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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的何处安放我的爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
今天和大学同学聊起了电话，我们已经有五年没有见面了，但是每次讲电话都仿佛有聊不完的话题。而且还像跟在学校时候一样说起那个好笑的事情，就会开心的笑上一阵子。虽然五六年没有见过面，但是那种感觉还是跟学校时候一样没有变过。
最近自己身边出现了一些事情，烦的自己都不知道该怎么做了，好想找个地方躲一躲。刚发出这条说说出来，就有很多朋友打电话过来问我怎么了？出什么事情？还有的朋友直接打电话让我去她哪。看着那么多人的回复，心里暖暖的。一直以为只有一个人在这个冷冰冰的城市里，身边没有人陪着，孤独的安抚自己受伤的心灵无处安放。好像大声的哭泣，可是我知道哭泣并没有用，该面对的还是要面对的。此刻我多想身边有一个人可以让我依靠一下，给我一个温暖的拥抱就好。
任飞是我大学同学，一个我非常喜欢的一个男生，个子高高的，很干净、斯文、有涵养。这类男生一直都是我喜欢的类型。可是五年过去了，我还是没能说出自己喜欢他的事实，以至于错过了他一次，他在大二时候和一个女孩子谈恋爱了，那时候自己很伤心，每次看到他自己都想逃掉，害怕在他面前丢脸。每次同学一起的时候我总是躲在角落里。毕业的时候我甚至都没有留他的任何联系方式。也许这样才可以更好的忘记他吧。他已经有了心上人了。我的爱恋只能被放置在角落。不能再表白了。毕业后我就离开了居住的城市来到了上海。一来逃避没法面对的爱情，而来想在大城市磨练一下自己。
很多年过去了，每次提到他，自己还是会欢喜起来，自己这几年好像从来没有忘记过他，每次跟他聊天，自己还是会激动的睡不着觉。他也告诉我他和那个女孩的恋爱和分手，后来就去当兵了，一直都没有找对象，当他说他还一直单身的时候，我的心都快飞出来了。我喜欢了他那么久，是不是终于可以等到他来爱我了，终于鼓起勇气说你是在等什么人吗？他说部队里男的多女的少，找不到。听着他的回答，激动的心瞬间结成了冰。不是在等人，而是没有女生能走进他的心。也许他的心里始终装着一个女生吧。
这几天心里烦闷的很，在网上的时间也多了起来，每次都能看到他闪动的头像，看着他一遍遍的问我最近怎么了，我都不知道该怎么跟他解释，每次我都装作没看见，继续登陆这，而不说话，他好像非常有耐心似的，每次都会不停的发短信过来，好像不回答他问题他就不会罢休似的。有时候问的烦了，就对他说我是想你想的烦，我喜欢你，你装作不知道，我就是因为这个原因烦的。每次他都会含糊带过。我知道他只是把我当做普通朋友对待，可是我的心还是想知道他到底喜欢谁？喜欢什么样的女生。每次这个话题才刚开始，他就沉默了。我们的对话就会冷漠好久好久。我不知道自己到底怎么了，明知道这种问题强求不来，为什么还要一直纠结这个问题呢？是不甘心还是不死心呢？
有天晚上，他的头像又闪动起来了，我不想看，可是我又想知道他到底在对我说什么？打开他的留言，我惊呆了，他只说了一句话，我一直等那个女生来找我，我等了六年了。可是这句话什么意思呢？原来他也有喜欢的人，跟我喜欢的时间是那么的相像。好奇心的驱使，我问他，什么女生让你等了六年。你现在还喜欢她吗？如果她去找你，你还会跟她在一起吗？很快他的回复过来了。
他说，他愿意，他一直都没有改变过，一直等的都是她。可是她总是在我想要说爱的时候，偏偏走的那么远，远的我都没有勇气把她追回来。为什么当他说出这句话的时候，我的心会痛，我会难过。是输给了一个未谋面的女孩。我还是不死心的追问着，这个女孩是我吗？他沉默了好久好久。久到我以为他已经下线了。当我想关闭电脑离开的时候他的信息回复过来了。他说你个傻女人，为什么不等我说，就离开了，你知道我有多想你吗？为什么不等我，就一个人走那么远，让我如何去追？。
眼泪像断了线的水珠一滴滴的落下来，原来他一直在等着我，可是为什么非要等到彼此都要错过后才开口，如果真的喜欢我，为什么还会交女朋友让我伤心难过。为什么那么狠心的让我走。每次看到你和她在我面前走过，你知道我需要鼓起多大的勇气才能微笑着看着你吗？你知道我为了说服自己忘记你有多辛苦吗？可是当听到他说他喜欢的人是我时。以前的所有委屈都烟消云散了。原来喜欢一个人可以那么的没有骨气和尊严。为他喜欢的人可以那么卑微到尘埃里去。
有时候喜欢一个人，可以毫无理由的喜欢，有时候仅仅是一个微笑，一个照面，一个不经意的回头，都可能让你爱上他，原本以为这辈子都不可能围绕在他身边，不可能跟他呆在一个水平线上，当跟他坐在一起的时候仿佛一切都不真实似的。看着他的脸，还是和六年前一样，让我心仪，让我不能自拔。原来早在很久以前我的心已经为他沉迷了。再也容不下任何人。如果他不要我的话，我要何处安防我那可怜的爱情呢？
他现在是一名海军战士，每天奔波在海平面上，有时候很久都不能联系到他，每次见面都是要等到他有假期才可以，可是就算再长的等待，只要他有回应我，我就愿意等，谁让我爱上了他，当他拿着戒指向我求婚的时候，我感觉全世界的幸福都跑到了我身边，再也没有一个人可以比我更幸福了。我爱的人终于也可以这么爱我了。作为他的新娘，是我这辈子最幸福的事情，原以为要这要那孤独到老，无处安放的爱情要枯萎在未发芽前。现在一切都开花结了果。我很幸福。
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无处安放的乡愁
有一种感觉，一直都在藏在心底，惆怅中微带一点点忧伤，却又有着涩涩的甜蜜。我时常在梦中奔跑，朝着一个方向，脚步坚定而矫健。然而，无论我怎样努力地奔跑，却始终无法抵达。每次醒来，我都能触摸到深深的遗憾和被眼泪浸湿的脸。我知道，我又想家了。那个遥远的城市，那个相距二千多公里的城市里，有我日渐老去的父母，割不掉的亲情，孩提时的记忆，渐渐陌生的儿时玩伴和那个一直不曾忘记的人。
我已经很少在这样的午夜，听着窗外孤独的雨点，喝着微凉的黑咖啡，随着淡淡的音乐，任凭回忆在脑海里泛滥，疯狂地想念远离的故乡。突然，我穿越千山万水，回到那个熟悉的小院
一、
桔黄的灯光下，我看见妈妈两鬓又添了许多白发，瘦削的脸上，皱纹的痕迹越来越清晰。她低着头，双手捧着我的照片，不断地抚摸着我的脸庞，眼里闪着点点泪睡，脸上写满惆怅。寂静的夜里，她的身影如此寂寞。我知道，她正在思念身在远方的我和弟弟。我看到爸爸蜷缩着身体躺在旁边，他改变了熬夜的习惯。床头柜上，没有厚厚的书堆在上面，爸爸不再在睡前看书，他的眼睛已经不能在夜里看书，它老花了，爸爸真的老了，他的身体不再挺拔，他的步子日益蹒跚，他学会了每天唠唠叨叨地说：要注意身体，照顾好自己。那是爸爸在年轻的时候从不曾说过的话。
已经记不清上一次和父母一起吃饭是什么时候的事。我只能用太久来形容，真的太久，久得我在忆起我与他们相聚的片断时，心里不停地抽痛。我不能够陪在他们的身边，在他们身体抱恙的时候为他们端茶送水；不能够在他们孤独寂寞时，陪他们聊天解闷；不能够相伴膝下，让他们享受天伦。我唯有每天拿着手机，拨一通电话，隔着几千公里，和他们说上几句话。在电话的两端，我们都笑着关心着彼此。电话挂断后，我却时常哭泣。我想，此时的父母脸上，或许也带着泪痕。只是，那些泪，始终流在我看不到的地方。
二、
梅姐发来信息：妹，想你！
简简单单的三个字，足以温暖我的心。我想起梅姐，那个年纪稍长的女子。我们一起成长，一起上学，一起在夜深人静的时候分享过无数小秘密的知心姐妹，我们也太久不见。我不知道她现在的模样，留在记忆里的只有圆圆的脸上那双俏皮的酒窝和甜甜的笑靥。偶尔在梦里，还会听到她银铃般的笑声和着一声声呼唤：妹，妹，妹
梅姐是个应该幸福的女人，应该有个疼她的老公，可爱的女儿，她应该过着无忧无虑的生活，因为她是如此的热爱生活。直到现在，我仍然记得高二那年，梅姐告诉我她要结婚时的表情：青春的脸上扬溢着幸福，就连脸上淡淡的雀斑幸福地舞动着。她扬着头，自信满满地说：妹，祝福我吧！我找到了一个很爱我的男人，我相信我将是全世界最幸福的女人！我看着她身边对他呵护有加的男人，告诉她：姐，你一定要幸福，永远都要幸福。他们一起用力地向我点头，于是，我相信了她会幸福。
然而，梅姐的幸福只持续到女儿四岁。那年夏天，我回乡，拨通梅姐的电话。在人群拥挤的街头，我们久久地拥抱。思念还未来得及吐露，梅姐的眼泪却已落在我的肩上，滚烫的泪珠像烈日炙烤着我，让我的心生疼。在露天的咖啡厅里，我轻啜咖啡，听梅姐述说着她的婚姻生活。她淡淡地表情，像叙述着别人的故事。她不是我所熟悉的梅姐，没有了原本甜美的笑容，时光在她的脸上打上了岁月的烙印。临别的时候，我们依旧紧紧拥抱，我试着说许多的祝福的话语，却始终没有说出口。分别后，我收到梅姐的信息，她说：妹，放心，我会好好地生活。我仍然相信我会幸福！短信的最后，是一个大大的笑脸。我在心里微笑着，祝福我最亲爱的梅姐，一定要幸福。因为我一直相信，梅姐说过要幸福，就一定会幸福！不管我走多久，相隔多远，我相信梅姐都知道，我在远方为她祝福！
三、
很久没有接到静的电话，没有听她说：姐，我真的很想你！我有很多话想和你说说。也没有听到丽说姐，很怀念一起打篮球的日子。艳也没有打电话来，甚至没有在Q上留言。二妹结婚了，媛去了外地，姗当了老师，萱也结婚了妈妈说萱结婚的时候很漂亮，婚宴也够热闹，新郎很帅气，他们很般配。妈妈还说，婚礼上，萱举着酒杯，对大家说：要是姐在，那该多好？说完，一口气喝光了杯里的酒。后来，萱醉了，她嘴里一直说：我真的很想姐，很怀念我们一起成长的日子。说着说着，萱的眼泪一直流一直流。妈妈告诉我的时候，我的眼泪也一直流一直流。
我也想念她们，怀念我们一起成长的日子。现在，那些日子都远了，我们都长大了。老街，操场，小树林，小河边，还有一封封发黄的老情书给我们留下的欢笑和眼泪，都远了。它们随着我们的成长，渐渐远离了各自的生活。我们其实都清楚，那些岁月终究要离我们而去，随着时间的流逝，它们最终从我们的生活中抽离？。而最后留在心里的，都只能是些残存的碎片，这就是成长赋予的。
我们都活在尘世里，每天都沿着各自的人生轨迹不断地运转，或忙忙碌碌，或悠闲自在，或碌碌碌无为，或事业有成。偶尔翻阅那些成长的片断，在心里定会存有微弱的满足感，在这个世界的某个角落，定会有某个人，在某个时刻，回忆着你和与你有关的记忆
四、
我说过，我从不曾刻意地遗忘过什么。所以，所有的一切，在我的脑海里依旧清晰。请相信，我没有刻意去追忆，只是适时想起。这是你离开以后的第五个冬季，正确地说，是第六个春季。请原谅，在这个寒冷的季节，南方潮湿的空气让我忘了春天已经来临。在这个城市的每一个季节，我都努力地度过。然而，我依旧习惯不了这个城市的冬天。没有温暖的火炉，阴暗的天空下，我踮着脚尖走在湿漉漉的路上，即使我行走时一直小心翼翼，泥泞仍然溅湿我的裤脚。我讨厌下雨的季节，我想你一直都知道。
我习惯不撑雨伞，习惯淋雨。如果真有暴风雨，叫嚷着奔跑在大街上，让大雨追在身后，拼命地躲避，我喜欢那种刺激的感觉。我想我真的无法改变这些在你看来的怪癖。我在这个阴湿的季节里生了一场病，半夜里，我常常蜷着身子剧烈咳嗽，我不知道是否吐出的痰里缠着血丝同，但是咳嗽确实让我的胃跟着抽搐。我怕苦，所以我没有吃药。我也怕疼，所以我也没有去打吊针。我就这样，一直隐忍着，抑制着，直到不得不咳嗽时，我才使劲地咳嗽。当然，胃仍然抽搐，有强烈的呕吐感，却没有呕吐。或许，我应该去趟医院，妈妈说过：有病要去看医生。
我又开始失眠，有时是凌晨，有时会在半夜。醒来后，我总是睁着眼睛，努力地想要再次睡去，可任我如何努力，都无法入睡。我已经很少在深夜打开电脑，对着冰冷的屏幕，说一些无关痛痒的话。或许，是我指尖的温度不够，敲打键盘的手指常常会僵硬在那里，保持一个落寞的姿势。事实上，你应该知道，我在这样落雨的深夜里，用僵硬的手指孤独地敲打着键盘，是用一种熟悉的落寞姿势来想念你
无处安放的青春
我们在最美的年纪相遇，却没有一起走到相约的白发苍苍。
我们的故事，很长很长，长到我以为不会有结局。
我们是怎么相识的呢？我已经忘了。我记得那天我坐在自己的座位上，你从教室门口走进来，阳光从你身旁透进来。当时我想，这个男生真好看，多像是从光里走出来的。就那么一下子，你就踏进了我的心里。
在我们认识三年后了吧。你说我们在一起吧。那时候，我心里很慌乱，就像万千小鹿在心头乱撞一样。也说不出话来，就像患了失语症一般。
后来我也不知道我们到底怎么就在一起了。那么自然又那么莫名其妙。我们在两所不同的学校，虽然还是在同一座城市，可是还是不如别人那般可以随时溺在一起。又因为学校管制的原因，我们很少见面。所以电话就成了我们爱情里最重要的爱情红线工具。
虽然我们见面的机会比较少，可是我现在还记得，走路的时候，你总习惯走在外边，因为我不爱看路不注意车。我晚上喜欢看小说，所以你总是和我打电话，说到我睡着。我和父母闹别扭，你总是劝我和父母好好交流。我心情不好，你也总是给我讲笑话唱歌逗我开心现在想想，你真的是很好很好的。
那时候觉得我们真的好合适。相识五年，你喜欢吃肉我喜欢吃青菜。你喜欢文科我喜欢理科。你喜欢游戏我喜欢小说。你喜欢篮球我喜欢乒乓什么都好互补的。
那是什么时候开始的呢？你在学校认了一个妹妹，和你是同班。我见过那个女孩，很可爱也很漂亮，小家碧玉的。见了我也很开心的叫嫂子。笑起来有两颗小虎牙。于是后来在你和我谈话里，就有了这么一个人。不管说什么，说着说着就会变成我妹喜欢什么，她怎么怎么样。这个时候，我连插话的机会都没有了。
印象深刻的是，那一次你送我的一份礼物，你说：这是我和我妹一起选的。她说她喜欢。当时脑子里只有五个字：她说她喜欢，她喜欢。她喜欢我就一定喜欢吗？我试着想：你重视你妹妹，你说你是爱我喜欢我的。嗯。是这样的。我压下心里的不快，那天晚上我们打电话，我说肚子疼。你知道我是大姨妈来了。所以你说喝点红糖水怎么怎么样。我问你怎么也懂这个的？你说，因为你那个妹妹前两天来大姨妈也很痛，你给她兑了红糖水喝。她告诉你的。我觉得我真的心里酸酸的。
朋友说：你要好好考虑和他的关系。毕竟他那个妹妹一直在他身边。如果不知道，看起来他们更像情侣。
她说：你有没有想过，He's just not that in to you.
也许是吧。
后来呢？
我也不知道我们为了什么分手的。我只还记得，那是我的任性。我开始无理取闹你也一如既往的包容宠爱，可是我忘了我们都会累会疲惫。最后这一次，我是真的累了，你也是真的疲惫了。分手之后，我决心丢掉这一段不成熟的感情。也不知道当时是怎么想的，逃课走了我们常走的路，去了我们常去的地方。还边走边哭，边和朋友说我们的故事。可是那些故事现在大多已经记不清了。
现在想想，我们也并不是那么合适。你喜欢喝奶茶不喜欢喝雪碧和百事，我喜欢喝果汁不喜欢奶茶。你喜欢吃清淡的不喜欢辣椒，我喜欢吃辛辣的不喜欢寡淡。每次出门你喜欢坐出租不喜欢挤公交，我喜欢坐公交不喜欢坐出租。最后你选择了理科我选择了文科很多以前合适互补的都成了我们不合适的证据，就像刻意把我和你的世界分的干干净净。
最近也听到了别人说你过得不错，和你的那个妹妹关系也疏远了。身边又有了她。一次逛街遇见了你们，你们笑起来就像阳光撒在冰上，我虽然很疼，也得接受化成水。
本来和别人说好一起去，可是头天晚上，他告诉我：还有你一起。那天晚上辗转反侧，心里百感交集。第二天一早，我逃似得就一个人走了。上车了才给他打电话说我上车先走了。很多事都没有为什么。我就是很懦弱，很多事我都选择了逃避。就像我们分手一样。我总认为我们不适合再见，毕竟我们已经不能回到从前，不管是恋爱时还是恋爱前，都回不去了。那又何必再来扰乱我的心呢？你很好我很好我们各自分别都很好。这样就够了。
你说过感谢在那个时候爱过的人。就这一句，就足以让我眼泪决堤。
可能是真的，你不是那么的喜欢我，我们也不是那么的相爱。我们爱的和我难以放下的，不是我们的爱情，而是我们那段回不去的时光，仅此而已。可是纵使现在我放下了这段感情，遇到好一点的男生，总还是会想到你。不知道是不是年纪大了之后，总爱回忆，总爱想起你，总爱想到那段年少青涩的时光
相濡以沫，不如相忘于江湖。这总是在失去后才能诠释的成长。
无处安放
朋友，这个词大概和我们还是差点缘分;爱情，这个词我们体验了却不合适;陌生人，又觉得过分残酷别扭。所以我们有些无处安放，再等等吧!用会知道用什么身份最合适面对面的。
还好吗?我只会像这样轻轻在心里默念一遍又一遍。只是突然想要问候一下。
冬月开封的雪格外顽强，天气格外寒冷，可是朋友说这还不算正北方，也不算特别冷。我只想这么闲聊两句，或者简单的说说笑笑而已。真的再没有什么特别的话题了。
我想，若是那时我们都不贪婪，不想着去做彼此生命里那个特殊的人，不拼命占那一席之地，会不会这样的问候在此时就轻而易举。
若非说要有想要说其他事的话，我大概最想告诉你我在慢慢放你走出我的心里，也就是在放过我自己了。真的!真的!因为你看不到这些话所以我说得都是真的!以为要痛一两年的呢!到底是自己要来的那句话，多少对自己有狠心的念头吧。
现在在闲暇时，我会给亲近的朋友或者亲人都发个视频电话，若是在以前我是绝对不会主动干这种事的。所以最开始朋友接到都很惊讶，同性惊讶到以为我发生了什么大事，异性惊讶到差点在脸上慰问我是不是爱上了他，连妈妈都惊讶了。我还主动给哥哥介绍了个女朋友呢!想起来有点搞笑。
主动这个技能是我从我们有点痛的感情里学到最直接的东西。沟通交流真的是最好的情感表达方式，也是最有效最重要的。爱情是，友情也是。因为我的慢慢改变朋友好像又多了起来呢!你呢?还是习惯一个人担着所有有事么?还是喜欢沉默解决所有问题吗?别那么累了吧!在听电台时我听到一句话，想跟你讲呢!将生命承受不起的难过分担给我(该说她的，到可换个字意味就变了)，这就是爱情。而不是理所当然的一个人扛了所有东西。有时候说出来真的比沉默舒服，这样才不会有太多压抑感。无论是付出方还是收获方。
对了!说件轻松的事吧!今晚我居然因为接一个人的视频聊天脸红了。我都不记得我还有这项功能呢!他跟我告白了很多次，他说他很喜欢我，一开始我很拒绝，但是我不讨厌他，一点也不，因为他一直很温暖，朋友的时候是，告白了以后还是，暖到差点让我忘记你。后来他跟我聊天我打了一行字幸好你让我知道我还有脸红这项技能。但我又立马删除了，还好他没看见，我这样想着。
在我心里始终让你占了一席之地的时候，我不能招惹他，我绝对不能。我知道你在我心里还没走，起码没有彻底消失。不过我能感觉差不多了。差不多你就要彻底教会我放过自己了。
朋友，这个词大概和我们还是差点缘分;爱情，这个词我们体验了却不合适;陌生人，又觉得过分残酷别扭。所以我们有些无处安放，再等等吧!用会知道用什么身份最合适面对面的。
