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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的人生何处安放，灵魂何处是归宿，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

4月份的考试终于告一段落了，这几个月紧锣密鼓的筹备考试，让我甚是疲惫，没有娱乐，甚至将喜爱的书籍搁置一旁。其实，我并不知道这条是否正确。我只知道我要一直向前奔跑，一刻也不能松懈。

年初，与一朋友小聚，我们如从前那般亲密携手于羊肠小道，相互倾诉彼此的小www.qg13.COm

心事。她感慨道：我身边的人为什么总是那么不幸。我不解。我们班XX婚后很不幸福，她老公经常家暴她，都已经有俩小孩了，你知道吗?我摇摇头。后面朋友说了什么我听不清楚了，只依稀记得还有某某很不幸福。今年2月初一位朋友结婚，谁曾想一个多月就离婚。缘由还是万年不变的家暴，渣男花花肠子绕几圈，骗的朋友团团转，并且男方没车，没房，月薪一千多，还是沾朋友的光才得来的。朋友净身出户，什么也没有，甚至被男方讨要2万多彩礼。现如今她走投无路，什么技术也不会，看不清摸不着前方的路。像只迷失的羔羊，我只得安慰她雨过总会天晴。我相信她会越来越好。我可以体会那种灵魂的飘离的感觉，

灵魂没有可以落脚的地方，灵魂没有家，灵魂没有归宿。就在此刻一位网友和我倾诉他工作，生活的迷茫，他现阶段是出于无业状态，他总是纠结于理想，纠结于为别人打工自己失去自由而痛苦不安，他渴望自由职业，但他并无自由的资本，总是每天给我倾诉他怎么迷茫的生活，他告诉我他今年27岁，渴望一位漂亮的女朋友，但是他又不善于和女生接触，害羞。他总是希望生活如何，如何美好。但是又怎样怎样。不断的希望，又不断的否定自己。我仿佛看见他的灵魂在每个深夜歇斯底里的吼叫，而找不到迷失的路口。

我突然这种感觉让我如此深入骨髓的恐惧，就如那位网友所说：危机感。为什么会有危机感，因为你的灵魂无处安放，你得灵魂陷入了无限循环，走不出，你便活在自己理想的世界，永远找不到出口，什么都不可怕，可怕就是永远找不到方向，找不到前方的光亮，找不到未来的出口。

谁的青春不迷茫，谁不曾迷失过自我，但是总是纠缠过去，不肯放下，又不肯展望未来，那有可能永远是一粒微尘漂浮于人间，没有归宿。但是并不妨碍我们一直前行，做好眼前事，机会总是留给有准备的人。

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青春何处安放（2）

夏陌

年少的我，始终坚信着爱情里没有谁对谁错。我知道我罪不可赦，可是我还是不想连最后一丝的争取都没有。至少那样失败后，我可以退出得不那么拖泥带水。

在这场青春花宴上，没有谁最无辜。

刚到咖啡厅的时候洛洛一个人地坐在角落里，长长的留海遮住了她半张脸，一张憔悴苍白的脸微微低垂，平日里大大咧咧的她此时孤独得让人心疼。

我告诉她向阳结婚的事时她突然抬起头然后喝完整杯薄荷水后又低了下去，整个过程完全看不到她有丝毫惊讶和难过，她淡淡的说了句我知道然后就自顾自的摆弄着桌上的杯子，我知道她一直在伪装，她总是这样，难过的时候总是不想让我知道，然后不自觉地低头摆弄东西分散注意力，这两年来她一点都没改变。惯性的伪装，瞬间伤透了我。从什么时候起，我们不再那么敞开心扉？

洛洛走后我独自一人坐在咖啡厅里发呆，看着她刚刚摆弄的杯子，心里突然一阵难过，薄荷水，是向阳最喜欢喝的，后来洛洛因为向阳也喜欢上了喝它，许易则是被洛洛带着喝成了习惯，而我，曾经也傻傻地一度迷上了薄荷的味道。我们的青春，多么可笑又复杂的牵扯，或许就是因为我们都太固执，以至于到头来，我们都输得惨不忍睹。

洛洛是我的发小也是我的闺蜜，我们年龄相同可我比她大一届，她为了我考到了我的学校，然后整天粘着我做这做那，只是我没想到，那个我曾暗恋多年的少年也会跟着洛洛来到这里，曾经的我一度以为那种暗恋，时间久了也就淡忘了。

可是在我快要忘记的时候上天又给我了开了这么一个玩笑。因为洛洛，我和许易渐渐熟识了起来，对他的感情也越来越强烈，可是我知道，他喜欢的人是洛洛，这个傻里傻气又平凡的女孩。我嫉妒洛洛，我无法理解为什么许易眼里没有我，无论身材样貌还是文化修养，我都高出洛洛大半截，可是就是不入许易的眼。

一度浸在失败中的我抓住了向阳这么个救命稻草，让我更有自信站在许易面前。洛洛喜欢向阳，而向阳却偏偏在意我，似乎有点戏剧化，可是这至少可以让我对洛洛的嫉妒不那么强烈。

我以友谊第一爱情第二的理由拒绝了向阳，并让他好好替我照顾洛洛。到底我还是有私心的，我想要许易放弃洛洛，所以极力撮合向阳和洛洛。我不知道为什么向阳会突然离开，并在离开前让洛洛等他，不过这样也好，这个诺言就足以让洛洛坚信向阳对她的感情。

只是，当我看到那样颓废难过的许易时心里更加难过，更加讨厌嫉恨洛洛，我无法理解这种心理，我可爱的洛洛，她是我的好闺蜜好姐妹，可我，却是如此地嫉恨着她。

有时候真的觉得我们都被命运玩弄于股掌之中。突然觉得人类原来如此弱小，在命运面前，除了逆来顺受，我们别无选择。

喜欢就是喜欢，比喜欢就是不喜欢，勉强不来牵强不得。这是许易对我说的最绝情的话，我到底还是低估了他对洛洛的感情，他说纵使没有洛洛，他也不会喜欢我。这像是自然定律一样存在得理所当然，让我无力反驳。原来不属于自己的，再怎么争取也不会改变什么，只是徒增伤感而已。

青春何处安放（4）

向阳

爱情是一场闹剧，一阵笑声背后，掩盖的是无尽的悲伤和疼痛。关于那些青春的字眼，我不愿也不想提及，那些带有伤痕的回忆，我宁愿它腐烂在过去里。我知道我负了人伤了人，可是，我却无能为力。

原来，没有什么比无能为力更悲哀。

从来没有见到这样的女生，不出众也不漂亮，却总会被她的那份傻气和可爱吸引。一直以来，我都觉得我喜欢的是夏陌，可是很奇怪，当夏陌拒绝我的时候我竟然会有一种莫名的轻松，直到后来我才知道，原来我喜欢的，是那个叫洛洛的女孩。

缘分是个让人疼痛的东西，命运是个让人绝望的东西，我从来没有这么绝望过，我痛恨着命运。多年后的今天，我才发现，原来年少时的那份爱恋，在现实的摧残下，早已失去了原有的本色，有些东西，更适合放在回忆里才不会失去它原有的味道，譬如，青春。

错过，其实就是一瞬间的事。

当年离开的时候，我真的以为我还会原原本本地再回来，至少不会像现在一样不再完整。所以才会许下那样的诺言，我知道洛洛一定会死死坚守着这个空白的诺言。她两年的青春，是我这辈子无法还清的债务。

那一年是我人生中最悲惨的一年吧，谁都无法想象那同时失去父亲和双腿的绝望，那种游走在生命底线的疼痛，让我对生命不再抱有任何幻想，甚至让我走向了生命的极端。

我从来没有这般抱怨过生活，当幸福离你越来越近的时候有突然把你推向深渊，这两年来，我一直活在痛苦和自责里，从知道我今生再也无法独立行走的那一刻起，我就知道我注定无法给洛洛幸福，我知道结束一段情感必须要有一个人来充当坏人，那就我吧，没有谁比我再适合不过，那一场还没来得及坦白的爱恋，还没有开始，就已经被现实宣布夭折。

许易走后妻子从房里走出来，手里还拿着一件外套。身后是被夕阳染得血红的大片云彩，这样的画面让我突然很难过，我在想，当初洛洛对我说我安静整理东西时的画面触动了她内心深处的情愫，是不是也是这样谐和的画面呢？

可是触动归触动，就像这时的妻子，她触动了我可我知道那不是喜欢，其实洛洛不知道，她真正喜欢的人是许易，一开始我们在一起的时候，她说许易，我说夏陌，后来她还在说许易，而我却再也不提夏陌。

尽管那时候的我有些嫉妒许易经常被她不经意间提起，像是在说一个平常老朋友一样平淡无奇，却又深刻记忆。我也曾想过提醒洛洛仔细想想她内心深处的喜欢，到底是谁。可是，我还是想要自私地让她盲目下去，假设，跟我在一块时间久了她也会真正的喜欢我而不再提及许易也说不一定呢。

人就是这样，总是刻意地去追求那些不属于自己的东西，然后轻易忽略自己身边原本最适合自己的东西，在无尽的渴望中慢慢丢失自己，等到累了静下来了才幡然醒悟。

我想我还算幸运，至少，我及时挽回了我的妻子，这个无论我如何驱赶如何厌恶却依然对我不离不弃的女人，没有夏陌漂亮也没有洛洛可爱，却有一颗朴实善良让我为之颤动的心。我还有什么可抱怨的，就这样平静的度过这一生吧。至于年少时的那些轻狂，早已被岁月打磨不见了。爱她何所求，只愿她在幸福里不再出来！

又是一个没有尾声的故事，我写不出也不想写出结局，或喜或悲，或甜或苦。因为生命还在继续，因为时光还没有流完，所以，这个不知道是不是结局的结局算不算结局。

青春何处安放（3）

许易

什么是爱？我不知道，但我知道，看着她笑我会跟着她笑，看着她难过我会比她更难过，在这场没有结局的喜欢中，我选择了海阔天空。我知道，我并不伟大，但我更不想因为我的原因让我爱的人为难或是悲伤，如果我的喜欢是一场麻烦，那么我宁愿这场麻烦不曾来过。

青春是一场痛苦的盛宴，提拉米苏，甜到了悲伤。

当洛洛眨着大大的眼睛问我和她考在同一所大学是不是因为暗恋她时我突然一愣，眼里不经意划过一丝慌张，我怕我掩饰得不够好被她发现，我更害怕一旦我承认最后我们会变成最尴尬的熟悉人。

我强压着这那份不安故意嘲笑她，看到她因为生气嘟起嘴脸色发白，就觉得可爱又好笑，我很享受这样的情绪，至少这一刻，她只为我一个人生气。天知道我多么想一直这样下去。不是没有想过就这么自私地把她留在身边，可是，看到她难过我就无法自私下去，她注定是我的软肋。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，勉强不得也牵强不来。洛洛喜欢向阳，毫无理由的喜欢，就像我喜欢她一样，可是向阳却偏偏喜欢夏陌，就像电视连续剧一样滑稽可笑，我羡慕着向阳能毫不费吹灰之力就能得到洛洛的青睐，可是我却恨极了他不好好珍惜洛洛，看到洛洛因为他掉下眼泪，我就恨不得将他痛打一顿，可是，我却没有那样做的立场和身份。

向阳的离开对洛洛来说无疑是一场灾害，可是向阳竟然会提出让洛洛等他，我清楚地看见洛洛眼睛里燃起的希望，这两年来，洛洛收起了她骂骂咧咧的性子，规规矩矩地在焦急和不安中等待着一个未知的答案，我心疼着洛洛的傻气与执着，为了等向阳，洛洛不停地折磨着自己，可是，两年之后，杳无音讯的向阳突然回来，并且已经结了婚。我无法想象洛洛知道后会以怎样的一种情绪来接受这件事，这么久的等待，等来了一场空白。

这两年来，我早已不是当时那个狂妄冲动的少年，纵使这件事与我无关，但是我不能眼睁睁看着洛洛被欺负。只是我从来没有想过，两年之后，一切都会变成这个样子。

去向阳家的时候他正坐在院子里，阳光穿过他细碎的头发照在他旁边的轮椅上，他闭着眼睛仰着头晒着太阳，显得有些慵懒和静谧。察觉到我走近的声音后他微微侧头，看着我微笑，显得有些陌生和疏离。原来这两年来变的不仅仅是我们，还有这个突然没有音讯的少年。

向阳至始至终都没有说他这两年是怎么过来的，纵使他不说，我也知道他并没有像我们所想的那样过的舒适，他旁边擦得曾亮的轮椅瞬间显得刺眼。现在的他，眉宇间没有透露出半点难过，他不愿提及我也不想去问，他说他安于现状，纵使曾经再有什么做错的地方，他都不愿再与之有任何牵扯，算是，他辜负了这场青春，对不起洛洛。

从向阳家出来的时候已经是旁晚了，薄弱的阳光已经染红了半边天，厚厚的云彩像现实压力一样压得我喘不过气来，街道三三两两的人匆忙走过，突然觉得原来我们都过得太仓促，以至于我们都没有时间静下来思考过，变了，一切都变了，原来所谓的结局，不过是掩饰真相的一场骗局。此时此刻，我才明白，命中注定，无法更改。

向阳最终还是退出了这场混乱，以最不堪的姿势。我能理解他珍惜着现在的生活，对于一个早已看透现实内心沧桑的人来说，没有什么比安定更重要。他甘愿用最惨痛的代价换取半生得安定。与他而言，或许是最好的结局。其实我们都无悔这段青春，只是，伤太重痕太深，纵容结了疤，可还是那样的触目惊心。

何处安放这动荡青春

（1）

想要记忆慢下来，让我可以细细咀嚼那些疼痛。突然想起郭敬明说，青春是一道明媚的忧伤。青春，痛得惨烈乐得癫狂，青春，是一堆不知天高地厚的少年许下的飘渺诺言。

温和的阳光倾洒整个T城，白色的光透过树枝落下斑驳的倒影，广播里播放着范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，优美的音符轻轻漂浮在整座校园的上空，她唱的那么动情，柔美的旋律里流露出她小小的满足和快乐，懂得知足的人是快乐的，我一直坚信这一点。

回忆是美好的，也是可怕的。我是个恋旧的孩子，恋旧的孩子注定忧伤。我知道或许在别人眼里我的忧伤显得有些虚假和做作，这没什么，每个人的忧伤都不需要别人的理解，那样的情绪只属于那一刻的我自己。T城难得的好天气，我告诉陈墨我想出去走走，陈墨说啊！你去吧，学生会里忙着呢，我走不开。语气里没有丝毫的抱歉和愧疚之意，预料之中的回答，这已经是第5次被陈墨拒绝的陪伴了，我不知道陈墨到底在忙些什么，总之，在我和他在一起的那天起我就知道，陈墨很忙，一直很忙。

小戈打电话来的时候我正沉溺在陈墨拒绝我的悲伤里，他在电话那头大声地说着，和着嘈杂的声音让我无法辨清他到底说了些什么，我还来不及问他就已经挂断了电话。回拨过去的时候对方手机已关机，我想他的手机肯定没电了，否则他是不会主动挂我电话的。

对于小戈，我总有一份歉疚，他对我很好，什么都宠着我，我知道这并不单单只是因为我们都是流浪在这座城市的老乡，更多的是因为那份早已超越爱情却无法等同于爱情的友情。小戈对我的感情我是知道的，可是我的心里只有陈墨，再也没有地方安放别人的情感，所以我只能把小戈当作哥哥，然后自私无情地享受着小戈对我的宠溺和忍让，以此来安抚我从陈墨那里得来的挫败感，我鄙视着这样的自己，可我却乐此不疲。

我和陈墨已经快两个月没见面了，他还是一直在忙，就连和我打电话也是心不在焉然后敷衍着我草草结束，我知道这意味着什么，是傻子都知道这意味着什么，可我爱着陈墨，我爱陈墨超过爱我自己，所以我宁愿这样卑微地等待哪怕丢掉自己的自尊和骄傲，我告诉自己只要自己等待，陈墨一定会在某一天不忙的时候想起我。

我明知道这样会让陈墨更看低自己可我无法选择，我喜欢陈墨，喜欢他苍白面容下的任何表情，喜欢他独自穿梭在校园里的孤独身影，喜欢他说话时从喉咙里迸发出来的磁性音色。从高中第一眼看到他的时候就无可救药地喜欢上他，喜欢上他所有的一切。陈墨是我的劫难，我想我在劫难逃

小戈真的是一个很贴心的男孩，他总会在我难过的时候变着花样让我开心。小戈不喜欢陈墨，从一开始就不喜欢陈墨，所以在听到我要追陈墨的时候他才会显得那样吃惊和鄙夷，他一边嘲笑着我没眼光一边又帮我处心积虑地接近陈墨。

小戈说：丫头，陈墨这人城府太深，他太以自我为中心，不懂得爱别人，他不适合你，你会受伤的。我看着小戈的一脸担忧，有点感动又有点生气，陈墨在我的心里像莲花一样出淤泥而不染，他像坠落人间的天使，不沾任何尘埃。所以我不允许别人说他的不是，包括我最要好的朋友小戈。我知道小戈是关心我，可他无法理解我内心深处对陈墨的那份爱，我从高中就开始暗恋陈墨，甚至为了他放弃出国留学的机会跟随他来到这所普通高校，只为和他在一起，哪怕一直要我等下去。

（2）

青春是一场等待，等待，只是借口自己不离开。

铅灰色的天空漂浮在T城上空，空气里忧伤悄悄流淌，那是谁的伤痛被人遗忘在一旁？我站在街头看着人来人往，我相信每个人内心深处都有一个最触动人心的故事，陌生却总是殊途同归，T城是个让人忧伤的城市。

那是一次最糟糕的告白，我承认我当时是喝多了一时冲动，可是当我举着手机站在酒吧的舞台上大声说丫头，我喜欢你的时候我觉得我无比清醒，我想要告诉她我对她的喜欢，即使知道或许从此以后我们的友谊会存在某些尴尬。电话那头是丫头一直问我在说什么的声音，在最关键的时候，她没能听到我内心最动情的独白，可我的手机已经没电了，我后悔出门的时候为什么不把电充满。这是命运吗？我从来不相信命运的，可是这一刻，我相信了命运的作弄，那么既然如此，那就好好的做丫头的哥哥吧，哪怕是个配角。至少这样，我还可以陪在丫头身边快乐着她的快乐悲伤着她的悲伤。

我打心底不喜欢陈墨这个人，那种心里只有学习，高傲离群然后总在心里盘算着要如何得到导师的青睐的一副乖孩子形象的人是最让人鄙夷的，可不知道为什么丫头就那么喜欢他。当我在她面前说陈墨不好的时候我明显看到她眼底划过的一丝愠怒，顿时感觉好像有什么东西堵在心里一样难受，原来在她心里陈墨是那样的重要。我曾为了丫头打过陈墨，这件事我并没法告诉丫头，我不想丫头讨厌我，可我不忍心看到丫头被陈墨冷落一副受伤的样子，那样让人心疼。陈墨一直找借口避开丫头，即使在一个学校，他们也很少见面。不知道为什么我会为此感到庆幸，我想我是有私心的，我怕他们经常在一起陈墨会爱上丫头，这样的话我真不知道我该怎么办，我无法想象。

丫头依然会在心情不好的时候找我喝酒，看着她大口大口的喝着啤酒一副痛苦的样子就让人好难过，喝醉了就骂陈墨不是人然后无声哭泣，我无法理解陈墨到底有什么优点能让她放弃出国留学的机会，这是她喝醉后说出来的，我喜欢丫头喝醉，这样我就可以肆无忌惮的说我喜欢她然后亲吻她，不用担心我们会因此而疏远距离。因为这些事她是不会记得的，她在喝醉时做的事总会在第二天清醒后全然忘记，这是一个秘密，只属于我。我承认我这样有些无耻，可是，我还是总会希望她每次在我身边喝酒时会喝醉，这样她就只属于我一个人，这真是一个变态的想法！

陈墨来找我的时候我多少会有些惊讶，但我知道他是为丫头而来。我莫名的有些恐慌，我有一种要失去丫头的预感。我带着挑衅的目光看着陈墨的时候陈墨却很友好的对我微笑，他说他不是来打架的，然后他转头看着窗外，那一瞬间我觉得陈墨孤独极了，他半倚着窗台看着窗外出神，那是一个寂寞的姿势。我不懂他那样一个成绩优秀又受老师和同学青睐的好学生为何会有如此忧伤的一面。午后柔软的阳光刚好洒在他的身上，给人一种不食人间烟火的错觉，像个坠落人间受伤的天使。我是同情他的，没有丝毫歧视的同情，在他说完一切他想要说的话之后。可这并没有完全让我原谅他对丫头造成的伤害，即使他看起来像个让人心疼得孩子。

我无法陈述我内心复杂的滋味，陈墨的到来无疑让我感到为难，如果可以，我宁愿我什么都不知道，我宁愿我仍然固执简单地喜欢着丫头不带任何元素，那明明与我无关的可我为什么在面对丫头的时候会显得有些为难？我开始有点埋怨陈墨，为什么要对我说那些话让我为难。我不喜欢秘密，想要守住一个秘密就要经受良心的不安和谴责，说与不说，都会感觉得到有一丝背叛滑过心底，我不喜欢这样，我只想单纯的喜欢丫头。

（3）

青春，是无法言说的寂寞和孤独。冷漠无情，是以另一种形式保护自己。

阳光灼热得让人烦躁，T城浸泡在大股大股的热气流里，一切都显得死气沉沉毫无生机。我不喜欢这里所有的一切，包括那个从高中就喜欢我到现在的女孩，我弄不懂，到底是怎样的信念，让她可以这样的一无反顾和执着。我是不想伤害任何一个人的，在这个世界上，我像个异类一样与一切格格不入。不是没有尝试努力地去融入这个社会，我同意和她在一起也是我用于掩埋真相的一部分计划，可我没想到她会这般固执，任我如何冷落和不屑都不愿离开，我想如果我爱得起来，我一定会好好珍惜这个女孩。

认识小戈也是因为这个被小戈称作丫头的女孩，当小戈的拳头挥向我的时候，一场莫大的解脱让我感到痛快，我喜欢这样，我知道，这个看起来充满活力的阳光男孩将是我的救赎，所以，我才会那样不顾一切地告诉他我的秘密，看着他满脸惊讶和不可置信的表情我就觉得好笑，和我想的一样，他的眼神里并没有因为知道真相而带有任何歧视和鄙夷。我说：说与不说随你便然后潇洒离开，我不知道我走后他会是怎样的一番挣扎，我想我是残忍的，我把决定权交给了他让他为难。

我想小戈并没有告诉她关于我的秘密吧，否则她怎会仍然和以前一样被我冷落后依旧坚持每天给我打一通电话。我到底还是忍不住说了分手，我以为她会哭着问我分手原因的，结果她没有，她说：好！，我能听得出她声音的颤抖，我到底还是伤害了这般美好的女孩，可我别无选择，为着我当初的自私，我将要承受着良心的莫大谴责。她说我是她的信仰，不管我喜欢男生还是女生，更何况，那个人是小戈。

说完后她就转身跑掉了。留下我愣在原地不知所措，我清楚地记得，我并没有告诉小戈我喜欢上了小戈，我惊讶于她为什么会知道这些。是我掩饰得不够好还是她太聪明？是的，我不喜欢女生，我不明白为什么我会有这样另类的喜好反正我就是对女生喜欢不起来。然后我喜欢上了喜欢着喜欢我的女生的男孩，多狗血的剧情呀就那么发生了。我想我是个被上帝遗弃的孩子，我扭曲的喜好让我恶心着我自己，可我，又能怎么样呢？

再次遇到小戈的时候我显得有些窘迫，我不知道她到底有没有告诉小戈她所知道的一切。我告诉小戈我已经决定了离开，我想要出去走走，给心灵放一次长假。小戈说：人活着，就要向前看，何必在乎别人的眼光，我知道他是在安慰我，可我并不认为我的出走是一场逃避，我只是，想暂时离开这座让人忧伤的城市，这个世界太复杂，很多时候，我们都努力让自己简单着，我该让我的心灵有一次放松的机会。小戈告诉我现在他们俩已经在一起了，顿时觉得一股无法道明的轻松突然降临在我的身上，我打从心底的开心，为这两个人开心，只要他们好，那还有什么不好的呢！

再见，我知道，若没有别离，成长也就无所附丽。（网 ）

无处安放的灵魂

我们都有一颗心，无处停歇，任流漂泊。

忘记时间，一眼万年。流年，流连忘返。无处安放的灵魂，时时在哭泣，幽幽的悲怨，深深的卑恋，悲悯的祷告，孤独的求索，你听到了吗？

关于这个时代的呐喊与呼唤，关于老年人的明天，关于这个国家的未来，关于新一代的年轻人，该让我们清醒了，请让心静一静，好好地用心倾听与聆听来自心灵深处的声音。

现在的社会很现实骨感，虽然改革开放有三十多年了，生活水平大大改善，但是人民幸福感落差很大，不断刷新人们对于现实的认识，并且不断冲击社会道德底线，如今一个和谐社会,呼吁与需求的又是什么？我们有做的够格吗？

民生问题，见贤思齐。国家以民为本，才会有所爱戴，有所希冀。社会底层的困惑与不安，反抗与委屈，层出不穷的问题有待解决。老年养老养生，保健意识的缺乏与养生理念的匮乏，大学生就业，农民工的城市边缘状况，空巢老人，还有啃老族，丁克家庭，农村留守与失守儿童，小三的敏感问题，各种婚姻的破裂与跌宕，人们对于婚姻与人生的观念，民族企业的核心发展与走向，三鹿奶粉的迫害，各种雷人，耸人听闻的食品问题，不断重出的安全隐患，等等。深深的夜晚，摸摸自己的良心。各种惨绝人寰的事故，那些尘封往年的故事，那些无法抹去的忧伤，难以逃避逃遁的磨难困苦。家家都有本难念的经，看到如今社会还是那么的让人很心酸与不安。这些问题，依旧成为一种社会的隐伤，这个时代的硬伤，还有这个时代的诟病，时时每每戳痛着脆弱的心灵，让人心痛。

城市让生活更加美好。但是我们看到人们并没获得平等，公平的对待。一个城市的户口，一个简单的谋生手段，就连小孩上学也无法安排学校，就连自己也难以好好安置，何况我们的父母，何况我们无处安放的灵魂。寄宿着不曾拥有安全感，她们沦落，跌碎了一地。我们需要做的有很多，我不是一个愤青，只是一个想做一个热血青年，贡献自己的一份力量。

无处安放的灵魂，她很孤独与脆弱，需要全社会的关怀与帮助。我们做的还是很少，我们永远也无法感知他们的痛楚，没有经历他们曾经的苦难艰辛，我们永远无法亲身体会那些伤痛，哪怕我们去走进贴近他们的心灵，也永远是隔靴搔痒，永远那是别人的生活，而生活真的是如鱼饮水，冷暖自知。

我们所可以做的还是很少，现在有好多人堕胎，不孝敬父母，甚至烧杀掳掠，还有各种自杀自残，有的人完全没有公民意识，也没有好好珍惜生命。而且他们不仅不羞愧，甚至横刀相向。这是你的生命，又不止属于一个你。这是你的生活，然而又不只是你一个人的过活。请三思而后行，好好地热爱生活。

我们心里有太多的不安，不确定因素太多了，心里想得事情也是特别的多，整天无法让自己好好安静一下，于是，最后，自己病倒了，生活与事业都有了危机，甚至生命有所危险，他们才感到我们失去了好多好多。关于家庭，爱情，婚姻，亲情，友情，然后，灵魂也不自由，每一天就如同行尸走肉，一切醉生梦死的过活，记得小说《活着》，那是如何的一种生活。

生存之上，生活以下，后青春期的诗，依然激荡于心怀，依然握着勇气。试问，每一次深夜，你可以磊落坦荡的问心无愧吗？！

无处安放的灵魂，让心疼去触摸远古的忧伤，每一段情伤，每一段情劫，你伤害了，可以弥补吗，弥补有用么？当时怎么就忘了，这个社会怎么了，怎么不正常了呢。

有谁听见心灵深处的哭泣，为何等到病危才想到要好好的生活。我们没有疾苦的时候，我们的心灵放在那里，我们的时光又挥霍在哪里？

作为一个人，我做的好么，够格吗？

如果我们只有三天的光阴，也许不见得也算一件好事。磨难让世界懂得，不安说明我们还不麻木。

问心无愧，光明磊落。最后，可以安心的走完这个世界。欢乐微笑着与岁月道别，不是很好么？！

爱恨各一边，我的痛该何处安放

她说，我不痛。

四年前，我是一个不折不扣的流氓。打架，抽烟，喝酒，无恶不做。

关于她是如何喜欢上我的，我至今都不知道答案。毕竟，谁都不会把乖乖女和流氓联系在一起。

那时，班上流行扎金花，赢的一方可指使输的一方做任何事。当然，是在公众面前。

那个夕阳洒教室的下午，她乖乖的坐在我边上看一帮男生吆五喝六。要是那天的规则是输者脱衣，那我输的连内裤都没有了。我几乎连着十几把被指使去向周遭班的胖女生表白。

终于在输到十三把的时候，我一拍桌子，豪气干云的说，表什么白呀，土不土，要玩就玩点有意思的。大家都用期待的眼神看着我，我坏坏一笑。

果然，在惩罚换了之后，我的运气来了。对方不服气的把女朋友推向我的怀里，我结结实实的抱了个温香满怀。

没错，惩罚就是输者将自己的女朋友推向赢者的怀抱，并献上一个吻。我正暗自佩服着自己的聪明才智呢，一不留神竟输了。

我一把抓过她大气的将她推向对方，她噙着满眼的泪水扭过头悲伤的看着我，我不耐烦的顺势又推了一把，她竟软软的倒了下去向桌脚磕去，顿时额角一片红肿。有人说，算了吧，别为难她了。我一把拉起她大声说，你玩不玩得起，玩不起就别在这给我丢人！

她摸着额角，满脸泪水的向外跑去。

其实，我只是在看到她悲伤的眼神时，突然决定彻底的放过她。一个流氓何必困住一个好学生呢。

可是，被羞辱过的她却没有离开。依然像什么都没发生过一样带着额角的印记呆在我的身边。

当十五岁的她绽放在床榻上时，我用从未有过的温柔说，痛吗？她脸上的潮红久久没有褪去，有你，什么都不痛。

我发誓，那时，我真的打算好好爱她的。

天空的蓝是疾病。

海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

在我明白这句歌词时，似乎已经太晚。

在枯燥的高中生涯中，她一直在努力的学习着。几乎连周末都不曾停歇。

最长的一次记录，是两个月没见一次面。这对一个学校的我们来说，是件多么讽刺的事。

我十八岁生日时，她挣扎了好半天才答应给我过生日。在KTV里，男男女女都兴奋的抢着麦，只有她，坐在角落里，耳朵里插着耳机，一动不动。我走过去拔掉她的耳机，英语就那么重要？她怯懦的说，过几天要测试英语听力。我点燃一根烟，走到嘈杂的人群中抢过麦，随手搂过一个女生，放肆的唱着歌。

她默默的走了出去。过了一会一条短信发了过来：你说过，你最庆幸的是我跟你在一起那么久，都没有丢掉纯真。我沉默良久，回复：天空的蓝是疾病。

从那以后，我们再没有联系。高考完，我上了一个三流大学。让我没有想到的是，我竟在这个学校遇见了她。

她笑着说，真巧啊，我一不小心也考到这了。我的心里一阵暖流而过，我走上前紧紧拥着她，值得吗？为了我值得吗？她轻轻说，你看，天不全是蓝的。

从那时候起，我就觉得有什么东西在慢慢变化。我忘了告诉她，天空的白也是疾病。

面对衣着日渐暴露的她，我不知道该用什么样的审美眼光来赞美她。她身体的任何一部分，我都不想被别人看到。可是我的反对换来的却是激烈的争吵。我猛然惊觉，那个噙满眼泪的娇弱女孩已经不再。

同样是在KTV，却和一年前的她判若两人。她用涂着猩红的指甲的手指优雅的夹着香烟，举起酒杯一饮而尽。她媚笑，生日快乐。我一动不动，在她喝第五杯的时候，我抢过酒杯，够了，一个女孩子家，你干什么！她的笑容慢慢僵在脸上，一年前，是谁嫌我太单纯？一年后，又是谁嫌我太轻浮？男人都是这样不知满足吗？

我无言以对。只剩刺痛一遍一遍的袭击着我的心脏。

再见，旧时光。

她的离开，是我没有意料到的。

我以为，她什么都给了我，什么都为我做了，断然是不会轻易离去的

直到她挽着别的男人的手出现在我面前，我依然以为她不过是在耍小孩子脾气而已。

在她离开我的第十天，我狠狠的将烟头踩在脚下，在宿舍门口堵住要出门约会的她。我强行拉着她到饭店点了她最爱吃的菜，像以前那样霸道的给她夹菜。她仍然是一副千娇百媚的姿态笑的恰到好处。我几近崩溃。分手后没有一点不适和尴尬，这是一件多么悲哀的事情。她已把我当做路人了吗？

那天我喝了很多酒，她也像赎罪似的跟着喝了很多。我醉眼朦胧的问她，为什么？隐约的听到她说，我很爱你，可我不想和你在一起。现在的这份感情让我很觉得很新鲜，很享受。

最后，是我扶着烂醉的她，跌跌撞撞的去了宾馆。

那天过后，她就彻底的离开了我。我不明白当初所谓的不顾一切的爱情是怎么回事。

我天天往她寝室打电话，问她舍友她每天是不是回来住。一旦得知她不在寝室过夜的消息，我便如坐针毡。我一直都霸道的占有她，又怎么允许她和别的男人过夜。

在她离开我的第三十天时，我已经二十天没有玩游戏和抽烟了。尽管心里像被千万只蚂蚁咬噬般奇痒难忍。我用凉水一遍遍的洗着脸，一遍遍的默想她不喜欢我做的事都有哪些。

在第三十五天，我再次顶着一头蓬乱的头发，来到她宿舍门前堵她。

坐在奶茶店里，我们相对无言，我甚至从她的脸上看到了不耐烦。侧过头看着琳琅满目的便条，那里曾经也有我们一笔一画写下的海誓山盟，可是如今却让海洋和高山承受如此的尴尬。

对不起，海哥，山哥，我们没有考虑你们的感受。

我还爱你。当我用尽所有的感情说出这句话时，她的手机响了。她接起电话，手指放在唇边对我说：嘘。

她对着电话巧笑倩兮，老公。

我彻底崩溃了。

不能说的秘密。

最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

这是我听过最痛的一句歌词。

一个月后她突然发来的短信打破了彼此宁静的生活。我扔下篮球，大口大口的喝着水。这一个月来，我过着最普通最健康的生活。每天打篮球，按时上课，偶尔看看球赛，早起早睡。狐朋狗友都挪揄我一个流氓居然变身一个阳光帅哥。

我淡淡一笑，人都是会成长的。

我打开短信，头皮一阵发麻。她说：我怀孕了。我深呼一口气，回道：你确定吗？她迅速回：是的，已经一个多月了。一个月多月前的夜晚浮现在我的脑海，我的心隐隐的痛着。

朋友说，不是吧，这么三流的故事也会发生在你身上？她都是别人的女朋友了，不管怀的谁的你都没必要管。何必做这么个憋屈事。

我取出所有的钱，瞒着她的男朋友，带着她去了医院。护士扶着她出来的时候，用鄙夷的语气对我说，作为男人，不要光考虑自己的感受，也要为女孩着想一下。光顾着自己开心，倒把女朋友推向手术台了。

我一言不发的接过她的手，心里是大片大片的悲哀。我不知道该为谁悲哀，又或者所有人都是那么悲哀。

走出医院，蓝色的天空飘着朵朵白云，唯美而又遥不可及。当天空变换成最幸福的姿态时，我们却以最陌生的方式潦草离散。

三年后，我收拾好东西，最后看了一眼这个充满回忆的地方，开始我的求职路。

拥挤的火车站，挤满了怀揣梦想的人，我会是没落在人群中平凡终身的那一个吗？就在我胡思乱想时，一个女孩以很快的速度慌慌张张的撞到了我身上，跌坐在地。我俯下身想扶她起来，手却停在半空中。她眼中噙满泪水，委屈在脸上流转。恍惚间，我似乎回到了四年前那个下午。

她咬了咬嘴唇，眼睛里的眼泪慢慢的消失，半分钟内展露出一个俏皮的笑容，没事啦。我向她点点头独自向列车走去。等坐稳了之后，才发现对面坐着是那个撞我的女生。我说，你很厉害啊，到底还是没哭。她笑着说，对啊，就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

我心里一动。我想，沉寂了三年的心该是敞开的时候了。

一年后，我和这个可爱的女孩在一起了。她坚持要去刺青店在肩膀上刺上我的名字。我强烈反对。

因为，我永远不会忘记，三年前那个喝醉的夜晚，我是如何抚着她胳膊上的刺青，痛心的看着她沉睡的。那个夜晚，什么都没发生。

这是我一生最不愿说的秘密。

只因为，爱过，便想被记得。

墨晕江山，何处是相逢

清冷天，无风自来寒，天空中飘散着雨，若隐若现地飞散在房檐屋上，又斜斜的溜远，惊颤了那低低矮矮的满树秋叶。雨打穿叶处，颗颗珠滴缀在叶上、挂在枝间，点点滴滴闪着晶莹的光，刺破了那一世沉醉的梦，有谁会泪流？

青石板上，落叶堆积了好几层，而我踏过岁月曾经，不忘旧时曾经。前世，谁在泪语纷纷，青草青青又到如今，我还在等待你如沐春风的回归。洛阳城旁的老树根，像回忆般延伸。

行转处，水坷横流，沾染了一地的漓酒，引得酒晕爬上了那惊世的脸眸。荆钗布裙，掩不住你的国色天香，如花如画。在这美好的瞬间，尘世宿愿，化作了纸上的云烟，不觉间终作烟消云散。

怀念，那些逝去的岁月，忧愁带着香；想念，那些淡去的曾经，温暖带着伤。等待，我依旧站在岁月初时的路口，待你轻启步履，远归，为你拭去道途的尘埃，如风轻，恰似朝暮的思恋，惆怅夹着烦念

昔往矣，杨柳依依；今我来思，风雨绮靡。岁月偷染枫林醉，我来不及后退。轻走在这悠长的小道上，转看他时风光，岁月的风霜，悄然把人伤，是谁在低吟浅唱？来来回回，行转千遍，无处不相识，回身已是陌路客

马蹄声如泪奔，青石板上苔痕深，月光照进这山城。几世沉沦，我还在等。侧畔的流水声，惊扰了谁的心跳声，苦等你回眸转身。你是那么美，叫我如何不为你迷醉。少女的纯情和青春的热烈，是你最美的风采。

春花秋月，只争朝夕，而你年年岁岁依旧在。你欢心夹着笑语，是我最美好的享受，银铃般清脆的笑声，一如你纤纤的酥手，在那古色生香的琴弦上，轻拢慢捻，而那弦音就在此间纷飞；青翠的柳丝，怎及你齐肩的秀发，在风里尽情的飞扬，恰似无声问候，叫我如何拒绝

一个人，静静的行走，忽见咖灰色的长椅，古色里泛着木料的香，轻拭去岁月的尘埃，轻缓的坐上去，还是发出了吱呀的声响，一个人坐着总显宽敞，不觉生出寂寥。轻靠在椅背上，仰望着这天，呼吸着雨后清新的气息，闭目凝神，几丝雨滴飘落，湿了衣衫

清风拂衣袖，落叶更生寒。琴筝悠扬，笙箫悦耳，而香尘动处，你是否也在想念。看暮色渐起，远行的人未归，林深雾重妖娆里，何处寻得？

记否，当时的来路，我和你结手相伴，转瞬一世消。你聘婷婉约的风姿，沉淀在记忆的曾经，编缀成岁月的记忆，浮在你我的心间。

想你念你，说不出我爱你；我的爱人，愿你一切安好。