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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的给大云的信，希望能够帮助到大家。

大云：

好久不见，最近还好吗?这句话在我心里说了无数遍，我想着会有一天我会很绅士的对你说上这句话。现在看来这种机会几乎为零，或许以后都不会再见面了。

自从那天的离别到现在已经有很久很久了，你的脸庞开始渐渐模糊不清，太想念一个人会忘记了她的样子。或许是这样的，如果没有了你的照片 我真的不知道要怎么度过这几十个潇然的夜晚，坦白说我回来的那天是带着某种期望回来的，你知道我是高傲的，没想过在感情中低头，而那天我忘记什么是我的骄傲就像刚在一起的夜晚一样，不是一种冲动，是受爱情的驱使，控制不住的想要去做，我把它叫做勇气。我期望着破镜后可以像朋友一样，像刚刚认识的时候一样，可是你的沉默叫人害怕，是因为不爱还是因为你也像我一样，别对自己说谎，我没有那么让人念念不忘。我朝着黑暗走去，轻轻的不吵醒熟睡的你，轻轻的不扬起脚下的尘土，夜深人静的时候你的灯还在亮着，在我的心头荡漾着，久久晃着涟漪，这时你的枕头两边是否留下一行我的泪水。很晚了，建阳的晚上很冷，下着小雨淅淅沥沥，我没有回去在车站哭了很久，像裂开的大坝再也控制不住，使劲的冲刷着伤口，那一刻，我才知道我爱的那么认真。

其实我也是爱着这座城市的，不拥不挤，不那么繁华，虽然不大该有的都有，我爱它的热情给人愉悦的心情，我爱它的街头巷尾都以人文艺的气息。后来我开始想要逃避，熟悉了的街道充斥着你的影子，第二天我悄悄地走了，你就当我从来没有回来过，没有带给你那些麻烦，真的不想再在你的回忆里成为负担。少了阳光的冬季是冰冷的，少了你的城市是冷漠的，漫天飞舞的碎片在空中飘零，你的影子不会微笑，不会像你一样开口跟我说话，大街小巷红绿灯下，或是骑车或是走路 渐渐都在消失在重生，时间的沙漏横在面前，在十字路口徘徊 我们的距离刚刚好够一阵心跳，我有想要去见你的冲动。还好，那一刻车动了，你下班了，在回家的路上你在回家，眼睛在窗外眺望着 你回家的每条路上都有我留给你离别，你收到了吗?

你曾问我什么是爱?爱是什么?爱是义无反顾的付出和想念，就算有一天世界上所有人都离你而去 我一直都在那是爱。当我满不在乎放手让你走的时候我忽略了我在乎你的能力，当爱放下防备 这些思念才是深深的爱。我回到了绿水青山的乡下，重重的山林将我围住，将我的内心困在山水间，每天起来看到的都是山林的影子，寂静的山间小路，缓缓的水流，我的心在这里洗礼着，我希望我可以将你忘记在那座我最爱的城市里，这么遥远的距离我也够你不着。这一个月过得很安静，很好将你忘记不是?

我不知道你过得怎么样，自己养成了一个习惯每天打开手机刷着你的微博，尽管几乎没有属于你自己的动态我也乐此不彼，重复的看着你仅有的博文，一字一句，通过你留下时间地点推出你生活动态。我看到了你的照片附上的句子是爱你一万年你是有男朋友了吗?能看到你最近的照片我还是很开心的，我还知道大年三十、正月初一你上着夜班，那一瞬间有些心疼，敲击下的文字被我一个一个删了，当然我也发过很多博文，但是都将照片隐了去，我希望被你看到，又不希望被你看到，我怕你会将我最后的希望都泯灭了。我做到了静静的守候，全世界都离你而去我依然还在，我知道你也同我一样，那么孤单却说一个人很好。

有一天早上起来，如往常一样，你知道吧。嗯，粉丝少了一个，那就是你，是看了我的那张照片了吧。这就是你，到了绝情的时候，丝毫不会拖泥带水，不给一点机会，难道曾经的记忆都是空白的吗?脑海浮现的都是你的笑容，温柔极了。闭上眼睛，让自己回到过去，和你说说烦心事，一杯老酒一本往事，空气中充满你的味道。还好，只是你不想看到我的动态，我还可以默默的陪着你，这真的够了。

乡下的空气真的很好，清晨的一缕阳光洒在屋顶上，暖洋洋的，我想带你去爬爬山，看看山间的溪流，有很多时候在不同的地方我都想过你在就好了，幻想过有你的样子。或许这样是最好的结局，该断的时候断了，破镜就不该重圆，你说过这样不会看到就不会难过，是不是我可以这样认为是因为你还放不下我所以你选择逃避，如果这样我还觉得好受些，那么我希望等你放下的时候，我再加你你不会拒绝，我们可以做好朋友，同刚认识那样，你说好像认识了好久，只要是你晚一点没有关系，你说呢。

时间过了很久，在某个巷角擦肩而过，你停下了脚步，转过头来对我微微一笑，我伸出手对你说你好，我叫范二，很高兴认识你。

范二

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给优优的信

最可爱的优优:

时间过得真快，我们相识四年了。这四年之中，我们有一年多是完全没有交集的，真正相处的时间只有两年多。

记得当我得知初中的最后三个月我要被分到你们班的那一刻，我很难接受这个事实。因为班集体不是原来那个相处两年半的集体了，去一个未知的新班级，我怕我很难适应。

来到新班级的第一个月，我们都只知道彼此的名字，还有一个共同的熟人。我对你的第一印象是面部轮廓像某个男演员，可我们毫无交流。直到第一次月考结束，我遇到了一点麻烦事，你出于关心，主动跟我说话了。

即使如此，我们同班这三个月的交流不超过五次。很快，我们的初中生涯结束了，我以一个不好不坏的成绩上了我们高中中等层次的班级。果然，班里没有认识的人 。后来我知道你们班跟我们班在同一层楼，我也没想过去找你玩。在校园中偶遇你，你依然会主动跟我说话。然而我只是淡淡地回应你，当时的空气都弥漫着尴尬的气氛。

过了一段时间，开始文理分科了，我毫不犹豫选了文科。在去看分班表的路上，我内心毫无波澜。看到新班级的班表有你的名字，我只觉得真巧啊。

新学期开始了，我还是习惯性沉默，可我受不了孤独。开学第一天，你主动跟我说，我们放学一起走吧。我毫不犹豫的答应了。不是因为我想跟你做朋友，而是因为你是为数不多的我有点喜欢又主动跟我示好的人。

放学的路上，你主动跟我说话，我还是淡淡的回应。我为数不多的主动说话让你很高兴，可绝大多数时候还是你主动跟我说话。时间久了，你受不了我的冷淡，我觉得跟你没有共同语言，我们就不再一起走了。高二的时候，我们都各忙各的，没怎么说话。

不知不觉，我们上高三了。当时我们要重新选座位，我料定班里没人主动跟我做同桌。看到大家都找到同桌，我孤零零坐在后面，说不在乎是假的。

过了一会儿，班里有人跟我说你愿意跟我做同桌。我惊讶之余又十分愧疚和感动，我对你那么冷淡，你还愿意跟我同桌我值得你这样吗?跟你同桌之后，会不会还是我让我们之间很尴尬?

结果是我多虑了。高三那一年，我们相处的很好，有很多话可以说，几乎没有吵架。高三我们没动力学习的时候就说说话，我也在那一年真正了解你，佩服你能跟班里绝大多数人相处得很好，稍微努力一下就能做好很多事。也服了你一天能睡十几个小时、随时怼我、把眉毛画成蜡笔小新式。

那一年是我觉得这十几年来最不孤单的一年。谢谢你愿意主动跟我说话，愿意跟我同桌，愿意对我好，在我为复读的事情绪崩溃的时候安慰我。

现在我们上了不同的大学，我们虽然彼此想念，可是只能放假回家见了。提前说一声暑假见吧。

最后，我想说，优优，我在15岁这一年认识你是我之幸。我不知道我们的友谊能不能走到最后。如果我们是一辈子的朋友，我很高兴;如果我们哪一天不再是朋友，我也希望以后我们能想起彼此的好。

Fern

给男孩的第1818封信

女孩很独特，听父亲说，别人家的女娃娃生下来都是哇哇哭，而女孩生下来却是咯咯笑。

大概是上天太嫉妒她了吧，女孩生来带着孤独感，从小她拒绝身边所有对她好的人，并一个个把他们赶跑，以至于想要对她好的人，都渐渐远离她。终于，大概是上天对她的惩罚吧，她得了抑郁症，她想自杀，一度觉得生活没有什么希望，对生活失去热情的她活得很痛苦。

可是，有天她遇见了一个男孩，男孩对她笑，很阳光，有两个酒窝，像两束温暖的阳光照进女孩的心底，暖着女孩的心。女孩在日记本里写着: 他 像 太 阳表情!

渐渐地女孩和男孩成了好朋友，女孩什么都对男孩说 男孩也是。男孩让女孩渐渐走出了抑郁，他们一起开心地过着无忧无虑的生活。

有一天和她和男孩坐在夏夜的星空下，女孩问男孩。

女孩说:你为什么愿意和我做朋友?

男孩答:因为我是太阳表情啊!

女孩咯咯笑:没错，你就是太阳表情!

男孩说:那你愿意追着太阳表情跑吗?

女孩答:愿意啊，女孩永远都会追着太阳表情跑，永远永远，但是我怕跑太累，太阳不等我怎么办?女孩说完就大哭。

男孩说:不会的不会的，你要是跑累了，太阳会停下来然后拉着你跑的!

以后的日子里，女孩的世界围着太阳转，她的眼里只有太阳表情，她的心里只有太阳表情，她变得格外开朗活泼，她变得特别爱笑，笑起来的她，脸颊左侧有一个深深的酒窝。男孩说她笑起来很好看，于是女孩当真了，看着男孩就对男孩傻笑。

男孩打趣道:笑得跟猪头一样!

女孩回答:我要是猪的话，那你就是白菜，所以我笑给白菜看!

男孩问:我为什么是白菜?

女孩说:因为猪拱白菜啊!

男孩学习很优秀，女孩学习一般，为了能在期末考试的荣誉榜上看到她和太阳的名字，她努力学习。

男孩知道了笑着对女孩说:喜欢我的名字我可以给你签名啊，干嘛让自己变成熊猫?女孩对着镜子一看:嘿嘿，那也是国宝级别的!

可是，男孩突然得病了，最后永远地离开了女孩，男孩陪伴了女孩1880天。

女孩慌得不知所措，她的太阳坠落了，她不知如何是好。

为了让男孩开心，女孩依旧喜欢笑，因为男孩说她笑起来好看。

为了不让男孩伤心，女孩赶跑了身边的人并喜欢上了独处。

为了纪念男孩，女孩强迫自己难过时也要面带微笑。

男孩的一个心愿，女孩替男孩看了雪。

为了记住男孩，女孩每天都会在日记本里给太阳写信。女孩决定写够第1880封信，就将所有的信烧了寄给男孩。

为了忘记太阳，女孩决定离开。

今晚是第1818封信。女孩流着泪敲击下这些文字，希望看到这封信的你也能够像太阳一样温暖他人。

给自己的一封信

在这个嘈杂的世界里，我知道你堕落了，懒散了，如果不是看到这个话题，我想你是懒得动动手指的，甚至都不想动脑子的!你的苦，你的辛酸，你这一路的磕磕绊绊我比你更清楚，所以你沉默了!难道你忘了你也曾是个少年，你也曾热血沸腾过!初心呢? 致自己

记得曾经你写过一信，你说未来的自己你好，我是十年前的你，我现在正为你的未来努力，相信你没让我失望，应该已经是名伟大的设计师了，我真为你感到高兴。好了话不多说了，你要帮我实现一个愿望，为未来的我设计一套婚纱。好好努力哦，未来见

是的，你曾经有这样一个梦想，尽管它遥不可及，但我看到了你是多么努力。尽管家境不好，但你却没有放弃!你应该记得，妈妈走的早，当时弟弟才一岁多，无奈被送到了孤儿院，奶奶又年迈多病!而你小小年纪就那么懂事，遇到星期六星期天，或者放假你都会乖乖的在家做家务，和爸爸一起去地里割豆子，掰玉米。别人家的孩子都在玩，而你从来不抱怨。后来初中毕业你还想上高中，考大学。你知道爸爸已经很难了，所以你自己做起了兼职，一个假期的时间，你没有贪玩，虽然累，虽然一个月只有800但你的学费有了。后来在这高中的三年里，你边学习边兼职，你想要改变生活，想要说话有底气，想要有出息。这三年虽然艰苦但也值得。后来怎么就变了呢，你离开了自己的小县城到了市里，你看到了高楼大厦，见到了好多以前没见过的东西，你看别的同学都穿的那么好你羡慕了。后来你慢慢的虚荣了，不再穿别人给的衣服，你开始了化妆打扮，你开始买衣服装饰自己，你忘了最初的梦想。你想像那些混混一样自由自在，你想去酒吧，KTV,网吧，你想抽烟喝酒打架，你不想别人同情你，不想别人施舍，你觉得没有人在乎你，所以你想把自己包装的浑身带刺。虽然你骨子里是个好姑娘，你并没有迷失。但你还是走错路，你谈恋爱了，你把他当做了你的全部，可能缺爱啊，你觉得的，他很爱你，也就是自以为吧，后来被伤的遍体鳞伤，天真的你还以为他是爱你的，你拿自己终生幸福来堵他是不是在乎你，可笑的是你就这样嫁给了别人。命运还不算惨，这个人还不错对你也挺好，你也打算就这样一辈子了。但你不知道，生活不只是柴米油盐酱醋茶这么简单，它中间会有很多摩擦，你不懂人心，不懂交际。无论做了再多，再好，你的默默无闻永远比不上一个能说会道的人。其实你想想自己还是个孩子啊，曾经还是个多么好的少年，现在怎么就这样了，是啊，你还是个孩子，可能只是你自己把自己当孩子，谁还会把你当孩子呢?年仅20的你，过着财米油盐酱醋茶的生活。你曾经不是说要改变，改变了什么，还不是走上了父母的老路。你对的起父母，对的起曾经那么努力的自己吗，试问自己这到底是不是你想要的!

你说要为未来的自己设计婚纱，可你连场像样的婚礼都没有，你向往的婚纱穿在了别人身上，而你还在骗自己，这样已经够好了，比以前好多了，至少比一部分好。到底是什么让你如此安于现状，不但没有上进心，而且还不思进取骗自己。难道社会在前进，你想后退。物竞天择，适者生存，如果这么年轻就不努力了，迟早会被社会淘汰，难道真的要成为没有灵魂主宰的躯壳，浑浑噩噩的度过一生?不甘心就努力吧，靠自己不丢人。好了今天我的话说完了，你自己好好想想吧!

写给自己的一封信，现在的自己收!

给现任的一封信

瑞，此时的你在做什么，是否在想我。不知你现在想法如何，我只是想给你一封信，想给你一封发自内心的声音。

自从咱俩回到老家后你一直不让我找你，说咱俩的事不想让俩个家庭参与，说时候没到不想让所有人知道，虽然我内心不想但还是尊重你的做法。

自从你回家后只有在手机上联系我，只有这些冰冷的文字，毫无感情。你出去玩的时候你并没有告诉我，一下午没有理我，我以为你有什么事。原来是找朋友玩，你知道他们也是我的朋友，说到这里你是否会觉得我太敏感，或许也是，可是晚上回家的时候为什么是别的男生送你，你为什么不给我打电话。。。。

你知道我家就在你玩的附近。

好，这件事先过去，我喜欢你，你草草解释就打发过去，我并没有说什么。

就在今天，我告诉你去我去找你，你拒绝，说有同学在，我说并不冲突吧，你依然拒绝。好，我继续答应你，谁让我喜欢你，不想让你不开心。

可是曾经追过你的人为什么也在，你一味的让我相信你，可是你想过我的感受吗?我在你面前似乎只是一个被玩弄的傻子，如果你这么想，我告诉你，你错了，我只是喜欢你。但是喜欢并不是一味的让步，我甘愿做爱情的傻瓜，并不是现实的傻子。

在爱情面前我输不起，对抓不住的东西应该早点放手。我觉得我们应该说再见了。

再见，现任;

你好，前任。

宁

给冬的一封信

这是一封记忆的信，也是一封记录爱情历程的信。不知道这封信的主人公冬能不能看到，也不知道这封信的主人公能不能明白写信人的心。

写信人想告诉冬：自己一直爱着她。

冬：

我的爱！

今天，是与你相识相知一周年的纪念日，也是我喜欢你、爱你一周年的日子。

这一年来，我们从相识到相知，再到离别，经历了很大的变化。期间，我们有过快乐，有过冷战，更有过误解。但是，不管怎样，我们都能坦然面对，泰然处之，悄然化解。不论结局怎样，都改变不了爱你的心。

回想去年，我们刚相识的情景，仍然历历在目。也就是从那天起，我喜欢上了你，爱上了你。我不知道你能不能感受到，但是，我确实真真切切地、努力地爱过你。只是我无法把所有爱你的心展现出来。

从我爱上你的那一刻起，我就在心里恳求：如果人生是一条单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时刻刻看到你；如果人生是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。

如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子

我不知道如何表达出对你的爱，因为现在在我心里时刻提醒自己：爱上你，我不后悔！

还记得那次我们共同听到的那首《一定要爱你》的歌吗？你说你很喜欢听。可是你知道吗？那是我特意为你选的，也是我最爱的歌。我真希望能像歌中所唱的那样的爱你，海枯石烂永远不后悔。

理想与现实往往是相反的，我把爱你的世界设计的太美好了，现实却把它摧毁了。就在我努力的爱着你时，你却突然给我带来冷漠的打击。你知道当时我是多么难受吗？世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。我习惯了你的存在，你却开玩笑地离开了。我习惯了爱你的感觉，你却默默地隐藏了。你永远不知道被你拒绝还关心你，被你冷落还爱着你的人，有多么喜欢你。

后来，我们又能够像朋友似的那样聊天，只是当时那种爱你的感觉不再表现出来了。

世界上最难过的事，莫过于自己爱的人爱着别人，而自己却还在傻傻的自作多情。

你何曾明白我对你的真心，又何曾发现过，要我放弃你，我有多么地不甘心。

若是以后你不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。

我爱过的你，还在爱着，永不忘记。你若一直在，我便一直爱。

永远执着的爱你的往

给孩子的一封信

亲爱的孩子：

从你降临人世的那一刻起，我便滋生了一个决定，只是不想有一天，在我没有能力的时候，不希望看到你生活的窘迫，当然，我相信你的能力，你的未来一定是一片坦途，但天终究有不测风云，就当是一个防患于未然的决定好了。

不知道，在你一生的事业发展中会不会有重大的决策失误

不知道，你的爱人能不能陪你走过生命的最后一刻

不知道，你的一孩子能否像爸妈一样全心的爱你，照顾你

不知道，你是否能一直健康快乐地一直生活下去，你是否有勇气面对贫穷、疾病甚至死亡的威胁

孩子，人人都有自己的梦想，比如接受良好的教育，获得丰盛的收入，从事有趣的职业，取得受人尊敬的地位，等等

有梦想才会有追求，这是没错的，但是，梦想虽然丰满，但与现实的差距在于并不是每个梦想都能实现

生命最重要的是生命本身，所谓人生道路多坎坷，只问耕耘，不问收获，在今后的生命中，无论遇到多少坎坷，你要相信，只有爱才能让你否极泰来我注定不能陪你走过这一生，但是我的爱会通过这张保单永远陪伴你

亲爱的孩子，在你未来的岁月中，总有一天，你会读懂我此刻的心声

这可算是天下父母亲爱孩子最痴的用心了!因为我没有太多的能力，不能为你留下一笔丰厚的财富，不能像王健林一样给你铺平生活的道路，所以只能以这种方式给你保一生平安了，我在你身边日子:我将竭尽全力呵护你，不让你受到丁点伤害，为你遮风挡雨，直到你长大成人，展翅翱翔。也许你从此远离我的目光，但我仍将一如既往地疼你爱你，依然快乐着你的快乐，忧伤着你的忧愁。终究人世间的聚散离合将在你我之间演绎，某一天我将不得不孑然远行，踏上了一段没有回程的旅途。愿这份保单延续我的呵护　，超越我的生命，陪伴你走过这一生!

给老姨的一封信

亲爱的老姨：

您好!

时间似滔滔西去的辽河水，这一别已经二十五年了。您在天堂过得好吗？每当我想起您便如肝肠欲短、泪如泉涌。老姨，您上班过马路时为什么不小心谨慎呢？还有那位开轿车的司机为什么不及时刹车呢？才三十九岁的您离开了我们。当时噩耗袭来，妈妈更是悲痛欲绝，我们不知怎样才度过那段灰暗的日子。

是谁发明了汽车？为什么每年有那么多人死于车祸？难道真的无法避免吗？总有那么多的人不能长寿而终，其中还有儿童。。。这是多么令人悲哀的事啊！

您的生命虽然是短暂的，但您的善良、热情感动着周围的人；您的乐观、积极的工作热情被列入劳模当中。

1967年，妈妈得了肾炎，病情严重、全身水肿。二妹刚出生未满月。爸爸把妈妈送到姥姥家去治病，我、弟弟也跟去了。

姥爷是中学教师，***被下放到沈阳郊区白清寨。

当牛车翻过一个山坡，走到一片开阔地。在一趟砖房前停了下来。从边上的房门走出一群人，是姥爷、姥姥、二姨、大舅、二舅、老舅、老姨。老姨、老舅的衣服还打着补丁。

给我印象最深的是老姨。老姨穿着一条深蓝色的裤子，格布上衣，已经褪色了，胳膊肘还打着补丁。老姨忽闪着一双不算大的眼睛，打量着我，笑道：呦，两年没见，长高了。您搂住我说：小娟，你妈治病需要住挺长时间呢，这回我带你在这大山里好好玩玩。我挣脱了您跳了起来：太好了，现在就领我去玩吧！您笑个不停：你急什么，明天开始。

我们在姥姥家住下了。

姥爷给妈妈找了一位知名的老中医治病，开了汤药。熬药的任务就落在您的身上。第二天早上我起床后，一开门就看见您坐在房前的灶上熬药，药壶吱吱地冒着白气。。。

我跑过去，问道：老姨，什么时候去玩？您看我一眼笑道：等我熬好药，吃完饭就去。

早饭后，您领我去山上玩了。现在是秋天，从山下望去，山上郁郁葱葱，树木茂盛。您领我沿着人们踩出来的小路往山上走。在树林中我们遇到了蘑菇，它们围绕着大树，一圈一圈的，像一把把小伞，漂亮极了；您说那是蘑菇圈，只要遇到蘑菇圈就能采到蘑菇；您教我哪些是好蘑菇，哪些是毒蘑菇；那天我们采了一筐蘑菇，把我乐坏了，因为我从来没见过这么多蘑菇；我们还见到一些野花，特别是野菊花，黄灿灿的一片，如花海一般，美极了；还有不知名的鸟儿婉转着动听的歌喉，令人陶醉。我们一路攀登，最后到达山顶。奇怪山顶上没有了树木花草，只有怪石林立，那些大石头像刀削般立在那里，也是难见的奇景。玩了一会我们就下山了。

您领我来到了一所学校，学校里空无一人。我们来到一间教室，桌椅上一层厚厚的灰尘，看样子好久没有上课了，满地是纸。您说学生都串联去了。

快到中午了，您说：我们回家吧，该做午饭了，还得给你妈熬鸡汤呢！

又过了几日，大舅、二舅、老舅要去山上砍柴。我也吵着要去，他们答应了，我又可以尽情地玩了。舅舅们砍了满满一推车木柴 ，我也拖着一个树枝，我们满载而归了。当我们走到半山腰，就看见姥姥家房前的炊烟了，您又在做饭了。顿时我心中升起无限的敬意，多么善良、勤劳的老姨，您那时才十四岁。

我每天起来，推开门第一眼就看见您坐在灶前熬药，那时早饭已做好。您是多么辛苦！因为姥姥要照顾妈妈和妹妹，家务活全落到您的身上。

妈妈不但吃汤药，还要补充营养。那时没有市场，只能挨家逐户去问。这事落到二姨身上，二姨能言善辩，会讨价还价。我非要跟去不可，人小走不动了，您就背着我。买一只鸡得走几里路，有时要走十几里路。我多么不懂事啊，您就那么毫无怨言地背着我。在妈妈治病的一个月内，一共买了十只鸡，方圆二十里走遍了。

妈妈的病终于好了，多么感谢那位老中医；多么感谢姥姥的精心照顾；多么感谢二姨的精明能干；多么感谢老姨您的付出。

妈妈病痊愈了，爸爸来接我们了。当我坐上牛车，深情地望着给我童年留下美好记忆的大山；望着恩重如山的姥姥一家；望着使我感动的您；眼泪止不住地流了下来。

给母亲的一封信

亲爱的母亲：

送你的时候，正是深秋，我的心也像秋天的落叶一样，飘零了一地，秋风卷起一片片落叶向前飘去，我的心也在后追随着您

我无法承受失去你天塌地陷的打击，一个人跑到山沟里，扑在大地上嚎啕大哭，山谷回音、大地无语，我躺在大地母亲的怀抱里尽情地哭诉着，回想起生不逢时，苦命的母亲你，悲痛难止，哀思难确，来世没有吃过一顿可口的饭菜；没有穿过一件像样的衣服，辛辛苦苦一辈子，如今好日子来了，你却走了，痛哉！

曾记得我七岁那年冬天，门外下着大雪，一位发苍苍的老人轻轻地推开了咱家的门，说他们河南遭了水灾出来逃生，伸出黑乎乎的脏手看着我们，你翻身下炕，拿了两个菜馍（玉米面参苜蓿），递给老人，老人手冻的没有接住，一个菜馍掉到地上，老人弯腰吃力地去捡菜馍，你又转身找出爸爸在家时穿过的旧衣服给老人被在身上，老人喜极而涕，嘴里念着好人！好人呐！老人走出很远了，还回头向我们拜手致谢！这件事已经雕刻在我幼小的心灵里，六十多年过去了，如同发生在昨天一样，记忆犹新。

母亲你这种闪光的爱心，永存我心。长大后，你的这种好思想、好品质，随时启迪着我，在机关工作时，我资助过父亲生病的好朋友爱爱；在学校工作时我资助过我的学生李永青，虽然钱都不多，只有十几元钱，七十年代我工资不高，平时遇见可怜的残疾人我都掏一、元或二元帮助他们。旅游从四川黄龙下来，随导游进食堂吃饭，怎么前边人走着走着又退回来从偏门进呢？原来是一个没有双手的残疾人，伸出两个小骨朵向游客要钱，我二话没说掏出二元钱装入他口袋里，他没有手需要嘴衔，他感激地向我点头鞠躬，家人在后边看到了这一幕，笑话我，笑着大声朝我喊活雷锋，逗的后边人都哈哈大笑，在我的带动下，后边进食堂的人也不好意思，为了省二元钱再退回来从偏门进。母亲我所做的这一切都是你榜样的力量发挥的作用！在人生的路途中，你的言行永远鼓励着我！

如今母亲你虽然已经离开我好多年了，我却觉得你随时都在我身边，你闪光的思想和你助人为乐的爱心，已经在我心中扎了根，我将是你永久的代言人！母亲你永远活在女儿心里！

女儿 李秦

网的征文

给妈妈的一封信

亲爱的妈妈：

你好，给你这封信，主要是要表达我对你的感谢，是你把我带到这个世界上，是你把我养育成人，感激你对我所做的一切。另外我也想对你说说心里话，一些我从来没有告诉过你的话。

小时候我不懂事，有时会抱怨菜不好吃，饭又难吃。还会对你发脾气，你会哄着我，不过我常常不领情，仍是跟你闹，然后你就会发火了，拿起棍子狠狠的打我，每次你打我我都要哭，而且就愤愤的想：我到底是不是你亲生的，把我打得这样厉害。其实那时家里生活困难，爸爸常年外出打工不在家，家里里里外外都靠你撑着，白天农活你忙不完，晚上回来要做饭、洗衣、喂猪，你每天都很累，而我一点不知道体贴反而惹你生气。

老师一到假期就要让我们交学费，80元一期，我回来就闹着要钱，你说爸爸没有寄钱回家，手里没有钱，给老师说等几天把猪卖了就交。我仍是不依，硬逼着你向隔壁黄阿姨借钱给我才去上学。现在想起来觉得自己好不懂事。而且那时你不论多累，在晚上总要督促我学习，看着我做作业。

每次我从学校获了奖回来你总会露出欣慰的笑容，妈妈，我最喜欢看见你笑了，只要你能笑我觉得让我做什么都是值得的。小时侯我还经常生病，大多时候是发高烧，你每次都很着急，背着我去离我们家很远的王医生家里，记得你总被累得汗流夹背，总要停下来歇歇才能继续走，伏在你背上的感觉真是好，现在想起来仍然觉得很幸福。

后来你就到爸爸那里去了，把我寄在外婆家里，我是好不愿意让你走啊，但是因为你在家里实在太苦了，我和姐姐上学又需要钱，在家里根本挣不了钱，你到外面去挣钱好象是无可辩驳的了，送你上车的时候，我哭着说：妈妈，两年以后你要回来！因为这是我们的约定，你当时含着泪对我说：一定的。

我就在外婆家住下了，我那时正上小学六年级。虽然外婆对我很好，但我仍然想家、想你。我觉得两年的时间好漫长好漫长。刚刚在外婆家的那段时间，每晚我都会躲在被窝里流眼泪，想以前我可以在你怀里撒娇而现在却不能了，我喊妈妈我想你你也肯定听不到，我越想越难过。

你也会打电话回来，我和姐姐早早的就坐在电话机前紧张的等着，握着话筒我特别激动，连说话声音都在打颤，听到你的声音我的眼泪哗哗往下流，我终于对你说：妈妈，我好想你！而电话的另一头也传来哽咽的声音：妈妈也想你。每接一次电话我都会难过一次，我其实有好多好多心里话想跟你说，但对着话筒我又说不出，于是我就把它们深埋了，想着等你回来了我一定要跟你说个够。

上初中我和章伟容在一个班，我们每天一起上学、放学。她常常在我跟前抱怨说她妈妈又骂她又打她了，我听了心里好不是滋味，心想，我希望妈妈在身边，那样我情愿天天被打骂。因为那是一种幸福。晚上下晚自习，她妈妈还会来接她，看着她们有说有笑的在一起，我就好嫉妒，我冲似的跑回家，我不愿意跟她们走在一起，那样叫我难受。

妈妈，我没有想到的是，我们的两年之约一直延长到了六年，我已经从一个幼稚的孩子长成一个高高大大的女孩子了，这六年以来我过得不好，在我成长中很需要你的时候你也不在，我也不知道自己是怎么度过这些没有母爱的日子的。

到了我上高二，你终于在信中说要回来看我，从知道这个消息以来我就开始兴奋，我幻想着我们见面的情景，不知道你变成什么样子了，是白发增多，苍老了许多吧！那天，你回来了，我一进屋就听见你叫我的名字，我抑制不住激动的心情，扑到你温暖的怀里叫妈妈，那一声妈妈里有好多的苦涩和辛酸，你终于回来了，印象中的你好年轻好漂亮，可现在你看起来苍老了，但慈爱的眼神却和我梦中的一模一样，你在的那段日子里我快乐得象只小鸟，人人都说我变得开朗了，脸上总有笑容。

你在家里住了两个月，就又要和爸爸一起去新疆了，我既不舍又无奈，为了给我筹备上大学的钱，你们还不能呆在家里。我送你们到车站，你们还没有上车我就开始哭了，我真是舍不得你，为什么时间过得这么快，我被幸福塞得满满的心又要重新如空寂的戈壁了，看着列车驶去，我又落泪了。

高三毕业，爸爸回家陪我考试。考完试就马上接我和妹妹去新疆过暑假了，在暑假呆了两个月，起初你也能天天陪着我，后来你也要干活了，是为那里的工人做饭。天气热得吓人。看着你汗涔涔的围在火炉边炒菜，我心里一阵酸楚。妈妈，为了我，你辛苦了，我要怎样才能报答你。

还有一件事我现在想起来就觉得好后悔，那一次我竟然把你气哭了。

那天你问我一些关于我的事，问得太细了，我觉得好烦，就火了，冲你大声的吼：我不要你管。顿时空气都凝固了，一阵沉闷。妈妈，你知道吗？我的话一出口我就后悔了，我不敢看你的眼睛，但我能够感觉到你哭了，当时我的心里好慌，你扭过头去不让我看见，我好想对你说声：对不起，妈妈，我错了！我动了动嘴唇，只觉得嗓子干涩得难受，那几个字怎么都吐不出来。没有想到女儿犯了错，要对妈妈说一句对不起有这么难，我终究没有说出来。

我又上大学了，一所我不满意你也不满意的大学，但你还是对我说，不管在什么学校学习，靠的都是自己，一定不要荒废了学习。我铭记在心。

开学去，是小姨把我送到学校的，她把我的一切安排得很妥当。不过当我看到别的同学都有爸爸妈妈送过来时，我心里仍然有些悲伤，我面对陌生的环境也很紧张，但是我不能跟小姨说，她一离开学校我心里更加失落了，从此我就要一个人在生活，学习了。

我去军训了，军训的生活很苦，但是我都坚持过来了，我一直对自己说我要坚强，我不能辜负妈妈的期望，我要好好学习，找一份好工作，报答妈妈。

谢谢您，妈妈，您是天底下最好的妈妈，如果有来生，我还要做您的女儿。

燃烧的云

那几年我精力充沛、活动频繁，也和电台报社乃至电视台的编辑记者们交往密切，打得火热，曾以残疾人作家的名义、曾以自强模范的身份，和电台节目主持人言玲一起做过几期今夜有约节目的嘉宾。这种夜话节目十分随意和自然，很生活，做起来也相当轻松，做过之后也就淡忘了。就如同我每年都要参加、参与许多有关作协和残联组织的活动一样，成为我生活的一部分。

忽然有一天，言玲下班途径我的门口，就捎给我一封信，信是郊县凤翔一个叫梅子的农村残疾姑娘写来的。

从此她经常写信过来。她的每一封来信我都会耐心仔细地阅读，从来信的语气里我读出梅子是一个敏感而矜持的姑娘。其实，在生活中我是一个自由而散淡的人，而面对梅子的每一封来信，我在回信的时候总是字斟句酌、深思熟虑、如书小楷，唯恐一不留神伤害了她那脆弱而苦楚的心灵。

我从来信中得知，梅子上学读到小学四年级的时候，就得病辍学了，于是就一直生活在农村的家中，也许由于女孩的羞涩与自卑，她一直没有在来信中说清自己是那种类别的残疾人。

她在子夜的电波中知道了我是一个残疾人作家，于是就写信给我，倾诉她内心深处的烦恼与忧伤，不幸和痛苦。

我自己知道，我是多么的平凡和普通，面对残酷的现实和多变的生活，我有时候也会迷茫和叹息，犹豫和徘徊。我自己也知道，我的一封封回信中的言语，也不是什么醒世的恒言或者觉悟的妙语。然而，当一个无助而脆弱的灵魂向你敞开心扉倾诉和求助的时候，你不可能也不会无动于衷。面对梅子，我只有倾注我的热情与真诚。

春天，我给她写信说桃花开了，你拄上拐杖到村外去看一看那烂漫的春光；夏季，我给她写信说麦子黄了，你端上小板凳在田埂上闻一闻那阵阵的麦香；秋天，我给她写信说雨季来了，你坐在土炕上从木格子窗户看那绵绵的雨丝，其实每个人的内心都有一丝忧伤；冬季，我给她写信说下雪了，北方的雪花挂满了树梢，落满了村庄与河对岸的山岗。其实一个人身边的生活和内心的世界就如同这木格子窗户外面的四季，有阴雨就有阳光，有欢乐就有忧伤。不管你的残疾多么严重，不管你的内心多么凄苦，在生活面前、在命运面前，你都要选择坚强。

有一年仲夏的一天，一阵暴风雨过后，在临近黄昏的时候，天忽然就放晴了，在西边的天空、在距离太阳最近的地方有许多美丽的云燃烧着。而此时此刻，我正在城市的广场上漫步。我站在凉爽的季风中、站在空旷的城市广场上、观望那在天空燃烧的云。这时手机响了，是郊县凤翔那个叫梅子的残疾姑娘打来的。她在电话里兴奋地告诉我，她现在恋爱了，她和一个在西安上大学的残疾男生恋爱了。他们是通过网络书信报刊、还是其它什么途径相识相知的，这个环节我没有听清楚，手机在这个时候忽然信号不好。

虽然梅子的体质很差，虽然她连自己独自走一站路的气力也没有，她说，那个男孩对她很好，带她去了一趟西安，她说，下了公交车她走不动了，那男孩就背着她走，男孩背着她在西安的大街上走那是08年春天一个阳光明媚的日子，也是梅子这一生中最幸福最温暖的日子。

梅子在电话里的声音特别好听，甜美之中带着一丝丝沙哑，这种声音让人浮想联翩甚至想入非非。其实我和梅子互通书信也有近10年的时间了，我们之间相距也就40多公里，但是我们至今相互没有见过面。这并不重要。

我们如果能够用我们的真诚与热心，用我们的书信和语言，给那些在暗夜里徘徊和迷茫的残疾朋友的心灵以赤诚的沟通和温暖的呼唤，让他们穿越迷茫的雨季、走过漫漫的长夜、看见黎明的曙光、快乐地生活，在雨后初晴的黄昏看着天边那燃烧的云霞。我们自己的心灵就会因慈爱的滋养而无比清澈。