【www.qg13.com - 婚姻怎么挽回】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我的婚姻怎么成了“独角戏”，希望能够帮助到大家。

老师：你好！

我和老公结婚十二年了，他的工作很特殊--电力施工单位，长期在不同的地方流动。我们在一起的时间很少，大部分时间我们之间的交流都是通过电话，互相联系、交流的。他性格内向，但不沉稳。在以前他心里有事，第一时间他都会跟你交流，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。之后我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样。实际上我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。Qg13.CoM

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方，慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

阿兰

阿兰：

有时我们会发现情感是一种易碎品，你会发现它经不起时间和空间的考验，所以可歌可泣的爱情都宣称可以抗拒一切条件的限制，但那都是神仙的爱情，对凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方。但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”了，说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。我想问你一个问题，你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否是这样的。她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

也许要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你，当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，也许你的丈夫会开始发现他也是有能力改变你的。

当然这个过程可能不会像说得那么容易，因为一个行为模式的改变，往往是一个长期习惯的变化，而这种改变最终会引发很多情绪和情感的冲击，我的建议是通过心理咨询走过这段比较关键的时刻，真正从根本上扭转这种“追”和逃的方式。我非常愿意帮助你，你可以通过我博客首页上的咨询电话联系上我。

扩展阅读

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

不满包办婚姻的我成了别人的“小三”

什么是爱的表现呢，最直接的，恐怕就是金钱。如果一个男人什么都没有付出，只是嘴上说说爱你，你会信吗？容易相信的女人，仔细看看你周围是否有这样的情场老江湖。看看赵格羽老师是怎么分析的。

网友倾诉：

赵老师你好，给你发这封邮件时很犹豫，因为我自己也是一个国家的心理咨询师，可是我治不了我自己。偶尔看了你的文章，非常喜欢。也给我很多感触。

我出生在一个小县城，婚姻是父母安排的，因为他家庭不错，人也很老实。就这样在见面四个月后我们结婚了。结婚后感觉他也不错，虽然没有太多的钱，也不穷，很体贴。只是对父母的依赖性太强。就这样也顺利的过了七年之痒，在去年的四月的时候因为偶尔的机会我认识了一位男士，他在我们这里还算有点身份。我欣赏他的原因是因为他的一切都是靠自己一步一步走出来的，就这样我们有了婚外情，我无可救药的爱上了他，很强烈。

我后悔自己没有早点遇到他，虽然知道早点遇到也不一定会看上当时的他。可是老是想当年我们都年轻的时候。如果那时候我早点遇到他我一定会好好把握他。他的爱人是他中专的同学，两个人有感情基础，虽然他说我是他第一个真正爱的人，可是我知道他对家的责任心很重，对他的爱人非常在乎。我现在很迷茫，离开他不舍，不离开他没有结果。他不可能为我离婚，我也不可能为他离婚，因为我的孩子还小，他只比我大五岁，孩子已经上大学了是个很有出息的小姑娘，他也为这样的女儿很自豪，非常疼爱。

现在我们来往一年多了，我越来越痛苦，因为他忙他的精力很大一部分都在工作上了。我们很少见面的，每次他要陪我都会高兴许久。我工作比较轻松这样我天天都在等他的电话和信息。等不到就会心神不灵。他每天中午会和我打一会电话，晚上在哪里吃饭会告诉我，到家再告诉我，就这样，我为了他一天一个电话两个信息一天天的等着。偶尔也会感觉到他骗我，比如他和爱人在一起的时候。这个时候我都装作不知道，努力的不让他累。

有时候自己感到崩溃的时候会和他大吵，吵过后又离不开他，就像你说的在折腾，我是折腾不起的，因为我放不下。也没有折腾的资本，太爱了。

我有时候也在想为什么这样的爱他，是因为我爱人的无能还是他的成功呢，应该有这样的因素吧，我也搞不清楚了，我羡慕他的爱人，有这样的一个顾家的爱人，他对我呢，说爱吧我感觉是在嘴上的，一个男人爱一个女人最起码的两样他都不能给我，时间，他很少陪我，两三个星期见面都不能保证。金钱虽然说起来很俗但是这是最能证明爱的方式，他对我并不大方。比如说帮我问电信要一个手机，结果手机要了两个都拿回家了，而对我再也不提了。说有我们这里的商场卡一定会给我，可是他再说这话的时候我已经看见他的卡在他的钱包里。因为怕他认为我想他的钱所以不敢问。就这样心理不舒服还是忍下了。我在乎的不是钱，而是他为我花钱我的满足感。

最近我想我们这样下去的结果是什么呢？要不是自己的孩子小有时候真不想活，太累了。我知道真正能帮我的还是我自己，最终还是分。但是就是舍不得，放不下。是不是还没有痛的很呢？最近我们闹了点矛盾，我提出分手。他说：我很喜欢你，也很爱你，同时也很羡慕你敢爱敢恨，对得起自己。而我就理性的太多，爱不敢轰轰烈烈的爱，恨也不能痛彻的恨，所以显得累，把你也带的累了，你觉得不值选择了放弃，我没有一点怨你，我珍重你。

格羽回复：

何谓成功的有身份的男人？

正因为他好不容易白手起家得到所谓的成功和身份，才不会轻易地舍弃掉。这样的男人，都比普通人更为自私。一旦面临选择的时候，最先放弃的一定是感情。何况是这种枝节的感情呢？一旦对他的成功和身份有动摇的事情，他会毫不犹豫地放弃的，因为这对他来说是阻碍，是包袱。比如，离婚会分家产，离婚会损他的名誉，离婚会影响他的晋升

这是一个自私的男人，这是一个理性的男人，这是一个老江湖，而且是一个尽量不投入的老江湖。你不是他的对手。这种男人，不会投入感情、财力、精力。在乎你的永远是他的事业和工作，在乎的是他要保持的楷模父亲和老公的形象，口头说爱你却根本不会做什么实际行动。

再来说他爱不爱你。虽然他说你是第一个他爱的女人。女人啊，总是容易被糖衣炮弹挤垮。既然他真的爱你，可否真的替你想过，可否真的让你开心，可否真的为你花钱？没有吧？一个男人爱一个女人，最直接的体现就是金钱上，越是不完整的爱情，越是会用金钱去弥补。可是，他对你没有任何的愧疚，没有任何的怜惜。由此可见，你对他来说，这是一个饭后甜点而已。而其，这种甜点还可以换花样。这样的男人，留恋他做什么？

再来说你是否爱他。你其实不是爱他，你其实是爱成功的光环。你是一个生活安逸且轻松的女人，你的生活太过波澜不惊，太过普通平凡，所以，你渴望有动静，你渴望那些不凡。当有这么一个人出现了，因为你内心的渴望，你觉得自己爱上了这个男人。其实不是爱，你只是渴望打破无聊的生活，你只是渴望爱的感觉，渴望接近成功，你只是不甘心做一个平凡的女人。

如今，所谓成功的有身份的男人也就如此，体验也体验过了，那就该要撤了。不仅要撤，还撤得干干净净。

我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具

连岳老师，

您好!

我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。

回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。

孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。

再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。

她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......

现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......

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一位爸爸

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一位爸爸：

抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。

看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。

一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。

男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。

针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。

你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。

无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。

这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。

第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。

孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。

这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？

祝开心。

连岳

当我的男友成了我的弟弟…

老师：

我比他大5岁，他是前男友的亲表弟。我和他的熟悉是在和前男友分手之后，他经常找我玩，一来二去我们就熟了，在去年底他说他喜欢我，当时我懵了。因为周边不是没有人告诉过我，可是我反击他们，为什么不相信真的有友谊，我还比他大那么多，可事实证明只是我迟钝而已。

在经历了一番挣扎之后，我慢慢接受了他。他真的很喜欢我，对我很好。可是他像个小孩，喜欢撒娇，特别依赖我，在我面前也总是唯唯诺诺，从来不说不，问他问题，也总是察言观色地回答我。然而我们的生活方式和生活习惯差很远。我在政府部门上班，性格开朗，比较大气那种人。他目前没有正式工作。他父母要他参加事业编考试，我也和他约定，只要他认真对待，考取之后，我就和他结婚（我父母也要求对方有稳定工作）。他满嘴答应，却从来不努力，我很失望，我觉得他没有责任感，什么事都只说不做。

我在他面前很强势，可是我害怕这样，因为我的父母就是这种模式，我害怕像妈妈一样强势，害怕一辈子都有很多埋怨，害怕总是唠唠叨叨，也害怕我们年龄的悬殊。我不是不喜欢他，可是我却有很多害怕，到底能不能在一起。老师，帮帮我吧？

洋芋

洋芋：

如果你想和他在一起，有几个问题要解决：1.可能你的亲友会对你们之间相差5岁的姐弟恋的未来存疑，而姐弟恋的确会有它的优势，也会有其劣势，我们需要仔细考量；2.你试图想让他成为“负责”的“男人”，你是否能够成功？3.当你试图想让他改变的时候，发现自己好像在重复你不喜欢的父母相处的模式，那就是用指责和抱怨以及强势的态度对待男友，你害怕自己重蹈覆辙。

其实这三个问题是联系在一起的。首先你们的情感模式是“姐弟型”或者“玩伴”型，从友谊到爱情，这样的感情好就好在相处之初的不设防，因为没有想要发展成恋情，问题往往处在由友谊转为爱情，这时的身份转变后，需要用另一种标准要求对方了。

在你对他的描述中，他吸引你的是他对你很好，很喜欢你；不喜欢他的地方就是孩子气而且依赖你，不敢表达自己的意见。而你正好和他相反，你大气而性格开朗，你有正式工作，他没有，你有责任感，他则才开始学着对自己负责。你没有说对他的不好之处的强烈反感，只是用了“可是”二字。

我猜想，也许他的依赖对你来说有双重属性：一方面你可能从他对你的小心翼翼和依赖中体会到他对你的好和喜欢你；另一方面你又不喜欢他的依赖，因为这让你感到不安全。

而当你不安全的时候，你倾向于用强势的方式“强迫”对方迅速成长起来，这种“揠苗助长”的方式一方面让你的男友感觉到你对他的关心，另一方面可能会有一种反感。没有人愿意在强压下改变。

问题在于，除了强力的指责之外，你不知道用什么可以让男友长大。如果你想让你的男友长大，第一件事就是不要成为他的姐姐和他的妈妈。每个人的成长都是用词语“堆砌”出来的。我看过长得很美的女孩，觉得自己非常丑陋；我也见过很多条件差的男生却能信心满满地迎接挑战，他们的不同在于他的环境以及他自己是如何看待自己的，如果你希望男友成为一个负责的，有担当的男人，那么就要从他的行为语言中寻找一切“蛛丝马迹”，然后发掘出来，让这些证据让他越来越有信心。而你正在做的，正好相反，一方面你在寻找他各种不成熟的证据，一方面又希望用这种方式让他成为你搜集到证据相反的人。

这样做的人，往往会有一种困惑：一方面我需要男友迅速长大，成为我可以依靠的人；一方面我需要男友征服我，让我有一种可以依靠的安全感——一个不能镇住女人的男人，是不可依靠的；另一方面我又需要男友依恋我，宠着我，他的软弱、他离不开我，会让我觉得安全，但是这种安全是比较脆弱的，因为女人对男人的更大的需要是“可以保护我”的“高级安全”。

于是这样的女人要求是分裂的，一方面她要求起码要有“脆弱”的安全感，另一方面又不满意于低层次的安全，要求男人证明是有力量的，而她用的方法却是一种挑战的方式，试图用让男人征服自己的方式来证明。如果得不到证明就一直将“唠叨和指责”进行到底。

和低层次的安全感联系在一起的是低层次的自尊。正因为害怕对方离开自己，才需要对方依赖自己，离不开自己。那个长大不大的，幼稚的男友，其实就是你自己的“镜像”，你试图通过改变男友的种种幼稚来让自己内心的某处稚嫩的地方长大。

但是人是无法通过否认自己而长大的，只有你接纳了自己的种种负面之处，才有可能真正长大。所以你可以考虑，通过鼓励男友，以及收集男友长大的证据的方式，让他长大，更重要的，是让你自己长大。

婚姻平淡，竟成了男人出轨的借口

谈恋爱，是找一个让你心动的人，那么谈婚姻，就要找一个让你心安的人。

爱情，可以给人激情和甜蜜，还可以给人诗情画意一般的浪漫；而婚姻，却要回归柴米油盐酱醋茶中过日子，往往会显得平淡无奇。

此时的男人，在外闯荡，诱惑增多，开始向往婚姻以外的自由生活。而管不住下半身冲动的一些男人，就会出轨。

这些男人犯了错，还不知悔改，甚至会用“我腻了”、“没激情了”、“婚姻太平淡”等这种借口，来为自己的出轨开脱。

01

小薇和丈夫结婚近8年了，在两个孩子出生之前，他们还能像恋爱时一样，保持着浪漫与激情。

随着孩子的到来，他们肩上的担子变重了。随着生活琐事的增多，两个人的摩擦不断，但是都没有发生大的矛盾。

后来，丈夫为了赚钱养家，抛却稳定的工作，选择从商，做起了生意。而小薇则辞职，留在家专心照顾和教育两个孩子，还练就了一身打理家务的本事。

丈夫时常在外应酬，心里想得更多的是赚钱的法子，而小薇更关心孩子，眼里几乎都是孩子的喜怒哀乐。

小薇想让丈夫多花一些时间陪伴孩子，而丈夫想要小薇理解他生意上的压力。但是两个人都没有办法相互理解，慢慢地就没了共同话题。

但是小薇并没有觉得这样的夫妻生活有什么大问题，毕竟“平平淡淡”才是婚姻最终的面貌。

直到发现丈夫在外包养了一个小三，小薇才觉得这是一个严重的问题，并动怒了：“为什么？这到底是为什么？！”

“每天都过得跟白开水一样，一点激情都没有，说白了，我就是跟你过腻了！明白不？”丈夫生气地回应。

小薇忍不住泪流满面，可是婚姻生活本就会平平淡淡，而且父母一辈也是在平淡中相处的，这有什么不对的？

其实，错的不是婚姻的平淡，而是已经形成巨大差距的两个人。

02

夫妻婚姻生活平淡，甚至是枯燥无味，都来源于以下这些原因：

1、男人感情投入过少

婚前，男人为了达到征服女人的目的，往往愿意付出许多感情，用关心、照顾、夸赞、甜言蜜语等等来打动女人的心。然而婚后，男人却极少对女人投入感情，因为他们认为赚钱养家比其他事情要重要。

2、沟通不畅，需求得不到满足。

婚后，男人在外打拼，拓展世面，会遇到数不尽的诱惑。

而女人守着一个家，围着孩子、老公、厨房转，没有多大的交际圈，久而久之，在人生目标、心理、见识等层面，都与男人产生了巨大的差异。

两个人的生活观、价值观产生巨大的差异后，就会在很多事情上存在不一致的意见，进而出现了矛盾，使得彼此沟通不畅。

而男人在家里得不到他想要的温柔与善解人意，就会对外寻找认可和理解他的女人。

3、缺乏吸引力。

恋爱时，你总有吸引他的地方，比如你的美丽大方，身材姣好，或者是开朗活泼、可爱软萌，又或者是矜持有度、举止优雅等等。

可婚后，你省吃俭用，处处为家庭着想，把自己原本吸引他的地方，全部抛却脑后，还把自己最差的一面展示在他的面前，让他大失所望。

那么此时的男人，很容易就会重新被有女性魅力的女人所吸引，在时机成熟之际，出轨事件就会发生。

03

那么，我们要如何挽救没有激情的婚姻？

1、引导男人做出投入

不管是恋爱还是婚姻生活，最不利于感情发展的就是单方面的情感投入。

一个男人若是没有把自己投入到这段感情的话，是完全体会不了女人的感受的，因此也会缺乏对这段感情的归属感。

那么，女人要学会引导男人进行情感的投入，最有效的一个方法，就是挖掘男人感兴趣的话题或者乐趣，然后培养自己和他一样的目标爱好，让他把目光又转回你的身上。

在共同玩耍的过程中，不仅可以增加彼此之间的潜意识对接，也能给对方增加更多美好的回忆，从而增加对你的投入。

2、多沟通，满足需求。

夫妻之间的感情破裂，很多时候是因为沟通不到位。而沟通不到位，基本是因为彼此的目标、追求、需求发生了变化，而彼此却不能相互理解，也无法满足彼此的需求。

因而，你要从细节着手，不断关注对方的需求变化，做出应对策略，满足对方真正的需求。

3、提升自己的吸引力。

人生若只如初见，该多好。为何初见，总是让人难忘与怀念？因为初见之时，两个人都处于最美好的状态，存在着相互吸引力。

因此，为了长久吸引他的目光，你不仅要保持当初的魅力，还要进一步提高自己的吸引力，把最好的一面展现在对方面前，不断提升自己，与他形成一致的价值观。

共同进步，这才能和对方共同成长，不断吸引对方，牢牢把握他的心，让他无暇顾及外面的花花草草。

人到中年，婚姻成了女人大的bug

前两天，有个朋友在朋友圈问了这么个问题：如果生育是女人的天职，那么，男人的天职是什么？

很遗憾，从这个角度而言，男人是没有天职的。

人是从动物进化来的，或者更准确的说，人本来就是动物。大部分动物，都是雌性负责生育繁衍，雄性负责觅食与保卫。

人类最初也是这样做的，但后来就变了，尤其到了今天，女人不但继续负责繁衍后代，同时还要挣钱养娃，时不时还要跟第三者战斗，保卫“家园”。

于是，很多女人越来越不解：男人在婚姻中，到底付出了什么？

这么讲，又回到了婚姻这个古老的话题。

世上本没有婚姻，只是人们为了某些目的，设计了婚姻这种制度。

设计者的出发点，是为保护孩子的所有权；但结婚的人，却傻傻的觉得，结婚是为了自己一生的幸福。

所有经历了婚姻的人，都在解读婚姻，不管是幸福还是痛苦，或是离婚了，怎么看待婚姻，从婚姻中收获了什么？答案一定是千人千面，各不相同的。

但这些不同背后，如果简单做男女分类的话，你会发现，男人和女人，对婚姻的认知偏差很大。

女人的安全感、幸福感，大部分来自于婚姻，有的女人甚至百分百来自婚姻，男人则完全不同。

一个女人如果离婚了，她会觉得自己失败，有很强的挫败感；而一个男人离婚了，他们顶多痛苦一阵子。甚至，有的男人觉得离婚才是一种成功。

说到底，女人更重视婚姻，而男人觉得婚姻只是生活的一个点缀。

抖音有个视频：离婚后的男人女人。

第一天，女人痛不欲生，男人开心到飞起；

第二天，女人开始正常生活，男人生活开始不正常；

N天后，女人潇洒漂亮的出来了，男人后悔不已终于掉眼泪了……

别信！这都是骗人的——离婚后，男人转身的速度比二哈被踩了尾巴蹦起来还快。

这么讲，并不是说男人都不是好东西，而是说，男女的生理、思维等等的差异，导致他们应对婚姻的态度是有差别的。

追问“婚姻中男人到底付出了什么”的人，一定是女人；并且，问这样问题的女人，大概婚姻是不幸福的。

有不少读者问我，为什么男人那么复杂——其实，男人并不复杂。可能，只是你正好不幸碰到了渣男。

如果你碰到的是渣男，那么“男人到底付出了什么”，这样的问题就成了伪问题。

钱少点没关系，不当官没关系，不浪漫也没关系，只要你心里有我就好——大多数女人，其实对婚姻的要求并不高。

有时，女人会抱怨，说男人这不好那不好，她们也就是说说而已，只要一个男人忠诚，女人基本也就觉得幸福了。

所以，在一段婚姻关系中，男人最应该付出的，其实就是忠诚。

看过一个节目，一位大叔，老婆背叛了他，他一个人含辛茹苦将两个女儿慢慢抚养长大。

主持人问他，“有没有考虑再找人？”

他说，暂时不会，因为担心后来找的女人对孩子不好……

这样的男人我相信是忠诚的，也相信曾经那段婚姻中，他付出了很多。

当然，一个男人仅仅做到忠诚是不够的，他还得成为依靠，经济上的或是精神上的。

所以，男人要上进，要打拼，要用自己的努力为这个家撑起一片天空，为亲人挡风遮雨。

这些说到底，其实都是责任。如果一个男人，妻子心仪一件大衣买不起，孩子读书供不起，亲人生病看不起，那么，这样的男人也是失职的。

这么讲，可能很多人又要说教了——其实，如果你愿意承认，事业有成永远是衡量一个男人优秀与否的标准。

一次朋友聚会，一个刚大学毕业的小姑娘，席间一直盯着一位事业有成的男人，这个男人也是圈内非常有名的模范丈夫，二十多年夫妻感情甚笃。小姑娘说，今后一定要找一个这样的男人！

聚会散后，正好和小姑娘同行，路上偶遇一位乞丐。

我问她，如果这个乞丐对你忠诚，你会嫁给他吗？小姑娘说当然不会！我又问她：如果一个人身家百万，但出轨成性，你会嫁给他吗？小姑娘说当然也不会！

我说：如果你必须在二者中选一个，你怎么选呢？

小姑娘答不出来了，至今也没有答出来。

所以，道理其实很清楚了：一个能给女人幸福的男人，一定是兼具忠诚和责任的。有钱但不忠诚的男人，一定带给女人痛苦；忠诚但没钱的男人，一定带给女人抱怨。

金钱只是责任的一种物化形式，而更高级的责任，是情感和精神上的依赖。

这方面无疑是女人的软肋，女人对精神和情感安全感的需求甚于男人百倍，并且，女人习惯把这种安全感建立在男人身上，这也就是为什么女人更容易在关系中受伤的根本原因！

所以，有责任感的男人，懂得女人的需求是什么，照顾女人的需求。

然而，女性同胞们必须理解的是，不是每一个男人，天生就懂得怎么照顾女人，一个好男人的养成其实是要经历很多的。

婚姻对一个男人的意义，应该是从一个男孩，成长为一个男子汉，成为一个有担当的成熟男人。

大家应该都看过《当幸福来敲门》，男主曾跟千千万普通男人一样过着平淡的生活，直到有一天，他丢了工作，妻子也因忍受不了长期贫困的生活愤而出走，从此他不仅要面对失业的困境，还要独立抚养儿子。

因长期欠交房租被房东赶出家门，带着儿子流落街头，这对苦命父子的住所从纸皮箱搬到公共卫生间……男主最终经过自己的努力，成为华尔街首屈一指的投资家。

那么问题来了：你会选择男主那样的人做自己的老公吗？

这其实是一个比较值得回味的问题，女人总希望男人成熟成功，但并不是所有女人都有耐心陪伴他们经历这个成长的过程。

其实，最好的婚姻关系，并不是付出关系，而是成长关系。

当我们在强调婚姻中的“付出”的时候，似乎就已经偏离了婚姻幸福的本意。尤其是，当你认为对方没有付出的时候，整天纠结到底该怎么办才能让对方付出？这时，可能就是婚姻不幸的开始了。

婚姻中有一条定律：付出，从来都是一种心甘情愿。

口述：刚走出无爱婚姻我却成了小三

结束多年压抑的婚姻后，她在网上遇到了一个同病相怜的男人。他也想结束自己无爱的婚姻，却遭到家人的强烈反对。巨大的压力之下，他离家出走，她心疼不已又万分迷茫。

可能是想盖住哭得红肿的双眼，梅子(化名)自始至终戴着一副淡紫色的太阳镜。可是讲到心痛处，她的眼泪仍然漱漱地往下掉，再也遮挡不住。

13年的无爱婚姻

我跟前夫球平(化名)结婚的时候，心里很不情愿。

那时我才19岁，我想像村里的年轻人一样，外出打工闯世界，但父母不同意，硬是要我留在家里做家务和农活。而且我妈脾气暴躁，我那么大了，她还经常打骂我。为此我总想着用什么方法来逃离这个家庭，自由自在地生活。

想来想去，只有嫁人这条路了。

我青春年少时清高骄傲，村里村外有不少人追我，我一直没看上谁。但自从有了嫁人这个念头，我开始比较这些追求者。思来想去，我为自己物色了球平。他跟我是邻居，从小到大是同学，忠厚老实得有些窝囊。我给球平递了张纸条，大意是我们可以谈朋友。球平欣喜若狂，他一直就对我有意思，这下可以名正言顺地接近我了。

我也开始尝试去了解球平。他并不是我喜欢的那种异性，各方面很平庸，但起码很可靠吧。有一次，他下班很晚才回到家，我突然觉得心里有了一种牵挂的感觉。我怎么会想他呢？是不是对他有了一些感情？至少是不讨厌吧？

心理上的暗示，让我对球平有了些许接纳。但让我最终决定嫁给他，是因为一件事。那天我在他家里玩，夜深了，我们仍然谈兴甚浓。球平突然要跟我亲热，我没有丝毫防备，结果被他夺走贞洁。

事后我很尴尬，但既然失身于他那就跟定他吧。虽然家里万般反对，我还是毅然地走进了他的家。同居了几个月，我有了球平的孩子，家里见生米煮成熟饭，也无话可说。那时我还没有过20岁生日。

毕竟球平不是我喜欢的人，直到婚礼前夕，我还沉浸在郁郁寡欢之中。我甚至不想跟球平说一句话，只是默默地准备各种结婚用品。

在这种心情下跟球平结婚，可想而知我们婚后的感情能够好到哪里去。我们的日子充满了磕磕碰碰，时常冷战，2006年，我感觉自己跟球平实在难以凑合下去了，痛下决心结束了13年的婚姻。

6个月的炽热网恋

离婚后，我带着老二独自生活，在城里找了一份工作。

今年3月的一天，因为要换工作，我上网查招聘信息。在等待网页更新的时候，我一时无聊，加了一个男人的QQ。他叫安阅(化名)，马上热情地跟我打招呼，我无心闲聊，敷衍了几句便下线了。

几天后，我写了一篇日志放在QQ空间里面。离婚两三年，我的心情还是很抑郁，所以那篇日志充满了灰色情绪。没想到，安阅看了这篇日志，借此跟我聊了起来。

这次我们一聊就是几个小时。我不自觉地向一个陌生人倾诉了自己的往事和伤痛。没想到，住在相邻城市的这个陌生男人，跟我同病相怜，经历跟我非常相似：也是20岁不到就结婚了，也是娶了一个自己并不喜欢的人，也是十几年来过着压抑痛苦的婚姻生活

越聊越投机，我们又点开了视频。当安阅的面容清晰地出现在我眼前时，我觉得我仿佛在哪里见过他，或许他就是心中期待的人吧，既阳光又稳重，骨子里还透出精明能干的气质。那一刻，我心里怦然心动。安阅呢，也有同样心动的感觉。他说喜欢我的笑容，觉得我是一个有个性和品位的女人。

后来，安阅打理的服装店要关门了，我们这才依依不舍地下了线。晚上8点多钟，安阅又给我发来信息，我们通过信息聊到半夜。第二天，我们又在网上聊了一下午，晚上又互发信息到半夜。第三天晚上，安阅拨通了我的电话，我们又聊到天亮第五天，我很想见到安阅，便发信息给他：我去见你，可以吗？安阅高兴地答应了，我们相约在另一所城市见面。

初次见面的感觉，我一辈子都忘不了。我们都万分激动，亲切又熟悉，好像认识了一万年似的。他想给我一个拥抱，但碍于在公共场所，他只是轻轻地握了握我的手。那几天，我第一次体味到做女人的快乐，他呢，此前一直以为自己心如枯井，遇到我后才知道他自己原来是一座休眠的火山。

美好的时光总是走得最急。几天后我们要分离了，我们都哭了，抱着对方不想走。

3个人的泪水交织

安阅的孩子在另一个城市读高中，他的老婆一直在陪读。安阅回家后，正好老婆有事也回来了。安阅把跟我的事情全部跟老婆摊牌了。在认识我以前，安阅曾多次提出离婚，但他老婆不答应。这一次安阅下了决心，他对老婆说：我是真的找到了自己喜欢的女人，我这么多年都忍了，但这一次不想再过这种生活了。

安阅的老婆在家里又哭又闹，还把电脑和安阅的手机卡拿走了，让他无法跟我联系。

几天后安阅才联系上我，告诉我他家里发生的事情。他语气坚定地对我说，他会努力离婚，因为跟你在一起很温暖很融洽，这种感觉我从来没有过，不想放弃。

半个月后，安阅的老婆回学校了，安阅和我的联系恢复如初。我们又见了一面，他给我买了一枚银戒指。我调皮地问他：这算是定情物吗？没等他回答，我就戴上了戒指，戴上了戒指就是你的人啦！我心中柔情涌起，我决心等他，一定要等他，哪怕海枯石烂。

高考结束后，安阅的孩子回到家里，安阅就来到我这边陪了我几天。一个月后，他到南方出差又带上了我。在南方的那一个星期里，我们每天都很开心快乐。

可是好景不久，8月，安阅和他老婆的关系开始白热化起来。激烈地吵架过后，他们之间又出现了冷战。

8月6日是安阅40岁的生日，他来到我这里，我为他操办了一个温馨热闹的生日酒会。8月底的时候，他想送孩子去武汉上学，但他老婆跟他怄气，坚决不让他同行。

那几天，安阅情绪很低落，不思饮食。在电话里，我宽慰他不要想太多，一定要吃东西，至于离婚的事情慢慢来。听完我的话他大哭起来。我知道，他的确很想给我一个家，但眼下他却面临着各方压力，老婆孩子的，父母兄妹的，甚至邻居街坊的。

得知安阅躺在家里不吃不喝好几天了，我十分心疼。实在是没有办法，我给他老婆打了一个电话。我想，女人何必为难女人，有什么说不清楚的？大家爱的是同一个男人，就希望他平安健康、开心快乐，就不要让他难受痛苦。而且，她和安阅之间本来就存在问题，并不是我的出现才造成的。

可是，安阅的老婆既不接受我冒昧打扰她的歉意，也不采纳我三个人见面的建议。

更没想到的是，安阅的老婆挂掉电话后，立即就给安阅的家人打电话。安阅在家人的压力之下，居然出走了！我理解安阅内心的痛楚。遇上我，他觉得终于告别令人窒息的婚姻，过上新的生活了，却无法顺利离婚，兑现给我的承诺。巨大的压力和锥心的痛苦，让他一时觉得无法承受

我又给安阅的老婆打电话，求她出面把安阅找回来。我只是试图解决问题，没想到她在电话里对我破口大骂。

我又不停地给安阅打电话，才找到他。他说他不想再呆在家里了，想一个人走走，安静一下。我问他在哪里，他怎么也不肯说。

我很内疚，如果不是我自作主张地跟他老婆打电话，安阅也不会如此难受吧？

其实我也很难受。安阅给我发短信说：我们可能不能在一起了，一想到这我的心就生疼。你不要找我了，你越对我好我就越难受

说到那条短信，梅子又泪如泉涌。

原生家庭的阴影，成了我们婚姻的杀手

01

我生活在一个偏远的小渔村，妻子小晴和我是同一个地方，我们在一起上学。小渔村人们靠捕鱼为生，条件很差，那里的孩子，十几岁就辍学去打工。我们坚持上学，认真读书，考出了城市的一所重点高中。

在这样的小渔村，能考进高中的孩子不多，所以，我们两个能考上，整个渔村都轰动了。上学那天，父母和村里的人，都欢送我们。当时，我觉得特别荣幸。

上了高中，我和小晴很努力的学习，我不知道小晴是怎么个情况，学习成绩一直下降。可能是不适应城里的生活。

女孩子，自尊心比较强，或许是看到别的女孩子比自己打扮的洋气，有点自卑吧，总之，她的成绩一直跟不上，即便是我给她补课，也无济于事。都说女孩子的心思你别猜，我真猜不透她到底什么想法。

高考结束，我考上了重点大学，她落榜了。我鼓励她再复读一次，她不要，说家里条件不行，也受不了高考的那种压力，她要去打工，然后赚钱供我上学。我当时，好感动，暗自发誓，以后赚钱了要娶她，给她最好的生活。

读大学期间，家里给不起学费，我还申请了贫困生特助。小晴家里条件不好，父母身体也不太好，常年吃药，她工作之后，一面给父母打钱治病，一面补贴我生活费，自己都舍不得买套好的衣服。好在，我大学顺利毕业，参加了工作，否则，我真不忍心看到她这么辛苦。

02

毕业的第一年，我参加了工作，实习生工资很低，每个月除去房租和生活费，所剩无几，特别是月底那几天，吃饭都是凑合的，买点米饭就着咸菜吃。我们相互鼓励，这样的日子，会熬过去的，我们会慢慢好起来的。

那天，我爸爸打电话给我，说老家的房子拆迁了，赔了一笔钱，他买了一块地，打算盖几间房子。剩下的钱都给我，让我支配，至于我想结婚还是买房，随我支配。拿到那笔钱，我觉得很沉重，如果买房那就是房奴，现在的条件，根本还不起房贷。于是，我想做投资，小晴也同意。

我把那笔钱，分了三次投资，第一次投，亏了；第二次，被骗了；我有点沮丧，如果第三次再亏，我又要回到解放前了。可我不甘心，想再搏一把。第三次，还真被我赌对了。

两次投资失败，我回到小渔村看我父母，想冷静一下。这时，我发现村里的渔民，每次都是捕捉大个头的鱼卖，小鱼小虾没人要，都扔到了河里。我想到了把这些小鱼收过来，做成鱼酱。于是，我放手一搏，把剩余的几十万，全部投了进去。

我成功了！赚到第一桶金的时候，我和妻子兴奋的一夜未眠，幻想着以后的好日子。

03

生意越做越大，我经常出差到外地，可我的心，记挂着我们的家。创业中期，我和小晴结婚，我们买了房子，买了车子，她帮我打理着公司的琐碎事，我在外面专心的谈业务。

婚姻3年，我们相处的很好。某天，我出差了。有一个客户，想和我们公司合作，如果谈成了，后面半年的盈利就有了。我和妻子说如果顺利的话，我可能当天晚上就回来了，不顺利的话，就是明天。她也嘱托我，好好照顾自己。

出乎意料的是合同很顺利，那个合作人，早就对我们公司做了了解，所以，去了之后，直接和我签了合同。我兴奋地和妻子通话，告诉她晚上到家。她没有任何异样，像平时一样，让我路上注意安全。

到了家，妻子不在家。我进了房间，去卫生间上厕所，洗手期间，我眼睛的余光，扫到了垃圾桶的盖子，上面有个东西。我低头自己一看，是用过的避孕套。我当时很惊讶，脑子里一片混乱，第一反应就是妻子出轨了。

可细想一下不对劲，我们夫妻这么多年，她又对我这么好，我出差今天回来也告知了她，如果出轨，不应该遮掩一下吗？为什么避孕套会放在这么醒目的地方，到底是几个意思？

我心里越想越不对劲，门响了，她从外面回来了。看到我在卫生间发呆，并没有多说。我追问过去，问她套子是什么情况。她没有避讳，很坦白的说自己出轨了，和我的一个朋友。

我惊呆了，我不明白她为什么要这样，当初，她打工供养我上学，而今，我们都熬过了，过上好日子，她为什么要这样？我再追问下去，她已经不想聊了。我让她冷静一下，好好想想自己的作为。我拿着行李箱，去宾馆住。

我找了妻子的闺蜜，我让她帮我问问，到底是我哪里不够好，让她背叛我们的婚姻，可最终没有结果。一段时间后，妻子想通了，跟我坦白了，她跟我讲了件事情，我很惊讶，我记得小时候，她跟我讲过，可我没在意。走向社会，我以为这些小时候的事情，都会随着时间遗忘，可我没想到她带到了我们的婚姻里。

04

妻子说：“小时候，爸爸是村里的支书，有些权利。他利用权利，跟村上的好几个女人好，经常骚扰她们。那时的条件，女人在村里的地位很低，敢怒不敢言。爸爸不在家时，那些女的，就找上门，还让几个人门口把风，怕我爸爸突然回家。

她们欺负我和妈妈，让我们跪着，打我们……累了、饿了，就让妈妈给他们做饭，让我跪在她们面前羞辱我~~~

有时候过年，往我们门上泼大粪，也是常有的事情……

我妈妈懦弱，敢怒不敢言，怕挨打，经常跟我说忍忍，等到我长大了，走出渔村，就好了。我经常看到我爸爸打我妈妈，我妈妈躲在房间里哭……我恨我爸爸，但是我却不能报复他，因为他是我爸爸。

所以，我把这份恨，藏在了心里，和你结婚，我知道你爱我，我也爱你，可我就想做些什么事情，让你难过，让自己痛快，所以，我出轨，我找男人，我觉的这样心里很满足，很解气！！”

我听得脑袋懵懵的，她心理竟然扭曲到了这种程度。再往下聊，我真的聊不下去了，我以为给她好的物质生活，就是对她的好。可我却不知，原生家庭的阴影，让她内心变得这么黑暗。

我接受不了这样的妻子，我想带她去心理医生看看，她拒绝了，说她的心理不健康，不该拖累我，给我带了绿帽子，就算我能原谅，她也无法面对我。所以，离婚是我们最好的选择。余生的路很长，她会好好走，让我再找一个正常的好姑娘，结婚生子，她会祝福我。

我真的无法接受这样的结局，明明很相爱，却非要亲手葬送这份爱。可想到当年她对我的好，我的心就会好痛，余生的路，还有好长，没了她，我该怎么走下去？可想到她出轨，我又非常的窝心。我很乱~

维情咨询师回复：

从心理学角度分析，一个人的婚姻是否幸福，通常在她成长的家庭和童年的经历中，埋下种子。你妻子在童年，因为父亲的行为，自己和妈妈受到侵害，她恨这个世界的不公，因为那个是自己的父亲，血浓于水，她没办法狠下心报复自己的父亲。

所以，长大后，她把那种恨，发泄到了自己最爱的人身上。这样，她的愤怒发泄出来，她自己的心灵会受到安抚。

她明知这样做的后果，却还是冒着风险去做，只为了能够泄愤。原生家庭的阴影，在她的内心扎根，更像是施了魔法一样，操控着她的生活。

女人出轨，对男人来说，一种尊严的考验，不想放弃婚姻，唯一的办法，要帮她缓解这样心理阴影。说到底，妻子也是可怜之人。如果相爱，就要放弃一些客观因素，帮助她一起走出阴影。记恨，会让人一辈子痛苦。