第一种情况是撩骚，网络撩骚或现实撩搭。

有些男人喜欢在网络上寻找陌生女人要照片，窥探隐私，聊天的话题也常常围绕性，甚至语言淫秽，说话暴露。既可以和某一个人，也可以辗转于不同对象之间，并且乐此不疲。

比网络撩骚更接地气的做法是撩搭同事或朋友。打情骂俏、故意讲黄色笑话、摸人家一把。这是一类爱吃窝边草的男人，之所以吃窝边草，一则是方便，工作期间都可以顺便谈谈情；二则也不用投入太多，因为撩同事可以利用工作和职务之便，就像三国杀中的“顺手牵羊”，比撩陌生人要容易得多。与陌生人打交道，没有职务或利益作支撑，对个人的泡妞水平要求更高一些，多数男人恰恰很欠缺这个能力。

第二种情况是现实出轨。

所谓现实出轨，并非是指出轨对象必须是现实生活中认识的，也可以是网络认识，比如游戏中，直播间。所谓现实，指的是双方关系不限于言语挑逗，而是发生实质身体关系。撩骚也有可能发展为现实出轨。一旦撩骚从单方面挑逗发展到双方关系，我们就按照现实出轨来解决。

大家往往会说出轨的男人喜新厌旧、不负责任、负心汉、渣男。然而，我们不得不面对一个问题，出轨的男人也有不少其实为人正经、对家人体贴负责，行为守规矩，甚至和伴侣关系还很不错。他们并不像撩骚的男人以挑逗女人、打情骂俏为乐。但是，他们依然会因为各种原因出轨，比如被追求、想逃离家庭的压抑、遇到了让自己非常心动的女孩，或者觉得自己和第三者更有共同语言更聊得来。甚至，他们也会因此觉得愧对妻儿，但是实在又期望保有新的关系带给自己的满足感。

上述的情况中，心理往往也是不同的。我们一一说来。

贰

网络撩骚往往是出于个人被压抑的性需要，最初目标通常并不指向情感体验和亲密关系，而是满足个人性幻想与释放性压力。

人的性心理从婴儿时期就开始出现，直到青春期唤醒性冲动，走入婚姻满足成熟的性需要。如果性发展过程被压抑，则可能出现一些问题。如果说偶尔撩骚只是满足一个人的性好奇与性幻想，但是喜欢甚至沉溺于撩骚，就一定存在被压抑的性的发泄和转移，借助这种方式释放性张力或现实压力。所以，这种行为的初衷并非真的需要和这些女人建立现实生活的关系，大多也不倾向于产生真实情感。

即便如此，一旦暴露，对夫妻的亲密关系却是很大的挑战。因为我们通常瞧不起这种“不正经”的男人。妻子也会认为丈夫的行为龌龊不堪，因此感到极其厌恶和鄙视，特别是对于性保守的女性。这会进一步加剧夫妻之间的性紧张状态，让夫妻关系失衡。妻子在这样的男人面前更希望表现出“道德优越感”，所以，更容易往相反方向塑造自己，最后，一个被塑造为“冰清玉洁的天使”，一个变成“寻花问柳的魔鬼”，一个是牺牲者，一个是放纵者，形成破坏性关系。

对于这种情况，我更愿意把它理解为个人问题。因为性发展受阻加之家庭性观念保守等因素，以至于把对性的好奇以及性压力诉诸于不被社会道德接受的方式，而撩骚类小动作就是他自己的最好选择。这时候，妻子越是严肃批判与讽刺挖苦，男人越是会在性方面被压抑，双方的性关系会越发紧张、刻板，难以修复。

撩骚这种行为，消极的一面是你删除了A，他会加B，比较难以控制。积极的一面是随着男人的年龄增长，好奇减少，有可能不再对这类行为感兴趣，自然得到改善。所以，如果你很不巧遇到这样的丈夫，你能量与能力足够的话，可以适当的在夫妻之间谈论性话题和彼此的感受与需要，减少他对外界的抓取，毕竟是夫妻，相互支持也是必要的；如果你能量不够，也无能为力，也别妄图做圣母，离开也无妨。但是，切记，无论是选择等待、帮助与离开，讽刺挖苦与讥笑，甚至辱骂都是最大的忌讳。

相比网络撩骚，办公室或圈内撩搭，这种情况更容易越雷池。但是，也正因为是身边的人，容易影响工作，所以，男人们还是会比较谨慎的。至于撩搭会止于撩搭还是会发展到关系，这就取决于男人对原有情感是否满足，现实的约束力以及第三者的吸引力，是否足以让他甘冒风险。

这种撩搭更不容易被妻子发现，因为他们有一个掩护，那就是工作。所以，如果妻子只是从一些微信暧昧信息，或者其他诡异的小动作，也就是说并无完全的真凭实据，就开始追责，他们一定会全力死扛，甚至会倒打一耙，觉得妻子过于死板严肃，一点情趣都没有。

这时候，有些女人第一反应是逼迫丈夫拉黑暧昧者，有些女人还会去找第三者。不同于网络聊骚，办公室关系中，他们除了个人关系还有工作或社交关系，而男人不会轻易被你控制工作和社交，这就是难处。所以，这时候的重点是维护你们的关系，而不是伸手处理他们的关系。最忌讳的是他们还没发生什么，你就已经破坏了你们的夫妻关系，又捅破了他们之间的遮羞布，一手促成他们的关系。

应对出轨的第一原则永远都是不要被情绪左右急于摊牌。避开最忌讳的雷区，才能找到出路，而出路就在了解个人需要与两段关系的强弱。

叁

“个人需要”包括很多，在婚姻关系中最基本的是性需要与情感需要。出轨也往往是出于对性对象的新鲜感或个人未被满足的情感需要。这些需要是否得到满足，对于很多人而言不好判断，特别是情感需要。所以，在这里，我把它显化为情绪概念，因为情绪我们更容易看到。即：一、寻求快乐的需要；二、逃避痛苦的需要。

“两段关系”，即“丈夫与第三者的关系”和“你与丈夫的关系”；而“强弱”，即关系对于男人的重要性及必要性，越重要越必要则关系联系越强。

这些是现实出轨关系中必须考虑的。我们就从需要的判断层面来说。

第一种，寻求快乐的需要

这种情况多见于三十多岁的夫妻身上，夫妻感情基础不错，家庭也和睦，突然某一天发现丈夫出轨了。

这个年龄时期有几个特殊点：

一，是多数人结婚几年的时期（所谓7年之痒也不无道理），妻子变得越来越熟悉，性吸引力减退，而三十多的男人，生理需要还比较强烈，容易被新鲜感所刺激；二，对于很多家庭而言，这个时期正是生育或照顾幼儿的阶段，家庭成员和环境变动较大。妻子要么在怀孕期，要么宝宝年龄尚小，家里常常鸡飞狗跳，妻子手忙脚乱，顾不上关照丈夫，男人们常常会感受不到存在感。可能会找借口出门，更热衷于朋友聚会，喝酒打牌，宁可在帮朋友的路上奔波，都不愿回家干活。而这个时候，机缘巧合再多个女人，也未尝不可。

这种情况下的出轨，往往是出于寻求快乐的需要。

女人可以大致这么判断：如果你觉得平日里夫妻关系良好，并没有实质关系恶化或破裂，只是彼此忙碌照顾对方欠佳，先生也会满足你的性需要和其他需要，那么，出轨多数是出于寻求快乐的需要。

因为人的本能就是让自己得到快乐、得到满足，就如同弗洛伊德说的“本我遵循快乐原则”，生活中，人们总会无意识遵循“快乐最大化原则”。

如果家庭中的快乐只有6分了，那么，他到外面寻找新的快乐，他的快乐就变成了10分，这时候，人们通常都会更愿意保持10分状态。但是，一旦妻子有所觉察，如果他继续出轨，将要面临的处境可能就是家里的快乐可能由此变为1分，甚至完全失去或负分（到了负分就是痛苦）。出于对确定性的追求，使得人们在面对未知风险（继续出轨快乐不知道会降低到几分）和已知代价（回到家里快乐从10分回归6分）的时候，更愿意选择确定的一项。

不仅如此，外面，与第三者新鲜感丧失，同样的费心思讨好得到的快乐减少；家里，孩子也长大一些，家里也变得不再那么闹腾，家庭环境威胁解除，妻子情绪平稳，精力也可以顾及到丈夫了，男人重新找到了存在感，亲密关系回归，快乐甚至会增加。

由此可见，这种情况下的婚外情既然是源于快乐需要，也容易随着快乐的变化而回归。这时候 ，出轨一经察觉，男人们也愿意主动回归家庭。夫妻亲密关系，会让他向外寻求情感满足的必要性减弱，又因为多了一层亲子关系，家庭的重要性也是不言而喻的。那么，回到家人身边就是他们最现实的选择。

所以，妻子如果想要保持婚姻关系的延续，要避免的错误就是大吵大闹，破坏亲密关系，让他回归家庭的快乐变成“确定减少”。所以，智慧的妻子只需要暗示，点到为止，很多男人就会自行解决外遇。

前几天就有人私信我说她和先生感情一直很好，有个几岁的孩子，家庭幸福，结果发现先生出轨一年多了。被发现的时候，她质问先生“你为何这么做”，先生没有回答，只是告诉妻子他自己会断了关系。这就是典型的上述情况。

反之，如果你们的亲密关系状况正在变得更差甚至破裂，在家里呆着，不仅仅是“快乐减少”而是“痛苦增加”，这时候，出轨的情形就更容易转换为我们下面要说的第二种。

所以，这也间接提醒我们，别把稳拿胜券的球赛踢成乌龙球。你先自乱阵脚，等于送分给对方。

肆

第二种，摆脱痛苦的需要

前面的情况如果把握不当，让家庭成为痛苦的来源，这时候，情感满足自然是不复存在，而家庭的重要性和必要性也会成为他摆脱痛苦而愿意付出的代价。他只想逃，他需要从新的关系中攫取营养。

除了上述情况，有些男人出轨伊始就是为了摆脱痛苦。比如他和妻子的亲密关系在出轨前就已经破裂，或者三观严重不合，已经陷入无法沟通的状态。

这些情况都是可以做判断的，丈夫平日在家是否有欢笑，你们是否一言不合就吵架，他是否回到家都哭丧着脸，或者不搭理你，他根本不在意你的性需要和其他需要。这时候，家庭就成了痛苦的根源，那么，寻求快乐的需要就变成了摆脱痛苦的需要。对于痛苦，我们遵循的原则是“痛苦最小化”。

快乐启动的是人们的动机系统，而痛苦启动的是人们的防御系统，动机系统只是为了得到更多，防御系统为的是保护自我。寻求快乐只是增加体验，而摆脱痛苦却是为了生存。

说到生存，想想战争期间是扩张领土的时候更能凝聚人心还是保护家园的时候更勇敢无畏，就知道了。

所以，一个人为了摆脱痛苦所愿意支出的成本要远远高于寻求快乐。

这个很好理解，你买房的动力要远远高于换大房子的动力，因为没房住是痛苦的，换更大的房只是快乐增加。

再比如，如果都是夜里，5星酒店睡10个小时是1000元，飞机商务舱3个小时是3000元。有些人觉得5星酒店贵，出差总是住4星酒店，但夜里坐飞机会选择商务舱，为什么？因为从4星到5星，反正都有床可以睡觉，只是体验更快乐，而商务舱和经济舱的区别就是前者可以躺着睡觉，而后者却要承受只能硬着脖子硬撑的痛苦。

出轨到这个程度，也是最难解决的。唯一的原则就是根据目标做选择了。

很多女人会在丈夫出轨被发现的第一时间就犯错，也恰恰是因为她们感受到了痛苦，被欺骗被背叛的痛苦，为了摆脱痛苦而慌不择路。结果让自己陷入更大的痛苦。

所以，女人们需要看清楚一点，寻求快乐的出轨，不等于不爱你摆脱你，甚至可以与你无关；而摆脱痛苦的出轨，一定是与你有关，甚至就是为了摆脱你。根据情况做选择，做一个理智的女人。

伍

由此我们也可以看到无论是网撩，还是现实出轨，都不像我们想象的那样简单。

通常，我们说要找一个有责任、人品好、自律的男人，因为这样的男人可以约束自我，确实，这些都会影响一个人对待婚姻的态度，降低出轨的风险，但是这里也只是“降低”。因为决定我们行为的根本是我们内在需要是否得到满足。约束只是外力，需要才是内力。而个人需要的满足来自两方面：1 他人及环境；2 他自己是否有能力满足。而后者更为重要。

就如同幸福，一个人能否感受到幸福，才真正决定他是否可以幸福。

一个能够让自己满足的人才会真正得到满足，而所谓的人品好与人品坏最大的影响不在于“是否会犯错”，而在于“犯错后处理错误的方式”。也就是说，不是确保无风险，而是降低风险以及降低风险发生之后的代价。后者就如同买保险，不是保证不出意外，而是出意外之后能够把后续的代价降到最低。

比如，我见过出轨后极其不尊重妻子，各种归责妻子，然后还大发雷霆说“我们就这样，随便你”的男人，也见过出轨后默默承认错误，回归家庭照顾妻儿的男人，见过出轨后各种绞尽脑汁占有财产把妻子扫地出门的男人，也见过出轨后自己净身出户保障妻儿生活需要的男人。

如果我说“所有人都是潜在的出轨者”，很多人会认为这句话是为了开脱责任，其实不然，就如同“所有人都是潜在的罪犯”一样，不过是提醒我们人性善恶一念间，要时刻保持善念，而并非是某个罪犯不承担法律责任的理由。

如果你把人性层面的东西当作自己出轨的借口，“既然人人都可能出轨，那我出轨也正常”，那你就大错特错了。了解人性从来不是为了做人性的俘虏，而是为了摆脱人性束缚，文明的进步无不如此。了解出轨的心理也是为了“对尚未做的事有所警惕，对已经犯的错多些宽宥”。

这才能战胜出轨，而不被出轨打败。

女生带着闺蜜赴约，怎么破解此局面？

问：

约女生见面，请她吃饭，可无奈她身边带着个对你虎视眈眈的女闺蜜。怎么破解这种局面？

答：

过去的尴尬局面，咱们就不共同回忆了哈！说当下，当下，当下。

1.在约见前的聊天中，可确定妹子是否一人赴约。

这就需要你和妹子聊天的时候，调动足够的气氛，在结束的时候根据抛物线原理高价值立场，确定一对一的邀约。

比如你可以说：“你喜欢吃什么？回头单独请你吃！”

女生都是吃货，用吃产生兴趣，单独请她，确定了约会人数。

2.如果对方问，可以带上闺蜜吗？别害怕，你也带上你的好兄弟做你的僚机（帮你把妹的助手），不过前提是，你要事先确定僚机的作战任务。

比如：有的夸自己的话，不要自己说出来，借用兄弟的嘴说出来，原本的炫耀装逼就成了低调内涵。

如果你的僚机是个菜鸟，你们四人的约会就变成一对男人，一对女人，组队各玩各的。这时你应该暗示僚机陪着女闺蜜去买点什么吃的等等，留你更多的时间和妹子独处。

让你的僚机特意表现出对女闺蜜感兴趣，这时妹子看到两人的进展比男女主角的还快，此时她内心必定有些波澜，在这种微妙的氛围下，你主动出击，妹子被撩的几率就会大大提升。

3.如果你没有僚机可带，怎么办？

闺蜜也是有血有肉有情的人，只有你表现良好，她也没必要难为你。

多和闺蜜互动，使劲夸奖她，让闺蜜觉得她比主角还受异性欢迎，回去后，闺蜜回去后，想必也会和她们共同的朋友夸奖你，这时追妹子就更近一步了。

熬过异地恋就是一生，而一生不能将就的就是婚姻

熬过异地恋就是一生了？一生最不能将就的就是婚姻，每一女性都期望自身能找到真爱，寻找哪个坦诚相待的那个人。或许，许多 情况下，我们会经常在想—睡在人们身旁的男生究竟是否真的善待自己?

我和我老先生完婚接近五年了，在这里五年里，人们都是有聚有分。近期2年人们一直在一起，沒有分开过。此前由于孕期生子，老先生的工作中收益又不高，我只有带孩子在家乡。直至小孩满一周岁，老先生的标准好一点了，就把人们收到身旁了。如今二胎在肚里快五个月了，大哥也该念书，人们又得分开了。

熬过异地恋就是一生了？一生最不能将就的就是婚姻，前不久很时兴一些那样的原素，说成能够从夫妇两个人的睡姿能够看得出感情如何。说出那样的话，也并不是沒有根据。感情好的夫妇，哪些的睡姿应当常有吧。例如：互相搂着睡，枕着另一方的手臂睡这些。我和邻居老先生呢，是啥睡姿就会有的那类。

因此，有时，入睡入睡就亲起來了。我讲的这样的事情是两个人都会睡熟的状况下产生的。有时呢，我入睡侧睡，在熟睡的老先生伸开胳膊，焦虑不安地说：“慢一点慢一点!”当你听见他说出这话后，我吓得也害怕动了，他就不多说了。

我一直感觉人这一辈子最不可以凑合的，就是说婚姻生活。一段婚姻生活的优劣，事关着一家三代人的幸福快乐!我和老先生相遇于高三，恋爱与大一。尽管说，高校时的人们没有同一个大城市，但异地恋我们一起的感情与日俱增。

我们是那类看待感情较为谨慎，因此一旦决策跟谁在一起，一定是慎重考虑的結果。毕业了，人们过了两人一个月的薪水还不上一千块钱的衣食住行;人们亲身经历过被别人骗之后，一无所有的日子;人们亲身经历了许多 ，在别人来看会我们一起分开的日子………

熬过异地恋就是一生了？一生最不能将就的就是婚姻，这些以前的幸福与遭糕，我们一起去应对，去体会，去征服2。现如今，人们的日子过得愈来愈是以前人们喜爱的模样!

认清自己——你就是一个弱者

该不该在感情里示弱？认清自己,女人要适当学会软弱，你就是一个弱者昨日一女孩帮我通电话，提及一个难题：她以前在另一方的身上试过一些钱，金额不 算小。他说：“能合好就合好，假如不可以合好，即使钱被狗咬吞掉好啦。”（原句 将会有点儿偏差，但是含意类似）

互联网上也时兴那样一句话：谁TM年青的情况下，没爱你好多个人渣！ 这话对不对？备注名称表明：宇宙上每一个人，常有一个脑壳，双手，两腿。就是说看上去，从实质上讲，大伙儿也没有哪些大的差别。

可是，为何社会发展還是很奇妙地把人分为了有钱人（成功者），中产阶层（上班族等），穷光蛋呢？大伙儿全是双手，两腿，她们为何利害？为何她们是成功者？ 人和人之间较大的不一样是啥？ 今日大家看来林子的文章内容，全是出自于哪些的目地？ 由于我可以给大家出示新的，有使用价值的思想。

我觉得，在这一全世界，人和人之间较大的不一样就是说思想。有钱人（成功者）自然跟你穷光蛋的思想不一样。 有非凡工作的人自然跟你普通大众的思想不一样。 因此，假如你要变成普通大众，或是你就是说普通大众，那麼你的思想很简单，平淡如水，追随大家，油盐酱醋，有劲头起來谈一谈国家大事，聊一聊楼价就就行了。

可是相信许多人不期望自身是一个很平凡的人生，就算日常生活普普通通，思想上也 不愿普普通通。那麼，这就规定你的思想不可以以偏概全，不可以人云亦云。你可以有单独的自身，单独的思索。什么是单独的自身，单独的思索？如同上边这句话：谁TM年青的情况下，没爱你好多个人渣！

这话你能听，还可以消化吸收做为自身价值观念，爱情观的一部分。 但是光听而不思索得话，你就是说在追随着大家。 那麼你就是说个平常人罢了。你我身边的人，假如哪一天冒莽撞让你一句话：谁谁谁，我觉得你還是蛮非常的。 你内心是否有点儿乐滋滋？你也是有别于他人的。 你也是很与众不同的。 给你单独的思想和人格特质。

这一点很关键，由于这就是你活在这一世界上较大的实际意义。上边一段话全是务虚的，该不该在感情里示弱？认清自己,女人要适当学会软弱如今返回刚刚的话题讨论，那几句话有哪些难题？ 话沒有难题，心态不太好。什么是“被狗咬吞掉了”？什么是“人渣”？ 它是很阿Q，很自我安慰的叫法。

了解什么是自我安慰吗？那样做能够 让自身觉得自身很崇高，自身很善解人意，自身 是可怜的。一切都是另一方不太好，是另一方损害了自身，另一方是人渣。这类自我安慰有一种“顾影自怜”的寓意。 那客观事实到底是如何的？客观事实就是说，在大家的关联中，你一直在他眼前，你也是弱者，他是强者。

我还在林孑群上说过那样一句话： 你刚刚得话就仿佛你也是一个弱者，你被强者欺压了，随后你指向另一方的鼻头抽泣地诉苦道：干嘛呀欺负人啊，你看看那么弱，那么可伶，你要欺负人，呜呜呜、、、大伙儿能够 想像这一界面，很搞笑吧，更搞笑幽默的就是你就是说哪个又哭又闹的弱者。 强者会可伶弱者吗？假如会可伶你，那他就并不是强者了。

那如何解决强者？第一， 勤奋提高自己，让自身变健壮，尽量地比他强。换句话说让自身也变 成强者。（大逆转关联的关键就是说让自身强大）第二， 假如觉得自身修练一辈子都打但是他，那麼，我想告诉你：“打但是你 还躲但是吗？”许多 人被分手后，一直在担心，各种各样纠缠不清，去挽留他，挽留不了乃至骂他，跟他 斗气，乃至胡哭乱闹。

看一下那样的自身，问一问自身：你，不就是说一个又哭又闹的弱者吗？许多 分手后的人走不出去，就是说由于她们不清楚难题出在哪儿。 只能正确认识难题，才可以解决困难。 在其中一个关键缘故就是说沒有了解自己，沒有了解到：哦，原先我还在他眼前，就是说个弱者。有些人是沒有了解到，有些人是在潜意识中里不肯认可。

该不该在感情里示弱？认清自己,女人要适当学会软弱你也是弱者，林子我不想瞧不起你。 林子以前都是弱者。弱者并不恐怖，恐怖的是你永远不知道或是不认可自身是个弱者。 只能了解自己，才可以改变现状。你不太可能更改他人。

要想强者不欺压你，并不是悄悄给强者一味药他会变为瘦小猴子，只是积极主动锻练自身， 他会在健壮的你眼前，看上去像只滑稽戏的瘦小猴子。大逆转的2个前提条件： 1.已不怪自己，已不责怪自身，慢慢接纳自身。2.已不恨另一方。