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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相濡以沫"，希望能够帮助到各位。

最近跟好友论战，感情观的取向，以下转述谈话。

好友：我只希望娶到贤惠懂事的妻子。

我：贤惠懂事？为什么女人一定要支持理解男人呢？就一定代表女人应该屈服于男人吗？为什么男人不能贤惠懂事，体贴妻子的大事业？女权呢？

好友：我不知道。

我：我从来都不喜欢那些说娶贤惠懂事孝顺妻子的男人，说明他大男子主义很强，想让媳妇洗衣做饭。

好友：不可怀疑绝大多数男人内心希望有这么一个妻子。

我：妻子这么做，是出于对丈夫的爱。男人这么想，是封建传统思想的表现。你有什么权利，要求你的妻子不顾一切爱你，你的妻子，没有义务，为你做牛做马。相敬如宾，相濡以沫。

好友：贤惠懂事是性情。

我：贤惠懂事是男人强加给女人的封建压迫，一个妻子对丈夫，因为爱，才宽容。

妻子出于对丈夫的爱，自然而然会给他洗衣做饭生孩子，但是如果丈夫觉得这是天经地义的事，就显得不合适了。这世上，本没有贤惠懂事的女子，她只是遇到了一个人，一个让她心甘情愿诸付一生的人。

同桌说我说过：他喜欢我的安静，只是因为我安静，其实换一个安静的女生也是一样的。如果我不安静了，他是不是就不喜欢我了？所以是不是就可以意味着，他喜欢的是安静的女生，而不是喜欢我。

最近在看《逆水寒》，戚少商的侠肝义胆，对每个江湖同道都会舍命相救，又有哪个女子会不爱他。戚少商对所有的女子都是大侠风范，温润如玉，正人君子，尽显英雄气概。但是戚少商对心爱的女子，就会傲娇赌气吵架甚至打起来，还有卖萌搞怪讲笑话。

帅大叔不顾形象，转型萌太。同桌说，这跟女汉子遇上对的人秒变软妹子，是一样的道理。爱情的力量，而不是个人素养。

我从来不能准确描述，喜欢怎样的人，他的特质不是他的整体，我只能说，我爱他，爱了就是爱了，不能说具体爱哪里，反正他的好，他的坏，我都爱。

总感觉爱一个人，不是因为他的好，而是他因为你，变得更好，而那种更好，是专属于你的。要不然总觉得你，是因为看上了他的好，占了便宜。相濡以沫，相敬如宾，才是真，感情本来就是需要两个人一起扶持，方能长久。

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厌倦终老又相濡以沫

又是一个春暖花开的时节，也是一年一度的春耕季节，舅妈从城里回乡下种地。站在一片桃花里，她心底涌起的记忆让她潸然泪下，这些记忆里最多的是她爱恨交织的婚姻生活。站在那里的虽然是耄耋老人，但在那个年代里，他们一样是风华正茂的少年。

那是60年代末，中国正经历着水深火热的煎熬，姥爷走得早，姥姥拉扯着5个大大小小的孩子，能生存下来都不容易了，哪里还有家底给大舅成亲安家。但是面对已经成年的大舅，无论再怎么一贫如洗也要为之操办。

当年舅妈家也非常穷，舅妈的父亲英年早逝，母亲带着她与弟弟一起另嫁，寄人篱下的舅妈早年受尽世间冷暖，过着衣不蔽体的日子。后来遇上大舅，她想也没想就同意了。

年轻时的大舅一标人材，白净的皮肤，高挑的个头，在当年农村，大舅算得上是一位俊美的少年。最了不起的是大舅的口才和聪慧的头脑。当年，喜欢大舅的姑娘也有好几个，但都因大舅家太穷而告吹。

大舅娶舅妈时太穷了，一套新郎装都没有，还是借我爸的衣服裤子和皮鞋。老家有习俗接新娘子那天要提一块离娘肉去，那块离娘肉还是头一年村子里死了一头牛分得的一块牛肉，姥姥是一位能干的贤惠女人，姥姥用迷迭香熏制这块牛肉，硬生生的让一块死牛肉变得鲜香起来。

大舅与舅妈成亲后，大舅就成天周边的村子里买猪杀猪卖猪肉。在当年，杀猪匠可是一个吃香的活儿，在平常人家有可能一年半载也见不到荤腥，可大舅隔三差五的提回一些肉或者下脚料回来。稍有一点好的肉，大舅就提去给他在外面的相好一起吃了。

大舅有相好的这事舅妈是知晓的，但她深知自己娘家无靠山，奈他几何?为此，舅妈只能以泪洗面。每天深夜，舅妈独自挑着马灯去小河边接大舅。若是看见大舅与相好的在一起说笑，她还得悄悄的躲起来，要是被大舅发现了，非得被打得半死。为此，舅妈也来找我妈告过状，哭诉大舅为何嫌弃她?从来没给过她好脸色，每天回家敬他象老爷一样还是不满意。老妈是娘家的长姐，面对这么不争气的弟弟也是恨铁不成钢，跑去质问大舅：你敲锣打鼓把她接进来的，如今不好好待她，成天不着家，在外寻花问柳的，象不象个男人样子?大舅恼羞成怒的反驳：我又没亏待她，让她去看看别家吃的什么，她吃的什么，还不满意呀?然后，老妈又去劝舅妈：你好好在家把几个娃带大，他这几年犯烂桃花，非得遭这个劫，待他渡过此劫就好了，这总比他犯了缺胳膊少腿的劫好嘛，至少他还是一个周全的人，等过了这个劫，他就正常了。

当年不知老妈为何昧着良心用这样的法子去安慰舅妈，反正舅妈是信了，盼星星盼月亮的期盼大舅能早点渡过桃花劫。或许老妈也是为了舅妈好，让她多一点安心。大舅遭遇的桃花劫时间特别漫长，这让舅妈心痛到了极点。

还记得大表妹长大成人后，还看见大舅的肆无忌禅，大表妹很不解的问舅妈：妈，老爸这么多年都这样的折磨您，您都没想过要逃离这个家吗?舅妈叹了一口气说：命中注定只有八两米，走遍天下也不会有一斤呀。还有你们姐妹几个还小，找个后娘来虐待你们，我这心哪能安宁。能天天照看你们，就算我苦点也值了。

慢慢步入中年后的大舅虽然不再有桃色新闻了，但回到家里时还是对舅妈冷眼相待，在外看见别人笑嘻嘻的，一转脸回头看见舅妈，那脸就一下子阴沉下来。舅妈只要一瞧见大舅这样，就识趣的走开或者低眉顺眼的默默做事。

大舅在家总是嫌弃舅妈做的饭不好吃，嫌弃舅妈不会打扮，嫌弃舅妈粗糙的双手。每天嫌舅妈做的饭不好吃，又偏偏餐餐都要舅妈做下酒菜，一个人喝酒不欢，非得要舅妈陪着饮酒。

其实呀，舅妈长得可以的，中等个子，穿着朴素是因为节俭，有好衣服也舍不得穿，担心干农活弄脏了挂破了。那双粗糙的手也是成天在地里做工变成那样的。舅妈的手真是巧手哟，记得当年帮老妈的忙，给我老爸做了一双连着鞋垫的袜子，那叫一个好，针脚细密均匀，绣在上面的花儿活灵活现的，人人都说好。舅妈做得一手好吃的下酒菜，谁到她家做客，都流着口水等着舅妈做的饭。其实呀，大舅是喜欢吃舅妈做的饭的，因为看他吃得津津有味的样子就知道。

大舅还有一个最最嫌弃舅妈的毛病，他们结婚50年了，从来没有跟舅妈一同回过娘家。每年的大年初二，就只有大舅一人带着礼物前往舅妈的娘家拜年。也曾问过大舅为啥回舅妈的娘家都不带舅妈一同前往?大舅的回答是：看你舅妈长得那个样子，走在一起没面子。这回答简直让人大跌眼镜，要知道，那娘家是舅妈的家，可不是你的呀。好多次，舅妈都试探着说要与大舅一起回娘家，免得娘家人和左邻右舍的问起不好。大舅生硬的回答道：要么你去要么我去，不然的话大家都莫去。这话一出口，舅妈又只好依着大舅了。

如今这一对已经暮年的老夫妻，虽然天天相濡以沫，但是大舅的强势，依然对舅妈嫌弃着，但同时也天天依赖着。不管是晨曦还是夕阳西下的傍晚，在广场里散步的只有大舅的身影，只见他与一群大爷谈笑风生，但一回到家里，他就趾高气扬的喊舅妈倒茶呀煮饭呀，不停的指手画脚，他自己则像是一位太上皇上一样坐在沙发上喝茶看电视。待到舅妈把饭菜做好端上桌时，他又挑三拣四的嫌这嫌那。

哎，大舅对舅妈一辈子都在嫌弃，却又一辈子在依赖。正如以前姥姥说的那样，不是冤家不聚头呀。大舅，请您对舅妈好点行不行?

相濡以沫？相忘于江湖？

很多很多年前，那个超脱了世俗超脱于物外的庄子说：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”

很多很多年后，多少对爱得水深火热的恋人用这样一个理由，这样一句听起来文采斐然却又美丽疼痛的经典名言结束了一段又一段刻骨铭心的恋情。然后呢，有多少人真正的做到了相忘于江湖？又有多少人在心底柔软的某个时刻懂得了真爱难寻、回头是岸的真理？还有多少人仍痛苦的在各自的江湖挣扎着，怀念着，等待着，期许着？

相濡以沫，终倦于相守，相忘于江湖，却想念到哭泣……在又一个梦见了你的梦醒十分，泪水又一次大滴大滴的流着。拿起手机，按了那几个早已默念过千万遍的数字，想你，想你，很想你，很想你，哪怕只是再听一次你的声音，哪怕是仅仅听听那首曾经特地为我设的彩铃，哪怕是感知你挂了电话，能再一次感受你的气息就好，能知道我们还是有联系的就好。可是，可是，没有，除了哭泣，无声的，偷偷的哭泣，什么也不能做了。我们说过了，要相忘于江湖的……

像每一次疯狂想念你时一样，过去的所有，在脑海中错落的飞舞着。

第一次见面，我高考后的暑假，而你，大四要开始了。你说大学不谈恋爱的，你以学长的身份告诉我，咱农村孩子一定要利用大学的机会好好学习，你说一定要多去图书馆看各种各样的书。是啊，你自己就那么博学，简直是我的百事通，无论我问什么，从没有你答不出来的。是啊，你也确实是始终坚持着单身一人，安静的学习，坚定地追逐你的梦想。不像我那些同学们那般浮躁，不像我过去认识的人任一个人那般幼稚。而且，还有你那灿烂的微笑，浅浅的酒窝，仅仅是见了一面，仅仅是在一起吃过一顿午餐，就这样一个再普通不过的相遇，没想到，竞要用我的一生来努力遗忘。

刚来大学，什么都不懂，什么人都不认识。虽然你远在千里之外的上海，而我，在这个偏远的小城，每一天，你的电话竟成了我生活的支柱。我们谈天，我们说地，我们发现我们总有说不完的话，你亲亲的唤我小朋友，我就像小朋友一样把叫做大哥哥。九点下课，然后，等你的电话，两个月，已经成了改不掉的习惯。一直当你是世上最好的学长，甚至夸你是当代的雷锋哥。

直到某个黄昏，我们又开始在qq上聊开了。你写：“做我的女朋友吧？”我吓傻了，那么优秀的你，是在像我表白么？我打了一句叫你日后经常笑话我的话：“难道这就是传说中的表白？”你说不知道是否是传说但确实是表白，我，扑哧笑了。当然，并没有答应你，因为，总感觉太突然太像梦，那个曾在云端的你，真的喜欢我吗？

我下线了，没再上网了，满脑子的，都还是暑假见的那张笑得灿烂的脸，有一点点后悔，有一点点羞涩。第一次被一个自己有一丝喜欢的还那么优秀的男生表白，而我，拒绝了，多么不可思议。因为我怕你是开玩笑的，因为我觉得我没有资格站在你的身边。直到，手机如往常一样的再次响起，直到，真实的，听见你那么认真的说：“小朋友，做我的女朋友吧，给我一个机会，可么吗？”

这一通电话，打了多久我确实不记得了，当然，记得结果，我，这个原本不懂爱的女孩答应你了，答应了这个仰慕多时的哥哥，答应说我们要一辈子手牵手。犹记得我开始是这样讲的：“我知道我不会拒绝你，因为那样我想我会后悔”。而我，也是真的没有准备答应你的，因为我知道，我们都不在应该恋爱的年龄。也许我们是对的人，可是，这却不是一个对的时间，这点，也许，你我，都知道的。然而人又总是这样的奇怪，明明知道，却总想与命运搏一搏，总以为我们会是那个不一样的例外。

以后很长很长的一段时间，我们，缠绵于两个手机牵连着的情话，我们憧憬构想有彼此陪伴的未来。考研路上的你，我以为我可以陪伴，须不知，花费了你多少宝贵的复习时间。而你，无怨无悔，也深陷于这场幸福恋爱的幻觉。甚至，刚刚考完，就来我们学校看我，看这个仅有过一面之缘的女友。

那十几天，真正意义的牵手。你带来那么多我最爱的棒棒糖，你说要永远给我甜蜜的生活；你手捧大把的玫瑰站在我面前，逗乐了我，更是羡煞多少人；你在寒风里紧紧地攥着我的手，生怕这个宝贝冻着；你带我吃遍学校边所有的小吃，你说你要补回那些你未在我身边时欠下的……那时，我们，是幸福的，那幸福，不仅是别人眼里看到的，更是我深深体会到的……

可是，这一切，它的背后，那些心酸，直到分手后好久好久，我终于还是知道了。那昂贵的长途话费是你从饭钱里省下的，你来看我的花费是你做兼职赚的，即将考研的你，为了我，竟然花那么宝贵的时间做兼职……一句话也不想说了，这份爱，太重了，我们都承受不起。

你没有考上那所你奋斗了几年的名校，要去工作了。而面临的，又该是多少阻力与压力。而我，什么也不能为你做，什么也不能，除了，不再拖累不再成为你远走寻梦的挂牵……

相濡以沫，不如相忘于江湖！我们，分手了，那曾经最熟悉的人，陌路了。这，是你要的，同样，是我唯一能给的。我们分手，你却从未说过一句不爱；我们分手，当我有任何的问题，没有哪一次不是你第一个问候；我们分手，为了我买个好点的电脑你把第一个月实习的那一千多工资给了我一千；我们分手，你的手机依然24小时的为我开着；我们分手，无论是qq还是手机属于你的那个独一无二的称呼却一直都在；我们分手，你的任一个状态的更改都左右着我的心情……这就是我们的分手。可是，我们真的分手了，真的，并且，这也是所有人都知道的！

突然就想起那个《相濡以沫不如相忘于江湖》的短片，那故事的结局是他们各自又找到了新生活，这样，很美好，很实在，很和谐。而我们，也会这样吧？会吗？会吧。那么，相濡以沫真的不如相忘于江湖，是的，是的吧。

可是，为什么故事又就此断了，是没有下文还是留给观众想象？就像我们，比如，后来的后来，终还是陌路人，终会与另一个谁手牵手。然而，短暂的人生，唯一的一辈子，就这样了，你，我，心甘吗？难道又不会在某一个清晨或黄昏想起一点什么？

相濡以沫？还是相忘于江湖？我们，没有相濡以沫，亦未做到相忘于江湖，那是什么？两只孤单的鱼，如当初一般辛苦甚至更加艰辛的游在各自的水里，不时回头偷偷望一眼，一不小心亦还会掉几滴泪，幸好，是在水里，所以，没人看见。心里呢，偷偷地，把另一只鱼，想念……

相濡以沫，相伴一生

激情总是在不经意间流淌，岁月总是把最初的甜蜜慢慢变得平淡，甚至有了一种窒息的感觉。细细想来走进婚姻的殿堂已经有13年了，最初的卿卿我我，早就被家庭的琐事代替，自恃才高，我总有一种恨不逢时的错觉，加之生活的拮据，原本花钱如水的我感觉那么的不自在。每每回到家中稍稍感觉不顺心，就乱发脾气，闹得妻子和女儿看见我不高兴的时候，都躲的远远的。

想起自己的婚姻，总觉得自己更多是愧疚。年轻的时候，我在一个远处的乡镇工作，离家较远，不怎么回家，几乎每天都有当地的几个哥们饮酒作乐，我当时很喜欢那种酣畅的感觉。工作当时不错，但总感觉不太适合自己的心意，情感上颇为不顺，当然都怪自己多情吧。那时自己就是一个轻狂的年轻人，心比天高，可总是一事无成。

和妻子相识很是偶然，那时是因为镇上麦收，几个单位都去帮忙，恰巧妻子也在，那时年轻人少，空闲的时候，自然而然的过去和她搭讪，那时感觉她还可以虽然不高，但也眉清目秀，很青春充满活力，那时她刚刚毕业，在家没事，是姐姐让她过去的。我呢，则刚刚结束一段感情，正觉得无所事事，麦收时间很短，但她家离单位很近，见面的机会很多，也经常约她一起吃饭，就这样我们慢慢的开始恋爱了。

当时感觉恋爱并不像书中的那么美好，我依旧我行我素，整日和哥们喝酒，倒是妻子每逢家里做些好吃的都会去单位叫我，对我很是关心。她的家人也对我特好，总会给我一种家的感觉，那颗总在飘荡的心此时感到了一种莫名的温暖。后来单位分房子，我们顺理成章的登记结婚了，虽然很简单但总算不在流浪了，不再以单位为家了。婚后妻子有份不错的工作，小日子过得还可以，当然朋友聚会是难免的，不过次数越来越少。

从结婚后，我就没洗过衣服，洗衣服做饭成了妻子的专利，有时下班早，还可以帮忙，稍为晚点，就只有吃饭的份了。怀孕期间也是如此，直到女儿的出生，我才开始洗洗尿布，那时总看不够女儿，喜欢的不得了。妻子也辞了工作在家专心看孩子。

那时候我正值得意之时，在一家分理处干负责人，本来想有一番作为的我，那时只可惜迷失了方向，工作稀里糊涂，我呢却一直在做什么江湖梦，大把大把的散钱，结果没有几年，工作频频失误，自己也落下一身债，最终在2006年光荣下岗了，妻子得知后，没有怪我，但总感觉心事重重的样子，为了生活妻子找了一份工作。

那段日子不知熬过来的，幸好有妻子微薄的工资勉强度日，我那时自觉惭愧，总觉得没脸见人，甚至也为这些都是妻子的错，时不时冲妻子发脾气，妻子总是默默的忍受着，还经常托朋友问问我的一些情况。也许正是这件事重新上班的我，变得乖了许多，不在那么张狂，按时上班下班，不在纵情美食美酒。

不过生活还一直很拮据，不过妻子的脸上总算有了些笑容，一家人也开始有了点生机。当然我的工资早就归妻子管了，我特别喜欢花钱时的感觉，虽然有些不自在，没办法还要还债啊，那时我借出的钱很多，但由于交友不慎，大多打了水漂，妻子没有怪我，好几年多没舍得给自己买件衣服，想想刚开始的时候，我的口号可是只买贵的啊。

09年的时候，春节刚过，母亲就病了，很严重。住了40多天的院，我天天给母亲送饭，饭都是妻子做，每天早起做好了，放到饭盒里，用毛巾包好，每天总是换着花样，尽量符合母亲的口味，每天只要有时间都去陪母亲，给母亲擦擦脸，洗洗脚，把换洗的衣服拿回来洗，以至于临床的病友都以为是母亲的女儿。

那段时间根本感觉不到累，下班后第一件事就是回家送饭，陪母亲呆到十点，晚上大多是父亲在医院，白天我们姊妹谁休息谁去，最怕的就是晚上电话响起。那时睡觉的时候总是握着妻子的手，不知道是依靠还是，总感觉心很沉，有时不知不觉中泪流满面。幸好经过治疗母亲出院了，但身体很虚弱，妻子则由在家做饭转到了去父母家做饭，看看母亲日益好转的身体，心中充满无限感激。

这几年经过妻子的打理，日子慢慢有点好转，前不久刚刚把住房贷款和给一处担保的贷款还完，想想这些年妻子没有跟我享受几天的快乐，整日里在起起落落中生活，本应很幸福的家叫我折腾的几乎破产。

现在我下班后我开始做饭了，虽然没有什么珍馐美味，但感觉一家人在一起很温馨，问问女儿的功课，当然只是偶尔，女儿的学习一直是妻子再管。看看电视，有说有笑，虽然清苦，但感觉很甜蜜。我已经不再和以前的朋友联系了，有的只是在家看看书，写点东西。那些过去的已经过去了，我不愿意再想起。

家里的事我基本不管，有时父母买东西都会给妻子打电话，很少用我，家里的聚会也是妻子安排，都是兄弟姊妹，我开始喜欢这种感觉，这种亲情在一起的日子。有时总觉得自己很出众，不应该过这样的日子，但经过许多事之后，才知道那份平淡多么的不容易啊，就是在锅碗瓢盆，油盐酱醋中，褪去了爱情的浪漫，换来了亲情的温暖。有过恨，有过怨，但更多是相互包容，共担痛苦的相依。岁月让我们不再年轻，当看到妻子额头的皱纹，我心中总充满一种复杂的情感，说不出道不明，但心很痛。

不管我多么多情，多么狂妄，但我知道那种相濡与沫的情怀已经深深的植入到我的心中，你就是我生命的一部分，无法割舍无法抛弃，因为你就是我心中的那个家，那个给我可以让我自由自在，给我温暖给我甜蜜的家。我相信，不管以后路有多少，我们都会相濡以沫，相伴一生。