【www.qg13.com - 的一次恋爱技巧女生】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情，只是烟花巷陌里的一次寻常艳遇"，希望能够帮助到各位。

好久以来，我已经不再动笔写关于爱情的任何文字，在我心里，爱情似乎是一种太奢侈的东西，不敢碰触，不能碰触，也不想碰触。可是，看着身边太多的悲欢离合，心中总有颇多感触，

对于爱情，对于离别，古往今来，不知有多少文人墨客洋洋洒洒泼墨抒情过，但我一直固执地认为，可以言说的，往往无法直抵人的情感深处。有时，仅仅是某件物事，某个地方，某句话，或是生活中一个细小得难以张扬的情节，都让人从心灵深处流泪。那种深广的忧伤和酸楚直指人心，是如此的真实，是无论何种道理都无法解释，无法安慰的。所以，我不想谈论，也不想去探索任何关于爱情的话题，我不想让自己沉溺在某些莫名的情绪里，自伤自怜。

前不久，听闻一个同学离婚的消息。我一时有些不能自已，那一对，可是我们这一群人中公认的恩爱夫妻。女的是我的同学，男的是做房地产生意的。为了追求我们那女同学，当初那男的可是费尽了心思。待终于抱得美人归后，他给了她一个极尽华美的婚礼，而且当着我们这一众人立下豪言壮语：会一生一世珍惜这女人，把她当作手心里的宝贝。那样的语言，不知打动了在场多少女人的芳心，也让那女同学当场含羞投入他怀里。

可如今，往事如昨，一个曾经爱得死去活来的人，只因时间和空间的捉弄，忽然渐行渐远，咫尺之隔，却是天涯；曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经朝朝暮暮，曾经柔肠寸断，到了最后，那浓郁得化解不开去的爱情，依旧是毫无新意的劳燕分飞，成为街头巷尾人们茶余饭后的话柄；当初曾令所有人羡慕的甜蜜，竟也生出了厌倦、背弃、寂寞和绝望，以至急于逃离。这种出人意料的结局，不得不让人质疑，这繁华都市里的华丽爱情，是否仅仅是寻常烟花巷陌里的一遭寻常艳遇。

一直以来，我是一个有悲剧情结的人，对爱情充满了敬畏。我坚信爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上，最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。可是，在这感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情可以待价而沽的年代，当我一次又一次亲眼目睹身边的浓情蜜意生出变故后，我怕自己的悲剧情结沦为一种喜新厌旧的借口，怕自己心中凄美的爱情成为名正言顺背弃的理由，也许，正如一首歌里所唱的那样：平平淡淡从从容容才是真。不要轻意给别人承诺，也不要对别人的承诺抱太大的期望，诺言一旦到了期限而无法兑现，就成了谎言。

时至今日，爱情在我眼中仍然是神圣的，只是我已经不再对相隔两地的柏拉图式的爱情抱有幻想，你我都是烟火红尘里的平凡人而已，无法拥有秦观那种两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮的深远爱情。在我等小女子的眼里，爱情应该是真实的，是平淡中的真诚以待，可以被彼此拥在怀中，可以在彼此需要关心的时候适时出现。

精选阅读

还爱情一次祭奠

山里的黄昏让人想起旧事 站在屋顶上眺望，沐浴着三月暖春的落日余晖，和着温凉的风，难免有些感伤。 小学的时候喜欢过一个姑娘，初中一年级她转校，没了联系，从此决绝。十年后，仍然感觉亏欠的我，才发现，岁月洗涤了一切可以记掂的痕迹。 二十岁，姑娘说，我们可以试着相处一下。五天，姑娘说我觉得咱们不合适。三年后，看着三年来自己的过去，一直在原地执着，让我心疼的姑娘如今正悄然离去。 二十四岁，重复了二十岁的尴尬。 理想，让我执着；打击，教我接受；岁月，让我学会忍耐和等待我以为这些就够了。 二十岁的时候，我把十年沉淀了，什么也不留。我告诉她，一句承诺，一生守候，不离不弃。往后三年，一如既往，兑现当初许下的诺言，一厢情愿，希望能赢回她。 二十四岁，当我要把二十岁沉淀下去的时候，沉默了。 我告诉自己，好好对待待自己好的人，好好珍惜拥有的，不留恋过去，不怠慢现在，我愿倾我所有，不追问过去的曾经，努力所拥有的一切。我努力做着 可还是这样的尴尬 这都不能算是爱情，不是恋爱。我曾想，把所有的美好和努力都留给我的妻子。 现在的我，我们，没有权利用美丽的谎言编织华丽的爱情；男大当婚女大当嫁的现实也实在不需要。 平凡的生活最伟大。平凡的生活会交织最伟大的爱情。 还爱情一次祭奠，祭奠它的美好，和伟大。真正的爱情没有隔阂，没有距离，它经得起时间的考验，永不休止 我试图让自己的人生不亏不欠。可错过的时光总教人无奈，那些亏欠下的，绝不要再提起，因为它早已湮没在流逝的时光，和模糊的记忆中。 可我，究竟错过了什么？

爱一次，伤一次

我从山里来，喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水，还有淡淡的泥土香味

虽然曾经的生活比较朴素艰辛，但我每天都觉得自己生活在阳光下，开心得像个大自然的小精灵，无数次在心底想，我怎么会那么开心、幸福？那时的自己给不了这个答案，也不会知道，幸福，其实在自己感觉到很珍惜的时候，已经是快要逝去的状态了。

我喜欢和小时候一样，一大群朋友在一起没心没肺玩游戏，这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以，与他从邻桌关系到后来分班成为笔友，我觉得我跟他就是这样一种关系，只是相处的形式稍稍有点差别，我们不在一起玩，甚至连看一眼的机会都很少，只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。

也许那时长情的只是我们这些小女生吧，在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时，他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样，六神无主，所有的表现都那么明显，以至于

从那以后，我的世界再也没有那样阳光灿烂过，甚至时不时会想，我活着到底是为什么？我为什么还要活着？因为疼爱自己的亲人，我不能自杀，但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。

我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃，每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪，不因为别的，只因为自己情感太真挚，感情上毫无保留，投入太多，以至于习惯了的感情一旦结束，疼痛难忍。

一直都在伤痛不安的困境中漂泊，在社会中，我承认自己是个弱者，一个人无法生存，无论是能力还是精神上，我是优胜劣汰中的被淘汰者，所以比起别人，在这个二十有二左右的年纪，我比任何人都盼望有个家，有个疼我爱我的人。

遇上他，感觉他就是那个我想象中的对象，斯文得像个学生，单纯可爱，诚实可靠，善良、有拼博、上进心，并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着，扶持着、依偎着，我突然觉得自己怎么会那么幸运，遇到这么好的人，其实，在我这么认为的时候，裂缝也开始慢慢出现了，矛盾只是因为我们彼此约定终身了，却连个认亲的形式都没有，这对于一个养育了我二十几年，亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说，确实有点残忍，但是对于彼此信任相爱的我们来说，这些难关似乎也只是一个考验，我们一起扛过来了，感情也还如初。

紧接着，遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了，说是她自己开了个完美工作室，他毫不设防买产品支持她，尽管第一次买的整套东西我们都用不着，而且还过期浪费了，可第二次他们还是约见了，我不得不相信，有时，女人的第六感还是蛮灵验的，那时候他想出去吃饭，我感觉有点不对，他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句：你去吗？我说：去啊！是请你前女友的叔吃饭吗？他说：是。虽然如此，我还是觉得这次他前女友一定也在，于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点，其实也跟平时没多大区别，一样是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心态不一样而已，自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。

果不其然，他前女友也在，她叔并不在！除此之外还是让我感觉出乎意料了，她这次没上妆，而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了，皮肤因为跑业务而晒得黝黑，穿着运动鞋，牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现，同样也让她眼前一亮，半扎的优雅式长发，皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰，清瘦再加上合适的衣妆，让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞：你女朋友的形象很适合做公关，很漂亮！我抱以优雅的一笑回礼，同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中，我心想：原来感情还真是像传说中的那么现实哈！不管怎么样，那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他，我也让他们通话了，但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙！我居然很享受这个过程，呵呵

我们的感情经历了一些小风小浪的考验，家庭上的，个人情感上的，但彼此心底其实都在厮守中，最终都没有因此而离开对方。

直到，另一个他的出现，放大了我们之间难沟通、沟通少的问题，我很喜欢跟他说话，因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话，从没想过这已经是公众认为的精神出轨了，又一次活活剥离，我痛得无法呼吸，这种失去让我有种旷世的孤独和不安感，但终究还是逃离这种虐心的情境了，很庆幸自己能走出来，虽然内心感觉是如此孤单失落。

回头想想，自己对这份感情的依恋，其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得，要逝去的东西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的办法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有这样，才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。

退让，给爱情一次重生

退让，的确是一种成全，但成全的不是对方，而是为了保全自己。写文的节奏越来越慢，习惯把心事掩藏，换成文字便索然无味。
一直喜欢用第二人称来替换第一人称，以为把我换作了你，就站在故事之外，那些该回忆的不该回忆的统统与你无关。现在你才知道不管是说故事还是回忆故事，你都是念念不忘。
毕业答辩结束后，所有的故事开始画句号，可是你在给这段回忆画句号的时候，突然哽咽了。结束了，就是之后南北分离，此生或许不会再有交集了。那时候你春风得意，牵起那个诗意女子的手，却又不知不觉的放开。
没有人的爱情会一模一样。你经历过，所以你清楚这些。有的人很像，但终究不是一个人。
你放荡不羁，换了新人作旧人，旧人不负及。后来的你再也不愿意跟朋友聊起你的爱情，聊谁负你，怎么样才会追到女孩。你越来越沉默，越来越拘谨，越来越小心翼翼。当然这不是孤僻，之所有会变成今天这个样子，只是因为经验使然，在跌跌撞撞多次之后，你再也没有勇气去奋不顾身，也没有勇气承担爱一个人的后果。
很久以后，你才懂，让爱消失的从来不是久久不空窗，也不是漫长的等待，而是自己的胆怯。迫使分离的原因不是距离不是时间，而是彼此再也做不到相敬如宾。为了琐碎为了生活，总在小事上纠结，争吵。最后，分道扬镳。
给自己重生的机会，你总这样想。每一次的破碎都是破茧。你口是心非，其实你是怕了，你告诉自己别轻易踏进这个圈子，因为爱情最后带来的伤痕远比幸福多，一连串的失败，几乎让你粉身碎骨。你不是怕爱，而是怕再一次打击，从此一蹶不振。你把自己当做医生，而这就是你给自己开的良方。
之前你考驾照，科目二挂了一次，你被教练骂的毫无尊严。但你想，开车并不是人生的全部，不会也无所谓，虽然最后你也莫名其妙的考完了，顺利拿到驾照。你用这样的思维说服了自己，放弃爱情。
因为人生，有很多可以追求，比如友情，事业。何况除了你侬我侬之外还有电影、音乐、旅行。
那几年，你其实特别期待一场奋不顾身的爱情，只是经历的太多，你为了自保放弃了追求爱情的梦。是的，你现在仅存的只是偷偷想念。
但是，人生有很多事，越早学会越好，例如，恋爱。你早早就学会，在五年前就学会了，只是缺乏技巧。就因为失去过，所以你才知道学好这件事是有多难。
当然，爱情不是想学就能学会，你得看无数本书，读许多别人的故事，你也得经历悲伤，难过和失败。就像当初学开车一样，不被教练谩骂，你始终不长记性。
这些只是第一要素，更重要的是你必须给自己重生的机会。
也和学习一样，年纪越大，记忆了越差，需要花的时间就更多，往往，我们都很忙，忙的没时间去经营一段长久的爱情。也随着年纪增长，越发缺少当年恋爱的感觉，连疗伤的能力也随着年纪变得漫长。你加倍记得疼痛的感觉，结痂的伤疤久久不落。却发现勇气不断流失。
恰恰勇气是相爱的前提。你急迫的重生，因为再退缩，以后连退缩的机会都没了。你努力练习，努力给自己更多的机会。虽然爱情不是练习就能得到的，也不会因为这些变得更容易。但练习会让你明白，如果不珍惜，将来更不容易得到。
给你一次机会，退让，让爱情重新来过。