“小爱”记
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其实每个人心里都有那么一个无比纯洁的美丽的唯一的那份爱，也就是爱情，这里我将它记为小爱而大爱呢另谈吧！
当我们面对现实中那份爱，又无法将它一一揽入怀中之时，作为主角的你可曾想过这些？如果你爱她，你是否愿意去让自己成他生命之中的金岳霖与徐志摩呢？这一点你有做到过吗？
今天有人这样问我：
你喜欢我吗？
当然了。
那为什么我感觉不到你喜欢我呢？
有人说：愿得一人心白首不分离`这句话说出时是需要多么大的勇气的，我只是想成为你生命中的金岳霖与徐志摩而已，我不想失去，因为这样才会永恒。
其实，我真的有时候在想，这么大了是不是真的像有人说的那样自己一直在做着一个梦，会不会有一天当自己醒来的时候却发现自己在小学课堂上睡着了；而现实呢，确实就是一场梦，这场梦会持续很久，当有一天即便是自己醒了，那时发现自己已经老了，发现自己年轻时错过了那一份最真挚的爱！
曾有男孩对女孩说：我爱你我会爱你一辈子你做我女朋友吧！我怎么听怎么感觉这话很假，因为随着时光的流逝，这种爱会可能是一辈子吗？不可能，它只能成为生命之中挥之不去的美好向往美丽回忆而已，爱一个人是很累的，你会一辈子去爱他，这种累你能经受得住吗？又有人问我：如果一个人说跟你一辈子，到底是恨的那个人不会好过还是被恨的那个人呢？这是什么一种滋味呢？
我这样回答她：要说恨一个人的滋味，其实是和爱是一样，你如果真真正正得去爱过一个人的话，你一定会体会到这种滋味，而这种滋味要是一定用个词来形容的话，那就是刺骨又铭心吧，但是在此还是感觉不很贴切，至于哪一位更痛苦呢？我认为当然是实施恨的那一位要承受的更多一点，你恨一个人和人家有关系吗？不疼不痒的，换句话说，人家心里已经没有你了，还会在乎你这些吗？至于一辈子，我认为没有一辈子这一说，时间会将你心中一团团火化为铭记在心的惦记与思念，所以时间才是万能的当然，这里说的这些都是我个人观点。
有句歌词里这样：得不到的永远在骚动，这违背了爱的本质上的另一种美，爱不一定要得到不一定要去想方设法得去占有，是自己的永远也跑不掉，不是自己的永远也不要去勉强，保留彼此心中的那一份美丽，这样才是最美也是醉美吧，当然，很也是如此，只因为恨，是因为你没有得到，事实让你的那份强烈的占有欲落空了，所以才去恨吧！
那么如果你真心爱一个人，而现实又无法去与她相守一生的话，不要勉强就学着做她生命里的金岳霖与徐志摩吧，留给她一份期许，放手让她寻找属于她的梁思成，默默地用心去祝福她幸福吧！
保持一颗平淡的心，把最好的幸福留给对方，做回最美的独一无二的别人永远无法效仿的自己！
在此祝天下有情人终成眷属！
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小川漂流记（三)
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从长春回到西安，第一感受：零度的西安还是太暖和了。
刚刚落地踩在西安的地时，忽然却有种亲切，那种亲切不同于回云南时感受到熟悉的温度、熟悉的土地、熟悉的人，也不同于回青海有种故乡的召唤感，而是有股气息让我不知不觉得走着走着便微微一笑，让行人看着我像神经病一样。我做的第一件事，就是找了家店啃个肉夹馍，吃碗臊子面，那种满足感只能用几个引人注目的饱嗝表达，到西安这种地方真的很容易讨厌吃米饭，我已经好几个月没吃大米。
回到租房，我谨慎地打开门，先站在门口看看出门前的香灰有没有脚印和痕迹，然后拿出手机翻出照片对比出门前的摆设，检查有没有东西丢失，一瞬间觉得这《潜伏》还是没白看。
第二天早上起来，老天爷那叫一个给面子的银装素裹、分外妖娆，我兴致一来，去城墙上摄影西安雪落成长安的美景，顺便按计划去找个寒假工作，长安区的雪比西安市内大许多，我出门的第一脚已经没过了我一整只军靴，而市内地上还没有积雪。到了永宁门城墙却封闭，我只好在外围拍摄，诗兴疯大发之下，我写下天恐看不够，雪神随我还。其实我对于西安雪落成长安一说是有体会的，在西安未下雪时，很多东西都略显干涩和现代化的，古典感是伴随雪一起下的，雪后行人和车辆有所减少，然后古朴的建筑加上雪的修饰，不用太多，就那么一点点就好，再加上点多愁善感的凉风，着实是引人入胜。
诗情画意完了后，接下来便是个悲情的话题。
雪越下越大，我那是一个左右相顾是无言，一路火花带闪电的找工作，按计划来说，我想去找图书馆或者打字复印店的工作，我走着走着到了汉唐书城看见招聘广告，心生一计：干脆在外面站一会，让身上的雪多积点，人家看着我这耿直老实的外表加上这风霜雨雪的可能会可怜我就收下了。我买了杯冰镇酸梅汁，往鼻子上蹭蹭把鼻子蹭红，然后看着身上的雪差不多了，进去说你好，我是个大学生，看见你们的招聘广告，想来应聘这个图书管理员，然后我得到的第一句便是不好意思，您说的是兼职吗？我们这需要一年以上的长工，我说哦哦，谢谢；我又继续走，看见一家开封菜，一样的开场白完了之后得到一句让我无能为力的回答不好意思，我们只招女工；接下来的魏家凉皮答案是不好意思，我们招满了经过了数十家的吃喝玩乐我终于看见一家打字店，他说不好意思，三天后我们就回家过年了，最后我终于找到了一家小的不能再小的号称超市的便利店，但也只有七天的工期，我说好吧，谢谢。对于找工作这种事，我是深有体会，其实做工作并不难，难的是自己找工作和坚持工作，在弥勒那种小城市需求本就少，以前每次帮朋友找工作直接就往中介带，讽刺得是那中介还是个婚姻介绍所，我能找到个那个补习班老师的兼职，然后一个半月赚了三千的薪水，现在想想纯属自己运气好。西安需求多，可是以上的拒绝，其实除了我们只招女工，我都是可以改变的，毕业后的长期体验、下次找工作来的早一些等等。城市的大小真的有很多很多的区别，拒绝的理由都是不一样的，在西安往往还能收到一句不好意思；而且在弥勒，除非家不在弥勒市范围内，不然根本不用考虑交通。然后对于人生履历而言，只有完全靠自己去找这工作坚持做到头，不去叫父母托三大姑八大姨让你去哪家店锻炼锻炼，试问你能驰骋赛场，怎么会连入场都不行？然后我一直记着，无论对于别人答应也好，拒绝也好，每次一定要说谢谢，答应了自当感恩戴德，拒绝了就此处不留爷，自有留爷处。最最最重要的是契约精神，我仍记得在上次的工作中，我因为要准备来大学的原因，第二个月不得不只干了一半，但是老板可能出于鼓励嘉奖，要付我那半个月的工资，我把合同拿出来说这里明确写着工作未满一月，工资不予结算，谢谢你，但我我不要，我记得我妈说我是不是傻，但我一直以这事引以为傲。
七天的超市理货员我也是醉了，一开始只是哪个货架缺东西赶紧往上面塞，后来老板说要过年了，客人进门你喊一句欢迎光临，喊了两遍老板说听着音调不对，后来我回到租房苦练欢迎光临，那叫一个此起彼伏，但说实话，这七天过得还是比较充实，虽然我很快失业了，但我学会了欢迎光临。
然后便是隐居的生活，我正是在这段时间里，看完了路遥先生的《平凡的世界》，然后拿来电脑，去研究琢磨自己的平凡世界，钻研了李白俩星期后，开始动笔写长篇小说。我终于深刻明白韩寒、易中天那些作家为什么写书还要跑到个旅游小镇或是偏僻的地方租个房子住下找灵感，一个人的时候，没人打扰，也打扰不了别人，别人尽兴的时候说不定都想不起这个人来，然后没事可做，可以静下心研究自己喜欢研究的东西，租房跟宿舍真的不只是价格的差别，租房里只要你不拆房子别人碍不着你啥事，但是宿舍诸多清规戒律，过得跟花和尚似的。
歌词叫做人生难免起起落落，还是要坚强的生活，接下来收获的便是满满的感动，就这样一直浑浑噩噩的混到了过年，我把发型又刮成了刚刚出狱的罪犯头，本想着自己买只烧鸡，买两个白吉饼，趁着老卫送的汾酒，有肉有酒有春晚，夫复何求？但人运气一好真的挡都挡不住，恰逢舅舅到西安，蹭了一顿海鲜大餐，实在感恩戴德；然后还在我浏览了西安春晚分会场之后正在回租房的路上时，接到在西安认识的人中唯一一个来问我除夕是否平安的电话，相识不到一年，交流不是很多，但的确对这位算是萍水相逢的姚静学姐心怀感激；回到租房，给远在青海和云南的爷爷奶奶、外公外婆拜了年，然后开了电脑看春晚直播，刚好碰到偶像胡歌牵着许茹芸的手竟然在唱《相亲相爱一家人》，我马上想起了高二艺术节时我也西装革履的拉着可爱的包子的手在唱这首歌，尽是满满的回忆和喜悦。大年初一，我以前听爸爸说，大年初一在干什么，你一年基本就是干什么了，我睡到下午一点爬起来，赶紧拿出本书来看看，然后写写文章，表示表示我还是有美好祝愿的。
今年的年真是过的别有滋味。
丙申猴年正月初一
小川漂流记（一）
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我是小川。
总的来说，我觉得我是一个喜欢把自己陷入悲情的人，因为当一个人处于悲情的状态，不是说看什么事都觉得那么悲凉了，而是看事物的角度都那么低了。
大学，从某种意义上来说，是成为了一个我新生状态的开始，因为处于那种极力想摆脱家人控制的更年期，这个时候，我得用高中的地理答题模式来表达：
①远离云南，逃离直接控制；
②远离青海，逃离间接控制；
③地处关中平原，交通便利；
④南接秦岭，东靠华山，北接延安为红色革命胜地，西临咸阳，坟墓众多，旅游资源丰富；
⑤西安为千年古都，文化底蕴深厚；
⑥西安为西北五省之最，经济较为发达，适合锻炼；
当然，这样的理由还是比较牵强，但基本是我最真实的想法，我还记得爸妈跟我分别时，爸爸要给我一个离别时的拥抱，而我保持了一贯和朋友间的分别方式不要整的那么悲伤挥挥手潇洒地走了，其实每次与谁分别我都是怕当时给我留下个沉重的烙印以至于让我看着窗外时风还没吹眼睛就会扛不住。
来到大学，地盘儿没有我想象中的那么小，因为该有的东西还是都有了，因为我当初报志愿时说要在西安，至于学校是哪所那是因为我自己实在没那点本事去。人一旦悲情，悲的恰到好处时不会绝望，就会用特别空虚又特别积极的心态去面对新事物，我对大学很多东西都充满期待，比如宿舍、食堂、同学、老师，当然，还有女同学漂不漂亮。爸妈离开的第二天，我是有些找不着北的，那种带着点忧郁的兴奋感，发觉之前旅游去过那么多地方其实都不叫漂流，这才是漂流。
说句实话，从军训到上课再下课，一直以来的生活不是那么有涟漪，因为所有活动的形式都和曾经那么大同小异，只不过从被高中上了三年变成了自己去上，因为翘课的难度大大降低，对于一个向来选择困难游戏模式的我来说，已经不屑去翘了，当然，读书多年，学霸二字跟我从来没有关系，我一直是个中产阶级的流氓。
话说回来，这段时间让我印象深刻的是西安、民风、面食、澡堂大叔这些名词。
要说到学校给我留下的印象，最深刻的就是澡堂大叔，我特别喜欢大叔那股子狡黠的样子散发出的淳朴，大叔老穿着一件黑色的皮夹克，脸上的纹路显出了些年纪但极其干净，形象像极了西安咧嘴抱琴的泥雕艺人形象。我一打球身上出汗便去洗澡，每星期都得去好几次，有次进到澡堂里发出一股异臭，大叔正在拖扫澡堂室内的地板，我和乐哥就问他怎么回事，他跟我们说：那个娃，好像是家里贫困，两三个星期才来一次，袜子好像都只有那一两双，我每次都说你去洗吧，不收你的钱了，但是那个娃好像还不好意思，这种事我又不太好说。他边说边摇动着拖把柄摊开手，一脸的无奈，他说完就笑笑又继续拖地，我们也笑笑便进去洗澡，洗出来时大叔过来用手抹我的脖子，我被吓一跳，没反应过来是什么事，乐哥一看我脖子笑我说后面还有香皂沫子，大叔笑着说你给我省水啊。我不好意思的用毛巾擦拭。一次我去洗澡，差了五毛钱，大叔拿了三块钱就说：去洗去洗，我这个人，跟别人不一样，有就有，没有就没有。我尴尬的进去，大叔每次打扫时，都会来跟我说着澡堂里的各种事，有时我还正洗着就过来跟我吹起来，我也停下水边抹香皂边听他吹，大叔有种特别朴实感让我觉得特别亲切。
说到西安的话，西安的生活节奏很快，早晨正是早练的时候，拿着早点边塞边走，那个速度绝对不亚于竞走运动员，然后骑摩托的师傅在堵车的状态下那种穿梭的技术堪称一绝，只见那师傅眼神淡定，吸了两下鼻子，凝视着前方的红灯，可能心里犹豫着闯还是不闯，眨个眼睛，只见摩托车尾气都没追得上车。由此也可看出西安交通之发达，西安是座四四方方的城，有它该有的古朴，有它该有的文化，两条纵贯的铁路线正好把西安这块大蛋糕切成四个区域，我记得一次我从咸阳回西安，路上问司机师傅，机场在咸阳，为啥不直接把地铁修到咸阳来，师傅告诉我，那得挖出多少坟墓来，然后跟我津津有味的说起挖地铁时捅出来的墓穴，我也是听得津津有味，西安出租车司机的文化水平那是也是一绝，一路上这个坟埋的是谁，那个坟埋的是谁，叫什么帝什么王姓甚名谁讲的头头是道，下了车，踩过的井盖上都是兵马俑、开元通宝的印画，进餐馆里，墙壁上挂的字幅都是秦小篆，买包纸的包装上写的都是 biangbiang面的写法，嘴里嚼着肉夹馍喝着冰峰看着的都是肉夹馍被李世民赐名的来历。我最喜欢去大雁塔广场从不夜城走过来，看着那些群英谱雕像，我看谁都像李白，瞬间那个书到用时方恨少的感觉油然而生。我就是在这样一个环境里，从期待西安到爱上西安，我不知道我会不会像贾平凹先生的《老西安》中说的那样多年以后已经离不开西安了，但是西安目前给着我一种精神养料，让我在我喜欢的那种悲情里有许多特别的感触，可能地方对了，时间对了，心情便对了。
我喜欢西安，因为它在这个时间的这个环境升华了我的那种悲情，以前是像是读历史，却不能改变历史，现在是当发现只不过也是后人历史中的一部分时，能够去潇潇洒洒。
小川漂流记（五）
我返校了。
依依不舍地告别了特别的假期，一想到四个月以后就放暑假了，心里就开心，因为到学校后感觉有些感情容易被压抑，行动被限制，可能下一篇《小川漂流记》不知道何时才有感情基调去书写。
本来想将这篇当做散文写的情深义重，但最终还是没有。如果喜欢看有趣的我那一面的人，这篇大可不必往下看了，因为诸多是心里漂流。
这段时间内，感触最深的，便是对于回去这个话题，它为我带来极为沉重的某些心念。
我从小便是个极其自负而且自以为是的人，这是因为来源于对金庸的侠客思想和小时候的各种荣耀，如今已不值一提，一直不肯改是因为这自负其实在很多方面为我赢得了许多许多，因为在我看来其实这是自信，在经历了叛逆期之后的我，逐渐学着去放下某些姿态，从世人会如何看我转变为其实一个人微不足道到其实并没有那么多人去注意你。
有的人一生热衷于如何去评论别人，当我真正能够做到不去管别人的这种评论时，但是别人却从另一面给我心里影响，这便是叫我回去，我曾说被越多人需要就是越成功，我以前接到许多求助的电话，收到许多问计于我的消息，得到许多邀请，但那被我认为是人和人、哥们朋友间的正常交往所需，或者说的难听些是种礼尚往来，但当这种交往远隔千里，我有所隐遁，能够想起我的人，我便认为这是对我的恩义所在，我不得不感叹，距离真是能产生美。
首先叫我回去的自然是妈妈，一条又一条的消息是让我焦灼的，我对于孝这个字看的很重，因为心里自小便对尊师重道的儒家思想深入骨髓，纵然是令狐冲、韦小宝这类不顾繁文缛节礼法的人却是重情重义的，我对这道和情义也看得过于性命，所以就算自认为有些许口才的我，每当面对家母的消息也是无所适从的，若不是家父从旁打圆场相助，兴许我真扛不住就回去了；接下来的便是哥们弟兄不远千里打电话叫我回去吃杀猪饭、喝酒，我对此的回答是来日方长，友酒犹香；令我意外的是老师和学生，或许在我看来，无论我如何的尊师重道，老师教过的学生一批又一批，我何德何能让其牵挂，而我有幸身为人师，在我看来，在她们的学习生涯中经历的老师也是数十位，何况只任教假期几天的老师，更不知排位于末尾以后甚至没有，这便是我在姿态转变后所得出的结论，而事实却是历史老师催我比家母催得更紧、更绝，以至于下学期再不回去就瞧不起你，我的学生亦是开学前一天的凌晨发来不能评论你的说说会想你的、一看到跟你有关的消息就激动，真是句句淡如水，句句如割心，因为接受过高中洗礼不久的我，对她们的成绩从无批判，也无多鼓励，有的皆是理解，而在我受了如是的挤兑之后，那种对老师的敬意和对学生的喜爱更是变本加厉，令我为之一动，我本想暑假再游历一番，岁暮到家，但综上所述，除了盛情难却，我再也找不到第二个词。
许多时候我也不顾传统礼法，但我始终无法割舍某些道义和情结，因为我怕有愧于心。
我弱冠之年，明白这些道理：
一、 有仁人之心，不必局限于一家、一地、一省、一国，人生而平等，许多东西本无国籍之分；
二、 爱国，国家国家，有国才有家；
三、 人生虚晃便百年，无愧于天地，不为蝇营狗苟之事，精神充盈的不论贫富过此生便好；
四、 人可随性而生、随性而死，但却有底线，是非黑白不是世人说什么便是什么，尊重社会舆论，但不必管他人如何评说，取其精华，毕竟，人太喜欢自己做不到却评论他人，明白自己该做什么，不该做什么；
五、 不以物喜，不以己悲，哪怕一生尽尝苦难，有的哲学家终其一生之力便是要告诉你这一生是如何的苦难，又何必自怨自艾，当做人生经历之一便好；
六、 尊师重道，重情义，有的人并无经天纬地之才，但却有感人肺腑之言，有情真意切之举，有侠之大者之风范，所谓道，就我而言，也逾越不了国家、道义之类名词；
七、 我常对学生说社会肮不肮脏，跟自己内心干不干净毫无干系，无论有多少功名霸业，如若不会做人，区区在下的自负告诉自己，我还是瞧不起你；
八、 人要谦逊低调，游走世间，看别人的生活，真的有太多人生哲理学不完，我对自己年少的自负实为惭愧；
九、 要有人生的理想，说不了为这个社会做点什么，也得说为珍视的人做点什么，至少，为自己做点什么，去做自己喜欢的事，学一技傍身，同时不要建立于别人的痛苦之上；
十、 有开阔的胸怀，骂你是猪，你有了猪的吃吃睡睡的享乐，人生的意义也就是吃吃睡睡，骂你是狗，你有了狗的忠心耿耿，你大可收下此等赞誉，人有时因为执念，故太多时候猪狗不如；
十一、 我常对几个朋友说，按自己的想法活并不自私，自私是要求别人按自己的想法活，人有时的确不是为自己而活，但不代表为自己活的人就可恶；
十二、 名利、走后门、世俗、圆滑这些名词无论为之带来多少便利和物质生活，纵然其为当下社会之现实，但总为弊端陋习，为之不齿；
十三、 有自知之明，不可妄自菲薄，亦不要看低自己，承认自己做不到许多事，承认自己有些事是可以的；
十四、 一诺千金，开玩笑之外，一旦允诺，儒家云言必行，行必果；
以上川十五条是我当下想到也是最想说的，韩寒说懂许多道理，却依然过不好这一生，但我因此尚未磨平的血性，至少现在充盈着。
因此而生的悲情条例，如同有时面对自己将麻木的精神受到了电疗仪强击之下的自我唤醒，不断提醒我，纵使世人皆行利益，小爷我偏要独行道义。
如此深沉感慨一番之后，我却不知何时能再见漂流记了。
