【www.qg13.com - 怎样处理夫妻关系】

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的长久关系（七）关系周期模型总论，希望能够帮助到大家。

此实体模型要以《关联花园》的关联发展趋势阶段為基本，做一部分的融合与再次了解获得的关係週期实体模型图。关係花园中的发展趋势阶段可用在一切的关係上边（比如夫妇、恋人、亲子游、手脚、别的家中关係、朋友、合作伙伴等）夫妻关系周期模型总论：维护长久关系的方法有什么？

每一个阶段不可以单一言则，你与你的另一半也将会另外处于不一样的阶段，或者另外有着不一样阶段的特点，如同修真阳阴的基础理论，阴中有阳、阳中有阴，每一阶段上都包括别的阶段。但每一阶段在不一样的情况下的成分将会有不一样，或者遭受恶性事件的激起。

夫妻关系周期模型总论：维护长久关系的方法有什么？比如关係的一开始很大成分是属於烂漫期，碰到工作压力则非常容易进到权利角逐期，碰到传统节日有将会再一次进到烂漫期。大部分在一年之内分手的恋人，全是在权利角逐期刚开始佔领关係绝大多数的成分后，挑选「拋弃」而分手，而相处一两年后分手的恋人，则大多数是没法进到融合期沒有相互的总体目标。那么更长期的恋人分手，大部分则是没法进到新的烂漫期而产生。

殊不知这图中的循环系统并不是单边，而随时随地有将会因为紧急事件或者心理状态的变化后退或者弹跳到别的的阶段。而来到冷淡或者分离出来，也是将会因为彼此硬软体大翻修而再次进到烂漫期（也就是说復合或挽留取得成功的情况）无论在哪儿一个阶段都能够好好地的利用下列5个疑问句：「我要什么？」「你要想什么？」「人们要想什么？」「人们挑选做什么？」「它是為了什么？」

殊不知在《关係花园》中也是提及一个很关键的重中之重，那便是关係的目地。无论是哪样关係，我们是在考虑人们自身心灵深处的要求，你将会这时候心里会明确提出反跳的心态说：「我交朋友哪是為了考虑我什麼要求！不是我这么势力眼的人！」但你可以曾想过，為什么你的朋友会成為你的朋友？為什么一些人你没法熟起來？没法成為有心有灵犀的人？為什么最喜欢的是那人，而并不是别人？為什么你能反感某一人？而并不是反感别人？

我想要这一切假如仅用「偶然」表述，最少我认為那太不科学了。夫妻关系周期模型总论：维护长久关系的方法有什么？重中之重是这些「沒有成為你朋友的人」、「没被最喜欢上的人」、「沒有心有灵犀的人」，因为这些人沒有考虑人们的要求，因此对于她们不容易产生喜爱或一切的情感。

人们会跟我们一起有信任感的人成為朋友，跟交往轻鬆的人成為朋友、或者跟人们有一样念头（人们感觉遭受认可而喜爱另一方）的人、钦佩我们一起憧憬的人等，无论是喜爱上自身的投影還是填补自身的不够与限定，绝大部分的人「必须」朋友或爱人，是為了解决孤独感与人们难能可贵的存有性焦虑。人们要是没有去挖掘或者接受自身的实质，人们就不太可能有着调节自身的延展性，人们一生将变为一块固定不动样子的拼图图片，像密室逃脱，就只有挑选摆放在某一地区，要不是就会使全部手机游戏形势变得越来越惊险刺激且非常容易Game Over。

就变为只有吸引住到一些特殊个性特征的人、跟某类人投缘、在一些场所才可以觉得舒服，实际上欠缺延展性，并非要他人来相互配合人们因此人们成為了大赢家，只是人们自身关闭了很多性命中有将会去走的路面，损害的实际上是自身。而这就是说為什么切合的关係十分难能可贵且不容易获得的缘故，一般人非常容易把聚焦投影到「对与错」「人物角色」上边，利用关係来证实人们自身是对的，比如跟志趣相投的人做朋友、获得某类自身希望方式的感情，来证实自身是有使用价值的。WwW.qg13.coM

一旦拘于在这里2个定义上边，就没办法与别人磨合期，特别是在人们又不太可能寻找跟人们彻底合演的人，又寻找彻底合演的人就会有欠缺了意外惊喜与探寻，关係就会乏味。但一旦人们拥有延展性，对于别人拥有基本上半身為「人和人之间」对等的了解，那么就没有了对与错，转换為最纯碎的重视。

相关推荐

长久关系（九）关系周期模型：冷漠分离与磨合期 螢幕...

长久关系（九）关系周期模型：冷漠分离与磨合期

无法顺利跨越权力争夺期的伴侣，就会进入不是「冷漠」就是「分离」的两种状态。如果双方都无法继续下去，就会放弃对方（或是自己）选择结束这段关係，然后寻找别人创造下一个浪漫期。并且认為下一段恋情的那个人能够给予现在这个人所不能给的。但通常歷史会一直重演下去，因為自己的问题并没有解决，所以同样的失败模式容易在不同的关係裡面一直见到。

当然分离之后如果两人都有成长，跟以前有所不同，就会像谢霆锋跟王菲一样再续前缘地復合。

如果进入冷漠的状态，像是一般的已经没有爱与激情的夫妻，即使看起来和睦相处，甚至被他人当成模范夫妻（被他人当成模范夫妻的人会更快速地分手，因為处在要维持一种形象的压力之下），但其实已经没有了活力，认為彼此没有必要在争吵，也对於了解彼此的真实面向感到疲累。他们倾向於关闭自己，不再尝试了解自己或他人，认為那样是浪费力气。

冷漠期的人会避免製造任何问题，并且沉迷於其他的活动来转移关係没有活力的空虚感（例如沉迷药物、酒精、酒店、工作、照顾小孩等），最明显的是他们失去了幽默感，并且常常会有强迫行為、疲倦虚弱、烦闷倦怠甚至是忧鬱症。而要重新燃起这样的死寂的方法，就是重新进入权力争夺期，权力争夺期虽然拥有衝突，彼此却是「同在当下、一起投入」的。

「好奇」是进入磨合期的催化剂，好奇会使得双方的批判性降低，也同时会让双方觉得能够对对方「诚实」。冷静下来后，透过先前的衝突彼此会开始自我察觉，自我察觉时就能够意识到自己僵化的立场与道德信念，承认自己的立场与「恶」，并且接纳对方也能够拥有自己的立场。这个时期开始学习接纳不同，与自己拥有不同观点的人和平相处，不同也不需要争执。

磨合期的时候，我们对对方的期望望会渐渐地符合现实，并且是透过了解对方行為的动机与想法之后產生的期许，会更贴近彼此。让对方脱离自己物化与理想化的形象，渐渐让对方成為一个与自己对等的「人」。

由於对於自己跟他人都有了更深刻的了解，磨合期最好的状况是双方都渐渐开始对「人孤独的本质」有体认，接纳自己的孤独，焦虑感就会减低。知道「拯救者」并不存在，这世界上能够成為「拯救者」的人只有自己而已。体认到自己必须為自己的感受负责，只有我们才能伤害我们自己。因為一旦认為他人能够伤害我们，我们就会开始对他人建立保护与防卫的机制，亲密度就会下降。

很奇怪的是，如果我们开始為自己的行為负责了，我们会把重心从「在外界、他人寻找慰藉与满足」中转移到「依靠自己」身上。但却会对觉察他人想法更敏锐，越瞭解自己的人，越能瞭解他人，也更能体认亲密所带来的自我意识的丧失。做好阿德勒个体心理学观点中的「课题分离」的人，也就完成了「个体化」，而这就跟这世界上处处存在的矛盾相同，完成个体化的人，更能「无我」。

而能够接受并且為自己行為负责的人，换句话说就是拥有「成熟的特质」。其实爱情关係某种程度上并非是以单一且明显的目的為取向（例如得到幸福、结婚生子等）而在爱情关係中我们会更瞭解自我，并且磨练自己成為一个成熟且具有责任感的人。这样的人即使在低潮的时候也会持续勇敢的尝试跟他人对话，不把自己关闭，试图把自己的感受与沮丧分享给另外一个孤独的个体。

磨合期的后期，双方会渐渐的用幽默感来取代先前的衝突，将责备与内疚转化成愉快的揶揄，也会放鬆之前坚持自己的价值观点的正义感。「分享」各种善与恶的想法、恐惧、慾望变成了有用的而不是互相攻击的资讯，不论是嫉妒、内疚、责备、愤怒、厌烦等各种情绪。并且能够在做任何事情的过程之中得到乐趣（一般人则是以目的為导向，认為只要没达到想要的目的就没有乐趣）

例如「你刚才又没把马桶盖放下来，我体认到自己一看到这样的状况就会想责备你，我接受自己这麼做，但也很想知道对我来说很举手之劳的一件事，為什麼最后可能会变成不想做、刻意忘记呢？你能告诉我当我指责你马桶盖没放下来的时候，心中真正的想法？我想好好跟你谈论这件事，而不是每次都為了愚蠢的马桶盖而大发脾气、破坏沟通。」

长久关係（八）关系周期模型：浪漫期＆权力争夺期

夫妻权力争夺期是什么？浪漫期里如何相处？以前，人们要先讨论烂漫期的发源与根源。人们人们，是这全世界极少数必须别人照料1-2年才可以生存出来的微生物，而且历经跟孕妈的分离出来，因而人们也就会有了难能可贵的没有安全感，及其说白了的存有性焦虑。

（存有性焦虑，為身為人的无始以来人的本性的基础原素之一，人们人想去思索「人生意义」，一旦静下心来，人们的潜伏的没有安全感及其对这个世界的疑虑与不明的害怕就会浮上檯面。人们会穿透「主题活动」让自身繁忙、沉浸于於某类定义当中来躲避存有性焦虑的闪过，在主题活动中找寻实际意义，意谓满足感、信任感造就实际意义，也因而导致了文明行为、现代科学技术、工作中等產物）刚生的人们沒有「本人」的原素在，也仅仅 穿透把父母与自身触碰的人事情「有机化学」来考虑自身的没有安全感。

夫妻权力争夺期是什么？浪漫期里如何相处？人们在還是小孩的那时候，并不容易（也不愿）体认到父母实际上都是敏感的个人，人们认為父母是全知全能的「照料者」，而且持续儿童阶段的方式，人们会对将来、感情这些產生期待或想象，认為会有一个「外部的别人」来填补人生道路的缺憾与不详细，或者那人能够帮助人们达到人们想要的人生道路与我们一起获得人们想要的觉得，而且否定人「孤单」的实质。在长大了的全过程中，人们们逐渐对这一感情的期待与想像更为实际、关键点变得越来越详细。（在二次世界大战时，意大利人在一般文档的「句号」中隐藏缩微照片，缩微照片存有很多一颗颗的新闻资讯，在取得成功送至总体目标角色手里以后变大，就能够阅读文章。）

人们对于感情的想像，就好像一幅缩微照片，一旦碰到了能够「开启」缩微新闻资讯变大的那时候，就会產生说白了的「烂漫期」。在烂漫期，因为彼此相互并不是掌握，人们迷上的实际上是对另一方的「想像」与自身的「投影」，并不是另一方的本身与个人。在这一阶段，人们相互是用「有机化学的定义」在交往，是「品牌形象与品牌形象」的对等性，并非「人和人之间」中间的对等性。

烂漫期的保持始於「新闻资讯不够」，人们幽会以后，借助人们回家了以后对另一方与為来手工编织想像，并借此自暴自弃的惨忍。而这一阶段的有机化学并沒有什么不太好，他会让相互间產生巨大的动能，而且刚开始对将来投影「期望」，為自身进行大量的概率与新天地，在这一阶段的大家，夫妻权力争夺期是什么？浪漫期里如何相处？由烂漫期的很多刺激性与激动感而想要去试着与平常不一样、不不同寻常的事情。（这也就是说為什么一些文章内容要说，要保持烂漫，就是说相互一起要相互试着一些新生事物）

那样的严厉打击，会我们一起產生此外一种机械能，就是说：「未关係，我還是能够勤奋把另一方更新改造成我想要的模样！」而就刚开始了权利的角逐。这种想要操纵的心态，也可以產生巨大的动能，也就会產生衝突。因为另一方不太可能老老实实就要你更改、指责他原本的模样。殊不知自然他自身也是对感情的想像，并不是唯有你才会有。在这一阶段，衝突的产生源于於人们依然想要坚持不懈自身的想像、自身视角的对错，而且「还不想要」接纳另一方真正的外貌。

因为烂漫期的幸福使人们不想要摆脱，人们尝试让哪个可以详细人们性命的「拯救者」确实存有。（解救整的品牌形象营造一般源于於儿时不开心的工作经验）人们坚持不懈自身视角的对与错，就用到「我就是為了您好」来包裝自身想要操纵另一方的慾望。这将会一开始始於柔和的劝诫，比如「你那样穿会更强看唷！」「你去专车接送我我能很高兴的！」

因为实际渐渐地刚开始跟想像產生了差别，发觉另一方的模样跟自身真实写照中的关键点不太一样，从而就会產生「期待」，本来柔和的恳求就会渐渐地变为规定与怨言。殊不知期待实际上没什么不太好，那就是一个表述以后会让彼此关係日趋於考虑的一种方法，但期待非常容易霉变，变为操纵与操纵另一方的方式。而衝突是人们可以更掌握相互与平常為產生衝突时没发觉的一面，出示学习培训相互念头的机遇。衝突会產生水平性的毁坏，但只能毁坏才可以產生新的转变、纪律。

要是彼此服务承诺在衝突时不必释放或冷淡，好好地在享有衝突，用知性优雅的探讨或者活力四射的手机游戏与竞争主题活动来替代怒斥、污辱跟爆力。衝突自身并非难题，难题常常是在一方或者彼此不想要了解另一方的观点，认為自身的价值观念才算是「唯一恰当」的。要还记得在產生衝突的时下，心态上去的那时候，有将会相互都是忘掉必须沟通交流，或者在气头上或者消沉的那时候沒有工作能力用客观的那一面去做会话，但要是彼此都永不放弃或退於冷淡，今后平静下来以后就能够再次沟通交流。

关系进程基础模型

感情关系进程基础模型是什么？社交生活注意事项有哪些？关系进程基础模型伴随着触碰的阅读者及学员愈来愈多，自身的人生道路工作经验也像履歷表般不断积累增厚以后，人们刚开始產生了许多不一样的念头，乃至是归结为出了许多之前不清楚的模型及标准。

週六DANA在讲长期性关係的课程内容时，人们在讨论「為什么我无法留住男生」、「為什么男生不足爱你」、「為什么他不想要定出来」的难题。為了探讨这一难题，人们应用了男士的追求心理状态模型，来分析究竟在长期关係当中，是哪家阶段出了难题，导致了这种状况。这一探讨要我想起了一件事，在俩性的追求关係当中都是这般。

感情关系进程基础模型是什么？社交生活注意事项有哪些？在人们的认知能力中，从了解到交往，最好是能够走一个那样的模型（此前提条件是创建在原本就了解，并非网络交朋友或搭訕这些的状况下。假如是素昧平生的两个人，相对路径会略有不同）：

社交模型从最一开始的谁都不了解谁，到了解这一人，并获得联系方法（了解），再赶到会相互之间参加相互的微生活（盆友），然后是深层次掌握相互的各种各样朝向及价值观念这些身而為人的个性与使用价值（好友），随后激发恋情的情意以產生曖昧，最终才到交往。自然，许多人不动那样的模型也可以交往，这只有说成人们现阶段所了解，要创建一段牢固的长期关係最好是的方法罢了。男孩子非常容易在了解之初，就想追某一女士（因为表面非常容易合乎对于感情的投影），因此非常容易从了解环节立即进到追求。一般这模样的追求程序流程，如果你的诱惑力很高，不然会非常容易不成功（自然也要参照女性的主要参数）。假如女孩会迷惑不解：「為什么男友会移情别恋」或者「為什么男友不足爱你」，一般是因为沒有踏过好友的环节，就立即进到曖昧交往。沒有踏过好友环节的情感，非常容易因为不掌握而吸引住，又因掌握而分离。一切正常而言，人们会提议能够依照步骤开展，由浅入深反倒是更快的方法，最好是每一环节都踏过，无论於将来的交往或者追求都是相对性地圆满。但温馨提醒，这一步骤并不是意味着時间，对于快热型（也就是说觉得型）的女孩而言，乃至能够在一週以内进行全部的步骤。另一种状况，假如是运用网络交朋友或者搭訕等，原本素昧平生的两个人，走的模型就会是下边这类：

感情关系进程基础模型是什么？社交生活注意事项有哪些？素昧平生关係图要来到联系方法以后，务必先创建彼此的沟通交流（好友），让相互更掌握相互之后，才有将会进到到盆友环节，终究人们没事儿不容易详细介绍一个网民为自己微生活的人了解，因此跟原本就了解的次序会相反，但一样要进行这一步骤。绝大多数的追求不成功全是因为沒有做过深层次的沟通交流，在另一方还不认為早已跟你跨越了解关係时，就急着要想往幽会或曖昧推动，这类情况会让女孩產生：「人们太熟吗？」的念头。因此即便要来到联系方法，也务必要创建合理沟通交流以后，才刚开始开展下一步。网络或搭訕时，有木有详细介绍盆友让你是一个挺大的指标值，代表另一方是不是想给你添加他的微生活当中。有的人会等关係明确了（也就是说交往后），才刚开始详细介绍盆友，假如另一方是属於腼腆型（传统型）的，那就会有将会要沟通交流较为久以后，才会详细介绍盆友让你，随后才有将会交往。假如你是个很猛的人，那么你有将会在开展了所述的步骤（自然不一定每一环节都来到）以后，還是分手，但又变为下边的图例：

关係模型循环系统图和前女友分离一段时间后，再一次再次沟通交流，随后再一次交往。或是就是你以前自暴了不成功了，沉定一段时间后，假如有圣物大家再碰到，就也是将会再走一次这一步骤，随后交往。但一切正常而言，一般的人是走下面的图：

详细关係模型左右仅出示一个较牢固的交往步骤给大伙儿参照，这种物品的顺序将会因人有所不同的，但正常情况下要是每一点常有的确保证，在长期关係中应当是不容易有什么很大的难题的，自然在追求上就更别说了。BY 亚瑟