致前任的信

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致前任的信"，希望能够帮助到各位。

有些因为不合，成为了前任，有些因为不忠，成为了前任，有些因为不完美，成为了前任，你的前任，又是如何？又是否还惦记着你的前任？分手后几年没有再谈，还在保留一丝遗憾么？

致前任的信

丫头：

你还...好吧?

我曾经无数次的幻想，给你写的信会是一封咱家的家书，字里行间充斥的会是我浓浓的爱意，地老天荒，一生一世......这可能是我抱有仅存的一点不理智。

因为和你一起的美丽时光里，我过得真的很开心，直到现在还时常回想起点点滴滴。

还记得吗?我经常挂嘴巴上要做你的骑士，骑士有着悲怜，忠诚，正直，向上还有守护的精神，这就是我想向你表达的吧。想要护你一世笑容，但愿人长久。

不过我觉得要是骑士，也是史莱克那样的怪物吧，而你依旧动人。

往往骑士的命运并不是很好，他们的躯体倒下了，流尽体内最后一滴血为的是能保护他们眼中最艳丽的公主，直到王子来临的那一刻。然而你的这位守护骑士没了选择为你捐躯的机会，被遣往欧洲，我的公主还会是以前那个挂着笑容的公主么?

三年了，时间可真无情。

算起来我来到国外已经有三个年头。可是，十八岁那年和你初识的那一幕却还历历在目，每一个细节都细腻的刻画在我的记忆中。

你是我第一个，可能也会是唯一深爱过的女孩。感谢你在我最狼狈的时候给了我温暖的家，让我这瑟瑟发抖，浑身是伤的残躯有个疗伤的地方。

想忘记一个人很难，尤其是一个已经习惯到骨子里，一言一行都有我影子的姑娘。所以我干脆也就不忘记你好了，时不时翻着旧时回忆，有的是淡淡伤感和惆怅，还有那深深的不舍。

信看起来会有些乱，我想到那里便写到哪，随着思绪的风，吹到哪算哪。

丫头，以前我一直喊着减肥，一百七十的我，从认识你的那天开始，才知道自己到底是多么多么糟糕。

所以我开始注意我的外表，可是我好像感觉学的有些晚，觉悟的也有些晚。万幸你只是嘴上嫌弃我，你那眼睛里含着的笑意，就算我失去了光明也能感受得到。

可惜啊，好不容易甩掉一些肉，和你呆在一起的时光里，饭都会多吃几口，有句话怎么说来着，秀色可餐。

所以啊，胖了也不能怪我，要怪就怪你让我身心愉悦，呼吸的空气都是如此甘甜，就算身处寒冬，抱着你就是一整个世界的温热。

现在，我瘦了，看着镜子里瘦下来来的自己一点也没有瘦身成功的喜悦，一点也没有。急切的想找人分享，很习惯的点开你微信的聊天窗，这时候才想起来，我们只是最熟悉的陌生人。没有人会再喊我小胖子了，再也没有人亲昵的，或者生气的喊我了。可是我不敢，我怕在什么时候忘记在我最糟糕的时候，有个姑娘爱过我。所以我永远都会是你口中的那个胖子，不管未来怎样。

说起爱，丫头，你好强倔强的脾气有时候可真是让人又爱又气。

适当的学会宽容一些，像对我一样会让你在这个并不可爱的社会上从容些。

我知道你不爱看书，不过老是看些无聊的连续剧真的好么?既然不爱看书，你重新拿起画笔吧，画出你眼中的世界，不要让浮躁占满你的心头。

选择一个自己的爱好，趁着年轻还有精力和时间，遇上更好的自己。

对于男人，你应该绝望了吧。抱有希望才能有新生的力量，美好的爱情都是靠自己去寻觅的，别害怕再次被伤害，跌倒的多了并不可怕，可怕的是跌倒了之后你失去了再次爬起来的勇气。这话适用于爱情，也适用于生活。

任何时候人都在面临选择，渴了会选择喝水，难过会选择伤心，饿了就吃。但是面对你不知道该怎么办的时候，你要首先让你火急火燎的性子冷静下来，从事物对你的利弊来处理事情，追根下去总是会有结果的。

权衡利弊得失，对你的成长非常有帮助，你明明比我大一天，可是我觉得你比我小好多，很多事情你都没有考虑过。

现在你已经进入社会，它逼着你不得不去思考，家里的长女担子真的不轻，房子车的压力都在你的身上，每个月的薪水也十分的微薄，勉强自己的生活开支，可是我希望这些压力只会成为你前进的动力，以后还会有你的他陪你一起扛，别和我在一起的时候那样，把什么话都藏心底，其实那时候我多想既然不能一起开心，我愿意陪你一起心痛落泪。可是，你是个把事情可以藏的很深的姑娘。

我为你写了篇短文伤城，你可能已经不记得了吧 。那时候我使劲叩开城门，就只想见你一面...

我在城门口，掌已血肉模糊，以为只感动了我自己，却不知道在城内的你已经泪流满面。

在这里，我还有几件事情想要向你道歉。

温州那一次假期，你从学校做火车来找我，我要求你带个你用的抱枕给我，因为那上面有你的味道，现如今那抱枕已经被洗的有些发烂，可是我还是舍不得丢。

不过我说的不是这件事情，而是你做了漫长的火车，下车却见不到我在车站等你，你一定很失落吧。

到了车站，我见不到你，整个人慌神了，最后在银行门口你先发现我。我当时为了找你，几乎一路都在跑,跑不动就走几步接着跑，生怕再错过一分钟你就会消失不见。

等我接近你的时候，发现你抱着那个斑点彩色的白色抱枕，脸上有些生气，用眼睛用力的瞪我。

我仿佛松了口气，真好你还在。

之后，一路上你生闷气不吭声，我绞尽脑汁想让你开心起来，你的不开心感染了我，反而我也变得很伤心。最后居然鬼使神差的也同你生闷气。

那一次，我记得你从房子跑出去，我没追，一个人躺床上一句话没说，背对着你。

等你走出房间，我才发现我这辈子做了一个最愚蠢的决定。这成了我心里的一块疤，好在后来你回来了。

开口的第一句话就是带着哭腔的质问我：你为什么不来找我。

我搂住你，泪水再也忍不住：我知道你会回来的。同时在心底补了一句，我再也不会把你从我身边推开，我会死死的抓紧你。

可是，对不起亲爱的，那时候我只是刚学会如何去爱一个人，用我最拙劣的方法去爱，却伤害了最爱我的人。

夏日某天里，我带你去外婆家，农村的蚊子真的很毒，外婆竟然给咱们留了一张床，当时说真的我的内心是窃喜的，可是晚上降临，蚊子和热让你睡得并不是很好，我偷偷的拉起裤腿，撩起衣服就只是为了多露出一点肉让蚊子吸饱我的血，你少遭点罪。

其实这事情还是从你嘴巴里听来的，我只记得一张床和你。

还有在衢州的时候，你读大学，我脑袋一热又提着行李来到你读书的城市，只是为了多陪你一段时间。你替我看了许多房子，跑了不少的路，最后我们一起在中介找到房子的，那时候的我才知道中介的黑心，所租的房子也是一所地下室，潮湿阴冷。但是这已经算是距离你学校算近的房子，当天我们就大扫除把屋子整理出来，我算是在有你的那座城市立身了。

我找的工作其实并不算特别满意，厨师长成天教训我，其他几个同事也没事拿我寻开心，说真的，没几天我其实就想不干了，可是一想到你，我又忍下来了，再苦我也要熬着，只是为了在你孤单的时候，在你所在的城市，多陪你一分钟。

那一个月，我好像体重开始暴跌，繁重的工作量和心理压力大的我有点难以喘息，几次我都想和厨师长一吵了之。

好在，这一路还有你，我忍受着，也是你教会了我如何去爱一个人。

可惜再也没有谁能让我想起以后，不辞连夜买一张车票赶往她的城市。

没有谁再让我可以熬夜，花上大把时间去准备一份充满心意的礼物。

没有谁再陪我，陪我说起那些地老天荒的诺言。

没有谁，再也没有了。

感谢曾经有过你的日子，现在我过得不好，那么你呢?

延伸阅读

致弟弟的一封信

亲爱的弟弟：

你初为生命，不仅是心脏脉搏的律动，而且还伴随着亲人的欢笑和期盼。辗转多年的成长历程不止是对于你有重大的意义，对于流淌同样血液的亲人也是一样的意义非凡。你使劲的冒芽，吸收着日月精华，沐浴在家的爱意中，为长大而奋力，而亲人们也尽自己最大最多的陪伴，保护还有关爱来让你有一个温暖有力的环境成长。虽然不尽完美，但是却都尽心尽力，家境贫寒，父母的疼爱不减。

随着时间的流逝，你跨过幼年，少年的阶段，直至身处青少年，有了磅礴的男儿气概，有了骄躁的叛逆心理，有了自我的精神独立，亲人也因此而跌宕起伏，波及颇深。正是这些不大却也不小的浪花，打破了平静的生活状态，大家才慢慢意识到你已长大，不再是毛头小子，同样的这些陪你走过来的亲人，也要开始适应不再年轻的变化，多少在有些方面开始力不从心。其实，你的反击是漂亮的，因为人生需要这样的波澜，而这样的经历也会让你明白选择有多么的重要，更重要的是如何去面对失败的结果。经常会有很多人把输赢挂在嘴边，但是何为输，何为嬴?有的时候虽然嬴了，但是失去的太多，付出的代价也多;有的时候虽然输了，却收获了很多，得到了很多。很多人走着走着就把初衷给丢掉，所以才不知道自己想要的是什么。这个时候，再想起时间都去哪了，他们也已经老了!

一须臾，时间的节点截止到目前，你已成年，还有一年你就大专毕业，我们没有深聊过关于你的三观，但基本上也能琢磨到十分之三四，对于价值观，我们不仅偏差甚大，而且有无法跨越的鸿沟，主观和客观都无法有任何契点;对于人生观，只能说有两分的苟同，与思维与性格也是息息相关;对于世界观，大概还能有些许的概率能够不谋而合。这些都不重要，重要的是你的心态，信念和实践!拥有良好的心态才能有正确的信念，有了不断的实践你才能走向想要的自己。学校的课堂教育，你远远要高于我，你的思想会随着教育资源的深入而与我不在同一层次，这些我必须承认，也愿意认可。但是社会的实践和生活的能力，需要你付诸体力，脑力，还有时间才能增强，这也是你今后要面对的难题，同样你也必须要面对和认可。

相信这段时间的面试工作，也都让你明白到：选择是你无法避免的生活课题，没有近乎完美的条件来满足你所有的要求，你总要放弃一些东西，才能抓住更多的事物;其次，你要有强健的体魄来完成同样时间里的工作量，甚至会拉长时间的工作量;然后，你要拥有持之以恒的毅力，把一件事情坚持到底;最后就是用你的智慧，做好这一件事情就好! 至于你是在哪一点脱线，相信只有你自己清楚，因为一些特定的，不定性因素我都没有给你计算进去，先分析自身，外在的因素那只能是看你自己的处理能力!希望你能多思考一下，不求苟同，但希望你能理解其中含义。

人生最幸福的事情是有后路可退，同样人生最大的不幸就是有后路可退!我们在外漂泊的人，都希望有一天在这个光怪陆离的城市里，感觉到身心疲惫，满目疮痍的时候，有一条退路留给自己，用来躲避生活的繁琐和工作的压力，用来负担起自己背负的所有责任，但绝大部分的人明明有后路(优渥的家境)，毅然在寻找绝处逢生的机会，不言放弃，虽不能功成名就，但终不负自己的青葱岁月也是极好的!但也有一开始，出来闯荡江湖，被撞得满头大包，心里就想着打道回府，确实也这么做了，这条退路会消磨你的意志，会变成让你一遇到难处就退缩的理由，但这条退路能维系多久，该面对的迟早都是要面对的，何必等到耄耋之年再孤寂无靠!

追求是美好的，也是神圣的!追求平凡，追求田园生活，追求安稳，这都是最美丽的，也是神圣的。但是悸动的年纪我们选择平凡，平稳，那我们的四十不惑、五十知天命等等，该如何呢?那个时候再创业亦是继续劳苦!至少我认为在什么样的年纪我们能够做什么样的事情，这就是最幸福的事情!人生需要折腾，也需要压抑，在折腾的同时，能够找到合适的方式去平衡内心的纠结、压抑和不安，这就是进步!

先给自己定位，找到适合的自己的位置，再去做事，不要盲目的胡乱选择。也不要因为外在的因素(家境、感情)来过度的要求自己，压榨自己身上仅有的资金和资源，你若舍不得播种、施肥、喷药、除草，何来丰收的喜悦?你投资三千元的成本，还需要用时间、精力、汗水来付出，才能得到高额的回报。若遇上天灾，打水漂也是正常不过，但是来年，我们会提前做好防御，不至于颗粒无收，这就是收获，不是吗?

很多话不必说，很多事不细讲!真心希望你能遇事不急躁，勇往直前，坚持不懈，对事不对人的你自己要想开，什么事情要往好处想，别把别人的话都理解到最低层次，因为这容易伤人心。以后希望你有一颗强大的内心，健硕的体魄，坚韧的意志力，那么你的未来真的可期!为你自己争气，为你自己加油!

姐姐留。

致浪子的一封信

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的致浪子的一封信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

致浪子的一封信

你们，还好么？

这封信，代表的并不是我一个人，而是代表了全世界所有父母的对孩子们的思念。

在外拼搏的孩子们啊，你们是否想过，家里还有一群等待自己的亲人呢？我知道，你们为这个家操碎了心，父母已经老了，你们必须要承担起家里的所有重任，所以你们忽略了人世间最重要的亲情。

匆匆过去的时光，在父母的眼角，已经留下了痕迹。不要再把他们当成，曾经那个年轻力壮，那个漂亮端庄的保护伞了。

还记得，你们每次打电话的时候，父母总是说自己很好，但是谁又知道事实呢？

孩子们啊，不论你们是漂泊流浪，还是拼出一份成就，都回家看看吧。看看那些曾照顾你们了十几年的父母吧！他们已经累了，已经需要你们来做他们的依靠了，让他们休息一下吧，他们做的，够多了。

自己的路啊，还需要靠自己，但是绝对不能放弃，你要知道，家中还有着一份期望，还有着一份爱。别辜负了他们，好么？

他们牵挂了你们一辈子，你们难道连几天地陪伴都不能给他们么？他们，是人间的天使啊，用尽自己的心血，哺育了我们这些孩子啊！学着懂事吧，你们都已经长大了，别像小时候一样顽劣了。

其实离别很近，或许在某一天，就会说永远的不见。身处异国他乡的他们啊，会比现在更加孤独，更无依靠。到时候，真的是连后悔都来不及了。

这宝贵的时间，好好再爱他们一次吧。我知道，我们曾经叛逆过，无知过，伤害过，但是现在悔过，还来的及呀。

亲爱的孩子们啊，浪够了，就回家吧。

他们啊，真的不容易。

此致

敬礼

20XX.4.20

致QT的一封信

你说聘婷粉黛，如雪琪花；后来蹁跹一霎，泪沾影下。

5月22日：不管结局如何 遇到你，我只需要这一次

晚安，是替我，现在的我，能做的基本，也最珍重的love

我希望 我可以保有你的内涵

努力一生，让自己优秀一些，不仅是为了让自己增加砝码从而去遇见更优秀的对方，更是为了选择的自由，有独立的人格可以依照自己的心选择自己想要的配偶、婚姻和生活。让我更优秀地去守护你！--致my QT.

还有一刻钟就到了00.：00了，属于我的这一天，你的陪伴我不敢奢望，甚至期待的零点祝福都让自己惶恐不安，心堵却不知名的悲伤，但我会安慰自己，吃着别人送我的巧克力，欣赏着别人送的一件件礼物，品读着别人发来的一条条祝福。我依然希望那时今日 12.5

Someone that i used to konw.我很想跟你说这些，但也许no reaction 也是一种潜意识的答复和分享。 12.7

压力好大，只能坚持。一个人的坚持一个人的孤独。希望会带来两个人的精彩和相伴左右。

想你，很想跟你说声晚安；

听你一句：wanan

可我害怕等待，更怕未知的失落；

实验，我从不施加在你的身上；

一如我们当初在一起时，be trust，be loved.

拼尽全力，无怨无悔，伤再痛，我都会一人舔舐。

握的越紧 越在乎 消逝的越快。不弱风轻云淡地捧起一抔沙 夕阳下，熠熠生辉

越坚持越幸运，越努力越自信，人生自信二百年，会当击起千尺浪。

走在学校里、街道上、商场里、万达商场、女装店里既害怕又害怕你的身影出现，却多次在你背后凹凸身形的后面努力寻找那熟悉的味道，我不知道说些什么，做些什么，就像当初我们在没在一起之前的憧憬和忐忑，爱恋的滋味，苦涩而唯美。

我已经选择了你，认定是你了，你叫我如何放弃和遗忘。

台球桌上没有你的身影，没有了白球公主，也没有了黑球王子；用着教你的打法，眼前仿佛有你的笑容和你浅露出来的魅惑，曾未有人能够留住我的心，却在这一次，我的心为了长久的停留，却不能唤醒你的等待和拥抱。

我和你是在2013年11月的第二个周末开始的，去南师范那边上教育学和心理学的课程。记得约定一起去上第一次课的情景：我们初来不懂，提前了足足一个小时出发，你从后背的略显萌萌哒的兔耳朵双肩包里变出两盒安慕希希腊酸奶，我们一人一盒，那时的你还一脸陶醉地吃着夹肉卷饼，一路蹦蹦跳跳地走进教室......突然写到这里，我不知如何继续回忆我们点点滴滴；爱，也许是种奇妙的浪漫而又略显幼稚的奇幻之旅，每个人一生都只有一次，一旦失去，就像昨日黄花，无从捡起。

我还选择了提笔写下去；可这次提笔却是在毕业后整整两周后，也就是时隔了接近三个月。背影相像的人，第一眼看去都像是你，再一眼，我肯定她不是你，因为她身上没有你那独特的香味。那个让我一度惊喜却有害怕和忐忑的味道。

从那个晚上起，记忆都是破碎的，无论我如何努力的去追忆，但都是零散的，那些记忆碎片像是粉碎的镜子，虽然再不能重圆，但却完整地充斥了我的整个脑海。

你喜欢我始于冬季，而愚蠢的我却在盛夏时才反应过来紧紧地抱住这份上天赐予的爱情。我的朋友里没有祝福，没有回应，但我却怡然自得，因为朋友的空白，刚好给了我一片蓝天，让我和你这样云一样的女生晴空、风雨都可以百无禁忌的相伴在一起，不比天荒地老，不比沧海桑田，拥有了你这只百变的精灵，看着你翩翩起舞，我就拥有了全世界。

婷丫头，你知道吗？我第一次收到的一份不被我身边几乎所有人看好的爱情，他们说大学里的爱情，哪有什么真心，无非是相伴一起走一段路罢了，大家都心照不宣，玩玩就好了，别当真，认真就输了。可我不想知道什么叫相伴走一段路，我想把这段路延续到未来，一直到永远，想让你陪伴我沿着一条没有尽头的路一直走下去，不离不弃。我知道你很独立，很要强，喜欢自己挣钱，自己想怎么花就怎么花，这也许也是给你安全感的唯一所在吧。你很努力地工作，很努力地向别人证明自己。我很心疼你，也很佩服你，可我也更狠你，或者说痛恨你那份工作，它夺走了那个会对我卖萌，撒娇任性耍小脾气的你，那个很二却温暖到我心田，那个对我唱着你是我的小呀小苹果，怎买你都不嫌多...的纯真女孩。对我的冷淡和不假言辞的冷艳和与其他人在一起玩耍时候的无拘无束，让我吃醋。一次次失败的相约更渐渐地让我不满和失望，而你在职场上慢慢地沉淀成一座冰山，深沉似海的无言对望，虽然近在咫尺，但中间隔着几万海里的冰川，我努力地蹒跚爬上冰山，可终究无处落脚止步于冰山脚下，再也感觉不到这山这水了，这律动、脉息已经不能感知，我知道我已经被锁在你的心墙之外。

我们到底怎么了？我不敢听到关于你的任何消息，因为不论好的消息还是坏的消息，都会像一把尖锐的匕首，无视我如何努力堆砌起来的防御城堡，快、狠、准地刺入我的心口，没有鲜血流出，却把我扎的千疮百孔，每一次却都让我忘记了痛是什么感觉，每一次都像是投放了一颗小石子，却让这广阔无垠的湖面再起涟漪。

和风不语，至爱无言。在你开口之前，其实我知道了答案。六月阳光岁如金，梧桐新叶，我屏住呼吸，像深思的天空，异地不请自来的泪，化成暴雨，变成灾难。分手过后，你成为了我的禁忌，其实，从那一颗心都属于你开始，你一直都是我的禁忌；不让任何人和任何东西触碰，更不允许任何人踏足我的心，因为那里面住着你，我怕你受到委屈。你在网吧的那次，你的冷嘲热讽，坚决生硬地甩开我的手，字字诛心，没有半点拖泥带水，没有任何留恋地离去，走到转弯口，我目光灼灼地看着你的背影，奢望一次回头，可你却连一丝的停留都没有。。。。。我想挪动脚步，想要挪动目光，可我做不到，脚板好像被钉子钉在了地上，眼睛像是被块磁铁吸引，俞是挣扎地想逃离，心底的疼痛俞发强烈，借着黑暗，那次我流泪了，没有声音地落泪，没有呐喊，只是想止住眼泪。转身而去时，是鲸鱼去记忆中的南方的海，如果被油污所困于一个肮脏的海湾，而且不肯被解救，那只是源于心碎。

我们没有怯于班级的流言蜚语，没有败给别人的不看好，我们输给了彼此，输给了被工作、被考研偷走的短短三个月；我爱你，你一直都知道，你爱我，而我从开始到现在，内心唯一的位置始终都是你，只是我们到底做错了什么，上天给我们开了这么个玩笑，而这个玩笑一点都不好笑，一点都不！

那段时间，我始终做着一个相同的梦：美轮美奂的舞台上，同学们都扮演着各自不同的cos，披着黑夜的我被一双暖暖又柔柔的小手牵着走到狂欢队伍里，呆呆地站在舞台上，借着灯光，我看到那双小手的主人，是你，人声鼎沸中，你对我说着什么，而我痴痴地安静地看着你......

再次续写我们的记忆，已经分开两年了，整整两年了。心也如一潭深水的静谧下来，只是偶尔想起你时，想哭又很想你，很想你就更想哭。突然间冒出了你的各种couple状态，虽然也许只是我的一厢情愿，但也总是阵阵伤感，脑海里每天都是你，有你俏皮的吊带装束，冷艳的神情，紫褐色地简练短发，小巧的卡肩，高筒靴，烈焰红唇，一副高高在上的女王范儿，看过来时，眼神的冰冷，仿佛一瞬间就让我全身血液为之凝固，滞住了我的呼吸，停住了我的心跳。

一年多了，我不敢却又一遍遍地翻腾着你的面容，你多变的身姿，你的温柔，你的可爱，你的妩媚，你的绝情，你生气暴走的样子...真恨自己不是合格的摄影家，不能用照片留住你的一切痕迹。梦，无痕，但让人沦陷其中，不能自拔；可我却连这样的梦都没资格去触碰。

每天都活在你的日子里，身边形形色色的女生却未曾有人真正走进我的心，因为位置太小，只容得下一个人，总是控制不了自己地去想你，想知道你此时在做什么，昨天做了什么，今天之前又做了什么，明天打算去哪儿玩；也想知道你是否在某一刻脑海里闪过我的影子，想知道你是否走过一起走过的街道，路过一起相依相偎的湖畔，一起看过的电影，第一次吻你的情景，第一次霸道地在你耳边说出那句：只有我有资格坐在你的左右，其他异性no way；霸道地墙咚你许你：你是我的女人，现在，以后，只能是我的女人的混蛋话；第一次说出：我爱你的场景...删了有你的照片却又让自己一遍又一遍地在脑海里勾勒妩媚、性感、娇羞、冷傲、绝情、柔情的风情万种，回味着那独属于你的味道，也独属于我的，只有我能嗅到的独一无二的香。明明是你主动走进我的世界，却在最后我成为了那个舍不得的人。

你离开了我那么久，大概早已经习惯了没有我的生活。可现在你又经常出现在我的面前，发着那些一个人惬意的动态，QT，我已经从那段迷失的感情清醒过来了，从那段忽隐忽现、扑朔迷离的爱情中找回了自己，我不想再回到那个让我充满希望和感动却又令我绝望的感情中了，你和我都已经成为过去。过去我曾深爱着你，和你在一起的每一刻每一天我都感激上天给我的这份礼物，让我感动让我心疼的回忆也成为了我的伤痛，让我没有办法承认自己现在很幸福，但你幸福开心的过活，却可以让我这淤塞的心少了些心疼。

每一段回忆，都有独有的甜蜜，都有其无可替代、不可磨灭的殇；为了你写下这些文章，是也不是，写这些，也是在逃避没有你，一个人吃饭，一个人笑，一个人伤感的枯燥的日子；也是在证明我曾来到这一世，曾在这一世很幸运遇到几个爱我的和我至爱的你。

耳边仿佛听到那句我没在最好的年华遇见你，但遇见你才是我的最好年华，现在想来，满嘴苦涩不觉念出：如果你爱我几年，那将是我的幸运。如果你爱我一生，那将是我的命运。如果你不爱我了，我依然感谢上苍，让我遇到了你。在我生活最糟糕的时候，遇见了最好的你。人的一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里遇见你。

爱情太短，遗忘太长。

爱你的叶霆