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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的爱情流浪猫，欢迎阅读与收藏。

她爱他，他爱猫。

一开始他是不喜欢她的，她有点张扬，他若是静如处子，她便是动若脱兔，总是洋溢着青春少女特有的气息与活力，而他一直习惯于低调平静的生活。他和她像两条平行线，又或者注定是一个V字宿命，她站在这个顶端，他站在那个顶端，开始天涯相隔，在某一时间开始一起往下掉，最终还是遇见了。遇见，就不再错过。WWw.qG13.COm

她开始追他，热情而大胆。她为他写情书，真实版的鱼传尺素。浓得化不开的情意在笔尖跌宕成一纸繁华。她为他绣十字绣，一针一线，爱为径，情为纬，寸寸都揉进真心。她为他叠许愿星，她为他关注篮球。她说：谢习远，你不是老嫌自己瘦吗，跟我混吧，我保证把你喂的白白胖胖。他说：为什么是我。她的优秀，是众所周知的，热烈的光芒总是众人的焦点，爱慕者更是万紫千红。她调皮，模仿周星星的语气：爱一个人需要理由吗？我周离瑾就是喜欢你，不违反中国宪法吧。他无奈，不是不心疼，不是不感动，只是他也这样深爱过，执着过，像夸父一样追逐着自己的太阳女神。整整四年，是块冰也该融化了罢，可是那女生像坚固的碉堡纹丝不动，他终于累了，像波涛汹涌的海面风浪过后经不起一点打击。她进，他退。

她发短信，他不回，不知道说什么，她接着发，自言自语，自圆其说。本着爱屋及屋的原则，他的一切习惯和爱好她几乎如数家常，唯有一点，他爱猫如子，她却没办法同行，每次他和猫亲近时，她宁愿远远的看。

时间如水，她的等待在岁月水流中渐渐凝成了姿态，为他买饭，为他占座位，直到他习以为常，所有习惯了的事物都散发着日渐柔和的温暖，有一天，他对她说：我家的猫有猫仔了，一起去看看吧。她终于将爱情修成正果，幸福指日可待。

她枕着他的手，用力抱着他的胸膛，仿佛除了这里她再也无所依靠，幽幽地说：我终于停在离你心脏最近的地方，远远，让我做你生命里的一束阳光，我要让你永远快乐。他迷乱在她发香间：你是拯救我的妖精。她说：我第一次看见你时，下着雨，我走你的左边，只看到你的侧脸，我花痴地想这是一忧郁型帅哥啊。你头发碎碎长长，上面仿佛长满阳光，可是你是那么的悲伤，那一刻我就决定让你快乐，我不想让你难过，远远，你会记得我吗？会记很久很久吗？想起我的时候，一定一定要开心哦～远远，我多想嫁给你，为你洗衣做饭，为你生一群一群的孩子。为你去喜欢猫。他亲呢她的脸颊，知我为何如此爱猫吗。小时候有一天午睡醒来，我发现妈妈和家里的黑猫一起不见了，爸爸说妈妈去很远很远的地方了，再也不会回来了，我哭着说妈妈不要远远了吗，爸爸淡淡地说你妈更爱猫。我就相信了，于是我开始养猫，对它们很好很好，我想既然妈妈那么喜欢猫那我也喜欢，妈妈总有一天会回来找我的吧。可是她没有回来，我一直觉得自己像一直流浪的猫咪，没有人疼爱，没有人在乎，遇见喜欢的那个女生，我在她身边默默守了四年，可她还是不收留我。我就是个悲剧吧。不，远远，你不是，你有我，你要记得我会燃烧整个生命去爱你。回应她的，是温热缠绵如一个世纪的吻。

她和她的婚纱照拍得很唯美，幸福裹着蜜香迫不及待溢了出来，婚后的生活在既定的轨道上运行着，她生下一对龙凤胎，做了父亲的他多了份细腻敦厚，看着孩子一点一滴的成长起来，她和她总是有默契的相对一笑。现世安稳，岁月静好。

几个月后她出差，太过平常的工作，谁也没想到这次竟预示一个巨大的灾难，家里的猫咪不安分的缠着她的脚，似乎预料了一切，她轻轻推开，奔赴月台。工作一切顺利，她打

精选阅读

流浪啊流浪

这样的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。

文理科分班，我的个人战斗以失败告终，被理科的涟漪席卷而去，明知是自己瞎叛逆，还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里，随意选了个空座位坐下，开始打量即将陪我度过我高中余生的各位，五味杂陈。看琴独自坐在前面，我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相，总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道，要不是我死皮赖脸，我又会错过多少。

陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子，偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的，一起上课，一起下课，平平淡淡的聊天。我是话多的人，至少以前是，而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人，甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌，然后发好心地给我好评，这么多年也是委屈她了。

静若瘫痪，动若癫痫，这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下，她也开始愈演愈烈，自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后，我知道已经救不回了。我们越来越相似，我们越来越亲近。

除了家人以外，从来没有人对我这么好，我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的，偶尔莫名其妙就穷了，每每这时就会得到琴的救济，用她的钱吃饭、逛超市，然后向我妈卖弄，说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭，长长久久在那个位置。

她家住得很近，每周她都要死回去。这个死字用得是极好的，就是这样不开心，死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖，而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人，曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外，我已经不拿安全感做文章，不拿敏感当借口，一个人默默强大，一个人慢慢接受。

是那个少女教会我爱，陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动，在任意方面。初始一直都是她对我好的，而自己也早已习惯这样的付出，而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的，那些夏天的片段我有些记得不是很清晰，至少大理的风狠狠地吹过我们。琴是纯良的，且百年不变。有些时候会心疼这样的女子，柔弱的，却是不停去顾及别人。

在逼近高考的的日子里，所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上，敏感又波折，或许是胆子太小被吓到了，总是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校，在洱海大风的洗礼下，走过民中小巷，去医馆打点滴，后来这就自然而然地演变成了，去小巷里吃东西，去医馆蹭网。

在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来，我有在难过，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇见了不是期待的人。我没有足够努力，去照顾，去帮助。我在最美的时光遇见了你，我却担心我没有给你最好的时光。

我们应该是经历了很多的，不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚，而苦难的片段却总是会信手拈来，超可怕，可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了，以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹，而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。

那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候，是最幸福的，因为你拥有那一份包容，那一份归属。而有些拥有却是昙花一现，那么热烈地享有的另外的友谊，开始得轰轰烈烈，结束也似戛然而止，都无从回味，只知道来过，不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂，让我们以后也能轻声问好，断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好，这是承诺也是肯定。那些年深情无限，足够去回味与泼散。

我可以忍受千万人的指点、诽谤，却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想，却会因琴说不想说你哭也好，而瞬间决堤。我们的平淡里，也会累积矛盾、不满，堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人，感觉不到她的在意，很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友，觉得也许就是自己自娱自乐，显得尴尬而滑稽。

越想越难过，在深夜打电话给另外的朋友，哭得声嘶力竭，感觉死了爹死了娘一般，而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐，她缺席，我一通一通地打电话，一直等一直等，始终未见踪影；她爷爷去世，我每天发短信，而生病住院的一周里一直握着手机，想着要在第一时间接起她的电话，屏幕却一直没有亮起来过，这些都是她不知道的。

于是，我们开始走散，一长段时间里，我们各走各的，各做各的，偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰，像是注定了接受一般。在一起久了，我们都需要去整理，除去疑虑，除去繁琐，如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离，却对这事闭口不提。毕竟相遇一场，不要让让彼此带着伤。

我们有足够多的事情去后悔，我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来，很多东西发生了微妙的变化，匆匆道别，各自奔逃。那一天定是我最难过的一天，我只是羞于开口。妈妈说她有好多事，然后问我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的，最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱，就一直坐在床上，到很晚很晚，开始打电话，却觉得人情淡薄，在特定的场合，人际关系在想法里是如此渗人。

那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦，甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去，就差写遗书了，又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回，最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的，我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西，没有疯狂地放肆，甚至没有随意地游走，像是突然间断掉的一段时间，每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发，去哪都好。

我们在彼此的千里之外，我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城，各自开始全新的生活，我认识了更多的人，琴也一样，却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人，却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手，说一些温情的话，只是遥远的话语，仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信，而我给她记的东西都不翼而飞了，那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子，很多不曾在意的细节与人物，此时才明白错失的恍惚，而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西，我们都值得被美化。

我尽量把它书写得温暖而浪漫，在寒冷的冬天，在圣诞即将到来之际，将它作为礼物送予她，虽然我不在她身边，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。

今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候，悲戚的时候，孤单的时候，尴尬的时候，想起她都会好一点，陪伴是最长情的表白，一起老去，厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。

流浪记

一辆单车，一部相机，一个背包，一个人穿梭在这个城市的每一个角落。一个随身的手机，一对耳机，一首音乐，还有一个好心情出发了。单车车把手的声音依旧是那么清脆，我把耳机塞进我的耳朵，就与这个世界开始隔绝了。

今天的天气还不错，太阳晒在身上暖暖的，我喜欢这样的阳光。微风轻柔着抚摸着我的脸，我细细地吸了一口，还是原来散发着淡淡清香的味道。你好，晴天，好久不见！你还好吗？

我不知道怎么向你诉说着我自己的故事，怎么开始说呢？就从我的名字开始说的。以前我一直用梦雨这个名字，因为有梦才有雨，只有在梦里我才清楚看到雨的样子，这是一个孤独孩子的独白。

后来，我把名字改成了想雨的天空，这样就可以盼来了吗？我不想去流浪，不想远离那些我熟悉的人，可是这个世界没有人能明白自己，而我就想在流浪中找到那个曾经熟悉又陌生的我。我曾经在那里迷失了，不知道，我只记得我走着走着，身边的一个个人离我而去，他们为什么会离开，我不知道。也许他们有他们应该要走的路，曾经同路走过，也算是熟悉的朋友了，越害怕孤单一个人，却越害怕迈出第一步。

你不问我不懂，这就是距离。距离不知不觉远了，心口有种说不出的感觉，是自己的心情懒了吗？还是自己认为这根本就不重要，从来就没有认真地拥有过，那失去的时候怎么会心痛呢？

我在这里的天气很好，那么你那边呢？我在这里的常春花开得很灿烂，那么你那边有吗？我在这里写着淡淡忧伤的心情，那么你呢？

早上的时候，阳光穿过了窗户悄悄地落在了我的床上，我眯开着眼睛，看着它在我的被子上玩耍，我伸手捉住它，可是它又调皮地落在我的手上。是你吗轻轻地来到这里，告诉我要起床了吗？

电脑前摆着瓜子，花生这些小吃，打开着文档，我却写不出一个字了。我有很多想说的话要对你说，可是却不知从何说起，于是就把它变成了清新的心情，每天起床的时候，我都会默默地打开看着以前的心情，然后就把今天的心情写下。我想你不会知道这些，因为晴天不在我的心情里出现过。

不知为什么，我在这里写着心情的时候，外面正在偷偷地下了一场雨。为什么呢？也许晴天压抑了很久了，听到了我这个想雨的天空的心声，它哭了吗？心情合上了，没有记在纸上粗粗的笔迹，也没有留在脑海里点点滴滴，滴滴点点模糊不清的心情呢？

听着清新怀旧的音乐，我笑了。踩着单车，又开始了新的流浪

流浪

从湖南到云南，那边还是冷冷的冬，到这边就成了清凉的夏。不过就一天的奔波罢了，心里却总有些东西堵着，硬硬地噎得泛疼。

火车不紧不慢地走，从荒草连天行到了青葱林立，不知道睡了多久，醒来就看到了路上有开得正盛的梅花，漫山遍野的怒放着，迎着那斜射入窗口的刺眼的阳光，离开本是件悲伤的事。

但望着它们，却似乎离开是去朝圣，不该用忧伤来诠释这样的壮举。我是见惯了别离的，自然不会有什么难以忘怀的苦，因而，不远千里的跋涉也不过就是必须累计的时光而已。

到得昆明，已是傍晚了，和车上认识的两位别过，就匆匆回了宿舍，等终于丢掉了沉沉的旅行包，早已过了饭时，然后就那般坐着，给母亲打电话报了平安，给好友发信息说我到了，竟是一些沉重的累。总之，终于是感受到了生活的重量了。

后来去工地待了两天，一片冷冷清清的地界，他们自然是没有来的，云南是很慢节奏的社会突然就记起的刚来时听到的话。再过得一日便是元宵了，心里这样想着，却总也找不到理由去如何过，倘是在去年，自然是知道的，如今，倒是有些迷茫了。

正想着的时候，w就来了电话，要我回市区，我也乐得如此，在车上又耗了一下午，见到他时也已是晚上了，照例是开心，毕竟把那冷清的魔王逼得不见了。

寒暄了几句，便各自的讲着过来时的见闻，我是一路睡过了，除了那梅花，好像也没什么可言，因此闭口不语，只是听他讲。

他倒说了些东西，像邻铺有个吵闹却很有趣的小女孩，电脑竟是听了好久都还有电什么的，说到最后，又讲了他母亲送他出来竟是哭了，我突然就一颤，被某种莫名的东西击中了神经，我心里笑笑：我是见惯了别离的。

却总忍不住去想，当时，母亲是否也是忍着心酸地送我上车？但又想，我是见惯了离别的，她照例也是见惯了离别的，自然不会有，虽这般想，心里却再也平静不下来了。

已经夜深了，外面还有偶尔响起的砰砰然的烟花声，我突然又想起了一些东西，一些在流浪的时光里消逝的东西，不知环着家的夜空的烟花，可还如从前一般明亮。