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女儿恋家

吴延彩

前几天和一个01年毕业的学生在微信上聊天，知道她还在美国俄亥俄州立大学读书，博士后。谈话中，她了解到我女儿在上大三，问本科毕业后考研还是就业。我说考研吧，正在准备。学生给我建议直接申请留学博士。我很惊异，这也行?她说，申请硕士比较难，又浪费时间，博士相对容易。我说女儿无意留学。她说，见见世面也是好的，学成后再回国发展，相对比较容易找到称心的工作。我说女儿有些恋家，考研都不愿去太远的城市。学生沉默了一会儿，说，是啊，我妈就总说闺女白养了!说完发了一个无奈的表情。

我想起了二月二那天送女儿返校长春的情景。头天晚上拾掇东西，女儿就粘扯她妈，不愿回学校，愿意在家陪爸妈。她妈呵嗔道，快走吧，别在家烦俺了!早上需七点便往德州东站赶，匆匆洗漱，匆匆吃了口饭，要下楼了，女儿又说，真不愿走。她妈说，别矫情了，再不走就赶不上车了。

上了车，一路往车站赶。路上，女儿又哼哼唧唧起来，百般申白不愿离开家，不愿离开爸妈。我很奇怪，以前听说上大学的孩子一般都是这样：大一想家，每天打电话;大二少打电话，只在缺钱时联系爸妈;大三爸妈得主动给他们打电话，又不耐烦爸妈的牵挂;大四似乎忘了爸妈，天天想着如何在外面找家。可女儿都大三了，每次回来都恋恋不舍。有时和她妈拌嘴，生气，还说：人家好多同学放假都晚回家或不回家，在学校学习，出去旅游;我为嘛回家，还不是挂着你俩吗!无论我们如何给她解释不用挂着家，挂着爸妈，我们又不老，还不需要人照顾，让她安心学习，将来我们老了再挂念也不晚，但她就是听不进去。记得寒假里我陪着女儿练车，走到袁敬华办的老年公寓时，我指着给她介绍，并说我们老了就来老年公寓颐养天年。女儿一听就急了，说不能上这里来，你们又不是没儿女，我在哪儿安家，你们就得跟我到哪儿。怕她影响开车，我只好含糊地说好好好，跟着你。在车上，闲聊中，女儿说，她们系里好多女孩子都想出国留学。我问她愿意出国吗。她说，不去，想家，挂着你们俩。我嘴里说着没出息，心里甜滋滋的。都说女儿是父母贴身的小棉袄，此话一点儿也不虚妄。虽然世俗都愿意要儿子，但他们也掩饰不住对知道疼人的女儿的向往。尤其是头胎是男孩的夫妻，极愿二胎生个女儿，以濡憧往慰藉的焦荒之心。

赶到高铁站八点半左右，九点四十三分的车，时间还很充裕。同行的还有一个同学的孩子，是个男孩，上大一。准备停当后，让他们进站，女儿不愿早进去，当着外人，虽嘴上不再说不愿离开的话，但她的表情，我们懂得。那个男孩还没取票，先进去取票了。取完票，他便在候车厅的栏杆里面坐在行李箱上玩手机，向大厅里四处张望。他妈看了看他，给我们说，俺儿才野哩，去年上大学前一个劲儿嚷嚷，怎么还不开学啊，恨不能接到通知书便飞往学校。上了大学后，几乎不主动和家里联系，有时给他微信聊天，也很少回。这次寒假回来，问他想妈妈吧，他竟然俯在我耳边小声说妈，说真话，真不想你!真伤心啊!寒假里也是一个劲儿盼着开学，说在家里待腻了。我们安慰她，孩子还小，懂事了就行了。她说，嗨，白瞎，各自(一人一个性格)孩子。我们说着话，扭头看那个男孩，他在向大厅内张望着，一点儿也没有离家的怅恋，而像一只小鸟仰望着蓝色的苍穹，做振翅欲飞状。难道是性别的原因，女儿和那个男孩表现出的差异如此之大?我百思无法开解。从文化上看，安于家庭的文字大都和女人有关，比如安字，上面为房屋的变形，里面一个女人，屋里有女人而安，其意不难理解。婚姻二字也是一证，姻亲关系的维系以女人为主要标志。自然界里的动物，大部分也是母性繁养后代，雄性外出猎食，捍卫活动领域。用那个男孩他妈的话也可能更能揭示这一现象各自孩子。

回家的路上，刚出了车站不远，女儿就在亲情群里发消息过来，说刚上去车就开了，现在正在向长春方向行驶。妻给前边车上的男孩的妈妈打电话说了一声，男孩的妈妈说，她儿子一点信息也没有。她叮嘱妻如果有什么事，及时告诉她，她儿子不会和她联系的。

回到家，下午四点多钟，女儿发来微信，已经上了出租车往学校赶。

六点多钟，女儿发来微信，打算把假前的脏衣服，床单洗一洗。

八点多钟，女儿发来微信，已经把衣服和床单什么的清洗完毕，正在休息，准备吃饭。

十点多钟，女儿发来微信，说叫的外卖如何如何差，不比在家里吃得舒坦。

每天女儿照旧发来三餐图片，抱怨学校饭菜如何多油，不健康，不如在家里自己炒菜吃着踏实。

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女儿和我

常常沉迷于自己的梦与幻想中，对周围需要干好的事情总有力不从心的感觉，终于相信自己是天下最笨的女人。但是，即便如此，我仍不甘于平庸，尽管事实上我的确平庸。和所有可以商量的家人说好后，我准备给自己换一个工作，其实，我只是想要一个新的环境。

要走的前一天晚上，我六岁的小女儿依附在我的腿上，悄无声息地流泪，她的愿望很简单：我只想要妈妈陪着，而不是别人。几个月的准备土崩瓦解---那种肝肠寸断的悲哀让我不甘屈服却不得不放弃：我不能只为自己而活着。养她、爱她、照顾好她是我义不容辞的责任。我只有放弃重新来过的念头。我要、也必须尽心尽力地把上天赐予我的这个珍品带大并且带好。可是，我又是多么渴望重新焕发出生命的活力，重新肯定一下青春的价值--我的青春还在吗？

性格偏于内向的女儿小小的年纪就学会封闭自己的内心世界，她只允许我轻轻的触摸她的真实意愿。每次见她孤零零地从校园里走出来都想责骂她：为何不理会叫你的同学？可我什么都没说，我怕事与愿违，我还怕她因此也不再与我交流思想。我的小女儿呀，她对事情有自己独特的见解。

那天给她做兔儿帽，用烟盒纸画上一只兔儿的那种。我做了两个，一个剪出了耳朵，一个没剪。就对她说你留下有耳朵的，另外一个送给别的小朋友，也许有人家的家长不会画，也许有的同学忘了带。

可我为什么要给别人，他们自己的作业我为什么要给做？她一脸的不情愿，顺手把自己不要的那个放进了写字台的抽屉。我忍了忍没说什么，另外嘱咐你的兔儿帽放在书包的外侧，小心别的同学看时弄坏了。

可我干吗要拿给别人看，是老师让做的又不是同学让做的，等老师让我拿出来时我再拿她回答的干干脆脆。觉得是女儿自私，又觉得不是，想想再无话可说，于是我闭嘴。

很长时间都觉得自己像一个机器人，不能思想，生活没有目标也没有方向，夜夜从睡梦中惊醒，满肺腑的惆怅。我可以不追逐虚名，可以不理会生活中的琐琐碎碎，但我渴望能像树木一样自然生长，能自然翠绿、自然枯黄。我喜欢女儿的单纯和那种单纯的执著。因为她就像一棵美丽的小树，倔强而不屈服。

写给女儿

下午办公室里的温度不是很高，门前虽然一如既往的车水马龙，但心里却是异常的平静。因为和同事们的共同努力所以最近的工作比较顺，没有什么烦心的事。电脑上的办公软件视频教程学的还可以吧，与我来说已足够用了，只是偶尔回过头来熟悉一下就行。总得干点什么吧-心里想着便打开了桌上的电脑。刚刚把女儿送到学校试听学校聘请的校外优秀老师的讲课。对了，何不利用这点难得的清闲给女儿写点东西，和她深入的交流一下呢。

11岁的女孩收敛了一些天真活泼，多了些羞涩和腼腆，还有几分拗劲。11岁的孩子哭了，不是一块糖就哄好了，更需要做父母的多一些耐心和关怀来劝导，要告诉他不哭的理由。11岁的孩子想要的东西有时不再是一个简单的玩具娃娃或一件漂亮的裙子，他开始喜欢得到如大人般的尊重和体恤。哎！总之这个受各种因素影响而使生活节奏不断加快并促使人们的价值观多元化人生观复杂化的现代社会里，11岁的孩子抛去年龄的因素已不再是孩子。

女儿既然你懂事了，那爸爸要告诉你属于你的责任。这花季的年龄爸爸不会剥夺你玩的权利，会玩、贪玩是每一个如你般年龄的孩子的天性。爸爸看着你把肥皂水泡泡一串串的抛到空中然后又缓缓的落下来，倘若落到了大人的脸上你便开心的大笑起来，笑的是那么天真烂漫、无邪。此时爸爸虽然会嗔怪几句，但心里却是高兴的。玩完了后把吹泡泡的器具放到原来的地方却是你的责任。还有你用过的东西如指甲刀、头绳、乒乓球拍等等都应该归位并且摆放整齐，很多好的习惯就是你这个年龄时养成的，它将使你受益终生，甚至决定你的成败。

爸爸喜欢女儿在你的亲人面前撒娇甚至偶尔的耍耍小脾气，但尊敬你的长辈将是你伴随终生的责任。曾经和你说过，作为孩子三五岁时的哭闹不需要理由，大人也不会加以责怪。五年级的你再在老人面前毫无理由的撒泼、甩脸子是不允许的，爷爷和姥姥他们对你的爱我们不该用这种方式回报，他们也喜欢你一进门响响的喊一声：姥爷，我回来了，或是离开的时候说一声：爷爷再见. 尊重你身边的人，才会得到别人的尊重。

有时在一件事情上我们的观点有分歧，你会坚持到底，即使我告诉你那样做是错误的，你也不听。一般来说爸爸不会对你的事干预过多，我知道你也需要尊重，但你是未成年的孩子，爸爸有监护你的责任，你也有听话的义务，有时你还缺乏对真伪善恶的辨别能力，当然作为父母也不会独断专行的。世上最真最纯的爱莫过于父爱和母爱。

你看见路上的好车会问爸爸：那车多少钱,我说上百万时你会伸长舌头说：这么贵语气里透着惊讶还有遐想。考完试后回家说：班长又考了双百,话里透着羡慕和向往。成功是不断的努力付出的结果，与你来说就是要好好学习，既然向往好成绩和优越的生活质量就请多一点付出，努力学习吧，时间是宝贵的，它对于每个人来说是公平的，记得我说过少壮不努力，老大徒伤悲这句话吗。成功不会无缘无故的降落到我们身上。她只留给有准备的人。

炙热的太阳开始烘烤大地，门前的树枝依然静静的纹丝不动，没有一丝的凉意。然而因为把最近老想和女儿说的话写了下来，总感觉做了一件了不起的事，于是心情越发的好了起来。

感谢女儿

母爱不是与生俱来的，是从女性做母亲的那一刻开始的，准确地说是女性孕育胎儿的同时孕育了母爱，至少我是这样。

没做母亲前我并不喜欢孩子，面对精灵乖巧的孩子，我也只是冷眼旁观，表现冷漠，从不主动接近。

可是命运偏偏安排我当老师，面对一群天真又调皮的孩子，我这个比他们大不了几岁的又不喜欢孩子的大孩子，真是手足无措，提不起热忱。我知道自己的爱心有限耐心不足，这是我不能与学生很好沟通的最大障碍。在中小学教学中，由于孩子的自制和自觉能力差，教，占主导地位。

要教好学生，将你的思想变成学生的思想，必得让学生先接受你，不然怎么去接受你的思想？如果老师不能像恒星一样将学生这些行星吸引并使其围着你旋转，那么你即使有海洋般博学也将变成死水。不是个令人喜欢的老师学生不买你的帐。我缺少的就是这种吸引力，即对他们的爱心。为了免于误人子弟我找个机会逃也般地离开了学校。

现在想起来爱心的匮乏就是太自爱，心里装满了自己就容不下别人。

自从一个小生命生长在我的体内，年轻而注重仪表的我穿起了肥大的衣裤，不惜将自己纤弱窈窕的身材变得臃肿而笨拙，企鹅般小心翼翼度过300个不安的日夜。这股生命的律动唤发了我对生灵的关爱，在生命的传递过程中，我感知了母体的神圣，特别是经过了如闯鬼门关的生死折磨、痛彻彻痛的绝望中，听到那清脆嘹亮的啼哭声，我几乎怀疑弱不禁风的我居然能创造出一个完美的生命，这个几乎用生命换来的粉嘟嘟的四肢挥舞着的小家伙女儿，令我油然而生出伟大感。那是生命创造者的骄傲，是任何没做过母亲的女人无法体验的自豪，这是每个年轻母亲从少女玛丽亚到圣母玛丽亚的高贵蜕变。

你无法不爱你用生命创造出来的生命！

成了母亲才明白，母爱并不光是柳荫下推着婴儿车悠闲的散步，也不光是月光里轻轻哼吟的催眠曲，更不光是坐在摇椅上逗着小宝贝的幸福画面，而是一种实实在在无愿无悔的付出，一种无时无刻的牵挂。母爱让你摒弃自娇与臃懒，不能再任性地以自我为中心，一听到婴儿的啼哭便从睡梦中惊醒，无论你走到哪里都有最大的牵挂，她使你忙碌，使你疲倦，使你睡眠不足，这一切你都心甘情愿。我时常感叹母爱的不唤自来不学自通，她的无私和奉献性是世界上任何情感无法比拟的。

通过爱女儿，我关爱生命，喜欢所有的孩子，爱惜一切生灵，变得无私而大度。从象牙塔尖里爬出来，坚强地面对现实中的挫折与坎坷，容忍和原谅他人的过失，理解人无完人的世界才是最现实的世界，用自己的羽翼为女儿搭就遮风避雨的港湾，而不会营造粉红色的世界。

通过爱女儿而理解生命的意义，为人不仅要有自我的满足，应当于社会于家庭有一份责任。人是社会中的一分子，就应当融于社会洪流，积极适应社会，做对社会有益的人。每个人都是亲情锁链中的一个环节，你的生存是亲人的需要，你的安危是亲人的牵挂。只有你活得好，亲人才幸福而安慰，所以有责任感的人是不会擅自决定自己的生死。

通过爱女儿，体验了生命的过程是苦乐掺拌，懂得了母亲是怎样爱着自己，体会孩子是母亲痛苦的种子，又是母亲苦斗的希望。的含义。于是愧疚从前无视母亲在自己身上付出的爱与牺牲、不能领悟母亲寄托的希望。看着日渐年迈的母亲我会把孝心及时转化为行动，让母亲体会乌鸦反哺的温暖。

感谢女儿，唤醒了蛰伏在我心中爱的能力，使我在奉献爱的同时寻找到自己的价值，生命走向真正的成熟。幸福有时不是你得到什么，而是你在付出中得到满足。

母亲是女性最崇高的称谓，感谢女儿给了我这个称谓！