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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的谁能够读懂我内心的忧伤？，欢迎阅读与收藏。
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？我默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
你知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是该离别了？分手很痛，我害怕别离别，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想这些都不重要了。
一直以来，我对我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。我恨，恨自己的不完美，恨你给了我一个希望，又让我的希望破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为我的眼中充满了伤心的泪水。如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我选择认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意你给予我的伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道是一份说不出的伤痛吗？寂寞的夜里，再次叩心自问：我真的爱你吗？你也真的爱我吗？没有人可以回答我。
静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，寂寞的夜里谁能够读懂我内心的忧伤。
精选阅读
谁能明白我的伤心？
清晨，万籁俱寂。朦胧的月光下，尝试对星凝视，让和暖的晨风轻吻着我的嘴脸。轻柔的乐声伴我在这静默的早晨独对夜空。无聊，打开电脑，望着屏幕上一张张既熟悉，又陌生的头像，怔怔的发呆，想自己的生命曾拥有的短暂的灿烂。
好些日子没有执笔写作了。最近对着屏幕，一片空白，那些跃然于纸上的方块文字，仿佛突然间离我好远、好远。当我再次翻阅自己曾写过的无数篇心语时，似乎看见了另一个自己，在颓废中走过无数的岁月。在短短的两年多时间，心境疲乏了许多，更象走过了大半生的路途。然，有谁能真正的明白我心里重重的矛盾与挣扎？骤然发现，这两年的步履蹒跚，这许多日子的踽踽独行，就在字里行间穿梭。
近日来，看似平淡的生活，其实却让我感悟了更多。原来，人与人之间的情感不论多么深厚，仍然很脆弱。偶然的擦肩而过，或是一颦一笑，能将两个人拉在一块儿。但是，无意的举动，无心的言语，甚至于什么也不做，也能将彼此的距离拉得更远。
原以为选择离开网络，可以留下一个美好的回忆给大家，却想不到自从离开以后，就这样的失去一个网友，一个小妹，心头诸多感慨。从来没有想过我与梅儿那牢不可破的情感，会为自己带来任何困扰或是为难。在我俩互相为彼此写文，将心底最真挚的情感落成感人肺腑的文字时，也同时激起了一些人的醋意。
因了解自己的感性，便不想成为网络的俘虏，把时光虚耗在空间里，聊天窗里，导致伤痕累累，更不想自己对任何人造成伤害。于是，只好痛下决心的关闭了空间，没想过会被一位妹子误认为我将她删除了。被蒙在鼓里的她，或许曾被我的举动所伤。不知就在那一刻，她的眼角是否也在闪着泪光？
有一天，收到一位小妹的电邮回复，打开邮件时，蓦然看见字里行间写满了淡淡的幽怨，怨我把她当作一般网友看待，怨我的薄情寡意。阅后，哑然无语的我，空有满腔委屈，只能眼泛泪光，却又尽量淡然看之的强硬将那股冤屈埋葬于心底。其实，没有人能够真正明白我的不舍与矛盾。
日月不停的轮替，从来没有休止。岁月不论我如何乞求，它仍然无动于衷的迈步向前。云卷云舒，风起风落，树梢托叶，月光下垂，时光，就在日夜的矛盾与挣扎中流逝。
礼拜六那天，天空非常湛蓝，无情的阳光，透过窗帘洒了一室的温热。连平时冰凉的地板也散发着层层的热气。无聊的我，一如既往的坐在窗前，任思绪飘扬。喧闹的城市，在这27楼的窗口望过去，显得如此遥远。路上车水马龙，天边晴空万里，只有几片云彩缓缓飘浮，却也掩盖不了那窒息的热气。
心里充满了许多的矛盾与无奈，始终纠结于心。一直徘徊在岁月的边缘，虚耗了许多时光，依旧感到彷徨失措。望着柔儿的情绪病日渐恶化，胸口总象是被堵塞的水管，忧心仲仲。身为人父的我，尝试了许多方式，欲图将孩子的情绪稳定，然而自己也随着她的情绪，时起时落。
每一日，每一夜，我和妻都战战兢兢的度过无奈的岁月。柔儿的脾气就如不可预测的火山，隐藏着不为人知的导火线，一不小心触碰了，将会擦出些许的火花，燃烧成伤。火山的爆发，使我俩手足无措的欲哭无泪，更使我俩精神接近崩裂。家丑不宜外扬，只能默默的承受每一次的天翻地覆。没有人可以真正理解每一次带她到精神病院的辅导中心治疗，那份心痛，难以言喻。
前些日子，数次无意的在公司的停车场看见雪华的车驶入，竟然不敢下车，害怕与她碰个正着，却无言以对。曾经的哥们，如今相逢，只能如陌生人的彼此寒暄。尴尬的氛围让我感到窒息，更让我无从适应。于是，我只好选择躲避。总是坐在车厢里，不愿再去面对被友情背叛的事实，更不愿去面对我对她的愧疚，从倒后镜望着她的背影消失在电梯里，我才敢踏出车门。
现实的友情如今对我来说，是那么的虚假。所有的付出，曾经的眷恋，都已如风吹云散般消失得无影无踪。这个遭到夫君背叛的女子，至今仍然坚毅的生活。每当看见她时，她脸上的笑容依旧如阳光般灿烂，却谁也不知隐藏在每一个虚假笑容背后的那份痛楚。她的洒脱，更显出我的畏缩，是那么的令人可笑。
对于逝去的友情，我感到怅惘。
一片落叶，随风的掠过，无奈的脱离了树枝，挑起了心中的涟漪。眼见枯叶毫无掌控权的落在青草地上，与众多的枯叶无奈的静躺，等待重生，想起人本身就像红尘中的一粒尘埃，渺小得出生或是离世也无法改变这个世界，地球依然在转，风雨依然不改。当脚步声悄然远去的时候，时光的速度会让人们很快的就将曾经的曾经遗忘在心头的某个角落，不再掀起。
曾经有一片即将枯萎的绿叶闯入我的生命。
我用心浇灌，赋予我最真诚的友情。然而，当真挚的友情化作自私的情感，越入爱情的界限，这一生就注定要以悲剧收场。记得最后一次见到她的时候，是将亲手折叠的纸鹤交给她。没有长谈，没有问候，只有平平淡淡的一声“谢谢”。她就在车窗口外探头进来，伸出手，收了礼物，就急急忙忙的赶去开会。望着她的背影，渐行渐远，泪眼模糊，却不曾真正的将她的背影好好的收藏。
就在那一夜，我收到了最残酷的回复：”我不是那么有空的！你的执着真的让我很反感！”
无语的我，不曾流过一滴泪，仿佛咸泉已干涸。如今，当我忆回往事，竟然发现无法清晰的将她的背影记起。
两年前，独自坐在咖啡店里等着柔儿下课，双手不停的折叠纸星星给叶。每一张纸条，都附上了我深深的祝福，真挚的情感，细心的折叠成一颗颗溢满柔情的星星，然后将它们装进瓶子里送给她。围在周围的食客都以奇异的眼光对我注视，怎么一个堂堂男子却在大庭广众折叠纸鹤。有谁能明白当时的我，是一份柔情，却也有一份心痛。
夜色渐渐褪尽，慵懒的晨曦似乎不欲升起。当天边隆重的掀起鱼肚白，一片晨雾不知从何升起。窗外是一片灰蒙蒙的景色，灰蒙蒙的组屋楼房，灰蒙蒙的街道，以及灰蒙蒙的赶路人。在朦胧间，我看不清的是，自己前方的路途是直是弯，更看不清未来的日子是一帆风顺，还是颠簸流离。然，我知道，纵然没有人能够明白我，路还是要走。
一份隐忍在心的痛；一份无法言明的恋情；一份无法修补的友谊。于是，亲情、爱情、友情——交织成一张无形的网，束缚着我。
听说北方经已入秋。从来未曾走过四季的我，突然好想即刻飞往北国住一段时日，亲身感受春去秋来的那份萧索，感受那秋意浓浓的浪漫。有谁能明白其实在我心底深处，仍然牵挂着每一个陪我度过煎熬的岁月？又有谁知道我的故事里隐藏着许多无法说与人知的悲痛，喜乐，甚至是情感？
而我，不欲去读懂任何人，也不曾盼望有谁能读懂我。但总希望，曾经闯入我的生命的人，至少对我的每个决定都能够体谅以及理解……
母亲忧伤着我的忧伤
生活的艰辛的磨砺，铸就了母亲刚强而又朴实的性格，正是这种达观的生活态度，使母亲把一切艰难困苦都看得淡如流水，总是用自己的努力与父亲撑起那个贫穷而又充满希望的家。
这样一个刚强的母亲，把生活的艰辛刻在自己的脸上，默默为我们操持着一切，而身为儿子的我，却清晰地记得，她为我哭过两次，每每想到满脸泪光的母亲，我的心就如同刀绞，陡然对自己产生浓浓的恨，并下定决心，一定让母亲至少为我而感到欣慰幸福。
参加工作以前，我的家境一直不好，我似乎特别体谅父母的艰辛，总是千方百计节省自己的生活花销，以便减轻父母的负担。高三那年，由于长期的不注意饮食习惯，我的胃出现了问题，手术后，爸爸妈妈火速赶来，在麻药即将散尽的迷糊疼痛中，感觉母亲看见我凄惨地躺在病床上，心里一定特别难受，她掩面而泣，那是母亲心疼儿子的泪，在那泪水中，我依稀感到了那么一丝自责，好像我的病痛是她的责任，一个母亲没有保护好自己孩子的愧疚全都随着泪水一涌而出，接下来的日子，妈妈全身心呵护着我，使我顺利出院了。在家静养一段时间后，毕竟高考将至，我又马上回学校继续上课，尽管天天都很困乏，但我一直在坚持着，但已经明显感到力不从心了，高考后，我意外落榜了，为了有出路，我必须选择复读，但虚荣心极强的我，把复读当成是极丢人的事，一天早上，我打好行囊，多亏早上下雨，街上没有几个行人，我打着伞在雨中静立着，爸爸妈妈陪着我，想想自己的悲惨境遇，泪水随即涌了出来，这时妈妈也随我而哭，她说：再学一年若还考不上，咱们就拿钱上。那时家里哪有钱呀，但我相信，真有那么一天，妈妈会为我做一切，听她这么一说，我的泪水更来劲了，一会儿，车来了，我搬着行李，擦干眼泪上车，回望母亲，她依然站在雨中不动，偶尔用手拭去流淌在脸上的泪，这样的一幕，让我至今回忆都泪含眼角。
情到深处方落泪，母亲为儿子而泣，心里会是何等的酸楚和痛苦呀。今天，很少能与母亲相聚，但时常会打打电话，关心关心她的身体，并努力为她做我力所能及的事，衷心希望母亲不再忧伤着我的忧伤，而让她为拥有我这样的儿子感到幸福和自豪。
埋葬我的忧伤
从第一个路口左转，再左转，我就碰到了我的同修，我预上前搭讪她，可是我一下子想到，那个被我称作某人的人，他愿意让我留在他身边，不准我皈依佛门，我珍惜这份缘。那么凡是与佛家有关的一切，从此便与我无关。我在曾经的我的同修身边插过肩去，浅浅地笑了一小下，笑自己差一点与世绝缘。
然后我继续向前，再向右，就来到这条不知名的大街上。我虽已在这座城市里生活的很久了，来来往往很多次在这条街上，留下过自己无数的脚印，可我仍不去关注这街的名字，就像我始终不把自己当作这座城市里的人一样，总觉得它与我之间有着一种莫名的距离。
我走在这条熟悉而不知名的大街上，汽车灯如来回穿梭的银河，在我面前幌得头晕目眩。我尽量靠边一些，再靠边一些，我怕哪个酒驾的人一个不小心将我刮倒，我不想让爱着我的人替我担心。于是我靠着边，差一点就撞到路边的树了，走着走着，右边，出现一个歌厅，外面搞的金碧辉煌，使我心中产生一种莫名的伤。。那歌厅里面的生活，与我之太遥远，就像被这座城市遗弃一样令人难过。我不愿意再在此处驻足，我必须马上离开，继续向前。
前方，没有目标，或许很近，或许很远，我不知道自己究竟会走到哪里去，总之，我不想停下脚步。紧接着，我见到一个饭店，确切地说，是这饭店的店名吸引了我，常思念，许是为这家饭店起名字的人企图多招揽一些回头客吧。而我却一下子被拖入另一种思维里去了，常思念，就是常想念某人我这样一想，这饭店的名字被我扭曲了的另一种说法，自己就偷笑起来。我的亲，你知道，我在想什么。
然后我继续朝着我没有目地的方向顺其自然地走着，走着，不知何时从哪里出来的两个男人尾随在我身后，他们对我并没有恶意，并且根本不关注他们身边还曾有着一个我存在。他们说他们自己的话，说自己的孩子，说自己的家，说他们各自那本难念的经，在我身边聒躁得很。我于是，在来回穿梭的汽车间断的空儿，在这条街上穿堂而过，换另一面，左侧行走。我骑在马路牙子上像走独木桥一样的行走，我在刚刚被架起的树的支架上一步迈过一个障碍的行走，我在人行道旁边的窄窄的土路上行走，我觉得这样我才会安心，我觉得像我这样的人不益到太显眼的地方去，我只适合在角落里呆着。
我走了沓长的一段路，似乎有些疲惫了，这时我见到了那个与我像双胞胎的女人，她看见我阴云密布的脸，送给了我一朵小花，她希望我能像花一样绽开美丽的笑容。然而这却使我更加伤怀，一朵小花，该是多么孤零，为何不再采撷一朵呢，让它好有个伴儿。于是我们返回到撷花的地点，又取一朵与它相伴，这样，它们就不会再孤单。
