长久关係（八）关系周期模型：浪漫期＆权力争夺期

恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长久关係（八）关系周期模型：浪漫期＆权力争夺期"，希望能够帮助到各位。

夫妻权力争夺期是什么？浪漫期里如何相处？以前，人们要先讨论烂漫期的发源与根源。人们人们，是这全世界极少数必须别人照料1-2年才可以生存出来的微生物，而且历经跟孕妈的分离出来，因而人们也就会有了难能可贵的没有安全感，及其说白了的存有性焦虑。

（存有性焦虑，為身為人的无始以来人的本性的基础原素之一，人们人想去思索「人生意义」，一旦静下心来，人们的潜伏的没有安全感及其对这个世界的疑虑与不明的害怕就会浮上檯面。人们会穿透「主题活动」让自身繁忙、沉浸于於某类定义当中来躲避存有性焦虑的闪过，在主题活动中找寻实际意义，意谓满足感、信任感造就实际意义，也因而导致了文明行为、现代科学技术、工作中等產物）刚生的人们沒有「本人」的原素在，也仅仅 穿透把父母与自身触碰的人事情「有机化学」来考虑自身的没有安全感。

夫妻权力争夺期是什么？浪漫期里如何相处？人们在還是小孩的那时候，并不容易（也不愿）体认到父母实际上都是敏感的个人，人们认為父母是全知全能的「照料者」，而且持续儿童阶段的方式，人们会对将来、感情这些產生期待或想象，认為会有一个「外部的别人」来填补人生道路的缺憾与不详细，或者那人能够帮助人们达到人们想要的人生道路与我们一起获得人们想要的觉得，而且否定人「孤单」的实质。在长大了的全过程中，人们们逐渐对这一感情的期待与想像更为实际、关键点变得越来越详细。（在二次世界大战时，意大利人在一般文档的「句号」中隐藏缩微照片，缩微照片存有很多一颗颗的新闻资讯，在取得成功送至总体目标角色手里以后变大，就能够阅读文章。）

人们对于感情的想像，就好像一幅缩微照片，一旦碰到了能够「开启」缩微新闻资讯变大的那时候，就会產生说白了的「烂漫期」。在烂漫期，因为彼此相互并不是掌握，人们迷上的实际上是对另一方的「想像」与自身的「投影」，并不是另一方的本身与个人。在这一阶段，人们相互是用「有机化学的定义」在交往，是「品牌形象与品牌形象」的对等性，并非「人和人之间」中间的对等性。

烂漫期的保持始於「新闻资讯不够」，人们幽会以后，借助人们回家了以后对另一方与為来手工编织想像，并借此自暴自弃的惨忍。而这一阶段的有机化学并沒有什么不太好，他会让相互间產生巨大的动能，而且刚开始对将来投影「期望」，為自身进行大量的概率与新天地，在这一阶段的大家，夫妻权力争夺期是什么？浪漫期里如何相处？由烂漫期的很多刺激性与激动感而想要去试着与平常不一样、不不同寻常的事情。（这也就是说為什么一些文章内容要说，要保持烂漫，就是说相互一起要相互试着一些新生事物）

那样的严厉打击，会我们一起產生此外一种机械能，就是说：「未关係，我還是能够勤奋把另一方更新改造成我想要的模样！」而就刚开始了权利的角逐。这种想要操纵的心态，也可以產生巨大的动能，也就会產生衝突。因为另一方不太可能老老实实就要你更改、指责他原本的模样。殊不知自然他自身也是对感情的想像，并不是唯有你才会有。在这一阶段，衝突的产生源于於人们依然想要坚持不懈自身的想像、自身视角的对错，而且「还不想要」接纳另一方真正的外貌。

因为烂漫期的幸福使人们不想要摆脱，人们尝试让哪个可以详细人们性命的「拯救者」确实存有。（解救整的品牌形象营造一般源于於儿时不开心的工作经验）人们坚持不懈自身视角的对与错，就用到「我就是為了您好」来包裝自身想要操纵另一方的慾望。这将会一开始始於柔和的劝诫，比如「你那样穿会更强看唷！」「你去专车接送我我能很高兴的！」

因为实际渐渐地刚开始跟想像產生了差别，发觉另一方的模样跟自身真实写照中的关键点不太一样，从而就会產生「期待」，本来柔和的恳求就会渐渐地变为规定与怨言。殊不知期待实际上没什么不太好，那就是一个表述以后会让彼此关係日趋於考虑的一种方法，但期待非常容易霉变，变为操纵与操纵另一方的方式。而衝突是人们可以更掌握相互与平常為產生衝突时没发觉的一面，出示学习培训相互念头的机遇。衝突会產生水平性的毁坏，但只能毁坏才可以產生新的转变、纪律。

要是彼此服务承诺在衝突时不必释放或冷淡，好好地在享有衝突，用知性优雅的探讨或者活力四射的手机游戏与竞争主题活动来替代怒斥、污辱跟爆力。衝突自身并非难题，难题常常是在一方或者彼此不想要了解另一方的观点，认為自身的价值观念才算是「唯一恰当」的。要还记得在產生衝突的时下，心态上去的那时候，有将会相互都是忘掉必须沟通交流，或者在气头上或者消沉的那时候沒有工作能力用客观的那一面去做会话，但要是彼此都永不放弃或退於冷淡，今后平静下来以后就能够再次沟通交流。

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长久关系（九）关系周期模型：冷漠分离与磨合期 螢幕...

长久关系（九）关系周期模型：冷漠分离与磨合期

无法顺利跨越权力争夺期的伴侣，就会进入不是「冷漠」就是「分离」的两种状态。如果双方都无法继续下去，就会放弃对方（或是自己）选择结束这段关係，然后寻找别人创造下一个浪漫期。并且认為下一段恋情的那个人能够给予现在这个人所不能给的。但通常歷史会一直重演下去，因為自己的问题并没有解决，所以同样的失败模式容易在不同的关係裡面一直见到。

当然分离之后如果两人都有成长，跟以前有所不同，就会像谢霆锋跟王菲一样再续前缘地復合。

如果进入冷漠的状态，像是一般的已经没有爱与激情的夫妻，即使看起来和睦相处，甚至被他人当成模范夫妻（被他人当成模范夫妻的人会更快速地分手，因為处在要维持一种形象的压力之下），但其实已经没有了活力，认為彼此没有必要在争吵，也对於了解彼此的真实面向感到疲累。他们倾向於关闭自己，不再尝试了解自己或他人，认為那样是浪费力气。

冷漠期的人会避免製造任何问题，并且沉迷於其他的活动来转移关係没有活力的空虚感（例如沉迷药物、酒精、酒店、工作、照顾小孩等），最明显的是他们失去了幽默感，并且常常会有强迫行為、疲倦虚弱、烦闷倦怠甚至是忧鬱症。而要重新燃起这样的死寂的方法，就是重新进入权力争夺期，权力争夺期虽然拥有衝突，彼此却是「同在当下、一起投入」的。

「好奇」是进入磨合期的催化剂，好奇会使得双方的批判性降低，也同时会让双方觉得能够对对方「诚实」。冷静下来后，透过先前的衝突彼此会开始自我察觉，自我察觉时就能够意识到自己僵化的立场与道德信念，承认自己的立场与「恶」，并且接纳对方也能够拥有自己的立场。这个时期开始学习接纳不同，与自己拥有不同观点的人和平相处，不同也不需要争执。

磨合期的时候，我们对对方的期望望会渐渐地符合现实，并且是透过了解对方行為的动机与想法之后產生的期许，会更贴近彼此。让对方脱离自己物化与理想化的形象，渐渐让对方成為一个与自己对等的「人」。

由於对於自己跟他人都有了更深刻的了解，磨合期最好的状况是双方都渐渐开始对「人孤独的本质」有体认，接纳自己的孤独，焦虑感就会减低。知道「拯救者」并不存在，这世界上能够成為「拯救者」的人只有自己而已。体认到自己必须為自己的感受负责，只有我们才能伤害我们自己。因為一旦认為他人能够伤害我们，我们就会开始对他人建立保护与防卫的机制，亲密度就会下降。

很奇怪的是，如果我们开始為自己的行為负责了，我们会把重心从「在外界、他人寻找慰藉与满足」中转移到「依靠自己」身上。但却会对觉察他人想法更敏锐，越瞭解自己的人，越能瞭解他人，也更能体认亲密所带来的自我意识的丧失。做好阿德勒个体心理学观点中的「课题分离」的人，也就完成了「个体化」，而这就跟这世界上处处存在的矛盾相同，完成个体化的人，更能「无我」。

而能够接受并且為自己行為负责的人，换句话说就是拥有「成熟的特质」。其实爱情关係某种程度上并非是以单一且明显的目的為取向（例如得到幸福、结婚生子等）而在爱情关係中我们会更瞭解自我，并且磨练自己成為一个成熟且具有责任感的人。这样的人即使在低潮的时候也会持续勇敢的尝试跟他人对话，不把自己关闭，试图把自己的感受与沮丧分享给另外一个孤独的个体。

磨合期的后期，双方会渐渐的用幽默感来取代先前的衝突，将责备与内疚转化成愉快的揶揄，也会放鬆之前坚持自己的价值观点的正义感。「分享」各种善与恶的想法、恐惧、慾望变成了有用的而不是互相攻击的资讯，不论是嫉妒、内疚、责备、愤怒、厌烦等各种情绪。并且能够在做任何事情的过程之中得到乐趣（一般人则是以目的為导向，认為只要没达到想要的目的就没有乐趣）

例如「你刚才又没把马桶盖放下来，我体认到自己一看到这样的状况就会想责备你，我接受自己这麼做，但也很想知道对我来说很举手之劳的一件事，為什麼最后可能会变成不想做、刻意忘记呢？你能告诉我当我指责你马桶盖没放下来的时候，心中真正的想法？我想好好跟你谈论这件事，而不是每次都為了愚蠢的马桶盖而大发脾气、破坏沟通。」

长久关系（七）关系周期模型总论

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编收集整理的长久关系（七）关系周期模型总论，欢迎阅读与收藏。

此实体模型要以《关联花园》的关联发展趋势阶段為基本，做一部分的融合与再次了解获得的关係週期实体模型图。关係花园中的发展趋势阶段可用在一切的关係上边（比如夫妇、恋人、亲子游、手脚、别的家中关係、朋友、合作伙伴等）夫妻关系周期模型总论：维护长久关系的方法有什么？

每一个阶段不可以单一言则，你与你的另一半也将会另外处于不一样的阶段，或者另外有着不一样阶段的特点，如同修真阳阴的基础理论，阴中有阳、阳中有阴，每一阶段上都包括别的阶段。但每一阶段在不一样的情况下的成分将会有不一样，或者遭受恶性事件的激起。

夫妻关系周期模型总论：维护长久关系的方法有什么？比如关係的一开始很大成分是属於烂漫期，碰到工作压力则非常容易进到权利角逐期，碰到传统节日有将会再一次进到烂漫期。大部分在一年之内分手的恋人，全是在权利角逐期刚开始佔领关係绝大多数的成分后，挑选「拋弃」而分手，而相处一两年后分手的恋人，则大多数是没法进到融合期沒有相互的总体目标。那么更长期的恋人分手，大部分则是没法进到新的烂漫期而产生。

殊不知这图中的循环系统并不是单边，而随时随地有将会因为紧急事件或者心理状态的变化后退或者弹跳到别的的阶段。而来到冷淡或者分离出来，也是将会因为彼此硬软体大翻修而再次进到烂漫期（也就是说復合或挽留取得成功的情况）无论在哪儿一个阶段都能够好好地的利用下列5个疑问句：「我要什么？」「你要想什么？」「人们要想什么？」「人们挑选做什么？」「它是為了什么？」

殊不知在《关係花园》中也是提及一个很关键的重中之重，那便是关係的目地。无论是哪样关係，我们是在考虑人们自身心灵深处的要求，你将会这时候心里会明确提出反跳的心态说：「我交朋友哪是為了考虑我什麼要求！不是我这么势力眼的人！」但你可以曾想过，為什么你的朋友会成為你的朋友？為什么一些人你没法熟起來？没法成為有心有灵犀的人？為什么最喜欢的是那人，而并不是别人？為什么你能反感某一人？而并不是反感别人？

我想要这一切假如仅用「偶然」表述，最少我认為那太不科学了。夫妻关系周期模型总论：维护长久关系的方法有什么？重中之重是这些「沒有成為你朋友的人」、「没被最喜欢上的人」、「沒有心有灵犀的人」，因为这些人沒有考虑人们的要求，因此对于她们不容易产生喜爱或一切的情感。

人们会跟我们一起有信任感的人成為朋友，跟交往轻鬆的人成為朋友、或者跟人们有一样念头（人们感觉遭受认可而喜爱另一方）的人、钦佩我们一起憧憬的人等，无论是喜爱上自身的投影還是填补自身的不够与限定，绝大部分的人「必须」朋友或爱人，是為了解决孤独感与人们难能可贵的存有性焦虑。人们要是没有去挖掘或者接受自身的实质，人们就不太可能有着调节自身的延展性，人们一生将变为一块固定不动样子的拼图图片，像密室逃脱，就只有挑选摆放在某一地区，要不是就会使全部手机游戏形势变得越来越惊险刺激且非常容易Game Over。

就变为只有吸引住到一些特殊个性特征的人、跟某类人投缘、在一些场所才可以觉得舒服，实际上欠缺延展性，并非要他人来相互配合人们因此人们成為了大赢家，只是人们自身关闭了很多性命中有将会去走的路面，损害的实际上是自身。而这就是说為什么切合的关係十分难能可贵且不容易获得的缘故，一般人非常容易把聚焦投影到「对与错」「人物角色」上边，利用关係来证实人们自身是对的，比如跟志趣相投的人做朋友、获得某类自身希望方式的感情，来证实自身是有使用价值的。

一旦拘于在这里2个定义上边，就没办法与别人磨合期，特别是在人们又不太可能寻找跟人们彻底合演的人，又寻找彻底合演的人就会有欠缺了意外惊喜与探寻，关係就会乏味。但一旦人们拥有延展性，对于别人拥有基本上半身為「人和人之间」对等的了解，那么就没有了对与错，转换為最纯碎的重视。

4个创造长久关係的祕诀(吸引力公式)

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的4个创造长久关係的祕诀(吸引力公式)，希望能够帮助到大家。

1) 视觉吸引

视觉吸引的意思是，你在某个人面前时看到那个人的长相、气质、姿态，综合起来感觉到的那个动物一般、最原始的吸引。但要注意的是，这并不是只是在讲你的外表，但一般人都认为是因为外表。她们通常觉得「我没有足够的视觉吸引力是因为我长得不够漂亮」你长得票不漂亮是影响这个元素最小的原因之一，你走路的姿势、你的一举一动、你如何站立，你的「举手投足」。

这些东西才对视觉吸引有最大的影响力，当然还有你的表情，还有你如何表现自我。姿态跟动态创造吸引，如果你理解如何动作才能產生强大的吸引力跟影响力，这才是创造极大吸引的关键。

“When you want to arouse emotions, it doesn’t matter so much how something looks, it’s in the motion, it’s in the timing of how something moves.”

你可以觉得一般的檯灯变得「很可爱」，是因为檯灯「长得很可爱吗」？不尽然吧？外表很重要，也不重要。吸引男的人，其实是你的「姿态」才是吸引男人的关键。一个人有没有魅力，其实跟长相真的没有太大的关係，只要你长得不是极丑或是极瘦极胖，那么「姿态」才是影响你吸引力的最主要最主要的关键。

这就是为什么你有时候会看到某个人的照片，不觉得有被吸引，但一旦你看到对方本人，却会突然觉得「噢我懂了，他们真的很有魅力、有个性、而且很吸引人。我觉得他很帅/正，但看照片觉得还好。」这就是视觉吸引。

你想想，周杰伦与东尼大木明明长得一样，却给人完全不同的感觉、拥有完全有不同的命运。想起那个其实长得不错但是你却觉得他不怎么帅，或是那个其实长得不怎么样但你却完全被吸引的那个人了吗？我们身边一定有这样的人。那最核心的原因就是他如何掌握自己的「姿态」。

同样在演讲或是辩论裡面，一个人的姿态，才是显示出这个人的高度的最佳指标。这不是在说服你们要对自己有自信一点，而是真正存在的事实。

「只爱正妹」的这种男人也不需要浪费在他们身上太多时间，真正有价值的男人是不执着于拥有社会观感美的女人，他们要寻找的是有相同价值的女人。美丽、自信、成熟。懂得欣赏每一个人的美丽的人，才是真正的成熟。

而要掌控自己的视觉吸引的程度，你有好多能控制的元素，但跟长相真的没有太大的关係。

2) 感知价值

你认为自己的价值在哪裡？以及别人看你时，会看到什么样的价值？这跟我们常常说的「每个人的存在都有属于他自己的价值」有所不同。所有人都是非常有价值的，但拥有一个好的產品跟知道如何销售这个產品是不一样的事情。

“Beautiful things don’t ask for attention.”这是我一直以来很喜欢的一句话。但要卖个產品，你要先產品的特性跟真实的价值，你知不知道自己是个什么样的人？很多人不会卖他们自己的產品：他们自己。自我就是我们自己最大的资產，也是我们真正能够随时随地拥有的资產。如果这是个事实，学会如何行销自己对你永远是比较好的。感知价值的意义就在这裡。

问问你自己，你能完全接受跟满意自己现在的样子吗？

如果答案是否定的，那么你就要开始充实自我，重拾自我的内容包含外表与内在。很多女人都认为自己只要充实外在就会有男人对自己死心塌地，的确会。但那些对你死心塌地的男人，绝对不成熟、也不会是那个令你满意的心灵伴侣。如果你是个懂得品味生活跟人的高价值女性，我想你不会安于那些对你死心塌地的那些人在一起，感情的维繫，双方的关係要平等才会长久而幸福。If you want to attract those “quality” men who have it all, you gotta have it all also. 意思是你必须要充实自己的内在同时顾及自己的外表，觉得自己哪裡不足，就去充实。

即使再正的女人，没有那个成熟面对事情的态度跟自己的想法，总有一天会被玩腻，再美的东西要是不能带给别人成长，是不会產生长久吸引的。让我们来澄清一个迷思，那些「会被珍惜」的特质，绝对不是外表本身，而是你努力去维护外表的那个心。

要男人（我说的是好男人而不是不成熟的男人）真的深深地为你着迷，你必须拥有那些美好的特质。这世界上的正妹、美女男人都想要得到，但真正得到之后，有身价的男人会珍惜尊重的有几个？真正有价值的，是你的内在。外表是个门槛，外表也会老去，正就是为什么外表很重要也不重要的原因。你就要当那个「又漂亮、个性好、又有想法、又顾男人面子的女人」。

我觉得天生生为正妹的人并不一定是最好的，因为从小被捧着长大的人，不会懂得替别人着想、通常也不会想要去充实自己（因为外表替她们争取了极大的利益）、要她们拥有一颗美丽的心，是困难的。（除非爸妈教育有成）美丽，可以透过后天养成，但性格，却是从小培养，不是说变就能改变的事情。所以如果你不是天生的正妹，那你可以庆幸，要是你透过努力变成正妹，你就赢了那些个性不好的正妹了。

有想法不一定要变得很强势，懂得去沟通跟倾听，知道什么时候该说什么时候该听。成熟不一定要没有活力，你可以有成熟的心态，但像孩子一般真诚的笑容与态度。

我如何展现我自己的价值？我如何去展现我有很棒的生活？我们告诉他们我拥有很多东西？我怎么让他们在很自然而然的状况之下在对话中发现我的好？我不想要自吹自擂但我想要有能力能够传达出我拥有多少的讯息给别人。

那如何「销售」自己呢？我想我们要做一个不疾不徐优雅的女人，不要一开始就急着想要让别人知道你多好，再强调一次“Beautiful things don’t ask for attention.” 所有事情顺其自然就好，该表达想法的时候不要吝于表达，不要因为「怕对方讨厌你或是怕对方因为你的行为而不喜欢你」而绑手绑脚，你要注意的不是怕对方如何而绑住自己的行为，而是「站在对方的角度思考」。这跟「如果我是他我一定会不喜欢我现在这个行为」根本不一样，因为你这样还是为了自己在思考啊。

销售可以透过很多种方式，例如聊天、行为（体贴的行为表现）、甚至是口耳相传（让朋友来为你行销这是最棒的行销方式）。记住，言语跟自我揭露是人们对于价值感受力最低的两个工具。

这又牵扯到了为什么有所谓女人看男人要精准，所谓「潜力股」也是由「自我资產」的这个概念延伸，一个男人的条件好不好不在于他拥有多好的外在条件，而是他能够「成就那些外在条件的质」。（这个概念可以参照「有钱人想得跟你不一样」这本书，裡面有讲到要成为有钱人的关键并不是你当下拥有多少的物质金钱，而是你的心态是否是拥有这些物质金钱的「质」。有「质」的人即使破產也能再赚回来，没有「质」的人即使得到了很多钱也会再度变回穷人）

3) 感知挑战

现在你可能会说「有了感知价值不就好了吗，我为什么要跟他们玩技巧爱情游戏？还要让男人有挑战的感觉？」其实你不需要玩游戏，但是你必须了解人们对于太容易得到的东西是不会重视的。即使对方条件再好，你也没有理由一下子就把自己的心交出去吧？即使他无意中对你很好所以你爱上他的个性，但你要做的事情是让他觉得自己「有意识地为你」付出过些什么而得到回应，而不是没有意识地做了自己应该做的事情然后被你喜欢上。男人想要的不是任何人都可以得到或是好像什么都不用做就可以轻易征服的女人，而是那个只有自己（或少数人）才追得到的女人。

尊重与珍惜是需要换取而来的，「得来全不费工夫」的东西，通常都不会被尊重或珍惜（乐透就是一个好例子）。每个男人都想要知道你是很有挑战性的，你要让他知道他是需要先证明自己才能得到跟你相处的机会。一个高价值的女人永远都是一个挑战，但不是「装出来」的，她不马上回简讯，是因为她有事情要做，而不是看到了很想马上回却压抑自己不要马上回(不是叫你可以秒回，而是这样的心态很容易破功)

其实你真的不必玩游戏，感知挑战并不是设下一个圈套给对方跳，而只是很单纯跟对方说「我没办法让你想见我的时候就见我，你必须等一下下，我今晚可能没有空，但如果你能来我这裡的话我可能有半小时可以陪你。」

这就属于一种非常自然而然的告诉对方，你是需要对方付出一些代价才能得到的人。

（很多女生会犯的错误，就是一开始很难追，引起男人的兴趣，你一直跑跑跑跑，跑到最后觉得你好像可以接受他的时候，突然放下全部的戒心，想要把自己的全部都给他了！然后他就突然觉得很无趣，就不想理你了。这不是真实的挑战，这叫做你努力把自己偽装成挑战，然后他买回拆封之后发现是诈骗。然后你就被甩了。）

4) 心灵连结

你可以拥有前面那三项元素，但如果在更深一层关係之中你无法触碰到他的内心，这个关係就无法真正的持久。你必须真的了解对方到底是个什么样的人，他做任何事的动机是什么？人生的目标？还有关于他们切身相关的事情。 这全部都跟你所问的问题有关係。

那要如何去触碰到一个人的内心呢？其中一个方法是问对方他们生活或是做一件事情的动机。与其问他们他们做什么职业，不如问他们为什么做那份工作，那么你就可以直接去核心了解「他到底是谁」。要接触到对方的心灵，跟对方的「标籤」无关，而是这个人之所以为何是这个人的原因。

你必须放下所有的成见去面对眼前这个人，并且真诚地想要了解对方，而不是想要从对方身上截取到自己想要找到的资讯（例如你只想要知道他赚多少钱、有过几个女朋友、他个性有多好等等）。他的童年、恐惧、他想要的东西、他做任何事的动机等等，了解前因后果，放下对与错的成见，要了解这世界上没有人是完美的，也没有任何一种价值观才是对的，要了解，只有相不相合，而没有所谓的对错。

但我们常常会浪费很多时间在把对方的标籤挖出来，而不是真正了解眼前这个人到底是谁。例如花很多时间闲聊一些无管紧要的事情，例如今天吃什么做了什么，而不是问对方喜欢吃什么、为什么，花了很多时间交换了标籤，却没有真正的交流到。

真正的爱，应该是理解对方的过去、接受他的现在、相信他的未来。

我在这无法再强调更多充实自己内在的重要性，这是解决所有问题最困难但也是最快的方法。我认为充实自己的内在也包含维持自己的外在条件在内，那是你对自己负责的结果。我可以很自信地说，我很少跟人没话聊过（除非是真的没什么料的人，我连跟他们聊都觉得浪费时间），因为我涉猎很多东西，即使不懂我也愿意去学习，对于任何领域的东西我都多少会去吸收一点知识，并且懂得思考，不是只是死死地把东西看过记起来就好。我也儘量在我做的所有看似「没有意义的事情」裡面学习，而不是只是「爽就好」。随时自省、跟人交流、更新资讯、并且思考整理。

你对你自己的人生行为负责，而不是去怪罪环境、他人、或是命运，这也是所有成功的人的特质。这世界上没有一件困难的事情是不用经过辛苦的，成就每一件事情的核心道理都一样。你要了解自己、了解对方、了解环境并且採取行动，而不是推卸责任。

这边分享一篇小漫画给大家 我很喜欢。

不管是在爱情裡还是哪个领域，不要怕受伤，因为受伤过后，才会知道什么东西值得珍惜。