【www.qg13.com - 同意交往之前】

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的成为大人之前，欢迎阅读与收藏。

日子一天天过去，日复一日，年复一年，拖拖拉拉，循规蹈矩。每天过的混淆了一片，昨天，今天，明天似乎全都一样、对大部分人来说，昨天和明天似乎没有任何可以为之欣喜的特殊意义。

想来不论是懵懂无知的少年还是已经成为的平凡的大人，终是难逃岁月蹉跎。

等你长大后....

不再是无忧的少年，

曾经将你和你的梦想高高托起的世界轰然倒塌，消失殆尽。

你成为曾经口中的，平凡而又无聊的大人。

是这么说吧，但我不信。因为所有曾经存在过的东西，都没有消失。我在心里挖了个洞，洞里填满了我沉甸甸的往昔和追忆。这就是为什么，大人的心，都很重。

如果经常和一个人说话，到头来想法都会慢慢的变得趋同。也许那些已经丢掉的信仰，梦想和希望的所谓的大人，不过是因为生活所迫一个人过的困苦不堪，却竭尽全力想要把我们变得和他们一样，如此，大家一起被压迫，一起不快乐，一起开始堕落。

一个人的痛苦算痛苦，一群人的痛苦便不算是痛苦。会有很多人是这么想的吧，人生中遇到艰难困苦，好像只要把它们丧心病狂的匀给其他人，自己的痛苦就会减弱，自己就会得到快乐。

也许从来没有想过，别人为什么要替其他人承担本不属于他们的那些煎熬与坎坷，是自己心甘情愿摈弃的梦想与目标，又有什么后悔可言呢。那些闪闪发光的少年在成为被别人仰仗的大人之前，都应该大胆的往前走，不要轻信别人伪装的善意，不要轻易动摇心中所向，不要成为曾经口中唾弃不屑的普通又无聊的大人，要努力变成不同凡响的更优秀的自己。

我们每个人都该如此。

去做你热爱的事吧，去实现你的梦想吧。别怕，我希望你们能够成为自己一直以来想要成为的那种人。

勇敢一些再勇敢一些。

村上春树说，你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看、去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

即使伤心难过，也要把情绪放在心里，做一个内心强大的人，不任性妄为，不给别人添麻烦，要学会照顾自己，也要关心别人。

即使会遇到一些艰难的事情，也别轻易放弃，这个世界并不可怕，还会遇到很多惊喜的人和事。所以即便咬碎牙，也要扛过去，因为这辈子所做的事情，都是为了那个曾经没有轻易认输的自己。

收拾狼藉踏上来时的路，或是手持火炬再去远方。

漫无目的的便是一种目的，没有理想终会诞出理想。

这句话送给我，也送给你们。

情感一生延伸阅读

我的母亲大人（二）

可命运对于太聪明，能干，要强的女人，总是多些坎坷和磨难。由于家中条件在村里算上乘，又只有母亲一个孩子。所以母亲上学上到高小之前。在那个年代，能上起学的并不多，尤其是女孩。母亲完全可以一直上学。可由于一件意外，使她就在正准备升高小的时候，吓得不去了。外公不在家，外婆人又老实，思想没那么前卫。认为女孩子家，不上就不上吧！

记得母亲说那是一个下雨的早晨，她一个人去上学。当时由于上学的少学校在挺远的外村，和她平时一起走的同村几个男生都没遇上，又赶上下雨。路上要经过一条小桥，桥两边是芦苇。桥的前边还有一个平时盛放死孩子的篮仓缸，（年代医术不好，条件不允许，家中偶尔死个三两个孩子很正常，半途夭折的很多。有饿的，病的，统统都集中扔到那里）。母亲说当时她就10几岁，加上天气和下雨，平时一个人走到那里心里本就发毛，这时正好从对面过来一个疯子，大叫着追赶母亲。母亲吓得一路狂奔回家，大病了一场。精神受到了极度恐吓，说啥也不去上学了。

母亲由于在学校学习相当好，老师曾几次上门家访，希望她别中途不上了，太可惜了。再坚持几天就上高小了。可母亲当时也小，想的也很简单，外婆也没太主张她再去。就这样母亲结束了在她认为可以有所前途的上学。（后来每每说起，她都很后悔，人没有学问是不行的也曾怨过外婆，太老实，不该放任她自己就那么说不上就不去了。换做她，应该陪孩子每天送一程去学校，坚持下来，）可一切已是另外一种结果。

母亲一生有好几个遗憾，第一就是上学没上完。

第二就是，由于在乡里表现优秀，突出。又上了几年学有点文化。母亲和她的一个好姐妹，同时被乡里的烟草站选去了，在那里干会计和仓管。母亲是个做事很讲原则，又付责任的人。有时来了货入仓，进出对不上数，母亲会让工人加一晚上的班也要重新开包清对数目，一直到对上号。同行的人都说她，太负责人，太认真。在当时那个年代，已算的上很不错的工作了。在那由于干得好，领导很想留下她们，干够几年，就可以转成正式工，端上所谓的铁饭碗。正当母亲对未来，充满憧憬的时候，外公却回绝了上门做家访谈母亲转正留用的事的领导。原因是母亲已定下了和父亲的婚事，怕母亲一旦成了城里人，就不跟我父亲了。外公是个一辈子信守承诺的人，外公当时那在家中，可是权威，说说一不二。在那个年代，母亲是遵从中国的古训走过来的女人。父亲的话就是命令，没有反抗的权利，只能听从。所以母亲又一次与她的机会错失。后来每每谈及，母亲对外公是有埋怨的，只是淡淡的偶尔。

背书包的大人

有一天，童童在上学的路上看见一个奇怪的人。因为家住的不是很远，童童没有住在学校。

刚上初中，要开始上早自习，所以童童总是天不亮就要出门。爸妈以前也很担心她的安全，让她就住在学校里面。但是她不喜欢，认为学校里面的条件不好。所以坚持要住在家里。

这天，她像是以前一样，很早的时候就出门了。今天的天气似乎不是很好，感觉有些灰蒙蒙的。今天的雾很大，前方感觉模模糊糊的，看的不是很清楚。

童童一直往前走，她想就算是前方很模糊，但是至少有路灯，再加上学校离家不是很远，街上平时还有扫地的清洁工，她并不是很害怕。

但是今天似乎有些不一样，街上一个人都没有，扫地的清洁工也不知道哪里去了。童童忽然觉得有些异样，她的心里有些发毛。但是她不能不去上学，于是，她唱起歌，以此来壮胆。

这个时候，她听见前面传来一阵歌声。歌声很清晰明亮，给人一种很舒服的感觉。童童感觉不那么害怕了，她知道前面有个同学，听声音，是个女孩的声音。童童加快了脚步，想快一点追上那个同学，他们可以一起走。这样，她就不会感到害怕了。

她加快了脚步，隐隐约约的看见前面有一个大人。童童想这个女孩的爸爸可真好，早上还送她去上学。童童非常的羡慕，“真好，我的爸爸要是能送我就好了。但是他的工作非常忙，自己能见他的时间非常的少。”

童童叫了一声：“前面的同学等一下。”

那个人显然听到了她的话，停下了脚步。但是那个人病没有转过头来，好像是在等他她。

童童跑了上去，前面的人虽然站住了，没有在往前走，但是童童感觉自己也追不上他。童童有点心急，她大声的说，“你等一下，你别走这么快。”

前面的人一动不动，童童感觉有点诡异，她明明没有看见男人往前走，她也没有看见前面有女孩。这个男人背着一个双肩包，就是一般学生用的双肩包。

童童停住了脚步，她不敢再往前。因为只顾着跟着前面的人走，她没有主意周围的变化。她不知道自己现在在什么地方，四周的环境非常的陌生。童童感觉到了害怕，自己从小就生活在这个地方，她对周围的一切都很熟悉，但是她对这里的环境却非常陌生。

自己只走了不长的距离，不可能走到一个自己不熟悉的地方。童童不敢再往前走。她呆呆的站在原地。

就在这个时候，男人忽然转过脸来，童童惊呆了，这个男人竟然长了一张小女孩的脸。这太诡异了。童童惊恐的大叫起来，向着相反的的方向跑去。

童童被吓傻了，她从来没有遇见过这样的事情。天渐渐的亮了，童童看见路上的人越来越多，大家都很惊讶的看着她，她才知道，自己一直都在原地打转。她的面前根本就没有什么女孩。她想一定是自己看错了，这么诡异的东西，怎么可能会出现在世界上呢。

童童到学校的时候已经很晚了，这是她第一次迟到。童童一直都是一个很听话的孩子，老是还是挺喜欢她的。他们没有问童童迟到的原因，只是告诉她明天不要再迟到了。童童点点头，一天下来，她都是心事重重的样子，老师同学都不知道发生了什么事，童童在学校里面只顾着学习，又不在学校住，所以几乎没有什么朋友。所以大家也都没有放在心上，以为明天就好了。

第二天，童童像往常一样准备好了。昨天爸妈很晚才回家，现在还没有醒。她很想让爸妈送自己去学校，她想起昨天早上遇见的那个诡异的人，她就觉得一阵的害怕。他不敢一个人去上学，但是她也实在不忍心叫爸妈起床送自己上学。

终于她下定了决心，决定自己去上学。昨天一定是幻觉，今天自己一定不会遇见这种事。

今天看上去跟昨天差不多，雾很大，在这里也不是很稀奇的事情，这座城市雾本来就比较大。童童看了看四周，前面有个穿着黄色衣服的人在扫地。这是她熟悉的清洁工。她松了一口气，看来今天是正常的。她悬着的心总算放了下来。

她长长的吐了一口气，自己必须加快步伐，要不然今天又要迟到了。走着走着，她又听见了歌声。

童童感觉自己的心脏都快要停止跳动了，她惊恐的看着四周，刚才还在扫地的阿姨已经不见了。路上又是空荡荡的，只有自己一个人。她的心提到了嗓子眼儿，这是怎么回事？为什么自己会遇到这么诡异的事情？

童童吓得待在原地，她不敢再往前走。她以为像昨天一样站在原地，自己就是安全的。前面又出现了那个人，就是自己昨天看见的那个人。他背对着自己，正在唱着一首歌。

童童觉得这原本优美的歌声，变得异样的刺耳，她捂住自己的耳朵，慢慢的蹲了下来。她大声的叫着，“别唱了，你到底想干什么，为什么总是缠着我？”

那个长着女孩脸的男人转过头，张嘴笑了，“来呀，我们一起去上学。”

童童惊恐到了极点，她大声的叫道，“不，我不跟你走，你不要带走我，我不会跟你走的，你不要伤害我。”

女孩说，“我死的好惨，我已经不能再上学了，我好羡慕你，羡慕你可以开开心心的去上学。为什么我要遇见坏人，他为什么要杀死我，我死的好冤枉。”

童童说：“你是怎么死的？”

女孩哭着说，“我有一天早上上学的时候，遇到了一个坏人，他杀死了我。”说完女孩伤心的哭了起来。

童童开始同情这个可怜的女孩，她悲哀的说：“真没有想到，你有这样痛苦的经历。杀死你的人最后找到了吗？”

女孩恶狠狠地说，“我杀了他，占据了他的身体，让他永远的会在我的阴影中。哈哈！”

童童说：“这事跟我一点关系都没有，你为什么要缠着我呢？”

女孩说，“我并没有缠着你，是你闯入了我的世界，我想告诉你，一定要注意自己的安全。要不然，你就会变得跟我一样。”说完尖叫着向她冲了过来。

童童尖叫一声晕了过去。等她醒过来，发现自己在医院里面。她将自己遇到的恐怖事情说了出来，父母都吓了一跳。从此再也不敢让她走读，就让她住在学校里面。从此以后，她再也没有遇到这种诡异事情。

我的母亲大人（三）

母亲还有一个机会，也在外公的一手操办下，没能成行。事件是这样的。在那个年代，子承父业是个惯例，也就是子女可以接替退休父母的班。外公那时到了退休年龄，本该有母亲顺利成章去接替他的铁饭碗。可外公是个封建守旧之人，在母亲十几岁时，因为膝下无子，收养了邻村一个孤儿，一个死了父母的男孩。（也就是后来的所谓舅舅）收养的时候有10岁左右吧！正好外公退休时，他才15岁，不够年龄。外公托人改了年龄，硬是让她去了，而未能让够年龄的母亲去。只因为母亲是女儿身。母亲在命运向她伸出的一次次橄榄枝时，都无缘抓住。母亲将此归为是她的命，一切都是命中注定。

那个舅舅接了外公的班，外公为他娶妻拉大了孩子，还在外边盖了新房。可舅母之人，甚是心地不好，簇拥舅舅跟外公外婆吵架，打仗。还在厉害时关了他二老的禁闭。那时母亲已结婚，并相继有了我们三个孩子。

曾记得有一天晚上半夜，母亲听到有人叫我的乳名，原来是一个叔伯大舅来叫母亲回家去看看，说舅舅一家和外公打架二老被关起来了。母亲连夜去了娘家，那时我小。外公的脾气和耐性也到了他的底线，当即拍桌子去法院，不要了这个儿子，而且不用他养老送终。外公当时的心情不得而知，总之是付出全部的真心和爱，换来的却是反目成仇。所以我就回到了那个小山村，去陪伴年迈的二老。母亲和父亲一直赡养他们终老，在那方小山村，他们的孝心是有目共睹的。

母亲用后来她的实际行动印证了，女儿一样可以养老送终，不比儿子差。但为了圆外公的心愿，在他们二老去世前几年，毅然还是决定，让外室舅舅家的儿子名义上过继在了外公的名下，为的是他们百年之后有人指路。老传统女儿是不行的。当然财产也是他们的，这是规矩。母亲也同意了。母亲是伟大的，孝让她失去和忍让了很多。毕竟在母亲心中，孝字为大。只要是父母的心愿，她都极力促成和帮助去完成，而不争什么。也许外公是对的，也许

我的母亲大人（四）

外公外婆是95年同一年的春秋两季分别离去的。母亲的心里承受了太大的痛苦。父母同一年去世，这有些让她接受不了。

在他们刚刚过世的1-2年之间，母亲做了她能想象到的一切。把现实生活中的二老所用物品，大到液化气瓶，自行车，躺椅。。。等等，一切都以她的方式，亲自做了，给他二老捎了过去。可见，作为一个女儿，她当时的绝望。

母亲说她没有娘家了，母亲心中的山倒了。在此后的几年母亲的心情都很沉痛。

只抱着外公留给她的一段话，为我们坚强勇敢的活着。

外公最后留给母亲的遗言是到啥时候你都不用怕，因为在老路家，你打下了江山(有儿子），也有饭店（有女儿）。生活无论如何变迁，你没啥好怕的，我们走了，你还有他们。

在一个女人心中，娘家就是她的靠山和主心骨。父母不在了有兄弟姊妹，娘家始终是她在人生旅途上遭遇不测和波折时的一个回旋和临时落脚的地方。而我的母亲没有了，外公外婆的同时离去，无疑是抽去了她的退路，固她的痛在当时是别人无法理解的。有好长一段时间母亲的状态都很不好。

现在提笔去叙述关于母亲的这些点点滴滴，我依然无法止住泪水，为我这一辈子太不容易的母亲，几次放笔，无法继续下去。

四十多岁的我，越来越理解我的母亲，懂她的不易，懂她的伤和痛，以及苦。近70岁的人了，依然会羡慕别人有父母和姊妹的同龄人。父母在，家在，你永远是个孩子。父母不在了，你才是真的长大！

一个人，一辈子，父母在心中的位置是无法取代的。

我的母亲大人（一）

母亲，属于共和国的同龄人，今年也是近70岁的人了。母亲出生的时候，正式中国共产党成立的年岁。初起是太难了，吃不上喝不上的。由于母亲是家中独女，外公很会挣钱，日子过的还算可以。

说到母亲，就得再将历史追朔到母亲的奶奶那代人。还是在一个大家庭里讨生活的年代。外婆嫁给外公时，外公已娶过一房，没留下子女，一年多就死了。就又娶了外婆。外公比外婆大10岁。外婆进门生了母亲，听母亲说，（她也是听外婆后来说的），由于那时条件不好，生了孩子，不光饭吃不饱，连红糖水也稀缺。可巧那时家中尚有，太姥姥让外婆喝多了，后来成了血热，所以一直不曾再有儿女。谁又说的清呢？

外公一辈子，年轻时，家里开馒头房，日子累些但还凑活，吃的上饭。听说后来日子也好了很多，请了长工，雇了管家。就在共和国成立之前，家里的管家起来黑心，把一年的帐要上来后席卷钱财跑了。家中败落，什么都没了，可巧赶上中国共产党成立，贫富划分平等。给外公家划了一个贫农。分了房，分了地，日子就又越来越好了。

外公参加了共产党的马车队，一干大半辈子。其间还断了一条腿。在一次运送物资的过程中，让炮炸断的，最后在当地的汽车5队退休终老。由于家中没有男丁，外公长年在外奔波，母亲从小就很要强，和外婆相依为命。（外婆的性格有些绵软）由此母亲从小锻炼了一副泼辣的性格。什么都和男孩一样。在外公不在家，长年在外奔波的日子里，母亲挑起来家中的重担，锻炼了一副能主事的本领。

记得母亲说过在她7岁那年，外公因公受伤，断了一条腿。在城里的医院救治。要求家属去照顾。母亲当时虽小，但外婆人很老实，出门掉相，娘俩一商量就问着路走着去了。母亲一人在哪照顾外公。曾记得外公说；当时他们住的那个病房左边那间房白天刚死了一个人，当时是冬天烧煤饼取暖。到了晚上，外公就告诉母亲让她去把死了人的那屋的剩煤饼搬过来用。母亲都不知道害怕是什么？在那里照顾着外公的吃喝拉撒睡。她们当时去的时候，没得吃，是一路要饭去的。母亲就是这样一个人，从小就独立，有主见，心胸宽大。渐渐大了，母亲还是生产对里干活主事的主力。样样能顶个男人使。每每乡镇上有什么大事活动，她还能上台说上段相声或跳上支秧歌。母亲是个样样优秀的人。

待续

完全死亡之前

完全死亡之前

救护车伴着鸣笛声在车道上左右穿行，我被安全带牢牢地绑在担架上，随着车子转弯时的惯性前后左右的滑动，只滑动几厘米就被安全带紧紧地拉住。每拉一下，就有股力量勒进身体而产生巨痛。其实我的身体已枯瘦如柴，干瘪粗皱的皮肤裹着萎缩弯曲的骨骼，经脉关节清晰可见。我的呼吸时有时无，救护员一直在给我的身体上做各种急救措施，除了疼痛我并无其它感觉。

我可以看到车窗外忽闪忽现的树叶已翠绿成荫，好久没有看到这么生动的绿色，心里不禁感叹：春天真美。窗外时不时地吹进一点风，有点冷，但很清新。我不知道我还会活多久，如果能活过整个春天再死那该多好。

我感觉有点累，慢慢地闭起眼睛，隐隐约约能听到女儿焦急哽咽的声音。有好多话想跟她说，但一点力气也没有。想着想着，我迷迷糊糊地睡着了。感觉只睡了几秒钟，猛得一个撞击又将我弄醒，是救护员又在做了什么，醒着让我更冷了。

救护车的门从外面打开，吵杂声夹着一股热浪扑面而来，医生护士迅速地把我推进了手术室。接上若干仪器插上各种管子，我一动也不动地任由他们摆布。眼睛一直看着天花板里镶嵌的灯管散发出煞白的灯光。灯光下我苍白如死去了一般，医生好像也准备放弃救我，但我听见门外女儿依旧不肯放弃的哭声。我希望医生肯让她进来，让我再抱抱她我唯一孩子。

从小我把她当公主一样捧着，去那儿都带着。我漂亮乖巧的女儿现在却在门外痛哭，真想把所有让她流泪的人大骂一通，也包括我自己。可我躺在这，什么也做不了，不能安慰她，也不能帮她擦掉眼泪。

医生们认为我已死了，监测设备认为我已死了，许多人认为我已死了。我知道我还没有死，我还能感觉到周遭的一切，我甚至还能听到。我听到女儿心里不停的念叨爸爸还活着，我听到其它病床上患者的呻吟，我听到医院不知名的机器发出的呼呼声。一切都那么真实，怎么就说我死了呢?难道这是我的灵魂?从小受无神论的教育，并不相信灵魂之说。此时突然觉得灵魂这东西也挺好的。

灵魂好像也时有时无，一会什么也感知不到，眼前一片空白，耳旁寂静无声，就像在一个空旷无垠的白色光线里，没有方向、没有重力。既看不到自己的身体也没有任何感觉。又一会儿现实会突然出现，可以看到有人帮我换了衣裳，又看到许多老朋友来告别。所看见的时不时地断片，空白一阵显现一阵，搞得我晕头转向。如果这样是不是算我还没死呢?但是没有活着的人知道，医学证明的死亡犹如最后的判决，不会更改，也没法质疑。除非我可以明显的表现出生命的特征，但此刻的特征不算生命的范畴吗?我不知道灵魂是什么，我总认为我还没有完全死去。不过这一切都无济于事，我只能等待完全死亡，我知道那也是必然的，除非真有永远不灭的灵魂。

我被送去火化时，我知道我还没死但终究要死的，没有了躯体还算什么活着。火化要排队，许多人跟我一样等着。我在想这些人中有没有和我一样感觉自己没有完全死去的人呢?他们也会觉得很无奈吧。如果是生病的人这时已不再有身体上的痛苦，会不会希望这个时间可以长一些，因为没有痛的感觉心里别说有多轻松了。反正我认为我还没有死，我较真起来。

在我的小学毕业证书上有一张照片，照片上的我，圆圆的脑袋上一双大眼睛乌黑透亮、炯炯有神透着一股灵气。我的祖母在家族从昌隆走向衰落中看到各支子女门户中唯有我聪慧过人，具备读书的才能，在我父亲这一支脉中也只有我一个独子，又因父亲早亡，怕叔伯们不再顾怜，便立下家规要求全家不得阻碍我读书，唯恐荒废了我的学业。有趣的是读书对我而言简单又轻松，从读私塾到小学中学再到大学，学业一路顺风顺水，历年全校第一。而我劳动生活的能力却很弱，既不会做饭也干不了农活，因成绩优异老师惜才也就不太注意这些方面，不时还会帮忙解决生活困难。因我祖母有着超越她那时代普通妇女的认识才使我有了适合我特质的才能，于是我超强的智能填补了我在劳作上的欠缺。大四时被国家密召开始从事国家安全机密工作。按谍战片里的称呼该叫特工呢还是间谍呢，我从来只认为自己是从事国家安全工作的军人。那此神乎其神的电视桥段我也从来不看，感觉狗血得让人匪夷所思。这项工作的保密性不言而喻，但对于我这个脑力发达、思维缜密的人真是太合适不过了。真不知道我祖母怎能在我幼小时看出我的能力来呢。

你看，我还没死，我还能回忆。灵魂也能做得到吗?我也有过浪漫纯洁的爱情。我的妻子在许多年前就已过世。初识时，清秀俏皮她马上俘获了我的心。我俊朗的脸庞加上高挺的欧式鼻子和一头乌黑的自来卷发同样给她留下了深刻的印象。也许这就是人们常说的一见钟情吧。我出众的口才说动一位姑娘的芳心可谓是小菜一碟。当然国家培养我时并不是让我用在此处的，谁让我喜欢她呢。就这样一个好姑娘嫁给了我这个没父没母没家产的穷青年。按现在的说法应该算纯粹的裸婚吧。没有一点物质的因素，纯净得如天山的雪。

我想起祖母、妻子和女儿不禁悲伤起来。祖母和妻子走了那么多年，我死后还能遇见他们吗?清明也不能再去拜祭他们了。我走后独留女儿在世，她会多么想念我呀。想到此刻觉得生不得死不得，活有活的失落死有死的牵挂，一股无力感涌上心头黯然泪下。

终于到我了，我知道不会有什么感觉。我并不惧怕，只是心里仍有牵挂。从医学上的死亡到现在，我并没感到过多的痛苦，只是对匆匆结束了生命没有更好地做出准备有点遗憾。一生都在有计划有条理的生活，死亡却匆忙地让我措手不及。

结束吧，你们不都认为我已死了吗?

至于完全死亡以后

结局未到之前

我们每个人要表达的东西不同，所希求的也不一样，但有一点是共同的，活着，对活着所做出的努力，亦是共同的，虽然方式各有不同。

静静时光，浅浅夕阳。时如流水般过去，如此轻捷不停。立在夕阳当中的人，看着时间从指尖从影子当中轻轻的淌过，安宁的空间中偶然发出声声的响动，往来之间，多少离开正在上演。

好多天不曾动笔，似乎日子在心中凝练成一抹柔沙，倒在笔尖画不出纸上的痕迹。不，是重了，不想轻易留下什么，便任他随风散去，便任他漂流，去寻找最终的最初的宁静。握不住的沙，不如就扬了他，因为终究会失去的，不如自己放手的洒脱。最近的落日显得尤其艳丽，残阳泣血，红色的光线打在喧嚣的城市里，一种萧疏晚景，颇在一个个长长的影子当中成型。

走着走着，不知不觉的就走到了地方，我喜欢夕阳的颜色，有一种淡漠而忧伤的况味，姑且不谈夕阳的感情，每个人眼里的夕阳都当是一种不同的色彩，因个人注入的情感的不同，收获也就各有不同，古人曾有，斜阳草树，人道寄奴曾住，想当年，金戈铁马，气吞万里如虎。，又是夕阳无限好，只是近黄昏之感，只是对于夕阳，我尤其喜欢那首我喜欢这将暮未暮的原野，在这时候，所有的颜色都已沉寂，而黑暗尚未来临，在山岗上的那丛郁绿里，还有着最后一笔的激情。，或许是对于之后一句我也喜欢这将暮未暮的人生，在这时候，所有的故事都已成型。而结局尚未来临，我微笑着再做一次回首，寻找我那颗曾彷徨凄楚的心。，我们如今都正是发生故事的年纪，而每一天都是一个新的故事，很多东西，尚还在时间当中静静的等待。

而很多故事，对于我们来说，是既定了的会发生的。太阳未出，但必有太阳，不过尽管如此，也依旧会在等待的过程当中显得焦急。有时候我想，我喜欢等待的时间，因为这个时间可以让我们对一件事情的感情攀升到极致；有时候也觉得，等待是极苦的，我记得周国平先生就有一篇文章是关于等待的，里面写了很多种等待，无论那一种，于等的过程当中，都是没有那么轻松的。

其实，生命既已知道的等，便是等待着最后的终结。诸多事情，是我们在等待过程当中的承受。一个朋友说，喜欢拍照片的人，对生活要持有一种特别的热爱，也要有一双善于发现美的眼睛，要知道自己想要表达什么，然后去寻找可以让这种表达变得鲜明的景物。

他一直是一个目标明确的人，什么时候都清晰的知道自己需要什么不需要什么，我一直羡慕和佩服着这样的人，看着他在夕阳当中寻找的身影，甚至于觉得我一直都是在自以为。他说，我喜欢拍照，所以想把拍的每一张照片都拍好，不然不如不拍。残红夕阳，顿时多了一种情感。有人说，晚霞正是在即将落下的时刻最好看，这个时候，云彩已被烧红。一个红色的世界，一张小小的照片。

我们每个人要表达的东西不同，所希求的也不一样，但有一点是共同的，活着，对活着所做出的努力，亦是共同的，虽然方式各有不同。

只是最近，看了不少行云流水，记录着每天一个日出一个夕阳，只是心中有些困惑，没有得到解答。我一直所坚持的到底是什么？是对这个世界的逃避，还是不敢直面自己的懦弱？是想得到什么，还是只为躲着什么？逃避，躲，懦弱，这些词语如同耻辱的印记，一经开始便烙印着，敢于直面的克服了，逃避着的却越来越深的伤口。

行云流水般轻捷怕是很难。只是简单点哪怕慢一点都已经很难了。不知不觉之间，已经自己让自己复杂了许多。已不是当初那个看见什么都可以傻傻乐着的自己。

成长让我们变得复杂，是否也能让我们变得简单呢？

夕阳西下，断肠人在天涯。某一刻，颇有一种浮萍之感。很早之前就说了一句，我如浮萍，注定飘摇。并非没有停留的地方，只是不知道为何停留而在不断的向前罢了。

也许有一天我会说，生活已只剩下苟且，那时候，也许真是残阳之中，只有一种形态了吧。

在她遇到我之前

在梦里不止一次地轻挑你的下颚，似乎你的双眼在期待什么，我看得出你的渴望。今夜我将随你死去，伴着暖暖春风轻抚的爱情，趁着这一切都还没有发生，至少在遇到她之前。

一切还没有开始便有了结局，于是在我的生命里又多了一份遗憾，把它整理一下然后丢进内心深处，直到她遇到我之前。题记

笑着感慨她究竟会不会来，是不是我又调皮了，这一次她是那么认真。屋里的尘埃落定，层层遮掩的足迹伸向了不归处。每一次醒来时泪光中浮现的身影已经不再，请再让我偷懒一次，因为梦里会有她。需要谁去承受这岌岌可危的爱情，给与我哭泣的权利，让我在每一个关灯的时刻不再有孤独的压迫感。总是幻想那边的天空更加美丽，总是遗忘身边曾留过的痕迹，挣扎纠结之中恍恍惚惚又是几个春秋。思念倦了，我也懒得想了，学会用文字去记录心得，记录每一次理性的感知。如果她(他)能看得到，我希望这一切都是真情流露，每一个文字我都将它赋予新的生命与存在的意义，让你我的眼睛也能看到远方与期待。

时间就像牢笼，将我这样的人囚禁在蛮荒，流放到九幽。何谓是距离?也不过是可望不可即。安静的时刻最让人难受，不知道脑子里应该想些什么，就连星星也嘲笑我，这是大自然独家的眷顾，我怎么能拒绝它或者我有什么资格去拒绝。每一个清晨醒的最早的我，每一个夜晚睡得最晚的我，要是有人问我有没有特别的感觉，我不会告诉他梦里发生了什么。在茫茫人海中流浪，将悲伤丢弃在喧嚣的街头，我也将自己伪装，在公交车上，在地铁里，没人会看得出来我的慌张。都说爱在转角，伊人在水一方，那我苦苦守候的小巷，能否等来那思念的姑娘。陌生的城市逐渐陌生的自己，漫长的悲情故事终将写满整个季节。

思念的感觉就像是一杯清淡的咖啡，短暂的苦涩最终也抵挡不住甜味的来袭，坐在最靠近马路的位置，我把它叫做观望。那一缕长发飘飘迷住了路人，更俘获了我的心。那一刻世界只有你，也只能是你。萋萋芳草河畔处，悠然南亭闲人驻，那莫不是最美的诗人画卷，一切跃然纸上，一切止于笔墨，在白与黑的世界，你是我最期待的彩色。

我想我可能已经开始《病变》，那虚伪的我感受不到一丝《体面》，多么抽象而又具体的梦境，只怪我过于张扬才让它《空空如也》。在梦里不止一次地轻挑你的下颚，似乎你的双眼在期待什么，我看得出你的渴望。今夜我将随你死去，伴着暖暖春风轻抚的爱情，趁着这一切都还没有发生，至少在遇到她之前。

在落泪之前转身

许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，也许生活会更容易......

学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；

学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；

学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你......

每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远......

一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们才会做出各种损人不利己的事情，还如此理所当然......

谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它......

有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是只可远观而不可亵玩焉，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话得不到的东西永远是最好的。所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择......

谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己所喜欢的人在一起，他们不惜使用一哭二闹三上吊这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚者，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和他在一起，虽然有人常说不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，但是并不是所有的人都会快乐。喜欢一个人，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话你快乐，所以我快乐。因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。

有一首歌这样唱：原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷；不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。所以，无论是喜欢一样东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。

喜欢一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。