痛的我弯下了腰

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"痛的我弯下了腰"，希望能够帮助到各位。

有人说或许现世是一个大家共同的梦，梦醒的人，便不在梦里了。

我爱他，比爱自己要多得多。为了他，我甚至舍弃了我的未来，只为邀他共度余生，幸福、安乐、欢喜。当他伸出手的那一刻，我情不自禁在田间起舞一天一夜。

他是我梦中的男子，拥有帅气的脸庞，温和的性子，完美的仿若不存在。

季节的雨水洒在道路两旁，它们欢愉的开满了整片原野，绽放出嫩嫩的花容。万物生灵都在肆意起舞，只为这久违的甘露。

我是欢快的代名词，我来自世界各地，我无形无色无味，我甚至于没有名姓，而我确实在世间存在。

遇见他时，我在一位老人旁边，看着她笑，和他聊任何我没有听过的事情。我专心致志，他却看着我笑，我惊讶，没有人可以看的到我。可是那种再明显不过的对视让我心跳加速，忘乎所以。

我沉沦了，放弃了全世界，只为待在他的身边。我贪婪的以为他强大到可以支撑起我的整个未来。而我却忘记了我根本就没有未来。

我喜欢四季，喜欢四季母亲所抚育的无数孩子，我见到他们时，永远都开怀的笑。在我的世界里没有悲伤，因为在那里它本身就不存在。

他每天都会来听老人讲故事，我站在老人旁。当他看我时，我听到老人的声音停了下来。扭头看了看我，又转回去对着他笑：你看到它了?男子一顿，严肃的点点头。老人随即仰头轻笑。男子诧异。

它很好看吧?

您看到了吗?

没有

那您

我怎么会知道?

嗯

老人笑着站起身拄着拐棍往家的方向走。

我在旁边站着不明所以。男子看着我发呆，我刚要走。男子突然开口让我等等。

我惊讶，这是他第一次和我说话，在我爱上他的第五百二十光年。我笑，像往常一样，只是眼底多了一缕幸福。他伸出手，白皙的手指让人移不开眼。我明白了他的示意，在这美的一塌糊涂的田间，我情不自禁的起舞，带他去看属于我的世界。

我很幸福，在他的世界里。不，应该说是在那个名叫乐蘅的女孩子的世界里，是她塑造了一个他。

他是在田间开始变得透明的，那个我们开始的地方。这是我第一次倾心于一位男子，看着他消失，我终于有了痛的感觉，那一天他笑着陪我玩耍，而我却痛的弯下了腰。撕心裂肺的哭泣以示我所失去的爱人。终于我从那个名叫乐蘅的世界里出来了，飘飘荡荡的看着这个世界。从此我不再是欢快的代名词。

我的主人，那个伟大的织梦师告诉我，这就是成长。而我声泪俱下，站起来去迎接下一个挑战。

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我的爱情，我的痛

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的爱情，我的痛，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

没人懂 我的痛！！

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没人懂 我的痛！！"，希望能够帮助到各位。

以前总看到这句话：那个最爱我的人走了，我想要是有一天此话从我口里说出来，定只有是你的离开。妈，这几天你在那边好吗？你过黄泉路了吧，腿还痛不痛，路不是很远吧，喝下孟婆汤了吗？，一定要忍着，不管它是什么味道，喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨，告别75载的辛酸苦雨，喝了这个汤，你才会不再惦记我的饭，不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了

你喜欢清静，可是在你走后，所有的亲戚几乎都到了，你喜欢的和不喜欢的，包括你二十几年没来看你的小弟弟，那个几岁光景，穿着个垮棉袄，鼻涕嘻嘻，每个月你发工资的时候，等在你工作单位拿钱的小弟，那个家里唯一一个做医生的，本来可以给你病情帮助，却没为你做一点一滴事的小弟，他一直怨你这个做大姐的，小时候给他酱油泡饭吃，他不知道他吃的是饭，你吃的是什么。在殡仪馆，看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来，终于见了你最后一面，他在你面前长跪不起，为他几十年的冷漠和自私赎罪

如果不是因为过节，我们想让你精神好一点而去医院补充能量，如果不是因为过节，那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量，你也不会走得这么快，至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日，可以过十一，可以在六号的时候过完你最后一个生日，如果不是那晚我招呼你，看你呕吐不止，以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血，没曾想，你的血已经耗尽，那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了，一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。

你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说；你怎么又黑又瘦啊？你用尽最后的气力捏着他的手，嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚，我回家换了个衣服，等我赶来的时候，你已经在抢救了，眼睛都不曾睁开看我们最后一眼，早知道你会离去，死我也不会去耽搁这一个多小时的时间，一个小时，二个世界！我在你耳边大声的叫你，因为我听说人走的时候，听力是最后消失的，不知道你听到我的叫声没有，望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施，我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚，希望有奇迹出现，我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手，可是，这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天，你的体温慢慢在我的手里变得冰冷，温热的只是体表摩擦的一点余热，你终还是决绝的离开，医生拔了最后的针，血漫出来，我心疼的叫着，赶紧把棉签堵上，我宁可相信是你睡着了，你还会醒来，会靠在床上看会电视，再慢慢走到我店里坐坐

一条龙的快捷服务让我真的无法接受，接你的车来得好快，你被抬上担架，一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着，车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去，再等我看到你的时候，脸上是冰冰凉的，我想为你化个妆，可是美宝莲的口红都涂不上你的唇，我用手指抹，也只是在唇边留了一点不均匀的颜色，这是我今生化得最失败的一个妆，我知道色彩也是有生命的了。

我以前总是胆小，怕听到太平间，火葬场之类的话，可是那天我推开所有人的阻拦，闯进了火化的房间，看着载着你的车被慢慢的输送进去，望着指示的灯由红变绿，望着你的骨骸被车推出来，我用手机录下了这前后的过程，包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子

人是有来世今生的吧，我不知道我的母亲你的来世会是什么样的，我觉得你的今生太苦，年少的时候你要负担家庭的重任，常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃，你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹，还知道日本人不给钱，就去抢他的军帽，帽子里有他们的名字，你说是个日本军官告诉你的，你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网，偷他们丢弃的整块的牛骨头，然后拿回家熬汤再卖给他们喝，每次你说起，我总不想听，我觉得这么残冷的事在你口里说出来，听到都毛骨悚然，我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了，你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家，你誓死反抗，把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去，摔得稀里哗啦，最后终于抗婚成功。

再后来你和我父亲走到一起，并有了我们几个女儿，自然灾害的年代，父亲那边的，你娘家的，还有我们几个，好多的负担都压在你心里，每年过年的前几天，总记得你坐在缝纫机上缝衣服，全家大大小小，老老少少的，小姨家，舅舅家，包括我们每个人都有件新衣服，而且总是贴身而有新意的。

你的父亲不成器，母亲因病走得早，你没得到多少家庭的温暖，所以对我们格外的呵护，在那个食物匮乏的年代，你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的，父亲买回整只的猪头，你乐此不疲的做出好多的菜肴来，猪耳朵你卤着，猪脑你蒸着，小时候记得吃得最多的就是猪肺汤，灌猪肠，还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝，说是养神，你总怕我们欠别人家的东西吃，只要有卖的东西，总叫父亲买回来，我记得吃过一条很大的，红红的鱼，你用生粉滑着吃，又嫩又香，有天父亲拿回一个猪獾子，你也能弄得没一点腥味，父亲一边喝着小酒一边赞赏不已，记得那时候老爱停电，你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。

你的身体以前也不好，有时候半夜听到你哼哼，知道你的美尼氏综合症又犯了，于是，接下来的几天，家里总是愁云惨雾的，你身体康复了，这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故，给你带来太大的折磨，病中几个月的护理，父亲走后所有亲戚送的钱被盗走，单位分房正处在节骨眼，你顽强的支撑着，带我们走过那段艰难的时光。

我们成家立业，你操碎了心，唯有一点，你总爱流露出你的不满，说几个女婿好是好，就是不优秀，因为在你的眼里我们太完美，没人配得上，你博大的母爱在此处却显得太狭隘。

我带给你的总是多灾和劫数，你说我出生的时候，因为奶水不足，把你的乳头咬烂了，还去医院做了个手术，我听后只能无奈的笑笑，但我没看出你有一丝一毫的埋怨，好像这个吃你血水的人不是我，而是别人。

记得高考我发挥失常而落榜，父亲说算了，找个工作，你从我倔强的眼神里读懂了我的意思，于是我复读了一年，终于考上了大学，你总是骄傲的在人前炫耀。

后来我成了家，生孩子的时候我在医院里，你想在第一时间赶去看我，在那个寒冷的下雪的冬天，你连同一罐滚热的汤一起摔在地上，从此你又烙下脑震荡的病根。

因为我儿子的爷爷奶奶过世早，你总说他没人疼，所以你对他倾注了太多的关爱，以至于你的另外几个外孙总吃他的醋，你甚至在发病后仍然坚持给他做饭，你怕即将高考的他会营养不良。

儿子终于考上了心仪的大学，你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了，所以你释然了，觉得可以放心的走了，但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦，我们做后辈的没好好陪你，总是整天的忙忙碌碌，我有时候甚至宁愿在网上看个电影，而常常忽略你的存在，我以为以后有的是时间，我以为你还会陪我慢慢老去的，没曾想，没有以后

我将你最喜欢的这张照片放这，并配上这句对你最贴切的话语：生于夏花之灿烂，死如秋叶之静美！你尽管也到古稀之年，但在我们眼里你和我们没有代沟，你时尚，你前卫，你喜欢满文军，你知道王力宏，也还会说你还晓得我的偷菜的农场，你甚至知道我打印机工作正常不正常，有时候我和姐私下说，你太聪明，太敏感，反应也太快，我们有时候都自愧不如。

唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南，让你坐了一次飞机，那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里，成为今后想你时的镇痛药。

妈，你放心的去吧，你要放下所有的尘世的牵挂和惦念，重新为自己好好的活一回，在那边等着我，下辈子我还做你的女儿，我一定要让你幸福和快乐，我们后会有期

大学，我多么痛的领悟。

坐在K1236回学校的列车上，看着窗外。只是傻呆了，把目光投到很远的地方，就不知道该想些什么。想想这一年，时间好快，快到连回忆都来不及整理，就匆匆远去，渐行渐远的那些种种，埋葬了多少曾经的梦。然而，时间又好慢，慢到突然停顿下来的这个点上，我却不知道自己该做什么，该不想什么。于是，自己站在伤感的立场上回望往昔。

对于亲情。我慢慢地、慢慢地了解到所谓父子母子姐弟一场，只不过意味着，你和她们的缘分就是今生今世不断地在目送她们的背影渐行渐远。你站立在某个路口的这一端，看着她们逐渐消失在小路转弯的地方，而且，她们用背影默默告诉你：不必追。我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一些背影有关。我一直以为她们会永远年轻`,而我，也一直当自己是小孩儿。原来，亲情不过是这样的过程，你目送我成长，我目送你老去。然而在这些的背后感动总会比眼泪多的多得多。也只有这样的爱才能让我们想言谢而不能言谢。

对于朋友。那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些人们。有时候，不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。有时候为什么突然想起一个人的时候，会那么疼。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的他《她》。虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有他《她》的温暖。我会永远记得。也许是我的安静让我们陌生了，也许是我的离开让我们陌生了，也许是我的沉默让我们不再联系了，也许，那些也许无论它是不是已经过去，无论它会不会有将来。也许不会天长地久，也许会淡忘，也许会疏远，但却从来都不应该遗忘。 或许，我能面对现在的处境，能接受此刻的冷清，抹不掉的总是那些美的回忆。曾经的促膝而谈、曾经的狂欢嬉笑，都随着我们的梦不一样不得不天各一方，即使我们曾经那么的想走近过，而如今呢？我以为自己走进了你们的世界，我也以为身边站满了许多好友，却不知什么时候， 发现熟悉的人渐渐远去，远得只剩下了模糊。这些我们都不能责怪谁，毕竟我们活在当下这个现实的世界。对于你们我只能说声：我就在这里，不曾离弃。

对于梦想。我不知道这是不是梦想，不过对于在大学的我这应该算是吧。从大一到大二，从负责人到班长，从学生会干事到副主席。一路走来，我想我是幸运的，因为我从不放弃过梦想。从小就听老师说过这么一个故事，能够到达金字塔顶端的就只有两种动物，一是雄鹰，二是蜗牛，站在顶端，它们看到的世界是一样的。但是蜗牛的回忆录雄鹰是写不出来的，因为他前进每一步都付出了巨大艰辛。我想当雄鹰，但我更是蜗牛。我渴望在实践中增长才干、磨砺意志。所以我一直坚信心有多大，舞台就有多大，自己就能走多远。我知道现在我只是在路上，未来的路很长，长得足够让自己变得更强。

对于爱情。 我们都在明白些什么，与无数人擦肩而过，与很多人握手言欢，然而，有些人却能成为了我的点点滴滴。夜深人静时，暮然发现，所有的人都有过未眠，听见那些回忆有着窃窃私语，或喜或悲有过彼此相伴，就不会有些许羁绊，我只是很怀念过去了的这些日子，听那首歌，看那些文字，有些话是那么的熟悉，连时间地点都是那么的具体，却不知其味只是那些不堪往事可不可以不那么仔仔细细，流年似水，谁的不经意，见外了谁的梦媚，烙下片片羽翼点缀那不敢再翻阅的情节，然后发现回忆再美，少了那许些就是残缺，是什么让我们勉强去将就这一切，答案其实一直没变，也没敢变然而现在，幸福其实说远也不远，只是不知道什么去安放这份喜欢，也不知道什么去释怀那份被爱，些许的些许我们都应该小心翼翼，有时候也许多想一点，多看一眼，爱也会变成一种伤害。但我们仍然应该要去相信能走到一起的不仅仅是缘分，还要有一起走下去的勇气。我相信总有一天我们都会遇到那个自己对的人，于是慢慢的我们也试着去相信爱情总能改变现实。现在想了想还是给自己的爱情放一个寒假，我知道有些东西该来的时候总会来，因为爱情是会眷顾每一个想要寻找幸福的人。

对于自己。这些年，多么怜惜的领悟。然而流年的眼依然红得如此深遂，一年，又一岁。如果人生再长，再长些，也没敢说无所谓。因为生活就是这样，没有一点道理可言。其实我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。然而偶尔在那些充满了阳光的长长的下午，我曾无所事事，也无所怕惧，只因为我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而关于爱情和梦想，一定会来。

我的痛，只有我自己懂

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的痛，只有我自己懂"，希望能够帮助到各位。

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！