【www.qg13.com - 恋爱技巧半离】

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"半城回忆"，希望能够帮助到各位。

从青岛回来，写下这篇日志，只是想要发泄一下，本来这些话是想要对你说的，可是你不给我机会，所以，我只能在这里缅怀过去，希望你快乐

莪是华丽的分割线

还记得，你回来接我的时候，你说的每一句话，你的眼神，你的样子，你说：记得过不好了，就给我打电话，不管什么时候，我都回来接你。我输了，是因为我相信了你当时的话，但是我宁愿相信，那时候你还是爱我的，只是，为什么变成这样，我都不知道原因、、、

临去青岛找你前，我看过这样一篇文章，最后一句是这么说的：该留的不用留，不该留的想留也留的住~这句话让我不惜任何代价的去青岛，结果伤痕累累的回来了。但是我还是不后悔。

我想你现在应该过得很好，有新女友，有工作，你的家人一定也很满意吧。也许这就是你想要的生活。

我们在一起3年，3年我们分手过N次，但是每一次都不超过一个星期，都会复合，不是我厚着脸皮认错，就是你无赖的缠着我，但是我们在一起是快乐的，因为快乐，以至于分手了才这么痛苦。

我想，你应该很烦我，我总是在你打魔兽的时候给你打电话，总是撒娇，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。

上大学的时候我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。

那个时候，魔兽成了你的大半部，即使是上课时间，我知道，你也逃课在寝室打游戏。更不用说放假的时间了。别人都盼着到周末，可是我却讨厌到周末，我其实特别讨厌魔兽这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单，去年元旦，我们在吉华实习，那一个月，我们生气，然后居然一个月没联系，等我回到学校，我们就又变回从前一样，那个时候，我就预感，我们以后会发生什么，所以，我总是和你说，不管我们吵架也好，生气也好。都不要沉默，沉默很可怕。可是你总是不信、、

大学时候，我每天早上起早就排队给你买早饭，然后送到你班级，上午要是没有课，就提前去打饭等你下课一起吃。

你打球的时候，我会去下去给你买水，因为你总是不拿钱，钱包什么都在我这里。

每次放假的时候我都会先去你家里报道，你爸妈对我都不错，尤其是奶奶，很疼我，她们都说我面相好，心善。只是现在，她们还会这样想么？

你总是爱掐我的脸，然后宠爱的看着我。只是，现在你也这么对她么？

以前逛街时候，看到好看的衣服，你都会说，媳妇，喜欢我给你买，我总是有一大堆的理由说不好看，不适合我，其实我很喜欢，我只是不舍得你花钱。

我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我总是爱哭，以前你总是会摸摸我的头叫我傻丫头，后来你就不耐烦了，说我就知道哭。

其实你对我很好，我能感觉到，虽然你总是忽略我的存在。

我特别怕冷，手脚都很凉，我总是爱用怪调调说，这是没人疼的表现。那时候你总是绷着我的手放到你怀里，说你疼我。

在食堂了，即使我们都没有钱了，你也尽量打贵的菜给我吃。

你说我睡觉的时候像个大虾，总是勾勾的，多少次你想给我屡直了，可是我还是一只虾。

你曾经总是爱带我和你寝室的哥们一起吃饭，我知道，我特别给你长脸，因为他们都很喜欢我，你也不曾一次对他们说，以后就认定我了，不管我对你怎么样，你都会对我好。

你最讨厌狗，但是你却把闹闹和哆哆带到我身边，虽然现在它们都离去了，但是我还是感谢你。

你说你最喜欢我抱着哆哆哭的时候那个小样，你一想起来就心疼，就控制不住自己，想要来找我。

你大学女同学总是当着你的面夸我漂亮，她们总是会调侃你，说你找了一个好媳妇，想到这里，你会不会有一点难过？

你回来接我的时候，在车站，你说丁妍，过不好，就回来，你对我甚至你妈你姐说：如果这辈子，我不娶丁妍，我娶谁都一样。如果没有你，我不在乎身边站着谁。

可是现在你怀里却抱着另一个女人。曾经你给我写过一封信，你说你爱我，不管什么时候，你的心理都只有我，那是我的专属通道，可是就在我从青岛回来的那天晚上，你状态更新的茜茜专属，绝对靠谱。我以为我会哭，可是我笑了。

写到这里我有一些难过，回忆真的是很折磨人。

你说是我先不要你的，我知道你介意我没有跟你回去。为什么我没有跟你回去。为什么你不想一想？你晾了我快2个月，分手的时候那么镇定，分手后那么潇洒。你说：一样的生活小哥要嗨出不一样的节奏。你那么洒脱，你又为什么回来找我？为什么要说你爱我，为什么要说不娶我娶谁都一样，为什么要说等我，只要我过不好，你任何时候都回来接我？我为什么要相信？？？我相信了，所以，我受伤了，但是我也痊愈了。

11-27号 那天我疯狂的想你。为什么你知道么？是的，纪念日，我还记得。所以我决定去青岛找你，不对，是看你。但是让我意外的是，你居然不见我，我去的时候就知道我们回不去了，而我去，也只是想感受一下，当时你回来接我的心情，那种紧张，那种疲倦。而你给我的还有意外，因为你姐说你恋爱了，我想，我去的那天，你应该带她去参加你小舅妈的生日吧。我想，我还真是多余的。面对着陌生的城市，我突然释怀了，我知道，就只能这样了。只是希望，你过得幸福。

在朋友同学眼中，我们一直是模范情侣。仿佛我们可以相爱到永久。可是即使这样，我们还是走远了。

我们曾相爱，想到就心酸。但也只有心酸而已！

一点逻辑性都没有，我应该写我们是如何相爱，而又如何分手的。

说说故事的结局吧，我用了5天的时间，画了一个圆满的句号，虽然代价很大，但是，我很坦然，很洒脱。我想，我以后都不会出现在他面前。

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半城风月

写着写着，已月上柳梢，这时，我想大多数人都已进入梦了吧。剩下的大多数是离家的，漂泊的他乡人，守着这半城风月，向往着远方。

一轨跨两地，一月两地明，梧桐雨，君子心，借窗望去故乡空。

曾经多么想追逐远方的飞鸟，向往远方的世界。但当去了远方，却又思念远方。

第一次觉得深夜的武汉，纵是繁华遍地，我也还是悲伤。即使霓虹灯闪烁，高楼矗立，车水马龙，都觉得它不属于我，而且本身就不属于我。在这里，我只是一个流浪儿，一个想家的孩子。万家的灯火，没有一盏是家的感觉。想家的时候，只能望着家的方向，想亲人的时候，只能静静地望着月。

繁华的背后是孤独，热闹的背后是寂寞。每一次圆月当空，都黯然泪下，彻夜无眠。疲倦天涯客，思乡不还家。我要学会坚强，因为人总会在远方。

这里很繁华，很热闹，没有父母的哆嗦，约束。但我还是想困在我的城，还是想把泪流在家乡。害怕归去时，那山，那水，那人，都变得模糊。有时做梦，我会梦到故乡，可醒来时，还是在远方，月色朦胧，渐行渐远。

想家的时候，就只能想啊。举头望月故乡月，低头看地他乡地。故乡是用来离别的，只有这样你才会发现它的好，它的美。从前，没离家的时候，不知道想家是一种什么滋味。后来，有了机会，离家千里，方知家的温暖，对家的依恋。很多个夜晚，我都有这样一个错觉，以为转过这座桥，便是家。每每这样，每每落空，又总是期待。

无眠的夜晚，我又想起了我家房前的四棵杨梅树，怕是杨梅又要熟了吧。

有人说过：异乡的天空，我是断线的风筝;异乡的水面，我是无根的浮萍;异乡的夜晚，月亮很瘦，怎么也装不下想家的心情;异乡的人群，家是一团火;异乡的路上，家是一盏灯;异乡的夜晚，家是一个梦，怎么也圆不了想家的心情。以前，总是待在家里的我，离家的范围不会超过一百公里，也就不会有这样的体会。直至后来高考，一份录取通知书，将我送到千里之外，我才发现，我舍不得家，舍不得亲人，独自一人在外求学，生活。那一刻，我才发现，原来我真的很爱家。

夜幕降临，忙碌了一天的人们都在匆匆赶路，他们都只有一个目的地家。而我每天上完课后，却只能回到暂时而不属于我的家宿舍。不知道我是羡慕，还是妒忌?这个城市的人总可以在疲劳后，舒懒在家，而我只能望着家的星空，摸不着，看不见。特别是佳节的时候，这种心情就愈发沉重了。

都说 ，家是心灵的港湾，是人生的避护所，每个受伤的人，唯一想到的都是家。这时，我才明白家庭重要，知道家的温馨。

每天，都会碰上背着包裹匆忙赶路的人，疾步在他乡的路上。 这时，我才对萍水相逢，尽是他乡之客深有体会。我想，当他们疲劳时，首先想到的，肯定是家。或许每个夜晚，都在流泪，只是流在心里。因为他们要坚强，而且必须坚强，异乡的日子是煎熬的，但同时也是希望，这一点，他们心里是明白的。于是，向往远方又思念远方。

写着写着，已月上柳梢，这时，我想大多数人都已进入梦了吧。剩下的大多数是离家的，漂泊的他乡人，守着这半城风月，向往着远方。

半城烟沙，一世浮华

她在奈何桥上，看遍天下生死分离，多少撕心裂肺。

她有一个很简单的名字，菱依。她是冥界入口使者，引领魂魄来到冥界，再领他们走过奈何桥，等他们喝下孟婆汤，过了忘川河，便可让他们去投胎。

她，并非无心，她也有爱的人，那个人，是神界数一数二的斗神，阿修罗，帝修。

帝修，正在人间游历，需要三年，也是神界、冥界的三日。

她逃了出来，不为别的，只为……伴在他的身边，她以卖身葬父为由，跟着他，但她不知，斗神，岂会连这都看不穿？但他，还是让她留了下来。

冥界使者，逃离冥界，三日内若不归位，则魂飞魄散，即便是如来相助，也无可奈何，三日，魂魄无人引领，无人掌管，必然大乱，寻一冥使，难上加难。

青山绿水，繁星满天，她伴他两年，看尽世尘浮华。

她以为，她已经打动了他的心，她以为，他爱上了她。

他有金色的眸子，三千白发，俊逸不凡，天性孤傲，白衣飘飘，一人之下，万人之上。

第三年，这一年，若她再不回去，便，魂飞魄散。但她，早已沉沦，沦陷在可以伴在他身边的日子。

阎王派冥界护法抓她回去。

冥使贪恋尘世，纵使魂魄四处游荡，冥界大乱，案例，以锁魂骨锁在冥界最深，最痛苦的第十八层地狱，三日，经受剥魂之痛，若能撑住，便可释放，重新归位。

冥界护法抓她回去时，她哭喊着，修，救我，救救我，我不要回去，我要陪着你。

他无动于衷，说，菱依，你我无缘，何必苦苦强求，回去吧。

那时，她突然觉得，那三千白发，那白色，是天地间最恐怖的颜色，她不甘心，为什么，自己的一片痴心，却依然不能打动他，为什么，自己的一片痴心，换来的却是要以锁魂骨锁在冥界最深，最痛苦的第十八层地狱，还要经受剥魂之痛？为什么……

“帝修，我，恨你，我永远恨你！”她吼得撕心裂肺。

他的心中闪过一抹不为人知的落寞，如针扎般。

面上，却依然是那抹淡漠。

她如她的愿，回到了冥界。

她被困在冥界第十八层地狱，不能眠，不能进食，不能移动，日日要承受锁魂骨带来的鞭骨之痛，最后还要承受剥魂之痛，奄奄一息，心中的那份恨，支撑着她活了下来，她要复仇！要毁了他帝修所在意的一切！她要毁了他在乎的苍生，毁了他在乎的神界！

阎罗王问她，菱依，你知错吗？

她笑的癫狂，勾起妖艳的红唇，不顾满身的伤，满身的鲜血，说，菱依知错。

阎罗王问她，菱依，你可愿悔过吗？

她笑，脑中闪过早已刻在心底的那个白衣男子，眸中尽是恨意，说，我愿悔。

阎罗王大笑，说：“菱依，你乃我冥界使者，看遍世间凄凉，生死，悲欢，离合，恨即使爱，恨由心生，恨由念生，恨由爱生，不在乎怎会恨？不动真情怎会恨？即日起，你归位吧。”

她茫然，不理解，但她知道，她，要复仇，她，要毁！

她归位了。

又是三日，人间早已过了六年，她，被禁三年。

他历练后，日日借酒消愁，苦笑。

没有人知道，天性孤傲绝尘的堂堂斗神，为何如此自甘堕落。

如今，她早已无心。她拥有了实力，可以和他对抗的实力。

那日，她狂笑，仰望人界，一身红衣妖娆，放出冥界所有妖灵鬼怪，魂魄，却是笑出了泪。

人间大乱，神界也一样，日日遭受冥界妖魔侵袭，哀嚎连天，满地鲜血，白骨累累，她笑，帝修，我终于可以毁了。

冥王阎罗及神界天尊大怒，派出兵将拿她。

斗神耗尽一生修为，散尽灵力，才使天下再次恢复平静。

没有人知道，为何斗神这么做后不求赏赐，跪在地上三天三夜，只求天尊能饶她一命。

她被禁在十八层地狱，千日再释放，她不解，既然他不爱，既然他不在乎，为何……为何要为了她，放下自己高傲的天性，为何要为了她散尽一身修为重新修炼？

她是他的劫。

这，才是他去人间的目的，历劫，若成功，则得万年修为，若失败，则散一身修为。

“菱依，我等你。”他笑了，轻轻拥住她。

不过千年而已，我等你吧。

他转身，回到神界，继续修炼。

她笑出了泪，修，我就知道，你是爱我的……她懂了，她，从不恨他，若她不爱他，又岂会恨？恨，即在意。

开始，他之所以那么绝情的让她回去是因为他知道，她活着，就足矣，他知道，他败给了他的劫，只是，他从不悔，他散尽修为，放下孤傲，是因为他要护她周全……

千年之约，修，等我。

千年之后，一神界男子白发飘飘，怀中搂着一妖娆红衣女子，神，鬼，打破了种族之间的差异，他们的脸上，溢着幸福的笑……

不说，并非不爱；不宠，并非不爱。

殇城

没有复燃，只剩下灰烬。这是你提出分手后，我第一天所想的。落寞的看着周围的一切，突然发现，连空气都会痛。仿佛只剩下本能的存在，只剩下碎了心的苦涩。周围一切的一切貌似都那么判若两界，连身边好友的安慰也是触不可及，索然无味。宛若在看一个无声的电影，任喧哗虚晃而过，不留丝毫的印迹，只有内心的自己，不住的旁白。

第二天，哥几个就叫我一起出去喝酒。看着暖黄色路灯下，单薄的倒影，思绪又凌乱了起来。流年渐远，说好的过去就已经过去。可偏偏却又一幕幕重塑了起来。在我的印象中，你致美的时候也是在冬天，也是在这样的路灯下。你在前面不住的奔跑，躲避着我的追逐。雪花吹落，依雪而跑的你在灯光的映射下是那么的娴静淑雅，淡逸闲华，宛若雪中的精灵一般。那一刻我才觉得是真正地你，而它也永远的定格在了我的生命中。

寞落如雪，细数着和你在一起的种种，不觉间才发现原来已经相爱的那么深。慢慢的走在这条熟悉的街道上，那一点点温存，那一幕幕幸福，就这样华丽的落在了身后。不知道，今后的你我又会在哪里，又该如何处置，就如迷途一样，没有了方向。那晚，哥几个并没有问我们之间的情况，只是扯了很多的话题。但看兄弟们欲言又止的表情，我何尝不知道这是属于他们的安慰。那天，我喝了好多酒，一杯接着一杯，也不知道最后说了些什么，只记得依稀迷醉的时刻，拿起了手机翻了又翻，寻找着你的电话，最终却没有打出去，只是发了条丫头，希望今后的你幸福永远，后来在你回短信的时候，我已经醉了好多。那天，我是被几个室友硬拖回来的。他们说，那晚在天桥上，我一直在不住地嘶吼着你的名字，一遍又一遍。他们还说那晚我哭了。

呵呵，最后的挽留换不回你指尖的苍白，泪眼迷蒙，这一瞬，无言的对白痛却无法说出口。那一段时间，我知道你很厌烦甚至是讨厌，只因我的处处纠缠。其实我也很恨自己，恨自己的卑微，恨自己的软弱。知道吗？我是多么想，像你说的那样，拿得起，放得下。可是却始终做不到，只想能和你做朋友，仅此而已，一如飞蛾一般，不足为惜。最终却没有什么结果，你说分手后不能做朋友，也不可能成为朋友。既然彼此爱过却伤过，又何苦纠缠在一起？

续日的冷漠成就了我们之间的隔阂。就这样，我们渐渐的变成了熟悉的陌生人，宛若两个世界的人一般。而我却一直默默地守在你身边，以你知道或不知道的方式。

毕业那天吃散伙饭的时候，终于在聚餐时见到了你，一直以来，在班级聚会上，我们总是彼此默契的错开，如同一个岔口我们选了不同的方向，因而有了不同的风景。一直认为，这么多天，这么多流年足以把我们之间的感情打落的零零碎碎，恰想我们之间的感情已经风轻云淡，不在刻骨铭心。却是没有想到原来不是把你埋在了心底而是刻画在了心底，总在不经意的瞬间寻找着你的影子。那天，向你敬酒的时候，心在不住的颤抖，淡然的笑容下隐藏的是这些年汹涌的情感，正如这些年默默地守护一般，也许这一次分别将是永远，从此再也没借口也没机会逗留在你的身边，深深地把你刻画在脑海中，从此山水不相逢。

把祝福深深的送给你，从此，我要你幸福，我要你过得比我好！

一直认为感情本没有对错，只是我们没有在合适的时间合适的地方遇到彼此，错过了也就错过了，尽管遗憾，但未尝不是一种另类的幸福。从此我的心中有了一份牵挂，不知多年以后回忆起是否还会想起，想起了是否还会有遗憾。在感情到来时我们不知道结局会是什么样，我们不知道迎接我们的是一座殇城还是一座礼堂，但我们还是会那么义无反顾的，只是为了曾经的拥有！

流年渐碎，浮华过往，看过了一段段感情，才突然明白，殇城也不过是经年里的一抹秋色，萧瑟中透露着深沉，磨砺着我们的成熟

“心”城

恋上一个她，恋上一座城。

我原本以为爱上一个人我可以义无反顾的来到她的城市，在她的城市里给她我最暖的温柔、最结实的肩膀。

于是，我来到了她的城市。

她在的城市叫遥城，毗邻杭城。我在的城市叫新城，毗邻遥城。二零一三年一月三日中午十二点，她拖着梦想、怀揣着坚强离开了我们熟悉的校园。笑着离开的她，知道待到来年五月还会再回学校，知道只要自己足够的努力所有的梦想都会成真，知道自己需要多努力，知道自己是一个坚强的人。勇敢的追寻着自己的幸福，相信在家的那边有一个王子在等着自己，一切都还是那么美好。

这一年的冬天格外的冷，冷的把两颗火辣滚烫的心都给冰封了。可惜白马王子没有白马和亮丽的服饰，当故事到这里其他的就不言而喻了。也许这个新年真的给了一些人新生，坚定了自己的努力，坚定自己的独立，坚定自己的强大。

二月十九我来到了那会儿上大学的城市，不在遥城也不在新城，依旧毗邻着杭城。痛苦着她的痛苦，坚强着她的坚强，没日没夜的穿梭在招聘会与招聘网站，只求在看得见她的地方看着她的快乐，驱散她的伤痛，可惜到很久以后才发现自己远没有想象中那么强大。

在杭城找工作的那段日子特别让我记忆犹新，那种每天不断失望不断希望的日子一辈子难以忘怀，但不管怎么样在睡觉前都会告诉自己我要在这个城市扎根、落脚。那时候不知道累不知道苦，现在回想一下那时候的早出晚归，每天只有两餐饭的日子，眼中还有泪。那时候的我还住在学校的寝室，对于远方求学的我们，学校就是我们的家，记得在大概三月份的时候，她回过一次学校，很短暂的时间早上冲冲来，下午冲冲走，连吃的那一餐饭也是那么的奢侈。忘记了把提前说好的寄养在我这的生物分你一半，你说你那里缺少点生气需要点绿色的生命。愚人节前夕，终究我还是给你送了过去，不管是以何种借口。

四月份一个整月都没有见过面，（在四月十号的时候我开始了我人生的第一份正式工作）原本计划的五一，也因为在你的计划中我从没被排到日程上，所以一直没有能够见面。待到五月中旬，完成大学的最后一次作业时你归而我未归，我归你将离开。我依然送你离开，只是不愿你一个人走。临走前一晚那天的一袭长裙是如此的美丽动人。再之后六月我们最后一次呆学校，毕业典礼完后我们都永远永远的离开了这个曾经美丽的天堂。虽然在这最后的几天时间不多，可是我每天都可见到你，所有的心思全都在你那，那种简单的满足幸福完全掩盖了毕业季应有的悲伤，还没有认真的感受我们都离开了。这个端午节，在一起，不管路途有多折腾，我愿意。再后来的后来的后来我们都打着为了自己理想的旗号，干着不如人愿的工作，简单的工作生活。七月之后我也记不起来还来到你的城市看过你几次，每次过来真的是因为很想很想你，只是过来看一眼你若安好便好！

不知道从什么时候开始，你说你要到其他的城市去了，其实有时候你也只是说说，可是已拨动我紧扣的心悬，因为你可以走的无牵无挂，从没有将我放在计划中。而我却害怕你的离开，害怕这个因你而存在的城市却没有了你，人去城空心也跟着空了。

我用心为你搭建了一座心城，假如这座城市没有你，这座城就空无一人了。一颗暖暖的心除了温暖你不知道还能不能再温暖谁，我是多么的希望你能在我的城堡里高歌、在我的城堡里起舞。

每个人都为某个人搭建了一座城，早晚会有一个人住进来，我这座城市会为你留着很久很久，等着你来入住。

灰色的心城，只有你甜美的微笑才能给这座城上色！

恋城、

迷恋一座城是否是因为一个人，可能是可能不是。

在次遇见是在这个大山围绕的繁华城市，因为朋友我们才得予相识，可是那是我们只不过是年少无知的年龄，简简单单以为牵手就是永远，单纯的以为那就是爱情，相差五个年岁的叶，可爱的娃娃脸，幽默的谈吐，无法表达的感情然后顺理成章的在一起，然后发现很多第一次都是害羞，惊恐，不知所措，他却惊讶的说没想到我的初吻还在，然后又懊恼的说怎么会是初吻...

后来听说一个人的初吻给了谁他就一辈子记得你，我那时真的不信。

我的幼稚和任性都是无法改变的，因为不知道什么是恋爱，甚至连自己该干嘛都不知道了、因为差距，因为没有话说因为不发短信因为不打招呼就不知所终，感觉很累，没意思了，就放手了，因为不甘心又重蹈覆辙，三个月分分合合N次，感觉就像家常便饭了，只是我们生活在不同的环境中过着不同的学生生活，那是早恋吧，也许吧。

始终是我跟不上他的脚步，因为感觉迷茫然后还在不断的纠缠着，他说我是他这辈子很重要的人之一，我说你也是我的重要人之一，然后分开了。

后来我遇见了炳。他是个高大，帅气，阳光的男孩子，我们很快走到了一起，他知道了他说：后会无期。

然后消失了整整一年。

一直没有他消息，一年后我毕业去了另一个城市，莫名其妙加了他扣扣，他知道是我就接受了，语气很平和，我说：好久不见，你还好吧..他说：还行，你呢？就这样聊了一会，然后认真的在他空间看看他发生的事情，人生百态没有什么事是顺顺利利的，他还是那样伤感，用文字表达得淋漓尽致，我以为他会一直我心的那边，可是每个人都有自己的生活，她们很好，是理想的一对，会结婚的一对，我坦然的祝福了，可是每次看见那串阿拉伯数字心里还是一阵悸动，后悔当初放手太早了。

2010年终于还是回到了自己的城市然后为自己忙碌着，生活需要我们自己去整理一切，终于为了自己有了目标，2010.11.29他，叶的兄弟我的朋友因为车祸去世了，听到这样的消息当时已经不知道什么是伤心了，眼泪哭干了也是换不来了，在那之前我们还通了长达两个小时的电话，才短短十多个小时一个活生生的人就没有了，我答应了去他家玩，可是结局却这样，那个帅气，高大，阳光的男孩子，在也回不来了。

2011年8月，我和叶约好了去山上看看他，午夜00：00的火车，我奋不顾身的一个人跑去了火车站，在出站口人很多我没有看见他，后来还是他先找到了我，为什么在茫茫人海最终还是你先找到了我亦如初识时候，虽然相隔了这么多的春去秋来却感觉发生在昨天。

他说我变了，像个女人了，我笑笑然后便彼此沉默了....

第二天便启程去了叶的家乡，看到那座看上去很孤独的坟墓，我们都哭了当时他还那样年轻...

他说他愿意来到我在的城市和我一起，后来我才知道他们因为距离分开了。

可能因为他的成熟，稳重，体贴，我们又走到了一起，时间让我们都改变了很多我还是个缺乏安全感的人总是多愁善感，生性多疑，后来我们就这样熟悉着彼此的陌生气息，我觉得我想好了会和他这个男人一直走下去，两个孤独的人在一起的结果是会更孤独，我欣赏他，习惯他，爱他，依赖他，他说有些爱他不表达我也会懂，这是他喜欢的感觉，可是不知道什么时候开始，我们开始争吵，抱怨对方不在乎总是冷落对方，真的不得不走到最后一步了么，我想我是爱他的，只是因为他的不确定换不来我的未来，终于还是放手了，他用从来就不会有的态度求我见面，我回决了，我以为我会过的很好，我恨他但更多是恨自己，因为我们爱对方的方式都错了，没有想过分开还是无法失忆忘记、最后一次聊天他说认识我5年了知道分开到现在他才开始了解我，第一次流泪了，因为我失去了一个很爱我的我也爱的人。

千城

斯咏坐在陪读楼的窗子前一边翻着郭敬明的「小时代」一边拆开一袋零食，准备好好享受晚自习前宝贵的半小时。这是她一天中最惬意的时刻了，繁忙的高中生活中能忙里偷闲，坐在这里臆想着小说里大上海女生们的优质生活，还能过把老鼠式的零食瘾。虽然说蛋黄派远没小说里的法国奢侈甜点Laduree好吃，但斯咏已满足了。

㈠

在百花城这种三线小城市，斯咏的家境算是殷实了。父母都在事业单位上班，尤其是父亲作为一名小领导，整天被下属围得团团转，斯咏更是有了一种公主般的感觉。虽没谈过恋爱但姣好的面容让献殷勤的男生不断。除了学习有些繁重（在班里基本还能维持个中上等的成绩）斯咏的少女时代算的上是完美了。

最近，每天晚上睡觉前她总感到有种莫名的欠缺，时间一长，她竟觉得生活并不像以前那样顺心了。也许是看了太多的电视节目，读了太多的青春小说，斯咏总是把自己的生活和编剧、作家虚构出来的世界相比较。于是乎，爸妈的收入显得少了，闺房的毛绒玩具显得土了，周围的同学显得俗气了，甚至连老师的普通话都不标准了，有点听不懂。

斯咏的小说看不下去了，心烦意乱，书撇到了一边，把头埋在了枕头里。

呦，闺女咋不开心了？路上妈遇到邻居阿姨了，邻居阿姨给她儿子在糕点店做了一斤蛋糕，给咱家也送了些妈妈一回家就唠叨开了。

邻家送东西的消息让斯咏振奋了一下。她最近和邻家比她大一年级的男生苏走的很近，天天一起上学。那爱留平头的男生虽是相貌平平，但大方实在，最重要的是他当今普遍存在的俗气。对他的印象说不上良好但也并不反感。

前些日子一起去上学。斯咏和苏谈天说地。上学途中的林荫路树影婆娑，尤其在黄昏，夕阳余晖从层层云端喷薄而出，染红了天际。林荫路旁水渠流水潺潺，还有虫鸣蛙叫伴随着他俩的说话声。

苏和从没和女生这样聊得亲密，感觉有些害羞。他爱看斯咏的样子，可又不好意思直视。斯咏一头乌黑的头发扎成马尾辫，发梢触及后颈，戴一副无框眼镜更显文静。身材高挑，宽松的校服依然掩饰不住她姣好的身材。

发现你最近不太开心苏说。

没什么事，你未来想干嘛？斯咏恹恹地说道。

上大学呗

不是啦，你想干什么工作？斯咏纠正道。

苏早就想过这个问题了，可一直没想通过。反正也不急，大学毕业才找工作呢。可现在斯咏问到，想想自己喜欢的军事杂志、书籍，于是回答道：做一名军人吧

呵呵，如今象你这样的志向少啦。我想当一名主持人，到大城市去，永远地离开这个地方斯咏没有丝毫掩饰她对自己家乡的反感之情和对目前状况的不满。

苏本来还想说些什么，但又没讲。他开始有些理解不了她了。

㈡

四季周而复始。

苦闷的高中生活让他在家复习了一暑假。又到了夏末秋初的开学季。苏觉得自己喜欢上了斯咏，整个假期没见，苏盼着开学，盼着高三到来，盼着与斯咏走过林荫路去上学。

斯咏则利用假期跑遍了大江南北。先是去云南随团旅游，又是上海广州的夏令营，感受了齐鲁的松涛阵阵，体验了江浙的山雨泠泠。

心儿没有思归，反而更加迷恋百花城外的世界，缤纷多彩。在回家火车上，斯咏伴随着列车有节奏的铿铿声进入了梦乡。梦中是整个夏天旅途中的见闻，黄埔江旁的声声汽笛，秦淮河上的灯光摇曳光影飞转梦的白翅膀飞回了百花城拥挤的车站，灰扑扑的中心广场，学校旁那幢低矮的陪读楼，还有邻居的苏不！百花城不是我应该生活的地方！这样的城市没有快节奏的生活，没有任何现代城市应有的东西。

斯咏醒了。呆呆地坐在软卧的床上。她在想：也许她的内心本来就不属于百花那座小城，那座灰扑扑的小城。怎么会梦到苏呢？可笑！她定定神，望望车窗外，一马的平淡草原。列车广播响起：您已经进入了XX自治区境内再有一会儿就要回家了。旅途要结束了。

妈，我要转学，去别的城市念书！刚下车斯咏就说出了这句话。

为什么？你咋想起什么就干什么。这么长时间的旅行你说走就走，刚下车就说要转学。你怎么啦？接站的妈妈被女儿的这句话搞懵了。

父亲说：长大了，有自己想法了，再慎重考虑一下吧父亲接过行李放到车上。

看父母反对，斯咏不说话了。这是她最常用表示烦恼的方法。刚才火车上梦到苏时那种复杂的感情又开始纠结了。我怎么会梦到他？

几天后。

邻家的门响动了。苏打了一个激灵：她回来了？没错，是回来了。一会儿有人在敲他家的门。原来斯咏的妈妈来找苏的妈妈帮忙。

斯咏病了，斯咏的妈妈要着急上班，于是拜托苏家照看一下斯咏，说着甩门走了。看斯咏病的不轻，苏和妈妈推着自行车把斯咏送往了门诊。斯咏很虚弱，没有抬头看苏一眼，但手抓着苏的胳膊。苏心里有种说不出的微妙感觉。苏把她送到门诊后赶着上晚自习去了，实际他是多么想留在身边照看斯咏啊，妈妈在就不用苏了。他永远不知道斯咏为了离开百花城、离开中学、离开陪读楼或许也为了离开苏，赌气不吃饭，结果身体扛不住，病倒了。送斯咏上学的苏不知道这一切。

几天以后。

斯咏还是走了，去了清晨市。斯咏的父母妥协了，费了好大劲为斯咏找了一所学校，在那个陌生的城市。

她上车前也想过苏，淡淡的，马上就把他抛在脑后了。而苏却经历了内心的一次大地震，因为斯咏自使至终没留下过一句话。一句再见都没有。

㈢

恨一个人似乎一辈子都不够，而爱一个人，差不多一眼就够了。

苏相信就是第一眼，他爱上了斯咏。

理想没有让人落空。苏考上了军事院校。而斯咏到了西京市读大学，并没有学到理想的主持专业，可她收获了自己的爱情。

时光滴滴答答地跋涉过了四年。但让苏揪心的那个人依然让他揪心。

这四年中他们相见了几次。最近一次是在苏大三的暑假时，他们在百花城市中心路口相遇。

斯咏往日的马尾辫不见了，一头披发，着装更加成熟了。往日无话不谈的两个人见了都感到不自在。苏四年一直想着她，虽然知道她已收获了爱情。

那边怎么样啊？苏有些不自在地问。

还好，你呢？

也行

还有些事，先走了。常联系苏自觉尴尬，也觉的无话可说，便找理由要走。

嗯，拜拜斯咏挥挥手说。

怎么常联系呀，都没有对方联系方式，一句敷衍的话而已。

走了以后苏又有些后悔了，有些事想问个明白。想知道斯咏当初为什么走？为什么不打个招呼就走？她心里有没有过喜欢他。

大学三年级的暑假马上结束，苏送一位朋友上火车，不用几天苏也要被人送上火车。十二点的车，老天偏偏下起了暴雨。

朋友上车后，苏回家没打的，而是绕道走上了一条途径斯咏家的街道。回家的路绕成了一个大圈子。雨越下越大。苏任凭雨水流过身体，唯独喜欢那份凉丝丝。

将近十二点了，这条街的路灯仍然辉煌。投下的光柱中飞舞着小虫一样的雨点，这一排光柱延伸到路的尽头。街上空无一人，连车都没有。右边的楼房大多已熄了灯，在这样的雨夜里撑起了梦的船。只有零星几户还亮着灯，隔着床帘发出了朦胧的光。苏记得斯咏说过她市区里的家就在这里，但分不清是哪一幢楼，哪一户。隅隅独行在雨雾笼罩的街上，抬头看着灯光。苏忽然想起了那诗：你在窗户中看风景，你的窗口却装点了别人的梦。

即使她在窗口，恰好看这雨夜风景，那也仍然只能是错过。此时的苏已经全湿，雨水从下巴滴下，从指尖滴下。耳朵中满是滴答雨声，看着楼房侧边的排水管流下的水很快汇进了路边的水流，奔向地漏。地漏的水越来越大，最终形成了一个小旋涡。雨点激起的泡泡瞬时幻灭，前扑后继。

苏在想：如果将来我有了自己的家庭，回想起她，会不会有一丝怅然？会不会觉得有一些遗憾？

命运弄人。

有一辆出租车慢下速度，司机师傅伸出头问：坐车不？雨这么大。

苏说：不了，我散散步。那师傅一脸惊愕，什么也没说就加速开走了。

转过电业局的拐角，雨开始小了。广场附近的灯景在雨后是那么的清澈、耀眼。地面积水的反光使整个地区更是韵致。

凌晨一点，这时的斯咏呢？已经睡了，又是一个梦。千万座的城市里又有多少梦呢？

这时天是一片鸽灰色，原来百花城深夜也有晴朗的时候。