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两个人千万不要为了面子留下遗憾，我什么都能够失去却不能失去你，感情怎么样才能很好的挽回呢？以下是小编帮大家整理的暗恋是一场看不到结尾的独角戏，希望能够帮助到大家。

暗恋是什么感觉？暗恋是种什么体验？单恋就是说一场看不见末尾的本人独角戏，电影导演、知名演员全是自身，或悲或喜却不由自主让自身决策，只是哪个突然闯进自身全球中，危害着本人感情充分发挥的人。

但是，单恋一个人长时间，却没有回应，是会累的，因此，能挑选的就只能学好放宽，已不打搅。

小云喜爱看各种各样青春电影、青春偶像剧、现代言情小说，这也就危害了她对感情的挑选，那个她拥有酷帅的脸孔，会打蓝球，学习培训好，很帅气，好了话不多说的那类。而她也真实遇到了，哪个比她小一年级的学弟，但天性胆怯的她，只有静静地在身后凝视着他。暗恋是什么感觉？暗恋是种什么体验？

由于是平级的学弟，新老生交流会上两个人相遇，就打开了交朋友方式。小云高兴到不能自已，整日守着手机上，就期望学弟又有课业上难题和她讨论，尽管大部分情况下这一学弟都太聪明伶俐了，要是一点拨就不用她的协助。班级篮球联赛时，小云也会全自动申请办理啦啦队，就算她不明白打蓝球，可以便学弟還是想要去看看，有点儿眼色的人都能看得出小云的思绪，他人也会拐弯抹角学弟。学弟几乎全是悠悠地回应，小云就仅仅师姐罢了。QG13.coM

小云依然相信爱情是必须细心等候，也刚开始学好积极，常常问好学弟在做些哪些，大部分情况下学弟要嘛不回，要嘛却说自身在忙，挺累。小云还很是贴心地给学弟打包饭菜，在学弟迷失的情况下，适度给与宽慰，在他有艰难之时，立即外伸援助。学弟也很当然接纳着小云的好，却难以想象实质性地服务承诺或表白。

果真，努力确实没获得希望中的回应。小云最后一次拎着从饭堂打包好的饭菜来到学弟住宿楼，很是无可奈何地扯了扯嘴巴，点开学弟的微信头像，键入“最后一次饭，再见了!”从此加入黑名单，再也不需要每天守着手机上等一人回应，也无需每日装作巧遇，只求和那个人说声“真巧!”

暗恋是什么感觉？暗恋是种什么体验？我那麼对你有感觉，喜爱到自身都感觉自身这般低贱又不值一提，鼓起勇气，向你迈进一步，一件事而言不会太难，难的是，你喊着要我挨近的委托人，却越来越远，无形之中将我同你防护。

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为什么我们总是看不到爱人的背叛？

为什么我们总是看不到爱人的背叛？是他们演技太高，還是自身入戏太深？被劈腿了该怎么办？如何面对爱人的背叛？

「我真是不相信他会背叛我！我那么信赖他，把许多事儿都对他说，我一度认为人们能够 就是这样一直圆满地走下来,他是那麼的爱你，跟我承诺过一辈子只爱你一个人，人们相互整体规划着专归属于自身的幸福快乐将来，买一座房屋无需很大，温暖就行，养一条小狗，每日带它出来溜达，再造一个可爱宝宝，真是就好像他的变小版，一切都是那麼幸福与幸福快乐……

但是最后他還是背叛了我，而且我就是最后一个了解的，自身如同个傻叉一样，当你在他家的生活阳台，见到他內裤的那一天……我也完全完全奔溃了」那样的狗血剧基本上每天开演，但遭受的人一直每一次都很诧异。人们一直没办法坚信，最信赖的人，却损害自身深刻。

但是，科学研究背叛很多年的珍妮弗•弗尔德与 帕梅拉•比勒尔 也许会对你说:实际上是你要反了──正由于你信赖他，他才有「资质」背叛你。以前一位权威专家在演说时会提及一个很关键的定义：如果你挑选资金投入一段关系，还要另外担负被损害的风险性。换句话说，能爱上了你的人，也可以深深损害到你。

当一个人向他人说句心里话，与别人共享资源心里的体会及信息内容,它是个自身曝露的全过程。很多社会学家觉得，根据自身曝露让别人认识自己，是一个人心里健康的标示。那样另一方也刚开始想要共享他的秘密，因此两个人的间距慢慢拉进──换句话，亲密无间关系的一部分就是说共享着相互的密秘，担负着相互的痛苦。

被劈腿了该怎么办？如何面对爱人的背叛？一般而言，归属感较为低的人密秘较为多，但假如她们想要跟别人共享这种密秘，表达她们信赖这一段关系。我想要你，却获得宽慰的背叛「他的泡友逸雪打电话的情况下，我基本上一整天都没法工作中。我也不知道她是如何判断我手机上的，我只了解我的心特别疼。

因此打了给他们，她说他和她仅仅玩下，随后讲过许多他真实爱的就是我这类的语句。在一番瞎折腾以后，我居然挑选坚信他！我很发火，对自身发火，我疑惑，为何自身那么傻？客观事实并不是很显著了没有，他有小三，可是我一直被蒙在鼓里，为何我要坚信他？」心理学专家会对你说：并不是你傻，只是你没法离去他。她们发觉，很多人 没法认清亲密爱人的背叛，由于这些人对她们而言「很关键」。

一个独特的实情往往没法被碰触，并非由于你沒有「看到」它，只是你可以「认可」他必须花挺大的胆量──乃至，在这一认可以后，你将会会丧失大量物品。「我早已即将四十岁了，我还在段关系里边基本上努力了所有：工作、青春年少、性、也有好多好多。但是最终确是一地鸡毛。」他说,语句中填满着迷失和烦闷。

被劈腿了该怎么办？如何面对爱人的背叛？依据权威专家的项目投资基础理论觉得男人女人亲密无间关系中的「服务承诺，是由满意率、代替性、及项目投资量等要素所相互决策。依据项目投资方式的预测分析，当亲密无间关系中的个人，对关系有较高的满意率、项目投资了较多或较关键的資源时，便会对于亲密无间关系作出极强的服务承诺，也就是说不易离去此关系。当你在一段关系中资金投入越大，会越难离去这一段关系──虽然你一直在这一段关系里并不开心。

你将会会刚开始考虑到离去他的付出代价：盆友是否会笑我？离婚怎么办？他是否会对付我？离婚后我们的生活确保从哪来?看不到，由于想止步不前如果你了解这一段关系对你很关键，也清晰一切的抵抗与面对很将会给你的关系停止，就会挑选「眼不见为净」，用看不到替代看到，用躲避替代处理，心理学专家将这种情况称作「盲视背叛」你忽略、忘掉、对他的偷食认不得，由于你了解，当你「认可」，即将「担负」大量负面信息的风险性：争执、提出分手、或离异。

不良影响对你而言确实是不能承担，因此你的人的大脑帮你一起「忘掉」它。换句话，这一段关系对你而言真的是太关键了，因此你的置若罔闻一般只以便一件事儿：止步不前。自身蒙骗的归属感「如果你真实被火烤过以后，你就会发现自身的记忆力不太有用了。仿佛是前世产生的事儿一样……我基本上都忘了了。」

她说，望着正前方殒落的落日。他实际上是一个记忆能力好到很浮夸的人，乃至能够 还记得前几天夜里关掉电视以前的最终一则广告词、半个月前吃的早饭是炸油条還是大肉包，但是每每聊得他和她完婚、再离异中间的记忆力，「人们能够 不必聊这一吗？」、「不清楚」、「忘了」、「都过去」等词语，就如如雨后春笋不断涌现。我禁不住迷惑不解：他确实不还记得吗？也许，在观念层级他确实忘记了。

社会学家 在《背叛：最不可以碰触的实情》一书的第八章引入了十分多的科学研究，不谋而合地强调一个平稳的状况：亲身经历家庭暴力、性侵犯、背叛、不善看待的人，在长大了以后会发展趋势出较多的解离趋向（解离就是指 将很慢的心态、 恐怖感 、抑郁感、 负罪感 ，从当今的记忆力所属的观念情况本能反应地分离出来出来，让自身体会不上这种痛苦觉得的存有，进而维护自身的脂肪移植感 。）

她们在很多认知能力试验中，会忘掉很多与负面信息、外伤、心态相关的信息──借由这类方法，她们不在安全性的自然环境里，得到一部分自身蒙骗的归属感。学术研究推断，这种高宽比解离者将会由于长期性「防护」这些背叛记忆力，可选择性集中注意力损伤了，没法全心全意潜心在一件事儿上边，但是依然享有非常好的分散化集中注意力──这使她们能够 在抓奸时只还记得被单色调，不还记得发生什么事事儿、在被爸爸凌虐时只还记得木地板上的小玩具，不还记得爸爸的小表情。

假如能看得清，性命或许彻底不一样「如果你真实掌握她们所遭遇的以往是多么的不堪入目，他的家人与恋人是怎样地背叛，就会清晰，一个人挑选一种心理扭曲的生活习惯，由于她们乏力做别的的挑选。这些外伤将她们残害到动能耗竭，能好好地活过今日早已很不易了。」一位杰出咨询顾问告诉我，语调里表露出一种同样和无可奈何。融入是一种杰出的工作能力，有的人由于它，对榨取与背叛置若罔闻、把凌虐与损害作为过往云烟，但是她们活得并不开心。只有通过觉察、表述、述说等过程，通过守候与平稳的归属感，才能做到真正面对这些以往的外伤。

人们一直活在各种各样不断、分歧与曲折中，讲好要减肥瘦身又急于求成、讲好已不为他掉泪却又反复悲伤、讲好要早睡早起却又摸鱼到深更半夜，即使观念到这种缺点，還是没办法面对、没办法更改──更何况是这些将背叛阻隔在观念以外的人？遭受背叛，人们将怎样笑着面对呢 ？1. 下决心已不痛苦要是损害还存有，原谅就不容易刚开始。那麼，如何让这一切完毕呢？面对哪个犯过不正确的人——受害人将会会感觉束手无策，只有被自身受到的损害拆磨。第一步就是说让自身不必为他人犯过的不正确而痛苦了。摆脱痛苦的谷底，已不让自身为他人的不正确承担。

2. 认错的存有以往是不容易消退的，想忘却损害是不太可能的。忘记伤害是人的一种防范意识体制，它能够 我们一起躲避痛苦。可是，掩藏在潜意识中的这些憎恨会变得更加明显，终究会更为剧烈地暴发。这会为自己产生损害。因此人们要去认可这一不正确早已产生，以平静的心理状态去解决难题。

3. 表述恼怒以便原谅另一方，受害人务必要向施害人不浅表述恼怒。这就是说认可痛苦，并想要让痛苦宣泄出去。进攻，发火，乃至是憎恨在第一时间全是合理的，他们全是心里健康的主要表现。这意味着受害人不想要把施害人不浅的不正确放到自身的的身上。一般说来，我们不肯立即向肇事人表述自身的气恼、憎恨和训斥。人们觉得那样做不太好或者担心面对另一方的抵抗。人们能够 写出自身的体会，写出另一方带来自身的全部损害，再把它和一个自身信赖的人共享。假如状况确实比较严重，就必须去有求于技术专业的心里咨询师了。

4. 终止羞耻感许多受害人都是谬论似地给自己受到的损害觉得负罪。要搞清楚自身究竟在哪儿层面遭受了损害，有利于你比较客观性地对待羞耻感，对待它带来你的痛苦。自豪？声誉？自尊？损害了我的是什么？回应这一难题会我们一起给自己脱罪，已不为不正确负责任。这一全过程也规定你舍弃理想化的自身，不必指责自身那时候沒有用其他方式 来解决困难。

5. 了解损害人们的人憎恨我们一起在面对进攻时要再次存活下来，可是长久以往，它会毁了人们。要解决那样的窘境，就务必相互理解。那样做，能够 协助人们了解另一方的个人行为，在某种意义上说也让这种做法越来越能够 接纳了。了解另一方的想法决不会是为另一方辩解，只是去见到另一方也是缺点和不够。

6. 由浅入深原谅决不是用块海棉一抹就万事如意的。原谅必须時间，太快的原谅沒有实际意义，也不容易让所有人获得协助。最好是的机会是直到原谅的想法自身闪过的情况下。太快的原谅会被施害者觉得是一种饶恕，对受害人而言都是一种蒙骗，由于受害人心里也有憎恨的心态，即便是潜意识的。太快的原谅产生的风险就是说让受害人再度遭受损害。

7. 再次积极主动衣食住行如何了解人们是不是确实原谅了另一方？当你对另一方所做的事已不觉得气恼和憎恨，“已不对所产生的事觉得负罪”时。这就表达人们真实原谅了另一方。

另一个主要表现就是说在行動上，人们刚开始再次积极主动面对衣食住行。原谅能够 让痛苦摆脱，让损害变为衣食住行的驱动力，乃至给你越来越强劲。为何人们一直看不见恋人的背叛？并不是由于他的演得太精湛，仅仅由于自身太想要信自己挚爱的那人不容易背叛自身，太确信自身在他心里的部位不容置疑，太自高自大的感觉他跟全部的人仅仅随便玩玩而已，终归他爱玩累重归家中。但是想对你说，一些背叛能够 原谅，一些背叛就算你原谅，也不容易有一切更改可循。

被劈腿了该怎么办？如何面对爱人的背叛？親愛的的，先对自己好一点，原谅自身吧。由于原谅是归属于自身的发展壮大，是让自身的心里给他人空出一个部位。拐角，你要会碰到幸福快乐！

为什么我们总是看不到爱人的背叛？是他们演技太高，还...

为什么我们总是看不到爱人的背叛？是他们演技太高，还是自己入戏太深？

漫步云端

「我真不敢相信他会背叛我！我这么信任他，把很多事情都告诉他，我一度以为我们可以就这样一直顺利地走下去,他是那么的爱我，跟我承诺过这辈子只爱我一个人，我们共同规划着专属于自己的幸福未来，买一座房子不用太大，温馨就好，养一条小狗狗，每天带它出去遛弯，再生一个可爱的宝宝，简直就像是他的缩小版，一切都是那么美好与幸福……──可是最终他还是背叛了我，并且我是最后一个知道的，自己就像个傻叉似的，当我在她家的阳台，看到他内裤的那天……我就彻底彻底崩溃了」

这样的戏码几乎天天上演，但遭遇的人总是每次都很惊讶。我们总是很难相信，最信任的人，却伤害自己最深。不过，研究背叛多年的詹妮弗•弗尔德与 帕梅拉•比勒尔 或许会告诉你:其实是你想反了──正因为你信任他，他才有「资格」背叛你。

曾经有位专家在演讲中会提到一个很重要的概念：当你选择投入一段关系，就要同时承担被伤害的风险。也就是说，能爱上你的人，也能深深地伤害到你。

当一个人向别人说心里话，与他人共享内心的感受及信息,这是个自我暴露的过程。许多心理学家认为，通过自我暴露让他人了解自己，是一个人心理健康的标志。这样对方也开始愿意分享他的秘密，于是两人的距离逐渐拉近──换句话说，亲密关系的一部分就是分享着彼此的秘密，承担着彼此的伤痛。一般而言，安全感比较低的人秘密比较多，但如果他们愿意跟他人分享这些秘密，表示他们信任这段关系。

我想得到你，却得到安慰的背叛

「他的炮友逸雪打电话给我的时候，我几乎一整天都没办法工作。我不知道她是怎么知道我手机的，我只知道我心很痛。于是我打给他，他说他跟她只是玩玩，然后说了好多他真正爱的是我之类的话语。在一番折腾之后，我竟然选择相信他！我很生气，对自己生气，我不解，为什么自己这么傻？事实不是很明显了吗，他有小三，而我一直被蒙在鼓里，为什么我还要相信他？」

心理专家会告诉你：不是你傻，而是你无法离开他。他们发现，许多人无法正视亲密爱人的背叛，是因为那些人对他们来说「很重要」。一个鲜明的真相之所以无法被触及，并不是因为你没有「看见」它，而是你要「承认」他需要花很大的勇气──甚至，在这个承认之后，你可能会失去更多东西。

「我已经快要四十岁了，我在这段关系里面几乎付出了全部：事业、青春、性、还有很多很多。可是最后却是一地鸡毛。」她说,话语中充满着失落和郁闷。

根据专家的投资理论认为男女亲密关系中的「承诺，是由满意度、替代性、及投资量等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是不容易离开此关系。当我们在一段关系中投入越多，会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐。你可能会开始考虑离开他的代价：朋友会不会笑我？孩子怎么办？他会不会报复我？离婚之后我的生活保障从哪来?

看不见，是因为想维持现状

当你知道这段关系对你很重要，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止，你就会选择「眼不见为净」，用看不见取代看见，用逃避代替解决，心理专家将这种现象称之为「盲视背叛」你忽视、忘记、对他的偷吃没有印象，是因为你知道，如果你「承认」，将要「承担」更多负面的风险：争吵、分手、或离婚。这些后果对你来说实在是不可承受，所以你的大脑帮你一起「忘记」它。换句话说，这段关系对你来说实在是太重要了，所以你的视而不见通常只为了一件事情：维持现状。

自我欺骗的安全感

「当你真正被火烧过之后，你会发现自己的记忆不太管用了。好像是上辈子发生的事情似的……我几乎都记不得了。」他说，望着前方殒落的夕阳。他其实是一个记忆力好到很夸张的人，甚至可以记得前两天晚上关掉电视之前的最后一则广告、两周前吃的早餐是油条还是大肉包，可是每当聊到他跟她结婚、再离婚之间的记忆，「我们可以不要聊这个吗？」、「不知道」、「忘记了」、「都过去了」等字词，就如雨后春笋般涌现。我不禁纳闷：他真的不记得吗？

或许，在意识层次他真的忘了。心理学家 在《背叛：最不能触碰的真相》一书的第八章引用了非常多的研究，不约而同地指出一个稳定的现象：经历家暴、性侵、背叛、不当对待的人，在长大之后会发展出较多的解离倾向（解离是指 将不快的情绪、 恐怖感 、焦虑感、 罪恶感 ，从当前的记忆所在的意识状态本能地分离出去，让自己感受不到这些痛苦感觉的存在，从而保护自己的自体感 。），他们在许多认知实验中，会忘记许多与负面、创伤、情绪有关的讯息──借由这种方式，他们在不安全的环境里，获得一部分自我欺骗的安全感。

研究者推测，这些高度解离者可能因为长期「隔离」那些背叛记忆，选择性注意力受损了，无法全心专注在一件事情上面，不过仍然保有不错的分散注意力──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色，不记得发生了什么事情、在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具，不记得父亲的表情。

如果我能看得见，生命也许完全不同

「当你真正了解他们所面临的过去是多么不堪，他的亲人与爱人是如何地背叛，你就会清楚，一个人选择一种病态的生活方式，是因为他们无力做其他的选择。那些创伤将他们摧残到能量耗竭，能好好活到今天已经很不容易了。」一位资深咨询师跟我说，语气里透露出一种同理和无奈。

适应是一种伟大的能力，有些人因为它，对压榨与背叛视而不见、把虐待与侵害当作过眼云烟，可是他们过得并不快乐。唯有透过共情、表达、诉说等历程，透过陪伴与稳定的安全感，才能真正面对那些过去的创伤。

我们总是活在各种反复、矛盾与迂回中，说好要减肥又半途而废、说好不再为他掉泪却又重复伤悲、说好要早睡却又摸鱼到深夜，就算意识到这些缺陷，还是很难面对、很难改变──何况是那些将背叛隔绝在意识之外的人？

遭遇背叛，我们将如何笑着面对呢 ？

1. 下定决心不再痛苦

只要伤害还存在，原谅就不会开始。那么，怎么让这一切结束呢？面对那个犯下错误的人——受害者可能会觉得无能为力，只能被自己所受的伤害折磨。第一步就是让自己不要为别人犯下的错误而痛苦了。走出痛苦的深渊，不再让自己为别人的错误负责。

2. 承认错误的存在

过去是不会消失的，想遗忘伤害是不可能的。忘记伤害是人的一种自我保护机制，它可以让我们逃避痛苦。但是，隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈，迟早会更加剧烈地爆发。这会给自己带来伤害。所以我们要去承认这个错误已经发生，以平和的心态去处理问题。

3. 表达愤怒

为了原谅对方，受害人必须要向施害人表达愤怒。这就是承认痛苦，并愿意让痛苦发泄出来。攻击，生气，甚至是仇恨在第一时间都是有效的，它们都是心理健康的表现。这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上。

一般说来，我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤、仇恨和斥责。我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗。我们可以写下自己的感受，写下对方带给自己的所有伤害，再把它和一个自己信任的人分享。如果情况实在严重，就需要去求助于专业的心理治疗师了。

4. 停止负罪感

很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害，有助于你较为客观地看待负罪感，看待它带给你的痛苦。骄傲？名誉？尊严？伤害了我的是什么呢？

回答这个问题会让我们为自己脱罪，不再为错误承担责任。这个过程也要求你放弃理想的自我，不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题。

5. 理解伤害我们的人

仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去，但是长此以往，它会毁了我们。要摆脱这样的困境，就必须换位思考。这样做，可以帮助我们理解对方的行为，在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了。理解对方的动机决不是为对方开脱，而是去看到对方也有弱点和不足。

6. 循序渐进

原谅绝不是用块海绵一抹就万事大吉的。原谅需要时间，太快的原谅没有意义，也不会让任何人得到帮助。最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候。

太快的原谅会被施害者认为是一种赦免，对受害人来说也是一种欺骗，因为受害人内心还有仇恨的情绪，即使是无意识的。太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害。

7. 重新积极生活

怎样知道我们是否真的原谅了对方？当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨，“不再对所发生的事感到负罪”时。这就表示我们真正原谅了对方。另一个表现就是在行动上，我们开始重新积极面对生活。原谅可以让痛苦解脱，让伤害变成生活的动力，甚至让你变得强大。

为什么我们总是看不到爱人的背叛？不是因为他的演技太高超，只是因为自己太愿意相信自己所爱的那个人不会背叛自己，太坚信自己在他心中的位置不可动摇，太自以为是的觉得他跟所有的人只是玩玩而已，终究他会玩累回归家庭。可是我想说，有些背叛可以原谅，有些背叛即便你原谅，也不会有任何改变可言。所以，亲爱的，先好好爱自己，原谅自己吧。因为原谅是属于自己的壮大，是让自己的内心给别人腾出一个位置。转角，你还会遇到幸福！

成长，是一场兵荒马乱的痛

2009年的夏天，恰逢乍春还暖之时。十七岁的内蒙古姑娘扎玛来到了中国。当听到内蒙古三个字时许多人大概都会下意识地认为扎玛是一位性格豪迈，做事情不拘小节的姑娘。可并非如此，恰恰相反，扎玛是一位胆小而有拘谨的女孩。她整个人都瘦瘦小小的，身高只有一米五五。宽大的校服穿在她的身上，好象是小孩偷穿大人的衣服似的，滑稽而又不失可爱。

扎玛的母亲在她很小的时候就去世了。父亲外出去打拼挣钱，又不想耽误扎玛的学习，于是在扎玛爸爸的深思熟虑下就把扎玛寄养在爸爸的哥哥，也就是扎玛的姨父家。因为姨父与姨母将近三十还未有孩子，当听到这个消息时，很愉快的答应了下来。

扎玛的一般话不太好，在学校也不善与人交流。扎玛总是一个人抱著书本穿梭在校园内。其实，扎玛很想念阿爸和遥远的故乡。她思念故乡的大草原和连绵不绝的大山，她喜欢赤着脚丫在草原上放牧羊，喜欢在草原上放开身心去大声歌唱。可扎玛知道，她再也回不去了。

扎玛逐渐地在班级里被忽略，没有同学去关注这个永远一声不吭地坐在角落的女孩。直到，一个新的转校生到来，彻底打破了扎玛坚盾的城墙，让扎玛成为了一个心甘情愿在战场上丢盔弃甲的逃兵。任岁月蹉跎，绝不回首。

顾长城的到来，像是一场盛大而又奢侈的舞会。他不像其他男生那样总是聚在一起打篮球或是调戏其她女同学。他总是一个人安安静静地坐着，闭着眼睛听歌。他很喜欢陈奕迅的歌曲，这是扎玛跟顾长城同桌一个星期后偶然的发现。扎玛很喜欢这个言语寡淡却又暖阳如初的男孩。他笑起来有很漂亮的酒窝，眼睛的弧度非凡好看，成绩也是名列前茅。扎玛习惯了天天都能闻到顾长城身上薄荷般的气息。

扎玛与顾长城真正的谈话是在期中考试成绩单公布后。顾长城是班级里的第八名，而扎玛是班里的第四十八名。扎玛紧紧地拽着卷子，卷子受力卷起来皱褶。扎玛心里很难受，她明明那么的努力，成绩却总是上不去。泪水在眼圈里徘徊，却倔犟的不肯掉下来。就是在这时，顾长城的声音在旁边响起：扎玛，付出总会有回报的，只要坚持下去，相信自己。扎玛错愕的抬起头看向顾长城，这时，顾长城又开始说：以后有不会的问题可以问我。

扎玛清楚的记得那一刻顾长城关怀的话语和黑曜石般的眼睛。以至于在很多年后，扎玛想起这个画面时在深夜里失声痛哭。

从那一次开始，顾长城总是会时不时的帮她讲解问题。温润的嗓音冲刺着扎玛的耳膜。

很快，期末考试将要来临。扎玛心里下了一个决定，她要追赶顾长城的脚步，与他并肩行走。

期末考试第一场语文，扎玛认真的批阅题目，挖空心思的思考。时间在不知不觉中来到。铃声响起，扎玛停下手中的笔，轻轻的舒了一口气。人群缓缓地开始流动往外走去，扎玛偷偷的看着顾长城欣长的背影，忽然，顾长城看向了扎玛，无声在空气中对扎玛说加油。扎玛顿时心里很甜。心里又坚定了一分。

在十七岁的雨季，少女的心如同破茧的蝴蝶在空中翩翩起舞。

扎玛天天上课都认真做笔记，在空闲时间做练习题。只因顾长城的一句话而孜孜不倦地努力着。扎玛小心翼翼的做试卷想象着会被顾长城夸奖。

终于，考完试了。扎玛怀着雀跃的心走出考场。

天上下起了淅淅沥沥的小雨，转而又下起来了大雨。扎玛空洞的看着窗户外学生匆忙躲雨的情景，他们嬉笑着，打闹着，相携着走出校园。扎玛沉闷地吐出一句别扭的一般话：笨蛋！接着，她似是找到了宣泄口般，泪水瞬间流满脸颊，大声地喊着：扎玛是个大笨蛋！扎玛是个大笨蛋！那些努力过的日日夜夜，那些顾长城悉心教导的时光，那句顾长城温润的话语都统统浮现在眼前，又被模糊了视线。

直到，一双宽厚的大手轻轻的附在扎玛的头上，她才停下来了哭泣，慌乱的擦掉眼泪，待转身看见是顾长城时，心里的委屈更加剧烈。顾长城揉了揉扎玛的头发，稍微地叹了一口气，拿出纸巾为扎玛擦掉眼泪，温热的气息夹带着熟悉的薄荷味扑面而来。

傻丫头，你已经很努力了，进步了十四个名次。以后还会有考试的，我们还有很多机会，以后我会帮助你，我们一起努力考上大学。这是我们的约定，好吗？

扎玛被这句话感动的又潮湿了眼睛，在模糊的视线中，扎玛哽咽的点着头，大胆地抱住了眼前的顾长城，这个牵动她每根神经的顾长城，这个每时每刻都在帮助自己的顾长城，这个脾气暖和长相如玉的顾长城，这个她喜欢了很久很久的顾长城。在这一刻，扎玛只想紧紧地拥抱着眼前的人不松手，好似抱住的是整个世界。

自从那天开始，扎玛与顾长城的关系开始逐渐升温。扎玛也随之变得活泼开朗起来。扎玛会天天与顾长城在操场上散步，夕阳西下，两人的影子一高一矮，却密不可分。也会与他同去图书馆温习课本，在阳光明媚的窗户下认真看书，窃窃私语的小声说话。校园的每个地方都布满了两人的气息。

高三的生活蹁缱而至。课程也随之繁重了，天天都埋在书堆中，不敢有半点松懈。即使有再大的困难，扎玛只要想起两人的约定便咬牙坚持下来。直到，顾长城的忽然离去。

扎玛一砖一瓦巩固的城墙轰然倒塌。

顾长城像是一场酣畅淋漓的大雨，扎玛从此一病不起。

很多年后，扎玛都会想起在她青春时代，有这么一个人令她牵肠挂肚，夜不能寐。

顾长城是出车祸去世的。一辆货车司机疲惫驾驶，以至于一条鲜活的生命从此陨落。

扎玛结婚了。丈夫是一位内蒙古人。扎玛又从新回归了故乡。打破了年少时不可能的愿望。她活得肆意而又潇洒。鲜红的裙子衬托她骄阳如火。在绿色的大草原婚礼上，扎玛看着丈夫笑意盈盈的脸，总是会想起顾长城那一句令她溃不成军的话语：这是我们两个人的约定，好吗？只是，物是人非事事休，欲语泪先流。

扎玛考上了复旦大学。现在是一名教内蒙古语的老师。扎玛知道，生活必须要走下去，也许她会错过许多的人或事。但，只要选择了前方，便只顾风雨兼程。

春光明媚的阳光下，扎玛仿佛又看到了顾长城欣长的身影，闻到了熟悉的薄荷味。

他站在阳光下，光晕遮挡住了他的轮廓，忽然，一阵大风吹过，只余下一片茫茫的月色，令人迷惑。

成长，是一场兵荒马乱的痛。

婆婆的思想很封建，老公演了一场戏，竟把她改变

小甜的外婆过世，家中只能妈妈一个人，没办法解决丧事，因此叫小甜回来，而小甜听见死讯以后也慌了神，那时候的第一反映就是说，要老公和她回来。可殊不知婆婆知道好歹不同意，说小甜能够自身解决，还一副旧思想的说它是倒霉事。婆媳如何融洽相处？婆婆的思想很封建怎么办？

小甜只能先回去了，一个人忙了半个月总算把事儿都解决好啦，因此带著闺女住来到娘家人，一来是多陪伴自身的妈妈，怕她太难过伤心，二来历经这件事情她不愿和婆婆在交往了。

当时，由于念及婆婆一个人将老公阿泰养大，就要婆婆和自身一起住，但殊不知一番善心居然换得了婆婆的恶言相向。刚完婚的情况下，小甜下了班就会有热腾腾的饭食，感觉自身摊到了一个好婆婆，但是之后，婆婆见到儿媳不干家务活，还隔三差五的奢侈浪费钱，就刚开始换脸了。

有的情况下小甜对阿泰撒个娇，婆婆见到了都是不高兴，小甜也悄悄问过老公，是否婆婆讨厌自身，但老公就说：“没有的事，我都听见她跟他人夸过那我。”

已过一段时间，小甜怀了孕，婆婆也刚开始了体贴入微的照料，饭食全是做小甜喜欢的，最终小甜生了一个闺女，可是婆婆都没有不开心，還是每日给她做产后月子餐，照顾宝宝的情况下还一个劲儿的说：“你看看她多讨人喜欢啊，跟小甜一样，长大了是个美女!”

婆媳如何融洽相处？婆婆的思想很封建怎么办？婆婆那样的心态，让小甜内心的石头落了地，仅仅 一次出现意外的产生，摆脱了如此的幸福。那一天婆婆想来农村给小甜抓二只柴鸡回家来补身体，回家的情况下居然见到孩子在洗小甜有血的內裤，那时候她就发生变化脸。高声的大声喊叫：“谁给你洗的?老男人洗这一，多倒霉啊!”

因此气呼呼的进了屋子，对着小甜喊到：“原先你就这样对你老公的?你了解男生不可以洗那么脏的物品吗?会触霉头的!”小甜内心非常憋屈，“哪脏啊?那全是的身上穿的，我帮她生了个闺女，她帮我洗下衣服裤子如何就不行!”

阿泰在一旁也一直劝着自身的妈妈，但是婆婆仍然蛮横无理的。

“女人生小孩失去了你那么娇贵的，人们那时产后三天就下地了，仍然看小孩，照料一大家子!哪里有你那样的!还得每天服侍!”

婆婆就是这样絮絮叨叨的刚开始叙述那时候的女性，是怎样怎样吃苦耐劳，又怎样的孝顺公公婆婆的，但小甜的内心只能憋屈，此后两个人的关联都没有以前好啦。小甜下了班，婆婆该煮饭煮饭，可是一切的衣食住行，她都不在乎了，都不惦记着再去取悦婆婆。即然人们那麼不合演，那么就都留出室内空间，打搅。

婆媳如何融洽相处？婆婆的思想很封建怎么办？以前的事儿即使了，但是此次自身家的亲人离去了，婆婆的心理状态仍然那麼封建社会，嘴唇依然那麼狠毒，她确实很发火。这一天，她在家里陪妈妈的情况下，老公拨打了电話，说成婆婆住进了医院。

当她赶来医院的情况下，婆婆一脸苍老，婆婆见到她嘴唇不断的发抖：“小甜，你快回来吧，宽容妈，怎么样?”讲完，眼中全是泪。

“妈，不要哭，大夫说仅仅 吃坏东西了，过几日就能回家。”

见到婆婆心态兴奋，一脸承认错误的模样，小甜了解婆婆是在真心实意的致歉，她不应该还对小孩灌行老一代的观念，她不应该阻拦孩子去帮他家的忙…

实际上，这幸亏阿泰演了一场戏，以便更改婆媳之间二人如今的关联，以便更改妈妈老派观念，阿泰趁着此次小甜家产生的事儿，也有小甜走娘家的原因，在家里也饰演消沉消沉的模样，还说小甜要跟自身闹离异，另外又侧边说着当代女士的不易，说小甜早已是比别的儿媳妇也要善解人意孝敬的，一点点的把老婆婆说服了…

而如今婆婆病了，儿媳又第一时间看来她，她自然打动了，并且也了解到自身的不正确，因此立刻就认可了。

婆媳如何融洽相处？婆婆的思想很封建怎么办？此后，两个人的关联非常好，一家人和和美美的。

情感咨询：从结婚到现在我看不到他一点上进，我不想过了

问：结婚后老公不工作，老公不上进怎么办？今日又和老公吵架了，我比他大，她家山东省的，我陕西省的，当时我家中不愿意我和他在一起，我俩来到山东省，一年多没和家中联络，他妈说不想结婚怕他人笑，因此我没通告我家中就和他结了婚可是没领结婚证。

之后我也多囊卵巢一直沒有小孩，他妈各种各样看不上我，有一次我说他妈，和他完婚2年多除开没生生小孩我也有哪儿做的很对不起她们家，他妈说无论我多好没生小孩就不好!之后怀孕了，可是生物化学了，她说不愿让他妈了解，怕他爸爸妈妈心寒我也和他回人们陕西省了，我家中看着我蛮横无理就愿意我们在一起了，我爸爸说务必他会家中来与我家人碰面，他家人不想要来!

结婚后老公不工作，老公不上进怎么办？如今回人们陕西省大半年了，他到了两月班也不来到。一直在家中呆着，我他会上下班他也没去。我还在医院门诊上下班，之后企业裁人，由于我要去的情况下现行政策严了就被裁了，我爸爸帮我托关系说要我先慢慢，因此这一月因为我在家里沒有工作中。

他非常扣舍不得掏钱，从人们处对象到如今一直这般!今日我出来买来一身衣服裤子120多他与我争吵，看不上我掏钱了，我讲我花我的薪水，他怎么说话你的我的是2个一起的。我真的累了，从完婚到如今，我看不见他一点勤奋，我不愿意已过，他不想要。如今我该怎么做呢?

答：大家连结婚证书都没领，数最多即使是摆酒席昭告天地公布同居生活，从法律法规上而言大家这就并不是法律规定婚姻生活。法律法规实际意义上讲，大家这类关联只有算作情侣关联，你要分手就分手吧，不用他愿意。

问：一点心思确实找不着人倾吐，觉得很荒谬，我察觉迷上一个小姐了，我这个人没办法感情用事，假如从初级中学的初恋女友刚开始，早已快有十年对异性朋友有那类让人心率的觉得了!也不清楚为什么，就觉得自身迷上了这一小姐，一空下来就不自感觉想她，一到夜里想起她要上钟，就非常心烦，她家中湖南湘西的，标准不太好，近期她家中出敷衍了事，她自身又病了，我借走点钱给她，忽然确实很想娶她!但是一句话常说，戏子无情，婊子无义，结婚后老公不工作，老公不上进怎么办？尽管用这一词来描述她很不稳妥，又据说小姐没办法对嫖客打开心扉!他说等她家中做好一点再与我谈!我这个人真心实意又专一，并且非常分歧，既以及注重礼法，又视礼法于无物!我也不知道应该怎么办，好烦!

答：我不会非歧视性工作人员，但是每一个小姐的身上常有一本“泪血帐”，各个常有不得已做这方面的“原因”。谁可以对你说，他们出去做皮肉生意由于自身身所无长又好吃懒做，图得就是说男生钱多的人傻好哄好骗?她即然对你说家中标准好一点再与你谈，就是说嫌你好穷包养女大学生不上她，你还在这儿性幻想哪些礼法?

问：男友有意瞒着我与同一个女孩单双排吃鸡游戏开麦，昨日我都发觉在王者农村自建房两人一对一，总觉得很发火。并且男友认可一件事有心瞒报，也对自身所做所干不做一切表述和承认错误，现在我浓浓的肝火，不清楚应该怎么办?

答：要莫你先炼成王者，要莫你换一个男友，二选一吧!

问：和女友处了大半年多了，一开始的情况下她就告诉我房子期满就回家，如今房子立刻还要期满了，挽回她都不留有，他说你跟我走吗?这一难题要我了解了她的困难，我该怎么做?

答：结婚后老公不工作，老公不上进怎么办？富有就给她租个房子，没有钱有意向就和她回家，要啥没啥就放别人女孩回去吧，有哪些好磨磨蹭蹭的?

我们隐婚的背后，是一场巨大的报复

32岁的法子是公司的高級秘书，聪明能干，大获器重，因此在这个年龄早已变成企业里的高級秘书，而她和小枝，公司的会计，男，性情温驯，35岁，两个人早已私底下扯证，新婚姻时代为什么要隐婚？隐婚的背后,而对外开放两个人全是单身男女，也就是说密婚。这没有什么不太好，在公司里，那样沒有迹象，沒有并集，仅仅朋友的关联，更为的单纯性，不会受到危害。

而法子能乘坐到如今这一部位，当然是老板的亲睐，但是公司里却沒有广为流传她和老板的谣传，反倒是她的洁身自爱，处世干净利索，让大伙儿由心的钦佩。她当然了解老板是喜爱她的，因此早已和小枝一起添加了这次伎俩。

公司是做一家小孩玩具的外资企业，这两年市场前景非常好，公司经济效益颇高。而那位老板由于常常展转于人际交往场所，免不了厌烦乏累，慢慢地拥有退隐的思绪，要想将公司交到孩子清洗。但是就在这一情况下，他却无法全身而退，原先他承受了300亿的负债，并且他的秘密也被别人挖了出去。

法子早已了解老板在运营这个公司以前，是一个人贩子，你是否还记得20年以前，那时一直沒有被查破的人贩子犯罪团伙的案件，在法子见到了那位体形松垮的男生以后就有一定的发觉，没有错，法子原来都是一位被拐儿童，但是贵在碰到了善解人意的一家，在和老板工作方面的触碰后，她刚开始想到自身当时，被别人展转出售和人贩子触碰的恶心想吐丑恶嘴脸。

因此她准备和丈夫小枝密婚，并借此机会弄垮这一坏人。

新婚姻时代为什么要隐婚？隐婚的背后,实际上，这个儿小玩具公司的高层住宅工作人员有一些人，更是当初的人贩子犯罪团伙的组员，而她们所触碰的成功男士，高档人员，也有别的协作的权益公司，都是。

法子是老板的恋人，而且把握他在股东会的沟通交流账户，她是如何让那位老板身上300亿的负债呢?她那时候用这一账户，跟老板的一位盆友沟通交流，说：“我与南山，准备买大家公司，做为人们公司的子公司，实际上我早已了解给你困难，即然每日都会丢钱，比不上人们花300亿帮你一把，但是要分期付款让你，由于那么巨额的资产不太好一下子抽出来，实际你与秘书商讨。”老板盆友早已了解秘书就是说她的恋人，全是一条船里的人，更何况这一标准，这一额度，没理由回绝。因此哪家公司就经过她同意密秘买回来，而会计那里也干了手和脚，令人认为公司還是风风光光的模样。

但是就在事儿开展的第二周，法子和叶片便不露痕迹的消退了。另外受人检举，宣称老板的这个公司和那300亿是违反规定资产，因此警员便进行了调研。还被蒙在鼓里的老板，意想不到自身这把年龄，还能飞来横祸。“他说300亿?”“对呀，你跟南山拿这钱要买人们公司。”

“你也是说毛毛雨?哦，南山，早已去世了啊!”毛毛雨是老板的小兄弟。叫南山那就是另一段小故事了。

“啊!那么你的秘书…她每星期都会让我们汇钱。”

“法子吗?她哪来的钱?”还要思忖的一会儿，两个人就被警员带去了。

“这钱你准备如何花?”乘飞机，一位女性的双眼早已笑变弯。

“人们可以想这钱如何花，可是她们，将会就没那麼好运了。”叶片喝过口不久空中小姐送去的现磨咖啡，泰然处之的看见窗前。

“我早已把全部的直接证据都托关系交到警员了，哪个人贩子当时经常赚，拿他的脏钱开公司还不符合，也要做一堆恶事，也有洗黑钱哪些的，拿那笔脏钱去换一个公司给他们，他有命开吗?”法子过往云烟的说。

“那此外，她们是当初的人贩子犯罪团伙这件事情，你如何保证的?”

“她们当时出售少年儿童的情况下有一款帐本，并且他做为关键工作人员，掌有挺大的权利，仅仅由于哪个叫南山的臭小子，对他的权益解析并不是令人满意，早已重拟了一份，之后，南山对他威协，想借此机会提升股东会的股份，因为我了解，南山的死，我觉得跟他也是关联，可是跟我没事儿，我仅仅把二份帐本没了包，托关系交到了警员，里边有详尽的少年儿童出售時间，和额度犯罪团伙里分赃占比，警员要是去比照一下，再开展调查，我觉得没那麼蠢找不着直接证据。”

“嘿嘿”

“并且她们这一公司姓名，太显著了，本来就是说把当初这些诱拐的事儿和个人行为作为了一场殊荣!因此，我得让她们，再也不见。”

新婚姻时代为什么要隐婚？隐婚的背后,法子的双眼里越来越很空无，不知道是否在回忆些哪些，叶片将头安稳的靠在了后椅上，牢牢地地握紧法子的手。沒有再聊哪些。

爱情就像一场过山车

重力，俯冲，势能还有动能，共同构成了过山车的运行原理。从某种角度来讲，也是浪漫恋情的运行原理。这里是爱情过山车之旅的四个经验：

熟悉到在一段感情中，或者坐过山车中，第一阶段的爬升是最困难的要赢得某人的注重以及他/她的心，可不像我们想象的那样轻易。

注重到第一次的俯冲是最令人兴奋的在第一次的爬升中，蓄积了最大的势能，所以第一次的释放是最令人呼吸困难心跳加速。

俯冲不会一直持续，假如恋情失去了前进的势头，要及时准备供给燃料。

最后，假如在拐弯或者回旋处没有处理好，就像过山车一样，一段感谢就可能很快脱轨准好处理潜在的风险。

关于浪漫、吸引以及真爱，有各种各样的比喻。依据你在爱情中的位置，你可能想到了丘比特之箭，原始兽性，飞蛾投火，打着灯笼也难找，以及天生一对。但是我们都普通意识到生活中的起起落落，明白真爱绝非是一帆风顺的中的真理。因此，过山车的比喻可能是最正确的。

在我多年的咨询生涯中，听取了许多客户叙说他们的浪漫幻想和苦楚以后，有一点非常清晰，那就是，要想体验刺激的俯冲，首先得努力爬升，这非常像过山车的运行原理。过山车第一个需要爬升的坡度是最高的这就像追求对方或者被对方追求。这需要花费许多努力，就像麦莉塞勒斯在她的摇滚名曲《攀登》所唱的那样。从完全静止到抵达峰顶，是这段过程中最难的部分。

一旦到达峰顶，或者说爱的火焰一旦点燃，积攒的势能也就到达了最高点这是非常愉悦的时刻，两人都感到对方是自己的灵魂伴侣，并且只要在一起，他们就能战胜一切。接下来最令人兴奋的俯冲开始了，势能转化为动能动能在过山车下落过程中逐步增大。在这兴奋的时刻，你能感受到恋情中有巨大的能量向前推动着俯冲过程就像你被爱推动着穿越时空。

但是，一旦乘客或者恋人回到地面，下落过程中创建的能量只能带他们到这里了。要么乘坐或者恋情就此结束，要么为了保持前进的势头，攀爬以及俯冲继续进行。在另一方面，令人悲伤的是，假如浪漫忽然分崩离析灰飞烟灭，那么爬得越高，落下越难。无论你是16岁还是61岁，心碎了都是一样的疼。

重力使我们坐的稳当，并使我们能够脚踏实地，但浪漫和生活的中跌宕起伏给以我们以刺激，让我希望这旅程不要结束的太早。就像艾萨克牛顿爵士指出的那样，运动的物体有保持运动的倾向，恋情需要一个向前的推动力，天天都要向上攀升，保持它持续向前。

为了在恋情中体验到俯冲的感觉，你首先需要增强能量。你曾经体验过一两次，并不意味着就永久失去了它令人兴奋的能量。保持能量投入，保持恋情布满活力以及乐趣。

所谓分手，都不过是一场精心的预谋

由始至终深真正爱你的人，从来不懂得你伤心，更不肯与你分离出来。而不在乎你的人，连与你讲出真正分手的原因却都不敢，总是找着太多太多原因来与你分离出来，所谓分手还能挽回吗？分手复合的方法有哪些？

朋友的初恋女友就是这般。

大一了解，大二恋爱。大三暑假工作中时，两个人都会同一个大城市里暑期兼职，还租了邻居间，搞笑的是，本来走个两步就能相遇的间距，愣是像路人一般都没有什么相遇的机遇，男生也不像之前那样激情，更沒有积极约过朋友。

朋友想，也许是她积极的情况下来到，可每一次获得的回应大多是工作中忙，下一次再聊吧!真实令朋友心寒的理应是生辰时，男生连简易的祝你生日快乐也没有，随后正逢七夕，男生都没有积极约过，朋友也许也观念来到哪些，积极问男生，如今这类关联到底是什么，男生缄默很久，才一脸无可奈何地说，将会是近期压力大了，早已沒有当时那类觉得了吧!

多么的随遇而安的，两个人就分开了，男生服务承诺一定会再再次讨回朋友的。也的确，但是那就是在好多个月后，男生和此外一个女孩分开后才又刚开始追求完美朋友的。

实际上，哪里有那麼忽然的分手呢?要嘛是积累了长时间的心寒，要嘛就是说另择他欢，拥有各式各样的原因。就算你在宽慰自身，也不肯认可这一客观事实，可你终究能够 体会获得，另一方的分手并非一不小心，只是蓄谋已久。

想一想，他爱着你的情况下，不管你处在哪家地区，他总感觉群体中的你也是这般的闪闪发亮。你的一些小癖好在他眼里都变成讨人喜欢样子，可一旦不喜欢你呢，连与你在同一个屋檐，都感觉出现异常压抑感。所谓分手还能挽回吗？分手复合的方法有哪些？

你觉得在这一段感情中，自身仿佛沒有犯错些哪些，可分手后，你又深陷思索中，自身都是有哪儿做得不足好的吧!

难道说是自身还努力得不足?還是自身早已失去风采?

因此，就低声下气挽回，想要更改全部，只怨另一方依然一脸苦相，扒开你紧扯起的两手，让你留有一抹背影，从此离开。

你也许忘了，所谓爱情，本就并不是一两场争执就能够 让大家从此分离出来的，争执甚为常态化，而学着相互应对与担负才算是正路，若一次争执就要大家各奔东西，各走一方，那也表明这一段感情真没你想像的那样好!

在感情中，一个人努力得越大，在感情中更加沒有自身，就非常容易让另一方造成幻觉，你的努力是理所当然，但你被厌倦亦甚为一切正常。若你某一天刚开始观念到另一方好像沒有那麼善待自己了，不必猜疑，也许結果就是说你若所感。

真正羡慕嫉妒呐，这些想离去的人，一个个都好像老戏骨，本来早已想分开，却还能在你眼前演译着万般无奈，难过难忍的样子，口中总是说着很抱歉，很对不起，可偏要一句，我已不爱着你，或者迷上他人都害怕说出入口。

而她们也许也并不了解，这般作态，通常比讲出客观事实更让人痛苦不己。

我一直觉得最让人感动的爱，理应是不管我一个人走得多远，我还没抱在你的身后，你别害怕跌倒，因为有我在，我能扶着你，将你揽入怀。

所谓分手还能挽回吗？分手复合的方法有哪些？要坚信，分开不一定会舒服，能学着学会放下才不容易一直伤心。总有一天，你也会碰到哪个将你列入他将来方案中，随后与你希望着幸福的之后，在哪个唤文学家的地区，有他有了你，和一条狗。

挽回男人，无非是一场“需求感”的博弈

如何挽回男人心？在爱情的过程中，是的，如果你因为自己的错误而分手，你必须放下你的高傲态度才能重新在一起，但这只是意味着你有一个真诚的态度，永远不要贬低自己，否则他只会进一步贬低你，不会珍惜你。怎么样挽回爱情？

当救赎的时候，你必须知道一件事:他承诺要回到一起，因为他仍然有一种需要你的感觉。

如何挽回男人心？他不需要你把自己的价值降低得太低，否则他会认为我会爱上一个轻易放弃尊严和自尊的女人。，会越来越觉得选择分手的选择是明智的。因此，你越是表明你不能离开他，他就越不会珍惜你，只会认为你很容易得到，不值得他激动。

你不在乎降低你的身体来拯救它的原因是因为你觉得你非常需要他。你把你的感情放在他身上，当他想分手时，他不需要你。

他不需要你把自己的价值降低得太低，否则他会认为我会爱上一个轻易放弃尊严和自尊的女人。我认为选择越来越多的分手选择是明智的。

因此，你越是表明你不能离开他，他就越不会珍惜你，只会认为你很容易得到，不值得他激动。

你不在乎降低你的身体来拯救它的原因是因为你觉得你非常需要他。你把你的感情放在他身上，当他想分手时，他不需要你。

因此，他看到你的价值是必要的，也是有吸引力的。然后他对你的需求会增加，这是他愿意重聚的关键。例如，在他心里，他真的希望你的爱会结出果实，但当他仔细考虑一些细节或一些你不愿意参与的事情时，他会和你分手。当你坚定地表达你的想法时，他会立刻被感动。我想我误解你了。事实上，你非常愿意和他一起去。

你要做的是唤醒他对你的爱，但他对正式结合的渴望注定要失败。即使他因为同情你而和你团聚。如果你心中没有爱，那只是一种责任。这种折磨比分手更痛苦。只有完全唤醒他对你的爱，才能实现康复的真正意义。

因此，你不应该急于暴露你的必要性。首先，我们应该尽最大努力改善让他最不喜欢的缺点和不足。我们也应该丰富我们的生活，记住不要用颓废和失落去面对他。

以积极乐观的态度对待你的日常生活。当你穿得漂亮，工作稳定，生活愉快，照顾好自己，他会被深深地感动。即使没有我，她也会过着丰富多彩的生活。

然而，如果你以这样的姿态再次出现在他面前，他会再次被你甜美的笑容所吸引和感动。她真的很出色还是我喜欢她的方式？

因为此时你对他的需求感觉很低，但是突然表现出关心。他会认为你真的爱他，不会依赖或习惯他的存在。

如何拯救一个人:学会保守，不要太积极

如果你总是和他说话，你会和他相处得很好。如果你和他吵架，你会下定决心的。他会逐渐觉得，在这种关系中，他不用花太多钱就能轻松拥有它。我甚至忘了付钱，以为我是关系的主人。然而，爱是相互的，给予和真诚应该由双方来表达。一个人单方面的给予不会持续很久。

你必须明白，你付出的越多，别人会越爱你。他只会接受你的提议并要求更多。因为太多的努力肯定会提高对方的期望，你会想要更多的回报。在此期间，你对他的需求也会增加。

这也会给他带来压力，所以他应该支付适当的费用，控制自己的需求。

试着让他更活跃，平衡你们两个的需求。他会经常想起它。我该怎么做才能让她开心呢？他更关心你，所以他恢复感情只是时间问题。

无论你是因为失去爱情而沮丧和悲观，还是面对不稳定的关系而无法开始，我都希望能给你积极的建议和指导，帮助你充分提升自己的价值，正确地挽救处于危险中的爱情或婚姻。

他不需要你把自己的价值降低得太低，否则他会认为我会爱上一个轻易放弃尊严和自尊的女人。我认为选择越来越多的分手选择是明智的。因此，你越是表明你不能离开他，他就越不会珍惜你，只会认为你很容易得到，不值得他激动。你不在乎降低你的身体来拯救它的原因是因为你觉得你非常需要他。你把你的感情放在他身上，当他想分手时，他不需要你。

一场优雅的等待就是爱情

世间百样情，唯有爱情可遇而不可求。正如张爱玲的那句话，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无崖的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，正巧赶上了。可见爱情的因缘际会，全在一个“巧”字成全。

爱和被爱，其实都不难遇见。难的是遇见合而为一的相爱。爱你的人和你爱的人若不是一个人，那么，爱情还离你有十万八千里之远！爱情是两个人擦出的火花，不是一个人孤独的独角戏。别以为你爱上别人就是爱情了，若然她没“正巧”也爱上你。那么，你追她的脚步再怎么迫切，也只是一个猎人的一厢情愿。即使到最后你精诚所至，她金石为开了，这也绝不是一场完美的爱情。因为爱情是无法相易的，你的爱换来的只是一种感动感恩之情。此情非彼情。

爱情亦不是找来的。若先存着一个找的心，便已不自觉附上了很多与爱情无关的目的和条件，从而失去了爱情最可贵的品质——纯粹。你找来的只能说是一个伴侣，但绝不是爱人。

所以，爱情不是追来的，也不是找来的。真正的爱情，只能是人生之中一场自然而优雅的等待；是百转千回萍水相逢时，四目相遇怦然心动的声音；是疲倦旅途中，不期然飘落在你手心的一叶脉脉相通的柔情。

真正的爱情，要等！这是一件无奈而又非常自然的事情。也正是爱情之好看神秘动人的所在。爱情灿若花朵，只有以最优雅的姿势，才能不惧岁月苍桑，等到彼此遇见时镇定绽放的漂亮。

不错，人生孤独难捱，光荫如流似箭，外加世俗流言相迫，我们都不同意一个人孤独地老去。但在你的爱情来临之前，请坚守阵地，不要随便搭了盛情客的车。

爱情终将穿透岁月风尘纷扰人群，朝你含笑而来，等待着相遇的一刻，为你美好盛开！

谈一场不分手的恋爱

我从来没有谈过一场超过1年的爱情，我不是一个完美的人，我有各种各样的缺点。

从我们进入青春期开始，每个男女肯定都有自己的暗恋对象或者初恋情人。我们也曾时常幻想过，要和一个人长相厮守，白头到老。然而，随着时间的流逝，岁月打磨，不论原来有过多少山盟海誓，多年之后，回头看看还剩下什么？

悲观点说，人都是欲望动物，欲望满足了就无聊，欲望没满足就痛苦，人生就像钟摆一样在痛苦和无聊之间徘徊。爱情也是一样，像歌词里面唱的原来总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减。两个人刚熟悉的时候，都把自己最美好的一面呈献给对方，男人卯足了秀实力，女人使劲儿卖柔情，双方都以为对方是上辈子折了翼的天使，一定要好好珍惜，手拉着手，眼泪汪汪来到快捷酒店谈人生谈理想。

随着时间的推移，狗尾巴都露出来了。女人的男神一边抠着脚一边打游戏，女人心想：这怎么找了个这么没上进心俗气的山炮呢；男人的女神素面朝天逛着网店，不经意的放了一个屁，男人也纳闷：我当初到底是怎么看上这女的？双方都看不上对方，矛盾，找茬，吵架，分手。至此，一次失败的爱情结束了。但是，当初的男人还是那个男人，女人也还是那个女人，人其实没有变，变的只是你的欲望，月亮是别国的圆，媳妇是别人的好，都是这心理。

热恋的时候，无论对方有什么毛病，你都选择性的忽视了，时间久了，原来的撒娇变成了无理取闹，原来的男子汉气概也成了专横霸道，怎么看对方都不顺眼，自然就面临着分手。分手后，前任就成你了眼中的极品，殊不知，你在对方的眼里，也是一极品。

失恋的头几次，也许还会要死要活的喝一个醉生梦死，次数多了，就麻痹了。点上一根香烟，回忆着过去，像若有若无的梦境一般，自己都忘了怎么回事。禁不住自问句：我爱情了么？之后又若无其事的寻找下一个，像熊瞎子掰苞米一样，掰一穗，扔一穗，扔一穗，掰一穗，到头来，其实什么都没得到。

分手这个事怎么说呢？一个巴掌拍不响呗。每次分手后，我都知道我有错，可就是太把自己当盘菜了，一直端着，希望对方先来找我道歉。一次，两次就没有第三次了，都是爹生养娘的，女孩凭啥处处都惯着你啊。这道理我不是不明白，但就是我的性格让我开不了口。女孩撒娇哭闹，无非就是想让我哄哄，我心里明白，却因为懒，没有回应，结果就是一段恋情的不了了之。

走到今天，也算是我咎由自取。有句话不是说么，爱情是婚姻的坟墓，没有婚姻，爱情死无葬身之地，我现在就跟在墓地溜达的打惊老头儿一样，孤苦伶仃，不如活人又不如死人。看着同龄人一个个都步入婚姻生活，养家糊口，共享天伦之乐，小日子过得其乐融融的，我其实挺艳羡的。心里也明白，三年之痛七年之痒么，若干年过去了，维系两个人在一起的原因不大可能再是纯粹的爱情了，也许是因为孩子，房子，经济甚至可能仅仅是习惯了，不就是这么回事么？

无论你年轻的时候多飘逸，多潇洒，多文艺，到头来你还是要一脚踏进这个火坑，无论你是不是自愿的。人啊，不服命不行。

爱情说起来简单，不就是是两个人，彼此信任、尊重、专一、真诚、理解、原谅么？无论是欢乐还是痛苦是都会想起对方。说起来轻易做起来难！我是一个失败者，希望你们都不要学我。

很多时候，我们总是言不由衷，在气头上，很轻易说出分手二字，但内心里真的想分手么？不然，只是希望能够得到对方的重视，然而就是这种恐吓式的口吻，很轻易弄巧成拙，人都是有尊严的，喜爱吃软不吃硬。男女无论谁拿分手说事，也许一次两次对方不当真，但是总会在心里产生裂纹，时间久了，细小的裂纹累积在一起，就成了一道无法逾越的鸿沟。

你们还年轻，假如可以，请你们在爱情当中多理解包容一下对方吧，当下这个快餐社会，爱情既廉价又奢侈，假如你确定你们心中有爱，就请谈一场不分手的爱情。

谈一场不分手的爱情，无论有多少困难，把对方当成像家人，天天生活必不可少的人。彼此吵架怎么吵都不会提分手两个字。从热恋到趋于平淡是再正常不过的事情，因为彼此习惯彼此。把对方当成天天生活必定的人，平淡可又不能缺，天天早安晚安，天天醒来都会有彼此的亲切的信息！

婚姻，一场残酷的权力之争

女人拿出越来越多的证据，证明他错了

是什么会让一场争吵愈演愈烈？

一旦我们将对方按到被告席上的时候，被告就会把你也按到被告席上，你们就进入到一场漫长的官司当中。此时我们甚至会忘记我们控诉对方的初衷——让对方理解自己的心情，希望对方可以满足自己的需要。

我们开始卷入一场证明对方是恶人的游戏，我们开始拿出越来越多多的证据，证明对方是错的，证明对方的确是不关心自己的，不在乎自己的，没有能力照顾自己和安慰自己的；

证明对方是榆木疙瘩，或者控制狂，证明对方是心里只有别人，而没有家人，证明我嫁给你是错的，证明我这些年的努力都是一场空，一个天大的笑话，证明我这些年和你在一起没有任何好日子，只有无尽的痛苦，证明你是世界上最衰最没能力的丈夫和父亲……

可是，我不希望你赢了这场“官司”，因为如果你赢了，你就输了，输得太惨了，证明对方是错的，其实也就否定了你的婚姻。

尤其当你不断加上更多的罪名的时候，上纲上线的时候。而一旦你赢了，他“认罪服法”了，并不能换来他诚心诚意的忏悔，一个人忏悔或者说良心发现不是因为严刑逼供造成的，只有当一个人的脆弱接触到另一个人的脆弱的时候，良心才会浮现。

你的压迫无非是想让自己感觉到自己是强大的，是想让自己远离自己的脆弱，我们都是如此，当我们感觉到自己是受伤的时候，我们宁肯讳疾忌医，或者认定一个替罪羊，这样就可以成为一个无辜的角色。

这个角色的好处就是可以不用为出现的事情负责，我们的逻辑就是如果你犯错了就要改正，如果证明你是错的，那么当然改正的就是你，我就等着你来安慰我，抚慰我就可以了。

这是一个婴儿的思路，当我的尿不湿漏的时候，当我饿的时候，当我不爽的时候，我的义务就是哭闹，让妈妈知道，然后妈妈做后面的事情。当一个人受伤很深的时候，就会退回到婴儿状态，希望对方来替自己的收拾残局。

尤其是当道德层面上有了评判的时候。于是我们就往往看到两个婴儿，都把对方当成妈妈都哭闹着需要对方来喂养自己，于是惨祸就发生了，他们哭闹无论多凶，对方都不会先走过去喂对方的。

在咨询室里，我听到最多的一句话就是“我不知道自己会到这里，这简直太荒谬了，最该来这里的是他，是他出轨了，为什么来咨询室里的是我？难道我受伤了，还要我改正错误？”

如果我做得更好，是不是他就可以回来了？

另一个极端是：会有人觉得之所以丈夫会离开我，一定是因为我带孩子的时候，忽略了他，我没有在家里给他一个应有的地位，都是我的错，才把他推出家门。我经常听到这样的人问我：“我一定还有可以做的更好的地方，如果我做的更好，让这个家对他有吸引力了，如果我能满足他的需要，是不是他就可以回来？”

这个极端是极度没有自我，因为在他们的生活经历中，可能只有牺牲才能保持好关系，而如果把他的需要拿出来，可能会遭遇到比较大的挫折。

但当一个人没有自我的时候，往往就会让别人成为自己的自我，其实这是最“自我”的行为。没有自我意味着没有边界，没有边界就意味着极度的入侵，极度的入侵意味着不允许另一个人有他的自我。

以别人为中心活着的最大的危险在于，让自己处于极度的不安全感中，因为这个世界最难控制的就是人心。

而那些总是喜欢占别人便宜的伴侣以为遇到了一个情感世界的活雷锋，最后却发现：出来混的，迟早要还的。就像所有小三一开始都说：我不想破坏你的婚姻，我不想要什么结果，我只想和你在一起……

所有试图告诉你我别无所求的，都是一场骗局，和一般骗子不一样的是，这样的情感“骗子”入戏太深，连自己都忘记了自己是谁。

因为世界上从来就没有免费的午餐，当你享受到绝大的权利的时候，你一定要非这些付出代价，权利和义务总是匹配的，这就是上帝留给我们的规律。不信你看看，世界上的皇帝有几个是长寿的。

婚姻有时会变成一场残酷的权力之争

婚姻有时会变成一场残酷的权力之争，之所以残酷就在于双方试图都想吃掉对方，让对方成为自己的一部分，就像是古代原始部落战争一样——要么是奴隶，要么是奴隶主。

所以我发现，在婚姻中，男人努力想要把女人变成男人，让女人不再婆婆妈妈，变得理性和无感；女人竭力把男人变娘，让男人不再有什么边界感和秩序感以及方向感……

我们都天然认为，这个世界是按照我从小生活的环境打造的。比如妻子发现丈夫居然每次吃饭掉了米粒都会捡起来吃，这是一件多么骇然听闻的事儿。丈夫发现妻子居然会随意在家人面前放屁这是绝对让人发疯的……

我们都绝对无法容忍对方和自己的系统不兼容，试图让咨询师把对方改造成自己的样子，好像对方是坏掉的机器一样。

但有一个问题出来了，这个世界是以我们为中心而设立的吗？世界上有多少物种就会有多少类型的人，如果你无法区分你的世界只是整个宇宙众多奇葩的一种的话，你就真的活在自我循环的封闭世界里了。就好像一个人闭着眼睛走路一样，不撞墙才怪。

而让一个人最恐惧的就是发现自己时刻都活在另外一个人的监控中。爱就是这样一种脆弱的事物，当我们在关系中掺杂了太多的焦虑和恐惧的时候，爱就失去了自由，也就失去了活力。因为爱的本质是“自发”。

当你用越来越多的行为试图控制一个人对你好的时候，你就已经失去了这个人，因为这个人如果因此对你好的话，不是因为你这个人，而是因为你的行为，或者说他只接受做这个行为的你，而不接受其他的你，这种不完整的爱，就很容易有危机发生。因为爱毕竟是和安全有关系，如果我们都不能全部袒露在对方面前，这种爱更像是阴谋。

如何谈一场不分手的恋爱

相爱的两个人，在一开始都想谈一场不分手的恋爱，但是很多时候爱情总是很脆弱的，总是很容易受外界环境等因素的影响，而且爱情又是相互的，随便一方在恋爱中懈怠，都会导致爱情之花的枯萎，不要天真地相信爱人说过永远不分手的承诺，要想谈一场不分手的恋爱，先要做到以下三项，培养爱的能力。
一、要有正确的观念
恋爱中的男女都应该有正确的爱情观，首要你要有一颗平常心，不必把爱情看得太重或太轻，顺其自然地发展是最理想的；其次对方只是生活的一部份，虽然爱情在生命中很重要，但爱人不是自己的全部，你要先懂得爱自己；第三不要在经济上有纠葛，即使你们将要谈婚论嫁了，女人在经济上要学会独立。树立正确的爱情观，有利于你们感情的顺利发展。
二、懂得彼此欣赏
拥有幸福的爱情和婚姻的人，他们都有一个共同点，就是懂得彼此欣赏，情感一生网说过：“恋人之间懂得彼此欣赏，能使双方的感情升华，帮助对方发挥潜能。”彼此欣赏不仅仅是存在于恋爱初期，而是存在于长期关系甚至一生都需要的，当你欣赏对方并知道自己也是被对方欣赏着的，那么爱情的动力就会源源不断，为你们带来无穷的快乐。
三、不要欺骗爱人
不要欺骗你的爱人，不要以为你说过的谎言永远不会被揭穿，当谎言被揭穿的那一刻，有可能一切都结束了，爱情应该是真诚的，你们互相信任，相信自己在对方心中的位置，这种信任感不能轻易破坏，一旦破坏了要重新建立会是非常困难的事，不要轻易承诺，承诺万一实现不了也是等于欺骗，而对方的心总是雪亮的，他能分清哪些是真话哪些是假话，所以，彼此真诚相待才是恋爱长久的因素。
想要谈一场不分手的恋爱，彼此之间的共识很重要，你们本身来自不同的环境，有着不同的教育经历，有着不一样的人格和价值观，当你们走到了一起，彼此应该多一些理解、包容和忍让，共同努力维系才能让爱情之路走得更远。

挽回是一场没有硝烟的战争，看完这个教你变成“爱情李云龙”

爱情就像过山车，高高低低有起有落，这就需要我们在爱情当中保持清醒，能够快速分辨方向，跟上爱情的节奏。如果不能准确判断出爱情的不同阶段，拿不出合理的应对措施，只能是在爱情中一步步的走错，最后把一段美好的爱情摧毁。

今天我们就来说说两个不同爱情时期的故事，以及这故事当中存在的问题和解决措施。通过这两个时期的阐释，让你真正对爱情有所深入了解。

热恋期的冷漠

高亮（化名）和女友在一起没多久，就开始觉得女友有些烦了。高亮觉得两人都是成年人了，没必要谈的恋爱像小孩一样，所以对女友的陪伴需求很是不满。

当女友要和他约会的时候，他总是想先做完自己的事，所以总是拒绝女友的邀约。时间一长，女友对他的态度越来越不好了，可高亮觉得这就是无理取闹，所以也丝毫不去做自我反省。

当女友和他提出分手的时候，他都不知道自己究竟犯了什么错误。

​两个人之所以会在一起，除了相互吸引之外，最重要的一点就是渴望着自己的恋爱需求被满足，从而得到美好的恋爱体验。在付出和满足的循环中，爱情才能朝着好的方向发展，如果少了其中一环就会摧毁爱情。

两个人刚在一起，正是激情和爱意的顶峰时期，这时候自然会有无尽的恋爱需求需要满足。在这个特殊时期，两人必须都要拿出自己的全部精力投入到爱情当中，通过这段时期相互的努力，为爱情打下坚实的基础。可一旦一方没有这样的想法，另一方的需求得不到满足，强大的爱意就转化为负面情绪，对爱情造成严重的伤害。

高亮就是因为明确意识到自己所处的爱情阶段，把对方的需求都忽视掉，导致对方不能得到被满足的感觉，慢慢失去了对爱情的依赖，最后选择了分手。

挽回要点

针对这种情况导致的分手，需要迅速出击，不要继续冷落对方。如果拖的时间太久，就会让对方慢慢从这段感情当中走出来，让自己彻底失去挽回的可能。

所以如果在热恋期犯这样的错误导致分手，那就需要在挽回过程当中注意自己的投入，通过适当的增加自己的投入，让对方对你之前的坏印象有所改观，看到你挽回的诚意。

​同时这种投入要注意两点，一是不能盲目的投入，对方明明不想要的物质或情感投入，你还要一股脑的塞给她就会适得其反。二是要注意适度的投入，不能投入的太过，导致丧失自身框架，造成“跪舔”的姿态。只有对症下药，投入到恰到好处，才能让自己的挽回朝着好的方向发展。

磨合期的逼迫

徐元（化名）和女友在一起已经半年时间了，他一直很享受和女友在一起的这段时光。两人不谋而合的想要黏在一起，只要有空余时间就会约会，保证两人天天可以见面。

可半年后徐元却觉得事情开始发生了变化，他明显感觉到自己已不是女友生活中的全部，女友开始时常和朋友联络感情，开始忙工作、发展爱好，两人不像以前那样天天黏在一起了。

徐元觉得女友变心了，不够爱自己了，于是不断的继续向女友“逼近”，希望通过自己的努力让女友重新燃起爱意，可他越是靠近，女友却越抗拒，并多次向徐元表示自己需要私人空间。可徐元觉得两人都在一起了还有什么私人空间可言，在又一次和女友的争论中爆发了争吵。

这次争吵的结果就是女友消失了一天，然后发来了和他分手的消息。

​问题分析

爱情不可能永远激情不减，风花雪月的，它总有一天要回归到生活里的柴米油盐。所以当两人经过了一段时期的热烈之后，就该慢慢的向平淡的爱情过度。

如果此时一方已经开始过度，而另一方却仍然深陷在热恋当中，这就会产生恋爱脱节，使两人失去之前的默契。尤其是仍处于热恋期的那一方，会想尽办法继续向对方索取需求，可对方已不愿再像之前一样倾其所有来满足他了。

​如果他看不到这种危险的信号，继续加大力度去“作”对方，最后只能是导致对方“累觉不爱”选择离开了。

徐元就是没有意识到两人的爱情阶段已经开始向下过渡，自己仍然深陷热恋期无法自拔，而对方却已经开始走入平淡回归生活。他的所作所为在对方看来就是很不理智的行为，引起女友的反感，而徐元想靠自己的“逼近”让女友按自己的想法行事，这就让女友的反抗情绪加深，最后不惜离开徐元。

挽回要点

面对这样的情况，徐元在接下来的挽回中首先就要增长自己的恋爱知识，对爱情有更加深入的了解，不要再云里雾里的做错事。

徐元的挽回核心就是“推拉”，一开始对方反感情绪很重，徐元就要暂时离她远一些，给她足够的空间让她平复情绪，等待挽回的时机。

​在合理的断联后重新出现，用自己的投入引起对方兴趣，让她在一段的“空窗”之后重新体会到需求被满足的感觉，在持续一段时间后，再适当的抽离，让对方重新开始怀念自己的好。

通过这样的推拉，徐元就能把握住两人的关系的距离，可退可守，不仅会使对方之前的抗拒消失，还能真正掌握这段关系的主动权，让关系的进展在自己的掌控之中。

不管是爱情还是挽回都需要一定的战略，不能盲目的去经营。如果你正经历着一段破碎的感情，急需挽回，欢迎联系我们，我们将以最专业的服务为你感情的成功挽回提供帮助。

此外，在生活中也可以适当做一些改变，见面不要太过频繁，扩大自己的交际圈，改变之前两人生活几乎完全重叠的相处模式，让女友想要不断去探究你，在对方有了明显的需求感后，给她制造一场惊喜的表白，进而达到挽回目的。

关于两性之间的情感，其实还有很多因素会影响最终的事态走向。很多朋友，在搞清楚核心问题前，自己贸然尝试，导致情况进一步恶化。情感从业以来，帮助近万例的男女成功收获幸福。如果您有情感问题，一定要及时采取有效措施解决，不要等到失去了才后悔莫及。

情感，您身边的爱情指导挽回专家。