时间都这么久了

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的时间都这么久了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不知不觉来职中已快半个月了，其实还有很多东西，我还停留在那时。

记得那一个她总在那地，记得那事，我总难忘记。我不明白，自己为什么会那样也不知为何她会哭泣。在离开她的那些日子里，我以为她会高兴，但我真的不知那个曾与我在一起就会吵架，会为一句话一件东西而生气，我以为离开了就没有人再与她吵，没人再惹她生气，那样的她是不是很快乐，可我错了。

走前的最后一个夜晚，她叫我陪她去逛街，我不明白，这么晚了，她到底发什么疯我不太明白，难道她知道要分开了，也会忧伤吗？不会的，她还巴不得我走，怎么会呢？再说我也没告诉她。我很不耐烦的来到她身边：你直说吧！这么晚了，叫我出来什么事吧！我的时间很宝贵的。我以为她会很生气，但这一次自己又错了，她什么也没做，也没生气，只是简单的一句：陪我逛会吧！我很不懂，这条街我们来过无数次了，到底有什么逛的。我再次很不耐烦，呆在原地，不想向前走一步。

你就那么讨厌和我在一起吗？简简单单的一句话，我不知该如何回答。与她接触了快三年了，每一次在一起就是吵架，但我从没讨厌和她在一起。但这次，我不想留下关于我们太多的回忆，我怕，怕有一天自己会不习惯没人她再陪我吵陪我疯，所以我选择默默离开，就算我们不分开，结局还是这样，总有一个人会先走，那么我何不选择先走，这样的我们才有足够的时间，去忘记彼此。

你是不是真的讨厌，回答我。她再次问到。不讨厌，与你在一起我很快乐。我回答到。是的与她在一起，我真的很快乐，就算回忆不怎么美好，但她的出现，我真的喜欢。那好，陪我逛逛吧！以后就没有时间了。嗯。

在那熟悉的大街上，路灯发出淡然的黄光，将两个人的背影拉得很长，就这样，我们并肩走着，彼此沉默，就这样，逛完了很多条街，突然自己感觉，这一夜好漫长却又好冷淡。第一次感觉，这是不是她最真的时候。宇，你知道吗，为何我会叫你这么晚了出来陪我吗？不知道，每一次逛这条街，我们总会有那么记忆，那次，见你和她这么晚了在街上逛，我好嫉妒，为什么她就可以让你陪她呢，为什么你们在一起总是那么好，为什么她就可以得到你的爱而我就注定成伤呢？不知不觉晶莹的眼水从你眼框中滑落下来，我害怕你哭，你那么坚强又怎会哭呢？谟，你不要哭，我相信你会找到那个你想要的人，真的。

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春节一纸乡恋带着久违的期盼，踏上了拥挤不堪却又热情洋溢的烈车。依然是那燃煤的绿皮车；依旧是那提不起来的速度；奔着那个不变的方向前行?

山村的炊烟依旧是那个时间升起，遍地玩耍的不再是我们，而是叫不上名、说不出他上辈的孩童；回家的山路还是那么崎岖，路边的杨槐却长的又高又壮，再也不是那棵曾在中摇戈的树苗?

兄弟姐妹的见面依旧是那么的真诚相拥，只是多了几分寒暄；跑过来的玩童喊出来的称呼，叫你无法再回到那个曾经离开家乡的那个少年时代；翻开儿时的相册，依旧看到那时的天真无睱，现实却无奈的将时光定格，又残酷的将我们推送的好远好远

慈母不变的是唤儿的声音，改变的却是倦曲的身体；依然没有变的还是那一桌好饭，改变的却是老妈妈深深眼窝里的那一湾浑浊的泪花；晚上抚摸你的还是那双手，只是多了许多 粗糙，再也找不回老人家年轻时的手感；躺在身下的还是那辅老炕，半夜替你盖被的还是那个身影，只是多了几分颤抖?

临别时的叮咛还是那句不变的话语：一个人在外面再忙再累别苦了自己！我在家挺好的，不用你们挂念！只是说话时眼窝里多了许多许多的泪花?

走了这么久你变了没有?我那不变的关怀、不变的小山庄；还有那慈祥的老妈妈！

只因时间久了才明白

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只因时间久了才明白"，希望能够帮助到各位。

曾经的美好在夜幕下穿走的一男一女心有灵犀的邂逅，害羞的脸，腼腆的动作，小手慢慢的移动着不知去向，突然，男手抓女手柔软的恰如海绵，余温的热度能感觉到手心的冒汗，挨着是着你我的心，那种面红耳赤如同在炙热的太阳下烧烤，心跳加速的如同高轨上的列车平稳的前行。女孩优美的姿态在风的吹散下婀娜多姿迎夏的夜空，男孩俊朗的若隐若现的之剩下背影，繁星下闪烁着一对恋人的柔情似水，佳期如梦般的如痴如醉的享受风的柔美。

这画面美哉，感情上美不胜收的喜悦牵动着天下多少人初恋情怀，适时而动要拿这份属于自己的爱情，有时候我觉得不是爱情美妙在感染着我，而是灵魂的心底深深地冰凌的寂寞需要它，找了它很久，等待着，迷茫着，连怀疑的目光都在颤抖、哭泣，我便问，爱情，你在何处？

我在坐书桌前无语的发呆很久，雷鸣一声震天响的给我清醒，天阴了，要下雨了，后觉到的明白光阴是流水快，只因时间久了，才发现很多该做的事都没做；只因时间久了，才发现很多该说的话都没说；只因时间久了，才发现很多该爱的人都没爱；只因时间久了，才发现很多该忘的情都没忘；只因时间久了，才发现已经忘记了原来的自己是怎么样的。有一些东西错过了，就一辈子错了；有一些人错过了，就一辈子错过了；有些情错过了，就是一辈子错过了。

有时候错过后，坚信着执着是一种负担的伤痕，放弃是一种解脱的释怀。人无完人，十指长短不齐，幸福没有一百分，七情没有十全十美，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没权利要求那么高，否则苦了自己，伤痛了自己，也为难了对方，才会让人无法理解。

爱她只需一个字，守候却需要一辈子，一颗心属于一个人。爱上不该爱的人，不是你的错，也不是我的错，是永无天日的叹息；爱了不爱自己的人，不是我的愚笨，也不是你的拒绝，是眼泪决堤的开始。

承诺是一张白纸，五颜六色虽美丽的绚烂，瑕疵的不净洁，再厚的剧本总要有人去读，虽说苦情，也有了结局，那是乏味的酵母，我想知道我眼泪的味道，那是怎样的味？咸涩，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。

每当，我一个人的时候，会想起以前的那些故事。现在的你，在哪里？还好吗？若多年以后，再次遇见，那一句好吗会不会哽咽了喉咙。我知道，花开花会谢，我也不想有什么永垂不朽。可是，我还是想找到那时的你，说一句：我爱你然后，如果可以的话，让那故事继续。

爱从一句话，一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了痕，离开。人过留名，雁过留影，我过留谁？唯独伤痕无法痊愈。强迫自己忘了你。

我一直以为幸福在眼前，在可以追逐的面前。后来才发现，我拥抱过的你，我握过的手你、我陪你唱过的歌、我为你流过的泪、我和你所谓的曾经，就是幸福。我在无数的夜里，和你蜜语过的话、打过的电话，流过的眼泪看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒。

后来才明白，爱情不是短暂的占有，而是永恒的守护。爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。爱情的本性就是追求永恒的，两个人相爱了，就成为了爱情的守护者，尽最大努力去扞卫爱情，成为了双方的神圣使命。如果你爱上了一个人，就要做好终生守护爱情的准备，否则，谁把爱情当游戏，爱情也会把他当游戏最终还是留下痕迹。

但爱过才知道，手，放开了才明白拥有时的珍贵；泪，落下了才知道心真的会很痛；心，碎了才了解爱情带来的苦涩；爱，走了才清楚被爱抛弃的痛楚；在一段刻骨铭心的爱情中，我们曾开心过快乐过、幻想过、幸福过。然而最终爱情还是由甜蜜变为伤疤，由两个人的牵手变为无所谓的擦肩而过。

因为爱你，所以宁愿，放弃对你的爱，强迫自己忘了你。

原来我不能左右一切，随风飘零惨淡落，也许无言才是最好的安慰，放手才是最好的解决，也许回忆是最好的结局，但是谁会愿意。有些缘分注定要失去，没开始就要语言结束，有些缘分注定不会有好的结果，那是不属于我。

但是，后来才明白，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好的爱她，不要轻言放弃，否则对不起自己。

男女 | 我为你付出这么久=我从未爱过你？！

李雪

如果你常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，

那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？

不幸的童年写给我们的魔咒，是可以解除的。

但这需要我们在生活细节中不断自察、觉知。

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家，一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，是无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

“两性关系”，有另外一个名称，叫“亲密关系”。为什么叫“亲密关系”，而不是责任关系、付出关系或义务关系？

顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系的案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已出轨，少部分则正筹划着离婚。

什么叫“亲密”？

亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公、孩子削好苹果，并劝说他们每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育就会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲、彼此消耗的关系中。

是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。

当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造“孤独婴儿”。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。；现代“科学主义”制造的无谓自坑——科学定点哺乳、定点入睡，训练婴儿独立自主的入睡。

当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的“宅”，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”

此外常见的防御机制还有：我若可爱、性感、漂亮，就不会被抛弃；我若有高学识、有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿，尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少的，最为无足轻重，甚至可能是被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。

童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

带着这种童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”

林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。

人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是就不会离开我。

而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有“剔骨还肉”一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。

若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常会使得肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是“我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，翻译过来就是“我一辈子都没能爱过你”。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。

同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？

不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？

比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。

同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。

成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。