【www.qg13.com - 关于心情感慨的说说】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于你，关于我"，希望能够帮助到各位。

你曾说，从见到我的第一眼，你就喜欢我，我傻傻的以为，这就是我今生的爱情，自始不分。你曾说，这辈子你就赖定了我，我天真的以为这就是人世间最伟大的承诺，深信不疑。你曾说，不管往后的路多么的坎坷，你会挽着我的胳膊，一直陪着我，做个小女人，通情达理。你也曾说，好多年了，我们彼此信守承诺，回过头来发现我们都变了。

原地的我，踌躇着不知往前的那条路是去到何处，留恋的一切似乎在昨天抑或在明天同样的等着我。我就这样，傻傻的等着，等着。如同归人等待着过客，也好像过客期盼着归人。你不哭不闹，了无音信的消失在我的生命里，那个原本都熟悉的小生活，从此再也没有了你和我。

你说我是个怀旧的人。

的确如同你说的那样，很多时候我活在那些微小的片段里，我自己很知足，很快乐。常常自我感觉我得到了我自己相得到的，那就知足吧，不去想明天的自己还会有多大的空间可以存活，不去想未来自己的那片天有多么的广阔。从来不忍心丢掉自己用完的一支笔，不忍心舍弃自己胡乱写过几个字一张纸，因为它们记载了我的心情，我的生活。

从来不忍心丢掉我背了几年破旧的背包，不忍心舍弃那条洗的发白的牛仔裤，因为我的青春就是他们陪我度过，寒酸的洁白的青春。从来不忍心删掉你给我发的每条短信，不忍心清理你给我来电的通话记录，因为当我觉得离你很遥远的时候看到这些似乎你就在我身边。

我想，我就这样一直这样吧，怀旧是留恋自己的生活，留恋是懂得感谢过往，感谢是用心生活的态度，态度终究不会背叛我

小人物终究是在小生活里在寻找着属于自己的位置，就如同24岁的自己依旧在追寻着自己可以驾驭的生活，不好高不鹜远，为自己的小成绩自喜，为自己的小收获得瑟。

当这么一圈走下来，我似乎理解了你，理解了你的态度和你的追求。

你喜欢大生活，大世界，所以你追究的是繁华里的精彩。每个人都会在在成长的路上把自己的棱角抛向自己喜欢的方向，然后把棱角磨的坚硬只是为了保护自己不会被伤害，也怕失去自己的方向。得到的在没能得到的大海里渐渐的不见踪影，拥有不再是你安心的理由而是一种抱怨，渐渐的坚强变成了要强，而我在你面前也愈发的渺小，成了名副其实的微不足道。

我，一直都是在这样。虽然很渺小，但不至于卑微。虽然幼稚，也不见得可笑。

在一个完全没有钱的下午，会为捡到一根烟的屁股而感到幸运。在一个被喧杂声叫醒的清晨，会为一条未读短信而感到幸福。在一个寒冷的夜里，会为老妈抱来的一床被子而温馨的睡的像个孩子

不知道工作对于你到底是什么，也不知道你终究会为它舍弃多少。

精选阅读

关于我们

很多人会选择用小说的方式，来写下自己青春中最值得纪念的一段爱情，无论结尾是好是坏，都是对自己多年爱意的一个交代。也是看过好多人的或是甜美或是凄美的故事，也引起了我想要写点什么的冲动。

说来也奇怪，在写下这些文字的时候，我一方面又希望你能够看到，一方面又希望这只是写给我一个人的青春回忆。人果然是复杂的动物，情感使然。暂且称呼你为A吧。

我大概应该在这里介绍一下他，可是大家对他的评价两极分化，我竟也不知道应该怎样才能对他有一个客观的评价。所以我在这里写下的，只是从我的角度出发，对A的评价。

他是一个很阳光的男孩子，爱玩爱笑。笑起来的样子总是能给人一种力量，像是云开雾散时的喜悦。他又很聪明，小脑袋瓜很好使，总是能解出对我来说太复杂的数学题。但他又有那么一点的不自信，明明在我心里那么好的一个人，却总是哦觉得自己不够好，总觉得自己算不上什么。他有大大的眼睛，扑闪扑闪的睫毛，我很喜欢他戴着眼镜的样子，机灵可爱，又有着这个年纪的男孩子的天真和纯粹。总之，在我心里，这是他的样子。是我认识他以前他的样子，是我和他在一起之后他的样子，也许也是我和他分开之后他的样子吧。

两条直线如果不是平行线，那一定会在某个节点相交。可是相交之后的结果，就会是渐行渐远，再不相见。所以有些时候，我宁愿希望我们是两条平行线，虽然永远不会相交，但是至少你一直在我身边。而我们，并没有那么幸运，两条并不平行的直线，在2021年的夏秋交替之际，开始慢慢靠拢了。

2021年的夏天，我经历了人生中第一场决定命运的考试——小升初。在大部分会选择按片区上初中的年代，我毅然决然走上了这条道路。因为想要接受更好的教育，因为想要有更光明的未来。而这条路并不那么好走，千军万马过独木桥，并不是所有人都能成功，而我很幸运，虽然资质平庸，但也许是被看到了我的努力，我成为了那个分子，过了独木桥。而A也一样，我们和其余200多个孩子一样，是胜利者，是分子。而我们所有人的人生，也因为这一场考试，开始有了交集。

升入中学的前几年里，我们是没有太多交集的两个人。那时候我还少言少语，是个沉默的人。学习不那么好，也并不很漂亮，不喜欢展示自己，是普通的大多数。

开始有交集，已经是初三的时候了。说来也好笑，我们开始接触，是因为你开始谈恋爱了。对方是我当时的朋友Y。小孩子之间的恋爱，总是充斥着很多小事引发的争吵，而偏偏两个人又不喜欢沟通，于是我，好说话又愿意倾听的我，成为了A和Y的传话筒调解员，我们也因此熟悉了起来。你们总是会争吵，而A总是先服软的那一个，所以A总是会用手抵着下巴，反坐在我的前桌，眨巴着睫毛扑闪扑闪的大眼睛，寻求我的帮助。后来有人说，我是不是从那个时候开始对他动了心思。其实不是，那个时候，我也在谈着一场现在想来很浪漫的恋爱，那个男孩子对我很好，不论我做什么都会原谅我，而当时尚不懂事的我只是一味的想逃离，一味的索取他的好，无形之中也对他造成了很深的伤害。但是老天是公平的，我施加在别人身上的东西，最后都会完完整整的归还于我。

认识我的人都会说我脾气很好，确实也是这样的。很少生气，总觉得那是不必要的情绪，同时又很听话，并不懂得怎么去拒绝和反抗。所以理所当然的，A开始让我帮忙做一些事情，而我总是会什么都不说的帮忙。至于做些什么，大概就是帮忙带带早餐零食，写写课前演讲用的稿子，借他抄抄作业。我的成绩是从初二好起来的，加上初三开始的日语学习，让我一下子在班级里不再是那个小透明，而是一个让大家有了记忆点的安静的学习还不错的女生形象，我也开始更注意自己的外表，开始尝试着一些改变。初三生活，也是波澜不惊的就过去了，和A之间的关系，也开始有了进一步的发展。

因为我们是初高中一起的一贯制教育，所以我们的高中三年，也有幸成为了同学。我选择了文科作为未来赴日考试的方向，因此我放弃了物理化学这些理科的科目，因此我悲惨的物理化学分数，在高一的分班考试中把我带到学习并不那么好的A的班级。我又一次和他成为了同学，没错，六年的同学。

到了高中，班级里有很多人开始背着老师家长谈起了恋爱，那个时候的我身边还是初三的时候的那个男孩子，只不过我对他的态度发生了改变，我开始甚至不在意他，连以前会有的一些敷衍都不愿意。会讨厌他对我的肢体接触，会讨厌听他说话，会讨厌来自他的礼物，可同时我还享受着他对我的好。果然都是一报还一报。可是和A，我还保持着那样的朋友关系，没有因为他和Y的分手而疏远，也不会因为我对现任的讨厌而更进一步。当时我以为这就是我们之间最好的关系，也是最终的关系。可是直到那一天。

那是日语能力考试的前一周，大家都在教室里忙碌的备考。当然不包括已经考过了的我，那段时间我大多是坐在教室里发呆，也不知道都在想些什么。直到某节晚自习的课间，A拿着蓝宝书来找我，让我帮他讲讲语法和单词。那个时候我坐在教室的最后一排，A就捧着书，靠着墙蹲在我的椅子旁边，看看书看看我，听我给他一个一个的讲那些语法。这件事当然引起了我当时的男朋友的不满，他因此和我大吵一架。而我本身就已经对他有了诸多的不满，自然会觉得是他的小题大做，完全没有意识到当时我对A的态度已经发生了细微的转变。

未完待续……

关于我自己

一直以来，都以为自己很了解自己，自以为是的了解。

在夜深人静的时候，一个人窝在被子里遐想。想自己，想人生，然后总结，然后反省，然后得出一个丰富的自己。我以为的我自己。

后来，有了一些朋友。因为交心，所以会去细细的谈心。谈至深夜，聊到通宵。渐渐的从别人口中发现了并不一样的自己。那个活生生现实的一批的自己。以至于在我二十多年的人生里，我似乎都未曾发现那个截然相反的自己。

我从来都不知道我会给别人这样的反馈。原来，我一直是过于理想了自己，把自己圈定在自己固定的模式里，对别人的言行举止不管不顾，不以为然。

曾经我以为我心系天下，拥有改变世界的抱负。而后来，我才刚毕业，就觉得要被活生生赤裸裸的现实打的无解可击。事实上，我比很多人都要幸运，我有还年轻可以为我护航的父母，我有健在疼爱我的爷爷奶奶和外婆，我有懂事一起长大的兄弟姐妹，有可以交心随便聊的朋友。还有一个还算幸运的起点，站在一个不算低的高度。我曾以为我的出生让我卑微到谷底，我才发现我比很多人都幸运，我明明拿着一手好牌。

可我根本不了解我自己，其实我妄自尊大，太以自我为中心，我卑微胆小，可我又不谦虚谨慎。我眼界很小，可我心思却粗大，我把人生过的马虎随便，粗糙不堪。常常做着表面上努力的无用功。却还觉得自己付出甚多，然后就怨天尤人自己收获甚少。

我以为我自己有多独特，以为自己是多么的不平凡。实际上，我自命不凡却依旧过着碌碌无为平平淡淡的生活。我自怨自艾埋怨生活的艰辛，内心不甘却又懒于去行动。

我一直给别人树立一种积极谦逊的形象。其实内心是个自大狂，根本不把别人讲的话放在眼里，总是左耳进右而出，放着一副桀骜不驯的姿态，一点不谦虚。以至于我端正不了自己的人生态度。

有时候我觉得我是一个悲观主义者，有时候又觉得自己异常乐观。其实，我就是一个不以物喜不以己悲的冷血动物。我自尊心强，好面子。只关注自己，而忽视了身边重要的人和事情。我冷漠到不再容易被感动，只是还假意的去附和。对我来说，感同身受这回事是不存在的。或许只有经历了，我才会难过一些。

我明白我应该努力去沉淀自己，让自己升温升华，也逐渐看清这个复杂的世界，不愿重蹈某些人的挫折，却也羡慕着别人有美好的生活。只是，自己不行动，自己不自律，自己浮躁不安，静不下心来。其实，我越是不安，越是要改变自己的现状，现在的自己，明明不会有更好的人生，要做的就是，从现在开始，改变自己。朝着我已有的方向，每天多做一点点，向着既定的方向，总不会错的。

我才发现，所有的事情，我都得自己去面对，自己已经经历过的，才是真正的成长，才会有真正的蜕变。我很幸运，一路走来，一直能有人给我一些或多或少的指引。只是，我不小了，该学着自己去前行了，我要有担当，我要有追求，我要学会去承担一些东西了。慢慢地，我会有一个完善的人格。

【那些年】关于大学，关于毕业，关于我们

翻看着毕业时的照片，感觉时间过得好快，所有的情景似乎都是昨天发生过的，殊不知已经过去三年了。

很怀念大学的日子，虽然总是忙碌，但即便是这样，也可以开心的笑，放肆的哭。看着同学们大四拍的照片，感觉自己的大四一片空白，根本没在学校呆几天，这应该是我大学里最遗憾的事了吧。但是很庆幸，在大学里认识了你们，我的闺蜜、我的好友。虽然毕业后我们各奔东西，但是那份情从未改变。

还记得散伙饭的那晚，所有人都不顾形象的哭出声来，不为别的，为的是四年来的感情，为的是四年来一起走过的日子。就这样毕业了，我们带走的并不是那份伤感，而是伤感背后的眷恋，因为不知道几年后会再见面，也许有的人一分别就是一辈子。毕业后的我们还是会有自己的生活轨迹、自己的交友圈子，还是会重复着大学里的某些生活格调和习惯，只是时间不同了、人也不同了，我们就不能再那样放肆了。曾经的默契的生活轨迹也被时间残忍的画上了休止符，然后我们开始了截然不同的人生。有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。也许当你知道这些事情以后，你很想问候一下，可是有些人你却无法开口，只能在心里默默的祝福。很多时候，我就在想，大学，最美好的时光里，我们相遇了，是不是应该格外珍惜这份情，可生活就是这样，酸甜苦辣咸，五味俱全，或许这样才有意义。但最后的最后，我们能做的就是相忘于江湖吧。

很多时候，看到某些照片，会不自然的想起曾经的四教、曾经的体育馆，那些写有我们回忆的地方。总是有种想回学校看看的冲动。有人说：大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。学生时代的我们体会的并不是那么深刻，现在想想，才真正明白其中的意味。

总觉得自己还小，总觉得自己还是个学生，怎么就糊里糊涂的参加工作了，这就是人生的催促和青春的不停留吧。还记得刚上大四的时候，拼着命的去上每一节课，因为我们知道课是上一节就少一节，同学和老师是看一眼就少一眼。再也不像以前那样没有课的时候去到处炫耀了。

毕业这三年来，有已经参加工作的，有还在找工作的，你们有没有和我一样的想法：其实，大学生才是最好的职业。只可惜我们明白的太晚了，一切都回不去了！

今天没有什么特别，可就是格外想念曾经在一起的日子，想念那些惬意、舒心的日子。

关于大学，关于毕业，关于我们，总有讲不完的故事、说不完的话。很想多年以后我们能在母校再见，我们的分别不是后会无期。即使他日不能再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。