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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的离开的时候，有些话没亲口说，欢迎阅读与收藏。

我看到他了，在武汉大学附近的公交车站。

思绪突然从与好友的交谈中跳回到三年前，三年了，他还是老样子，蓝色衬衫，清瘦依然。

不知从什么时候开始我就有这样的超能力，不管在多么拥挤的人潮中，我总能一眼认出他来。

云！在车制动的那一刻，我还是战胜了自己内心的纠结，喊出了他的名字。

他看过来了，微笑着点头，并不言语。

好久不见！我也回复他一个自认为很甜美的微笑。

车终究开走了，聚散太匆匆，像极了那个懵懂晦涩的夏天。

一转身，我便泪流满面，呵呵，这么多年过去了，我以为我已经忘了他。

安然是唯一一个知道我和他全部故事的人，我来不及藏好自己的情绪，便被她逮个正着。

显然，她第一次见我哭的那么突然那么厉害，一时不知如何是好，只是一个劲儿安慰我，说没事儿，还说回学校请我吃饭，吃饱了所有的烦恼就忘了

可我却不愿开口讲话，只是靠着她，看着窗外的风景，想想从前。

那年，十七岁，他是我的同桌，一个能写一手漂亮字迹的上进青年，起初我和他也只是学习上的交流，不懂的题目我总喜欢问他，因为他很有耐心，会一直讲到我懂为止。

可是，时间久了，我发现了一些微妙的变化，他给我讲题的时候，会故意靠我很近，甚至有时都能感受到他的呼吸。当时我并没有多想，觉得他只是无心之失，并非有意，就安心的听他讲题。可时间久了，他便得寸进尺，有一次，他居然在上课时抓住我的手，我一惊，并迅速用力的甩开了他。

过后，我就刻意避开他，回避问他题目，回避与他的目光相撞，甚至自习课我还跟另一边同桌换座位。

直到有一次模拟考，我和他分到不同的考室，也就意味着两天都见不到他，本来以为我可以很好的度过的，至少不用总想着怎么避开他之类的问题。

可真的离开，才发现习惯是一件很可怕的事，它会颠覆你一直坚守的某些观念，比方说早恋。

是的，在我还不知道什么是喜欢一个人的时候，竟然在第二天考试时候拼命的想他，脑海里都是他的影子，挥之不去。

分数出来了，不出意料，我考的很糟糕。从二十几名一下滑到四十多。

于是，那晚，冷战了那么久我第一次跟他讲话了，你考的怎么样？

他很惊讶，我居然会主动理他，但还是很快回答了我，考的不好，退步了很多。

听到他也没考好，我就没再多问，又恢复到尴尬的沉默中。

过后的几天，我都精神恍惚，脑海中都是他，我一直提醒自己要认真听讲，可思绪却不停使唤，我很苦恼，于是我做出了一个让很多人都难以置信的事：告白！

很多人都觉得像我这样的女孩是不可能跟别人告白的，可我真的做了，而且不后悔。

或者不能称之为告白吧，因为我没有目的，也不求他和我在一起，只是想告诉他，放下心里的包袱。

那天中午午休，我假装在便利贴上抄单词（那时都喜欢把单词抄在便利贴上，以便一抬头时可以记几个），其实是在给他写告白信。

写好了又撕，撕了又写，因为我嫌自己的字太丑了，果真，喜欢一个人无可救药。

终于写到自己满意了，我就折好，在反面写了一句简短的话：等我睡着再打开看，并附带了一个笑脸。

其实是怕尴尬，所以我把信放在他桌上就倒头睡去。

面朝着他，想眯着眼看看他的反应。

他看了一眼，过儿一会儿才慢慢打开，看到后不惊不喜，也没有回复，而是静静的趴在桌子上，似在睡觉。

其实，那天中午我们谁都没睡着。

那个下午我竟很神奇的将老师讲的所有内容听进去并听懂了，很开心，下课后我像往常一样和他有说有笑，防止尴尬。

过后，我觉得自己就是他女朋友了，虽然他没有亲口说，但从他的言行中看得出来他也喜欢我。

我们就这样没有承诺，顺其自然就走到了一起。

那一段时光多么美好，虽然每天面对的都是堆积如山的作业和考卷，但我们却满足于一些微不足道的小幸福。

最让我念念不忘的是他上课时一只手抄笔记，一只手搂着我的腰，两边都那么沉重，可他一个都不愿放弃。虽然我还是会骂他，说他不正经，但心里却甜甜的，并默默的为他减肥。

他经常鼓励我，督促我好好加油，不要松懈，因为在他心里装着一个美丽的梦想，装着一整个有我存在的未来。

那段时光，我们相互学习，相互进步，以为真的可以天长地久。

可太美的承诺因为太年轻，我们终究还是各奔东西了，在分数出来的那一天，我心情失落到了极点，我落榜了，没有考上他的学校。

人在难过的时候，总是会做出很多难以置信的事，我就是很好的例子，那天，我写了一封很长的信发到他的邮箱，大意就是说我们分手吧，我去不了你的学校。

以为他会挽留的，像大多数小说或者故事里那样，不求他为了跟我在一起而放弃他的梦想，至少应该安慰我，鼓励我好好面对失败，面对接下来的生活，可他没有，就像当初的告白，没有回应。

或许，这就是他的风格，我一个人傻笑，假装很坚强。

后来我找过他，我不想为了那轻如羽毛的骄傲，而错过那么一段刻骨铭心的爱情，我跟他说是我的错，希望他原谅我，可他没有，任凭我怎么哭泣怎么绝望他都视而不见。

有时在想，一个人为何可以冷漠至此，明明之前那么相爱，难道就因为一句无心的分手而陌路不相识吗？

三年过去了，我我依旧没有得到想要的答案，有时候真想千里迢迢去找他，不吵不闹，只是想见见他，一面就好，可我却找不到合适的理由。

一别三年，我心里的酸楚，或许只有眼泪能够证明。这次重逢，或许只是上天还给我的一个心愿。

我想去见他，就明天！我突然的决定，让安然很是震惊。

你有病吧，他那样伤害你，你还念念不忘，如果不是我认识你，真想说你犯贱！

亲爱的，最后一次，就当是我还自己的心愿。我坚持着。

她也不再说什么，她知道我的性格，决定了的事，谁都劝不回来的。

我在扣扣上准备找她他，却发现有一条他的未读消息：好久不见！

接着他又发了一条：明天来你们学校转转，欢迎不？

恩恩，当然欢迎呀，难得你主动找我。很快编好的信息，却没有发出去，记得谁说过女生不能太主动的。

我又逐字删去，故作淡定的说：恩，当然，欢迎！

我迫不及待的将这个消息告诉安然，还拽着她陪我去弄头发选衣服，都是为了明天的约会。

她显然没有很兴奋，一脸错愕，却还是乖乖的被我拽着到处跑。

第二天，他真的来了，我穿上昨天选了很久的蓝色长裙，梳好昨天刚剪的齐刘海，就出门了，他照我说的路线，已经到了我的楼下，第一次他在楼下等我，那么真实，我露出了浅浅的笑容。

你学校真大，找了半天才找到你说的地方！

其实还好，我刚来也觉得很大，住久了就没什么感觉了。

发现你有些变化哦！三年了，他变化挺大的，比以前要阳光，话也多了。

是呀，毕竟三年过去了。

好吧，咱们今天不提过去，只谈现在和未来，一大早就赶过来，还没吃早餐呢，你负责带我去吃好吃的吧！

好呀，有一家很好吃，我带你去！

气氛太过轻松，却让我总觉得少了点什么。

一天的时间，我带他去了所有我觉得美好的地方，给他讲曾在这些地方发生的故事，偶尔也会开几句玩笑，他就会回复我哇咔，你真逗之类的话，然后，就是很久很久的沉默。

时间很快，他要走了，我突然想起什么，我有东西要给他，让他在楼下等我。

我飞奔回寝室，找到那个早在一年前就准备好的礼物准备给他，可我终于赶到楼下的时候，他却走了。

只有一条很简洁的短信：我走了，不必相送。

还是那么简单，和当初一样，他舍不得多说一句话。

我以为他变了，变得不修边幅，倜傥风流，可是没有，他的内心还是那样孤绝寂寞，虽然他不让任何人看出他的心事。

我握着那一对刻了字的手链，又一次泪如雨下，这是我一年前思念他时准备的，里面有封信，告诉他如果有天你后悔了，拿着这条手链来找我，并亲手给我戴上，我就原谅你，原谅你所有缺席的时光和你在一起。

可是礼物终究没有送出，我的心意他永远不会知晓

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命中，有些人已经离开

夜晚的景是思绪的，就像时间还是过得很快。一转眼就是一个秋冬一转眼就是一个人生。一转身就是一个天涯!

很多时候，人生总是充满着选择。一个明智的选择有时候，可以避免走很多的弯路。但凡事都有两面性没有绝对的对与错，很多时候我们希望去坚持一些东西。哪怕是现在看不到尽头也奋不顾身，人生很多时候总是这样。如果眼光放长远一点所坚持下来的东西，很多都不一样吧。但是很多东西又要顾长远又要，顾当下，或许风风雨雨才是岁月。寒风飘雪才是雨夜，花开花落才是人生!

不管是什么困难总会过去，天总会黑人总会散时光总会老。正如那些花开的季节是喜是忧，是远是近都在城市的繁华中褪去了原本的味道。都说时光如雨黑夜如梦梦如人生的确，有些梦醒之后是一场清晰的现实。是一场流年的追逐是一场人生的沉淀，还是一场困难的考验很多时候人生就是这样。带着斑斓的花开一路沉淀在这个灯火的黑夜，是人生是梦想还是那一场苦不堪言的永夜。很多时候沉淀的人生像是一场花开花落，言止于时光容颜与岁月宁静与远方。像是一场沧海桑田日出日落，在那个黄昏日落之前在那个晚霞迷人之后。那场唯美之中的你是否依然记得，这场彼此的花开花落像是一个永远。

生命中有些人已经离开，我们就不要做无谓的挽留。很多东西即便是留下来也是残缺不堪，不管生命中有多么狼狈。不管流年风景多么黑暗不管是什么人离开，都不重要重要的是我们能够善待自己。我们始终要做自己因为只有这样，人生才活得有意义不必为一些人操碎心耿耿于怀。因为人生始终是向前走离开的就是远去的，居然是远去的那就挥手再见吧。人生何处不是相逢人生何处不是聚散，花开花落是生命流水无情是光阴。人的生命本是如此何必浪费，又何必为一些人执着过去的就是风景。留下的才是人生有些东西风风雨雨有些东西还纳百川，不管是怎样的胸怀人生的格局不能丢。保持一颗温馨的心不能丢!

生活总是一往无前，无论经历过什么。无论有多么难忘，在岁月的花开中演变的沧海桑田。都会成为生命的沉淀，那些生命中曾经经历过的。那些花开过后曲终离别的，随着花开花落的季节最后都会变成尘世的烟火。生活总是一往无前花开花落过的，曾经沧海的刻骨铭心的。都会成为岁月的花开飘落于人生的时节，生命总是一往无前无论是否坚持一些东西。每天的日出日落夕阳西下，总会准时到来时间是一场时光的盛宴。欢聚一场离别一场相逢一场，

很多时候，人生总是充满着选择。一个明智的选择有时候，可以避免走很多的弯路。但凡事都有两面性没有绝对的对与错，很多时候我们希望去坚持一些东西。哪怕是现在看不到尽头也奋不顾身，人生很多时候总是这样。如果眼光放长远一点所坚持下来的东西，很多都不一样吧。但是很多东西又要顾长远又要，顾当下，或许风风雨雨才是岁月。寒风飘雪才是雨夜，花开花落才是人生!

生命中，经历了许许多多的聚散。才在沧海的流年中明白，生命的过程时间的苍老。是一场花开花落的过程，有花有雨便是人生离人离别便是风景。生命中经历了许多聚散才在时间中明白，一些人只是一个生命的过程。沧海过后风景依旧流年如初，只是模糊了一个亮丽的曾经。那些你所能看得到的都是你的欣慰，那些遗憾你所不能看到的都是生命的沉淀。无需刻意安排无需刻意强求，赏最真实的风景品人生百态!

生命中有很多人，是一种奇怪的距离。不可以开玩笑，也不可以自认为关系还好。只是一种恍惚的距离不近不远，很多时候以为很多话可以说出来。但是在很多时候个瞬间有些东西还没有达，可以说出来的标准，有些人看似很近其实非常遥远。远得我们自己都不相信，有些人出现在我们生命中很远。远的甚至长什么样子我们都是模糊的，远的什么都没有剩下只剩下一颗心。都说人生的距离是一场花开花落，但我认为更像是一场雨过天晴的彩虹。不管是什么关系都在经历中成长，也都在失去中得到失去这个东西。便会得到另外一种东西生命本是如此，有些人只适合藏在手机里面。却不可以联系有些人只能藏在心里，却不可以去打扰无论任何朋友关系。都不要高估自己在别人心里的位置，很多时候生活就是自己怎么舒服自己怎么活。不用考虑太多也不要委曲求全，任何东西都有它的定数任何关系也都有它的距离。时光一场人无完人，岁月一场花开花落，愿懂得的人都被珍惜，愿珍惜的人都被懂得。

时间还是过得很快，有些东西一转眼间已经落下了帷幕。就像一个人一段时间以后，春夏秋冬就经历了整个人生一样。时光在落花的岁月中，是那样的沉淀是那样的无情。是那样的刻骨铭心，像一场注定的风雪寒风刺骨。像一场残缺的人生半路离去，更像一场花开花落曲终人散。时间还是过得很快那些曾经以为是生命中，注定的人注定得景注定的旅途。一番风雨过后便不知去向，一丝寒风袭来便微凉刺骨。一声再见挥手便是咫尺天涯，人生中那些数不尽的风景，那些花开花落的岁月。那些淹没于红尘之中的散场，那些风轻云淡之后，埋葬于沧海之间的无言。是否真的可以说出来，很多时候夜晚的风是微凉。夜晚的景是思绪的，就像时间还是过得很快。一转眼就是一个秋冬一转眼就是一个人生。一转身就是一个天涯!

口述：离开有时候是一种及时止损的表现

嫁给老公时，他就已经继承了公公的事业，成为了老板。老公比我大八岁，有过一次婚姻，前妻好像是不能生育吧。结婚后，老公对我很疼爱，和谈恋爱时是一样的感觉。所有人见我过得幸福都很是羡慕，说我有福气。

结婚前，我原本是有一份工作的，而结婚后，老公说他希望我赶快给他生个孩子，想我在家待孕。其实，我也是恋恋不舍的辞掉的工作，因为我也明白老公家虽然不缺钱，可女人有自己独立的经济来源总是好的。

一个人在家的日子很无聊，老公天天忙工作。好在，我很快就怀孕了。老公特地找来了一个年轻的保姆，一来可以陪我聊天解闷，二来有人照顾我，他也放心。其实，老公也想过接婆婆过来的，可考虑到怕我和婆婆相处不来，免得影响了婆媳之间的感情。老公没有让婆婆搬过来，他还对婆婆说，让婆婆放心。

如此贴心的老公，我确实心满意足，想着肚子里的孩子将来也一定会过得很幸福。自从，我怀孕后，老公对我更是呵护有加，还让保姆给我买，我有任何需要的东西。

保姆比我小，可她在生活方面比我懂得要多，所以我们很快就成了好朋友。有时候老公忙，都是保姆陪我去医院做的孕检。我对保姆也很好，她老家父母生病，都是我拿钱给她救急。

后来，从医生那里得知，我肚子里怀的是个女孩。我把这个消息告诉了老公，老公并没有很异样的表情。我以为他是喜欢女孩的，因为他说，女儿是他上辈子的情人。

似乎就是在我告诉老公，我怀的是女儿的那个月里，老公就开始每月给保姆钱。以前，钱都是给我手里的，要用钱也是从我手里拿出来给保姆去买东西。而从那次后，都是老公直接给保姆。老公给我的解释是，女儿要富养，我想吃什么一定不要克制，只有我身体好，将来女儿的身体才会好。我只需要好好待产就好……

生下女儿后，我才发现我的身材变化特别的大，胖得自己都不敢相信。在月子里，都是保姆在照顾我，她很细心，大部分时间都是她在帮我照看孩子。等到我坐完月子时，保姆突然跟我说要我离婚。

当时，我很不懂。觉得她凭什么来管我的婚姻，虽然她是我的好朋友，但她的角色也是一个保姆。保姆很镇定的对我说，让我听她把话说完。保姆说，她觉得我是个好人，不想让我一辈子爱着一个这样的男人。

原来，老公在知道我怀了女儿后，他就会每月给保姆一万元。老公跟我说，是给我买好吃的，需要什么买什么。可老公对保姆说的却是，想她给老公生一个儿子，只要她答应，我老公会一直给给她钱……

我听了保姆的话，很生气，觉得她就是在挑拨我和老公之间的感情。可保姆接着说，在我坐月子期间，老公有几次都想让保姆给他生个儿子。可都被保姆推开，躲到我的房间里了。保姆还说，老公曾经好几次威胁……

保姆为了让我相信她，她拿出了手机，给我听了一些录音。全部都是老公对保姆说的好话，和威胁她的话，目的就是劝保姆给他生儿子。

其实，在嫁给老公前，我就和老公说好，我们结婚后只生一个孩子，不管男孩女孩。后来，我怀孕后，医生通过检查，特地交代我要注意，因为我的子宫很脆弱。直到生下女儿，老公也穷追不舍的问过医生，我还能不能再生。医生的回答是，我以后怀孕的几率很低了……

回想着，我生下女儿后，老公都没有好好的看过我一眼，好好的抱过女儿。如今，保姆要我离婚，我痛快答应了。后来，我问老公，是不是有这样的事，他刚开始还说是保姆诬陷他，是保姆想替代我的位置，才跟我说他的坏话。直到我拿出保姆的录音，老公才默认了一切。还说我有什么资格说他，说我也不看看自己，要身材没身材，最主要的是还生不出儿子……

听了老公的话，我突然觉得眼前的老公很陌生。现在，我很犹豫要不要和老公离婚，毕竟我们的女儿才那么点大。可勉强维持的婚姻，又能走多长呢？老师，我很迷茫，不知道怎么办？我不忍心就这样让女儿没有了家，没有了父爱？

夏莫回复：

爱情不能将就，婚姻不能勉强。夫妻之间相爱，孩子才能受益。否则，即使有个婚姻的壳，也无法给予孩子一个健康成长的环境。

从一开始，你是否考察过，你的丈夫为什么和前妻离婚？因为不能生育，还是他们之间的感情已经破裂，或者说，你的丈夫是一个对婚姻不负责任的人？你丈夫，得知你将来很难再怀孕，很快变了心。可以说，你丈夫并不是十分爱你，也不爱女儿。

他爱的，只是他自己，满满的都是私心。相反，保姆说的话，倒是有几分可信。她之所以会帮你，是因为你曾经帮助过她，帮过她的父母。不过，你保姆为什么不辞职，这个问题的答案，需要你去查证。

不要急着离婚，先和你丈夫沟通，了解他的想法以及他的打算。当然，你也必须做好离婚的准备，并且悄悄咨询离婚律师，如何保护好自己和孩子的利益。不要为了孩子，而委曲求全的不离婚，因为那样很有可能会害了孩子。

如果，你的丈夫已经有了离婚的想法，即使你此时此刻不愿意离婚，将来很有可能，你会被迫离婚，并且让自己陷入被动的境地。不如，趁早为自己做打算。

爱的离开

也许对你而言，离开一个你深爱的人真的不容易，但是现在你已经遍体鳞伤了，而且没有人心疼，人家还会说你自作自受；也许你已下定决心，可一转身，尤其是在夜深人静独自一人的时候，你还会想起她，还会想着给她打电话。虽然对一个人的想念不会马上没有了，因为你是一个有情有义的人，但把这个想法yazai心底，yazai心的最底处，千万不要找她诉说，那只能让她更不尊重你，我们要自尊起来。也许做起来很难，但一定要做，我们可以为了那个不值得爱的人什么都可以做，那为什么不为我们自己做点什么呢，坚强起来，战胜自己。

也许忘记很难，那么先退一步，不再把她看作是一个你深爱的人，站得稍远一点，这样做会比让你忘记她容易许多，退一步，然后看清她，这样的一个面对你的哭泣无动于衷，宁可与一个刚刚在网上认识几分钟就缠绵不矣的人真的不值得你去爱，去付出。只是你离她太近了，便会纠缠不清，便会不放手，所以请你先退一步，然后再转身离去，这样在你离开的时候，你的心是平静的，没有怨没有恨。

每一个为爱受伤的女人，每一个为情所困的女人，每一个爱着一个无情的人的女人，请你自已珍爱自己，坚决地转身离去；如果不能，那么先退一步，然后你就会清醒地看到许多，然后转身，那时你可以做得很绝决，而且很平静。因为那爱早已灰飞烟灭了，没有了爱哪来的恨。

愿天下所有的人身陷困境时，都能先退一步，然后转身离开。

当你不幸走进了一个越来越狭窄的死胡同的时候，面对前面的墙，你是那样的无奈和不知所措，在心中抱怨选错了路，没有看清前方，在心中感到那样的沮丧和无奈，但仍有些不愿面对。我知道此时让你马上转身，也许会碰到紧贴着的墙，让自己受伤，而你又不愿面对这失败，那么，先退一步，退一步也许比立刻转身要容易一些，那么退一步，然后仔细看清眼前的一切，看清前面已没有的路，再努力也不会过去，那么然后再转身，也许一切就更容易接受。

当你心情不好时，千万别哭泣着求她来看看你，或者陪你聊聊天，因为她会告诉你她忙她没时间，而此时，你知道她在做什么吗？那我告诉你，此时，她正在与另一个女孩情意绵绵，劝说那个女孩一定要下定决心离开一个已经不爱自己的人，并且以华丽的词藻、生动的事例劝告那个女孩不要被情所困。她在劝那个女孩不要因为别人的错而惩罚自己，要珍惜自己；要去吃点东西保养自己，还要提醒她水开了去煮个鸡蛋。那样的耐心，那样的体贴，那样的细心，是你从未感到过的，你以为她是一个粗心的人，原来不是，只是你对她早已不再新鲜，尽管有很多年的友情，尽管还有半年的恋情，但你对她而言就是一个褪色的衣服，虽然还不愿扔掉，但决不会再去精心地护理。

也许偶尔她还会想起你，但是你千万不要为此而开心，她想起你也许是因为她的爱人生气了，也许是因为她有事求你，但唯一不可能的就是她还想着你，她早已不在乎你了，甚至从来都没在乎过你，也许这样说你觉得有些刻薄，但这是真的，当她不再主动给你发短信，对你的短信也爱回不回时；当她不再主动打电话给你，而且不接你的电话或者马上关机时，她对你不但没有了情，而且还有鄙视，那时的你在她看来只是一种纠缠了。

永远不要再心存幻想了，永远不要。

曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的

爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走出彼此的世界。

凡事到极至，伤也会痛。

其实爱过就会懂，彼此个xing的太过坚强终究会是一起生活的阴影。

昨日的幸福已成为一种痕迹。

两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。

爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。

相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！

有一种爱，它的名字就叫放手！

有一种爱，叫离开！

曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能够换来幸福。

其实错了

爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！

曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。

留下的是残缺不全的记忆和心痛。

没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，曾经的天长地久转眼都成了飞灰。

生活还是要过的。

其实有种爱叫作离开。

离开不全是坏事，雨过总会天晴的。

轻轻的离开

仿若时空的隔断，如断线的风筝，带着一抹淡淡的忧伤，一缕悠悠的不舍，带着这个城市残存的美丽，离开了人世间，带着志摩老师轻轻的我走了，正如我轻轻的

来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩的奇妙走出了家---你最后呆过的地方。纵然是还有明天，纵然明天还会有夕阳，纵然明天太阳依旧会升起，但你却永远的停留在了那---你今生今世最后的一个今天，你人生的时钟最后的钟点。

我依偎在你枕边。那时的你，已被接踵而来的病痛折磨的不成人样，瘦的皮包骨头，体重骤然下降了几十斤，带着满眼的泪水，我紧紧的抱着你，如当初你紧紧抱着我那样的抱着你，抱着你衰老的身体，不让你感到冬天彻骨的寒冷，我要让你感觉到春天的温暖，哪怕是片刻的温暖也行，最终，你还是走了。带着我给你的温暖，带着我对你的爱，带着所有人对你的牵挂，你轻轻的走了，走的无声寂静。没有了你，我人生的天空充满着灰色，我的心如刀绞般的痛着，走过屋子的每一个地方，都会闻到那曾让我熟悉了九年的青霉素药水的味道，而今，那股熟悉的味道却成了我内心深处最深的痛，最深的牵挂，让我痛了十年，也让我思念了十年。

还记得吗，奶奶，还记得在那个父母都不在的夜晚您是怎样抱着我去医院了吗？还记着您是怎样焦急的样了吗？还记着您为了让我长身体藏在柜里舍不得吃而坏掉的糕点了吗？记得您为了让我学好打了我又抱着我哭的时候吗？这一切的一切都是我最深的记忆，是我今生今世都无法忘掉的记忆，都是我最宝贵的记忆。

记得小时侯我一直都是和您睡的，由于睡不安稳而常常将被子踢开，是您，挨着晚上不睡觉的守着我，生怕我又踢掉被子感冒。夏天闷热的晚上，又是您，在我睡着的时候拿着蒲扇给我扇凉，驱蚊虫，而你自己却被咬的浑身是包，现今，你已不在我身边，我却依旧没能改掉小时侯的坏习惯，一切都好似小时侯，唯一不同的是奶奶您却不在了。

而今每每想起来我总是很牵挂，常常在晚上哭着醒来，想起以前的种种，却又忍不住失声痛哭，没有了你，我该怎么办。

十年过去了，今年的清明，我又去了您长眠的地方，山风轻盈地吹着，像是诉说着以往的种种，诉说着您的一切，如歌如吟，诉说着我永远爱着的奶奶。

有些地方

有些地方，注定会去第二次。惊喜或失望，都不重要，只为了必须去。

那年夏天，到了一个偏远的小村，认识了一个喜欢养花的妇女。她在没院墙的家里，养了一院子的花。她满脸的笑，对我讲她的每一盆花，如数家珍。她说：不怕你笑话，我的俩娃子都不在身边，我把花当娃子养了。夏天干旱的时候，哪怕我不喝水，也要给花们喝够水，不能渴着她们。临走时，她送了我彩椒种子和几株多肉，嘱咐我回家好好养。

我回家后把彩椒养得特别好，拍了照片，很想让她知道，才想起没有她的联系方式。于是乎，总想着再去她那里一次。终于有了机会，做足了准备，给我养的彩椒美美拍了几张照，一路想着到了该跟她聊哪些话。两年过去了，她应该过得还好吧，愈接近她的村子愈激动。终于到了她的家，仍然没有院墙，但满院的荒凉，我一下子呆了。她的邻人对我说：你找她呀，唉我静静地站了一会儿就离开了。我不敢想她经历了什么，我只在心里安慰自己说：她肯定是去她娃子身边了，她到哪里都会喜欢养花的。

爱和小镇，一个人去了，而且是在雨天。那时，向日葵正是盛花期，满坡金黄。雨雾中的小镇，远离俗世，静谧、美好，触动了我内心最柔软的地方。走时，我说我还会再来的。第二次去，带了朋友，我们俩很少说话，只是慢慢地走着，静静欣赏这个用无数瓷缸打造成的美丽小镇。朋友说：嘿，你咋知道这个既安静又美丽的地方呢？我神秘地说：无可奉告。朋友说：这地方太美了！咱约好了啊，以后咱一年来一次。我只是笑，到了我这个年龄，尽管还愿意相信海誓山盟的真诚，但更相信缘分。有些缘分，注定一生；有些缘分，转身即逝！

去年，无意中闯入了一个连翘种植基地，那整齐划一的花海，煞是壮观；那些摄人魂魄的小黄花，一直招摇在脑海里；更吸引我的是，找到了一大片黄黄苗，满地匍匐着圆圆的小黄花。当时由于时间紧，从那个地方匆匆而过。回来后，那个地方一直在心里。今年找个时间去了，拿了铲子和塑料袋，准备挖点黄黄苗。到了才发现：连翘花刚开，稀稀拉拉，地里杂草很深，有很多人在地里忙碌。跟去年比，真有点失望。还有，那片黄黄苗也不见一棵了，地上杂草丛生，布满大大小小被挖的痕迹。

那个远离公路的村庄，村前有一个苹果园，几年前从那里过时，满园雪白，清香无比！村后有一条很陡的土路，一直通到坡顶。古朴的小村子，热情淳朴的村民，一直留在记忆深处。小村离我这里并不远，多次想再去，总无缘走到。今年油菜金黄时，有了机会。顺着水泥路走到小村边，苹果园不见了，取而代之的是一片刚翻耕过的红土地。走进村庄，见一扫地的老人，问村后的土路有没有修成水泥路。老人高兴地说：修成水泥路了，一直通到岭上。路修得特别好，现在去地干活方便多了。我顺着村后的水泥路走到岭上，岭上小麦墨绿，油菜金黄，视野开阔。

站在坡顶，沐浴着春日暖暖的阳光，任柔柔的风儿吹乱我的头发。就那么静静站着，想一些有趣的人，想一些足够开心的事情！此刻，没人能体会我内心的平静与满足！

当金钱开口说话，所有真理都沉默了

倘若金钱会开口说话，你猜它会说些什么?我想，它一定会摆出一副盛气凌人的模样，恶狠狠地讥笑着我们这些人类，无情地嘲讽着每一个为了生计而不舍昼夜奔忙的我们。只要它一开口，所有的真理都会沉默了。因为没有人不会屈服在金钱的面前，即便你嫉恶如仇，满腔热血，也会在不知不觉中做了金钱的奴，匆匆地跟在时光后面，忘记自己当初想要的是什么，如今得到的又是什么。

我是个妥妥的现实主义者，我从不做那些虚无缥缈的梦，故而我无法成为一个朦胧派的浪漫主义诗人。

对于我而言，如何把握好当下的每时每刻，努力发挥其自身的价值，才是最重要的事情。今日的重担就由今日的肩膀来承担，明天的痛苦就让明天的自己来将它消化，这就是我的处事原则。

在周遭无数人看来，我为人处世不偏不倚，不卑不亢，实则我也曾有过愤世嫉俗的一面。我也曾一度嫉恶如仇，厌恶那些为了金钱，为了名利权贵而卑躬屈膝的嘴脸; 也厌恶那些富豪们一副趾高气扬的模样。也曾视金钱如粪土，对世间不公平之事不吐不快，认为当今世上不该为五斗米折腰，更不该屈服在权贵的面前，直到我步入成年人的世界，踏入了真正的江湖，我才知道人在江湖真的身不由己，有时竟连同心都不由得自己掌控。

金钱，它是一把双刃剑，它可以让你如众星捧月，也可以让你身败名裂。拥有了金钱，虽无法等同于拥有了全世界，但没有了钱，你还哪里还会有自信，去追求自己心中所爱，去做自己一切想做之事?钱不是万能的，但没有钱却会让你寸步难行。

在当今社会，没有钱意味着什么?意味着你没存款没车没有房，还是代表你是一个失败者?你可以遗世独立，可以孤芳自赏，但在此之前，你必须要有经济独立自主的条件。

到了一定的年纪，你会发现，当你在追求诗和远方时，有人却在拼命地打工赚钱，有的人也在不舍昼夜地加班加点。他们为的只是升职加薪吗?还是为了晋升更高的职位呢?或许是，或许也不全是。但至少有一点都是一样的，我们都在以自己的方式，努力地生活着，奋斗着。为了自己，为了家人，为了爱人，为了子女，不得不拼命努力赚钱，不得不为他们撑起一片天地。

那些曾经视金钱为粪土的人，如今都成了什么模样?也许大都被时光渐渐磨平了棱角，不再愤世嫉俗，不再任性冲动，更多了一份平稳和踏实。因为年岁渐长，肩上的重担越来越重，你扛起的是一个家，一荣俱荣一损俱损，你害怕失败，但更害怕没钱，害怕无法给予自己心爱的人物质上的满足，精神上的丰盈。

所以，你总是要紧牙关地拼命赚钱，学会了察言观色，也学会了明哲保身，不锋芒毕露，也不过于孤傲清高。因为我们开始懂得，过刚则折，过柔则，只有以柔克刚，在清醒处世之中留得一份醉意，才不至于活得过于痛苦。在别人看来，也许你是无所畏惧，淡定从容。但过得快乐与否，只有你自己知道。

我们其实都一样，纵是夜晚里溃不成军，白天里仍要努力奋斗。因为你要么认命，过着庸碌而平凡的一生。要么你就只能拼命，过上富足的生活。而多少人都在都困囿在金钱的牢笼里，多则是为了生计，为了家人，也有一些人，在该选择奋斗的年纪里选择安逸。有一句俗语说道：最怕你一生碌碌无为，还说自己平凡可贵。想来的确如此。毕竟年轻人，努力赚钱，好好经营自己比什么都重要，你还年轻，谈什么岁月静好。

关于爱情这件事，你可以说谈恋爱无关于金钱，无关于家世地位，但婚姻，它一定离不开金钱的维持。没有了经济来源的支持，即便再情深似海的夫妻，也可能就此而一拍两散，分崩离析。所谓恩爱夫妻不长久，贫贱夫妻百事哀说的正是如此。

我也并非说只有富人才能拥有美满的婚姻，我只是认为，既然决定了步入婚姻的殿堂，就不再意味着你是单独一个人。你的身上，肩负着一整个家的责任，你有权利，也有义务让家人、爱人，过上幸福的生活。

爱情，一旦转化为亲情，它就像是存在银行里的一笔钱，能欣赏对方的优点，这就是补充收入。容忍对方的缺点，这就是节制支出。只有彼此之间齐心协力，才能经营好一个家。我不能说金钱能满足你的一切需求，但它确实可以保障你的物质生活。唯有熬过当前的苟且生活，你才能没有疑虑地去追求诗和远方，不是吗?

而梦想这东西，还是该有的。万一哪天实现了呢?

一个人贫穷并不可怕，可怕的是他彻底失去了做人的尊严，忘记了自己的初心。而真正的贫穷也不是来自生活的困顿，而是心灵的荒芜。人的富有也不是来自财富的积累，而是来自富裕生活里不失去人的有情。

如果说生活如猛兽，那么金钱就是我们的胆子。要想不被猛兽吞噬，你只能练就一身铜墙铁壁，才能抵御一切刀光剑影。

顾城说：一切都明明白白，但我们仍匆匆错过，因为你相信命运，因为我怀疑生活。始终相信，境由心生，命由己造，福自己求。与其惶惶度日，担忧明天和意外哪一个会先到来，不如在尘埃落定面前奋力一搏，才能不辜负这似水年华。

有些事 有些人 可以懂

看了那么多的分离与背叛，其实觉得一切都那么自然了，当爱的时候你们爱的海枯石烂，爱是那么的浪漫，却有时会被演绎的过于偏激了，或许有人喜欢的渴望体验爱河奔流入海的那种轰轰烈烈，而有人却会一直保留那种细水长流的永久。爱情的最大敌人是什么？不是小三，而是时间。恋爱谈的越久，分手就离你越近。同居时间越长，结婚就离你越远。想让爱情地久天长的方法只有两个，或者是死亡，让爱变成永恒不变的绝恋。要么是婚姻，把爱情变成相互依存的亲情，唯此而已。其实，爱，从来就是一件千回百转的事，不曾被离弃，不曾被伤害，怎懂得爱。爱与恨也就只是在一念之间，如果有缘一路磕磕绊绊最终也会走到一起，但是必须有一个人要做出让步，人说越走越长的是远方，越走越短的是人生，可是越走越浅的绝不是爱情。如今的一句对不起，只是在讽刺当初的我爱你，是我忘不了你，还是你记不起我。当你真的觉得伤了的时候，只能代表你对过去真的用心爱了，但是如今已发现没有挽留的必要了，心痛和阴影会伴随你一段时间或一生，毕竟你曾经深信不疑，要执子之手与子偕老。但是你要相信爱的时候他真的投入的爱了，不爱的时候他真的死心塌地的要放弃了，或许他没骗过你吧！一直给你的是最真实的自己。而如今一切的誓言都成为逝言，已如过眼云烟一般了。可是你们现在却成为了最熟悉的陌生人了，你们彼此爱过会让你们不会成为仇人，给对方的伤害会让你们不会成为朋友了。当你经历了一段觉得不合适了的时候，你会更了解自己想要什么样的另一半，当你面对背叛后你会更加的明白，人会变得不可思议，你会更难去接受一个人，爱一个人，你会很难放下心中的防备，害怕伤的更深了，但要相信总会有一个人在某一个转角牵着你的手，带你离开那个枷锁，让你得到释放。轮回之路绝非坦途，会遇上顺境，也会遇上逆境，要学会面对挫折时，把自己当成一种让自己客服挫折的磨练，这种磨练会让你成长，要感谢欺骗你的恩，是他增长了你的智慧，要感谢伤害你的人，是他磨练了你的心智，要感谢藐视你的人，是他清醒了你的自尊，让你更有勇气去证明自己，要感谢抛弃你的人，是他让你学会独立。毫无疑问，感情是最难处理和珍贵的东西。当一切归于平静之后，你会发现最重要的是拥有爱的人在身边，当被问及一生最幸福的事情是什么时，盖茨和李彦宏的答案不是自己创建微软和百度，而是娶到了自己最爱的人。所以当你在爱一个人的时候，不要放弃，即使他最后也不会牵你的手，当你得到了之后更不要轻易放弃，你失去的不只是似乎已经在你心中没有地位的她，而是对自己曾经爱的一种否定和践踏。当一切看的平淡的时候，你会觉得自己发现了另一种生活方式，顿感原来也可以人生还有这样的活法。当一些不愿看到的事情发生后，你会怨过放弃过，觉得是幸福背叛自己，可是如果没有分离背叛的丑陋，怎么算是真爱过。所以请你试着一爱在爱，不要低下头，别怕青春消失，就不再相信单纯的美梦！你会的，有一天你会幸福的！

有些心情在车上，有些故事在远方

闹钟是八点以后的，只是醒来的时候见手机，却是六点左右的了。却是怎么也睡不着了，大概是念着远方的亲人吧，又或者是那可爱的土地，还有那群可爱的朋友。颇有点当初高中放假的心情，只是惦记的东西略有不同罢了。

清晨的风，比以往要凉少许，微微的带了几点细雨，还夹带着点春草的芬芳。想着是清明到了吧，也该应应景了。

路上行人零散着，大概是时间尚早的缘故。或提着行李，或背着背包，或独行，或几人结伴。匆忙的走着，生怕耽误了归家的行程。

车站里，候车的人此时已经很多了。只是各自忙着各自的事情，不知道来了几批，也不知道走了几批。只听得道车站的广播不停的在播报，还有一些嘈杂的声响，儿童的哭闹等。

每次都习惯性的等车，生怕误了行程，所以就提前几个小时过去。却又不知道该做些什么，而后点开游戏玩了一会，却也还是感觉无聊罢了。最后啊，才想起或许只有文字，才能缓解这漫长却又短暂的时光。

火车缓缓的启动着，窗外时不时飘过几滴细雨，最终停留在车窗上，却也不知道它们何时离开。能看的到别处火车缓慢驶过，也能看到窗外几抹青绿慢慢的出现，而后又慢慢消失。渐渐的，火车越来越快，景物也是刹那间就进入视线，却也是匆匆的离开。此时路过的火车一照面，两股气流急剧摩擦，便会发出那种呼啸着的撕裂般的声响，别有几番电影里的恐怖情节。

斜对面坐着的，是一位很漂亮的姑娘。年纪相仿，鹅蛋脸，两行淡金黄色的长发很自然的垂其间，一双迷人的眼睛，一席米白色长裙，淡红色唇。偶尔瞧见其笑容，却也是有几分姿态。偶尔望向窗外，面带愁容，偶尔目光停留在身旁的孩童，几分微笑。偶尔拨弄她那柔顺的长发，似乎无形中又增添了几分娇颜。却也不失，旅途中一道靓丽的风景。

时间就这样不知觉的到了下一站，中途有人下去，也会有人再上来。无人过问他们来自何方，也无人知晓他们去往何处。直到列车再次驶向远方，一切恢复原状。

窗外有林立的高楼、高大烟囱泛着白烟的工厂、有零星的村落、有清澈的河流、也有高大的青山，众多的树木等。仔细观察，却也有几分趣味。

离家愈近便愈是熟悉，似乎隔着车窗也能闻到家乡春天的气息。无论是那雨后泥土里弥漫的青荇，还是春风里夹带的各种幽香。亦或者是那稻田里一片的蛙鸣，竹林后那不安分的蛐蛐儿。甚至是那一潭碧绿的湖水，那一株房旁的老树。一切都那么清晰的浮现脑海，伴着车旁路过的村庄，伴着车旁路过的青山，绿树、水洼，稻田。

不知什么时侯，只觉着， 火车渐渐缓了许多。而后慢慢的，慢慢的停靠在路旁。细雨依然在窗前飘落，只是刚开始的雨花，不知何时已然不见。谁也不知道它们是何时离开，也不知道它们最后去往何方，留在何处。只留下新的一片雨花，在那车窗之上。能看的到别处火车缓慢停下，也能看到车上行人匆匆离开，车下行人匆匆上去。

不想隔着屏幕说爱你，我想亲口对你说我愿意

在遇到他之前，我根本没想到我会接受异地恋。而在一周年的时候他说要去北京，让我乖乖等他回来。送机的时候，他哭了。一个大男人竟然在大庭广众下，哭得像个...

在遇到他之前，我根本没想到我会接受异地恋。而在一周年的时候他说要去北京，让我乖乖等他回来。送机的时候，他哭了。

一个大男人竟然在大庭广众下，哭得像个小孩子，却又那样用力地抱着我，像小孩紧紧地抱住自己的玩具，生怕被抢走那样。

我知道，从分开的那一刻起，所有看似简单的事情，都会变得没那么简单。

我知道，异地恋会分手的概率是99%，我知道我们会很苦，可是当我看到他那样撕心裂肺的时候。我还是对自己说，不就是异地恋，我们熬得过的，为了以后的未来，我也得努力。

他在我额头轻轻地吻了一下，转身离开了我的视线。虽然真的很难受，现在也多多少少有过后悔，可那时我还是放他走了。

因为喜欢他，所以无条件支持他所有的决定。

我开始会不自觉地去搜索一些关于异地恋的词条。

异地恋多久联系一次正常？异地恋如何维持长久？异地恋如何提供有效的关心？如何守护这段关系？异地恋算恋爱吗？

我开始无时无刻都在期待着我们见面的那一天。

只是傻傻地在等那一天，等我们不再是在电话里拥抱亲吻，如果他没有提前说，突然出现在我眼前，就是一天最期待的事情。

我开始会有点心疼自己。

当看到自己连发了十八条短信没有回音，连拨了六个电话都打不通。联系不到朝思暮想的人，也没有办法知道他和谁在一起，在干什么。

一个人的生活却是两人份的孤独无助。

我变得越来越患得患失，越得不到回应越害怕，越担心怀疑对方是不是快把自己忘了。

可我明明不是单身，为什么比单身还痛苦。

为了放假可以去爱人的城市见对方一面，我们不舍得买衣服，不舍得下馆子，不舍得花多余的一分钱，只想省钱攒车票。

每一次我们见面，我都要提前兴奋好几天，而每一次分别又都跟失恋一样。

无论是吃饭还是看电影，无论去干什么我都只想牵着他的手，就很安静地靠着他，贪婪地迷恋着陌生又熟悉的味道。

我把无数次问他可不可以别走了，连同我不想再分开的欲望咽回喉咙，埋在心底。

异地恋不只考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。是的，我们坚持的是别人无法体验的爱情。

我们没有普通小情侣间的嬉戏打闹，但仍是彼此最坚实的后盾，我们相互理解，相互信任，并一直都在努力熬过时间和距离。

偶尔在我们都有空的时候，也会视频聊天，可当我想伸手去摸一下他的脸时，触碰到的却只是微微发热的显示屏，那种突如其来的失落我再也不想体会。

每次我都会忍住眼泪，因为我记得有句话说的是“你别哭，我抱不到你。”

所以我都是笑着和他说我近来的事。

可后来聊天的时间越来越少，有时突然某一方有事，便草草结束了聊天。

我才发现自己最怕的是一个人忙得要死，而另一个闲的没事干，连打个电话联系都难。

最怕的是一个人那里晴空万里，而另一个这里乌云密布，连提醒别忘记带把伞都难。最怕的是想给对方一个拥抱的时候，却只能发出一个表情，连表达自己的心疼都难。

文字对于我们来说终究是有点苍白。

异地恋就像是一个透明的罐子，两个人相互看得到，听得到，可是就是触及不到。

我能做的就只有在起风的时候，裹紧自己的外套，不停的读书，参加各种活动，不停的让自己忙起来，忙到没有空去想你。

我想变成更好的自己，只希望在以后能够以最不容置疑的姿态站在他身边。

虽然现在分开多一点，但为了往后的一辈子，我愿意。

我愿意陪你吃异地所有的苦，只要往后我们能够幸福。因为是你，所以我愿意去等。