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把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的爱情的交错演奏（续），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情与距离

爱，到底离我们有多远。有时候觉得它触手可及，有时候又觉得它离我们很遥远，看不到、也摸不到。爱的距离因为什么而存在，又因为什么而消失，答案又在哪里？太多的问题在空虚的时候迎面而来，爱真是让人琢磨不透。很多时候，我们都在问自己，什么是爱，我们为什么会爱上别人，爱，又为什么会消失。其实，爱这个字很简单，只是我们把它想得太复杂。

相爱的两个人无论隔了多远的距离，他们的心都紧紧地靠在一起。一句简单的我爱你就可以取代了拥抱，一句我等你就可以给了另一个人希望。最远的距离不是你我之间相隔多远的路程，而是我在你身边你却不知道我心里有多么爱你。你就像天上的仙女，让我觉得你离我很远很远，那怕你就在我的身边，我都无法感觉到你的存在。

为什么我的爱你无法察觉，是你的心离我太远，还是我无法靠近你的心。最远的距离是心与心的距离，最近的距离也是心与心的距离。它不受数字的影响，也不受交通工具的影响，它只受人与人之间、心与心之间的感觉影响。只要你心里有我，哪怕我在千里之外，你依然知道我爱你、我想你、甚至我想马上来到你身边的心情。如果你心里没有我，就算我站在你旁边，你也不知道我一直在你身旁。

总有人以距离为分手理由，异地恋就这么不可靠吗？以其说它不可靠，还不如说提出分手的那个人不可靠。距离不是分手的理由，更不是分手的原因，只因你爱的人不在你身边，你却很渴望被保护、被关心、被照顾而已。只是你爱的人因为距离没有办法满足你这些，所以你就把所有的原因都推到了距离上。

当两个人分隔两地久了，耐不住寂寞的那个就会慢慢陷入另一个人的关心与爱护之中，慢慢地就会觉得因为距离，我们两个人已经无法再走下去了，最后就选择了分手。为了那一点关心与爱护，为了那无时无刻的照顾去伤心一个深爱着自己，在为和自己以后的生活努力的人的心。相隔两地的恋人需要的是耐心，等待着他们的是很长的等待。

有些人渴望的不是爱情，而是那被关心、被爱护、被照顾的感觉，她以为自己是爱上了这个很爱自己，肯为自己付出一切的人，可是最后才发现自己其实需要的只是父母不在身边之后的照顾，然后宁愿伤了那个深爱着自己的人，只为追求那被人爱护、照顾的感觉。

距离产生了思念，让我们变得更加牵挂对方，让我们更加珍惜在一起的日子。正所谓距离产生美，因为距离而分手的那不叫爱情。爱情不会因为任何事情或者事物而改变，这就是爱情神圣的一面。距离不是爱情的包袱，也不是爱情的代罪羔羊。它不应该是你想放手的借口，人总是习惯把没感觉的原因推卸给距离，可是无论距离有多远，想着对方的人只会对她更加思念。

不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞。因为你不在身边，所以我无时无刻都在想念着你，不是因为寂寞，也不是因为我渴望你的照顾，仅仅是因为我爱你，所以我开始想念你，希望在你身边陪着你。在离开之前，自己都会对自己爱的人说：我不在你身边，你要好好照顾自己，别生病，别饿着。简单的语句却带着离开的不舍，也带着我对你的不放心。也许只是过了几分钟，却像过了很久，很想听到你的声音，想知道你在干嘛，担心自己不在你身边照顾不好自己。

距离是爱情的考验，对爱情里每一个人的考验。只可惜经历起这个考验的人却没几个，就连曾经经历过的人都不敢再次尝试这种考验的痛苦。

我的秘密

听着你说对不起，我不知道该怎么回答你。有些话明明我们都知道是什么意思，却偏偏只能装傻装不懂。我多希望能听到你说的三个字是喜欢你，而不是对不起。我知道对你来说，我的爱根本不算什么，因为有个很喜欢你，对你很好的人在你身边。我无法给你那样的关心和照顾，你累了，我只能在电话里面安慰你；你饿了，我只能在电话叫你快去吃东西；你哭了，我只能在电话里一边安慰你，听着你的哭泣却无法给你一个让你依靠的肩膀。听着你说对不起，我突然明白要说对不起的人是我，无法给你这些却希望你能答应我。

我多希望我喜欢你只是我的错觉，可我的心却告诉我，这不是错觉。有时候，我问自己，我该怎么去面对自己的心，该怎么做，但都是没有回答，因为我也不知道该怎么办，我的心也给不了我答案。就像站在十字路口却不知道哪个方向是对的。有时候我甚至想灌醉自己，让这一切都消失在脑。可我明白，哪怕我忘了全世界，我也忘不了你。我只能对自己说一句对不起。对不起，我爱上了你；对不起，我不能走进你的心；对不起，我无法成为让你心动的那个人。无论是对你还是面对自己，我除了说对不起，我不知道我还能说什么。

有些话，我明明知道什么意思，可我还是装不懂，不是因为我虚伪，只是我不想打破现在这层关系，因为这样我还能听到你的声音，还能和你聊聊天。很多时候，听着你说的你们之间的事情，我却只能听完然后对你说：这样就很不错啦。可我的心却想对你说：我能他做得更好。有时候，我宁愿放下所有事情，为你做任何一件事。不是因为别的，就是因为我喜欢你，我想为你付出，我希望能为你做点事情，就算不能在你身边保护你、关心你都无所谓了。当你问我是不是在忙的时候，我的回答永远都是不忙，因为我知道你找我都是有事情要我帮忙，只是你不知道而已。

我想和你分享我的一切，我想把每天所以事情都告诉你，只是为了和你分享。我很想告诉你我的所有成绩，虽然不算什么大事情；拨打你的电话，却等不到你的接听，发给你的短信，却得不到你的回复，也许你在和他逛街，也许你在忙，我总是在骗自己。

如果回到小时候，我知道自己现在会对你心动，当初我就不会只和你插肩而过。我要紧紧地抓住你的心，让你的心只为我而动。但我们没有办法回到过去，也无法知道未来要发生什么，只能子啊在失去后后悔。我知道你不会答应我，我只能对自己说，我配不上你，我不配成为你的另一半。我只能自己骗自己，然后一直爱着你。

我就是你人生中一首插曲，属于我的只有那短暂的三分钟，我没有引起你的注意就要消失在你的人生。虽然你也是我一生的插曲，可我却忘不了你，你已经深深地住在了我的脑里，无论什么时候，你的笑、你的样子都浮现在我眼前。也许在我爱上另一个人的时候，你会慢慢淡出我的脑海，但至少现在我无法忘记你。会不会一首歌能让你想起我，我总是在想着这个得不到答案的问题，但我想对你说，有一首歌总是让我想起你。这首歌就是因为你才走进我的世界，这首歌的名字叫《我的秘密》。

人，何必要吊死在一颗树上呢。但说这些话的人又怎么会想到总有一个，自己也会吊死在一棵树上。我多希望自己能过得洒脱点，不因为爱情而随时改变自己的心情，可我没有办法逃脱这个命运，对爱情，我只能在默默承受着它给我的点点滴滴，无论开心还是不开心，我都只能承受。无论一天下来发生了什么，当一切都安静下来了，我还是会想起那些爱情里的点点滴滴。我多希望自己的大脑不要停下来，身边的一切都不要安静下来，让我在快乐中忘了爱情的苦，忘了那个让我无时无刻都在想念的人，忘记那些和她有过的回忆，那怕只是几秒的回忆。

爱

爱，有人渴望被爱，有人却选择不断拒绝。

爱，有人去追求，有人却选择等待。

爱，有人选择守护，有人却选择破坏

爱，有人希望被发现，有人却选择永远放在心中。

爱，有人在等待，有人却选择不去珍惜。

爱没有绝对，有好也有坏。能给人希望，也会给人失望，能把人带到天堂，也能把人拉进地狱，会让人感到温暖，也会让人感到寒冷。有时候让人满脸幸福，但有时候也让人哭得不顾一切，这就是爱！它给我们最快乐的时光，也给我们最深的伤害！可是我们离不开它，离开了爱，我们就像没有了喜怒哀乐，爱让世界变得美好，可误会却把爱埋没，把爱埋没在岁月的时光里，让人不敢再去爱。爱，不一定是情人之间的爱情，亲人之间的爱叫亲情，朋友之间的爱叫友情。爱无处不在，却不是无法给人永远的幸福，爱让我们难以遗忘，让我们难以忘记。

爱，我们该用什么的心情去面对它。是伤心还是开心，是激动还是平静点。亲情里的我们无论发生了什么，这份亲情都不会改变；友情，我们没有办法左右它，我们只能顺着感觉走；可唯独爱情，我们无法改变，也无法顺着感觉走。

爱情就像毒品，一旦触碰到就无法离开。无论是爱还是爱情，我们都知道怎么写，可是却没有像写那样简单。因为爱，我们变得痴狂，因为爱，我们甚至迷失了自己。甚至有些人因为爱做了一些无法回头的事情。当你看到那个为了自己而做了一些无法回头的事情的他，你是嫌弃他还是关心他，你是会爱上他还是更讨厌他，也许只有你自己才知道。

夏天的味道

四月的到来告诉我们夏天已经离我们不远，四月的风是微风，总是给人一种安心、舒适的感觉。就像当初你对我说的那样，只要我在你身边，你就不会感到害怕。不知道什么时候，夏天已经成为让我期待的一个季节，是因为你吗？还是说我期待的只是有你在的夏天，又或者与你拥有美好回忆的那个夏天。

夏天的早晨没有冬天的寒冷，反而让人觉得闷热。对于有些人来说，去学校就是一种痛苦，可我却感到一丝开心。不是因为别的，就是因为可以看到你。一边听着歌，一边骑着车，背包里装着是为你买的早餐。明明已经骑得很快，却总是觉得很慢，只是怕饿到你。听着别人因为帮别人买早餐而抱怨，可我却感到一丝幸福的感觉，因为我脑里浮现的是你吃早餐的样子。可是，现在已经有别人为你买早餐，我成为了你生命中的一个路人。两年前，夏天的味道是甜的，两年后的今天，夏天的味道是无味的，因为这个夏天缺少了那个你。

双休日的到来，有的人回家；有的人选择出去玩，而我却选择坐在球场的观众席上，在树下任由微风抚摸我的脸。戴上耳机，写着自己想写的东西，对我来说，这是一种舒适的感觉，在你眼里却是一种孤独。还记得你对我说：在所有同学里面，你给我的感觉却不同于他们。我们没有像别人那样打闹，也没有像情侣那样拥抱着对方，我们静静地坐着，看着球场的人，看着那蓝天白云，却不知道对方在想着什么事情，我们就这样安静地坐着。在那时候，夏天的味道是清淡的味道。

在你身边有一个对你很好的人，我也没有想过会和你在一起。直到那天，你来到操场的观众席，坐在我旁边低下了头，我知道你哭了。你哭得很凶，我不知道你发生了什么，也不知道该怎么做，只能像个傻瓜一样看着你。突然间，你抬起了头看着我，在我手上咬了一口，然后把头靠着我肩膀上继续哭。我记得那天我的肩膀湿了一块；我记得那天看到的人都说我不疼爱自己的女朋友。那天过后，你告诉我，你和你男朋友分手了，原因是他喜欢上了另一个女生。说完没多久，你又开始流泪。不知道为什么，在那一天，夏天的味道有甜蜜的味道却又带着一丝苦涩的味道。也许，这已经不是夏天的味道，而是恋爱的味道。

从那天起，我就开始担当着你的朋友，却又做着男朋友做的事情。关心你、爱护你，对你的要求从来都是答案，没有拒绝。为你买早餐、陪你逛街的时候帮你拿东西。可是每当有人问起我和你的关系的时候，你却说我只是你的朋友。当别人这样问起我的时候，我也是这样回答，可为什么我听着你说我只是你朋友的时候，我会有一种伤心的感觉。是我心动了吗？为什么每次我都无法说服自己，是真的喜欢上你了吗？我只知道那天的味道是奇特的、无法形容的。

我们的开始是因为你生日。那天是你的生日，我明明知道是你生日，可我却没有任何表示。那天晚上，你来问我要生日礼物，当你听到我说没有准备的时候，你哭了。你对我喊着：为什么不准备我的生日礼物，难道你不知道我一直等着你给我礼物吗？难道你不知道我喜欢你，等着你表白吗？说完你就自己走了，那时候我才真的明白，同样的，我也喜欢着你。我不管同学们的眼光追了出去，我心里喊着，我不想错过你，不想失去你。

看着你一个人坐在我们一直坐的观众席，我的心很痛，我走到你身边坐下，抱着你，对你说：对不起，是我太笨了，我没有察觉到你的心。我一直都喜欢着你，可我不敢面对自己的心，因为我不知道你心里有没有喜欢我，我不想表白之后连朋友都没得做。我以为隐藏着自己真正的感觉，不去面对是最好的方法，可我不知道我会伤了你的心，对不起，原谅我。我不顾身边有谁，不顾谁在看着我们，我只知道我不想她伤心，不想看到她哭，我想看到她的笑容，开心的笑容。最后你笑了，你开心的笑了，还说要我补偿你，可对我来说，无论你要我做什么我都不会拒绝，因为我喜欢你，我希望你开心。那天的味道先是苦涩的，然后是甜蜜的。

可是我们注定要成为彼此的路人。毕业后的我们去到不同的学校，距离成了我们要面对的问题。我不能像以前那样时时刻刻在你身边，照顾你，呵护你。

最后，我们的选择了放手，我不在你身边，我不知道你有没有哭，我只听到你那毫无感情的声音。还记得当初你说，我之所以会引起你的注意是因为我给你的感觉和别人给你的不一样，可最后你也给了我一个不一样的结局。我没有怪你，这只是现实太残酷而已。那天，是夏天的最后一天，那天的味道是苦涩的，很苦很苦。

那个夏天，让我无法忘记，因为有你，因为那即甜蜜又苦涩的夏天的味道。

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交错的时空

苹果师范大四实习期间回了趟老家，正任教高三的父亲调研离校几天，苹果借机使所学理论实践化，她就这样不由人预设地摆在了冬瓜的心盘中央，又像多年生存中一直维持营养均衡的他忠爱的苹果。

一直处于高考紧张备战的冬瓜的思路在此混乱起来。苹果虽然只上了几节课，但她独有的光环把冬瓜严严实实地罩住，罩得有显傻里傻气，呆头呆脑，笨手笨脚。苹果注意到这个眼神不时闪烁的大男孩了，尚未脱去稚气的异样的神态让苹果即可笑又有些感动。她能感觉到他课堂上旋转的思绪，在最后一堂课时特意走向他鼓励一句：祝你考上理想的大学。

一语点醒迷途的冬瓜。是啊！只有考上大学，努力培养能力，才有可能和她交合的一天。抱着两人若是久长时，又岂在朝朝暮暮的思想，他发愤苦读，并时常以学生的身份光顾苹果家，密切注意着苹果的任何动向。

苹果大学毕业选择了在武汉发展，这是拍拖了二年的男友黄豆的决定。他们像无头苍蝇在炎热夏季乱投简历乱应骋。一一失败后本初的那份热情和雄心壮志黯然失色。就在暑期快开学时，他们终于被一所新开办的中专学校暂时应骋。

校长是位文化程度不高的暴发户，是那种表面冠冕堂皇，骨子里淫荡的卑劣小人。眼看试用期尽，苹果和黄豆都想在此先喘息，默默地祈祷能留下来。况且校长总能对苹果有份特别的关注，但愿这份特别能让他们如愿以偿。

这天上午课间休息时，黄豆被校长叫了去，回来表情木然并不敢正视苹果。在苹果的再三追问下，才道出校长要他们分手，只要他远离她他会让他们签合同。

你答应了？为了积累工作的经验，我吞吞吐吐地答应了。要想有所为，必须付出各种各样的牺牲，这点你应该比我清楚。

苹果看着这张唐突陌生的脸，二年的花前月下，海誓山盟瞬息蒙上伪虚的面纱，所谓的纯真恋情原来这样的不堪一击。苹果气得浑身发抖，她啪地煽了黄豆一巴掌，跑回住宿收拾行装奔进了拥挤的人流。不顾旁人异样的目光，泪肆意地流着，漫无目的地穿走着，直到脚上磨出血泡，她才在一棵树边蹲坐下

冬瓜进入武汉大学安顿下来告诉苹果他在这里时，苹果已提着行囊独自去了沿海。她奔波于各个就业场合，终于在一个不对口的公司停下来。为了这来之不易的工作，苹果全力以赴，无遐也不想给家人报平安，直到发了第一个月的工资，才在电话中向家人委婉地说了她的情况，包括和黄豆的分手。

冬瓜得知她的新电话号已是深秋，对她的思念一如早已熟透的冬瓜，披上一层白白的霜。他以最快的速度飞到苹果所在的城市。这让苹果从曾经的记忆中拾取他的片段，暖流像春阳润泽着苹果的身心，但这暖流中的纯稚的青涩只属于感动，在残酷的现实面前能保鲜几何？干枯风化太易了。她仍以大姐姐的姿态鼓励他能力是将来的通行证，只有鹤立鸡群才能容易在社会上立稳脚。

冬瓜几欲张口表白，想让她等他。但前者心迹已露，后者有显强迫情感的心理终于让他没出口。感情的瞬息万变让苹果从来不敢对冬瓜的热情抱有过多奢求的长久，何况是与黄豆经历过的聚离之后，对于自己的另一半，她已抱了缘来缘去的自然。该要在生命中驻足的终究要驻留，不该存贮的终究是一场暖后的寒流。因此，她从没有过多的设想遥远的时空，只看重现在所驻存于心的就足够了。

在一次晚餐朋友的聚会上，苹果认识了树梗，老乡拉近了他们的距离，感情的流浪和独自打拼的疲惫让两人不自主地靠在了一起。冬瓜的爱意她能在电话中感觉到，也为此徘徊过无数次，温柔地心痛过无数次，但她还是选择了抓取眼前的。冬瓜的前方会有很多女孩在等她，而她的前方不一定能再遇到于她足够投缘的树梗。

苹果和树梗举行了婚礼，苹果的电话打来告诉大四的冬瓜消息时，他正想把自己的一项创意出售了一个好价钱的消息告诉她。但飘来的寒风让冬瓜握手机的手在抖动，似乎要抖掉这突如其来的轰炸。

冬瓜大学毕业后是一翻苦涩的思想驳离，但最终的决定还是去了苹果所在的城市。几年了，苹果初始的那份纯美仍在他心中没有褪色一点。情还在，希望就在。当他立在她家门口时，正怀孕的苹果大吃一惊，但还是以同乡的身份接待了他。在他的请求帮助下，不知细情的树梗没注意到苹果的异样地热情，让他和他们合租了房。

树梗感觉到冬瓜的深情是苹果产假期间，忙于事务的他不能全力照看苹果。冬瓜成了精心呵护母子的专护。这让树梗很不自在，并多次暗示他太过于亲近，但他不知其意般地仍是不请自到。

那天苹果由于孩子的哭闹一夜无眠，极度困乏在清晨和孩子一同睡去。树梗轻关了门去上班，半路忘了拿重要文件返回，冬瓜正站在床前弯身欲轻吻苹果，树梗再也控制不住地大步冲过去。冬瓜手足无措，苹果也惊醒了。

你们以前到底是什么关系？！你是不是故意接近她的？！

我你不要怪苹果

一句一个苹果，够情深意重的，你们是不是相爱过，现在还藕断丝连！？

我是一厢情愿，与苹果无关。我会马上搬离这儿的，希望你好好对待她。

冬瓜看了看无所适从的苹果一眼，进屋收拾东西快速离开。

苹果向树梗一五一十地坦言了他们认识和交往的全过程，树梗将信将疑地有所释然。

冬瓜不再出现，只是偷偷地，远远地仰望着。那份牵挂和割舍不了的情丝不是说断就能断的，或许在漫长的某年某月，在新感情的牵动下让它不经意地扯断。

苹果和冬瓜的故事本该在现实的微折中就此定型不动了。然而，事情的发展总是那么地出乎常态。冬瓜夜半酒醉出了车祸，虽无大碍，但需住院一段时间。期盼压住理智的冬瓜还是第一时间告诉了苹果。苹果把孩子放床上就朝医院奔，慌乱中的心痛突然让苹果明白她一直不敢正视的内心情感，逃避的错误的苦果她要独自泣饮。看着躺在床上胳膊缚着绷带，明显瘦了一圈的冬瓜，苹果的泪在没能控制住的急促流出。

面对她感情的自然真实的流露，股股激流升腾着，感受着苹果拿毛巾给他清洗脸的温柔，软软的虫子爬满冬瓜的脸，痒痒地躁乱着冬瓜的身心，纤纤细细的柔情在彼此心中流溢着，这是苹果和树梗所没有过的

苹果和冬瓜安排妥当回家时，孩子正嗷嗷大哭，她急急地打开门。

你怎么忍心独自丢下孩子，你干什么去了？

大学同学远道而来，我帮她联系住宿。苹果搂住孩子说。怕引起不必要纷争，更为了掩饰对冬瓜的那份情愫，她第一次撒起了慌。第二天，树梗上班后，她抱着孩子去了医院。

情感一点点地深化。，这让冬瓜更加认定了那份感情，原本为了苹果现在完整的幸福放弃的心又一点点回于执著。

苹果，你好好权衡感情，我等你我会好好照顾你和孩子的你知道的，见到你的第一眼我就认定了你。那时我还青涩，你正绽放。在我眼里你是那么美，美到冬枝的银梢，夏日的绿丛我一直要自己努力，再努力，高，再高，能够给你幸福

冬瓜出院后，矛盾来回荡漾的心里搏斗让苹果换了手机号，但心里的失落和牵挂让她怅然着。树梗不可能嗅不到她的异端。

感情是最危险的激素。冬瓜还是忍不住思苦的煎熬按响了她的门铃。盼望和预测的惊喜让她倏地跳起，但还是努力遏制住自己，平静心绪后才打开门，但在彼此相视的刹那感情忽地泛滥

一个是孩子完整的家，一个是无法割弃的感情。苹果在决择中挣扎着。感情往往在重的一方倾斜。苹果的母亲肺癌，要大笔钱。一年多没上班的苹果愁眉不展。树梗不愿动为孩子存储的抚养金。倒是冬瓜倾囊而出，情感深度不知觉地在生活中验证。树梗自私的一面让苹果越来越寒心，生疏感在同一屋檐下越来越显而易见。

等待的苦痛让冬瓜的酒性在酸涩中越来越大。寂寥中的错误让他和一直仰慕他的女人呆在了一起。而苹果和树梗的关系彻底陷入僵局，并排上离婚的议程。但却传来冬瓜和别的女人的消息，覆水难收。苹果在一夜反思后又作了生命最大的决定：把孩子的抚养权让给树梗，签了离婚协议，第二天清晨踏上了另一城市的列车。

这就是交错的爱情的天空，生活中不知有多少这样阴差阳错。原本的那份真情，外力点住了穴位，并被现实中的无奈滞停，徒留生活的虚空的一面披在真实身上爆炒的苦瓜的味道，苦味夹杂着香韵，在口味里缭绕不息，绵延经年。

青春的忧伤演奏曲

青春的忧伤演奏曲

19岁，青春正年少，爱情的小树苗也正在渴望着一场雨的洗礼，以显示出它迷人的本色，而你就真的成为了我爱情的及时雨，一场未曾停过，或许也不会停止的绵绵细雨。

你永远不会想到图书馆的一瞥，竟会让我就这样沦陷、沦陷，以至于陶醉其中。从此，开始相信一见钟情，然后无药可救地恋上了你的眼神，你的背影，你的举手投足，当然也包括图书馆、自习室，还有那条你经常走的小路。

一个月，两个月，三个月，四个月，依旧迷恋，然后终于明白这次自己是真的认真了，认真到上课专心听讲，只为考个好分数，让你知道我的存在；认真到坚持每天有时间就去上自习，只为感受你存在于我视线中的幸福和满足感；认真到一遍又一遍来回的走你走过的小路，拍下沿路的一草一木，然后翻着手机想象你在那走过的情景。也会忍不住想象下次与你相见时的千万种可能，只是永远不敢想象真正遇见你时的那份紧张，即使是我刻意安排的偶遇。

后来越来越不明白是我的刻意，还是缘分，让你我的生活开始沿着两条平行线各自走着，只是你永远走在前头，而我就在你后面循着你的脚步走，未曾靠近过。但依旧会觉得很满足，因为我终于可以和你生活在同一个平面了。日子有了简单的小幸福，甜甜的，却不会腻。

一年，两年，三年，生活很单调，幸福却从未如此充实过，只是仍旧没有勇气靠近你，一想到如果得到的不是自己想要的回答，心就会瑟瑟发抖，就会一直担心连现在有的都会一下子消失掉。既然如此，那就一直这么持续下去吧，只要你还是一个人，身边不出现别的女孩，我就不会难过，不会心痛。

三年半，我开始真切体会到什么是时间如流水，是流得太快的水吧。没想到我对你的痴迷已近有这么久了，只是如果我不看时间，我会以为只有一小会儿。而我却还是没能敢对你说出我对你的爱慕，甚至连直视你眼睛的勇气都没有。而每当这时我就会像只受伤的小猫一样蜷缩在校园一个小角落，听着忧伤倒数，然后感受着以后如果没有你存在我生活中的苦楚。

毕业终究还是要来临的，毕业前的考试也是免不了的，图书馆、自习室终于显示出了它们存在的价值和意义。那段时间的我就在那拥挤的课桌、身影之中寻你的存在，不让你跑出我的视线，有时竟然会有你也不想让我走出你视线的错觉，然后会有一阵阵的窃喜往上窜，就会像往常一样忘记学习的枯燥，而眼前的书怎么会美得这么迷人！

其实那时我在想，等考完试我就会鼓足勇气跑到你面前告诉你我这四年的坚持，我想我会给自己一次机会，一次让自己将来不后悔的机会。

现在还清晰地记得考完试的那个晚上，也就是我准备向你表白前一晚，很久很久都不能入睡，想象着一切我能想得到的结果，然后做各种的设想，大脑从没有这样清醒过。

白昼终于来临,只是那个结局是我永远都不曾想到的，那个经常坐我旁边看书的她怎么会和你那么亲密地手牵手从我身边走过，然后留下我独自在原地任由泪水往下掉，发出如此清晰的啪嗒声

续2316

那时候天还是蓝的，海水也是蓝色的，天空分明，晚霞万里，没有孤鹜单飞，花丛的蜜蜂也是成群结队的。然而一切来的太快去的也匆匆，那是一段开学的季节，，，，，

告别我高一的暑假，说长不长，也短不短，毕竟一切如期而来，高一的暑假时光我大概都忘得彻底了，那时候就只是期待着高二的来临，来看看，认识一下新的面孔，新的同学。因为选择了文科，所以就做好了独行侠的心里准备。但结果还是那么的令人惊讶，九朵金花，在万花丛中绽放。一个都不认识，在那么多的女生世界里，我该如何抉择。但最终我还是选择了妥协，选择沉寂下来，沉到落花里去。

班主任是一个女强人，一个令人害怕的女老师，连我这个顽皮的人在她的管教，制度下，不得不安稳下来，但确实由于她的到来我的学习态度也逐渐端正，认真起来，但一样的教室确实有些不一样派别，就像一个公园有着栽种着多姿多彩的花朵，一个海洋里生活着千百万种的鱼儿一样。生活在这里已有一段时光，我发现了班里的一些状况，一些是学习的，一些是讨论着各种各样生活琐事，时事新闻，各种八卦的现象，每一天教室里都是各种声音，各种疯狂的评论。然而我只是静静的坐在那里看着他们，一段时间以来我也渐渐的认识一些人，熟络一起，祺莹，瘦咩（丽丽），打屁股姐姐，芳莲，肇秋，辉光等，毕竟他们有些是以前我朋友班里的，所以也就和她们先聊起来。最给我至今印象深刻的是林祺莹，因为每次早上过来看到我都会远远的给我一个微笑，那时候我都不知道怎么回事？。哈哈，说起来还是挺搞笑的，那时候就觉得应该是她知道他们班的一个男生好的关系吧。我们没有很多的接触，但关系还是挺好的，我记得第一次给我摸药酒的女生就是她，那一天晚上很感谢她，由于联系排球的原因所以手就受伤了。然而后来的往事在此刻淡了很多，记不起来了。地震就坐在我的后面，每次跟我聊着一些话题，比如粤语，比如那一首歌，比如beyond的成长史等等很开心，瘦咩每次都提着早餐在我旁边吃，每次看到都不知不觉过去逗逗她，嘻嘻，还有跟我打球的辉光，球场上的兄弟一直与我成长。高二的事情，高二的时光，如那花开花落的树叶，随风飘扬，如清风明月夜里的朦胧月光，一切说不清楚，或许感觉有些东西不想记起，不想提起，那是一段尘封的故事集。一直给我内疚的是我的同桌，因为那段时间心情不好，或者是想一个人静一静，最大是由于班级的一些人。一些事让我有些话不愉快，说起来也是怪自己太懵懂无知，青涩无谓吧。那时候我的同桌就是babyface-肇秋。我们两个合得很来，有很多话题。每天都那么说说笑笑，讨论着学习，讨论着老师教学方式，一些歌曲，比如难忘的就是五月天的笑忘歌，那是她的最爱，哈哈，最后这首歌也是成为我们的班歌。我说我喜欢西域男孩的mylove，她就放给我听，哈哈，那样的高中年代，那样的无忧无愁，坐看云起，躺看明月升，仰望星空物语，璀璨星星，然后脚踏实地的向着人生的道路越走越远。我记得清楚的就是每次说到数学，她都不想讨论，因为她说数学不好，然后每次我都会催她去学习，可能是因为她不喜欢班主任对数学也没太大兴趣，然后我就成为她跟老师的中间人，哈哈。现在想起来还是觉得好好笑，接下来的高三生活中更是更多更多彩，这里就先做点铺垫。为何说对肇秋有些内疚呢，毕竟我那时候我觉得她是我高二中跟好的同桌，很好的伙伴，那段时间我居然没有理她一个星期多，跟着说更久。她以为我对她有意见，但确实是没有，那时候是我在班级的一段黑暗岁月，不想搭理班的一些事，人。就是上面我说的事情一样，原因就是由于校运会。这里我就不想说起来了，不然感觉有些伤心往事。但我不是故意的。赞成了肇秋对我的不好印象，一直持续到高三，哈哈。哎。真是造业也，佛曰:一切皆有因果，因由己生，既我就去圆果，承受一些因。时间成为了一个很好的见证，也是疗伤的良药。高二如一个动荡的战乱岁月，有短暂的和平，也有冷战的时期。伴随着花季雨季过来，就如同下了一场大雨，天空却挂着一颗大太阳。迎着风雨交加而来，感受着阳光的温暖，不断的走着。高二太复杂，想起来很烦恼，也很心乱，也很苦涩。

今夜闻雨声，听风吹，寝室一阵讨论的声音让我此刻的宁静的心情乱了套，没有继续写下去，不然觉得太折磨自己，想不出，记不起，一切都随着关机的关机而变得安静。明天继续我的高中之旅，不想有太多的眷恋，或者顾忌太多。我停下了笔尖，有时间在结束这一段短暂旅程，继续向前，高三才是一切的开始。那才是属于我们的2316。精彩纷呈如始如终，，，我也很期待，这一晚告一段落了。

懵懂（续）

初中的生活开始了。

方子明去初中报到时，拿了六十元钱，这是学校要的学杂费。在看到张贴在学校门口的学生录取名单，找到自己所在的班级，初一一班。

他是最后一个进的教室。

报告。方子明看到讲台上有个老师，是个女的，立即喊道。

进来。声音清亮，纯正，带有一种舒服的感觉。

方子明迈进门来，看了看满屋的人，想找个空位。

你过来，这位同学。老师冲着方子明笑了笑。

你好，老师。方子明站定桌前，看清了老师的模样。个子一米五几，略胖，圆脸，面带慈祥。

你的录取通知书呢？老师问道。

在这。方子明赶紧递上。

老师接过，仔细看了看，又瞧了瞧方子明。

你是方子强的弟弟吧？老师和蔼的看着方子明。

是啊，老师，你怎么知道？方子明怔了一下。

哦，我曾是他的班主任，教过他，呵呵，咱们还真有缘。老师笑着说，我的名字写在黑板上，现在我又是你的班主任了。老师补充道。

方子明看了看黑板，张雪琴，对，熟悉，以前哥哥提过，脾气特好，她的二儿子与哥哥在同一个班级。可惜的是，哥哥没有读完初中就辍学了。父母也说不听，在初二下半年的时候，是自己爬窗户把书包背回家的。

太好了，张老师。方子明朝班主任笑着，暗自庆幸跟了一个好老师。

嗯，你到后面找个空位子，咱们先开个会。张老师抬头看了一眼最后排，用手一指。

当天没有上课，只是排了排座位，发了新书，熟悉着同学、同桌，及翻看着新书。

方子明还在读小学的时候，就听哥哥说，初中又增添了几门功课，尤其是英语，一定要好好学，基础打牢。

通过同学们的交流，方子明还知道了一些事情。比如，本校的教学质量在全县不是好的，属于下游，且每年考中专、高中的比例很低，考上的新生更是寥寥无几。所以，有的学生就在初二留级复读，以致升到初三时有新的考号，能参加报考中专的资格。那时，能报考中专，是家人、学校及本人最大的愿望，为的是农转非，成为一个非农业户口的人。

乡中学离方子明的村子约四里路，家境好些的，都骑上了自行车。方子明是在初一的下半年开始学的，当时在村子的场院里。场院是农户收麦子时的主要场所，每户一块，连成片，收完麦子后放置麦秸，码成垛。玉米秸、棉花柴也会放在这里，这是农户一年烧火做饭的来源。

家里有了自行车，很是高兴，那时管自行车叫洋车子。先是单腿溜，右脚放在车镫子上，左脚蹬地。学会了这个，再学左脚放在车镫子上，右脚蹬地，用足劲，这时右脚在大梁下穿过，蹬在另一只镫子上，先瞪半圈，后再一整圈，身子随着上下起伏，车技还算不错。下一步就是上大梁了，大多由于个矮腿短，都半边腚跨在大梁上，左右摇晃，偶尔也坐上座子，练得久了，熟练了，就长坐车座子了。也有上去下不来的，就会朝一个麦秸垛撞去，自然也就伤不到自己了。

初中的学习模式与小学相似，晚上多了晚自习。春、夏、秋三季实行三开箱，就是说早上早到校，有跑操，早读；后放学回家吃饭，饭罢去校上课；中午再回家吃饭，下午自备干粮上学，上完课不回家了，要在校吃，接着上晚自习。到了冬季，天短，寒冷，就实行两开箱，省去早操、早读，那时学生们不用早起来，心里赶到很是满足。

学校和家的两点一线生活，一天天进行着。方子明除了周末有时间找伙伴们玩耍，其余的时间都被作业占用了。

到了初二上半年，村子里终于通上了电。而学校在通电之前，上晚自习时使用的是泡子灯，灯体中间挂一个网格式、如乒乓球大小的网兜，发出的光特亮。村里若有大事，庄户就使用铬石灯，底下一个底座，里面放上铬石和水，再扣上一长嘴盖，点燃最上端，在屋里嗤嗤的声响，明亮极了。但大多时间，家家都继续使用着煤油灯。晚上写作业，把煤油灯搁在脸前，稍不注意，还会燃着了发梢，发出一阵焦糊味。呆的久了，鼻子里会有一层黑灰，第二天早晨，会经常看到忘记洗脸而带着它上学的学生。

在小学语文课本读到的电灯，电话，电视机，现在终于看到了电灯，人们满足了很多，告别了煤油灯时代，迎来了光明。

方子明从初一到初三的三年初中生活，一直被学习压着，因为这一年级学生，学校倾注很大心血，也对这一届学生充满希望。到了初三，中专考试选拔时，方子明考出了最好成绩，全校共四个班，二百二十人左右，他考到第九名。然而，学校为了提高升学率，选了前七名参加考试。方子明遗憾之时，没有减轻学习，继续朝着高中努力。

考完试，期待着成绩的空闲时间里，方子明与同村的伙伴也参加了打工的生活。第一次是去了建筑工地，给人家当小工，太阳毒的能热死人，感觉太累，只干了一天就放弃了。那一天的八元辛苦钱也就泡汤了。隔了两天，又在别村找到给人家庄稼地除草的活儿，每天六元。这个活，对他们来说，还算可以，蹲在棒子地里，虽说有点闷热，但晒不着，偶尔还能偷点懒。

成绩出来了，方子明第一个到校拿成绩单，当看到在自己的名字前按着一个三角符号时，心在砰砰的跳，因为上面写着一中字样，证明是考上了，高兴地跳起来。班主任说过，县一中是最好的，比二中、三中和技校的教学质量要好得很。方子明还了解到，这次中考成绩，是历年来最好的一次，共考上一中十一个，但可惜的是新生只有两个。其中就有方子明。

方子明高兴，老师欣慰。

方子明的学习生涯再进一层。

（待续）

续《婚》

(5)

看到从前的人难免会陷入回忆，我们回到她的婚礼，我坐在新郎大学室友的一桌，就在刚刚新郎招呼我入座的那一刻，我分明从他的眼中看到了凶狠和怨毒。我能理解这从何而来，亦如多年前他看到我跟他的新娘结伴而行时，我春风得意的神情，以及他深邃不露锋芒的目光，只不过风水轮流而已。记得上学那会儿每次他见到我和他即将结婚的妻子结伴同行的时候，我都会主动跟他打招呼，他当时跟新娘同班是班长，我的主动示好只是为了当时如果她逃课跟我私会班长可以帮忙，仅此而已。他的目光从来都是落在如今妻子身上的。好像那个时候他就已经预料到了今天。他带着眼镜，直到现在他的眼神也很难让人看清。不过，我猜那时候他的眼神一定是觊觎的。对于感情而言，他是一只豹子，一只看准时机的豹子，时机准确的令人咂舌。不过我也知道他就是从那个时候有想法的，并且一步一步的实施，我把一切都看在眼里，却从来都当做不知道。任由他像野蛮生长的食人藤蔓，一步一步抓到了自己理想中的猎物。因为我很早就明白，从我跟新娘第一次吵架我就知道，我们有一天会彻底的分开，我不是什么遇见未来的智者，只是我明白，我们两个人太像了，像到不能在一起生活。与其相爱相杀，不如成人之美，然而这成了我为这段感情做的唯一一次正确的决定。

让我的脑子清醒清醒，把这几年的记忆垃圾好好清理清理，好让我找到当年最重要的那几个片段。以及如何连接现在和过去，就像传送浩克那神奇的彩虹桥，把过去的种种传送到这神奇的文字里。

我和新娘的溯源要追溯到七年前，也就是我们上高中的时候，那时候弟弟已经参军。而我刚刚从上一段失恋中走出来，十八岁那个年纪，荷尔蒙最为旺盛。男孩子们每天讨论的也都无非是女孩子，那个漂亮那个性感，那个眼睛好看，那个最有气质。女孩子们也对我们的讨论置若罔闻，至于她们是如何对待我们的讨论的，身为男孩子的我是不清楚的。而今天的新娘子就是那个时候走进我的眼睛的，一米七左右的个子，皮肤很白有点微胖，黑长直的马尾直到腰间。大概是长时间坐板凳的缘故吧，臀部相比别的女孩子略大些，但不是肥胖的那种，就是一眼看上去觉得即性感，又不失美感的感觉。鼻梁上架了一副小眼镜，显得文绉绉的，但其实学习渣的一匹。在侧面看的时候，胸和臀成了一个完美的s型。那时候的我就是被这个迷住的，然后在一个好多同学一起去网吧通宵的夜里我们走到了一起。而今，当年一起通宵的同学们却都失去了联系。

婚礼还在进行，司仪先生是的典型的肥胖中年人，肿眼泡，啤酒肚。但是就他的主持而言，还是不错的，相比参加的上一个充满眼泪和感动的婚礼，这场婚礼是即开心又温馨的，没有眼泪，只有欢乐。全场唯一不开心的就只有我了吧，我是这样想的。主持人说什么我全都听不到，本就赶了一夜的车，此时的气氛又与我的心境格格不入。如坐针毡的我能做住板凳已经是很不容易了，但是每逢听到大家掌声鼓励之类的我就用自己最大的力气鼓掌。这样大力的祝福，我想冥冥之中一定会加持很久的。虽说我不了解新郎，不过无论是当时还是现在我都清楚这个男人一定比我能给这个穿婚纱的女人安稳。我经常在朋友圈写关于爱情的小段子，可自己因为什么单身自己最清楚。不是穷，当年的我比现在还穷，她依然爱我。是安稳，是安全感，女人在选择男人的时候我想应该会考虑两点：安稳和物质。极度安稳和极度的物质都可以。足够有安全感，即使没钱也可以。我想大部分女孩子会同意我的观点的。

那么我们试想一下，一个自己都没有安全感的人，又怎么给别人安全感呢?安全感来自哪里?来自于自小就健全完整有父爱和母爱的家庭，而我没有，我曾极力的想象并且创造一个天堂的样子捧到她的面前。然而对于一个父母离异一年，母亲失去联系，父亲性格扭曲，生活费没有着落，打零工的小餐馆以半个月试用期为理由拒绝付给我工资。再加上亲姑姑喝了农药去世的我来说，能描绘出的天堂除了痛苦和眼泪别无其他。孤独，痛苦，沉沦，堕落。这八个字就是我当年全部的缩写，没有眼泪，没有嚎叫。这样的痛，无声无息也最为长久，也就在这不久后，我们的感情也爆发了危机。

6

我是个大脑经常出现选择性失忆的人，所谓选择性失忆，就是自动剔除了自己有错的记忆。以至于，我对当年犯下的错记住的寥寥无几，甚至都要求助于当年的另一个当事人去讲述细节，这对同为两个当事人的我来说简直滑天下之大稽。

经她的提醒我才知道当年的我做出的事情有多离谱，有多不可原谅，也有多么的疯狂难以置信。对当时情境的还原，多数来自于她的描述，我不太会写情境对话，所以各位也不要过多挑剔觉得我避重就轻。给她造成伤害的的确是我，我不回避，只是后来我也自发的为我的所做作为付出了应该有的代价。

时间大概是国庆前后，晚上七点至八点之间，她去社团找我。我当时酷爱唱歌，但是音准和节奏极差，用我现在的话说，当时简直就是丢流行演唱的垃圾，社团也很破，没有什么像样的设备。她到我们社团门口的时候屋子里除了我还有另一个女孩子，这也是吵架最重要的导火索之一。根据她的描述，我当时对那个女孩殷勤非常，而我出来之后对她的神情极其厌恶，仿佛她坏了我的好事。但其实不然，那天只是碰巧赶到一起，我都不记得那个女生姓甚名谁。我是个一向没有作风问题的人，我身边所有的人都知道即使我一个人生活也绝不滥情。而她偏偏对这方面经常吃无名的醋，当时着实让我头疼。

与女生独处，出门对她有厌恶的神情，综合以上两点，让还没有走出社团的门，我们的dazhan就爆发了。她质问我那个女孩是谁?我淡淡的回答只是个社员，她觉得我敷衍，我觉得她莫名其妙。还有件事，她前一天的生日我毫无表示，她也在耿耿于怀。当时我可以用身无分文来形容，我没钱给她过生日，不过第二天我借到了钱。想周末给她个惊喜，没成想第二天就爆发了分手dazhan。那个时候我比较瘦弱，被她抓着衣领一把怼到了墙上，当时的我觉得毫无脸面可言。可今天我突然发现，越贫穷越自卑的人反而越强调自己可悲的自尊心。我回想起她本来不大的眼睛因为愤怒的原因都露出了眼白，我那个时候被她怼在墙上，掰了两下她的手居然没掰开，这让我即恼火又失面子。社团的楼是几十年的老楼比较潮湿，刷墙用的也都是白灰，被她这么一怼白灰也蹭到衣服上不少。由于是老楼，平时很少有人来整栋楼里只有我们俩吵架的回声。她是属于有爆发力却没有持久力的女生，估计怼我的那一下已经用了全部的力气。我挣脱她的手想往外走，心里即生气又失落，生气多半是因为被这个女孩子怼在墙上，失落是因为本来准备的惊喜现在变成了分手dazhan。

我到今天都不明白，为什么女人在吵架的时候就非得要男人说清楚?然而滑稽的是，她想问明白的事情，她自己也不清楚。当时是秋天，出了社团的路上左侧都是又高又大的杨树，落叶很多。我当时想找个地方一个人静一静，可她偏偏不肯，我在前面走她就在后面追，我跑她也跟着跑，落叶被我们两个踩得咔咔作响。引得晚上散步的行人纷纷观看这对奇葩的情侣。大概跑了二十米，我突然不跑了，与其说不跑了不如说爆发了，疯魔了。一直以来的家庭变故让我的精神不堪重负。终于在你追我赶，一个想冷静，一个偏偏不让的时候爆发了。后面我的记忆是空白的，是后来她含泪描述的时候我才逐渐回忆起来的。当时我突然停住脚步，回头向她走过去，抓起她的手，像警察抓小偷一样把她的手别在后背，她说我当时的表情很冷很狰狞，像个冷血动物一样，把她吓得几乎都忘记吵架这回事，可是她又无法挣脱我的手，她回忆说，我当时的手特别硬特别凉，像一把小号的的钢钳子。我就这样把她带到了社团对面的老体育场，体育场没有路灯，很黑，零零碎碎透过来的光，应该把我们两个的脸照的格外扭曲。她一向不肯服输，这样受制于我让她也格外愤怒，于是，我这一年里因为家庭而造成扭曲的自尊和价值观，被她三言两语极其不屑的说出来，更加刺激我愤怒的情绪，我扇了她一耳光。她怒气更是冲天，双手又受制于我，就用脚向后踢我，她的鞋底很硬，踢在我的小腿骨上发出闷响，可我好像感受不到疼痛。我见她不老实，就把她从后面放倒在地上，然后一只手把她的双手压在她的肚子上，一只手拼命的想捂着她的嘴。她拼命的摇头挣脱我的手，她因为肢体不能反抗，嘴巴却越显恶毒。当时说的什么已经不记得了。总之应该是把那些平时只有恋人之间知道的软肋，变成了刀子最大程度的扎在我心里。我想这也是她当时唯一能做的反抗了。我一把掐住她的脖子别说了!!这三个字是吼的。我的手也掐的她差点断气。随后我恢复了理智，似乎那一吼也震醒了自己，随即放开了她。束缚没有了，她站起来开始哇哇的哭起来，是的，她吓坏了，全然不顾形象，甚至都没有摘掉身上的枯草叶。就一边抹眼泪一边跑出了我的视野。

就这样，我们分手了。

当时天很黑，天上没有星星，似乎是阴天，风把我点燃的香烟吹的特别亮，燃的也特别快。老的体育场很黑，阴森森的，对于那时候一直有黑暗恐惧症的我来说居然一点都不害怕。当时的内心特别复杂，说不上来是什么感受，原本就压抑的内心变得更压抑，我仰面躺在草地上，枯萎的草叶扎的我很痒，我也任由它痒着，不去调整姿势，也不去抓痒。偶尔还有未冬眠的小虫子从身上爬过，我通通感觉的到，却也任由他们去爬。夜空上什么都没有，一颗星星都没有。那晚我连续抽了很多的烟，抽的自己一直咳嗽的喘不过气

再次来到这里的时候已经是三年后，这里的草没有了，取而代之的是一个塑胶跑道，当年我们两个厮打的痕迹似乎只留在了我和她两个人心里。改变人生轨迹那么重要的事情，岁月却都不记得，那些还被过去梗着的人呐!却还放不下。

自那以后，我们都像变了个人，我整日酗酒吸烟泡吧。最后一次见她，是她跟她的班长出现在我常去的网吧，也就是今天的新郎。那时候她很瘦，比跟我在一起的时候瘦，我那时候整日打游戏，只有逃避才能让我暂时的产生安全感。已经几天没合眼的我看见她从身边走过，只装作没看见，其实内心已经掀起巨浪。正在打的团战因为我正在点烟的双手输得一塌糊涂。放在平时，从烟盒拿烟，把带有海绵过滤嘴的一端放进嘴里，在拿打火机点燃，整套动作不过六秒。可那天我清楚的记得因为双眼模糊不清不停地冒出滚烫的液体，烫的我的双手不住的颤抖，整套动作足足花了三分钟才完成。

(7)

我几乎忘记了婚礼，一个劲的沉浸在当初愧疚的回忆里。婚礼都已经进行到新郎新娘给来宾敬酒的环节了。新娘已经去换敬酒礼服，新郎走到室友的一桌，似乎要跟室友有话说。我已决心不在多留，好像多留一秒都会在心里留下莫大的恐慌，新郎刚刚走到面前，我已经拿出早已准备好的红包双手递过去。自然免不了一点客套，

你这是干嘛?!他有些惊讶，

一点小意思，也不多，祝你们长长久久

这么多年，我终于近距离看清了他的目光，原来这一刻竟然是有些男人间的情意在里面的。

留下吃饭吧!

这语气是真挚的，相比刚进来时候空洞冰冷的腔调。这一句仿佛在对一位曾经有过分歧但多年不见的老友说的。我明白，任何男人都鄙夷打过女人的男人。我是个极其容易感动且敏感的人，察觉态度稍有缓和眼眶就稍微有些发热，虽然只是缓和，却好像已经得到原谅般的救赎一样。我想新娘如果也在，我多半眼圈会泛红吧。不过我已决心不在多留。

不了，不了，下午的火车，我订了票，就不多留了。

他没有谦让

既然如此，那好吧。老胡，帮我送送，我这边走不开

我没等他说下文就抢先说

不用不用。

道了声再见。

我抓起背包匆匆下了楼梯，老胡是他大学室友里最为稳重的一个。我抓起背包的那一刻，很多知道我跟新娘过往的人都投过目光目送我。我想那一刻我在他们心中我的形象不在单一的是曾经那个类似渣男的形象。我不清楚那些知道故事的人是否清楚我当年的处境。也不关心他们是以怎么样的态度看待我今天的所做。对于我和她来说，都是经历过家暴不幸的人，反而当年的我们却都怀揣着不幸但又相爱相杀爱的支离破碎。在我离开的一刻，我知道我的内心完成了自我的救赎与四季的更替。即使这个过程是有一点略微的悲怆。新郎对我的态度无可厚非，没有一个男人瞧得起另一个对自己女人动手的男人，的确，正如我看不起自己的父亲。自从分手以后连我自己也瞧不起自己。从那之后的很多次，可以邂逅美好爱情的机会都让我付之一炬。我害怕，怕内心遗传自基因的暴虐再次殃及自己最心爱的人，怕再一次成为自己最厌恶的人，然后再用很多年的时间去自我救赎。

这个月两场婚礼结束了，我又回到了自己的城市，每天两点一线的生活。还是坚持从前坚持的，健身，唱歌，看书，写写小段子。朋友都笑我，说哪有傻到参加前任婚礼的人?或者建议我模仿《前任三》里郑凯那风骚的小腔调让我下次去。我通通都没有采纳。我觉得人总要对自己做过的错事接受应该有的后果。有的人认为这是因果，碰巧，对于经常做错事的我来说，我常常自己创造报应。

前任的婚礼结束了，我又回到了那个小城市。他们以后会过怎样的生活，我不清楚，也没权利关心。只是对于我而言，我终于可以面对自己的心，然后毫无愧疚的生活。

生活当然还在继续，我想我终于明白为什么当初会毫无来由的回到这个我上学的小城市。我自己或许都不清楚，原来自己在进行一场救赎，一场无声无息无关旁人，但是却升华我自己灵魂的救赎，这场救赎，洗脱了我基因里的暴虐，洗涤了我对爱情负罪式的捆绑，让我重新拥有了爱与被爱的能力和信心。

我们总是在青春懵懂的时候，做过一些傻事，执着事，疯狂事，悲哀事，或者回忆起来让自己后悔到痛哭流涕的事。以显示自己在这个世界别具一格、独具特色的成熟，伟大和悲怆。当我回首往昔，认识到自己的平凡，承认自己的渺小，并且在三餐四季平凡的生活中为理想努力的时候才是真正不凡的开始。

完

梦续

这时，不知是从哪里，走进来一个中年妇女，他起身，径直走向那位妇女。我听到那位妇女说她是我的母亲，男孩故意把声音压的很低，在和她说着什么，大概几分钱后，他突然用手揪住了那位妇女的衣领，推着她，向门上撞去。隐约听见他说:她发烧了，你不知道吗?那又怎样，她是我的女儿，给不给她治是我的自由 他冷笑，随后表情变得有点狰狞:哼，那也不代表你可以随意摆布她她也笑了，不过那笑听起来格外的慎人她说:摆布又怎样，这都算好的了，我已经把她卖给了，到时候有她好受的

还没等她说完，男孩便激动的用手捂住了她的嘴，他不想再听下去了，甚是愤恨:你够了

而后，他应该是觉得没必要和她再讲道理，就松开了手，转身向我走来，只冷冷地丢下一句话我要带她去医院，从此以后，你不配再是她的母亲!语气中透着一股寒意。是的，这不是在征求她的意见，只是在告知她，这个女孩是属于他的，任何人都休想伤害她。

正当他俯下身子的那一刻，梦中的画面，消失了没有任何的痕迹，也不留给我丝毫挽留的机会。刹那间，重回现实，我醒了。但只是眼神空洞的望着天花板，在心里想着那个少年，你是谁?到底是谁?你为什么要救我。你给我的感觉是那么地熟悉，你到底是谁?

我努力的回想与他有关的一切片段，没用的。我久久地失神

直至窗外有几束月光，透过树叶的缝隙，射进窗口，洒在我的身上。才恍过神来，不管你是谁，谢谢你在我失意的时候，以这种方式给予我安慰，是你，让我才不至于太狼狈。希望你能常来我的梦里，不求别的，只求你能告诉我

你的名字。

青春的故事（续）

分手

小伟从交通大学毕业以后，如愿去了铁路局工作，有他舅舅关照，事业恒通，如鱼得水。自打大学开始，我很少能见到他，除了寒暑假回家；除了有一次他到济南旅游，我接待他；除了有一次，我去北京旅游，他接待我。那次小伟来济南，小白兔与他同行。

我说你怎么来了。

我听小伟要来济南玩，我就跟着来了，惊喜吧。

不是惊喜，是惊吓。

那时正直春花烂漫的时节，五龙潭边的樱花开的正盛，小白兔环着我的胳膊建议去大明湖，瞻仰夏雨荷与乾隆皇帝幽会的地方。我说大明湖西侧的溪流是个圣地，溪流河水清澈，绿油油的水草在河底轻抚，岸边垂柳的枝条随风招摇，两岸是用条石铺就的路，白墙灰瓦的老宅，渐渐沿河伸展。到晚上，要一条刚刚从大明湖畔打捞上来的鲤鱼，现宰现烤，餐桌临河而设，轻柔的灯光，潺潺的流水，鲜香的烤鱼。

小伟下榻舜王宾馆，晚上才华跟他没事可做，窝在宾馆闲聊。我和小白兔漫步在学校的环山公路上。

她生气的说，最近怎么不给我打电话，害我以为你出了什么事。

我说，最近跟才华炒股，亏得血本无归，饭都吃不上了，电话费更交不起。

怎么不跟我说啊，我有钱，我给你。

君子不吃嗟来之食，再说花你的钱，我不成吃软饭的了。

你少跟我假清高，你要不是我男朋友，我才懒得管你。

求之不得，您高抬贵手，放小的一条生路吧。

你想的美，你得对我负责一辈子。

我去北京旅游的时候，小伟说，叫不叫小白兔啊，她学校离我这很近。

我说，还是算了吧，都分手了，见面太尴尬。

好好的干嘛分手啊！

我说，她想让我对她负责一辈子，我自己都不知道我的将来会怎样，莫名其妙背负她的责任，她让我感到害怕。

小白兔从济南回去以后，没过多久，跟我提出分手。她说我变了，处处躲着她，这让她很痛苦。

失恋本是件痛苦的事情，然而我却觉得如释重负。我不否认当时我已经喜欢上李雪儿，但对责任的恐惧，是令我退缩的主要原因。

选择工作

山东人的官情节很重，人们认为县长就好比古代的县太爷，公务员那就是衙门的公干，每年的国考、省考跟科举考试没什么区别。才华的股票被套住以后，他咬牙切齿的说，这都是万恶的资本主义毒害所致，他要当人民的好公仆，要为保护人民的切身利益奉献终生。

我说你省省吧，吃鸡排都不带吐骨头的，你要当公务员，不知道要贪没多少国家公共财产。

才华为考公务员，从大三开始，起早贪黑的上自习，每天铁打的一套《行测》，一套《申论》。国考结束以后，我们收拾他用过的资料，去废品站卖了八十块钱，找个小饭馆搓一顿，结账时钱不够，害我垫上二十。他自酌自饮喝了两瓶小刀，迷瞪着眼，口齿含糊的说，我一年半的时光就值八十块钱。

上苍不会亏待真正付出的人，才华一年半的时光远远不止他所说的就值八十块钱，他如愿的成为一名人民公仆，并且依靠自己的才情，在事业上平步青云。

他问我想好做什么工作了没有。

我说正想着呢。

其实是朋友

大学毕业，只有送别，没有挽留，因为大家都要奔向远方。

李雪儿的父亲是交通银行的支行行长，于是她理所当然的成为一名该行职员。

我去火车站为她送行，说也奇怪，没有吻别，没有拥抱，没有眼泪，她同我握了握手，像一对老朋友。

多年以后，她来山东，我应邀去济南和她见面。她一袭长裙，长发飘飘，美丽依旧。我接过行李箱，同她握了握手，像当年送别时一模一样。

我想李雪儿真是个聪明的女孩子，如果我真的对她义无反顾，那么她去哪我就去哪，既然我选择为她送行，她也不会强迫什么，至少我们还是朋友。

我想我真是个愚蠢的人，如果李雪儿爱我爱的痛彻心扉，怎么可能用握手和我结束这一切，所以我们只是朋友。

现状

我现在在一家企业里工作，还是第一份工作，我坚持做了四年，勉勉强强坐到了科长的位置。生活淡如止水，不曾起一丝波澜。

我妈整天打电话唠叨着，叫我讨个媳妇。

我说急什么啊，好饭不怕晚。

她说，眼看你就奔三了，我岁数也大了，你再不抓紧，到时候孙子我都看不动了。

您身体好着呢，八十了照样上树摘枣。

你小子整天吊儿郎当的没个正形，你要愁死我啊。

我说我都是公司的科长了，十几号人听我发号施令呢，我怎么就不正经了？

你看跟你玩到大的小文，去年做了律师，今年就从他单位找了个女朋友，前几天带回家了，我看了，挺好的闺女。

那他要成了，可真热闹了，一家子全是律师。

婚礼小聚

今年樱花开的格外早，当一树树的花败了，地上铺满春殇，春天就败了。才华给我打电话说，四月二十号，小伟和小白兔结婚，问我要不要去。我说，去啊，老朋友结婚当然要去。

喜酒醉人，酒过三巡，我已经脸膛潮红，醉眼朦胧。小伟和小白兔挨桌敬酒，忙得不可开交。

我搂着才华和小文说，你们还记得高中毕业时，我们对未来的打算吗？

才华说，记得，你说要吃遍全天下的美食，睡最漂亮的妞。

我笑着说，到现在，我每天吃着单位里的工作餐，照样没饿死。跟李雪儿上过床，你他妈说我审美观有问题，李雪儿其实不漂亮。

才华说，我说过要做大老板呢，现在却成了行政人员，有几个人能按部就班的实现了自己的梦想。

不，不是这样的，小伟如愿的去了铁路局，小文做了律师，这都是以前就打算好了的。

小文说，别他妈说我，我想当兵来着，我爸愣是把我从征兵报到处拖了回来，四年了，好不容易才拿到司法证。谁找我打官司，那不是自找没趣吗？

我说，活了半辈子，我都不知道，我为了什么而活着。既然不知道，那活着还有什么意义，但我很奇怪，既然没意义，我居然还活着。

小文说，那你死去啊。

才华说，我们为什么总是想起年轻时的傻事，嘲笑自己的年幼无知，心里却向往着，渴望回到青葱岁月。其实我们追求的，就是想要永远的活在那个时代，英姿勃发，无法无天。我们都有一个童话梦，但我们真真确确的清醒着。所以我们努力的活着，期待有一天自己有能力，把自己送回那个青春的梦里。

我把小伟和小白兔叫过来，举杯说，咱们五个老朋友得喝一个，为我们青春的故事。

我们的故事（续）

六月三号，事业编考试到来，我们在不同的地方同时参加考试，虽然不知道成绩如何，但我们都尽力了，即使考不上，还有明年后年大后年，只要不放弃就一定有机会。

就像我和她，不夸张的说，我们在一起闹分手的次数比见面的次数多，但我没有放弃过，用过极端的方式，现在我和她又处在吵架后的分手冷战中，我始终没有放手让她走，因为我知道，如果我放手，我将会永远的失去她，甚至连朋友都不是。

故事到了这里我想给故事一个结局，也是对她的一个承诺，20XX年3月28日，在第一次见面的地方，我会单膝跪地向她求婚，为她带上永恒的钻戒，5月20日，我们去登记结婚，择良辰吉日办婚礼。我会用这一辈子去疼她、爱她、呵护她，迁就她的脾气，关心她的身体，体贴她的心情。我相信我会做到，我也有信心我能做到，我会给她一个家，幸福的家。这个结局从我和她在一起的那天就已经在我心里萌芽，现在它越来越迫切、越来越成熟，是时候让它破土开花结果了。开什么花结什么果，我用爱付出，用爱浇灌，我相信它会开出幸福花，结出美满果。

后的情缘（续）

江浩为了能让自己从阴霾中走出，自己改变了许多，从不喜欢进饭店学厨的他选择了去做厨师学员，时不时的他感觉总有一个人在一直看着他，或许是自己对自己的心率有所不相信吧？学徒中他吃苦好学不怕冬天的寒冬双手红红的在洗菜盆洗菜，手上伤口很多，是学习努力的前提，对于他来说忘记那个不值得自己去爱的人才能做回自己，从学徒到后厨组长是多麽不容易的事情对江浩却是一个很简单的成就，别人没常试的艰苦别人不敢想象的事情和作品他完成了，也许是应该感谢那个人吧没有她的出现和离开可能就不会有自己的成绩。

时间长了慢慢的感觉那个人似乎从没在自己的生活中出现过，应该寻找自己的那份感情，于是刘悦出现在她的回想中了。刘悦是前厅的服务员工作努力，经过长时间的工作在一起慢慢的有了好感，可是刘悦的好朋友刘倩却有不满，因为刘倩对江浩已经关注的许久，一次餐厅的年庆让刘倩对刘悦开始了宣战，那次厨师长对江浩说：年庆的事情准备怎么样了年轻人应该有不一样的欢庆方式吧这次后厨推荐你做年庆作品没问题吧？你一定可以的。

年庆那天到来了，刘倩希望看到的是江浩对自己的告白，事情发生了转变，江浩的作品是最后退出来的酷似有一种神秘的感觉，一艘雕刻出现在所有人眼前，从外表看和平时的没有不同，这是江浩早有玄机，帆前一帆风顺是愿餐厅前途似锦，但是所有人没发现的是船帆可以折叠，折叠出现的第一个字刘，刘倩很高兴，但是不是什么事情都是自己想的那样的，第二个字青，让刘倩更加开心，最后折叠的字出现了，是兑，所有人不知道什么意思了，刘倩走上前说：我喜欢江浩很长时间了，一定是他想告诉我他喜欢我，顿时安静，江浩赶忙回答：对不起你理解错了，青是树枝茂盛的意思，加上兑就是悦，所以我想说的是，刘悦我喜欢你，虽然我曾为和你说起但是我回想了很多，在这次的年庆给你一个不一样的喜悦，做我女朋友好吗？刘悦发呆了，所以人目光转向二人，也是这样的情景让两人有了情感。刘倩很不愉快相处各种不同吧办法不让他们在一起，故意让刘悦在工作中出丑，让刘悦自己感觉自己配不上江浩，没想到的是不但没搞砸事情却让事情有了转机，王浩更加关心刘悦，工作中还帮刘悦，这让刘倩更加气愤，她开始在所有餐厅工作人中是非，省略

让江浩刘悦想不到的是雪晴出现了，一次偶尔的机会将会江浩和雪晴在餐厅遇到，当时江浩没想那么多，因为心里已经忘记这个人了，但是雪晴且对江浩说这次我回来就是为了来找你的，下班后我等你有话对你说。

下班后送刘悦会宿舍的路上看到了雪晴，她正在哭，刘悦问江浩：在餐厅你们见过吧是不是你们认识，答道：恩我和她认识，两人走上前，你怎么了，瞬时雪晴扑在江浩怀里，两人还不是怎么情况，安抚后才知道雪晴和男朋友分手了，回来找江浩就是想和江浩道歉，刘悦还不知道事情情况所以送回宿舍后，江浩才和雪晴说：你不用和我说对不起，我已经忘记你了，我有自己喜欢的人，我们还是应该有距离的，在谈话中才知道第一次送的礼物雪晴一直留在身边，这让江浩心思不定，怎样选择，一个是工作中相识的另一个是自己曾经要追的。

经过几天的考虑江浩选择了刘悦，选择谁江浩告诉雪晴：我们呢只能是朋友我有喜欢的人我不想让她受到伤害，我不是恨你，也不是心里没有你，而是我们不合适，这是那个顽固的妈妈出现了：对江浩侧面是语言的挤兑，又一次的两人分开了。

回到家江浩不经意看到以前的相片，想起曾经的话，或许是自己错了，拿起相片去往雪晴家的路上，途中经过一家便利超市，曾是和雪晴第一次见面的地方，突然超市传出尖叫，听到的声音居然是雪晴，江浩迅速冲进超市，看到眼前的一幕江浩更加激动抢劫匕首在雪晴的眼前晃动，便利店所有人劝解带徒不但没有放弃抢劫，反而更加猖狂，从抢劫猖狂为劫持人质，人质正是雪晴，看到情景江浩和歹徒周旋，分散他的注意力救雪晴，或许是一个其他顾客的手机响全面给了歹徒意志的坚定，江浩见歹徒转头瞬间扑了上去制止的场面，也许是把雪晴吓坏了，只好送她回去，到她家门口的时候江浩感觉身后疼痛，对雪晴说：刚才把你吓坏了吧回去好好睡会，就没事了。雪晴刚开门转身看到江浩躺倒在地好多血，这是才知道江浩为了自己可以什么都不在乎，为了救自己，到了医院省略

医生对家属说患者时间不多了你们进去看吧，雪晴走到床边泪水不停的落，江浩慢慢睁开眼睛对雪晴说：对不起我不能陪你一直走下去了，拿出曾经的相片说：想你的时候看看你的相片因为我一直爱你，雪晴妈妈被感动了，告诉江浩同意你们在一起，江浩嘴带微笑从而形成了故事开始的时候。