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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"争名字-------女儿生活小记"，希望能够帮助到各位。

也许，所有的孩子都喜欢动画片吧。我小时候就喜欢一休，米老鼠、蓝精灵。最喜欢机器猫，一直到现在还喜欢那个大脑袋的可爱形象。现在过了看动画片的年龄就不想看了，不过，论抢电视我是抢不过女儿的。没办法，就只能和女儿一起看了。一来而去的，我也能说上几个动画片的人物，里面的故事我也知道了几个。

女儿最喜欢的片子就是《喜羊羊与灰太狼》了。有的故事她早看几遍了，故事情节都说的出来，甚至下句台词她也接的上。可还是喜欢看。大概她最喜欢美羊羊吧，她给自己起了个名字就是美羊羊。给她爸爸叫喜羊羊，她哥哥是懒羊羊。给我起的是费羊羊。我怎么也想不到我怎么和费羊羊能联系到一起。就假装不应，说凭什么，我也是美羊羊，我是女生啊，怎么能当费羊羊呢。女儿似乎觉得美羊羊非她莫属，漂亮也非美羊羊莫属吧。她好象特别不情愿，就说美羊羊只有一个，要不你就作班长我自己是不答应。实在不行，我就喜羊羊啦，我不作费羊羊。女儿说爸爸是喜羊羊，妈妈就是费羊羊，因为妈妈头上会冒火。得，这个理由让我没的说。谁让我是个急性子呢。

延伸阅读

名字的插曲和烦恼——给女儿

前天女儿一脸愁容的对我说：妈妈，原来你给我起的名字真的很冷僻，你看，今天的奖状上的名字老师居然又给我写错了。我哈哈地笑着接过女儿手中的奖状一看，原来老师又把名字给写错了翱变成了翔。还是市教育局颁发的。

呵呵，这个名字的误会自从女儿幼时到医院看病起就不断地出现状况，从写法的错误到读音的风马牛不相及，真是层出不穷啊！有时候会把翱变成翔那还是在道上的，有时候就会变成熬或昊，前天的全国英语能力比赛准考证上，老师干脆直接连姓都忘了写上去，还对女儿说：那样显得更亲切！呵呵！

其实，原来给女儿取这名字的本意是：在旭日东升的时候盼望女儿能鹏程万里的自由翱翔在知识的海洋，能在今后的人生中如鱼得水的尽情徜徉，海阔天空！同时捎带一个晨字也是希望出生在清晨的女儿能早起的鸟儿有虫吃的寓意。

想不到一个简单的翱居然是人们常用字中的一个忽略了。所以也就有偶尔的小插曲不断上演。从女儿开始上幼儿园起，就对我说：妈妈，为什么我的名字有三十五笔，而有的同学要不是丁丁要不是一一那多简单啊！那样考试的时候还可以省出几秒钟考虑问题呢？呵呵，小小的脑袋开始有了名字的烦恼和考量呢！

名字其实是人生最初美好的愿望和希冀，是区分每个人的一种特殊的标志和符号！在我们成长的过程中一种跟随我们的特殊的伙伴，我们和它惺惺相惜的相伴着，它会随时激励我们成为一个正直善良有价值的人，因为这是我们长辈在我们来到这个世界最初的也是最宝贵的礼物。我们用一生来实践这样美好的愿望！

让这样一个特殊的符号发扬光大，在我们认识的人中成为一个特殊的标志而存在着。如果这个名字还不易让人记住，那么证明我们自己做的还不够努力！如果这个名字还没有在人们的心中引起重视和尊重，那么证明我们还有更高的更大的台阶和空间等着我们去攀升和拓展！

所以，女儿你不用发愁和郁闷，你只需做好你真正的自己，用你的努力和实力来证明你自己，展示自己！那么会有更多的人来认可你和重视你。相信经过努力后的某一天，你会为你自己拥有一个和别人不一样的名字而自豪！因为在今天以前，妈妈一样为你可以直接在360搜索中找到你的资料而自豪了！希望你能继续在自己的搜索内容上增加更多的精彩！加油！

初春小记

夜空中，月亮是淡淡的黄色，没有戴眼镜的时候，它边缘的一周是模糊的样子，没有那么明亮的中心，却仿佛放大了一圈。我更喜欢不戴眼镜看这月亮，它的光芒虽微弱，却不消散幻灭，在漆黑一片的茫茫夜空弥散晕染开来，甚至会唤起一种温和柔美，让人想入非非。

忽而想起白日里见到的黄色小小朵儿的迎春花，已经开了一段时日了，绿色的藤条垂下来，一根根串着金黄色的明媚。石板小道旁边葱茏的绿树密密匝匝，描绘出黄泥小土坡的起伏地势。

天空也很出彩，记得曾有一次傍晚，走在校园里，不禁意仰起头，看见那洁白的云朵儿饱满丰厚，层层叠叠，每朵云的下面浮着鹅黄色的烟，略微透着一缕粉红，朦胧之中十分的甜美。

果然季节有它特别的气息，我不仅仅看见了花儿的盛开，我还能嗅出来，因为阳光和温度的味道杂夹在风里，那是一种非常熟悉的感觉，对，就是初春的味道，一如我在家乡闻着长大的气息。

初春偶尔也有烈日当头的大晴日，仰望天空，耀眼的太阳正在燃烧。走在校园宽敞的道上，享受着枝叶茂密的柳木下的一片清爽的浓荫，任思绪飞扬。树梢头鸟儿追逐嬉闹，当它们唱倦了的时候，四下便又寂静下来。

冷暖自知，每个人都有痛苦的时候，或者说是迷惘，也可能是别的，不过人就是这样长大的。已经发生了的事情不能改变，还是都要自己一个人承受。

人们是不是时常也有会想不通的时候，困扰在某些情绪中走不出来，有没有怀疑过是不是自己太格格不入，中间纠结痛苦怀疑的过程只言片语怎么表达得出，但是的的确确，潜移默化地，自己的心智会出现很多改变。

改变了之后的人们，不会再多管闲事，不会再因为听到难听的字鄙夷别人，不会再去劝和因为和自己无关的事吵起来的两个人，不会再想着引领别人什么对什么错，不会再为以后可能终究还是要伤害和离开自己的人附注全部的心，不会再轻易表达悲痛，反而被人看了笑话。这样的自己是不是比过去的自己要懂事和成熟一些呢?这个结局也不知道是不是主动的选择，就已经成了自己如今的模样。

以前神采奕奕快步地行走，总是很迅速能在人群中发现熟悉的身影，然后高兴地跳着小步与之招呼和寒暄。现在会摘下眼镜，塞上一对耳机，踩着音乐的节拍，一个人不紧不慢走着，一股很强很强的节奏感带动着心跳，竟有一种说不出的美妙。

这里曾经有一个活泼的少女，她多希望不会经历太多，以至于自己不必努力表现得不喜不悲，不必背影坚定得像条汉子，不必早早地收起孩时的笑容变成沉默冷静的大姑娘。不过她应该感谢的是自己一路走来的时光，以至于自己能一个人承受身边人的来来去去以及生活中的起起落落。

当然我们每一个人，也不是一个人，我们还有我们的家人和朋友，以及众多来不及或者也不必认识的陌生人，每个人，都不只是一个人。

岁月小记

给自己闲置了半个月，最近工作也有一个月的时间了，想想也相当不容易，可奇的是，我觉得这个工作我也是必定做不长的。真不知道对自己说什么好，以前形形色色的工作频繁更换，我总能找到辞职的理由，如今看到的只是自己罢了。原来不是工作比适合我，可能我不适应社会。

健身房我总想说出些道理来，可这个地方不算是活色生香，在妙笔生花也不能写出一处风韵来，更何况我这个充满死气的人来到这个活力的地方。当初我可都是自己一个人练的，一个人卧推，一个人深蹲，一个人跑步总是一个人，写什么呢？

许久没写东西了，我该给自己这段日子来一段小结。这一个月来没有书看，也不想下电子书，总觉得不对胃口，可能是偏执作怪，或我是个爱好装腔作势的人，总之没买新书。一是经济条件有限，我在痴好歹也要管饱肚子再说，可即便如此，一个月还是下了十斤肉，真是可喜可贺，偏偏宜宜就减肥了。没买书，只好看老书，温故而知新，对自己有益的必然是重翻了的，最近翻的一本就是《瓦尔登湖》。

我总谈着有多爱这本书，可实际上再拿起这本书看起，书的内容我陌生的很，只是有印象罢了，所有的文字都是新颖的，作为标榜这本是我最喜欢书的人，绝对不该有这种感觉才对的。一种思想若真有冲击，非得就跟书一样是翻烂了不可，才能入得三分味。《瓦尔登湖》里面的文字，我该是耳熟能详才是，我却对此如此陌生，可见我之前有多么浮夸，这让我又更深的认识到了自己。

现在对于自阿我的，悟阿空的什么的，没由的反感的厉害，这些道理中的大义，对我的心来说充满着抗拒，这天下的道理非得是不能悟了才能算透了。

对于《瓦尔登湖》，我当初对他如此深刻的原因，则是觉得这是一个世外桃源，我总会觉得在那里一定会找到自己，其余的内容我一概没有记全。可如今我翻了书，才发现我事事的风格其实都在模仿生活在瓦尔登湖的主人公，即便我自己没有发觉。

我不知道对这个社会来说，我这么说话惭愧不惭愧，倒更像是在伟人身上找缺点来掩盖自己的缺点，以此证明是优点，一种类似于阿Q精神的主义。因为在瓦尔登湖搭建了一个小木屋的人，不提倡过多的劳累工作，他总觉得劳累会磨灭了人的闲情逸致，人因该是一种自然放松的情况下去做适当的工作，来满足自身的需求。而我呢，这些年，我一份工作做不了多久就换，还非得挑一下父母眼里没前途的工作，一个月的工作也就两千左右寥寥，就自我满足了，就如同《瓦尔登湖》的作者说，我最大的优点就是所求不多。

我的状态似乎就是受到了瓦尔登湖的影响，可若真往深了说，我就是在阿Q。

善于思考，看待问题总是有多面性的，所以我总从各个方面看待问题，通常是两方面。一个是理性的，一个是感性的，就如同上面一个是阿Q，一个是真正的生活。我能思考他们，可我在两者之间做不了选择，也看不清利弊，这真该死。我还以为这是一种思考方式的优点，我现在也不否认，可如今，我意识到，如此我不能做一个完美的自己了。

在如现在这个健身房，我的经理一个只大我一岁的姑娘，三番五次的提醒我，顾天奇你要注意自己的形象。她也不止一次地说过我鞋子的问题，说作为一个健身教练，你的鞋子实在是有点和这个职业的形象不符，显得太不专业了。经理还指正过我的说话方式问题，她说在健身房里，你所说的话就是最专业的，你在说话之前你的底气和信心一定要做，并且要去掉你的口头禅，不要在说理论知识前，加一个我觉、我以为，这样你会让人觉得很不专业诸如此类的还有太多。

我非常感谢经理在指出我这么多毛病还能留我在健身房工作，毕竟我显得是太不专业了一点，我相信这个姑娘是在发善心，即便她可能并不知道真实的我是一个什么样的人。

如果允许，作为员工，我愿意服从任何不触犯我原则上的事情，至少是在形象方面，我很乐意改变自己。即便我私人认为我的着装对我而言并没有太大的问题，即使我的鞋只有二十元钱，或者我的全身上下的衣服，都不足许多会员和教练的一双鞋来得贵，可我从来没有对自己抱怨过什么，我觉得我就该如此。之所不换，只是可惜，我最近真的是条件有限，在经济上实在是不足以支出一双经理认为很职业化的运动鞋。

经理一直推荐让我在一个会员那里买鞋，可他的鞋子真贵阿，我的理想支出运动鞋六七十也就好了，这位会员的鞋卖得是这贵，最便宜的也是三位数以上的。

我一直对品牌衣物一直没有什么大的概念，只是觉得，每年换了季节衣服都不够穿，置办上两件，就算在冬日里头，二三百元钱也就是极限了。我母亲总是说我，你把钱少花在上网上，给自己置办点行头，你也能让我喜欢你一点。可对于衣物，那些名牌的，贵重的，我一直没什么概念，也从来没起过攀比和自卑的念头。

记忆当中，对于物质，我唯一后悔的只有两件事。一次是小时候，哭着要一个小屋形铅笔刨，好像是十块钱，我哭着喊着要，我爸就是不买，于是我爸把我揍了一顿，用树条，那是我印象当中我爸第一次揍我，至于为什么要买铅笔刨则是班上的同学有，我没有，很自卑，这铅笔刨还是买了的。

第二次是要买一个手表在初中，其实也不贵，四十块钱罢了。那天我对爸说要一个表，我爸到很赞成，于是中午下班特定带我去买了，他是木工，下午还上班，全身上下的衣服都没换满是木屑，而我穿着自认为最帅的衣服，一身雪白，我注意到了营业员和身边人看我的眼神，让我的心很不舒服，那时我没意识，如今想起，这是最让我后悔的事情之一。即便那身最白最帅的衣服是邻居送给我的。

至于其它方面，生活中我从未有过概念，也没有过大的要求，最近唯一一次和我母亲爆发的巨大分歧，是我坚持要写东西，坚持要看书，而她则实在的多，说我看书写东西赚不到钱，写了有什么用，不如去学个手艺。这次争吵是以短信的方式进行的，我说了很多伤她心的话，我很后悔，事后我道歉了，不过依旧坚持我还要买书看书写书，这话也如实说了的，还是短信的方式，我妈没回复我。

我想，这段文字，还有以前的，如果没写出什么名堂来，我妈永远是不会看到的，因为如果没有利益，她根本就不在乎。假使我用文字挣到钱了，她估计有兴趣看看什么样的字能赚到钱。不过我不会让她看到的。

有些事情不是忘了，只是想不起来了。

我不记得那本书中的内容，可我的行为方式无时无刻被那片纯净的湖水所影响着。现在，我不仅穿着一双破鞋，还穿着两条破了的休闲裤。

这两条休闲裤一条是破在屁股接近大腿的位置，平时穿着不注意看到看不出来，不过我做硬拉的时候洞就很明显了。还有一条裤子是裤裆烂了，洞不算大，这个地方没大影响，谁没是瞅你裤裆底下？这条裤裆烂了的裤子还补过一次，以前破一个很大的洞，我去健身房也穿着，那时我还不是教练，是夏天，在烂裤子里头套个大裤衩，我不觉得有什么，但是健身房的教练打趣我，我就笑说没什么，没钱换，他很诧异，估计奇怪为什么我健身舍得花钱，却不舍得买一条裤子。后来看了我换了裤子，教练打趣过我，我根本没在意，还是这么穿着去健身房，如今补了又烂了，我还穿着。

想起来，穿着这两条裤子，我们的经理没开除我真是大慈大悲了，她可能没发现那两个洞。

我并不是一直这样，就是从今天，起我还是要做一个被影响的人，追求点品牌，追求点服饰，宽裕了好歹也去吃此肯德基喝杯奶茶什么的，让自己看上去像个城里人一点。

我确信，这么做并不能影响我什么，我还是那个我，只是换了一种生活方式，有些东西毕竟没尝试过，如果没尝盐就说它是咸的，多少让人听上去有点笑话。我确信，就算我在怎么改变，我依旧是那个我。

前两天写得文章，总是引用着引用那的，搞得到不像是真正的我了，别人的文字终究是别人的，你消化掉了，厚颜无耻搬出来，意思相近，就算别人指正你抄袭，可我要有所得，何苦在乎那么多呢？

不过，在此，我依旧得引用《传习录》中的一段对白。

读书而不懂如何是好？

只求在文字上穿求，故不明。有些人看得多，解得到。他们虽然讲的明白，但终生有所得。如果看不懂，就回自身，从心上体会，这便通了。

如今我思考依旧会有多面性，可现在我只会从最感性的一面出发张扬自己。有些事我将不在乎了，我想我是彻底堕落了。

以前我一直觉得我的勤俭是发自内心的行为。

如今我才知道。

这事，确实是发自内心的。