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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的十九岁出门远行，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

十八岁出门远行是曾经学过的一篇文章，也是曾经的一个梦，一种期望挣脱束缚的冲动。

在一个说大不大说小不小的城镇中直至读完高中，我所认识的世界不过那条弯弯曲曲绵绵长长的城郊路，一道不算干净也不热闹的陶瓷街，还有那至今忆起依旧怀念的三高校园和充满诱惑的批发街。记不起高中的学习有多么紧张，只是到现在依旧不能徒步找到一高二高，更不知道所谓的体育场和植物园和彩虹桥。记忆中，这些地方仿佛是去过的，但太过路痴的我肯定没有去过几次，否则便会记住的。记忆常常断片的我不记得高考之后，也就是十八年来第一次挣脱书本的束缚是怎样的激动，似乎还是无所事事地在家做蛀虫，当一只坐井不观天却依旧异想天开的蛤螅

十八岁的时光，如果充斥着等字，是一种季节的苍凉。于是十八岁的我，在那个歌里繁华，梦里烟花的月夜，彻底抛却那段萦绕我十年的莫名懵懂的牵挂，让那不高不低的分数带我挣脱那不紧不松的家庭的怀抱。踏上北上的征程，迷茫在前，怀念在后，最初那个远行的梦被我搁浅在渐行渐远的幼稚与天真里。

大一的生活，在循规蹈矩的乖乖外表和离经叛道的叛逆内心的交替中拉开序幕，按时的上课却不见得在课堂上听到了多少，这便是大学。北京大都市快节奏的生活，并没有将我同化，反而坐落在京南的小校园却给了我慵懒的理由。从蜷缩在那一隅净土开始，我的生活便简单却也迷惘，不曾知道，大学有那么多无关风月却又那么多花前月下，而这似乎又是所有的存在即合理。这些所有的疑问和不知道对不对的答案占据了远行的冲动。如果不是那个男孩的出现，或许十八岁远行的冲动便会一直蛰伏在慵懒的习惯中，却也是因为他的出现，十八岁远行变得美好迫切却也成为永远的不可能。

那是一个被我形容为像风亦像水的男孩，一场偶然的巧合，我溺毙在他澄澈如水的眼神中，沉醉于他暖如春风的笑容里。仿佛一切顺理成章，却又像在看偶像故事，狗血的剧情总是在你兴致盎然时出现，正当我想用浮生若水月半弯这句话来形容我们那有着白月光的醉花林荫时，一切顺理成章却戛然而止，最是那一回眸的温柔的初恋夭折在落花有意水无情的午后。我终于知道，无论是水，还是风，都是只有触感却不能紧握的存在。没有理由的时候什么都是借口。我已知深秋，寒风却还是迫不及待地钻进那等待在几点凄凉的背影。那是我最后一次等着他出现，而他却像我生命中十八岁那年的春风，始终不再来。或是心性使然，也或是我终于厌倦了这个都有着关于初恋记忆的地方，于是我情愿把自己尘封在书本里，别人休息的晚上才是我畅快呼吸的时刻，只可惜，仿佛所有的书对我来说都像是开导，又像是嘲笑。突然有那么一刻，我有一个强烈的念头，我要离开这里，我要完成曾经的渴望，我要出门远行，远至不同的天空，行至无路才肯停。

曾经，说过很多次，想去看大海。只是十八岁的时光不会随着你的愿望没有实现它便会停下脚步，十八岁的生日终于在一片月光一个闹剧一场宿醉中成为可笑又可恨的只能缅怀却不堪回首的过往。当天空依旧徘徊着寒风的踪迹，我只想在这咋暖还寒中离开，哪怕只有一天，即便只有一次，我也想去看看大海。

青春最不乏活力与悸动。当我和两个好友在一个周末临时决定说走就走的时候，我有些明白，什么是年轻了。踏上天津的旅途，没有计划的计划着，没有目的却不失目的地走着，也曾一天步行天津四个区只为在晚上看到所谓的幸福摩天轮，也曾敢在没有身份证的情况下三个女孩夜宿肯德基轮流值夜，却又在全身酸痛中想象着第二天的大海笑得没心没肺，苦中作乐大概是这个样子，或许这才是十九岁的固执与执着，历经艰辛也不肯选择捷径，毕竟到达幸福的路途亦不是一帆风顺。

天津的天很蓝却也很小，亦如天津的车与路。当我们到达海边的时候，已是第三天的中午。

我看到了大海！一个没有看到过大海的人终于看到了大海！

如果一个人只想在想象中看大海，大海就是很蓝很大，等真正看到大海时，才发现不是这么回事。大海，更像是一滴巨大的眼泪，来不及等不起被谁拭去，它落在了地球上。

我们在海边追逐着，打闹着，快乐着也悲伤着。赤脚踩在柔软的沙滩上，以脚代手，在沙滩上宣示着自己的心声，留下那一行行幼稚的却饱含深情的语句。只是那么一会的功夫，那些字迹却已被相互追逐的海浪吞没殆荆坐在海边，很难说那是一种什么心境，我想到海子的面朝大海，春暖花开,也想到了幼时便传唱的歌曲《大海》，可能是从这时开始，我无比迷恋大海，在海边我才可以看清，人生与海潮何其像，进进退退，不会一直后退，却也不会一直前进。我心清明了，放下不该固执的坚持，华丽的转身才能让心飞得更高。

十九岁那年在春寒料峭的三月，我感激十八岁远行这个梦。如同感激一个人伤害我之后会有另一个人珍惜我一样。

有人说时间是最好的良药，或许这句话是对的吧。十九岁柳絮纷飞的阳春时节，我这只癞蛤蟆终于走出严寒的冬季，不再冬眠。伴随着一场樱花落两意共决绝遇到其貌不扬的他，没有轰轰烈烈惊心动魄，没有山盟海誓甜言蜜语，没有催人泪下缠绵悱恻，有的只是相貌平平的他陪我甘心给我当搬运工，有的只是我工作之时持之以恒骑车接送的身影，只是忍受别离却相互鼓励共同奋斗他不是富二代，在我之前没有谈过恋爱，我们也有过争吵，也有过不快，但当我坐下来默默回忆时，房间里，书桌上，衣柜中，到处都有证明他存在的痕迹，偶尔闲下来，整理了一下，那些记录着我们的故事的小物品，整整一小箱子，拿出来，好像每一件都是一个故事，故宫院内的手链，是你送我的第一份礼物；北戴河边的挂坠，是我们幸福欢笑的见证；去年七夕的音乐盒，那月光下变魔术般的惊喜让我感动；今年夏季的小风扇，图书馆恶作剧般的非要写上我的名字曾经的我以为所有的爱情都是诗香墨浓跌宕起伏的，曾经的我不相信一见钟情却渴望一见钟情，曾经的我或许怎么也接受不了平淡如烟的恋爱，现在的我才明白，在我们的生命中，大多数都是平凡人，琼瑶式的一见钟情是可遇不可求更不能信的，柴米油盐酱醋茶中的日久生情不壮烈但真切，

我曾认为，旅行就是一次次地寻找，直至一个让你死心塌地停下来的地方，其实爱情又何尝不是如此，不过都是一种死心塌地的感觉罢了。

十九岁之后的我，有过很多的远行，有为工作驻足大上海的疲惫不堪，有为新爱留恋北戴河的短暂幸福，有因公事去过河南，也有因私事停留湖湘，每一次的出行还是会激动万分，但是过后很少的场景还能回忆起，反而，记忆最清晰的却是一次近距离的远行.那是一个难得闲适的傍晚，男友骑车带我沿着校园围墙外的马路散心，天空的晚霞像是笑红了脸的娃娃，我们停留驻足，相拥而坐，来时，天边，仰头看斜阳正浓，归去，心中，也无风雨也无晴。现在回想起，这也算是平淡中的浪漫，繁忙中的奢侈吧。

前些日子，几个好友见了一个群，一好友取了一个很有哲理的名字，为跑跑、慢慢,看的第一眼，还不理解，专门问了朋友，才知道竟是人生该如此这样的含义。人生如此，爱情亦如此。以前的我特别喜欢徐志摩的这句话

;一生至少该有一次为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你,在我最美的年华，我该是经历过这句话了，所以现在的我依旧喜欢这句话，却已不崇尚这种境界，或者说已没有作者的那种无私和高尚。青春无关年龄，在乎心境，却也在一次次折腾中老去。有人说在这竞争激烈的社会中我们必须奔跑，但弦绷得太紧也不是什么好事，我倒愿在学习工作中跑跑，在感情生活中慢慢。

久不写文章，愿与君共勉。

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十八岁出门吃饭

回头想一想，我还真是十八岁出的门。

一路走了这么久，到过的很多地方，遇到的许多人和事情，慢慢都远了淡了，在记忆里渐渐模糊。但是身体告诉我，还是记得的，身上每一斤每一两的脂肪，都替我记着。

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十八岁那年出门，其实是很狼狈的，因为父母坚决不同意我出去，我只好在一个清晨偷偷溜出门。

上路的时候没人送，步行五公里去的镇上车站。一路上越走越饿，心里却很得意，觉得颇有点孤身仗剑走天涯的意味，其实身上除了点儿零钱，我连件换洗衣服都没带。

第一站到县城，从小一块儿长大的堂哥小利正在县城读高三。他翻出身上所有的存款，大张的全塞给了我。然后他用剩下的零钱，带我在县城狂吃了一天。先是补了早餐，胡辣汤加小笼包，觉得没饱，又绕到县城北关那家一年到头排队的烧饼铺，排了半个小时的队，买了六个烧饼下了肚。

中午我们去的小吃街，点了两大盘豆芽肉丝炒面，外加一人一罐可乐。在人声鼎沸的大排档，头顶是太阳穿过遮阳棚照到油腻腻的桌上，身边是忙得团团转的店老板和伙计。我们俩先挑炒面里的绿豆芽吃干净，然后卷起T恤的短袖到肩膀，从瓶子里挖出两大勺辣椒酱，拌上之后一口炒面一口可乐，边吃边吹牛，他分析他的实力能上几本线，我展望我从明天开始的前程。我们用属于十八岁的幼稚憧憬当菜，吃得满头大汗。

小利数了数剩下的钱，晚上叫了两个要好的同学，一桌四人，要了一箱啤酒。看起来是给我饯行，可是喝着喝着，他们倒是比我嗨，杯杯见底。我们把虎皮青椒、臭豆腐干炒韭菜、辣炒田螺点了三遍，最后我晕晕乎乎，看着他们抱头痛哭起来。

那天晚上，四个人横着挤在小利出租屋里的床上，每个人都絮絮叨叨想发言，可是没有一个口齿清楚的。

后来，他们三个都吐了，我没。

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我要去的地方叫广西玉林，一个关系不错的同学在他叔叔的厂里上班，听说我在家待着，拍着胸脯要我投奔他。去玉林要倒两次火车，全程三十几个小时。最省钱的办法，是从衡阳转车，不过要在火车站等十八个小时。

在那十八个小时里，我把从小利那儿拿的一本《三个火枪手》翻了两遍，还给马上就要上高考战场的他写了一封悠长的打气信，吃了两份凉粉、三份素豆腐、一份荷叶包饭。这些特色小吃虽然火车站味很浓，但我觉得美味无比，我好像看到新世界正在我面前缓缓展开红地毯。

我想过一万种可能，却没想过同学在搞传销。我先跟父母翻脸，再曲折三天完成的壮举，不过是可能成为他的一条下线。

同学从火车站接了我，直接就去了负责给新人洗脑的课堂，我再三示意还饿着肚子呢，他才急火火地拉着我去街边吃了一碗狗肉米粉。事到如今，我实话实说，那真的算是美味，可自那之后我再没吃过狗肉，因为不能想，一想，有点恶心。

十八岁了，一脚踩进社会，我发现想象力远远不够用。

吃饭是最低温饱，打电话要监听，上厕所有人在门口守着，写信要同学过目才能寄出去，就连睡觉都有人躺在旁边跟你分享心路历程。往日那个坐在前后桌的同学，如今陌生得像是路边拉客的黑车司机，冷漠，狡黠，算计。

我不知道自己该做什么，但我知道自己不该做什么，所以不让走就耗着，从夏天耗到秋天，体重从一百二十斤到了一百斤，同学才彻底失去耐心和希望，答应放我走，前提是把这几个月的房租、水电、生活费AA了。

离开玉林的前一天，我在街头转了一整天，直到又累又饿走不动路。挑了一家看上去干净顺眼的小吃店，店主推荐的套餐几分钟就端上来了，主食是一个比我脸还大的粽子，剪断线、撕开粽叶、扒开糯米，里面竟然包的是排骨，另外配了一份烫青菜和一碗免费的冬瓜汤。那种饱腹又满腔清淡的满足感，直到好多年后，每每肚子饿了，第一反应还是那个长方形排骨粽。

临走时店主一脸淡然的微笑，轻声说，慢走啊，欢迎再来！

我也笑了，再来？

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我也没料到，离开这个坑，我也没有迎来上坡，在之后很长一段时间里，一直在为吃饭而到处游荡。我在河北任丘街边用防雨布搭成的小摊上吃驴肉火烧和驴杂汤，花光了身上最后的钱。我临时落脚一个小馒头厂，晚上做馒头白天上街卖，在下着大雪的除夕中午围着煤球炉，猪肉白菜火锅吃出一身汗，为的是下午上街卖馒头不会冻僵。

这只是能吃饱，想攒路费去想去的上海，得想别的办法。于是从大年初二开始，我在洗浴中心当迎宾。

我知道，现实管这叫混口饭吃，为了骗自己还能往前走，我管这叫走南闯北。

攒够去上海的路费时，我已经快二十岁了，跟十八岁比，我多了一个行李，可行李里不过几件衣服，几本盗版的王朔小说。

上海的脸色也不太好看，在出租屋里终于等到工作的那天，吃的东西只剩下了半把挂面。于是把发了霉的四分之一那截掰掉，偷偷摘了房东的盆栽西红柿煮了一大碗面。不知为什么，现在回想那酸爽，竟然还会咽口水。

好在靠着工作，慢慢可以在加班的晚上啃一只鸭腿，外加一份酸汤水饺，还能和新认识的同事去喝点小酒，跟心仪但不敢表白的女生去城隍庙排队等灌汤包。

因为好奇，二十一岁时我去了福州，吃到很多听都没听说过的海鲜海瓜子，一吃就停不下来，莫名愉悦；竹筒里挤挤挨挨的蛏子，看一眼就会流口水；乳白中透着蓝的淡菜汤清新解腻；螃蟹和粉丝一起，竟然也有让人想把舌头吞掉的味道；鱼丸种类多得挑花眼，却怎么也吃不腻。别说这些了，光是最简单的一道海蛎豆腐汤，直到现在还会经常出现在我梦里。

嗯，就是在福州，我和我的小肚腩人生初见，此后跟它斗智斗勇好多年。在福州的第四年，有一天忽然觉得，体重已经成为我前往下一站的累赘，我不能给自己拖后腿，得减肥，得继续走。

于是，下一站，到了北京。

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谁能想到呢，在北京一晃竟然十年了，终于老到坦然把自己吃成一个胖子。

北京真的有太多好吃的，更何况我有备而来，我已经培养出了一张南北不挑剔的嘴，一个粗细全收的胃，酸甜苦辣都爱，鲜香臭咸都收。

特别是当一个城市给了你喜欢的氛围，向往的工作，允许你合理出格，鼓励你实践想象，还能容纳一份恋情，实在让人有足够的理由胃口大开。所以我钻过许多胡同，去尝什么叫正宗的老北京味；参与过24小时都有人排队的麻辣烫疯狂，看着摄像机一直对着趴在宝马车后盖的年轻情侣拍，直到他们连汤汁都一口一口喝完；为了赌赢朋友，横穿大半个北京去见识有黄瓜条的水煮鱼。

可是如果你问我印象最深的美食，我只能说，是吃得最多的工作餐。

当你在同一间屋里吃过无数顿午饭，展露过一段生命里那么多的笑颜，在那里得到过超出预料的惊喜，也意外发现自己都没意识到的潜力；在那里接到第一个专栏的邀约，摸过自己第一本书的封面；在那里躲在卫生间用眼泪缓解过压力，后来还度过自己的三十而立，这些身在其间不以为意，可是等到有一天时过境迁，一道一道都是年轮。

所以啊，双下巴去了又来来了又去，跟跑步机和奥森跑道越来越亲，可即使面如满月口似盆，面对越来越嚣张的脂肪，我也一直不太下得去狠手，因为它们知道我一路走来的所有秘密，我还真有点不敢，也舍不得消灭它们。

巩高峰

这一年，我十九岁

这一年我十九岁，这是一个让人羡慕又令人担忧的年龄。青春的激情带着几分单纯，求新的欲望夹杂着一份冲动。有时热情似火，有时心静如水;有时迷茫似雾，有时开阔如海：冲动而又热忱，复杂而又单纯，容易沮丧而又很快兴奋，这就是十九岁的我。

这一年我十九岁，我处于这一个青年期，有了自己的思想，不想再受到约束，常常跟家长老师等大人对着干。我很清楚每个人在这一个时期或多或少都有一些小任性，只不过有的人走得远一些，有的人走的近一些而已。

这一年我十九岁，我长大了，我懂得了更多的为人处事方法，不再对小事计较，懂得了人间愉快它可以是敞开心扉、放宽眼界的自得;可以是承担责任、化解问题的喜悦;可以是对周遭事物的理解和包容这一年我十九岁了。

这一年我十九岁，我懂得了在某些时光里，有些事情它可以变得面目全非，而有些事情它却可以纹丝不动。也体会那一种时光它从来不等人，就如人生从来不倒带的滋味。

这一年我十九岁了，我即将面临人生中的一次大考高考。它虽然不能绝对我未来的人生，可它能带给我太多太多影响。

这一年我十九了，我长大了，离梦想又近了一步，离死亡又近了一步，未来就让我去走走吧。

高考倒计时六天了，你在看这文章吗?如果你在看，可以给我一个鼓励吗?我现在很迷茫。谢谢你!

那一年我十九岁

我一直以为时间不会让您老去，可是我发现我错咯，我在您英俊的面庞上看到咯满脸的胡渣，我在您乌黑的发梢看到咯白发，我在您坚实的脊背上看到咯生活的重担。

题记

时间不会因为谁而停止流逝，光阴不会因为谁而倒退。小时候我以为我就是世界的主宰者，世界上的一切都在围绕我转动，我不想我的父母慢慢衰老！于是：那一年我一二岁，父母很年轻；那一年我四五岁，爸爸依旧很帅，妈妈仍然很美；那一年我八九岁，家里为咯盖房，父母很劳累但也还很健康；

那一年我十三四岁，上咯高中，因为我成绩不好到咯乡下很远的地方上学每个月只能回家一次，有时回家也看不到父母，渐渐的习惯咯回家就只是去拿生活费，我的目光很少的停留在他们的身上，我也不清楚他们是不是变老咯很多；

那一年我十七岁，收到咯大学的录取通知书，全家都在为咯高兴，但我看出咯爸妈其实很失望只是表面上装作微笑，我从小爸妈就很少叫我做家务，为的只是让我好好学习考一个好的大学，可是我没有做到，我也很难过，但是我又想到咯我马上就是大学生就高兴咯。

兴许这就是无知少年萌萌的梦吧！就在临走前的一个晚上，家里人坐在一起吃饭，妈妈做咯我最爱吃的饭菜，吃饭的时候一直在叮嘱我到咯大学不许这样不许那样，我顺口的一一答应，吃完饭我才意识到我这一走就是半年啊！

我从没有与家人分别过这么长的时间，泪水渐渐的霸占咯我的双眼，妈妈也哭咯，她舍不得我这个不听话的儿子，我告诉妈妈说一个学期很快的，很快我就回来啦，做好好吃的等我，妈妈抱着我一直强忍着坚持着不哭，控制着自己的泪水不躺下来。

这是我才发现妈妈脸上多咯许多皱纹，头上的白发好多好多，拉着妈妈的手，我发现再也没有咯小时候的那种舒服的感觉。我悄悄的走出厨房，看到爸爸一个人在客厅，烟灰缸里装满了烟头，我不知道爸爸为什么会抽这么多的烟，但我清楚爸爸肯定也舍不得我，还有我那高昂的学费，于是我暗暗发誓说道咯大学一定学有所成，高榜回家！

时间像水龙头的水哗哗流个不停，多少人的身上留下岁月的伤痕，如果可以选择，我不要大房子，不要上大学，不要现在所拥有的一切一切。

我们一家人择一处草堂，日出而作，日落而息开开心心的过生活。也许这样爸妈就可以老的慢一点，生活的压力会小一点。但这只是我的也许罢了！

在父母的呵护下我们这群在窝里长大的孩子终于可以翱翔，但请不要忘了回家看看我们那年迈的爸妈！

我一直以为时间不会让您们老去，但是我错了，大错特错！那一年我十九岁

后记