【www.qg13.com - 婚后爱争吵】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的绵延·爱·归属，希望能够帮助到大家。

去妈那边，搂着爸的双肩：爸，我给你揉揉肩。三分撒娇，七分在爸面前的轻松与亲昵。

爸仰着脸：丫头还知道回来呀，做了几次你爱吃的，都请不来。三分埋怨，七分眉眼含笑的幸福与慈爱。

心，忽然就柔软到一塌糊涂。

于是，抬高嗓门：谁说我不来，就一次，不是几次，是你没喊我吃好吃的，你自己忘了。睁着双眼说瞎话还理直气壮。

爸执着地：问你妈，是不是做了好吃的，还特意留下不让别人动?那么威严此刻却那么孩子气的爸。

依旧高着嗓门喊厨房里的妈：妈，是不是我爸记错了?是不是?是记错了，是吧?!亲密地靠着鼻尖溢出汗珠的妈。

妈微笑着不予置评。

爸微笑着不要答案。

丫头微笑着心在融化。

喜欢坐在父母中间的感觉，亲亲的，安祥的，无忧无虑的，满溢着快乐的，左右歪头听爸妈说话，大口大口吃爸妈备好的零食，丫头吃得香，爸妈看得香。那一刻，那一刻呵，感觉自己好小，好小，也好幸福，好幸福，幸福到想流泪。

在这个世界上，有一种感情，深邃到无法用任何语言去描述，绵延到无法用任何工具去丈量，，只因为，它的宽厚、它的凝重、它的包容从不需要缘由，它只是因为爱而爱，因为付出而付出，因为纯粹而纯粹!

万家灯火中，人影攒动的窗户里面，是最幸福的人家。因为那是有父母、有儿孙、有希望、有未来、有天伦的地方。那是心的归属。

编辑推荐

圆月，月圆，情意绵延

假如我来世上一遭，只为与你相聚一次，只为了亿万年里的那一刹那，一刹那里所有的甜蜜与悲凄让我与你相遇，与你别离，完成了上帝所作的一首诗，然后，再慢慢地老去。

-----------题记（来自于席慕容的《抉择》）

【秋色是相思，一字无题处】

又是一年中秋佳节，早已忘了去年是如何度过的，今年又匆匆来临了，现在的我已经很少能够感受到节日所带来的氛围，欢喜或者忧郁，都已不再那么重要。

每天忙碌的生活，来回奔波，好些时日都已经忘记年少时是如何的精力充沛和那份强烈的悸动，我曾深深感触到那种刺入心灵的震撼，那种灵魂深处的沉沦和绽放。

早已忘记了几个春秋，该是怎样的作别和惦记，或许难忘，或许稍纵即逝的影子都不曾留在脑海中，繁琐，压力，让人很难从周围的环境里寻得一丝安慰，有时候，宁静的状态也是一种奢望。

寻得一份属于自我的静默，这一刻，发觉尤为重要。我喜欢沿着小区里那条流向远方的河流边散步，无论何时，晚饭后还是清晨晨练时，走进或者走出，我都喜欢经过那里，我喜欢那里的喧闹，还有那里的优雅。

河边缠绕着小花园，我喜欢鸟儿从我的视线里越过，然后俏皮的穿梭在枝梢间，我喜欢它们跳动的身躯，有节奏的展示着它们特有的舞姿，我喜欢鸟儿离开时，繁枝残花的微颤，然后，等待着风过后的苍凉，接着，会有一些泛黄的落叶惆怅的落下，落在我的肩膀，触碰着我的脚尖。

我可以感受到生命之凋零的凄美，幻想着来年旖旎而动人心弦的初歌。我知道，这一刻的沉寂是为了新的盎然生机，万物皆不会真正老去，也不会真正消匿，它只是在等待，等待着阳光透过冰封的大地，唤醒它沉睡的生灵。

我不知道人会不会有来世，我是个标准的唯物主义者，可是，我还是相信它有，即便躯壳会腐蚀，即便如烟般散去，但灵魂不灭，如若转世为人，或许是另一场生命的延续。

自然界追求着某一定点的平衡，生亦或死，死亦或生，或许只在一线之间，我想起臧克家说过：有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。生与死的界限，亦或模糊着，亦或也就是如此罢了，亦或我们很难去定义它们。

一个人真正的离开，或许是人心灵上彻底的逝去，比如关于爱情。

【独倚花锄泪，落絮轻沾衣】

我总是会说到爱情，不是因为我有多么重视它，但是说道此类话题，谁也逃脱不了它。

我时常在想，究竟两个人的心会有多远，即便是爱了，也或许并不是那样纯粹，那些电影桥段里所谓痛彻心扉的爱情，那些痛哭流涕的悲伤，那些爱恨离别，总是那样打动着我们，可是，谁都知道，在现实生活中，那只是人们美好的渴求。

爱一个人，究竟有多难，或许有人说，那只是一瞬间；究竟有多容易，有人回答，那是一生。爱，经历生死才算伟大，我常常听到这样的言辞，但也有人说，爱只是平凡的不能再平凡的感动。

我很难想象两个人该如何共度一生，我也曾因为生活中一副普通不能再普通的画面而为之动容，那是一对白发老人，相互搀扶着，依偎在夕阳落幕时，看着晚霞映红的天边，那种洋溢在脸上幸福的笑容，怎能让人不有所触动。即使那深深的纹路，即使那苍白的霜鬓，即使不再美丽的容颜，不再帅气的脸庞，但是，会依然让人觉得，此情此景，美的透彻心扉，美的遐想万千，美的风韵不减。

当爱不复存在的会后，更多人喜欢用缘尽来解脱，可是，我总以为，缘因相遇而生，却不以飞分为终止。相守不能代表着相爱，相离并不代表着相忘。

爱的开始，犹如紫薇花开，轻颤着入骨的流年，爱的结束，或许是一场淡漠的别离，挥一挥衣袖，辗转出下一个路口。有时候，两个人的相遇，并不是一场爱的开始，也许，直接跳到了结局。

或许，那些可遇而不可求的爱恋，每一场奢望的相聚，只是为了那些波澜不惊的思绪，在惊鸿一瞥过后，走过千山万水，或者各安天涯，或许等待，或许守候，或许今生囚禁自己的心。

只是，那时的你，在哪里，我和你又会在哪里？

有时候，我所希望的，只是从我手掌心中滑落的凄迷，我所留念的，是青春剪影里，那一朵未开的雪莲，因为懵懂，所以感怀，因为青涩，所以追昔。

只是如今，我们，亦或是最恰当的结局，不远不近，相近相离。

父亲，那绵延的背影

看过一句以色列谚语，说：父亲帮助儿子的时候，两个人都笑了；儿子帮助父亲的时候，两个人都哭了。读到这句话的时候，我哭了。泪眼朦胧中，仿佛又看到父亲那执着而无助的身影穿越风尘向我走来，一串歪歪扭扭的脚印绵延到身后很远的地方。

父亲是一个孤儿，很小的时候便随奶奶改嫁到现在的村子里。在皖西北这个生长着贫穷、愚昧和野蛮的小村庄，父亲受尽了人间难以想象的排斥与欺凌。一直到现在，留在我印象中的父亲都是孤苦伶仃一个人，除了相依相偎的一家人，再没有一个可以亲近的人，他的善良与好客反而成为孕育别人霸道的温床。虽然有几次发达的机会，但因为没有主见的奶奶抑或是其他难以言明的原因，最后都失却了，他依然再那个剽悍成风的环境中，如履薄冰地一天天过着皱巴巴的日子。我甚至感觉到他从来就没有一天真正伸直腰杆，心爽气和地生活过，每每想及他那巴巴的眼神和无奈的叹息，我都忍不住垂泪。

生存的艰辛，迫使父亲发誓要节衣缩食地供我上学。在当下的社会条件下，这不失为一条跃出苦难的捷径，媒体上、生活中的成功事例更是坚定了他的信心。但清贫的家境和我不上不下的成绩，使得美好的梦想与冰冷的现实之间总是隔着一段生硬的距离，它那似乎不可逾越的顽固使我万分沮丧，更使父亲在鼓励我的背后多了一分无奈的心力交瘁。每每放弃的念头浮现的时候，总是在父亲无助的眼神和乡人那冷眼旁观的姿态中败下阵来，我实在不忍再去泯灭他那可悲可怜的最后一点的希望。这样的景况下，便只剩下加倍的努力和痛恨自己进步太慢的焦灼。此时的父亲却仿佛找到了他最好的状态，在不辞辛苦的奔波和看不到尽头的劳作之余，我的每一点微不足道的进步，总被他放大若干倍，像重大节日一样记在心头，继而又转化为下一轮劳作的无尽动力。所以当我第一次知道甘之如饴这个词时，第一时间想到的便是父亲，便是我们一家人在那段苦难岁月里的相依为命，便是我自己在那个不堪回首人生阶段的笑声和眼泪。

父亲不是一个善于表达的人，他对我们的爱都点点滴滴撒播在生活的每一个细节中，这份爱因平淡而没有亮色，因过于零碎而难觅踪迹，我们自己也因为常在其间而显得麻木，这不能不说是一个可悲的悖论。当我进入重点高中之后，这份爱却在紧紧的跟随中少了一份坦然，多了几分毫无来由的小心翼翼。在面对我那些出自不同背景的同学时，父亲浑身的不自在和那偶尔向我投来的怯怯一瞥，让我清晰地捕捉到这一点。他想让所有的同学和他的孩子友好相处，而他自己却在这种企求背后显示出一丝难以掩饰的底气不足，而这一切只不过是因为自己来自穷困。所以在迄今为止的回忆里，最让我痛彻心扉的便是父亲在劳累之余捶着自己满是伤痛的腰身感叹自己不济的情景，它让我真切地感受到生活的残酷，使我无比地痛恨自己此刻的拙于表达。

我清晰地记得父亲送我上学时，在人群中渐行渐远的身影，这略带苍老和蹒跚的身影成为我心中一个永远的痛，成为我曾一度孤寂的灵魂中的一个永难消除的烙印。

在多年的努力后，我终于用不上不下的成绩考上了一所不上不下的大学，传说中金榜得中鱼跃龙门的辉煌终于还是没在我身上重现。我不知道这菲薄的收获能不能算上对父亲多年劳苦的一点名正言顺的回报，更何况那一纸通知背后还有一笔不菲的学费。而父亲却显得异乎寻常的高兴，它把那个装着录取通知书的信封捧在手里一遍遍地抚摸，一次次地对我说这已经不错了，它在那个曾经无比冷漠的小村里大摆筵宴，连那些平时不怎么交往的人也在邀请之列，这种压抑太久之后的情感释放在我接到高中录取之后，几乎很少在生活中见到。直到今天，我还对自己曾经的放纵耿耿于怀，忘我的玩乐背后对父亲希望的背叛，在如今看来是多么不可饶恕的犯罪。

我大学报道那天，父亲近乎固执地要去送我。尽管已经穿上了平时最好的衣服，但在汽车穿梭的校园里依然显得是那样突兀。报名交费时，父亲摸索着从袜筒里取钱的动作，引起了一名银行年轻女营业员轻佻的笑，那一刻，我在脸红的同时有了一种出离的愤怒，我向她大声嚷道：这很好笑吗？此刻的父亲却像一个做错了事的孩子，匆忙地办完手续，手忙脚乱地从人声鼎沸的大厅离退出来。面对整洁时尚的校园，我久久不能平静，也许我不该对那个女孩子发火，我们有着不同的背景，她眼中的传奇恰恰就是我真真切切的生活，她或者她们眼中的时尚，却是我一个遥不可及，更没有心思去期盼的梦。

这天下午，我带着父亲在这个我尚不熟悉的校园尽情地走了个够。我们慢慢地走，轻轻地谈，没有放过这个被称作象牙塔的地方的每一个角落。我知道这是父亲的一个梦，一个可悲可怜又可叹的梦。现下的我能够做到的只是这些，我不在意别人的目光，因为这就是我们的生活，虽平凡但高贵，虽捉襟见肘但不容忽视，因为我们都坚信流泪撒种必欢呼收割，而这校园就是我们奋争路上一个满载着希翼的小小驿站。我们有充足的理由来坦然地享受，尽管在欢乐的同时有那么一丝若隐若现的苦楚。

第二天，我到车站送父亲回家。买完票后，父亲又从车上下来，一遍遍地祝福我要与人为善，不厌其烦地唠叨着要我学会照顾自己，最后又固执地把我送向归校的公交车，我知道我无法拒绝，在父亲眼里，我还远未达到照顾他的资格。本来说要送父亲一程，最终还是他来送我。也许在他心中这是一个父亲的底线，对于这个底线，我只能无条件地服从。

汽车开动了，我看到父亲转身而去的背影，这背影在如织的人群中是那样的渺小与无助，人流的交错中，这背影渐行渐远，随着汽车的向前，终于从若隐若现归于虚无。可我心中的那个背影却越发清晰起来，我感到一阵难抑的酸楚，连忙打开车窗。父亲从来不让我在人前流泪，他说这是一个男人的底线。在我心中，这底线和他的背影一样有力，我注定永远都不可能逃离，因为它已经幻化为我绵延一生的背景，这背影温情却有力，朦胧而久远

相处不累，才是归属

“她说”

在他面前我要时时刻刻维持好淑女的形象，要吃的少少，外形好好，我喜欢吃凉皮，喜欢在街边喝啤酒，喜欢顶着大素颜带着大眼袋熬夜看电影，偶尔会爆粗口，这些在独处时自然而然，可面对他，这些真的不能自如的做到。我会忐忑，会紧张，会很在意他内心没说出来的想法。

我很喜欢他，但是我更喜欢真实的我自己。

“他说”

在她面前我要始终以一个内心强大男人的形象出现，要保护她，照顾好她，她喜欢的东西我都想买给她。她不喜欢吃路边摊，我攒钱请她去高级饭馆，她不喜欢我玩游戏，我只能拒绝兄弟们相约网吧的热情，在她面前我不想表现出没钱，贪玩，不靠谱。我努力去迎合她心中的霸道体贴总裁形象。

可我也只是一个男孩，一个喜欢打游戏，贪玩且没有钱的男孩。

只有放的开，才能聊的来

上午没课，我赖在寝室看电脑，下午快两点的时候，马哥风风火火的冲回了寝室。放下包包，说，快点，陪我出去吃顿饭，然后我得赶紧上课去了。

我莫名其妙，你不是出去约会了吗？ 大中午的，饭还没被安排上啊？

马哥一边往外拽我走，一边说，哎呀，别提了，吃了的。 但是在他面前我根本放不开，吃不饱啊。

在我看着她狼吞虎咽的扒拉完碗里的最后一口米，吃掉最后一块鸡公煲后，她啪的放下了筷子，长呼一口气，说，幸福！好饱！

看我无奈的眼神，马哥继续说，他请我吃的日料，特好吃，但是本来每一盘量都很少，他更是吃了一盘后就不动筷子了。我想这才是我俩第三回出去，我一个女孩子，腿都比他粗，简直没尊严，而且吃的总不能比他多吧，然后我也就只能说饱了，不吃了。

我忿忿不平的说，他也太抠门了，就点两盘啊！

马哥赶忙纠正我说，不是不是，点了好多呢，都剩下了。而且那家餐厅老贵的，逼格超高。

我痛心疾首的说，那么多都剩下了，还那么贵，你们为啥都不打包啊！寝室里可还是有一个嗷嗷待哺的室友呢！

马哥白了我一眼，人家请客，我打包，这合适吗？

我想想说的在理，又不甘心高级日料就这么被倒掉。又问，那他为什么也不打包啊？

马哥彻底不耐烦了，起身拿起外套鄙视的说，净问废话，他肯定是看我在根本不好意思打包呗！

马哥的男朋友是隔壁学校的学生会副主席，为人勤恳真诚，做事干净利落， 小伙没得挑。 除了一点，小伙子的家庭条件不太好，父母是本本分分的老实农民，上学都是用的助学贷款，这比起马哥的家庭环境，多少显得有些不体面。

回头想想，这么一件本应都很开心的事，最后搞得不欢而散。

马哥的新男友，为了找平心中家庭条件的失衡，决定用积攒很久的钱请她吃顿豪华大餐，向马哥表明，放心，我养的起你。又因为价格昂贵，自己舍不得吃，希望多留点给马哥。让她吃的开心些，满足些。

而马哥的心理是刚刚才在一起，应该时时维护住自己的形象。女孩就应该柔弱一点，吃饭少少，声音柔柔，形象好好。这样他才能更喜欢自己， 所以根本不敢吃饱。

最后两个人又都为了维护可笑的面子，谁都不肯真实的袒露自己的实际想法，任凭美味白白浪费，然后再都回家心里打着疙瘩。

然而呢，可能马哥从来没介意过男孩的家庭条件，而男孩又很可能根本没想过谁要多吃，谁不能吃饱。

两个人却都心照不宣的为了坚持心里猜测的对方的想法，而为难的坚持着。

这听起来很可笑，但又顽强的存在于你我身上。

前些天，有个感觉挺好的男生来学校找我吃饭，性格投缘，话题投机，聊的很开心。并肩走过饭店门口的透明玻璃时候，忽然心血来潮想比比个子。 比的结果挺尴尬，我比他高， 但是其实就稍微高那么一点点。因为女生显个的原因，直觉上高了很多。

点完餐后，等餐上桌的空闲， 他有意无意的说起了身高。 说的比较绕，但是主题意思就是我居然比他高，他有点自卑。

其实他身高刚好，除了很瘦以外，其他的看上去都很协调。

我一直没在意他究竟在自言自语说些什么，只是一直在用筷子敲击着碗碟，张罗着上菜上菜。他还是在不停的弯弯绕，看着他的一脸尴尬，我放下筷子，打趣的笑着说，哎呀，那有什么的啊。 证明咱俩比较有缘分， 身高体重都持平。

他问，那你多重啊。

我老老实实的说完后，他笑笑的说没看出来啊，你都比我重两斤。

对话结束后，我忽然觉得受到了一万点的伤害值。瘪瘪嘴，默默的放下了筷子， 心中五味杂陈，这句话对于女生而言，来的比什么都都厉害。

整个用餐期间，我一直纠结于我竟然比他重！靠！我竟然比他重！

基于这种沮丧自卑的情绪，全程我只吃了不过十口。 看我吃的闷闷不乐，他的兴致也不高，吃的也很少。 在尴尬的氛围中，没话找话的勉强说了几句后，我们的约饭以“和你吃饭一点也不香”草草收场。

过了很久后，我们又聊天，说起了这件事。他听了我的理由发了一长串狂笑的表情，说你是不是傻？ 我根本没把这个当回事， 我全程尴尬的原因是，我还没有你高......

看着屏幕上的字，我不禁一阵唏嘘。他认为我的想法很搞笑，我认为他的介意很幼稚。

可是那又怎么样呢，时间流转，无疾而终。我们谁都放不开，所以最后只能放开。

很多时候我们都习惯于先入为主，把一件简单的事儿想的非常复杂。 预先给定了一个想法，坚持自己的想法就是别人的意见。

再基于这个想法活的心惊胆战，战战兢兢。

我们常把自身的不足在人际交往中放大无数倍，尤其是在男女的初步交往中， 因为喜欢一个人的最先感觉就是，自己配不上她。

大家仿佛都极其在意别人的评价，特别是负面反馈，会让人一段时间内都无法正视自己。我们或许可以说，那些条条框框其实是自己强加给自己的。

单是“大大方方”四个字，就是有多少人在交往中不管怎么样都做不到的。扭扭捏捏，惺惺作态。 让人觉得很做作，不舒服。

其实作茧自缚的向来不是社会，自古都是人心。

活的坦率点， 你认为无比重要的事情，别人真的不一定在意。找一个让你放的开的人，只有给予了充分的放松，才可能有享受。不要因为害怕被人误解，而把自己过得很卑微。

世上很多分离不是因为不爱了，而是因为太累了。不让你累的感情，就是两个人在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡然的自己。人越长大就会越明白 相处不累才是归属。

只有活出真实的我自己，才会觉得足够坦然，特别安心。



只有放的开，才能相处不累，只有在不累的基础上才能谈未来。