【www.qg13.com - 写给对象的情感语录】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的写给当初的你，希望能够帮助到大家。

当我以这个题目来命名我的文章的时候，我就知道自己今天的这篇文章不再是那么的好写了。最起码，不是那么的随心所欲了。可是，我毕竟不是列夫。托尔斯泰，也没有那么高的境界去背着她的妻子海伦偷偷地将日记存在银行的保险柜里。但是，我还是提笔写了，正如同和自己的内心来了一场如期的约会一样。

我在想些什么呢？你又在想些什么呢？你是不是在某一个瞬间想起了我呢？正如同我想起了你一样。哎，我感觉自己的文字好苍白啊。我骗你了，今天我没有想起了你，甚至都没有想你的欲望。当然，我甚至还会有一丝的厌倦。怎么说呢？我感到有点无聊和空虚。我不是在数落你，也许我只是有点厌倦二十一世纪的高科技了。这些电脑和手机限制了我的一些东西，我说不上是什么，但是却真实地存在着。

当科技将人与人拉近的同时却多了心与心之间的隔阂。周国平说，现在的问题是随着高科技的发展和运用，人类的生存方式越来越远离自然，其结果将是灾难性的。我觉得他说的可能是对的，因为我确实是感受到了。

我再次给你写信了，但是我却分不清是不是我再给你写信。我将文字写在纸上，然后我又将纸上的文字敲在电脑上，然后再通过电子邮件发给你。啊，这一切简直是太荒唐了。我自己究竟为的是什么啊？也许，我只懂得将时间花费在美好的事情的上。你就是我的美好，所以我为你写文字。

世界上的人做事情大多是有目的的，我可能也属于这样的人吧。也许，我给你写一些文字是为了赢得你的一些感动或者是一点点的同情。但是，我又觉得我不是这样的。我承认，我可能会有这样的目的的，但是我却害怕有这样的目的。

所以，我想将你融入我的生命里。如果是这样的话，我就会如同给自己的写东西一样了。我希望借此我可以得到一些或者哪怕一丝一毫的慰藉。新的一年，每一个人都有自己的新的抉择，我的选择是抛开一切的杂念，为你也是为我写一些东西。

爱情是美好的，他可以让人充满希望，变得快乐。当然，也会让人坠落低谷，一脸的惆怅。不管如何，我还是希望能够遇见一个撑着油纸伞的姑娘。

重新问自己，今天我都做了些什么？我又想了些什么呢？

我觉得自己什么也没有想，什么也没有做，我只是以一个旁观者的姿态在欣赏别人的故事罢了。我觉得，我找不到当初的感觉了。因为。此刻我的思想世界了多了一个你，多了一个你的身影。可能我写的实在是太乱了，可是我只是在想尽情的捕捉一天下来所沉淀的意象。我觉得这一切都是真实地，一点也没有虚假的成分。有时候，我仿佛明白了大师们笔下所写的一些看似很高深的话了。有时候，我仿佛感觉到了人笔合一的存在了。

绞尽脑汁的文章是没有意思的，因为在创作的过程中可能会掺杂太多的欲望。我不希望那样的事情发生在我的身上，想不来写什么那就索性不写了。好的文章是感情的自然流露，不写出来就会消失，消失了就会后悔。啊，看来自己都不知道自己在想些什么，但是，我总是会感觉到心中的意象在不停的往上冒。

此刻，是我最为享受的时刻，任何时候都没有这时候能让人开心。此刻，我的灵魂如同飞到了你的身边了，或者是你的灵魂已经坐在了我的身边了。我真的感觉到了你的存在。一个美丽的少女，静静地坐在我的身边，依偎在我的肩膀上，百无聊赖的翻着泛黄的书页。没有任何的言语，因为沉默会比任何语言都要美丽。渐渐地，你会在我心中上升到另一种我从未感知过的境界，一种理想的高度。你是最美的，你的美胜过所有的外在的形式和内在的内容。

但是，我知道，等到我的笔一停，你就会消失了，重新返回到了你的肉体。那时，我可能仍会对你有成见，但一切都会成为永恒的回忆。

文字是一个美妙的事物，它的美是任何东西都无法替代的。它能抒发我的情感，记录我的心情，袒露我的内心。

生命是美好的，我愿意珍惜我的生命，你就是我的生命。不，我可能有点违背内心了。我还是我，你还是你，谁也替代不了谁。我只是希望彼此能够珍惜各自的生命，珍惜生命的彼此。

我想说，我不愿意向你掩盖什么。我也不愿意阻挡自己表达我的爱。

我是爱你的，我何尝不愿意和你热烈的相拥啊！哎，我们真的懂得爱情吗？

少男少女的心啊，永远都是让人难以猜透的。

延伸阅读

【当初我与你】当初的少年

我站在阳光下，看着那些凌乱的影子，奔向四面八方，直到消失成了一个点，我知道，那是逐梦的影子----方向不迷惘。

在晚上寂静的夜，一个人在家，我发了一个消息给他：在不在?

不到几分钟：在，怎么了?

我心里得到了一点安慰：没怎么，就想看看你在不在。

提起我和他，姨妈脸上总洋溢着微笑的望向远处，她的睫毛忽然轻微的颤了颤，小声又略带激动：你刚出生那天，你表哥刚好比你出生早几个小时，同年同月同日生的，想想都感到和奇妙。的确，这真的很奇妙，他是我另一个姨妈的儿子，因为比我早出生几个小时我就得喊他哥。

也因为这个，我总跟他争论谁大谁小，不知道为什么，年少的我们可以为一件事争论的喋喋不休。那时，世界没这么大。

幼儿园，小学，初中我们都因为种种原因没有在一个学校。初中的时候，我们一个东一个西，隔得不远，却也没怎么见过面，一条马路，隔着我和他。

以前，他上高一的时候走读，我问他：你几点睡?他回想着说：1点半吧。我吃惊道：那你这么晚，干什么了?他说：我在思考，我在想将来我要做什么。我说：想出来了吗?他不吱声了。

后来，他说：我想考军校。我嘴里说着他太瘦，心里却想着：你一定行。

现在，我们终于在同一所学校了，同一个地方，追逐着同一个梦想，寻找着自己的方向，不同的地点，这真的和奇妙。有时，我会遇到他，在商店里，在楼梯里，不是我没注意他，就是他没注意到我，但我还是拍了他一下，他茫然地朝我看了看，我却忍不住笑意。刚在学校的一段时间里，住宿，我不愿意与别人交流，常常很孤独，心情也有很大的起伏，但想想他，突然觉得在这个陌生的地点还有一个亲人的存在，就觉得很心安了。

我不知道我和你还能走多远，反正不会分离吧，我小时候跟你争东争西其实就是为了报复你比我出生早几个小时，我从来不当你的面喊你哥，在同学的面前却总提起你，真的，时间都过得这么快了，我们都从伢伢学语，长成少年，你追逐着你的梦，我也追逐着我的梦，当我想起你，提起你，真的很奇妙。

小时候，我们一起堆泥巴，世界很简单，长大后，你的世界里来来往往过很多人，世界不再那么单一了，很多人也在我的世界里经过，而我却不想记住了，你知道，我记忆不好，我知道他们来过就好。

我们初中的时候，在晚上经过很多的路灯，闻寂静的味道，与马路旁的车辆擦身而过，经过失望，也在找寻方向。那时，你是否记得我说过：这样的日子很少了。的确，这样的日子很少了，我很久没有和你走过街道，路过那些路灯了。

有个作家说，在每个女孩的一生中，会遇到三个男孩，一个个男孩陪她成长，一个男孩让她懂得爱情，最后一个和她共度一生。你是陪我成长的，是我最亲的亲人。

写给未来的你

等你看到这篇文章的时候，你可能已经长大成人，娶妻生子。我和你母亲也许已是垂垂老矣。

我第一次突然发觉时间过得好快，一转眼，你已经来到这个世界整整一年。这让我想起了朱自清先生的文章《匆匆》里的一段话。

洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。

而你，算不算是我们时间溜走的证据。

记得，你刚出生的时候。襁褓中的你，显得如此的微小。你的脸还没有我的手掌大，还是一个总是被你母亲吐槽小的手掌。说实话，那时候的你真的不怎么好看，你母亲也可以作证。

因为你是剖腹产出生，所以你的母亲在病床上躺了很久。刚开始时，甚至动也不能动。从那时起，我就在心里暗自决定，你将会成为我们唯一的孩子。

我不忍心再看你母亲遭受同样的罪。

在你还不满一个月的时候，我就离开了你们，开始上班。你跟你母亲留在了老家，由爷爷奶奶帮忙照顾。

为此，你的第一次翻身，第一次抬头，都是你母亲通过手机发给我的。时常会因为没有陪在你身边，见证你的一个个变化而感到很遗憾。

也许，是因为感觉自己背负的太多，在你和工作之间，无奈的选择了工作。我想，等你真正的长大成人的那天，或许会体会到的。

其实没有谁的成长是一路顺遂的，尤其是刚出生的婴儿。

在你半岁的时候，有一天你下午发烧。你母亲心急如焚的打电话给我，让我下班后回家。没想到，到了晚上烧不但没退，反而还越发严重。

我还清楚的记得，送你去医院的时候是凌晨两点左右。到了医院，值班医生还在睡觉。我们将医生叫起，给你做检查，量体温，最后决定给你打针。

等你做了父母后，你应该就会知道。几个月的孩子，手臂上的血管非常细，打吊瓶往往需要在头上扎针。

打第一针时，其实在心里还没有太大感觉。因为太担心你，一心只想让你快点好起来，忽略了打针给你身体带来的疼痛。

在打了两次之后，被医生告知需要多打几天。一天打两次，每天在家与医院之间奔波。

医院用的针头都是软管的，可以放在血管里三天，只需三天换一次针头，不用担心每天都得扎针。但是如果中途出现被拔掉的意外，只能在打一次。

每次给你打针时，需要两个人把你抓的紧紧的，不能让你乱动。打针的护士阿姨还说:如果孩子哭的越厉害，血管更容易膨胀，打针会更容易。

你在病床上哭的撕心裂肺，而我们却不能哄，能做的只能紧紧的抓住。

我是最受不了小孩子哭的，听见你的哭声真的受不了。后来跟你母亲说起这事，还被她埋怨了一顿。

而在打针的这期间，意外终究还是发生了一次。

上午刚打好的针头，中午就被你拔掉，下午只能在重新来一遍。看着你一天受两次罪，真是既生气又心疼。

好在经过一个多星期的治疗后，终于完美出院。

从你出生起，你就特别的精瘦，真的是瘦骨嶙峋。你母亲就老是埋怨我，说你随我，被我的基因影响，为父的确很瘦。

正是因为你瘦的原因，你母亲一直以为你的左肩胛骨显得突出是因为瘦的原因。

因为你左右肩胛骨不对称，让我们很担心。我们带你去医院检查，希望能获知产生的原因。

医生告诉我们，你这种症状是肩胛骨异常。因为发育不良引起的，没有特别好的治疗方案。等你到2-3岁的时候去更好的医院再次检查，或者通过锻炼矫正恢复。

我还记得医生在形容这种病状时，说它就像蝴蝶的翅膀。

我想你前世应该是一个天使，为了来到我们身边，折断了自己的翅膀。

我不知道等你看到这篇文章时，你时不是已经恢复。但是我已经决定，等你会走会跑时，我会给你制定锻炼计划。

我想这个计划应该会很快实现，因为现在的你就已经开始自己挪步，甚至还会高兴的炫耀。

我不知道等你看到这篇文章时会有什么样的感受，但是我想写这篇文章的初衷更多的是记录你的成长。

现在你所承受的磨难，也许会让你成长为更勇敢的人。

写给天堂的你

电视剧里总说，只有好人死后才可以上天堂，那些作恶的人都只能下地狱。我以为，天堂和地狱其实一样，并不因为人生前的行为如何而在死后归属有所不同。很小的时候就追《少年包青天》，包拯每次开棺验尸遭人非议时说得最多的一句话是：人活一世，没有什么是比尸体更值得让人尊敬的了。朱自清也曾写：我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？天堂和地狱，都是极乐世界，在另一个世界的人，也许比有些活着的人更幸福。

您走的时候我并不在你身旁，办丧事那天中午，我期中考试完回家，远远地就听见家里的丧乐，我心里咯噔了一下，我几乎可以肯定内心的猜测。

读初中时，并没有手机，父母许是怕影响我学习，也没有通知我。父母叔伯们都穿着丧服，头顶白纱，法师们口中念念有词，看着灵堂和门外一排花圈，我的眼泪就濑濑往下掉。那是我人生第一次参加葬礼，原来亲人离开时内心是不可名状的伤痛，就算他在世时你再怎么讨厌他，那一瞬，一切都会烟消云散，甚至，你会怀念以前的日子，后悔当初。

人总是如此，你拥有它时不知宝贵，恨不得立马逃离那个他在的场合，有一天，他永远地离你而去了，你内心不是欣喜地如释重负，是悲痛地五味杂陈，猛然发现，生命里从此少了那么些东西，不可或缺的。

门前的桔树，是您亲手种下的，好些年了，每年夏天，树上黄灿灿的桔子总能喂饱嘴馋如我般的孩子们。您走的那一年，随您后边，它也去了，秋风凛凛，怕您一个人孤单，它要去陪您吧！

家里的孩子们都烦您，当然，更多的是惧怕。您总是给我们讲许多为人处事的大道理，学习工作中应该踏踏实实，一步一个脚印，要用心去体会生活的不易，用自己的双手去创造财富，现在不用功，老来会后悔的这些话您每天都讲，我们的耳朵都能磨出茧子了。

周末的时候，我们聚在一起玩扑克牌，您见了总是走过来坐椅子上教育我们，现在就只会享乐，以后可怎么办啊，别看现在年轻，时间可是一下子就过去了的。我们默默地收起扑克牌，以后想玩的时候总是会躲着您。

您为了培养我们吃苦耐劳的品质，会带着我们上山去捡柴火，每次您提出这个要求时，我们心中都是埋怨，满肚子的不情愿。不过，小孩子总是很容易忘却短暂的不快，在山上，您教我们识别各种各样的树木，还给我们讲与森林、与山有关的知识。就这样，我知道了哪种树最好引火，笋是怎么长出来的，如何从树的年轮判断树的年龄。山上有鸟的啁啾，有清新的空气，有风拂来时树枝摇曳的悉簌，慢慢地，我们就不抗拒去山上拾柴了，我们只是捡些树枝，您却背着一大捆，这么大年纪也不嫌累。

我喜欢您带着我们几个小屁孩去河边放羊的日子，山羊在河边嚼着绿油油的小草，我们几个孩子们卷起裤腿，奔向清澈的河水浅滩。踩在滑溜的石头上，流动的河水漫过小脚丫，我们玩起了打水仗。这个时候，您往往不会训斥我们，您就静静坐在岸边，抽着烟，看着我们几个孩子的天真笑脸。

我最记得的就是您的那套爱惜粮食的说辞。您跟我们讲您那个年代如何艰苦，别说零食什么的了，饭都没得吃，哪有我们现在这么幸福。可是，时代不同了啊，我们背转身，噘着嘴，不以为然。孩子们就喜欢玩耍，门前桔子树上的桔子也成为了我们的手榴弹，你追着我，我追着你，打闹嬉戏。不吃就别摘，真是浪费粮食！一声呵斥，我们再也不敢摘桔子来把着玩了。

我们是那么讨厌您，可是每当我们做些什么事情的时候，耳边却总回响着您的声音，这些声音，有慢条斯理的劝告，有苦口婆心的讲解，有面红耳斥的呵令，还有意味深长的教导。不知不觉中，您就这样影响了我们的人生。

您那么硬朗的身板，突然就垮了。您说过，人总有老去的一天，能活到这个岁数也差不多了。吃着饭呢，您的头就歪倒在饭碗里，睡着了；大雪的冬天里，您洗个澡连鞋也不穿，光着脚就要出门您老了，就像个孩子似的，需要人关照。那年夏天，在吃了田里的酸葡萄之后，您就瘫痪了，从此，您再没开口说过话。

没撑多久，当秋夜的凉意袭来，您就走了，我知道您被病痛折磨得很痛苦，在盖棺的最后一刻，我看到了安静躺在棺材里的您的瘦得像干柴一样的身躯。怎么能这么瘦呢，寿衣松松地包裹着您，我知道，您永远离我们而去了。不仅是我，我们这些已经长大的可在您眼里总是小孩的孩子们都抹着眼泪。

我读三年级那会，母亲去外地打工了，父亲在工厂上夜班，凌晨才会回来，哥哥姐姐们也都在学校住宿，晚上就我一个人在家。您住在旁边的老房子里，夜里总是会过来察看下我的情况。因为要给上夜班的父亲留门，所以门一般不拴。有天晚上，刮大风把扣着的风给吹开了，您半夜里来看我的时候吓坏了，赶紧来到里屋看我的情况，我却睡得呼呼正香呢，任您怎么叫都叫不醒。确认我安全后您帮我带好门，第二天，您跟我说这事我才知道前一天发生的情况。

您走后那段时间，每天晚上都会梦见以前跟您一起的日子，失去后才想起来珍惜！您走时没带走什么，还好，留下了对我们的谆谆教诲！

昨天晚上梦见奶奶也要走了，她还把遗言交给我，我抗拒着事实，可是无济于事，还好，只是一个梦。爷爷，放心吧，我会好好地走下去的，无论生活再怎么艰辛，想起您说过的话，便不再害怕黑暗，我总能熬过去的。我会好好把握未来的日子，用心去过好每一天。您知道吗，我现在在准备考研究生呢，我记得您说，只有付出辛勤的汗水才有可能得到自己想要的东西。我会努力加油的，我知道，您在天上看着呢！

轻声问一句，我至亲至敬的爷爷，您在天堂里还好么？