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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的母亲大人学做饭，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

父亲是在我十六岁，也是去年意外去世的。

现在，他的印象在我的脑海里有时模糊，有时清晰。还记得他刚过世那会儿，我和妹妹哭啊哭啊的，眼睛都哭肿了。但是母亲一直很坚强，没有掉一滴泪。

我依然记得的是，父亲的厨艺很好。为什么我会知道这件事呢?因为听母亲说她嫁过来的时候和父亲约法三章，她说她做什么家务都可以，扫地，洗碗，倒垃圾，但就是不会做饭。所以她请求平日里父亲做饭，不到万不得已不会让她掌勺。

那是我九岁的事了，那天父亲破天荒地让母亲做了一次饭。父亲看着眼前颜色几乎都是茶色的几道菜，皱了皱眉头，拿起筷子。他刚下筷子，菜一到嘴里他就忍不住吐出来了。

抱歉，这菜实在是吃不下去 看到父亲支支吾吾的样子，母亲眼里仿佛开始放光，但只有那么一瞬间，又变回了失落的样子。

话说你当时是怎么照顾孩子的啊?我都替你着急。要哪天我不在了你怎么办? 父亲十分嫌弃地教训了母亲两句，然后就摇摇头说着，算了以后还是我做饭吧，你做饭的话，我饿瘦了不要紧，以后孩子饿瘦了怪谁?

父亲话里说的当时指的是他在我四岁那年出差到另一座城市工作两个月。当时我和妹妹自然是由母亲照顾。

当时的我可能是味觉暂时失灵了吧我这样想着，跟着母亲一起收拾碗筷。令我和妹妹惊讶的是，母亲在父亲过世以后仿佛变了一个人，连厨艺都进步了不少，但有时候菜不是太咸就是太淡。

今年的这天我们在家里拜祭的时候，我和妹妹其实对拜祭的事情一窍不通，但我奇怪的是，今天我们烧香的时候是两支香，我明明记得平时是三支的。我更奇怪的是，今天母亲破天荒地做了一桌子菜，比平时要丰盛许多。

拜祭完以后，我问母亲说，为什么今天的香是两支，不是三支?

母亲听后只淡淡地回答说，两支是祭拜祖先的，三支是祭拜神明的。听完这句话，我好像明白了什么，但是还是选择不说话，跟着母亲把菜端上楼。

那天我们吃饭的时候，我和妹妹不像平时叽叽喳喳的，几乎是默默地吃完这顿饭的。原因我们心照不宣，今天的菜的味道太像父亲做的菜了。

第二天是周末，但我早早地被母亲给喊起来了。

再睡五分钟就好

我数到三。一，二

知道了知道了。 我晕晕乎乎地起了床，洗漱完毕以后走进厨房，妈，你这么早把我叫起来干啥?

我考虑了一下，决定把厨艺传授给你。 母亲郑重其事的样子让我哑然失笑。这还是我那个平时说话小心翼翼，遇到事情总是喜欢躲在父亲后面的母亲吗?

妈你不不会做饭吗?以前还常常让爸嘲笑来着。 我绝对是在明知故问。

我是不会做啊，但你爸会。给你这个看一下。 说着母亲拿了一本老旧的手帐本递给我。

我翻了一下，里面满满的菜谱笔记。这是爸的菜谱?不，不可能，我记得我爸的笔迹很好看。那这只可能是

看着这本写满歪歪扭扭字迹的菜谱，我仿佛明白了许多事情，一时又不知道说什么好，只好愣在一边。

儿子，你要不学的话，要哪天我不在了你怎么办? 母亲半开玩笑半认真地问我。

呸呸呸，别说这种不吉利的话。

那就洗菜去。

诶。

【THE END】

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母亲做饭的日子

父亲在世的时候，经常对我们说：你妈做的饭实在是好吃，别看是普普通通的家常饭，就是不一样。

在我的记忆里，母亲无论做什么饭，都是那样的香甜。

上世纪70年代，我们家在莲湖区青年路47号的老院里住。那时，买粮凭的是粮本，杂粮比较多，占百分之三十，顿顿几乎都有，不吃都不行。面对家里的杂粮，母亲费尽了心思。记得1973年秋天，我刚参加工作不久，母亲为了让我下班回到家里能吃好，常给我们做红豆黑面片。她把黑面擀得厚厚的，然后把红豆放到水里煮熟，再把黑面片揪着下到锅里，等面片熟了，又放上些葱花和香菜。我们弟妹吃了一碗又一碗。母亲看见我们吃的馋样子，忙说：慢慢地吃，没人和你争，锅里还有呢。母亲还把包谷面蒸成小小的发糕，在平板铁锅上放很少的油，用微微小火把发糕烤得黄酥黄酥的，成了家里人都爱吃的早餐。母亲做的炒搅团、凉拌包谷面鱼鱼、杂粮饸饹等都给我留下了美好的记忆。

改革开放后，供应充足了，母亲做饭的手艺更有了用武之地。母亲做饭的时候，很在意季节和天气的变化。天气很热的时候，我们回到家里，母亲在小饭桌上已摆上了红豆稀饭、煎饼、土豆丝、凉拌黄瓜丝。看见这些普通的饭菜，我的心情格外舒畅，顿感凉爽。在天气比较冷的时候，母亲最喜欢做的是包谷面糁。这饭看起来很简单，但母亲做出来却很香。水开后，母亲放进包谷糁，让在锅里慢慢地熬着，然后她才开始擀面。面擀得不薄不厚，切成指长一节一节的。面下到锅里后，又放上炒好的蒜苗和青椒。一碗碗饭端到桌上，看到我们吃的那样快活，母亲脸上露出舒心的笑容。记得那是1989年夏末，天下着蒙蒙细雨，身上感到阵阵凉意，当回到家里，丝丝香味扑鼻而来，走进厨房一看，母亲做了满满一锅的麻食，锅里边的菜样有木耳、黄花、青菜、豆干、西红柿、土豆、肉丁、粉条。看着香喷喷的饭，我从心里感到温暖。我问母亲：你怎么想着做这饭？母亲一边解着围腰，一边笑着对我说：天气不好，我想着吃这饭暖和。

1991年，我生病发烧，躺了好几天。母亲看我好了一些的时候，轻轻地问我：你给妈说，想吃点啥？我说：妈，想吃你做的旗花面。母亲点了点头，就转身进了厨房。过了一会儿，母亲端着一碗热气腾腾的旗花面走到我的床前。面擀得很薄，里面放着西红柿、青菜、葱花、豆腐、香油。我端着碗吃得真香啊。

母亲虽然已去世11年，但她老人家做饭的背影时常在眼前浮现。

关于做饭

关于做饭

直到大学毕业的时候，我都没有想过这辈子会为老公或任何人下厨。我嫁男人，自然要求男女平等，协商分工。

大学毕业那一年，我的奶奶得了癌症。父母远在他乡漂泊，于是我回家照看老人。奶奶是一个很坚强但柔顺的女人，以前我念书的时候，她身体硬朗，绝不让我沾一点油烟，每次回家都有好吃的花样不断。现在她身体羸弱，反而突然主动教我做菜了，我鼻子一酸，知道她是明白自己留不住好手艺了，需要抓紧时间传授给我，好让我以后能够自己做果腹美食。

我为奶奶做了半年的饭菜，都是她以前做的我最爱吃的菜，蒸炒炖煮一样不落。奶奶走后，我开始给父母做饭。

每次做饭切菜时，我就会想起奶奶站在砧板前指指点点的身影，温和平缓地说：要热锅凉油，芡不要勾稠了，微波炉转五分钟就好，时不时要拿筷子戳一戳。经常老公看到我一开高压锅就掉眼泪，还以为我累得委屈了，赶紧接手掌勺。

端着美食上桌，看到我爱的人开心的笑容，我觉得做饭是人生最有意义的事情之一。结婚后我就爱上了厨房，因为那里满满的都是爱。

船长大人

朦朦胧胧睡梦中，我好想看见一位面相慈祥的老船长在远方从我挥手，好像在喊：小伙子，一路平安啊！然后，我感觉到他不舍却拥有温度的一颗眼泪从我的眼眶里留了出来。

腊八节，看到别人家欢欢喜喜的互送祝福，我却先得到了爸爸16下鞋底子，屁股现在都有两个血印子，就是因为我口中那个想起来自己都会后怕的梦想。我多么想离开这里一阵子，做一番成绩回来，我觉得自己呆在一个完全没有动力的地方耗下去，要么会疯掉要么就认命了。心里的苦水倒干净又怎样，没人会理解一个失落之人的情绪的。

他希望我早日成家生日，过个安安静静的生活，却一直把我视为一个废物，我觉得这本身对我就很不公平。我和他说，我刚刚毕业，我还年轻，我想最起码我也要先奋斗一两年。可是，他却一直说一些关于失败以后的事情。他怕我在外面失败，失去良好的婚姻，会后悔一辈子的。他说：趁着你年轻，抓紧找一个年龄小点的抓紧结婚。你以后结婚，等你30了，谁还会稀罕你？给你找个30岁左右的女人，你说你愿意不？而每一次，都选择了沉默。我觉得，他每一次提问我的问题，都好难回答，从来没有考虑过我的感受。我从来都没想过30岁以后结婚，我只是觉得人生何其短，在这个年龄段最需要的是奋斗和选择。当我很坚定去选择自己人生的时候，从来不会多想太多的后果。倘若一个男人，前怕虎后怕狼，请问他怎么可能在今后成就一番大事业？

他给我安排的人生轨迹是那么地精心策划，可我从来没有打算一直要活在他的光芒之下。他干什么都那么强势，永远喜欢把别人征服。我觉得，他可以这样对待任何一个人，可是我是他的儿子，也是一个有独立思想能力和情感的人。当我充满热情去干一件事情的时候，我并不希望他能够鼓励我，但至少应该是尊重和相信，而不是一成不变的批判和怀疑。我知道，我身上有很多缺点需要改变，但不希望他一直死抓着我的任何一个缺点对我进行各种思想教育课。如果，我能听得特别信服，我想我一定会好好听他的话。可惜，我永远受不了他对我的性格侮辱。我不知道为什么，他每一次说我，都能说个一两小时后反而没有多大效果。我好像，一点一点地忘记了家庭何时有过的温馨，从而代替的是如今他每天对我训斥。而围绕的话题全部关于今天的相亲怎样或和她都聊了什么或你不能有其他幼稚天真的想法之类的内容，我觉得自己每天不去忙碌事情在这说这些没有任何意义的内容有什么用。我想说，家庭是一个你可以把你的忧伤和烦恼唯一倾诉的港湾，而不应该是每天在你下班后给你不停灌输压力的地方。人，活在这个世界上并不容易，要承受的压力实在太多，我们大多数人都会把寄托和寻求帮助的想法告诉家里人，因为家里永远会是鼓励你前行为你指明方向的一只船，而这个船长恰恰就是父亲的角色。如果，他让让这个船顺利进行，他就要努力鼓励和帮助船里的每一个人，当有人感到迷茫或是绝望的时候，这位船长的一句鼓励绝对会是最佳的信心良药。可是，船长并不好当的，并不是每一个船长愿意降低自己的身份与民同乐。如果是一位脾气超大的船长，他会用绝对命令的运气告诉船员，你们都得听我的，我让你们怎么开你们就怎么开！可惜，不见得成百船员的观点就一定次于船长。古人云：圣人千虑，必有一失，愚人千虑，必有一得！，我想，即使爸爸经验再丰富再怎么能言善道，但在人生选择这条路上，除了自己，谁都不能秉着直觉就随意安排别人的人生，这本来就是不公平的。

我真的这样一直噩耗着彼此的时间和精力，这样只会伤害彼此的感情。我只不过想再一次给自己去奋斗的机会，我不想每天坐在办公室里等待时间。我知道，大学毕业前两次去北京闯荡混得很失败，那是我确实飘了，没有稳住自己的心。可现在，我改变了自己的态度，更希望脚踏实地地去干一件事情。我希望能够获得家里的认同和鼓励，而不是一昧地批评好怀疑。我知道，这样一直耗着时间和默认无能状态的生活，即使是好意，也一样会毁掉一个人的一生。到底想过怎样的人生，只有自己才会知道。旁人在一旁静静地看着你，却只能不停地叨唠讲理中，却丝毫没有察觉你的血管里的滂湃与不安。

他，曾经看过我写的文章和画的画，他给我的讲评是写得很自卑很阴暗，画得也很烂，让我放弃这些虚幻的东西。他告诉我;比你能画能写的人实在多得太多了，当作爱好玩玩可以，你要是想当成一份事业，简直就是白日做梦。你也不撒泡尿看看自己是不是那块料子？！别人说你写得好画得好的和给你鼓掌，未必就是好意，也有可能就是看你笑话的！他不止一次这样说我，我每次听到这些话的时候都感到一股浓浓的鼻酸扑面而来，想找个地方躲起来都没有勇气。我从来没有过一次主动让他夸奖我一句，但我只求他能不能嘴下留情。我是他的儿子，并不是他的敌人，为什么一定要如此打击我？从他说出那句话起，我觉得我们之间的距离越来越远，我努力想去抓紧，却总是被怨恨拉扯着。

他，唯一让我信服的是他说的我那些缺点。而且，每一天晚上会把我拉到身边在教育中让我自己找自己的缺点，而且要一个个的说为什么会有这样的缺点？怎么去改？我觉得这种怪怪的教育方式实在让人难以接受。我知道自己有很多缺点，甚至有一些很难修改过来的缺点，但是一定要是用这样的方式来教育一个24岁的成年人吗？他说，他恨我恨铁不成钢！我也常常责骂自己。可是，这样互相指责的日子还要多久？是不是我把所有的缺点全部一天内改变就能解决了，我想，没那么简单。人性的惯性，当一个人长时间处于支配与被支配的生活中，其实双方很难撕开尊卑关系，除非有一方主动退出。

腊八节那天下午，我给自己的车做完保养在路上差点睡着，回来量了一下体温，才发现自己感冒了，于是洗了个热水澡会屋睡觉了。隐隐约约听到外面的礼炮声，妈妈说外面又有人结婚了，听了这话我看了下妈妈的看我的深情，我知道自己今天依旧脱离不了这个话题，所以感到忐忑不安。随后，爸爸回来了，他一进屋子我就闻到一股酒气，他看我回自己的屋子里了，他又生气了，我想完了，他一定又在怀疑我在躲避他。可事实上，我也确实有那样的心理。他借着一股醉浓浓的酒意，把我喊了出来，然后又开始对我进行各种训问。当时，不知道过了多长时间，我实在难忍自己的头晕目眩，借着感冒多么希望自己能够晕倒。终于，我忍无可忍，我躺在沙发上大喊：您别念了行吗？我感觉好累，这生活过得太绝望了！当我崩溃地呐喊出来时我就后悔了，他拿起地上的拖鞋，就开始不停地抽打着我的屁股，一下两下，头上，脸上，不停地扇打着。不知道，打了多久，我知道自己不停地在呐喊。如果他能够听到我内心的恐惧与无助，我想，那天我不会被打得那么惨。可是，我却从来没有后悔过自己的举动，否则，我怕自己有一天真的会神经崩溃。我看着自己屁股上的两大片淤青和脸上的红肿，我知道，这是至今为止，打得我最狠的一次。我觉得是委屈，也有点怨恨，甚至想离开一阵子。

我知道，人生还有很长一段路需要成长，我必须让自己走上所渴望的生活道路上。有人说，梦想只是给那些幸运儿准备的，你最好不要去碰。可是，我已经在路上，就不曾想过放弃。如果，此时，我所有的选择都要由爸爸来选择，我想，那根本不是自己的人生。我忍着屁股上的疼痛，我却未曾后悔，因为我知道，自己只不过是在为自己的独立与尊严争一口气，而并非关于孝道。

我只是希望，这位船长大人，能够给我一首属于自己的船，我想，我一定也可以乘风破浪而行！