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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我又一次开始幸福的生活，欢迎阅读与收藏。

我能做什么？每天我问神，为什么？为什么我的生活成为地狱？请帮我上帝请帮助我或者请发送任何人对我的帮助和说这一切后我哭了但没有人能听到我的声音，因为我锁在黑暗的房间里，我的错，我是一个寡妇。

一天，女仆带早餐给我在我的房间里她告诉我的婚姻我的妹夫。她固定的日期告诉我，我的父母婚姻的妹夫（真空）。她告诉我姐夫请她告诉我关于他的婚姻，因为我的妹夫尊重我很多，但是因为我的父母他从来没有满足我。

之后有一天我妹夫的婚姻天来与所有仪式他的婚姻。

有一天我的婆婆告诉我嫂子去储藏室，找出银器皿。商店旁边的房间是我的房间，当我的姐姐法律是靠近我的房间她能够听到我的哭泣。

在晚上时我弟弟在法律上我嫂子告诉他，她听到一个声音从锁着的房间，问他在那个房间有人吗然后我姐夫告诉她关于我的。

第二天她进来我的房间用早餐的借口。和她告诉我，她会帮助我，她还告诉我，她想叫我迪我说好的。

之后她告诉我姐夫，她想给我独立，快乐的生活，让他帮她在这场战斗。之前他说你知道我们的婚姻没有人有勇气对抗妈妈和爸爸现在你有勇气所以我喜欢与你在一起。

但我们能做什么呢？

不要担心，首先我们必须免费她从那个锁着的房间。

他说好的。

第二天我姐夫告诉我的岳父和岳母，他和他的妻子想把我从锁着的房间。没有人会试图阻止他们。后来他和他的妻子打开上锁的房间，我妹妹在法律上告诉我，di请从这个黑暗的房间里出来，开始新的生活，我们都与你不要担心任何事情。后来我明白，上帝派一个天使的形式我嫂子对我的帮助。我很高兴，现在我呼吸新鲜空气。

在晚上，当所有的家庭成员在一起，喝茶然后我嫂子的电话环绕的叫她母亲当她完成了跟她母亲脸上有一个大大的微笑，她说，我弟弟明天来这里，因为他的B。tec完成，他找到了一份工作在钦奈加入工作之前他想见我。

第二天我嫂子的哥哥来满足她的妹妹和我嫂子也很高兴看到她哥哥。但是我不想见到任何人但我嫂子给我誓言，因为她希望他来时，我将会见她的哥哥。所以当他来我们见面，但我不感觉舒服所以我去我的房间。做在我的房间里休息。

之后的某个时候我嫂子进来我的房间和她的哥哥和说迪我弟弟想见到你，因为他想给你的东西我说好的现在他给我克利须那神的雕像后看到我说的礼物是如此美丽，它对我来说意味着很多谢谢你然后他说这是我的荣幸，有一件事我想说，你很漂亮，你的笑容也很美丽，请保持微笑。

xz20141118第二天，当我婆婆骂我然后他帮助我，告诉我婆婆，我只是喜欢她的女儿她怎么骂她的女儿。和之后，他告诉我，我总是与你所以请不要担心，保持微笑。我问他，为什么他争取我然后他说因为我对他非常特别。他帮助我很多他总是支持我，但我不明白一件事，为什么他可以帮助我吗？他为什么为我做这一切吗？

有一天，他给的答案我的所有的问题，他的回答是，他爱我很多听完这个回答我说不不可能的我是一个寡妇，我没有权利去爱任何人。他说，我理解，我知道有一天你会爱上我，那一天你会告诉我，你爱我。我将等待，幸运的一天。，有一件事我想告诉你，明天我去金奈因为我要加入我的工作。

第二天当他准备去然后我嫂子告诉我，他真的爱我，她还告诉我，di我知道你还爱他，请告诉他，你爱他去迪去，告诉他否则你失去了你的真爱。

然后我意识到，我爱他，我要告诉他。然后我去了他的房间，我说她，我想告诉你一件事。然后他说yaa告诉我说，我爱你。我知道我迟到了我理解你得走了。然后，我嫂子和我的姐夫告诉我只有计划没有人会去任何地方。

后来他们告诉所有的家庭成员（包括父母）对我们的爱，他们请求或安抚我们的婚姻和大量的愤怒之后，他们准备我们的婚姻和所有仪式完成我们的婚姻，我又幸福的生活和我的丈夫非常爱我。

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又一次看雪飘过

但觉衾绸凉如水，不知庭院已堆盐，天还没亮，我起床推开门，外面竟然下起了雪，真是夜深灯火尽，霰雪白纷纷。雪花飘飘悠悠，轻轻盈盈，从遥远的天际飘来，飞过云层，洋洋洒洒，来时轻似鸿毛，不染纤尘，落时悄无声息，点尘不惊。

天渐渐的亮了，但灰蒙蒙的一片，天宇苍茫，片片飞雪集君瑶台上，飞舞两楹前，是不是月宫中飘落的桂树的叶子，要不怎么带着空灵的仙气？是不是蒲公英的魂魄散落天涯，四海为家？那雪花似柳絮飘飘，如杨花点点，若青烟袅袅，赛芦花纷纷，飞舞，盘旋，追逐，流转，究竟是大自然的造化神秀，还是月里嫦娥的盈盈粉泪？霰雪纷其无垠兮，云霏霏而承宇，晶莹剔透，婀娜妩媚的雪花翩然落在光秃秃的枝头，落入大地广袤的怀抱，那么轻，那么柔，那么袅娜生姿，神采张扬。千门万户雪花浮，点点无声落瓦沟，屋顶的雪和瓦相间错落，像一排排钢琴键般整齐，弹奏出一片诗情画意，行人的呼吸都变成了袅袅白烟，蘸着明媚和忧伤，描摹出梦一般缤纷的童话世界。

又一次看雪飘落，将浮躁的心事放下，忍不住跑进雪里，树上如玉兰花绽放，道路似明月清辉遍洒，走在雪地上，脆脆的声音传入耳畔，雪能让人产生多种情绪，双手捧起雪，凝视着她在掌中融化，去年的一幕在眼前回放。也是一个飘雪的日子，老公去公司开会了，弟弟打电话说父亲摔伤了，不肯去医院，心急如焚的我实在找不到车，只好骑着自行车回去，一路上雪虐风饕，寒气钻入骨缝，雪打在脸上和着焦急的泪水流入口中，咸咸的，涩涩的，冰冰的，自己似乎被还原成苍茫天地的一点，艰难的蠕动，一个多小时后，我总算到家了，好在父亲伤得不重，没伤着骨头，我长长地舒了一口气，摊在炕上，头发上的雪融化，滴入我汗涔涔的身体里。时空飞快的转换，我想着想着竟然笑了，想起了徐志摩那首《雪花的快乐》：那时我凭藉我的身轻，盈盈的，沾住她的衣襟，贴近她柔波似的心胸，消溶，消溶，消溶，融入她柔波似的心胸

又一次看雪飘落，小鸟和喜鹊都躲了起来，野鸡也不敢轻易出来，远处隐隐约约的传来哭泣声，村里的一个老人过世了，风儿也似乎呜咽起来，轻诉离殇。这时的雪孤寂哀婉，我想起了家乡那位已逝的老人。二十多年前，我十二三岁，也是一个飘雪的天气，我从小伙伴家里出来，路上遇到一个小流氓追赶，惊恐失措的我，慌不择路的跑到了他的家里，他知道情况后，二话没说抄起一根木棍，把小流氓赶跑了，孤单无助的我热泪纷纷。如今他的生命已化成一抔黄土，陈埋在洁白的雪底，我们不也如落雪一般被命运的风吹送吗？回首来路，无尘无影，了无痕迹，却有一种声音暖暖的从心底升起。鲁迅先生说，雪是死掉的雨，是雨的精魂，我一直在想，雨要经过怎样的痛苦涅盘，才能像蝴蝶破茧，才能凝结，裂变成这晶莹美丽的雪？

又一次看雪飘落，散落在眉间的雪花的惆怅，和着寒风的节拍，吟唱着送别，这皎洁的白雪触摸着一颗颗纯净的灵魂，雪珠儿在丁丁当当的敲打着玻璃，我似乎听见了她的哭泣，为了离开的亲人，这雪是天地无声的祭奠，但愿天堂永远如白雪般清朗纯净。

又一次看雪飘落，点点滴滴，眉间心上，不舍的泪滴。

悲伤的思念又一次惊扰了无眠

看惯了风雨也就看淡了人生，经历了生死离别再大的困难也就变得渺小淡然。

好怀念小时候的天真，爷爷奶奶溺爱的笑，父亲母亲忙碌的酸，日子虽然很苦一家人团团圆圆回忆起来却很甜。

那时候的天好蓝，小伙伴好多，和他们打架败了奶奶就会替我出面，我就成了他们当中的官，拉帮结伙，打架骂人，上树爬墙，偷瓜窃桃，女孩子野得无法无天。

常常贪玩作业写不完，就会招来母亲一顿骂喊。爷爷偷偷的帮我把作业添上，第二天老师就会说：把书包背上回家吧，让你爷爷来上学。我悔过认错哭得稀里哗啦，下学又忘了老师的良言。

渐渐的爷爷奶奶在我的记忆里相继离去，他们走的时候我哭了，因为太小不懂悲的概念，只知到再也见不到他们了，天堂太远。

父母在农村打拼了半辈子，用全部的积蓄在城里买了楼。我学习上班一路走来都很平淡，现在想想平淡也是一种奢侈的幸福，父母陪在身边再冷的天也觉得很暖。

结婚生子，孩子母亲帮着照看，在他们知足幸福的笑声中孩子一天天长大，他们却多了皱纹添了白发，不知不觉中老了容颜。

父亲糖尿病综合症仅仅三天就在重症监护室中离去，没有一点征兆，天瞬间垮塌，泪水流了又干，干了又流，悲伤的情绪发了疯的宣泄，死神却没有一点怜悯，丢下我和母亲留守思念。

用一年的时间平抚失去亲人的痛，母亲得了腰椎管狭窄做了手术，好容易一年的时间康复又得了脑出血，我奔忙在家和医院两点一线。

刚刚脑出血出院半年，身体还没养好又查出了宫颈癌，我终于垮了，面对命运如此打击我彻底的崩溃，终于感到死亡的恐惧是那么可怕，我却无力回天。

子宫切除，陪母亲和癌症斗争了三年，她在痛苦中离去，我在这失去父母的痛苦中沉底，五年我的泪仿佛都流成了一条河，却不能换回父母聚守的心欢。

记忆是留住父母唯一的底片，没有了避风的港湾，孤单单的红尘中打转，坎坷的命运中辗转，时间慢慢缝补伤痕，悲伤的思念又一次惊扰了无眠

生活改编，第一次的爱恋

生活改编，第一次的爱恋

二十多岁的廖玲想了一个往事，对母亲说过，还对妹妹说过，想要还却是一个遗憾。

两个人是二岁的时候托儿所的同学，廖玲读了幼稚园，杜康来找了廖玲玩三次，五岁的一次杜康对她说了什么不懂的话，他说廖玲们到了十二岁在托儿所见面。

廖玲不懂，杜康看似廖玲有些着急，杜康说九岁在托儿所见面，拉了钩钩反悔是乌龟。到了九岁的时候，廖玲忘了，还是被重重的惩罚了，不过也是变成慢腾腾的小乌龟去了。看了动画片，不去唱歌，被罚成去跳舞。跳了舞，第一次被同学欺负，掉夸夸。后来同学们些都在说，还被欺负。

如果要是和他是前世有缘的话应该是这样的一个故事。两个人是从小到大的青梅竹马，也像兄妹一样。一天，女孩不知道怎样得想去追逐梦想，两个人就这样分手了，女孩总是不记他，而且完全忘记了。男孩看着她的那个样子，他不爱她，跟着其他女孩走了。如果廖玲很想再次抓住那个机会，只有和下辈子和他再一次和他第一次的爱恋，不会在失去第一次的爱恋了。

这次，去找他的话，他可能有女朋友，天涯无处何方草。但是现在的廖玲，在自己的下辈子找到一个跟她陪到老的，下辈子和杜康见面。

(没有了)

我的第一次

晚自习后，我一个人冒雨骑车回家。雨不大，淅淅淋淋下个不停。尽管我没有带具，可却有一种希望狂风暴雨来临的冲动。

我家离学校不远，骑车只要20多分钟。平时一首歌没哼尽兴就到家了，今晚却像走进漫长的黑洞，而且还想这黑洞永远不要有尽头。

打开家门，并没有想象的情景出现。爸爸妈妈不知为什么这么晚了还没有回来。平时他们都是变着花样准备一些我想吃的夜宵，以便给我补充体力挑灯夜战。虽然不想让他们看出我的失态和憔悴，甚至于不想他们在家等我。可没了平时的关心和可口的小吃，我心中又生起了一种失落感，同时也有点小小的埋怨。

快速冲了个热水澡，换上干净整洁的便衣，坐在写字台前。掏出作业本和课本，漫不经心地摊在面前。直到听见开门声，我才注意到时针已经指向深夜零点。这期间，我居然一个字也没有写，一章课本也没有预习。

爸爸妈妈悄悄地开门、进门、换鞋子，还小声说对不起小豆子(我的乳名)。爸爸说小豆子肯定已经睡觉了，不要打扰我了。妈妈却说不见一下小豆子肯定睡不着觉。这是自从与父母分室而居以来妈妈的习惯。

咔擦咣当一声，我不小心把身边的茶杯打翻。爸爸妈妈第一时间开门冲进了我的房间。妈妈问烫伤没有，爸爸赶紧伏下身子捡拾打碎的杯子。

他们立即解释说到王阿姨家劝架去了，说他们俩口子生气，闹离婚，被劝和了。还说要是每个人各让一步，因为鸡毛蒜皮小事儿，也不会闹到地覆天翻。

我知道这是想求得我的谅解，其实我今晚本来就不希望与他们直接面对面。

收拾好写字台和地面，他们似乎才意识到为什么我也这么晚没有睡觉。妈妈凭着女人的直觉，仿佛察觉到我深不可测的青春情感。她借口让爸爸为我准备点吃的，以便自己留下我们母女进行深谈。凭着做饭的手艺和习惯，不大一会儿，爸爸就把热气腾腾的牛奶面包放在我的面前。可有点凝重的气氛，让爸爸睁大了本来不大且有点惺忪的双眼。妈妈示意他离开房间，爸爸像个顺从的小猫儿，乖乖地把我的房门轻掩。

在妈妈的反复追问下，我似乎牢不可破的情感闸门就像决堤的水库，哽咽着扑到妈妈温暖的怀抱里。当我有选择地把自己与另一名女生作为情敌败下阵来的经过讲述以后，妈妈紧紧地搂着我，虽然是一言不发，可我慢慢觉悟到自己仍然是个孩子，似乎不应该发生这次初恋。开明的妈妈并没有责怪我的意思，这让我的心有所放宽。妈妈说：哪个少女不善怀春 ?喜欢男生是女生最朴素的情感。不要伤感，也不要记恨那位女生，更要宽容这个男同伴。要把这段情感经历深藏起来，专心致志搞好学习，一定会有属于我自己的情感春天。

妈妈讲了很多失恋故事儿，也讲了很多励志名言。我在她宽广的怀抱中又一次慢慢入眠。

一次暑假游玩，一次难忘的记忆

记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。

天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。

早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。

我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！

下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。

因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。

一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。

这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

结婚后我第一次背叛了家庭生活

结婚后我第一次背叛了家庭生活

我被打击得病了半年，丈夫并不知情，对我悉心照料。我像是得了洁癖，每天都冲洗下身好几次，试图冲尽与忆朝有关的东西。然而，肉体的肮脏容易去除，心灵的创伤却难以复合。

天刚蒙蒙亮时，我依依不舍地告别了忆朝，走出“梦巢”.这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我出钱租下来，名字是忆朝取的。我恪守着一个原则，决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫，那是他为我创下的家。

同时，我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆，无论如何，偷情总是令人觉得不洁净。

回到家里，坐在梳妆镜前，对着残妆凌乱的一张脸我有些暗然神伤。四十岁的女人的脸孔就像失去水分，褪了颜色的水果皮，睡靥如花是少女的专刊，四十岁的女人睡眼惺松只能令人厌恶。因此，我总是在天黑后去“梦巢”与忆朝幽会，再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中，自己就成了一只林妖。

我看着梳妆台上和丈夫的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人，但我没有证据，倘若我再年轻十年，也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。

四十岁是女人失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果，将丈夫硬绑在自己身边，连自己都有些于心不忍，让一个男人再为一个四十岁的女人守什么？丈夫挣了大钱后，我才放弃了大学讲师的工作，在家里做了“留守女人”.将心放宽后，世上再也没有了不得的事。

我感觉到，我和丈夫之间存在着一种谁也不愿说破的应允，给对方适当的情感自由度。

我和丈夫在性生活方面也算融洽。他比我大五岁，他进入四十岁后性要求疏淡了许多，不过，第一次还算得上是愉快的。丈夫做事沉稳，有才气，又风趣幽默……我将那张合影收进了抽屉，心里默默地对丈夫说，心还是属于你的，尽管身体暂时给了忆朝。我希望这是一种可以化解的矛盾。

我和忆朝是在一个很普通的饭局认识的，那时丈夫刚刚出国三个月。忆朝很帅，大三的学生，足球健将。青春气息仿佛不停地从他周身的毛孔往外涌，把我也浸染得年轻了许多。我也给了忆朝许多方便，我给他钱，给他买来了电脑、音响、名牌衣服，这些都是忆朝喜欢的东西。

我第一次和忆朝在“梦巢”中欢爱是在去年的春天。“梦巢”廊前开着黄色的迎春花，我们开香槟庆祝第一次幽会。

我不显得老相，而年轻的忆朝又透着几分成熟，我们抱在一起时，我就感到愉悦、心颤，那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了，我的钱没有白花，忆朝是个强有力的男人！尽管这些想法有些小家子气，可人在私下里往往容易这么想。

时间过得飞快，第二年的夏天到了，是我丈夫出国回来的时候了，也是我和忆朝分手的时候了。我不想因任何男人毁掉自己的家庭。这是人的劣根性，我恨自己也不能免俗。

我因此惶惶不安，可我看得出，忆朝却显得越来越轻松，我心里很不是滋味，终于忍不住地问忆朝，我们的关系快结束了，是不是感到解脱了许多。

忆朝真诚地说，他不愿欺骗我，我们的关系只能在黑夜中保持，见不得人。我不会和他有结果，他也不会陪我一辈子。我说，天长日久有了感情，就舍不得……心理上有疙瘩，做爱的质量就不高，我们俩似乎一下子变成了陌生人。

终于迎来了最后的幽会，我疲惫地躺在床上，抱着忆朝的脸，禁不住流了泪。一年多了，忆朝毕竟与我相伴一年多了。而今，就是分手的时候，心里有许多话，只是无从说起。

我告诉忆朝，如果他喜欢“梦巢”，我会为他永久地租下去。忆朝说，没有你，“梦巢”已经没了意义，并且他自己也在另一个城市找到了工作。这样的结局还令我满意，尽管我无法知晓忆朝是真心还是假意，起码是充满离别情绪的。

可是，在我将要起身离开时，却在枕边发现一只女人的发夹，我差点儿没有惊昏过去。我不会认错，那发夹是我的邻居陈太太的，我和她一起在免税商场买的，我心头像是坠上了一个铅块，绝望地往下沉。

忆朝不屑地笑了笑说，那发卡是陈太太的，有一次打电话给我，说是拨错了号码。陈太太狐狸般风骚地诱惑了他。不过，他不是无偿为陈太太服务，她出的钱比我还多。忆朝说并没有伤害我，再说我对他也不是忠贞不二，我哑口无言，只想快快逃离那龌龊的“梦巢”.

我被打击得病了半年，丈夫并不知情，对我悉心照料。我像是得了洁癖，每天都冲洗下身好几次，试图冲尽与忆朝有关的东西。然而，肉体的肮脏容易去除，心灵的创伤却难以复合。

好在外面的世界变化太快，新鲜事太多，人们不会在意一个寂寞女人偷情的故事，连我自己都渐渐地淡忘了。我又成了那个别墅区中循规蹈矩的太太，和丈夫孩子过着看似幸福却极其沉闷的日子。

我想再见你一次

远方的你现在好吗!有没有那么一个时刻你也会想起我。今天的我，突然想起了你，才发现，原来不是所有的再见都能来得及说声再见。在我还没有准备好离别的时候，现实的时光已然无法回到原点。而你被我拉在时间的维度里，而我也没有在城市的人流遇见你，或许我们都应该相信有一种过去叫做我们再也回不去了。

有很多时候，我们都没有勇气去追求自己没有把握的东西，所以我们宁愿站在原地等。可有些东西就像天空中绽放的刹那烟火，有那么一刻照亮了夜空也燃尽了自己。那个曾经用爱温暖过我们的人就像这寂寞的烟花转眼间消失在茫茫的夜空里，我们的孤独都来自灵魂深处，都藏在万家灯火的深夜里。一个人生活久了，就不太喜欢有人在身边，你呢?现在还是一个人吗!我们都在活在一个城市里面，却为何没有再见面，却只和陌生人擦肩。

原来生命中有很多个你，在我人生的某一段旅程中遇见，然后又在未知的某一天踏上属于你自己的轨道。有人说人生就像一趟列车，总是有人与你同行，却没人能陪你走到最后。或许人生的终点只是另一个灵魂的起点。我们都有一个理由出发，也有一个理由停下。其实我们都不用介怀为什么离开，也都明白在这个世界上我们都有自己的使命。嘿，你在哪里!其实我想在见见你，不为别的只想道声珍重。

亲爱的你，请允许我这样叫你，因为我觉得从你的眼里看见了我自己，那个我一直想要隐藏的自己。是你给了我一个机会让我有勇气面对自己，在彼此的眼中找寻真我。从此我们的生命再也没有交集，但却给孤独的灵魂找了个伴。如果还有来生，我希望在阳光洒满窗台的午后遇见你，在我青春正当时爱上你，这样我们或许会活在彼此的世界里。能不能在这一世告诉我下辈子你会去哪里，我要去哪里才能找到你。

现在的我，很想告诉你，我想成为一颗能在风雨里依然屹立不倒的大树，扎根于地下，拼命的变得强大，在秋风起时落叶飘满枝丫，在寒露中长眠于露珠之下。好了，夜已深，梦已微凉，跟你说声晚安，我很好，希望你也很好，余生我不会打扰，请在各自的岁月里安好。