【www.qg13.com - 诱惑的情感故事】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致命的诱惑"，希望能够帮助到各位。
不知道你们有没有经历过，你们可能很讨厌一种行为，但是当这种行为发生在一种很特别的人身上，你们就会不由自主地爱上这种行为，甚至觉得这些人天生就该做这种行为，这就是致命的诱惑。
对于我来说，我最讨厌的行为就是抽烟。因为我爸爸是一个烟鬼子，每次抽烟都会把屋子弄得烟雾缭绕，令人感到非常的难受。所以从小我就特别讨厌抽烟的人，我甚至还在心中暗誓：长大以后，绝不嫁给喜欢抽烟的人。可是最近一段时间，我却觉得有些人抽起烟来，有种说不上来的感觉，而且我很清楚地明白，这并不是讨厌的感觉。
在最近的两周里，我都会经常性地偶遇那么两个人，他们的穿衣风格很潮，总是会戴着一顶黑色的帽子，加上他们有着一米八几的身高，让人很容易就能推测出他们是艺术学院的学生。每当我抱着书本走在路上时，都会看见他们酷酷地出现在我眼前，然后，修长的手指间总会夹着一支烟，一缕细长的白色烟雾从他们的手指间飘出，显得那么的孤傲以及不羁。他们不会理会旁人的目光，他们只顾走自己的路。脸上的表情带着疏远的冷淡，行走间带着点模特范。原本我只是低着头的，可是当这两个人从我身边走过的时候，我就不由自主地被他们修长的身姿所吸引了。然而，当我看到他们手中的香烟时，我皱了皱眉头，不喜欢。不，很讨厌。抽烟的人最讨人厌了。于是，我径直地走回了宿舍。
在回宿舍的路上，我总是忘不了那两个人的身影。不是说他们有多么的独特，而是我对他们，有一种说不出的感觉。直到我第二次看见了他们，我终于弄清这种感觉是什么了。第二次的偶遇，还是在那条路上。这一次，他们还是戴着黑色的帽子，穿着模特范的衣服，样子还是那么的放荡不羁。这次，我没有再低头了，我把自己的目光勇敢地放到了他们俩身上。他们虽然是模特，但是样子说不上很帅，只是掺杂着那么一点点坏的味道。烟，还是被夹在了他们的手指间，不知道是什么原因，他们的眼神有点迷离，大概是因为吸烟造成的吧。而这一次，我对烟味没有那么反感了。目光还是会不由自主地被他们吸引，甚至，在他们走过我身边后，我还要回头凝望着他们的身影，这时，我听到了自己心脏跳动的声音。
或许多人会问，你不是最讨厌烟味么？的确，我自己也觉得很奇怪，我为什么会被两个抽烟的人所吸引呢？记得曾经有个师兄跟我说过，艺术学院的人一看就是出来蒲的人，而且肯定非常花心。我当时的回答是：不一定啊，可能也会有很好的人呢。其实，事情的真假又有谁知道，我们都不是艺术学院的学生，又有什么权利去给艺术学院的人下定义呢？
这次的经历令我很有感触，可见最讨厌的事情很有可能会因环境，人物而发生变化，产生出一种意想不到的效果。但我唯一可以肯定的就是，我对这两个人，不会是喜欢的感觉。心脏跳动的频率虽然加快了，可却不是爱的频率。他们对于我来说，只能是一种诱惑，一种光是让我去看他们的背影，就会心跳加速的诱惑，这种诱惑，是致命的，然而，虽致命，却不会害命。两条平行线不会有相交的一天，就像我和他们不会有交集的一天一样，致命的诱惑，享受着心跳加速的感觉，也并不是一件坏事，你们说呢？
情感一生延伸阅读
致命的情书
网络可以让虚拟幻化成现实，自然也可以让现实在网络上延展。
自从前多年琳开始上网进入博客以来，以她那锐利的笔锋和细腻的情感，迅速在博客上蹿红，自然也会有很多的仰慕者和粉丝。但是，琳是清楚的，她是有婚姻的。除了一个叫铭的男子以外，她始终对任何人的骚扰都一笑置之。
铭是一个很绅士的人，一个摄影爱好者，整天会去全国各地采风。每次回来，都会把自己拍摄的东西先发给她看，让她做自己的第一个观众。她总是很开心，欣然接受，并且偶尔会为图片配首小诗或短文，让照片增色不少。
其实琳也知道，铭也是有婚姻的，只是二人一直保持着这种比朋友近，比恋人远的关系，也许这就是世人说的知己吧！
他们的情感在一步步的升温，虽然铭从来不对她说“喜欢她”、“爱她”之类的话语，但是她是可以感觉得到的。
铭会在她生病的时候关切地要她抓紧看病吃药；知道她胃不好，会从远方一次次地邮寄一些养胃的当地的特产；她开心的时候两个人视频高谈阔论，古今中外，天南海北；她不开心的时候他会给他讲笑话逗她开心，并适时地开导她。
她也是一样，知道她抽烟，虽然劝他少抽点，但是听说他喜欢抽当地的一种牌子的烟，会每月都为他邮寄一些。他心烦的时候，或者和妻子吵架的时候，她也会关怀地劝慰他让他想开点，多哄哄女人就好。
一天，琳的MSN上，铭发来了一条消息：能帮我一个忙吗？帮我一个朋友写几封情书？
琳一时没有反应过来，铭的消息又发了过来：我的一个朋友，是个粗人，老婆也没有文化，现在有钱了，也在外面包着几个女人，但是那些女的都是打电话和发短信，到现在他也不知道看到写给自己的情书是什么感觉。于是，想找个文字功底好的，为自己写几封，而且是有报酬的！我问过他，你不是说想要一幅《春树秋香图》嘛，他帮你完成这个心愿。
这个诱惑倒着实让琳有些动心，记得前不久她还和老公提过这个要求呢？但是到现在都没有实现，如果自己只是写几篇文字就可以换来，那就不用管老公要了。想到这里，她口气有些松动地说：“可是我也不知道你朋友是什么人，有什么爱好，这情书怎么写啊！”
铭很快打过来：我的朋友和我一个名字，样子和爱好大概都和我很像，你就照我的样子和口味去写，写得越动情，越感人越好。
琳很快就收到了铭寄来的那幅画，真得是很美妙。而她，也没有食言，很快就写完了几封情书。通过邮件发送给了铭。
铭接到后，告诉她可以写得再煽情些，恋人之间的感觉一定要找到。听了铭的话，琳的后几封写得更煽情了，甚至连她自己看了都觉得脸红，也许在着一封封的情书之中，她已然是在把自己的心里话说给铭听了罢。
在一封封信传递过去的同时，琳也按耐不住了自己的情感。她向铭表白了自己的情感，说自己的老公经常不回家，听说外面有了别的女人，她要和她老公离婚，与铭在一起。
铭一时愣住了，这样的话语他一时还无法接受，他有些婉转地告诉琳，自己是有老婆的，他从来没有想过这个问题，并说以后不要再写情书了。
就在这件事情过去没有几天，铭的老婆不知道怎么就看到了这些情书，和铭开始大闹，铭不得已说出了事情的经过，但是铭的老婆却不相信铭的话语，电话打到了琳的家里。
琳的家里顿时也发生了危机，琳在老公的质问下，竟然承认了自己喜欢上了铭，而且已然深陷其中，无法自拔。
琳没有想到，自己的婚姻结束的这么快，老公很快就和她办理了离婚。
琳以为，自己这边离婚了，铭那边应该也会离婚，他们应该会有个圆满的婚姻，她认为铭是喜欢自己的。
但是她想错了，当她背着行囊飞抵铭所在的城市，见到铭的那一时刻。铭的表情却让她失望。铭说自从那情书被发现之后，他一直解释，向妻子求饶，并写了保证书，这才缓和了夫妻的关系，他没有想过要和妻子离婚。
琳真的没有想到会是这样的结果，望着身心憔悴的铭，她顿时除了心疼之外，再无法表达。于是在落寞的机场，当铭送琳踏上飞机的时刻，他们只是轻轻地挥了挥手，互道了声珍重。
坐上飞机，铭接到了琳老公的电话，告诉他钱已经打到了他的账户。也许琳至死都不会知道，铭是丈夫找来的人，而《春树秋香图》的秘密只有自己的老公知道。之所以这样大费周折，因为他丈夫在外包养的大学生怀孕了。
致命的误会
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。含辛茹苦这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！我笑着说：妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。婆婆低着头嘟哝，先生就笑：妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就啧啧咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？
快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：我究竟哪里做错了？先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：你等一下，我签字。先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：不哭不哭眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。芦荻，你怀孕了？自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。我说：是啊，不过没事，你可以走了。
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍对不起了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑噼哩啪啦敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字先生笑着，没睁开疲惫的眼睛我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见
孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我喀嚓喀嚓按快门，泪水在脸上恣意地流
诱惑
【诱惑在不可知里，倘若可知便在不可得里】
我悲观地以为这世界唯我是孤独落寞的，不敢说寂寞，Mrs.周告诉我那是种富贵病。我，一个腐朽坏了的如此空虚的人，得不起。
而我也曾神圣地以为自己受上天的垂爱，一切的一切都是冥冥注定的，以为自己是个天使，或是有天使守护的人，那份天真总是被赞美捧得高高的，渴望地被给予，往往使人在痛苦中挣扎，而你总要学会坚强
忽然想起这样一句歌词，这世上的孤独，你需要一个人去忍耐。
我安静地坐在街角的咖啡店里，有淡淡蓝色郁金香味的那个角落。或许，这味道铺满整间屋子，只是我习惯这里，也觉得这里味道更浓。
只喝过一次的卡布奇诺，觉得太苦，于是换了焦糖玛奇朵，可仍有人说它是苦的，我漫不经心地听着，然后笑了，然后忘了。
现在，习惯了黑咖啡，不加糖，不加奶，一个人的生活单调得失去了它本来的味道。
12月淡淡的阳光懒散地漾进了咖啡店，漾进了那个郁金香味很浓的角落。
一切按部就班有条不紊地发生，这样的生活像是录好的记录片，唯一不同的是对面多了一个人，一杯黑咖啡，没加糖，没加奶。
我走过去，坐下。
他站起来：你好，我叫商安。
你好，颜。
这儿的黑咖啡味道很浓。
还有郁金香很着边际又无边际的回答。
经常一个人来这里喝咖啡么？
我很沉地一笑，抬起头才看到他眼神很真。
然后沉默，时间在咖啡店喝醉了。
吸烟么？我递过去一棵烟
不，不过可以舍命陪君子笑得狡黠而诙谐。
一根不会让你毙命的，只不过这里不让吸我收回递出的手。
他低头，喝咖啡。
看了看时间。
对不起，我要走了。
拎起衣服，走出咖啡厅，咖啡还在杯里打着旋。
相遇，不过彼此时间恰好碰上，下一秒就错了位。错过相遇，代价不过留白的记忆，总比一段难忘的时间，一个难忘的人好得多，即便也没了幻想。就像没人疑惑，为什么是郁金香。
很久没有再去咖啡店，有的只是路过，不知为什么，没了勇气。
记忆蒙了尘，也不过一层，一吹便散了。
再次走进店里，已经换了季节。
窗外淅淅沥沥的小雨淋湿了心境，灯光阴郁，咖啡在杯里打着旋，对面的座位空着，拿起旁边的便利贴，满满地记录着别人的心情，漫不经心地翻着，生活没有目的，仰着头紧紧地向后靠，简单的满足，很踏实，闭上眼，任时间随咖啡变凉，静止
【那一天，彩虹站在屋顶上。】
嘿！
我猛然惊醒，错愕地望着他：
头发湿得可怜，不短不长地耷拉在眼前，耳侧，还有雨水从头发上滴下来，一件深蓝的白色斑点衬衫显得很紧身，配一条棕红卡奇裤，一双湿透的布制平地鞋，还能感觉到脚趾在鞋里的不安，这狼狈的样子，怕是在雨里被狗追了。
你
还用问么，外面下雨啊！哥哥。
那还有心情来这里喝咖啡？
我是从窗外看你在，才冲进来求援。语气里似乎有点委屈。
你的意思是我结合他这滑稽的样子似乎猜到了他所谓的求援。
想借你件衣服穿穿那眼神里充满无辜，又十分自信。
可我这咖啡才喝了一半啊！我有点故意刁难。
商安看了我一眼，拿起杯子，一口气喝了剩下的咖啡：走吧，去你那借件衣服穿穿。
显然，虽是一面之缘，他却一点儿也不见外。既然这样总不能再刁难，不然太不道义。
我拎起衣服，摸了摸钥匙，没有说话走出咖啡店，他跟在后面。
刚刚踏出咖啡店，一阵春夏之交的冷风就很解风情地吹过，于我而言自然无碍，却苦了商安，显然雨后的风带着阴冷刺透他薄薄的外衣，何况已经湿透了的。
他双手抓住我的胳膊：哥，咱能快点么？
哈，他小子在瑟瑟发抖。
如果跑起来你一定更冷。实在是有些心疼他，不忍心再欺负他小子。
好吧。说着，双手抓得更紧。
胳膊似乎已经被他抓碎了，这小子实在太虚了。
那条路很窄，弯弯曲曲的一条小巷，咖啡店就在街角，因为下雨，整个小巷湿漉漉的，人很少，路很干净。
咖啡店离家的路不是很远，却感觉很漫长，就这样被他一路紧紧拽着，到家门口的时候，回头，咖啡店已隐没在路的尽头，转过头，看着他，很自然地笑了。
他抢在前头进了屋，真的是冷坏了，他警惕地四周望了望，确定没有别人后，脱了衣服，单剩一条内裤，我径直走向衣柜随手抛过去一件睡衣：赶紧穿上，屋里也不是很暖和，毕竟这时候冬天已经过了。
哦，如果你不介意的话可以借用一下浴室么还没等我答应，他已经进了浴室。
浴缸下的夹层里有花瓣，你喜欢哪一种自己随意，另外洗浴用品家里没有新的了，我下去给你买一套。虽然觉得麻烦，还是决定送佛送到西了。
将他脱下来的衣服扔进了洗衣机，又在衣柜里翻了好久找到一件很配他的手织黑色开衫，纹路是民族风，配一条深灰色运动裤，至于鞋子似乎没有他可以穿的，鞋号显然大他一码，我将衣服叠好放在沙发上，告诉他我出去一下，去为他寻一双鞋子。
最后为他选了双纯白高筒布制平底鞋，这小子似乎喜欢平底鞋，然后打道回府。
打开门，商安已经坐在藤椅上悠哉游哉地透过落地窗赏着风景：呵，这小子真是不见外。
听见门响，他回过头抱一脸微笑：喔！去买鞋了啊？给我买的？
是啊，要不然你怎么走啊，我可没时间在家陪你，一摊子事儿等着我呢说着将鞋子过去：看看喜不喜欢，我以为你喜欢平底鞋。
哥。
说。我忙着脱鞋头也没抬。
我
听到他声音不对，我抬头看着他，那表情很不自在。
啊，没事儿，衣服和鞋你先穿着吧，喜欢就好，我见不得别人委屈，也受不了别人的感激，以后有机会请我和杯咖啡好了。我尽力缓解尴尬。
好嘞！声音瞬间又充满了活力。
我冲他笑了笑，走进卫生间洗把脸，哎，今天美好的情致被他全都搅乱了。
商安，我有事先走了，你走的时候直接把门带上就行，我带了钥匙。
他应了一声继续他的赏景仪式。
出了门，深深地呼了口气，雨后的空气很清新，像是重生。
走过曲曲折折的小巷，路过街角咖啡店，回头看看，家已经隐没在路的尽头
路是湿的，心情是湿的，人也是湿的。
累了一天，早已不记得商安在家，拖着疲惫的身子回到家，商安不在，茶几上有张字条：
颜，你发现了么，你开门的时候有条彩虹一直站在咖啡店的屋顶上。
我懒散地躺在藤椅上，看着他的笔迹，透过落地窗，外面的世界真的很美，闭上眼，就这样，睡着了，惬意而舒适。
其实，我早见到，
那一天，彩虹站在屋顶上
【一段回忆翻箱倒柜，却无意跟随】
收拾屋子。
一个人的生活，简单，随意。喜怒着一个人的喜怒，忧愁着一个人的忧愁。
擦拭着书桌上久未擦拭的灰尘，忧伤就慢慢袭上来，没有缘由：看到尘埃就感到渺小，听着伤歌就觉得孤独。之前朋友说：如果我离开，你是不是就会快乐些？希望你还是那个乐观，时时刻刻充满正能量的男孩儿。
过了多久，那个人连同这句话都成了回忆。
看着茶几上商安留下的字条，没有幻想。
恋爱就像施舍，久而久之舍而不舍。看惯了悲欢离合也便给个机会，人来人往本就匆匆，为了某个人驻足，为了某个眼神凝望，久而久之不舍而舍。
转过身，刚才还灰白的墙上一抹阳光打上去就显得那样光彩夺目，温暖而希望。
其实不喜欢一个人，人多的时候笑声也多，也能褪一褪自己由内而外的腐朽气。即便褪不掉也能忘掉，暂时的迷失，以忘了自己是谁，哪怕是一瞬的忘怀，也能乐在其中，甚至醒而无憾，这便是一种洒脱，一种于人无畏于己无谓的洒脱。
醉了酒，又如何，自我安慰似的说一句：我又不脆弱，何况那算什么伤，反正爱情不就都这样？
那一天，很颓废。
烂醉如泥地遇见他。
他爱上我了，或许就一眼。
爱我醉的模样？
或许是或许不是。
不是？那又是什么呢？
此时此刻，我仍醉着，
却再遇不见一个他。
醒来的时候，自己趴在24小时营业的酒吧吧台上。一个人在这里醉了一宿？醉得不省人事。
朋友，这是昨晚一位先生留给你的。吧员递给我一张纸：没必要喝的这么醉，感情这种事爱与不爱就是一瞬间的事，像刚才我还想和你在一起，而后我觉得不合适便安顿好你就离开。谁都别怨，包括你自己，爱本就自由，谁也说不准下一秒会爱上谁。珍重。
那以后，是如今的我。
如今的我明白：爱是可遇而不可求，可遇的是你爱他，可求的是他爱你。
有朋友说：颜，你究竟是怎样一个人？越是相处的久越是搞不明白你。
我只笑一笑，我究竟是怎样一个人，一个等待着可遇而可求的人，一个能任由自己灵魂腐朽溃烂的人，一个能自我解救自我毁灭的人一个怎样的人一个念念不忘的人。
看着商安留下的字条，想着那一段记忆，翻箱倒柜，我本无意跟随只想我们的一切都只是留白，留白
回家的诱惑
家，这是一个多么温馨的字眼啊。它就像是我们心灵的港湾，我们的避风港，在不经意间总会想起这样一个地方。
有的人不喜欢在家里，小时候的我也是这样一个人，那时候的我也不喜欢在家里呆着，总会找各种各样的理由离开家里，或者是出去玩儿，又或者是去同学家里做作业，总是就是不想在家里呆着，那时候的我总是感觉外面的世界总是比家里精彩的多，可是长大了才知道，外面的世界再好也不如家里温馨。
20xx年6月7号我高考了，九号我正式的结束了十几年的学习生涯，就在那个时候我还是想要离开家，去一个离家里能有多远就有多远的地方上学才好。可是后来在报志愿的时候，还是选择了佳木斯这个离家最近的学校，当时报完了志愿心里的感觉只能说是相当不好了，因为我一直以来的愿望没有实现，就算是上了大学了，还是不能离开家，就这样日子一天一天的过去了，终于迎来了开学的那一天，直到开学的那一天我的心里也不是很舒服，不过没办法，都已经来了，还能怎么样啊。
就这样我开始了我的大学生活，就在这个离我家最近的城市里。开始的时候感觉还好，离家再近也好，毕竟不是在家里了。慢慢地，太阳和月亮的一次次交替，我在这样一个环境里已经生活了两个多月，在这期间回过几次家，每次回家之后我都会有这样的感觉，还是家里好，外面的世界太过于陌生，环境陌生，周围的人陌生，事情陌生，有太多太多的东西我都力不从心，每次回家之后都好期待着下一次回家，慢慢地，我开始庆幸最初那迫不得已时做出的选择，庆幸我没有离家太远。
小时候的我不愿意在家呆着，那是因为在家呆着总是有那么两个人，我的爸爸妈妈管着我，毕竟那时候还小，叛逆心理正是最强烈的时候，总是不喜欢听从大人们的意见，只是想按照自己的想法来做事，那样就会惹来爸爸妈妈的管束，就会觉得在家呆着好没有意思，总是向往家以外的生活。
以为那里没有了爸爸妈妈的管束，生活起来会很逍遥自在，可是常常事与愿违，现实永远不会像你想象的那么美好，经历了几个月的大学生活，几个月的不在家的日子，让我不再讨厌在家的感觉，就算爸爸妈妈因为一些小事儿说你几句，那也是对你的关爱，在这个世界上爸爸妈妈是永远不会害你的，我知道了还是在家好。
外乡的路没有了家的味道，就算什么怎样的喧嚣，可还是感觉不到热闹，从那一刻开始，我怀念在家的日子。
我开始思念我的家，思念那个我成长起来的地方，那个我既想要离开又舍不得的地方，我的家。
姐姐的诱惑（三）
摸胸？赵雅琴整个人都愣了愣，目光扫过了苏辰，发现苏辰一脸淡然的坐在那里，仿佛刚才的那一句话不是他说的一样。
如果在此之前，听到这样的一句充满调戏的话语，身为风雪会新任会长的赵雅琴怕是第一个反应就是拔出割掉苏辰的舌头，可是有了刚才的那一席准确无误的话，她却没有产生这样的想法，只因为苏辰算得实在太准了，准到她不得不相信的地步。
再看看苏辰此刻的神态，也是一副无所谓的模样，根本没有半点调戏自己的意思，赵雅琴心里就更加的狐疑了。
真要摸胸？赵雅琴犹豫不定的问道。
当然，人的本命之海就在胸部，只有摸到胸部，才能够感应到你的本命之海，才能够感应到你未来的命运轨迹！苏辰一副风轻云淡的模样，心里却是一阵忐忑，靠着手上的那枚戒指，他能够听到赵雅琴的一些心里话，这才知道她为什么烦恼，更是编出了一大堆谎话忽悠赵雅琴，如今算是唬住了赵雅琴，可问题是自己根本不会算命。
这要让他算未来，这不是扯谈么？
反正现在便宜也占了，也是见好就收了，总不能真的让自己给她胡扯一大通未来的事吧？
所以他才说出了这样的一句话，在他看来，对方是一个女的，总不可能为了算命让自己摸她的胸吧？
反正自己主意也出了，最后不算命的是你自己的事，可怪不得自己。
自己高人的形象也算是保住了。
想到了自己胡扯出来的绝妙句子，苏辰自己都觉得太过的经典。
那跟我来吧就在苏辰认定对方会放弃的时候，赵雅琴却忽然开口道。
啊去哪儿？苏辰整个人都是一愣。
不是要帮我算下未来么？你总不能在这里算吧？看了看四周投来的目光，赵雅琴的脸上竟然浮现出了一抹红晕。
那是羞涩的红晕，哪怕她是风雪会大佬的女儿，哪怕她从来不拘小节，可是也总不能够当着这么多人的面让苏辰摸胸吧？
这要是传出去了，自己的脸往哪儿放？
这一下，苏辰是彻底的明白了，对方真的要给自己摸胸！
摸胸，他不介意，可是他介意的却是摸胸之后自己该说什么？她的未来什么样，自己知道个p，到时候怎么办？
怎么？难道你不会算未来吗？看到苏辰愣住的模样，赵雅琴微微挑眉道。
感受到赵雅琴那略带怀疑的神色，苏辰的自尊心受到了大大的刺激，不就是算一个未来么？这有什么难的，大不了小爷随便胡扯几句，反正也没发生，你也不知道小爷说的是不是对的，想到这里，苏辰心中大定，再看了看她那还算挺拔的胸脯，心里一阵冷笑，这可是你要小爷摸的，可怪不得小爷了。
呵呵，既然你不好意思，那么我就跟你走一趟吧神秘莫测的摇了摇头，苏辰在车厢内无数男人羡慕的目光中站了起来，跟着赵雅琴朝着她来时的车厢走去。
一路来到了软卧的车厢，赵雅琴率先推开房门走了进去，让出了一个位置，让苏辰走了进来，然后反手将房门锁上。
请坐这一刻，赵雅琴已经完全将苏辰当成一个高人看待，只要能够解决掉自己心头的烦恼，被他摸一摸胸又怎样？
感受到赵雅琴心里的想法，苏辰心中大定，脑海中急速的盘旋，开始寻找什么说辞的好。
赵雅琴看了一眼神情淡定的苏辰，想到了他即将要做的事情，哪怕她再放得开，也有些不自在，不过想到了如今遇到的情况，她也是没办法的事情，不就是被摸摸胸吗，这又算什么？
压下了心中的那股羞涩，赵雅琴大大方方的坐在了苏辰的对面，看着神情依旧保持淡定的苏辰，开口道：好了，可以开始了
现在还不行谁知道苏辰竟然摇了摇头。
为什么？赵雅琴有些怒了。
你衣服还没有脱苏辰指了指赵雅琴身上的衣服，淡淡道。
既然注定要占便宜，那就索性占个够吧，有便宜不占，那是傻子的行为。
还要脱衣服？赵雅琴眼睛睁得大大的，一脸难以置信的看向了苏辰，她都有些开始怀疑了，自己是不是太信任这个小子了？
田野的诱惑
年秋天，必定有我们这样一群人，早早接受她热情的呼唤，全身心投入她的怀抱!秋天，明年见!
农民离不开土地，土地也离不开农民。然而当初的我，是那么不愿意当农民，是那么渴望逃离土地。
我出生在农村，童年时还是缺衣少食的年代。
每天放学回家，一放下书包，就需要去地里拾烧火做饭的柴火，或是去割猪草。小小身躯背着一大筐柴火或猪草回家后，才被允许写当天的作业。遇到农忙时，需要凌晨四五点钟起来，和大人一起去地里干活。记得麦收时节，用镰刀割麦子，尖锐的麦芒划得胳膊一道道的，红肿一片。我的手一到夏天就脱皮，再让麦芒一扎，钻心地疼。秋收时节，农村孩子会放一个多月的秋假。那也就意味着我们有一个多月的高强度劳动。收割了谷子、黍子、高梁、玉米、花生后，用小拉车把农家粪肥从家里拉到地里，然后就是翻地，播种。拉粪、翻地、播种，这都是极苦的活儿。地种上了还要刮畦背，浇水。所有这一切，全都要靠人工完成，所以一个多月的假，真不多，一天也不得闲。
每当秋假结束，一个个孩子又黑又瘦地回到学校，可心是快乐的：终于结束劳改式的苦役了!一到学校，我就发狠地读书。我心底有个声音，绝对不能一辈子过这么苦的生活。
在上世纪九十年代初，我终于如愿跳出了农门，参加了工作。我所在的中学是一个少数民族乡村中学，老师们可以申请一小块菜地。可我不加思索地放弃了：我不是农民了，我种地种够了!
时光如白驹过隙，弹指已近半百之年，可我却越来越怀念小时候在田野里劳作的时光。甚至做梦都梦见去拾柴火，去割猪草，我在田野里跑呀跑呀，居然是那么快乐。醒来一想，相比较现在，每天在格子间，对着电脑累得腰酸背痛、颈椎时时抗议的工作，田野里的劳作，还是很令人向往的。这样一想，我一下子怀念起以前的生活来!
可是，去拾树叶吗?农村的老人也不用烧柴做饭了。去割猪草吗?没人养猪了。况且庄稼都打灭草剂，也不能直接拿来喂猪了。如此想来，竟真的不能去田野了吗?可我怎么越来越迫切地想亲近田野呢?那金黄的落叶再也不能亲近了吗?那荠菜，那马齿苋，那灰灰菜再也不能亲近了吗?
那天，站在高楼上办公室的窗前，眺望秋天的田野，在大片大片的高大的玉米青纱帐间，也有小块的低矮的绿地，而且有人在劳作。干什么呢，我狐疑地想着。忽然，我心头掠过一阵狂喜，是收花生了，是农民收春花生了!
小时候去地里拾花生，是非常快乐的。双脚踩在新翻的松软的花生地里，用小锄刨着，用眼睛搜寻遗落的肥白饱满的花生，是非常快乐的。农民收花生了，农民收花生了!好几天，这个念头在我的心头荡漾，它诱惑着我，让我莫名地兴奋，让我坐立不安。好不容易熬到周末，我试探着和一个年龄相近的同事一说，没想到一拍即合，于是兴高采烈相约去拾花生。
早饭后，电动车骑得飞快，奔到农民收获过的地里，迅速地进入状态。一方面用眼搜寻农民遗落在地表的花生，一方面又用小锄刨土里的。一下，两下，一颗花生露出来，不管是一个豆的，还是两个豆的，都是收获的快乐，如果是三个豆的，简直是意外的惊喜。刨出来的新鲜花生，掸掸土，用手剥开外壳，就会露出粉红饱满的仁，迫不及待地放进嘴里一嚼，一股清香伴着清脆的咀嚼声充溢在口腔。那感觉太美妙了。
阴历的七月，太阳还是很毒的，每天上下班都打把遮阳伞的我们，为了拾花生，却把紫外线置之度外了。在越来越强烈的光线中，我们斗志昂扬地挥舞着小锄头，捡拾着一颗颗花生。每拾起一颗，就像遇到了一个久违的朋友那样兴奋
就这样，在这个秋天的周末，我们去拾了春花生，后来又去拾秋花生，后来又发展到去拾红薯，去拾麻山药刚开始是两个人，后来发展到三个人，再后来是一群人
这个秋天好高兴啊，一到周末我们就欢快地奔向田野;这个秋天好充实啊，我们不断地从田野里带回我们的战利品;这个秋天好健壮啊，我们吃得安心睡得香甜。生活真美好，生活真有滋味!
有时，静下心来，我会想，我们这是怎么了?这不是老百姓说的财迷吗?这不有损于我们人民教师的形象吗?我们真的在乎每回收获的这些花生红薯吗?最重要的是，我们这不是回归农民的生活了吗?
可是，一到周末，我们还是义无反顾地奔向田野。我们分明感觉到田野在呼唤我们，在无声地诱惑着我们。如果不去的话，我们会坐卧不宁，我们会无缘无故地发脾气。而一旦我们的脚踏在田野上，我们就心平气和了，我们就通体舒泰了，我们日渐衰老的身躯仿佛获得了速充的能量，精神百倍了!
如此几个反复之后，我们安然地接受了这个回归的自己，就让我们在这貌似不劳而获的生活中去体验童年的快乐吧，就让我们在身体的不断俯仰中去体会人生的真谛吧!在这钢筋混凝土的森林越来越多，田园越来越少的时代，我们能有这样快乐的田野，是何其有幸!
窗外，已是初冬的田野，空旷沉默。但我们知道，这是暂时的，大地此时的沉静内敛，是为了来年更加恣意地释放!明年秋天，必定有我们这样一群人，早早接受她热情的呼唤，全身心投入她的怀抱!秋天，明年见!
20XX.11
