【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的我们不约！，希望能够帮助到大家。

1.通电话这事情早已即将绝种了。你的情感中很大一部分全是用手机\/信来维持的。因此多存几身表情包，顺带学习培训一点儿颜文字。男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?

2. 本质无法提早做分配。假如姑娘不将你放到优先选择部位，很将会你的邀请获得的回应是“可能吧”、“我去洗澡了” 、“我那时候告诉你”。最后的参考答案在于她有木有接到比你更有趣的邀约。

3. 姑娘就算伤了你，放心，她不容易获得恶报(最少近期不容易)，人们了解这看上去不合理，但是许多 那时候出轨叛变的人要舒服地刚开始下一段，而被甩的那人却活得潇洒很悲惨。

4. 你的个人行为是“烂漫”還是“超级变态”的唯一标准就是说，你很帅长得不好看，储蓄有是多少，她对你有木有含意。

5. 有的女人只想发生关系。当你要想的不但是生理学上的要求，那麼她会在玩儿完你以后再告诉你你是个好人，仅仅人们不适合。(这一那时候要想一想是否由于你不足长久.....)

6. 我们想让另一方觉得人们实际上没那麼在意ta，因此就都会玩“有意过好几日才回短/手机\/信”的手机游戏，实际上一点也不好玩。

7. 你发以往的手机\/信实际上她接到了。男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?要是没有回应，絕對并不是马云爸爸或\/信张小龙的难题。

8. 一个由于对你没兴趣因此主要表现得彻底不在意的人，和一个对你很有兴趣但不愿给你觉得他对你很有兴趣因而有意主要表现得彻底不在意的人，看上去是一样的。

9. 社交网络给出轨造就了大量的引诱和机遇。发私聊或是赞另一方的照片并不是意味着着外遇，但絕對提升了外遇的概率。

10. 社交网络归还了大家“是我许多 挑选”的出现幻觉。大家会把新浪微博/陌陌直播这类的商品当作一份美女帅哥文件目录，而并不是用它来和盆友联络。

11. 只能你与姑娘真实明确了恋情关联以后，才将会看到她裸妆的模样。

12. 一切一个和你在一起的女人，大家中间只能二种下场，要不永远在一起，要不某一天会分离。这二种将来都TM一样恐怖。

13. 和姑娘幽会的那时候，她不容易立即告诉你她的念头，只是会发一条新浪微博/人人网情况/Instagram照片，上边是一幅日出的图片，另附一两句歌曲歌词。尽管不容易提及你的名字.，但那便是写給你看看的。

14. 尽管她就是你的女人，都会许多人会忽视大家的关联。假如她们想让你送一顶绿色的遮阳帽，就会绝不顾及地让你戴上。

15. 谁喜爱另一方少一点谁就掌握主动。谁都不想要那个更喜爱另一方的人。

16. 当你被甩了，那一定会到来很凄惨。她会根据电話来提出分手，男女朋友怎么经营感情?如何恋爱能长久?以防看到你哭天抹泪。或是果断一条手机\/信，连听到你吸鼻头的响声都免了。

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我们约会吧 这十招还怕妹子不约吗?

我们约会吧!这句话是多少面对自己喜欢的妹子，想要和她约会，可是有怕妹子拒绝，一直不敢说出的话。不过小编有十招，帮你搞定妹子，有了这十招还怕妹子不约吗?

1.直接邀约

当你吸引足够的情况下，应该尝试直接邀约，直接邀约参加你的聚会形式，营造一起玩气氛(增加安全感)，或邀约你们俩共同做一个比较正常的事。

如：一起去玩，一起散步，去吃团购小食。(信任感).

2.尝试性邀约

在聊天中尝试性的植入邀约前提，试探目标是否有兴趣指标信号，如果有兴趣就敲定邀约，如果目标没有兴趣，则撤回注意力马上回到正在进行的话题上，继续展示高价值，并表现得无所谓一般。

约会

3.假定邀约

在某个阶段中利用秀照片惯例或者在电话中跟她说你在什么地方正在开心，假如你在就太美妙了(也可以敲定为下次跟她一起玩)。如果目标表现有兴趣，则表明你下回可以直接邀约了。也可以告诉目标，你正在参加目标最喜欢的活动，比如吃喝玩乐之类的，引诱她出来一起玩。

4.碰巧邀约

利用某样道具锁定以及做一个服从性测试让女人帮你买某样东西，设计一个借口，就可以造成碰巧邀约的气氛。如：借书，刚到你的地方出差让她带路，妹妹生日买礼物让她帮忙挑~

5.神秘感邀约

通过某样神秘感未知引导，或设置一个心锚不断唤醒她的潜意识，然后放大目标的欲望，并相约下次会告诉她(切记不能告诉她具体事情与邀约地点.)，又或者故意打击目标胆小，造成目标的逆反心理。

比如你有一件她很感兴趣的东西，你一直没有告诉她，并在聊天中不断提起，最后答应她邀约告诉她。又如告诉目标一个悬念故事，把结局留待邀约中揭晓。

6.奖惩机制邀约

通过树立自己的框架与奖品性，主导了游戏，通过惯例或设计的陷阱让目标陷入游戏中输掉的感觉，然后通过撤走她的注意力或者制造目标失落的恐惧，又或者直接造成目标亏欠心理，如在话题中造成了她打击了你一样，最后接管邀约。

如：通过一个童年故事，让她刚好说中你最心痛的话题，引导她泛滥爱心，然后开启奖惩机制，也可以通过惯例如我问你一个问题,你说出相反的答案让目标输掉而答应你的既定要求顺利过渡邀约中。

与女朋友约会

7.游戏人生邀约

通过跟目标打赌，激发目标的好胜心，让目标请客。或者挑逗她羽毛球技太菜，让她跟你比赛。也可以在网络中玩游戏输掉给你请吃东西。(切记，游戏不能作吸引的全部媒介)

8.自大暧昧邀约

通过角色扮演的情况下，通过自大型的角色凌驾在目标的框架上，让她出来。避免了直接邀约造成的感觉。比如：悟空，师父肚子饿，今晚化点肉过来给我吃。

9.模糊邀约

通过跟目标敲定一个不确定时间，试探性对目标邀约，不论目标同意与否，都马上回归话题本身，降低了邀约的需求感与目的性，看起来就是刚想起提出一样，然后敲定了这样一个前提后，待数日后(如果在吸引的前提目标会不断放大这个幻想)，再直接邀约成功率会相当高。

10.不邀约，让她邀约你

最高的邀约技巧就是不邀约。正所谓无招胜有招，所有的技巧都是屁话，只要加强自身建设，拥有高价值，通过不断植入预选或者精彩的生活，在对话中不断暗示目标，你会给到机会她的。

我列举一下我的例子：

经常性的晚上无聊我就拉开微信，告诉她们，我在这里，发一个虚拟位置图片，从而打开了邀约窗口，此时，你要做的，是要不出来走走，人性基于巧合的愿景会不断放大对事情的合理化，她得知你在她附近，会向你开启约会窗口，因为他都在我附近了，为啥不去看看，此时你还在自家被窝里，压根没有在外面活动着，但那又怎样呢~

一旦女人答应了你，告诉女孩子，你准备一下吧，我等你。然后你慢悠悠的过去就是了，这样的好处是，她们即时没有邀约你，你没有任何损失，你不是真的傻等她们来见你，而你你马上倒头就继续睡觉，这对你的心态没有任何冲击。

在此我已经总结了我历年来用的邀约方法，很清楚的发现，越往前的技巧简单，也有效，但后面的技巧越高越难掌握，但在不断内化后后期效率会好，真正的邀约，其实就这么简单，但我们生活了这么多年，却竟然总结出约女孩子是一件多么隆重的事情一样，想想也荒谬。

其实，它只是两性关系里小小的一个节点而已，别看得它太困难。这个世界女人很多，我们换一个就可以了，但她不接受你的邀约，是她的损失。

也许我们在面对自己喜欢的女生，通常都会心动，而不知道该如何开口对她说：我们约会吧!开动脑筋，想想怎么约会技巧，会让妹子面对我们约会吧而说：好。

情人节到底约不约妹子？

情人节到底约不约妹子？

就喜欢在节日给妹子群发：“情人节居然没能和你一起过，我再也不相信爱情了。”没错，就是这一种策略，但是要注意的一点是，就算你约到她，也要记住切忌升级太快，切忌表白。这种为了迎合节日而进行的表白，你得在她成为你女朋友之后才做。很多男生都会问，情人节这天，我到底要不要约她出来？我究竟通过怎样的途径和手段，才能把她约出来？

1第一种情况：没有把握约到女生

通常怎么分辨出有没有把握约到女生呢，主要是看女生对你的反应。如果她很少接你的电话，不回或者很长时间才回你的微信。她接你的电话或者回你的微信的态度表现冷淡，只是礼貌回复“嗯”“好”“OK”。这基本上可以有把握地分析出是你是没把握约到这个女生的。

在这个阶段你不要送礼物，不要提出邀约，更加不要表白！你的对策是按兵不动，旁听侧击地了解她喜欢的是什么？再找出自己可以改善的地方。而大部分追不到女孩的男人都跪在这一步，因为他们都沉不着气，心里想的是“如果在情人节都不做点什么来表达自己的诚意，她怎么会改变对我的态度呢？”恰恰是这种逼得太紧的想法，会让女生产生了强烈的不安，她不想再看到你，反而连朋友都没法做。这就是努力的方向不对，再努力只能让你的目标越推越远。

那么这个时候又有朋友提问了，那如果我不约她，她被那个隔壁老王约去了怎么办？被隔壁的老王约去了，没有关系，老王能在情人节搞定她，那也能在普通的日子搞定她，与这个节日无关，也与你约不约到她没有任何的影响。遇到还没有被吸引的女孩，听天命。在这一天，你分析一下自己为什么没有隔壁老王那么有吸引力？他身上有什么吸引力？

2第二种情况：有把握约，但是不知道怎么约

这种情况一般是女生会给你很积极地回应，她对你倾诉很多，你们每次的聊天她都提供足够的话题，相信你是理解她的人。在这个阶段，你的邀约依然是有风险的，因为你选择了在情人节约她，严重暴露了你的目的。如果她拒绝了你，那么你们会陷入一种她再找你聊天会很尴尬的状况。所以，这个阶段的你要记住的一点是，永远不要被一些外部因素驱使你去做决定。比如说这些节日或者她要离开我们公司了、要毕业了、她要出国了等等外部因素所产生的稀缺性，你才想起来要约她，不约就来不及表白。

你觉得她对你反应不错的，你也蛮喜欢她，这个时机对了，那么你们不管是什么日子，该约尽管约。时机不对，就算是情人节，也要就按兵不动。在时机对的时候，你争取把和她的每一场约会都像情人节一样难忘即可。所以这个时候的邀约对策，可以以玩笑试探性质为主。比如，我就喜欢在节日给妹子群发“情人节居然没能和你一起过，我再也不相信爱情了。”、“圣诞节居然没能和你一起过，我再也不相信耶稣了。”、“中秋节居然没能和你一起过，我彻底地对五仁月饼无爱了。”等等。

没错，就是这一种策略，但是要注意的一点是，就算你约到了她，也要记住切忌升级太快，切忌表白。这种为了迎合节日而进行的表白，你得在她成为你女朋友之后才做。

3第三种情况：邀约成功，但是不知道怎么去约会

你们能提前一个星期就约好，那么就说明她是属于比较关注你的，她对你产生好奇，她被你的生活所吸引，对你有兴趣，问题很多，也在关心你。这个阶段有比较深的吸引，那么你在这次约会里面做好两件事就大概能成功。

1

一是你带给她的约会或者礼物值得她发朋友圈炫耀。

注意，我说的是【值得】，不是她真的是发朋友圈了，因为有些女生很低调。而值得的意思呢，就是你花的心思，不止她看见了。比如说你要送一束花，你让送花哥哥直接送到她的公司，并留了一张小纸条，是你和她之间的秘密，她能猜出你是谁的线索。这就是【值得】女孩发朋友圈的。

2

二是在约会中创造【独特】的联系感。

你带领她打开了新的世界窗口，你带她去尝试了她没有做过的事情。比如说她以前常常提起要吃大餐，你带她去吃或者你亲手煮了；她以前说要去哪里哪里看什么，你带她去看了；她没吃过霸王餐，你带她去吃了（先付钱再偷偷告诉她没付）；或者你们一起去卖花赚其他情人的钱，然后把所有的钱买了一件很好看的衣服去送给她等等。你要做的如果是带给她很独特，从来没有过别的男人带给她的体验，那对于普通的吃饭看电影烂大街节目来说，你就不容易被别人取代，而她会很清楚地记住你，在每一个情人节的晚上。很多时候，女生的一时冲动，都是因为感动。

我们的奢望要配得上我们的本事

我们如今得到的一切，都是愿望与能力最终谈判和妥协的结果。

曾经，我有一个神一般的保姆，她在我家有着无与伦比的地位。她只喝自己带来的祁门红茶；她必须睡硬板床，柔软的席梦思是万万不行的，因为她担心驼背；她每天早晨一定要吃用纯碱而不是发酵粉做的馒头；她每个礼拜天务必休息；她还对我的饮食作息严加管束，我在家做的事，得由她把关。

圣诞节前几天，我准备参加闺蜜的年终派对，惴惴不安好一阵子才打定主意不告诉她，偷偷溜出去。当我画着美美的小烟熏，穿着blingbling的小礼服，拎着闪闪的小高跟鞋，猫着腰，企图逃过她火炬般的目光时，身后响起幽幽的声音：

“小李，你这是要到哪去？下午三点我们家政协会召开年度大会，我要代表理事们致辞，你得留在家里照看宝宝。”

是的，我果断地洗干净了小烟熏，脱下小礼服，放回小高跟，安安静静守着我的小宝宝，成全了神级阿姨的会议报告。

你问我为什么要忍?

因为那时，我的宝宝刚刚出生,每一个小小的孩子来到这个世界,都不会自带使用说明书，面对这个伸腿蹬脚的小人儿，全家都犯难，而我要继续工作，只有她才能搞定一切。

忽略她的脾气，她是我见过最卓越的保姆——她当得起“卓越”这个词。

孩子在她手上完全是个小把戏，除了所有带孩子的基本功，她还会抚触会按摩，会拍嗝会治病，宝宝到点就睡醒来就吃，不哭不闹心情良好，她就是一本关于孩子的百科全书。此外，她亲手给我做固元膏，传授我中医知识，了解一切生活里的小窍门，拆洗窗帘、收纳整理、熨烫衣服、烧菜做饭、读书看报，除了不会英语，她的技能和水准简直是国际化的。

她的能力撑得起她的脾气，所以，我心甘情愿百般佩服地忍了。

今天说起久违的她，是因为我收到一个问题，有妹子问我：“筱懿姐，怎样才能生活得更好？比如，让老板给我升职，找到一个收入体面心胸豁达的男人，拥有一群合意的朋友？”

妹子的期望可不低呀，简直是一场关于人生的全垒打，所以，我想到了曾经高要求的神级保姆。

一个人，当他对生活提出要求的时候，生活也会对他提出反向要求，所以，比较现实的做法是，首先反复掂量自己有多大本领满足生活的要求，考察自己的能力与愿望是否匹配，然后再给出问题的答案。

而清醒、客观地认识自我，是个异常艰难和痛苦的过程。

每当我在家照镜子，经常觉得自己肤白发黑，各种美貌淡定有气质。可是，等到出了门，哪怕在经过一些会反光的玻璃门时不经意扫过一眼，才发现，那个身材不够凹凸有致，头发蓬松，脸泛油光，表情茫然的身影，真的是自己。而平时，我活在美图秀秀的天地，我知道让自己变美的秘笈：

化妆有三宝，BB霜、眼线、遮瑕膏；

照相有三宝，低头、半侧、手叉腰；

PS有三宝，修补、液化、调色调。

这个世界上的很多人，包括我，对自我的认知，都有意无意地停留在PS的世界，自动选取最完美的角度观察自己。

他们害怕承认是因为自身努力不够，才无法走到梦想期望的高度；他们不肯明白是由于本人不够美貌出色，所以吸引不来男神或女神的爱情；他们拒绝看清自己的性格缺陷，固执地认为目前坚持的一切都无比正确；他们摈弃忠言逆耳的善意劝告，觉得那些不中听的真话都是羡慕嫉妒恨的打击。

总之，他们自觉否定生活给予的真相，宁愿隔着美图秀秀看到自己PS后被美化的能力和本事，然后痛斥世界对自己太不优待。

人生的残忍在于，拼尽全力以后，承认自己终究不过是个普通人,有些宏大的蓝图，永远不会在自己生命的疆域里生根发芽。

能够坦然面对自我的渺小，承认自己的能力够不上愿望，愿意把目标降低到一个可行的水准，是勇气，也是智慧。

我的朋友高老师说：“这世界上有很多活得很努力的女人，但是有的让人赞赏，有的让人心疼，前者姿态优雅，后者表情悲壮。有些女人，无论怎么制造热闹，都难掩心底的崩溃。分寸是个技术活儿，用力太猛难免姿势走形，你之所以迷茫，就是因为你的才华和你的梦想不匹配，而活得老让人觉得心疼，也是因为能力与愿望不匹配。”

这是我一大早扒拉了半天，从她微信里找出来的。

回到今天的这个问题，怎样才能获得美丽人生？怎样才能拥有好职业、好男人、好朋友？

先看看手中的底牌，衡量下能够付出的代价，计算出必须付诸的勤奋，然后，设置一个可以达到的目标。

作为千千万万普通人中的一员，我们需要接受事实：即便再勤勉，比尔•盖茨也只有一个；即便再深情，布拉德•皮特的老婆也只能是安吉丽娜•朱莉；即便再掏心掏肺，马克思和恩格斯那样的友情也是可遇不可求的。

我们如今得到的一切，都是愿望与能力最终谈判和妥协的结果。

还记得《渔夫和金鱼》的故事里渔夫的老太婆吗？她要钱，要大房子，要珠宝，要仆人，要当女王，可是最后，她一无所有——因为她的奢望远远超越了她的本事。

当能力与愿望匹配，所有期许都是正当需求；当能力小于愿望，所有要求便都成了贪婪的妄想。

努力与用力的区别是，前者向着脚踏实地的梦想，后者朝着遥不可及的奢望。前者虽然辛苦，但是快乐；后者即便暂时热闹，也难免结果寒荒。

我和我的神级保姆最终难免一别。

在我的钱包赶不上她的工资增长要求后，我心痛地和她分开，心情之沉重犹如被人棒打了鸳鸯，我深深地知道，我没有本事再继续拥有她，我的能力与我的愿望不再匹配，只好放弃。

我找了一个月薪RMB2500的大姐。她带孩子的时候就顾不上做饭，做了饭就来不及洗衣服，她看不了书读不了报，自己的名字也写得歪歪扭扭。

但是，她每两个礼拜才休息一天，每次休息，她老公都来到我家楼下高高兴兴接上她手牵手走回家；只要我有工作，她毫无怨言地调整自己的休息时间配合我；我生病了，她实心实意给我倒水买

药量体温。

我喜欢她，她才是和我匹配的那个人。

而前面那个，我高攀了，所以活该累。