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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的关于我爱你，希望能够帮助到大家。

关於我爱你，每个人的解读都有所不同。

白羊座每天沉浸在烦躁中无法自拔，因为不懂爲什麽其他人都单身的时候，身边不缺男人的自己，现在别人都结婚的时候自己却是单身了。每天沉浸在一种思考与纠缠间，不能放自己一马，在孤独的夜晚被黑暗拽进万丈深渊，淹没在一场又一场的欢声笑语中，欢笑在一桌又一桌的夜光美景里，海水一样的咸，划过美丽的脸庞滴答在缠绵的酒杯里。每一滴都让人心疼，却只能举杯共饮，心结易结不易解，每个人内心沉醉其中的那段感情，只能用另一个自己来救赎，而我能做的，就是陪她在黑夜，举杯、欢笑、聚散两欢喜。

金牛座的世界是华丽而简单的房间，她一个人拿着钥匙，坐在自己的空间里独自享受那份安静的悲伤，翻着墨香回荡暗香肆意的每一个瞬间，将珠帘拆散再一颗一颗慢慢捡起来串啊串。面对自己短暂的爱情，付出了20多年来全部的真心，可当真是错付了的时候，无法不缅怀自己那火山爆发的感情。於是不断捡起那断了的珠链，小心翼翼的串着属於她那短暂爱情的每一个画面，重复着上演，直到把自己弄醉也无法醒来，当真就放肆的让自己不断沉醉，拿着那把她心灵房间的钥匙，默默的关上门，一个人坐在里面，独享也畅想这美丽的悲伤，安静、沉醉、一个人也华丽丽的。

双子座嘴上嘻嘻哈哈的过着每天都欢喜的日子，游走在各个帅哥丑男之间，过着大家都以为两不亏欠的感情生活一般。却在每个夜晚都挂着QQ守候着那不会主动发信息来的头像好几年，会在偶个夜晚突然打电话就哭的像是个迷路找不到妈妈的孩子，总在积极主动的维系自己的感情付出更多更多更多更多。每一次分手的夜晚3、4点都默默流泪，拨通对方的号码不说话，每一次转身前就忍不住已经被彼此的泪打湿了双眼，每一次没把握的时候都默默在心上画下一个坚定的记号，在爱情的锁上再次灌了熔岩，把自己的爱深深的锁死在一个人身上，好多次，但从不说永远。再见面，依旧是喜笑颜开的那张脸。

巨蟹座的爱情是一个人的事情，与被爱的人无关，你笑你哭你沉默你暴走，都依然如初的在不远不近的地方静观其变。最简单也最复杂，因为爱就爱了，你永远不知道她心里到底是爱成什麽样子了。哪怕心已经腐烂了，哪怕情已经被撕扯的破碎不堪，也依旧在你回头的一眼里就绽放一个如初的微笑送你一路安好。巨蟹的爱是一个善意的微笑，不想伤害谁所以默默的把心藏在你看不见的小瓶小罐里，你以为她送给你的只是一个空盒子，也许不太在意就丢在手边，但你永远也不懂，爲什麽你每次看到她都是一张微笑的脸，哪怕那时那她眼泪被变成口水生生吞下画过心垣。

狮子座的故事是一处独角戏，他可以一个人上演一场自己爱自己的爱情故事。爱上一个人等於爱上另一个自己，对自己付出时间、付出心力、付出感情、付出颓废、付出咆哮、付出美酒、付出朋友、付出金钱、付出他的全部，觉得这样才够爱，够爱另一个自己。你不必担心金钱、不必担心美餐、不必担心住所、不必担心礼物、不必担心签呈、不必担心看什麽电影、不必担心去哪旅行，因为都能为你安排好，你的未来我来守护，所以，你安心就好，我负责好你的一切，一个好爱人。但就在这样全心全意安排的时候，失去了另一个自己，因为另一个自己再怎麽样，也是另一个，是一个独立的个体，它不是影子，无法你向东它就不去思考西边会是个什麽样子。

处女座，不好意思我把你拉下了，最後补上这段。多数你看到细腻的小小女子多数是处女座，多麽彪悍的外形与言语也无法掩藏一颗脆弱的心。将家务事搭理的井井有条，将自己的工位布置的温馨可爱，将自己打扮的像个5岁的小公主，那麽可人疼的人儿，一笑倾天下的功力，在我心里只有处女座可以。他们的谨慎细致引起了所有人的关注，全世界不知从什麽时候开始在黑这个星座起来，彷佛不关注处女座就走失了一个潮流，所以她们内心的强大也足以练就，你想像不了她有多脆弱，也想像不到她们有坚强，在心里即便城墙都倒塌了，世界末日已迫在眉睫，依然能重新站起来找一个心的出口，告诉自己，我一定会幸福的。

天秤座在离开后的夜晚默默翻看着照片，翻看着所有与过去有关的故事，翻看着所有证明彼此存在在彼此生命里的各种证据，面无表情也好，哭的歇斯底里也罢。到白天太阳再次升起的时候，合上所有的过去，又昂首挺胸的迎接起今天，在觥筹交错的过程里聊着各式的牛逼，在形形色色的人群里威风凛凛的穿行，在忽明忽灭的街灯下咒駡着负心的人，那麽理直气壮的彷佛一首壮丽诗篇。就像剩下了一件自己再也看不上也不会穿的外衣，狠狠的丢在废弃的时间里，偶尔想起还得跑过去恨恨的跺上几脚才解气。但谁也没看见，回到全是记忆的小屋子里，又翻开了那些与彼此有关的各种物件，哭的歇斯底里的那个到底是谁。

天蝎座的爱情是完全的占有，我要让全世界都知道你是我的，我要向全世界宣布我的幸福，你休想再碰触！他不会表现的多麽殷勤，也不会表现的彷佛离不开你，甚至没有个柔声细语，但他会在你每一次下班后的门口出现，他会在你需要的任何时间地点赶来，他会在你最脆弱病痛的时候倾尽所有。从不许诺什麽天长地久，那都是假的，我只会陪你走到你人生或我人生的最後一次心跳，也许这就是天蝎心里最华美的情书了。 远吗，不就从石景山到亚叽逶俚轿魅?h再到门头沟么，我没觉得远啊。晚吗，12点而已，还行吧，反正我也不是早睡的人。不行，我发烧再着凉无所谓，我不接她她自己一个人回家我还不如接去呢，我更不踏实。

射手座的爱情是众里寻他千百度，暮然回首那人却在灯火阑珊处。陈坤演唱会32场算多么，我面试50场以上找个工作算多麽，我觉得都不算，她相亲70多场无一所获算多么，我觉得算也不算。因为爱情是一种感觉，不是你见的多就一定有收获的，不是计算公式可以计算的数学题，感觉这个东西是时间最美的谜题，不是你付出就一定能得得到的回报。

每天我们擦身而过也好，打招呼的人也罢，没有一千也有上百，爲什麽没有爱上很多人呢，因为没有感觉，所以70多场的相亲我真的觉得不算多，因为只是比擦身而过和打招呼多了一些接触罢了。过去看星座好多都说射手座的人花心，经过这些，我真的不信，你确定一个接触过70多个男人的女子就是花心么，我反而确信她要找到的不过就是那一点点真感觉，此处我不敢说真爱，因为爱不是一见倾心，呵呵，一见倾的不是心是脸。所以在这里，我为射手座高举旗帜，用力挥舞呐喊，射手座找的就是感觉，蓦然回首那人在灯火阑珊处。

摩羯座把自己过的特立独行，像个诗人，众人皆醉我独醒。我可以变成的现在，也可以变成你的未来，也可以变成你的过去，都无所谓，但我永远变不成你想像中的样子，我永远变不成你的另一个自己，我永远变不成你心里的我，我只能变成更好的我自己。我不说就默默的跟着你走遍了你的全世界，但不代表我已经变成了你的影子，你不懂我的世界，我早晚是你来不及光顾的明天，因为我的世界远比你拉着我的那只手广大，你也许永远也不会懂，没关系，因为我光彩照人也好，孤独寂寞也罢，我的安静你可以不屑一顾，我的世界你可以不来，但我依然是那个最好的我，我的孤独虽败犹荣。

水瓶座的瓶子里是否有水，在水瓶自己说了算，但能有多少水，在爱人说了算。有自己思维空间的他们，判断着自己是否得到了真爱，为求证和守护这瓶子里好不容易有的水，一步步妥协退让，这是他们付出爱的方式，如果我确定我瓶子里被你注进水了，我可以陪你走沙漠，我可以陪你渡江河，我可以飘飘荡荡的跟着你到你是风儿我是沙，我不怕我瓶子里那仅有的水会蒸发。但就是这样，不是所有人多能在水瓶子里注进水的，是否有水是我自己的判断，但一旦有了，量的多少爱人说了算。此生我只有一个梦想，与一个能注满我瓶子的人在一起。

精选阅读

关于我们

很多人会选择用小说的方式，来写下自己青春中最值得纪念的一段爱情，无论结尾是好是坏，都是对自己多年爱意的一个交代。也是看过好多人的或是甜美或是凄美的故事，也引起了我想要写点什么的冲动。

说来也奇怪，在写下这些文字的时候，我一方面又希望你能够看到，一方面又希望这只是写给我一个人的青春回忆。人果然是复杂的动物，情感使然。暂且称呼你为A吧。

我大概应该在这里介绍一下他，可是大家对他的评价两极分化，我竟也不知道应该怎样才能对他有一个客观的评价。所以我在这里写下的，只是从我的角度出发，对A的评价。

他是一个很阳光的男孩子，爱玩爱笑。笑起来的样子总是能给人一种力量，像是云开雾散时的喜悦。他又很聪明，小脑袋瓜很好使，总是能解出对我来说太复杂的数学题。但他又有那么一点的不自信，明明在我心里那么好的一个人，却总是哦觉得自己不够好，总觉得自己算不上什么。他有大大的眼睛，扑闪扑闪的睫毛，我很喜欢他戴着眼镜的样子，机灵可爱，又有着这个年纪的男孩子的天真和纯粹。总之，在我心里，这是他的样子。是我认识他以前他的样子，是我和他在一起之后他的样子，也许也是我和他分开之后他的样子吧。

两条直线如果不是平行线，那一定会在某个节点相交。可是相交之后的结果，就会是渐行渐远，再不相见。所以有些时候，我宁愿希望我们是两条平行线，虽然永远不会相交，但是至少你一直在我身边。而我们，并没有那么幸运，两条并不平行的直线，在2021年的夏秋交替之际，开始慢慢靠拢了。

2021年的夏天，我经历了人生中第一场决定命运的考试——小升初。在大部分会选择按片区上初中的年代，我毅然决然走上了这条道路。因为想要接受更好的教育，因为想要有更光明的未来。而这条路并不那么好走，千军万马过独木桥，并不是所有人都能成功，而我很幸运，虽然资质平庸，但也许是被看到了我的努力，我成为了那个分子，过了独木桥。而A也一样，我们和其余200多个孩子一样，是胜利者，是分子。而我们所有人的人生，也因为这一场考试，开始有了交集。

升入中学的前几年里，我们是没有太多交集的两个人。那时候我还少言少语，是个沉默的人。学习不那么好，也并不很漂亮，不喜欢展示自己，是普通的大多数。

开始有交集，已经是初三的时候了。说来也好笑，我们开始接触，是因为你开始谈恋爱了。对方是我当时的朋友Y。小孩子之间的恋爱，总是充斥着很多小事引发的争吵，而偏偏两个人又不喜欢沟通，于是我，好说话又愿意倾听的我，成为了A和Y的传话筒调解员，我们也因此熟悉了起来。你们总是会争吵，而A总是先服软的那一个，所以A总是会用手抵着下巴，反坐在我的前桌，眨巴着睫毛扑闪扑闪的大眼睛，寻求我的帮助。后来有人说，我是不是从那个时候开始对他动了心思。其实不是，那个时候，我也在谈着一场现在想来很浪漫的恋爱，那个男孩子对我很好，不论我做什么都会原谅我，而当时尚不懂事的我只是一味的想逃离，一味的索取他的好，无形之中也对他造成了很深的伤害。但是老天是公平的，我施加在别人身上的东西，最后都会完完整整的归还于我。

认识我的人都会说我脾气很好，确实也是这样的。很少生气，总觉得那是不必要的情绪，同时又很听话，并不懂得怎么去拒绝和反抗。所以理所当然的，A开始让我帮忙做一些事情，而我总是会什么都不说的帮忙。至于做些什么，大概就是帮忙带带早餐零食，写写课前演讲用的稿子，借他抄抄作业。我的成绩是从初二好起来的，加上初三开始的日语学习，让我一下子在班级里不再是那个小透明，而是一个让大家有了记忆点的安静的学习还不错的女生形象，我也开始更注意自己的外表，开始尝试着一些改变。初三生活，也是波澜不惊的就过去了，和A之间的关系，也开始有了进一步的发展。

因为我们是初高中一起的一贯制教育，所以我们的高中三年，也有幸成为了同学。我选择了文科作为未来赴日考试的方向，因此我放弃了物理化学这些理科的科目，因此我悲惨的物理化学分数，在高一的分班考试中把我带到学习并不那么好的A的班级。我又一次和他成为了同学，没错，六年的同学。

到了高中，班级里有很多人开始背着老师家长谈起了恋爱，那个时候的我身边还是初三的时候的那个男孩子，只不过我对他的态度发生了改变，我开始甚至不在意他，连以前会有的一些敷衍都不愿意。会讨厌他对我的肢体接触，会讨厌听他说话，会讨厌来自他的礼物，可同时我还享受着他对我的好。果然都是一报还一报。可是和A，我还保持着那样的朋友关系，没有因为他和Y的分手而疏远，也不会因为我对现任的讨厌而更进一步。当时我以为这就是我们之间最好的关系，也是最终的关系。可是直到那一天。

那是日语能力考试的前一周，大家都在教室里忙碌的备考。当然不包括已经考过了的我，那段时间我大多是坐在教室里发呆，也不知道都在想些什么。直到某节晚自习的课间，A拿着蓝宝书来找我，让我帮他讲讲语法和单词。那个时候我坐在教室的最后一排，A就捧着书，靠着墙蹲在我的椅子旁边，看看书看看我，听我给他一个一个的讲那些语法。这件事当然引起了我当时的男朋友的不满，他因此和我大吵一架。而我本身就已经对他有了诸多的不满，自然会觉得是他的小题大做，完全没有意识到当时我对A的态度已经发生了细微的转变。

未完待续……

关于我自己

一直以来，都以为自己很了解自己，自以为是的了解。

在夜深人静的时候，一个人窝在被子里遐想。想自己，想人生，然后总结，然后反省，然后得出一个丰富的自己。我以为的我自己。

后来，有了一些朋友。因为交心，所以会去细细的谈心。谈至深夜，聊到通宵。渐渐的从别人口中发现了并不一样的自己。那个活生生现实的一批的自己。以至于在我二十多年的人生里，我似乎都未曾发现那个截然相反的自己。

我从来都不知道我会给别人这样的反馈。原来，我一直是过于理想了自己，把自己圈定在自己固定的模式里，对别人的言行举止不管不顾，不以为然。

曾经我以为我心系天下，拥有改变世界的抱负。而后来，我才刚毕业，就觉得要被活生生赤裸裸的现实打的无解可击。事实上，我比很多人都要幸运，我有还年轻可以为我护航的父母，我有健在疼爱我的爷爷奶奶和外婆，我有懂事一起长大的兄弟姐妹，有可以交心随便聊的朋友。还有一个还算幸运的起点，站在一个不算低的高度。我曾以为我的出生让我卑微到谷底，我才发现我比很多人都幸运，我明明拿着一手好牌。

可我根本不了解我自己，其实我妄自尊大，太以自我为中心，我卑微胆小，可我又不谦虚谨慎。我眼界很小，可我心思却粗大，我把人生过的马虎随便，粗糙不堪。常常做着表面上努力的无用功。却还觉得自己付出甚多，然后就怨天尤人自己收获甚少。

我以为我自己有多独特，以为自己是多么的不平凡。实际上，我自命不凡却依旧过着碌碌无为平平淡淡的生活。我自怨自艾埋怨生活的艰辛，内心不甘却又懒于去行动。

我一直给别人树立一种积极谦逊的形象。其实内心是个自大狂，根本不把别人讲的话放在眼里，总是左耳进右而出，放着一副桀骜不驯的姿态，一点不谦虚。以至于我端正不了自己的人生态度。

有时候我觉得我是一个悲观主义者，有时候又觉得自己异常乐观。其实，我就是一个不以物喜不以己悲的冷血动物。我自尊心强，好面子。只关注自己，而忽视了身边重要的人和事情。我冷漠到不再容易被感动，只是还假意的去附和。对我来说，感同身受这回事是不存在的。或许只有经历了，我才会难过一些。

我明白我应该努力去沉淀自己，让自己升温升华，也逐渐看清这个复杂的世界，不愿重蹈某些人的挫折，却也羡慕着别人有美好的生活。只是，自己不行动，自己不自律，自己浮躁不安，静不下心来。其实，我越是不安，越是要改变自己的现状，现在的自己，明明不会有更好的人生，要做的就是，从现在开始，改变自己。朝着我已有的方向，每天多做一点点，向着既定的方向，总不会错的。

我才发现，所有的事情，我都得自己去面对，自己已经经历过的，才是真正的成长，才会有真正的蜕变。我很幸运，一路走来，一直能有人给我一些或多或少的指引。只是，我不小了，该学着自己去前行了，我要有担当，我要有追求，我要学会去承担一些东西了。慢慢地，我会有一个完善的人格。

关于大学，关于毕业，关于我们

翻看着毕业时的照片，感觉时间过得好快，所有的情景似乎都是昨天发生过的，殊不知已经过去六个月了。

很怀念大学的日子，虽然总是忙碌，但即便是这样，也可以开心的笑，放肆的哭。看着同学们大四拍的照片，感觉自己的大四一片空白，根本没在学校呆几天，这应该是我大学里最遗憾的事了吧。但是很庆幸，在大学里认识了你们，我的闺蜜、我的好友。虽然毕业后我们各奔东西，但是那份情从未改变。

还记得散伙饭的那晚，所有人都不顾形象的哭出声来，不为别的，为的是四年来的感情，为的是四年来一起走过的日子。就这样毕业了，我们带走的并不是那份伤感，而是伤感背后的眷恋，因为不知道几年后会再见面，也许有的人一分别就是一辈子。毕业后的我们还是会有自己的生活轨迹、自己的交友圈子，还是会重复着大学里的某些生活格调和习惯，只是时间不同了、人也不同了，我们就不能再那样放肆了。曾经的默契的生活轨迹也被时间残忍的画上了休止符，然后我们开始了截然不同的人生。有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。也许当你知道这些事情以后，你很想问候一下，可是有些人你却无法开口，只能在心里默默的祝福。很多时候，我就在想，大学，最美好的时光里，我们相遇了，是不是应该格外珍惜这份情，可生活就是这样，酸甜苦辣咸，五味俱全，或许这样才有意义。但最后的最后，我们能做的就是相忘于江湖吧。

很多时候，看到某些照片，会不自然的想起曾经的四教、曾经的体育馆，那些写有我们回忆的地方。总是有种想回学校看看的冲动，这才毕业半年，就如此想念，我是不是真的老了？有人说：大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。学生时代的我们体会的并不是那么深刻，现在想想，才真正明白其中的意味。

总觉得自己还小，总觉得自己还是个学生，怎么就糊里糊涂的参加工作了，这就是人生的催促和青春的不停留吧。还记得刚上大四的时候，拼着命的去上每一节课，因为我们知道课是上一节就少一节，同学和老师是看一眼就少一眼。再也不像以前那样没有课的时候去到处炫耀了。

毕业这半年来，有已经参加工作的，有还在找工作的，你们有没有和我一样的想法：其实，大学生才是最好的职业。只可惜我们明白的太晚了，一切都回不去了！

今天是平安夜，没有什么特别，可就是格外想念曾经在一起的日子，如果还在学校，现在的我们是不是正在拼命地背书准备期末考呢，亦或是某个寝室里的某些人在某个餐馆里小聚一下，迎接即将到来的寒假呢。不得不说那样的日子是惬意的、很舒心。

关于大学，关于毕业，关于我们，总有讲不完的故事、说不完的话。很想多年以后我们能在母校再见，我们的分别不是后会无期。即使他日不能再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。