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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的青春何处安放（4），希望能够帮助到大家。
向阳
爱情是一场闹剧，一阵笑声背后，掩盖的是无尽的悲伤和疼痛。关于那些青春的字眼，我不愿也不想提及，那些带有伤痕的回忆，我宁愿它腐烂在过去里。我知道我负了人伤了人，可是，我却无能为力。
原来，没有什么比无能为力更悲哀。
从来没有见到这样的女生，不出众也不漂亮，却总会被她的那份傻气和可爱吸引。一直以来，我都觉得我喜欢的是夏陌，可是很奇怪，当夏陌拒绝我的时候我竟然会有一种莫名的轻松，直到后来我才知道，原来我喜欢的，是那个叫洛洛的女孩。
缘分是个让人疼痛的东西，命运是个让人绝望的东西，我从来没有这么绝望过，我痛恨着命运。多年后的今天，我才发现，原来年少时的那份爱恋，在现实的摧残下，早已失去了原有的本色，有些东西，更适合放在回忆里才不会失去它原有的味道，譬如，青春。
错过，其实就是一瞬间的事。
当年离开的时候，我真的以为我还会原原本本地再回来，至少不会像现在一样不再完整。所以才会许下那样的诺言，我知道洛洛一定会死死坚守着这个空白的诺言。她两年的青春，是我这辈子无法还清的债务。wWW.qG13.coM
那一年是我人生中最悲惨的一年吧，谁都无法想象那同时失去父亲和双腿的绝望，那种游走在生命底线的疼痛，让我对生命不再抱有任何幻想，甚至让我走向了生命的极端。
我从来没有这般抱怨过生活，当幸福离你越来越近的时候有突然把你推向深渊，这两年来，我一直活在痛苦和自责里，从知道我今生再也无法独立行走的那一刻起，我就知道我注定无法给洛洛幸福，我知道结束一段情感必须要有一个人来充当坏人，那就我吧，没有谁比我再适合不过，那一场还没来得及坦白的爱恋，还没有开始，就已经被现实宣布夭折。
许易走后妻子从房里走出来，手里还拿着一件外套。身后是被夕阳染得血红的大片云彩，这样的画面让我突然很难过，我在想，当初洛洛对我说我安静整理东西时的画面触动了她内心深处的情愫，是不是也是这样谐和的画面呢？
可是触动归触动，就像这时的妻子，她触动了我可我知道那不是喜欢，其实洛洛不知道，她真正喜欢的人是许易，一开始我们在一起的时候，她说许易，我说夏陌，后来她还在说许易，而我却再也不提夏陌。
尽管那时候的我有些嫉妒许易经常被她不经意间提起，像是在说一个平常老朋友一样平淡无奇，却又深刻记忆。我也曾想过提醒洛洛仔细想想她内心深处的喜欢，到底是谁。可是，我还是想要自私地让她盲目下去，假设，跟我在一块时间久了她也会真正的喜欢我而不再提及许易也说不一定呢。
人就是这样，总是刻意地去追求那些不属于自己的东西，然后轻易忽略自己身边原本最适合自己的东西，在无尽的渴望中慢慢丢失自己，等到累了静下来了才幡然醒悟。
我想我还算幸运，至少，我及时挽回了我的妻子，这个无论我如何驱赶如何厌恶却依然对我不离不弃的女人，没有夏陌漂亮也没有洛洛可爱，却有一颗朴实善良让我为之颤动的心。我还有什么可抱怨的，就这样平静的度过这一生吧。至于年少时的那些轻狂，早已被岁月打磨不见了。爱她何所求，只愿她在幸福里不再出来！
又是一个没有尾声的故事，我写不出也不想写出结局，或喜或悲，或甜或苦。因为生命还在继续，因为时光还没有流完，所以，这个不知道是不是结局的结局算不算结局。
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青春何处安放（2）
夏陌
年少的我，始终坚信着爱情里没有谁对谁错。我知道我罪不可赦，可是我还是不想连最后一丝的争取都没有。至少那样失败后，我可以退出得不那么拖泥带水。
在这场青春花宴上，没有谁最无辜。
刚到咖啡厅的时候洛洛一个人地坐在角落里，长长的留海遮住了她半张脸，一张憔悴苍白的脸微微低垂，平日里大大咧咧的她此时孤独得让人心疼。
我告诉她向阳结婚的事时她突然抬起头然后喝完整杯薄荷水后又低了下去，整个过程完全看不到她有丝毫惊讶和难过，她淡淡的说了句我知道然后就自顾自的摆弄着桌上的杯子，我知道她一直在伪装，她总是这样，难过的时候总是不想让我知道，然后不自觉地低头摆弄东西分散注意力，这两年来她一点都没改变。惯性的伪装，瞬间伤透了我。从什么时候起，我们不再那么敞开心扉？
洛洛走后我独自一人坐在咖啡厅里发呆，看着她刚刚摆弄的杯子，心里突然一阵难过，薄荷水，是向阳最喜欢喝的，后来洛洛因为向阳也喜欢上了喝它，许易则是被洛洛带着喝成了习惯，而我，曾经也傻傻地一度迷上了薄荷的味道。我们的青春，多么可笑又复杂的牵扯，或许就是因为我们都太固执，以至于到头来，我们都输得惨不忍睹。
洛洛是我的发小也是我的闺蜜，我们年龄相同可我比她大一届，她为了我考到了我的学校，然后整天粘着我做这做那，只是我没想到，那个我曾暗恋多年的少年也会跟着洛洛来到这里，曾经的我一度以为那种暗恋，时间久了也就淡忘了。
可是在我快要忘记的时候上天又给我了开了这么一个玩笑。因为洛洛，我和许易渐渐熟识了起来，对他的感情也越来越强烈，可是我知道，他喜欢的人是洛洛，这个傻里傻气又平凡的女孩。我嫉妒洛洛，我无法理解为什么许易眼里没有我，无论身材样貌还是文化修养，我都高出洛洛大半截，可是就是不入许易的眼。
一度浸在失败中的我抓住了向阳这么个救命稻草，让我更有自信站在许易面前。洛洛喜欢向阳，而向阳却偏偏在意我，似乎有点戏剧化，可是这至少可以让我对洛洛的嫉妒不那么强烈。
我以友谊第一爱情第二的理由拒绝了向阳，并让他好好替我照顾洛洛。到底我还是有私心的，我想要许易放弃洛洛，所以极力撮合向阳和洛洛。我不知道为什么向阳会突然离开，并在离开前让洛洛等他，不过这样也好，这个诺言就足以让洛洛坚信向阳对她的感情。
只是，当我看到那样颓废难过的许易时心里更加难过，更加讨厌嫉恨洛洛，我无法理解这种心理，我可爱的洛洛，她是我的好闺蜜好姐妹，可我，却是如此地嫉恨着她。
有时候真的觉得我们都被命运玩弄于股掌之中。突然觉得人类原来如此弱小，在命运面前，除了逆来顺受，我们别无选择。
喜欢就是喜欢，比喜欢就是不喜欢，勉强不来牵强不得。这是许易对我说的最绝情的话，我到底还是低估了他对洛洛的感情，他说纵使没有洛洛，他也不会喜欢我。这像是自然定律一样存在得理所当然，让我无力反驳。原来不属于自己的，再怎么争取也不会改变什么，只是徒增伤感而已。
青春何处安放（3）
许易
什么是爱？我不知道，但我知道，看着她笑我会跟着她笑，看着她难过我会比她更难过，在这场没有结局的喜欢中，我选择了海阔天空。我知道，我并不伟大，但我更不想因为我的原因让我爱的人为难或是悲伤，如果我的喜欢是一场麻烦，那么我宁愿这场麻烦不曾来过。
青春是一场痛苦的盛宴，提拉米苏，甜到了悲伤。
当洛洛眨着大大的眼睛问我和她考在同一所大学是不是因为暗恋她时我突然一愣，眼里不经意划过一丝慌张，我怕我掩饰得不够好被她发现，我更害怕一旦我承认最后我们会变成最尴尬的熟悉人。
我强压着这那份不安故意嘲笑她，看到她因为生气嘟起嘴脸色发白，就觉得可爱又好笑，我很享受这样的情绪，至少这一刻，她只为我一个人生气。天知道我多么想一直这样下去。不是没有想过就这么自私地把她留在身边，可是，看到她难过我就无法自私下去，她注定是我的软肋。
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，勉强不得也牵强不来。洛洛喜欢向阳，毫无理由的喜欢，就像我喜欢她一样，可是向阳却偏偏喜欢夏陌，就像电视连续剧一样滑稽可笑，我羡慕着向阳能毫不费吹灰之力就能得到洛洛的青睐，可是我却恨极了他不好好珍惜洛洛，看到洛洛因为他掉下眼泪，我就恨不得将他痛打一顿，可是，我却没有那样做的立场和身份。
向阳的离开对洛洛来说无疑是一场灾害，可是向阳竟然会提出让洛洛等他，我清楚地看见洛洛眼睛里燃起的希望，这两年来，洛洛收起了她骂骂咧咧的性子，规规矩矩地在焦急和不安中等待着一个未知的答案，我心疼着洛洛的傻气与执着，为了等向阳，洛洛不停地折磨着自己，可是，两年之后，杳无音讯的向阳突然回来，并且已经结了婚。我无法想象洛洛知道后会以怎样的一种情绪来接受这件事，这么久的等待，等来了一场空白。
这两年来，我早已不是当时那个狂妄冲动的少年，纵使这件事与我无关，但是我不能眼睁睁看着洛洛被欺负。只是我从来没有想过，两年之后，一切都会变成这个样子。
去向阳家的时候他正坐在院子里，阳光穿过他细碎的头发照在他旁边的轮椅上，他闭着眼睛仰着头晒着太阳，显得有些慵懒和静谧。察觉到我走近的声音后他微微侧头，看着我微笑，显得有些陌生和疏离。原来这两年来变的不仅仅是我们，还有这个突然没有音讯的少年。
向阳至始至终都没有说他这两年是怎么过来的，纵使他不说，我也知道他并没有像我们所想的那样过的舒适，他旁边擦得曾亮的轮椅瞬间显得刺眼。现在的他，眉宇间没有透露出半点难过，他不愿提及我也不想去问，他说他安于现状，纵使曾经再有什么做错的地方，他都不愿再与之有任何牵扯，算是，他辜负了这场青春，对不起洛洛。
从向阳家出来的时候已经是旁晚了，薄弱的阳光已经染红了半边天，厚厚的云彩像现实压力一样压得我喘不过气来，街道三三两两的人匆忙走过，突然觉得原来我们都过得太仓促，以至于我们都没有时间静下来思考过，变了，一切都变了，原来所谓的结局，不过是掩饰真相的一场骗局。此时此刻，我才明白，命中注定，无法更改。
向阳最终还是退出了这场混乱，以最不堪的姿势。我能理解他珍惜着现在的生活，对于一个早已看透现实内心沧桑的人来说，没有什么比安定更重要。他甘愿用最惨痛的代价换取半生得安定。与他而言，或许是最好的结局。其实我们都无悔这段青春，只是，伤太重痕太深，纵容结了疤，可还是那样的触目惊心。
何处安放这动荡青春
（1）
想要记忆慢下来，让我可以细细咀嚼那些疼痛。突然想起郭敬明说，青春是一道明媚的忧伤。青春，痛得惨烈乐得癫狂，青春，是一堆不知天高地厚的少年许下的飘渺诺言。
温和的阳光倾洒整个T城，白色的光透过树枝落下斑驳的倒影，广播里播放着范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，优美的音符轻轻漂浮在整座校园的上空，她唱的那么动情，柔美的旋律里流露出她小小的满足和快乐，懂得知足的人是快乐的，我一直坚信这一点。
回忆是美好的，也是可怕的。我是个恋旧的孩子，恋旧的孩子注定忧伤。我知道或许在别人眼里我的忧伤显得有些虚假和做作，这没什么，每个人的忧伤都不需要别人的理解，那样的情绪只属于那一刻的我自己。T城难得的好天气，我告诉陈墨我想出去走走，陈墨说啊！你去吧，学生会里忙着呢，我走不开。语气里没有丝毫的抱歉和愧疚之意，预料之中的回答，这已经是第5次被陈墨拒绝的陪伴了，我不知道陈墨到底在忙些什么，总之，在我和他在一起的那天起我就知道，陈墨很忙，一直很忙。
小戈打电话来的时候我正沉溺在陈墨拒绝我的悲伤里，他在电话那头大声地说着，和着嘈杂的声音让我无法辨清他到底说了些什么，我还来不及问他就已经挂断了电话。回拨过去的时候对方手机已关机，我想他的手机肯定没电了，否则他是不会主动挂我电话的。
对于小戈，我总有一份歉疚，他对我很好，什么都宠着我，我知道这并不单单只是因为我们都是流浪在这座城市的老乡，更多的是因为那份早已超越爱情却无法等同于爱情的友情。小戈对我的感情我是知道的，可是我的心里只有陈墨，再也没有地方安放别人的情感，所以我只能把小戈当作哥哥，然后自私无情地享受着小戈对我的宠溺和忍让，以此来安抚我从陈墨那里得来的挫败感，我鄙视着这样的自己，可我却乐此不疲。
我和陈墨已经快两个月没见面了，他还是一直在忙，就连和我打电话也是心不在焉然后敷衍着我草草结束，我知道这意味着什么，是傻子都知道这意味着什么，可我爱着陈墨，我爱陈墨超过爱我自己，所以我宁愿这样卑微地等待哪怕丢掉自己的自尊和骄傲，我告诉自己只要自己等待，陈墨一定会在某一天不忙的时候想起我。
我明知道这样会让陈墨更看低自己可我无法选择，我喜欢陈墨，喜欢他苍白面容下的任何表情，喜欢他独自穿梭在校园里的孤独身影，喜欢他说话时从喉咙里迸发出来的磁性音色。从高中第一眼看到他的时候就无可救药地喜欢上他，喜欢上他所有的一切。陈墨是我的劫难，我想我在劫难逃
小戈真的是一个很贴心的男孩，他总会在我难过的时候变着花样让我开心。小戈不喜欢陈墨，从一开始就不喜欢陈墨，所以在听到我要追陈墨的时候他才会显得那样吃惊和鄙夷，他一边嘲笑着我没眼光一边又帮我处心积虑地接近陈墨。
小戈说：丫头，陈墨这人城府太深，他太以自我为中心，不懂得爱别人，他不适合你，你会受伤的。我看着小戈的一脸担忧，有点感动又有点生气，陈墨在我的心里像莲花一样出淤泥而不染，他像坠落人间的天使，不沾任何尘埃。所以我不允许别人说他的不是，包括我最要好的朋友小戈。我知道小戈是关心我，可他无法理解我内心深处对陈墨的那份爱，我从高中就开始暗恋陈墨，甚至为了他放弃出国留学的机会跟随他来到这所普通高校，只为和他在一起，哪怕一直要我等下去。
（2）
青春是一场等待，等待，只是借口自己不离开。
铅灰色的天空漂浮在T城上空，空气里忧伤悄悄流淌，那是谁的伤痛被人遗忘在一旁？我站在街头看着人来人往，我相信每个人内心深处都有一个最触动人心的故事，陌生却总是殊途同归，T城是个让人忧伤的城市。
那是一次最糟糕的告白，我承认我当时是喝多了一时冲动，可是当我举着手机站在酒吧的舞台上大声说丫头，我喜欢你的时候我觉得我无比清醒，我想要告诉她我对她的喜欢，即使知道或许从此以后我们的友谊会存在某些尴尬。电话那头是丫头一直问我在说什么的声音，在最关键的时候，她没能听到我内心最动情的独白，可我的手机已经没电了，我后悔出门的时候为什么不把电充满。这是命运吗？我从来不相信命运的，可是这一刻，我相信了命运的作弄，那么既然如此，那就好好的做丫头的哥哥吧，哪怕是个配角。至少这样，我还可以陪在丫头身边快乐着她的快乐悲伤着她的悲伤。
我打心底不喜欢陈墨这个人，那种心里只有学习，高傲离群然后总在心里盘算着要如何得到导师的青睐的一副乖孩子形象的人是最让人鄙夷的，可不知道为什么丫头就那么喜欢他。当我在她面前说陈墨不好的时候我明显看到她眼底划过的一丝愠怒，顿时感觉好像有什么东西堵在心里一样难受，原来在她心里陈墨是那样的重要。我曾为了丫头打过陈墨，这件事我并没法告诉丫头，我不想丫头讨厌我，可我不忍心看到丫头被陈墨冷落一副受伤的样子，那样让人心疼。陈墨一直找借口避开丫头，即使在一个学校，他们也很少见面。不知道为什么我会为此感到庆幸，我想我是有私心的，我怕他们经常在一起陈墨会爱上丫头，这样的话我真不知道我该怎么办，我无法想象。
丫头依然会在心情不好的时候找我喝酒，看着她大口大口的喝着啤酒一副痛苦的样子就让人好难过，喝醉了就骂陈墨不是人然后无声哭泣，我无法理解陈墨到底有什么优点能让她放弃出国留学的机会，这是她喝醉后说出来的，我喜欢丫头喝醉，这样我就可以肆无忌惮的说我喜欢她然后亲吻她，不用担心我们会因此而疏远距离。因为这些事她是不会记得的，她在喝醉时做的事总会在第二天清醒后全然忘记，这是一个秘密，只属于我。我承认我这样有些无耻，可是，我还是总会希望她每次在我身边喝酒时会喝醉，这样她就只属于我一个人，这真是一个变态的想法！
陈墨来找我的时候我多少会有些惊讶，但我知道他是为丫头而来。我莫名的有些恐慌，我有一种要失去丫头的预感。我带着挑衅的目光看着陈墨的时候陈墨却很友好的对我微笑，他说他不是来打架的，然后他转头看着窗外，那一瞬间我觉得陈墨孤独极了，他半倚着窗台看着窗外出神，那是一个寂寞的姿势。我不懂他那样一个成绩优秀又受老师和同学青睐的好学生为何会有如此忧伤的一面。午后柔软的阳光刚好洒在他的身上，给人一种不食人间烟火的错觉，像个坠落人间受伤的天使。我是同情他的，没有丝毫歧视的同情，在他说完一切他想要说的话之后。可这并没有完全让我原谅他对丫头造成的伤害，即使他看起来像个让人心疼得孩子。
我无法陈述我内心复杂的滋味，陈墨的到来无疑让我感到为难，如果可以，我宁愿我什么都不知道，我宁愿我仍然固执简单地喜欢着丫头不带任何元素，那明明与我无关的可我为什么在面对丫头的时候会显得有些为难？我开始有点埋怨陈墨，为什么要对我说那些话让我为难。我不喜欢秘密，想要守住一个秘密就要经受良心的不安和谴责，说与不说，都会感觉得到有一丝背叛滑过心底，我不喜欢这样，我只想单纯的喜欢丫头。
（3）
青春，是无法言说的寂寞和孤独。冷漠无情，是以另一种形式保护自己。
阳光灼热得让人烦躁，T城浸泡在大股大股的热气流里，一切都显得死气沉沉毫无生机。我不喜欢这里所有的一切，包括那个从高中就喜欢我到现在的女孩，我弄不懂，到底是怎样的信念，让她可以这样的一无反顾和执着。我是不想伤害任何一个人的，在这个世界上，我像个异类一样与一切格格不入。不是没有尝试努力地去融入这个社会，我同意和她在一起也是我用于掩埋真相的一部分计划，可我没想到她会这般固执，任我如何冷落和不屑都不愿离开，我想如果我爱得起来，我一定会好好珍惜这个女孩。
认识小戈也是因为这个被小戈称作丫头的女孩，当小戈的拳头挥向我的时候，一场莫大的解脱让我感到痛快，我喜欢这样，我知道，这个看起来充满活力的阳光男孩将是我的救赎，所以，我才会那样不顾一切地告诉他我的秘密，看着他满脸惊讶和不可置信的表情我就觉得好笑，和我想的一样，他的眼神里并没有因为知道真相而带有任何歧视和鄙夷。我说：说与不说随你便然后潇洒离开，我不知道我走后他会是怎样的一番挣扎，我想我是残忍的，我把决定权交给了他让他为难。
我想小戈并没有告诉她关于我的秘密吧，否则她怎会仍然和以前一样被我冷落后依旧坚持每天给我打一通电话。我到底还是忍不住说了分手，我以为她会哭着问我分手原因的，结果她没有，她说：好！，我能听得出她声音的颤抖，我到底还是伤害了这般美好的女孩，可我别无选择，为着我当初的自私，我将要承受着良心的莫大谴责。她说我是她的信仰，不管我喜欢男生还是女生，更何况，那个人是小戈。
说完后她就转身跑掉了。留下我愣在原地不知所措，我清楚地记得，我并没有告诉小戈我喜欢上了小戈，我惊讶于她为什么会知道这些。是我掩饰得不够好还是她太聪明？是的，我不喜欢女生，我不明白为什么我会有这样另类的喜好反正我就是对女生喜欢不起来。然后我喜欢上了喜欢着喜欢我的女生的男孩，多狗血的剧情呀就那么发生了。我想我是个被上帝遗弃的孩子，我扭曲的喜好让我恶心着我自己，可我，又能怎么样呢？
再次遇到小戈的时候我显得有些窘迫，我不知道她到底有没有告诉小戈她所知道的一切。我告诉小戈我已经决定了离开，我想要出去走走，给心灵放一次长假。小戈说：人活着，就要向前看，何必在乎别人的眼光，我知道他是在安慰我，可我并不认为我的出走是一场逃避，我只是，想暂时离开这座让人忧伤的城市，这个世界太复杂，很多时候，我们都努力让自己简单着，我该让我的心灵有一次放松的机会。小戈告诉我现在他们俩已经在一起了，顿时觉得一股无法道明的轻松突然降临在我的身上，我打从心底的开心，为这两个人开心，只要他们好，那还有什么不好的呢！
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