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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的住在抢救室的那10天，希望能够帮助到大家。

我不知道是命运作弄人还是这一切都是注定要发生的，在我的脑子里从来没有想象过爸爸会出事，7号对于我妈妈和我来说，这是灰色的一天。平时爸爸回家的时间从来没有超过五点，那一天我做了晚饭在家等他回来，左等右等却只等到双眼通红的妈妈回来了，看到妈妈的神色我知道有什么不好的事发生了，果不其然，妈妈说爸爸出车祸了，听到车祸两个字那一刻我真的懵了，脑袋里空白的像一张白纸，我无法用语言去形容那一刻我的感受，我只知道呼吸是有多么的困难。

哥哥开车过来了，我们准备赶去南浔的时候，姨夫打来电话说要转院到湖州，具体的医院还要等通知，我们不知道爸爸伤的严重不严重，伤到哪里了？肇事者是开什么车的，这都是我们迫切想知道的。后来接到通知，说是会转到湖州市中心医院，大伯比我们都先到医院，先来的救护车都不是，站在医院的门口，听着救护车的声音由远到近，在那一刻，我觉得世界上最可怕的声音就是救护车的声音了吧！

从救护车上推下来的那一瞬间，我没有勇气去看，不是因为什么，只是内心里我害怕，恐惧，昨天还好好的教我怎么烧菜的一个人、今天怎么就躺在这个地方，那时候，我觉得我失去了所有的勇气，就像一根柱子永远的伫立在了哪里。周围的一切我都屏蔽了过去！家人都相继赶了过来，我看到妈妈呼吸的困难，最终还是迈开了沉重的步伐走了过去，看了一眼、我跑出了抢救室我不能在妈妈的面前掉眼泪，厕所里放声的嚎啕大哭，一想到爸爸的下颌破了，耳朵里一直流着血出来，嘴里吐的也是血，我没敢再看下去，所有的痛都汇聚在此刻，始终没再敢走进去。

很快的，爸爸被推进了CT室，片子出来以后脑袋里伤得很重，我们转到了住院部的抢救室，晚上，主任就让妈妈签了病危告知单，我看到妈妈的手一直抖着，甚至忘记自己名字怎么些写，我去安慰妈妈的那一刻，我知道了，我不勇敢的话，谁来替我坚强。看着爸爸身上的各种仪器，耳朵里的鲜血一直流，亲戚嘴里一直骂着肇事者，我只有无尽的沉默。这个夜晚对于我对于我的家人都是那么痛苦的。

一夜没有合眼，看着爸爸的面容，憔悴却由又显得苍白。第二天又去拍了CT，医生说淤血还是有的，但是昨天是没有水肿的，今天右部脑袋却水肿了很大一块，询问家属的意见是手术还是保守治疗，当初我们的想法是可以保守治疗当然保守治疗的好些，可是医生却告诉我们保守治疗确实好，可是一旦出现意外到时候做手术也救不回来人的，当然手术也又有很大的风险。当走出医生办公室，我知道我们有了艰难的抉择，但是很快的我们想清楚了，爸爸年龄也不大，做了手术恢复也会很快，保守治疗我们预知不了存在的风险，怎么样我们都要去拼一把！最后大家所有人决定是立马做手术。

九号的中午，爸爸推进了手术室，我和妈妈一起去签字了，全身的麻醉，我们在家属区焦急的等待了六个小时，我不知道人生会经历多少次这样不安的等待，一个家庭的转折便从此开始。那一刻我希望躺在哪里的是我，这一切都是那么无助，唯一能做的事就是在手术室的外面默默的为爸爸祈祷。

晚上七点多左右，手术半个小时之后爸爸醒了，脑袋里两根管子，氧气管带着，医生说要看着他的手，不能让他拔管子，手术后的第一个夜晚整整一夜大姨和姑父，抓着爸爸的手一整夜，就站在床边一夜没有合眼！醒了之后，他就一直吵着要起来，要去拔管子，最重要的是，手术之后，他的话变得很多，而且一直乱说，时而清醒时而神经质。医生说做手术只是保命，本来脑子就撞的不好了！都需要慢慢恢复的，也许以后还会可能会发羊癫疯，怔住了一刹那，我觉得自己肩上的担子更加的重了。

每一天的盐水都是挂到凌晨两点多，家里人都不辞辛劳的照顾着，守候着爸爸，不论再多的辛苦，我们都可以忍受，只愿爸爸快些好起来。看着每天辛苦的大姨，姨夫，姑姑，姑父，老妈，看着病床上的爸爸，我真的希望自己可以快些长大，这样爸爸就不用那么辛苦的去外面拼死拼活的工作，想到这些心里的滋味真的很难受。

时间很快，住在抢救室好几天了，看到老妈越发的憔悴，心里也是疼的，好几个朋友知道我的情况，都说过来帮忙照顾爸爸，一和妈妈说道这个，老妈就说这么辛苦，又要熬夜就我们自己照顾吧！可是二蛋哥却坚持要过来，见到你的那一刻内心里满是感激，那一夜你没合过眼，我休息之前看到爸爸抓着你的手叫着弟弟的名字，你还是微笑的表情，心里真的很感动，就是因为你这么的付出，老妈和大姨真的是很不忍心让你一直留在这边照顾爸爸，所以让你回上海了，尽管你是那么坚持的说要留下来，最后你走的时候，我也没有送你上车，真的很抱歉，因为爸爸要输血，我送钱去医院，这个人情是我欠你的，不过真的想对你说句谢谢！尽管你不喜欢我对你说这两个字！

渐渐的你的情绪稳定了下来，虽然每天还是会说胡话，但是我们看到你会笑，会逗我们开心了，我们知道这是个好现象，我觉得只要慢慢的好起来了就很好啦！饿了好几天的你，我棉签给你沾水到嘴唇的时候，你咬住棉签要往下咽的时候，看的人是眼泪流，还好胃里的食物你都吐出来了，过两天就可以吃东西了，家里人真的是激动的要命，老妈匆忙得回家给你做了虾和鱼，那天你吃了好多，喝了半碗粥，大姨调侃的说可能那碗粥是长这么大喝过的最好喝的粥。

好现象的出现，我们慢慢的恢复，在抢救室住了10天左右，我们转到了普通病房，尽管还是需要戴着氧气，至少开始慢慢的好转了，这样我们就是开心的，很谢谢亲戚朋友对爸爸的关心照顾，也很感谢来看爸爸的叔叔阿姨，哥哥姐姐，还有我的同学们。

现在我还在病房陪伴着爸爸，此时是2014、8、7号22:30分，看着熟睡的爸爸，我也准备合上电脑睡觉，在下周一，我们就可以出院回家了。这算是成长的一部分吧！以后我会好好学习，回报父母，晚安，这个美好的世界！

阿碳

情感一生延伸阅读

少年请记得那十天

记得在一起之后第一次见面吗？我紧张的不敢抬头看你的双眸，红着脸听你讲话，你笑着牵起了我的手走过了一条马路一条街，那天你拥抱了我，你说这样就不会紧张了。你的怀抱很暖，很有安全感 ，我的心跳突然会跳的很快。其实你笑起来特好看，你总喜欢穿那件白色的体恤衫，牛仔裤，你不抽烟不喝酒无纹身。有一次我喝醉了不敢回家，我给你发消息说我喝醉了。那时候你离我家很远很远，你对我说要不是现在走不开你就来找我了，那次也是你对我说的第一次脏话，因为你太担心了。那天我十点才回家，我一个人啊摇摇晃晃掉眼泪，走啊走啊，想了很多事情，我想起你对我的好，想起你对我笑，我不要和你分开，现在是，明天是，以后也是...。可是你知道吗，时间啊会改变很多事情的，十天以后呢，也就是我生日的后三天，我说开学了就不能联系了不能见面了，你要是觉得累了就分开吧，我以为你会说:小姑娘你别乱说,我说过我要珍惜你的，我们不要分开好不好。可是，我想错了，你和我说你也在想这个问题，你的成绩不太好你妈妈要收你的手机你正在想怎么办才好。我笑了笑自己，说那你对我现在是喜欢还是不喜欢，你说你喜欢，我说是友情呢还是别的呢，你说你说不清。我明白了，原来我也不是很重要，只是偶尔被需要。你说你不想耽误我，让我这段时间好好学习考个好高中。我不敢眨眼了，因为我怕眼泪会掉下来。幸好啊不是当着你的面，要么多没面子啊你说是不是。最后啊我没哭，可能是麻木了，只是心痛，那种疼痛比我手臂上的划痕还要疼。

分开那天星期三，阳光正好，只是你不再属于我了，没有人再和我说晚安，没有人再叫我小姑娘，没有人再提醒我不要熬夜，没有人再给我叠纸星星，没有人再拥我入怀说这样就不会紧张了，没有人再牵着我的手去压马路，也没有人在我深夜喝醉时来找我要我回家...正好十天啊，一天不多一天不少。

十天，虽然短暂，但是谢谢你让我感受到了你对我的好。你要记得啊，从前有个小姑娘很喜欢很喜欢你，以后你的身边啊如果还有一个很喜欢很喜欢你的小姑娘呢，你要比喜欢我更喜欢她，你要在他喝醉的时候找她抱她回家，你要在她难过的时候为她擦干眼泪，你要在她生病的时候陪着她给她讲故事。

其实我还想和你牵手压马路，等冬天的时候和你看初雪，秋天的时候和你看落叶...，我还想听你叫我小姑娘，对我说别熬夜，对我说别喝酒了对身体不好，在我难过的时候努力逗我开心...只是，现在不能了，明天不能了，以后不能了，永远也不能了...。

海闊天未空10

後记，後续。

关於爱情，我要说的很多，但总归还是只能这些了。太多的总有小伤感，小感动之嫌。

爱情二字。我改了又改。毕竟我这把年纪谈这两个字似乎还不是很适合的那种感觉。就好像是一个研究生去看待高一新生那种，你高一学生你说你爱的轰轰烈烈也好，死去活来也罢，人家研究生是过来人。不过我这个高一新生又不是写来给你研究生看的。当自己研究生，那就看研究生的呗。干嘛笑我们高一的。

咦？怎麽跑题了？

好了以後注意点吧，不能想到什麽就写什麽，一点逻辑性也没有。明儿自己看一遍写的什麽鸟玩意儿都想不起来，那写的意义又何在。自己闲着无聊摆弄这些玩意儿不就是想给自己留个纪念嘛。

我的这些故事里始终还是有一些我无法释怀的东西。但我会尝试着改变我自己。如果一个人无法改变世界的话，能改变的不就剩自己了吗？

W，去追求她的理想。我，衷心的祝愿她成功。

WEIVON，有了孩子，希望她幸福。

Sivon，也要当妈妈了，嫁了个好老公，也祝福她。

丫头，好像是有男朋友了吧？有吗？唉不管，有就祝福啊，没有就祝她找个好男朋友呗

於我呢？我至少知道了收敛，不是任何自己想做的都可以做，也不是所有想做的都能做到。好好把自己健全一点，多长点见识。至少，不再同一个地方摔倒两次，也不要犯愚蠢的错误，这样，会好点吧。

过去的已经无法更改，即便我有再强的想要改变的慾望，但毕竟已经顺着时间流逝而积淀下来的东西，永远无法改变。曾经，一个无法改变的词。

好了，就这些吧。

坐在草地上，仰望那方天

坐在草地上，仰望家乡的一方天，那是蔚蓝，不是落寞。

体验了京都的一丝繁华，看尽了欧美的帝国文化，都是浮躁的心，为何不静下来，拥抱家乡的一丝恬静。

阔别已久的家乡，终于在八月初，与你再次相见，没有一丝诧异，一切都是平常。火车终于停稳，期待已久的那扇门，承载着我的思念，缓缓打开，不是期待你的改变，而是想亲吻你的一丝湛蓝。但是你却给了我一通嘲弄，可能是你无法载动我的行囊，因为它，满是沉重与倔强。

那好，我就摘下行囊，放慢脚步，与你手牵手，共赴那一片草盛花繁。与你嬉闹，与你玩耍，放下顾忌，不顾世俗，在知了的见证下，与你紧紧相拥。不是想体验你的一丝落寞，更不是在讹取你的一心温柔，只是想，让你抚平我的伤疤，祛掉我的泪痕，割掉我的一丝躁动。我，还是个孩子，想你的孩子。

草地，你是青绿，而不是勃勃生机，但你是一腔独唱。不是因为你的青草不够丰润，也不是你的绿洲不够耀眼，而因我看，你的绿色不是高昂，而是默然。但你毫不卑微，你是自然的颜色，没有做作，与周围早已融合。

或许，不是融合，是从未受到过伤害的美丽。朴素，谦逊，是你教给了我，但我最终还是要离开你，把你给我的一切真谛，燃烧在一片我不熟悉的土地，反认他乡是故乡。我是，浮躁的我，无情的我，痛苦的我。我是，永不及你的稚嫩少年，只求，你，拉我一把。

此刻，我要为你，为你歌唱那永不朽落的摇滚乐，唱出你心中的那朵蓝莲花。你的沉默，不带代表你是落寞。反而，我看到的你是，永不停歇的蜗牛，永远前行。你的骨子里，总有种态度，你是谦虚做人，低调做事楷模。

我要为你正言，为你歌颂，还要为你鞠躬。但我想，这些都无法补全，你被我伤透了的心。我只求你对我轻轻地回眸，懂得我的苦旅思愁。草地，你不会孤单，你有永远的伙伴，不是我，而是那方天。

湛蓝，空静，是头上的那方天，因为她太过娇媚，似乎从远方来的几片绚丽的云彩，于她，不过是多余几片，都难以进入她高傲的眼角。我想，其实他并不高傲，有的是东方的柔美与谦逊。之所以高傲，是它，不，还有我，余烬中的一派虚伪，在假装无所谓，只是不想说再见，更不要流泪，不再重复孤独。

此时，我早已流泪，不是又要离别。而是，我觉得，欠他们的太多太多，只有这样，早已破碎的心，才能得到，仅有的慰藉。归宿。此间少年，应是驻留，回家。

我在家乡，我很快乐。

我家住在金石滩

在辽东半岛的南端，黄海的北岸，沉积着一片距今大约六亿年的地质奇观，那独具特色的龟裂石中，凝聚了姿态各异的三叶虫和古鱼类化石。围绕着这片奇石一百多平方公里内，分布着各项旅游景点、高尔夫球场和适合游泳的黄金海岸。这便是着名的国家旅游度假区，她有个神话般的名字金石滩。

我家住在金石滩，毗邻奇石，面向大海。

清晨，只要你推开窗帘，大海便荡漾在你的眼前。风天，风助海浪，海宣风威，大自然不可抗拒的伟力，给新的一天注入了无比振奋的精神；雨天，莽莽苍苍，天海一色，宇宙间深奥而神秘的通道，唤起创新和探索灵气；

如果哪一天风平浪静，你会看到在宁静的大海和辽远的天际之间，帆帆点点，船艇相连，早起渔民所启动的马达声，传来了勤劳的号角，你没有理由不去认真对待这可贵的一天。

傍晚，当你踏着霞光，走向家门的时候，你会看到大海披着金色的余晖，梦一样在绚烂着，一队队渔民，满载着收获，走出梦境，走向岸边，溶进人间烟火

于是啊，那晚，晚餐的酒是那样的香甜，那样的易醉；那晚，枕着海浪，枕着远古的沉积；那晚的梦是六亿年的浪漫。

夏天，每逢节假日，穿着拖鞋就来到海边，虾、蟹、贝、海草、海花，定会让你大有收获，有了兴致便换上泳装，扑向大海。技术好的游向深海，去领略博击巨浪的激奋；

技术差些玩在浅滩品尝戏水弄潮的情趣。及至尽兴之时，岸边细腻的沙滩、亲切的阳光和温柔的海风以及远山近景所给予你的清爽，足以让你释放出对生活全部的热爱。

我爱我的家园，我爱我的家。

如果有一天,那两个人走了

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间唯一与你有着最亲密血缘关系的人都不在了。所以。孩子们啊。人在世的时候。要对父母好点。别让父母总是为你们操心。父母不需要你挣多少钱但他们很需要子女的陪伴。因为子女是父母最深的牵挂。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间就再没有任何人会毫无保留的真心真意地疼爱你了。所以。孩子们啊。当你们再去回忆和父母的一点一滴的时候是不是会流泪满面？是不是在父母的坟前哭得肝肠寸断？没事的时候要常回家看看。看看父母。他们只需要你们回家而已。别把时间都花费在娱乐上面那些娱乐场所的朋友不值得你去深交。请记住酒吧不是你的家。KTV也只是消遣而已。别让父母眼睛望穿了。却还看不到你们。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间就再没有谁会在你不吃饭的时候。明明知道你会发脾气。而却还是要喊你吃饭的人了。所以。孩子们啊。不管外面有多大的事情都要记得回家吃饭。别让父母打了无数次的电话。你却依然不接。孩子们啊。别让遗憾留在心里。别到了以后父母都走了。想和父母吃饭。却没有了机会多遗憾啊。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间不会有谁会每时每刻地管着你了。管你工作怎么样了。管你瘦了还是胖了。管你的身体怎么样了。管你吃得好不好。管你睡得好不好。因为管人是很累的。谁会愿意这样的去劳累呢？那还不是父母吗？所以。孩子们啊。在父母生病的时候。你们也要多去关爱他们啊。在他们生病的时候他们也需要你们的关爱啊。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

这世间除开父母。没有谁会一生一世把你放在心上了。没有谁会暖暖地喊你的小名了。所以。孩子们啊。别做不孝之人。多问问父母最近好不好。如果不在父母身边。那么至少每个星期打给电话给父母。告诉父母自己的状况。别让父母为你担心。别不接父母的电话。

如果有一天。生你养你的两个人都走了。

假如父母真的走了。就再也没有谁会心无杂念对待你了。所以。孩子们啊。别伤父母的心。在父母的有生之年里。多给父母一些快乐。别说自己没时间别说自己工作忙。别老是把时间都在了其他人身上。要知道爸爸和妈妈都只有一个。失去了朋友。可以再找。工作没有了。可以再找。甚至连心脏没有了都可以重新换一个。但是父母没有了。到哪里去找呢？

别把不尊敬父母的人带回来。别跟不尊敬父母的人做朋友。别找不尊敬父母的男人或女人做老公或老婆。因为心里没有父母的人不值得去交往。

照片是时光最好的证明。孩子们啊。至少要跟父母照一张相。以后他们即使真的走了。还有照片活在你的心里。如果还没有跟父母照相的。那么就别废话了。赶快去照吧。孩子们啊。你们有大把的时间跟别人照相。那么跟父母照相就那么没时间了吗？如果父母走了翻遍了照片却找不到和父母的合影。多遗憾啊。所以。孩子们啊。别等到你们想和父母照相了。父母却不在了。多痛苦啊。多遗憾啊。

任何人都可以不是谁的谁。但唯一父母与子女的关系偏偏就是谁的谁。任何人都有权利不再理你。任何人都有权利抛弃你。任何人都有权利不帮助你。甚至你都没有必要去抱怨男人甩了你。因为除开父母。谁都不是谁的谁。孩子们啊。父母是这个世间上最关爱你的人。

父母与子女的关系是血浓与水的亲情。还有哪种情会比父母之情来得深厚？想必很多子女对父母的感情都没有父母对待子女的一半吧。孩子们啊。你们光光地来到了这个世界上。从小到大。父母为你们洗过无数的澡。为你们洗过无数次的衣服。你们不会走路。他们牵着你们的小手过马路。你们不吃饭。他们就喂饭。等到把你们喂饱了。饭菜都凉了。但你们呢？你们为父母洗过什么呢？你们为父母做什么呢？

父母打过你们。骂过你们。你们恨他们。甚至跟他们吵架。然后几天不回家。孩子们啊。你们可以恨任何人。但唯一不能恨的两个就父母啊。孩子们别傻了。别恨了。有什么好去恨的。他们是父母。是生你养你的父母。你们想一想。在这个世界上还有谁会比父母更加疼爱你。

父母在世的时候。多留点笑容与安慰给父母。还有谁的恩情可以大过父母。还有谁的关怀可以大过父母。是谁在你病重的时候抱你去医院？那还不是父母吗？你们难道以为还有其他人会在你病重的时候会带你去医院吗？别傻了我敢保证。除开父母。没有人会为了你的病急得饭也吃不下。觉也睡不好。只到你开心了父母才会开心。

在复杂的社会里。父母对子女的爱是很单纯的没有任何一个人的爱可以大过父母。多看父母两眼。在爸爸难过的时候。你不要说出来。男人的脆弱不习惯被任何人看出来。你只需要默默地陪着他。在妈妈难过的时候。你不要走开。让她在你的肩膀上哭。在父母吵架的时候。你不要不闻不问。你要去帮助他们解决问题。父母为你们付出了这么多。你们难道不应该也为父母做点什么吗？

父母是最真最真的人。父母是唯一不会抛弃子女的人。任何人都会抛弃你。但父母不会。所以孩子们啊。别和父母闹矛盾。有话好好说。他们会谅解你孩子们啊。别难过了。别傻了。你们做错了事。父母是不会跟你们计较的。父母对子女的情感大过天啊。

孩子们啊。如果有一天。生你养你的两个人真的走了。是真的不在了。他们再也不会说话了。再也不会喊你们的名字了。再也不会睁开眼睛了。再也不会和你一起吃饭了。那么。乖孩子。我们擦开泪水。我们不哭。我们要勇敢。我们要坚强。人总是要走的。我们要乖。要听话。

孩子们啊。如果有一天。生你养你的两个人真的走了。是真的不在了。那么我们要多烧点钱给他们。给他们烧一座大大房子。有很多父母甚至连好的房子都没有住上。如果他们真的走了。就别让他们再寒酸了。

好好生活。善待父母。如果有一天。生你养你的两个人都走了。那么我们也就不会有遗憾了。因为在父母在世的时候。自己已做了该做的。

珍惜眼前的一切。

那河，那松，那路灯下的美

夏季深夜中沉睡的美，我静悄悄的走在两旁满是松桂的校道中间，当夏季的暴雨洗涤已被白天尘土弄脏衣服的时候，美在此电讯题记

这是一个夜晚，整个校园还没有被黑夜笼罩，两旁的路灯衬托着这里的点点滴滴，周围静悄悄的，只有点点虫鸣声，对了，这就是夏季，夏季的夜，我喜欢夏季的夜，晚上走在校园，感受着微风拂面带来大地的芬芳，带来道路两旁的桂花香味，我独爱静，只有一个人的时候才能感觉心中的空明，能感知周围一切是那么的美，我爱这美，因为我在这校园中踱步，忘却了回家的路，因为我在这里感觉到了家乡的气息，以使我认定这就是我的家乡。沉淀在这美丽的遐想中，慢慢的醉倒在这这美丽的夜色中，不知过去了多久小桥下的流水的打断了我的思绪，河面上还有些熹微的灯光，路两旁的松太高太高了，挡住了灯光我面前变得越来越黑，唯有那河流还在些许的光明，此时我就沿着河道慢慢的往上游走去，我想找到河水的源头，但是眼前的松一直阻挡着我的视线，阻挡我去的路途，使我偏离了轨道，偏离了那熹微的灯光，我惊醒了，是哪催促我们会寝室的铃声，我笑了，原来我还在做梦。

唏嘘的夜，淡淡的灯光，幽静的小道，只有一个人行走，没错那就是我了，在回寝室的路上，正在向两旁张望，记得我还没有来这个学校的时候，我就听人说在这个校园最多的是葡萄，没错，最多的就是葡萄，总面积占到了我们校园总共面积的三分之一，当时我还不信，认为校园怎么会有那么多的葡萄了，随后我坐着学校打大巴来到了这所学校的校园，我看着窗外，我信了真的信了，太多了，我这一生都还没有见到这么多的葡萄，醉了，醉了，看着满园绿叶下泛着微红的葡萄时，我喜欢上了这里，每当夏季的时候走在小道上品味着满园的和朋友谈论着这一天的所见所闻，别是一番情景，别是一种品位，还有什么比的上这种悠闲的时光了，我愿时光能定格在这里，使它永远的定格在我的大学时代，让我沉醉在这满园绿中透红的校园中吧！

夏季深夜沉醉的美，淡淡的清香，伴我入睡，愿我梦中也能生活这景色中，在满园探索这校园另外的美，另一幅画。希望有人，有景，有欢笑，也有也许的烦恼。此情此景伴我一生，梦回一世，睡了睡了，梦中在忆，校道两旁的路灯也快睁不起眼了，微弱了，微弱了，最终熄灭了，关闭了这美丽的画卷，收起了这迷人的景，淡去了我还没有探索完的河。

我住在海边城市的山里

前年，我住在海边。

十二月，清晨六点。阳光透过椰树叶跳跃在目光所及之处，我甚至能看见金色的光线在舞蹈。不知名的鸟儿落在阳台的遮阳板上，它们欢愉的身影让我有了一丝恍神，草地篮球场与远处的绿色稻田交相辉映，天边的山映在朦胧的雾中，烟青色的背景让画面更加充盈，也让我有了置身于自然的满足感。夏风拂过面庞，吹乱了耳边的发，却吹不走心中的宁静。那份宁静停留在我的心里，给了我静静站在这里等待日落的耐心。

日落的美胜过了朝阳万遍。她以一个优雅老人的姿态向我展示了自己绚烂的一生，我虽已看过千万遍，但却从未走入她的心里，也未曾能够读懂她一丝一毫。有时，我在想，为何今日的夕阳会在淡紫色的天空中隐去，她是否忆起了伤心往事;有时，她又伴着淡粉色的天空示人，这是否意味着甜蜜爱情曾滋润过她的一生;有时，她与橘色的晚霞融为一体，以一袭盛装出席了日落告别宴会。

我就这样静静地坐在海边，默默地观望着她，伴随着浪击礁石的拍打声，等着日暮渐黑。身边偶有一两好友，彼此就着星光，躺在黑暗的天地里，听着夹杂着怒吼的海声，谈着不痛不痒的话题，等着不远处棚帐里快要烤好的鱼。那份悠然自得的心境不亚于归隐南山。

不敢说看过世上最美的风景，但却敢言，有过世上最美的经历。火山上的日出，原始海边的日落，我无法用语言文字进行描述，因为风景中凝聚着我的欣喜、我的淡然、我的超脱。火山的日出是在我与朋友走散后，一人看完的。我在璀璨星空的陪伴下，爬了四个小时山，当我站在蓝色火焰湖旁时，早已冻得瑟瑟发抖，我披上了毛毯，看着没有信号的手机，听着身边完全不懂的语言，一个人怀着紧张、担忧、兴奋的心情看到了日出。

不得不说，看到太阳的那一刻起，所有的紧张和担忧便与夜色一同消散了。心情也逐渐放松，写到这里，我不由自主地又想起了Dea，那个瘦弱的姑娘，那个曾用摩托车带我走南闯北，也曾两次陪我看过火山日出的青涩姑娘，我们之间的感情太深了，以至于难以用一言一语表达清楚。此时我只在想，Dea你过的还好吗?何时我们还会再见面。

去年，我住在城市里。

五月，清晨七点。城市已经苏醒。城中的鸟儿也开始忙碌，熙熙攘攘的街头充斥着叫卖声，好吃的煎饼果子，香脆的炸鸡，热气腾腾的包子，冒着香气的糕点让城市的早晨异常热闹。川流不息的高架桥见证着一座城市的一天，它看着车辆由早至晚的往返于两点之间，也看着这座城市里发生的悲欢离合。

有人曾在半夜十二点的办公室独自奋斗;有人曾在凌晨三点的大街上放声大哭;也有人曾在清晨五点的图书馆埋头苦读。但无论是哪种人，他们都会在太阳升起的那一刻，重整心绪，开始一天新的生活。

爱情、幸福、功名、成就、梦想在城市里得到了满足。我们在这里奋斗，在这里拼搏，在这里实现更大的价值体现。快乐和欢笑，幸福和泪水让我们的生活变得有意义，有追求，有目标。

城市生活虽带了些劳累与压力。但也正是因为这些，幸福才会犹如平淡生活中的风花雪月，格外耀眼。

今年，我住在山里。

七月，清晨九点。伴着蒙蒙细雨，我穿上棉服从烧着暖炉的房间中出来，走进餐厅，准备吃早饭。此时，几名哈萨克族的中年男女正围着屋里的火炉谈笑着。虽不知他们在说些什么，但依旧可以感受到那份隐匿于生活后的满足。大家在交谈中喝着奶茶，茶的香气萦绕在我的心头，突然便羡慕起了这放羊养牛的生活。

也正值我饮着奶茶感叹于周一又如何之时，屋外顿时飘起了雪花，大片的雪花随着狂风起舞，摇曳着落在红扑扑的脸上，落在厚重的棉服上，落在牛群中。不欣喜是假的，看着漫山遍野的绿色松树瞬间被披上白纱，看着草原由五彩变为素白，看着野花隐藏在了雪花之下，看着仍旧默默低头吃草的羊群，心中超然至了世外。

羊群和马儿们完全不受大雪的影响，好似它们早已见怪不怪，它们依旧低着头，默默地吃着草，画面如静止一般。此时，天与地，山与草，雪与山完全融为一体，甚至于我，也与之融为一体。

吃过早饭，闲来无事，意去与之相邻的草原躲雪。开车绕过雪山半个小时前还是青山，便入了秋色的草原。相隔如此之近，景色却大不相同，这里不再是茫茫白雪，也不是盎然绿意，而是一副秋的景象，金黄的草场在阴暗的天空笼罩下，有些失色，但却多了丝忧郁之美。一只魁梧的藏獒静静地站在草原上盯着远处的羊群，仿佛那是它的子民，而我就站在离它不远处的公路上看着它，猜测着它的想法。它应该很幸福吧，每日奔跑在一望无际的草原上，有着自己的王国和子民，闲来无事还可以在湖边看看天鹅，与马同奔，与牛同饮。这种惬意岂是城中的狗所能企及的。

湖总是能够让人感到宁静，尤其是高山里的湖泊，蔚蓝如海，平静似天，与雪山交相倒映，唯美如画。站在湖边，再多的烦闷都会随之沉入湖底，它不似海那样能勾起你对往事的回忆，它似一个温暖的姐姐，将你的心事全部带走，留给你的是一片空白后的祥和。

尤其是那湖中的天鹅啊，也好生让人羡慕，悠然的姿态像是无忧的少女，不染是与非，不管欲与求。而我就站在那里，看着雪山与湖，看着草原与羊，看着天鹅和藏獒，内心宁静的与之融为一体。

明年，我住在

我也不知道自己会住在哪?但我知道，无论我住哪儿，只要心中宁静，何处都是风景。

那街角，那小摊，那老人

新买的浅口单鞋只上脚第三天，便大得迈不开脚了，走起路来一扭一拧，实在费劲。算了，今天务必找个鞋摊修理一下。

路遇一熟识，恰好坐在一家修鞋店门口，说让我进店去。我摆摆手：还是去支持一下街角老头的生意吧。

鞋摊就在前面不足百米，拐过弯就是。这是一家超市的拐角处，一棵大柳树下面。

修鞋的老头今天不在，换了个老妇。我脱掉鞋讲明了意图，便坐在小凳子上耐心等待。至少需要三道工序：把坏鞋跟换掉；给鞋底粘上一层底子；加个绕脚脖的鞋带。

先是换鞋跟。这是一件相对容易的活计。老妇熟练地铺好牛仔布的垫子，拿了锤子和钳子准备开始了。可谁知我这双鞋的构造实在有点坚实。她先用钳子夹住钉帽，想拔出钉子，可是，钉子似乎纹丝不动。又拿出锤子一下一下地敲，敲了几下，可能是感觉到钉子有些松动了，便拿出钳子用力往出拽。眼见得她使出了浑身气力，却还是无济于事。于是，她又拿出锤子敲。边敲嘴里便自言自语地说着什么，我估计是说这双鞋不好弄，便笑着回了一句：你的力气太小了，呵呵。看她敲呀拽呀地反复几次，不知几个回合后，才把左脚后跟的钉子拔了出来。

第一只出来了，第二只只要如法炮制，应该是相对容易些。我不由松了口气，把右鞋递了过去。可谁知，右鞋却更为顽固，无论钳子拔、锤子敲，用力拽，可未见得有半分松动。她又把鞋子转了几个方向，却毫无进展。眼看着把固定钉子的小钢管都拔出来好大一截了，钉子还是无法从钢管里弄出来。老妇的头上开始冒汗了。我于心不忍，想帮助她，可是我更无从下手。我开始想对策了：如果真的今天拔不出来，我怎么将就着穿回去？那一刻，我甚至万念俱灰：本来鞋子就大，现在再加上铁钉摩擦地面的声响，我不就成了街头的另类了吗？

幸而正想着，那颗钉子被拔了出来，虽然鞋子细细的后跟黑漆有点擦破了，可终归是出来了。

接着，她开始找替换的鞋跟。她弯下腰在小推车里面拨拉着，不时拿出一个鞋跟比划着。也许这双鞋的制作真的是不合规则吧，我看她拿出了四五个都不太合适。最后，凑合的那个稍有点大。

我想给鞋子加上一个绕脚脖的鞋带，以解决鞋子不跟脚的问题。可是她翻遍了所有的口袋，也没找到。说是老头子不知放哪儿了，亦或是他拿走了。我问：那他去哪儿了？她说是赶集去了，赶集人多，挣得相对能多一些。

在她的絮絮叨叨中，我渐渐了解了她的一些情况：她是四川人，来灵宝十多年了，靠补鞋为生。有三个孩子，最小的儿子就在灵宝上高中。她的摊位本来在道南那边，只因为最近道南那边人少，生意不大好，她便搬了回来，和老头一起在步行街这边。遇到有集市的时候，老头四处赶集，她就守着这个摊位。

说话间，对面小区里出来了一个中年妇女，搬个凳子有一搭没一搭地坐在柳树下乘凉。走了之后先后又来了一个小伙子和两个美女，我以为是补鞋的，可他们坐了一会起身走了。原来是走路累了，借个凳子歇歇脚。

这时，我仔细看看了她的鞋摊：很简单的一个柜子式的小推车，一个铁架，几个凳子，两双棉拖鞋，都很破旧。尤其是那几个凳子，五花八门的。一个像是爱迪生做的那种最古老的，一个是宽面的竹凳，可是掉了一竹片，成了破洞；还有两个三条腿的圆凳，一只凳面完全坏掉了，用不规则的木板代替，很显然年代久远了，边已经磨得很光滑；唯一一个好点的圆凳子，凳面也是伤痕累累。这就是她的全部家当，却有一个共同的特点：黑、脏、旧。

她很瘦，中等身材，脸被晒成了古铜色，粗糙的双手，穿一件酒红色的夹克上衣，披的是这个行当人经常用的军绿色的布裙，垫的牛仔布上锈迹斑斑，刀子划出的痕迹随处可见。

看到我一直找话题说，她便不设防地谈到了家庭。我问他：你一年回去一次？她说，平常是，去年可就回了三次。一次是过年，一次是她老娘病重，还有一次是自己家有事。就这两次把她们一年攒的钱花的差不多了。她说老头在家是老大，虽然还有三个兄弟姐妹，可是家里有事都是找她们。本来挣得就不多，这一来二去的，根本就攒不到钱。

她还说，当初找老头时，因为婆家经济条件不好，家里不愿意。可是她就相中了他的人：老实，干活不惜力，对她也好。就包括上次老娘生病，他忙前忙后，尽孝送终，瘦了好一圈。虽然和他的生活很辛苦，可是她认了。

我见过她老头，秃顶，矮胖的个子，同样黑黝黝的皮肤。

轮到粘鞋底了。她拿出一块皮子四处比划，想找一种最合理的、最省原料的方法。最后粘好的鞋底有点不规整。可是我没有怪她，我知道她的不容易。

补完鞋问问价钱，30元。我没有搞价，付了钱就走。

次日经过鞋摊，看到老头老妇坐在街角的鞋摊上，因为当时没有生意，他们有说有笑。因了笑，他们脸上的皱纹更深了，可是，仿佛每一条皱纹里，都暗藏着深深的幸福。

读过许多文章，每看到描写社会底层人群的幸福时，我总是对那些分吃一块热红薯怀里揣着一个热包子之类的情节嗤之以鼻，很不以为然。当社会上俊男靓女的情话打动不了我们时，作家们就会杜撰一些类似的故事来赚取人们的眼泪。可是今天，我信了。修鞋的老妇老头，他们，同样也有幸福，就在同修一双鞋时，就在共同享用一棵柳树的阴凉时。

那乡，那雨

在干旱了50多天后雨终于来了，这场雨显然算不上好雨，因为好雨是知时节的。上班的路上，人们并未因为久违的秋雨而放慢忙碌的脚步，车流依旧川流不息，水花依旧飞溅，几个躲雨的行人依然是一脸的焦急。

家乡的雨可不这样。那里的雨格外的慢、格外的静、格外的喜悦和实在。

下雨后，一切都被放慢，一切都那么安静。所有的忙碌都不得不结束，各自躲在自家的屋檐下打发着在自家数来无聊的时光，男人们偶尔会聚在一起下下象棋，打打扑克，或者是串串门喝点自家酿制的米酒，猜拳的声音被拉得很长很长。女人们早已经习惯了在家的日子，一样的操持家务，偶尔操起家里的行头，收集屋檐下的雨水。纺棉线、纳鞋底，女人们用一针一线数量着雨后的时光。顺着屋檐的留下雨水，也总能理顺简单的心情，日子也如雨中溅起的水珠，时而跳跃，时而平静，时而柔软。下雨天最快乐的要数孩子了，光着的脚丫总是痒痒得很，等不到雨停，便迫不及待的玩起了修水闸的游戏，南瓜叶的茎是最好的泄洪管道.雨后的慢变得那么自然，那么优雅。

家乡的雨是喜悦的，下雨后的乡村安静得出奇，雨水从屋檐上滴落的声音无线被放大，飘起的炊烟也被没有方向的风吹的七零八落。儿时总喜欢守着爷爷的木马，盯着爷爷在上面用稻草编织草鞋，粗糙的双手那时显得那么灵巧，一根根稻草来回几搓，一根根结实的草绳便挂在了房廊之上，母亲再把金黄的玉米、鲜红的辣椒搭在草绳之上，是世上最美的色彩搭配。偶尔在爷爷高兴的时候将两根草绳拴在粱上，绑上一块木板，这简易的秋千便成了我最值得炫耀的玩具。那时还不会发呆，还没有学会伤感，雨水带给我的总是喜悦，总能在雨后等到父母放下农活小聚，惬意而快活。

当然，家乡的雨还很是实在，虽少了江南雨巷的幽怨，也少了诗人般悲雨感怀的诗意，但却没有修饰，没有雕琢，知时节而来，知时节而去，如村庄里的男人女人，憨厚直爽，来时是为浇灌为润物。急性点的庄稼人便披上蓑衣，赶上水牛在雨中肆意泼墨挥彩，人与牛与雨何尝不是这天底下最美的画卷呢。庄稼人实在，不会吟诗作对，但却懂雨，懂得每一个时节每一场雨的意义。立春三场雨，遍地都米、三月雨，贵似油；四月雨，好动锄、六月下连阴，遍地出黄金.除了他们还有谁敢视雨为知己呢。雨的生命之舞也许只有这些最朴实的庄稼汉才能懂得。

现代人不懂雨，没有交流只有利用，偶尔隔窗听雨也不过是在释放繁杂的内心，雨滴也因人的忧伤而不再跳跃、不再灵动。千里的默契便成了一场误会，玻璃窗上拉长的雨珠像是再流不进人心。

雨停了，多了些许伤感，而窗外的树木却比先前摇曳了许多。