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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的吵架时不要过分的指责，欢迎阅读与收藏。

吵架时不要过分的指责,夫妻吵架要注意什么？日常生活在所难免有磕磕绊绊，夫妇争吵是件很一切正常的事儿。但是一切一件事儿常有一个度，做得太过就不太好收尾了。

或许这一小故事你也听见过：一对情侣历经恋爱后走入了婚姻生活的圣殿，那位妻子性子有点儿大，爱闹脾气，白芝麻大些的琐事都能变成争吵的原因。废弃物不反是原因；开关门时用劲变大点，把门撞来到墙壁是原因；用餐发出声响也是原因……

由于两个人相识甚深，妻子在争吵的情况下，便无所顾忌地斥责老公：“你看着你确实不起作用，开关门的情况下就不可以用劲小白点，你看看把门给磕的，说过你几回了，你哪次听了，嫁个你简直不幸。”斥责的幅度愈来愈大。

就是这样在不经意间的争吵中渡过了两年，他家的衣食住行沒有出現一切的中转。吵架时不要过分的指责,夫妻吵架要注意什么？仅仅两口子在一起谈话内容的频次越来越低，她们已不争吵，也已不說話。那样的婚姻生活就好似一潭死水，失去婚姻生活中该有的一切。

在日常生活中，老公常常会听见妻子那样的责怪声：“一辈子我嫁个你算作倒大霉了，你简直没本事，哪些也做不来！”“你几乎就沒有考虑到过我的体会，你只图你自身，你这个人确实太自私自利了。”“我的命如何就那么苦啊，嫁个这个废物。”……这全是妻子常常说的。

而哲学博士罗伯特·葛特曼觉得：“鄙夷会加速婚姻生活的奔溃。”当妻子从内心瞧不起自身的老公，不顾虑老公的体会，讲出一些很损害老公虚荣心的语言，那爱也就走到最后了。

争吵是宣泄心里未满的一种方式，可是在争吵中不可以太过地指向自身的老公，由于那样做总是严厉打击一个男人的虚荣心，使男人迈向沉沦，不容易对男人具有鼓励功效。有争吵的時间，最好是還是多考虑一下怎样激励老公，协助他贡献工作吧。

赞美的造型艺术

吵架时不要过分的指责,夫妻吵架要注意什么？男人以便工作；以便家中，出外卖力地工作中，即便有再好的苦和累，他都是默默地承担；再好的憋屈和心酸，都是掩埋于心里，不容易随便对媳妇讲诉，以防让自身深爱的女人担忧。聪慧的女人搞清楚这种，就会了解男人是多么的杰出。假如女人满怀一颗感恩之心，适时地、绝不苛责地赞美自身深爱的老公，他会刻骨铭心体会到你的情意与贴心。那麼，柔美的婚后生活就会一路走好。

（1）赞美老公家务劳动。老公有时候也会突发奇想，积极拖拖地，将家清扫的干净整洁。这时，贤淑的妻子最好是立即赞美他一番，他会打动一次。你不必觉得，他有责任拖地，是应当的，最终还说些令他反感的讥讽得话：“今日的太阳光是否从北部出来呀？是否良心发现，虚情假意做个样？”说确实的这类女人最令人讨厌。

（2）赞美老公做饭做菜。无论老公做的饭食味儿怎样，要是他愿意做，仅这一点，就最该做妻子的你赞美一番。何不说：“老公，你做的菜那么合口味，可简直个烹饪技术高手，不常常露两手简直奢侈浪费呀！”

（3）赞美老公的责任感。这一点对你的老公很关键，无论老公干什么事儿，必须赞美一下他的责任感，这会给你的老公觉得到，自身的妻子很赏析他的责任感。

（4）夸老公是个明白孝敬父母的人。不明白孝敬父母的男人，即便他对你再多，都是表象。一个真实明白孝敬的男人，认真工作的目地，除开为女人外，大量是以便照顾自己的爸爸妈妈，改进爸爸妈妈的衣食住行自然环境，让爸爸妈妈安度晚年。因此，要是老公为彼此的老人作出一点的奉献，你可以适度赞美他，激起他的孝顺的心。

（5）赞美老公的努力。老公因工作中缘故常常太晚回家了，当他托着疲倦的人体返回家时，做妻子的你立刻迎回来，并真心诚意对她说：“老公艰辛一天了，我让你干了你最喜欢的汤，喝碗解缓解疲劳。”这句关注又贴心的语句，一定会给你的老公觉得溫暖和幸福快乐。

（6）赞美老公是一个贴心的男人。当老公给你送上一碗爽口的饭食，或送上清爽的饮品时，你可以明白谢谢他，真心地说一声“感谢！”千万别认为它是理所应当的。当它用宽敞的肩部给你挡风遮雨时；当它用溫暖的眼光溶化你心里的疑惑时，真心地说一声“感谢！”感谢老公给了你真心实意的爱，感谢他在风吹雨打中与你同行，感谢他给了你一个温馨的家……

赞美老公是一个有责任感的男人，这对老公而言是较大的奖励，都是最特殊的礼物。由于这里边包括着一位妻子，对老公深深地的情意和信赖。

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如何与指责型的女人相处

指责型的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。

指责型的人，会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。

比如在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。

在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。

在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。

指责型的人，自带显微镜功能，你每个不好，他都能敏锐发现，并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。

理性上，我们知道，任何一个不好结果的导致，都不会是一个人单一的原因导致的。

然而你去问指责型的人：你就没有错吗？

没脑子的指责型会说：我一点都没错。

有点脑子的指责型则会说：我有错，但还不是因为你先错；我的错就是当初瞎了眼；我的错是小事，但你的错是原则性问题。

面对指责型的人，我们的感觉会非常糟糕。在指责型的眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。

如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。

外在的原因，当然是被指责的人不够好，有这部分，无可厚非。被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方，而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好，受不了指责型的人毫无反思能力的态度。

两个人吵完后，跟指责型的对话是这样的：

A：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。

B：好。

A：我错了。

B：你错哪了？

……

指责型的人，好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

其实指责型的人也不好过。不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他实在是太差了。

面对指责型的人，能离开当然最好了。不能离开，能怼回去也很好。如果也怼不回去，也离不开，就可以思考下：

指责型的人是如何形成的。在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点。如果想维持关系，我们又可以做什么。

指责型的人，为什么永远都盯着对方的错误呢？

一个有趣的现象是，指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口。嘴硬得很。

“我错了”对指责型的人来说，是非常难的一句话。这会让他们体验到巨大的羞耻。短短3个字，比说出“我爱你”还羞耻。

他们也不知道为什么，明知道也没必要，但就是羞耻到说不出来。

尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子，更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样，要拼命抵抗。

那怎样才能防御“我错了”的感觉呢？

就要拼命找出别人的错误来。通过强调都是别人的错，就可以回避掉我错了。通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好。“都是你的错”、“都是你不好”的时候，就没我什么事了。

所以他们只是不想体验“我错了”的感觉，那种感觉对他们来说太难受了。这种难受会给他们巨大的爆发力，抢占制高点，找出你的错。

指责，就是为了防御我错了。

为什么要防御呢？

因为这种感觉对他们来说，真的是一种耻辱。

他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了羞辱。

他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。

在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。

他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。

他们被这么对待的时候也会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年，会感觉不到多少羞耻感。

但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”，都会让他们早年那种羞耻被激活。

怎样才能避免这种体验呢？就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。如此，他们就完成了自我保护。

指责型的人不愿意承受的感觉，会让被指责的人来承受。

那种“我不够好”、“我是错的”感觉，关系里总是需要人来承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。

一起承受的感觉是很好的，我承认我有不对的地方，你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉，又和谐了。

可指责型的人，早年承受太多了。成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。

两个人就成了权力争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。

所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。

伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。

被指责的人，就重复了指责者早年的命运。而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。

为什么我们长大后会活成父母的样子？

因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。

而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。这时候他就成了父母的样子。

而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。

孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。

残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。

婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。 父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。

没办法，他承受不起了。他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

要不你就离婚。然后他再找别人指责。

离婚后怎么办呢？指责型的人，把我错了的感觉丢给谁呢？

在没有人的情境里，指责型的人只能自己留着。所以在指责型自己的世界里，他们也充满了自责。他们总是在责怪自己不够好，又错了。

爱指责的妈妈，反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊，学习啊，就是觉得自己还不够好。

自我否定，对指责型的人来说，是家常便饭。还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。他们对自己的指责，跟小时候被父母指责时一模一样。

虽然他们讨厌极了父母的指责。但他们还是乖乖继承了父母的志愿，成功地内化了一个严格的超我，一个内在严厉的父母，让自己的声音代替了父母，不停地替他们责怪着自己，直到生命结束。

他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。

或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。

指责型的人，并不是针对你。

对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。

他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。

相反，你可以给他一个认同。

指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力的想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。

某种程度说，这也是他们的命运。他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运，成功的又体验到了被指责。

越是想摆脱的，越是会重复。

所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：

1.区分。这是他说你错，并不是你真的错。

2.认可。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。

如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗？你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。

因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。

那酸爽，你懂吧。

如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：

面对自己“我错了”的感觉。

在你小时候，你错了会被羞辱；但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。敢于承认错误的人，更值得被爱。

情侣为什么会吵架？原来是因为过分求关注

两个人相处时发生口角是难免的，争吵多了会对身边的他产生厌倦感。我们要学着认识到为什么我们会吵架以及该如何面对吵架，正确的吵架其实不仅是发泄，而是伴侣感情的润滑剂。

情侣蒙眼

Q：我们为神马会吵架?

A：吵架的背后其实是一种强烈渴望注意、渴望关怀的情感需要。吵架不是因为你不好，只是因为你扣动了对方自我防御的扳机，而这正表明了婚姻里沟通的必要。那些在结婚多年之后对自己的婚姻满意度仍然较高、对另一半依然抱有热情的夫妻，最明显的共同特质不是从来不吵架，而是敢于吵架。敢于吵架，就是愿意表达自己出的意见、不满，共同寻找解决问题的途径。所以吵架也是一种沟通，怎么吵很重要。

情侣楼梯对视

心理学家告诉你：越吵越差是怎么回事?

关键词：发散讨论

你们原本在谈浴室水龙头老是滴水，突然间话题就转到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

破解方法：把对话集中在一个话题上。

情侣拥抱

关键词：过度关注自我

就是爱强调自己想说的是什么，比如，你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?

破解方法：努力理解对方的意思，并核对是否准确。

情侣相视而笑

关键词：预先假定

就是总觉得自己知道别人在想什么，比如，你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了之前做错事而讨好我!

破解方法：直接沟通心里的疑问，等待对方解答他的想法。

情侣婚纱照

关键词：消极循环

谈不了一会，双方的负面情绪就会出现，还会互相影响，比如，你惹到我了，我会强烈回应，比你态度还强硬。

破解方法：从情绪中叫停，并保持中立进行沟通。

情侣背影

孩子面前，不吵;长辈面前，不吵

周成和海灵因为四个新轮胎吵吵嚷嚷时，发现女儿正站在房间门口不知所措。他先冷静下来安抚女儿，告诉女儿：爸妈只是因为一个事情有不同的意见而已。看见丈夫使的眼色，海灵也立刻冷静下来，因为她知道在孩子面前争吵不休会带给孩子强烈的不安全感。

TIPS：切记不要让双方父母或者亲戚听到你们的争吵，那可能会导致战争升级。原本是两口子吵架，最后变成两个家族的群殴，这样的新闻在社会栏里也不新鲜啦。

情侣亲吻额头

积极解决问题，丢掉一味的抱怨

周成和海灵虽然在女儿面前都冷静下来，停止了争吵。但随后的几天里，海灵时不时抱怨手头紧张，要花的钱方方面面都很多。两周后，周成帮朋友的一个项目做了优化，推广效果极好，收到朋友一份不薄的答谢金。海灵看到丈夫也在积极想办法解决经济上的问题，心里踏实许多，不再抱怨什么了。

情侣牵手

表达是尊重，沉默不是金

当海灵抱怨的时候，周成也只是保持着沉默，他考虑的是等费用到账了再给妻子惊喜。其实，更好的处理办法，是把自己在努力解决问题的时候，心里的想法也要告诉对方，消除对方的疑虑。说白了，表达是一种互相尊重、互相理解的最好的办法。沉默只能带来更多猜测和不解。

情侣面对面拥抱

共同承担责任不要一味指责

一味指责对方的错并不会让问题更好地解决，反而容易让对方心生逆反，更加难以达成共识。对错难分时要学会共同承担责任。

情侣侧坐拥抱

少贴标签多点聆听

丽丽周末加班回到家，看见王辉乱七八糟的电脑桌马上就来气：真是懒得要死，这么乱的桌子你都能忍，王辉一听也不爽了，他反驳说丽丽你才是什么家务都做不好，一点贤妻样子都没有。两人互相开炮，火药味越吵越浓。这样类似贴标签的总结性语言会让被指责的人心情沮丧，更不要提配合你的要求。丽丽完全可以这样和王辉吵：老公，今天加班累死了，这电脑桌我可真没力气陪你一起收拾了!

情侣阅读书籍

就事论事更明智，往事不要经常提

丽丽一争吵就容易扯着嗓子，给自己加点气势，有时候还要揪着一点小错误不放。但这样只会让争吵的面积扩大。所以，正确的方式是：丽丽只集中在今天加班很累，看见乱糟糟的家里觉得更疲惫这一方面向丈夫开火吵吵，就事论事地集中火力才能更加有的放矢嘛。

情侣莞尔一笑

床头吵床尾抱，拒绝冷战隔夜饭

冷战是一种最能消磨夫妻感情的暴力行为。丽丽其实只是想要丈夫的关怀。王辉这个时候抱一抱、亲一亲她，什么埋怨都能迅速消除。而不理睬对方、晚上睡觉一个床还背靠背离得远远的，只会将积怨堆积更多。

我们都希望现在身边人是能和我们一起携手共度余生的人。可是有时候两人相处时吵架是无可避免的，吵架是为了解决问题双方讲出内心最真实的感受，而不是一味的发泄负能量。

千万不要和女人吵架

情侣吵架了怎么办?男人女人如何经营感情?男人会填满友善地坐着布艺沙发上，把电视的声音调小， 脸部带著通情达理的笑容，很谦虚地跟女人说：“親愛的的，你说吧，我有些是時间，我能用心听说话的。”

那么做可就大错而特不对。女人会在一瞬间方案策划出一个阴 谋，由于他们见到了自身的机遇。人们不久说的“時间”啊、 “聆听”啊还依然萦绕在耳旁，女人责怪得话就迎面而来，折 磨着人们的神经系统。令人费解的词句组成伴随女人兴奋的声 音，填满了全部清静的屋子。

女人终于在男人眼前完全宣泄了怒火，再次创建了自身的肃穆。很多年累积的憋屈和怨恨终 于能够一股脑儿倒给男人了。女人为此发信号，提前准备跟我 们打攻坚战。如今女人提前准备把全部得话都和盘托出。情侣吵架了怎么办?男人女人如何经营感情?他们会 讲出下边那样的话：

“好好地照照你自身吧!”

“我早已慢慢地受够!”

“五年了，你一直都那样!”

親愛的的男士们，在这种情况下一定要咬着牙，千万不要插 嘴!女人的确比人们更有体力，他们也十分无情无义地运用了 这一优点。假如他们想要，发生关系以后他们还会埋怨，无论 男人想不想睡觉。

这对联女人而言本质就不在乎。对于调解之 后的夫妻生活那就是本质不太可能的，想都不必想。这种情况不总是 不断一天，只是会不断几个星期。只能这些丧失性欲望，另外又能装 聋作哑的男人才可以挺过这一段艰难的曰子，荣幸生存出来。

情侣吵架了怎么办?男人女人如何经营感情?针对 这些有时候又想跟女人传送柔情蜜意、且英语听力极好的男人而言， 最好是就安安稳稳聆听，就算女人得话与客观事实不符合。假如我们都是 真心实意的，人们会因而更爱一个女人。在一些状况下，女人发火 会让她变得更加性感迷人。

像“慢慢地”、“一直那么好”、“类似”一类的词早已是 非常好的数据信号了。可是他们还不代表争执就此结束了。 像“从来不”、“可以了”、“我妈妈要来啦” 一类得话就代表状况变得更加槽糕了。

这种话也已经确定，女人要终止争执了。

即便女人在埋怨的那时候把時间都弄错了，最好是还要视而不 见，熟视无睹。假如女人说“五年了，你一直都那样”，而您 和她在一起才三年時间，依然要果断闭上嘴。要不然您就务必为她 的男朋友犯的不正确买单了。即便那样，也比让这次探讨(或是 说成女人的嘟囔)无节制地开展下来好些。