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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的到老了跟儿子享福去，欢迎阅读与收藏。

在我们的身边，经常听到一些年龄差不多的人说：到老了跟儿子亨福去。试问：老了到儿子那儿去住，能亨福吗?

我们经常在电视、电影、多媒体、现实生活中了解一些养儿防老或子女不养老方面的事，大千世界，真是无奇不有呀!

今天，我在微信中看到一则故事，看后真是非常震惊，让人费夷所思呀!这则故讲述了在台湾有一位老妇人，丈夫去逝得早，自己仅靠一点微薄的工资，含辛茹苦地把儿子拉址大，一直供他在美国上完大学，后来，儿子在美国结婚生子，准备一辈子不回台湾了。这位老妇人想儿心切呀，决定退休后，变卖所有家产，去美国与儿子一起亨受天伦之乐。她还有三个月就要退休了，决定还是先给儿子去一封信，让他们提前有一个准备。可左等右等没有儿子的回信，后来终于收到了一封信，信中还有一张三万美元的支票，读完信，老妇人老泪纵横，她没想到呀，自己辛苦养大的儿子，不让自己去，不要自己了，真是娶了媳妇忘了娘呀!一张支票就能买断母子亲情吗?母子间的亲情就随便用钱能解决吗?真是个忘恩负义的家伙!

赵朴初说过：父母的家永远是孩子的家，子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务，养孩子是义务，靠孩子是错误。

在现实生活中，谁不想把自己的孩子培养成才呢?谁不想自己的孩子长大后有出息呢?做父母的只是做了自己该做的，把孩子养大结婚后，如何成长那是他们自已的事了，父母只能在一旁看着，决定不了他们的一言一行，父母的劝诫，说好了子女听，说不好，还嫌你嗦呢!

父母和结婚后的子女最好不要住在一起，因为有代沟，生活在一起，难免有言差语错时候，自己的子女尚且可以理解父母的一片良苦用心，可儿媳或女婿能理解吗?

父母和子女若离得太远，远在天边，像上文中子女出国了，多少年见不了一面，他们之间的亲情随着时间的推移自然就淡化了，远在天边的子女们有了自己的小家庭：爱人和孩子，还有自己生活的圈子，他的爱和时间已被他们占得差不多，哪还有大量的时间去回老家看望远在家乡的父母呢?何况回去一次需要那么长的时间，可能还要请假的，更别说尽孝道了。可他们哪里知道：父母此时此刻正望眼欲穿地盼着他们能回家一趟呀!WWW.QG13.COm

若父母和子女离得不远不近，一年最少能见几次面，虽然亲情依然存在，能解部分思念之情，但在外定居的子女也是有自己的固定生活圈子，他们的爱也是被爱人、子女和他周围的人占得差不多了，对父母的爱可能就只有那么一点点了，每次回老家看望父母，有的子女在心里已成了例行公事了，只是敷衍罢了。若经常回家，可能还需要请假，为了麻烦，不耽误自己的工作，他们干脆一年少回去几次。

最好子女和父母离得近些，但不是住在同一个屋檐下，最好不在同一个锅吃饭，当然相处好的大有人在，能天天见到最好，招之即来，挥之即去，这样既能解父母和子女之间的相思之情，子女又能起到尽孝的作用，父母一早一晚有事情，做子女的可以第一时间知道。俗话说的好：父母在，不远行。

金窝、银窝，不如自己的草窝呀!到老了，若子女孝顺，离得又近，可以起到尽孝的作用，否则就只能靠自己了!

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别等老了才去爱

--我愿岁月长留 时光长存，我愿青春不负 微笑向阳。我愿陪您到老 因为您养我长大。

一首红遍大江南北的父亲之所以人人吟唱，是因为它唱出了作为儿女的心声。对啊，一生辛苦父母等我们长大，他们也就老了。等到所谓的回报也大抵是等你成家立业逢年过节的几天探望送礼。因为你的前半生要奋斗要为自己所谓的梦想漂泊异乡，后半生你的家庭事业则便会牵挂着你。想想留给父母的是什么，是闲下来的一个电话，是只有过年才会回家的那点钱，那几天的陪伴？我很惭愧，高考那年录取通知书下来的那一刻，我知道我父母的牵挂与不舍，因为我一个人从南到北去离自己家乡很远的城市去读书去完成自己心中所谓的梦想。依稀记得开学那天父母送我去火车站的时候，大包小包的东西一样也不让我拿着，为了赶火车4点半就得起来，而母亲则还每次都会早起1小时为我煮好几个鸡蛋，为我包好放在火车上吃。检票时总会拉着父亲往前冲生怕我赶不上火车，我要送我女儿上学每次都是这样一句话把我送到火车上打点好一切，一边放东西则一边说着，睡觉时自己一个人注意这点要记得买饭吃记得到了打电话报平安直到乘务员叫时他们才肯下车。也是第一次我听到一向沉默的父亲说了这么多话，也是第一次我看见父亲两鬓的白发，发红的眼眶和那双有着厚厚老茧的双手。原来他们都老了，原来我长大了...那次我突然很讨厌自己的自私，也是那次我心里默默的告诫自己放心吧，爸妈不管多远您的女儿一定不会离开您。

父母在，不远游。突然也知道这句话所包含的分量和责任。因为我知道我是您们的寄托，是您们以后的肩膀。如今我在外求学两年，由于家远也只能一年回家一次，深深体会到从此故乡只有冬天的落寞与无奈。父母也是一年一个样，以前感觉像参天大树的父亲竟然驼了背，和他们走在一起我突然觉得自己格外的高。看着他们拿着行李笑逐颜开的模样，我会鼻子冒酸，因为我知道他们等这一天很久了...

我们不要拿着父母的钱去ktv唱父亲，不要因为学业工作而去冷落了他们，更不要因为父母买不起名牌而埋怨。因为父母只要他有他就会给，最好的一定是给儿女。如果你细心一定会发现，你回来家里的冰箱一定放满了鱼肉，客厅也总是会有各种水果零食，因为是你回来了。你还会发现父母会比以前更爱笑更喜欢拖着你陪她买菜，洗衣服。他们不是要你做多少事，而是更加珍惜与你在一起的时光，甚至你要走的前一晚还会想搂着你睡一晚。一切都是因为你回来了，家里多了欢笑，多了温馨，多了家的温暖。

所以我想说别等父母老了才去爱，多些陪伴多些关心。即便是工作学习在忙，哪怕只是一个电话和父母谈谈心，那都是爱，是我们去尽自己的能力回报爱。

没有华丽的语言，没有优美的段落，我只想用最质朴最真实的语言去写世上最伟大的爱，最无私的他们和最深的牵挂。

那些终身未婚的人到老了都是怎么样的？

那些终身未婚的人到老了都是怎么样的？

身边有朋友是不婚主义者，自己也有点晚婚主义情结。对于未来总有一种非常飘渺的感觉，一种看不清结局的无奈。今天一不小心打开了一个帖子，是讨论身边那些终身未婚的人都是怎样结局的，看了挺有感触的，选一些有代表性的例子放上来：

我们院子里一个阿姨,今年应该有50多了吧，没嫁过,被人背地里叫老姑娘，经常看见她一个人牵着条狗。

我遇见过，我们大学时候的老师，已经退休了，但因为本来那个老师出国做访问学者，就把他请回来代了一段时间的课，一个很敬业很孤僻的老头，我们以为70多，后来才知道60多，年轻的时候好像被一些运动波及了，就没有结婚。因为送作业所以去过他家，80年代建的那种公寓楼，房间的布置也是80年代的样子，干净倒是很干净，但感觉太冷清，敲门的时候以为他不会在，因为一点声音都没有。

终身不嫁的没见过，终身不娶的倒是有一个。

我外公的长兄，五十年代初的军校大学生，带未婚妻回家乡见老母亲的路上出了意外，未婚妻不幸遇难，从此心灰意冷，放弃掉分配在大城市的优差，一心呆在家乡的小县城陪伴寡母到终老，一生未娶。是个很和善的老人家，有学识，有风度，七十七岁那年还能自己骑五六个小时的自行车来我家。他的大学同学，退休的时候最不济也已经是处级干部了，而他只是一个乡下种地的孤老头儿。不知道他有没有后悔过

我在医院工作，见过好几个孤老。有一个印象比较深刻，因为他是我们医院的老病人，经常因为喘支住院的，平时都没人陪，也很少有亲戚来看他。最后在我们医院查出得了肺癌就出院了，没有继续治疗。

其他还有几个虽然没有得绝症，但是生病住院后都很凄惨。没人照顾，大多数也经济条件很差，不舍得请阿姨。走不动路了半夜里还只能一步一步挪着自己上厕所。所以虽然我非常讨厌小孩，还是打算万不得已时候生一个。不然老了后就麻烦了。

邻居的一位奶奶，不算很熟，她未婚的原因也不清楚。

只知道她退休前工作很好，现在退休工资也高，老有所养绝对没问题。

退休后，她和闺蜜及闺蜜的老伴住在一起，乍一看可能觉得奇怪，但我去过他们家，大家热热闹闹的生活在一起，几十年的老朋友了，根本不会有客套和尴尬。

我认识一个人，有钱，有事业，没有结婚，后来父母双亡，生意一落千丈，人老了十岁。父母中最后一个离世后，晕倒在地，从此形单影只，非常落寞。

没有父母，没有妻子，没有子女。这样的生活如果你们有胆量尝试，就试试吧。话说我感觉自己也有可能走这条天煞孤星的道的。

我知道两个，都是妈妈学校的老师。

一个曾经过继过一个侄女，但人家只是当她跳板，这个老师去世较早。

还有一个一直和闺蜜一家生活，包括闺蜜的先生没有过世时，很奇异。现在80多了，还可以。

认识一个阿姨，终身未婚，脾气很好，没有什么怪异的地方。她买了一间门面房，开了间小店，卖书报杂志。养了条哈巴狗，当女儿一样养的，到哪都带着。周围认识的人跟她来往都不深，有时候会议论她，就是为什么不结婚啦等等的。个人觉得她身上有种深藏于心的孤寂感，不快乐。

我爷爷的姐姐。她解放前是辅仁大学毕业的中学地理老师。后来投奔解放区，在解放区的报社工作。解放后在人民日报社。80多岁死的，因为她又有钱又有房子，所以奉承她的侄子外甥辈的人很多。我爸为了她的遗产，要把我过继给她当女儿。我不干，差着辈呢（那我和我爸妈就是平辈了）。老人死的时候很风光。

所以结不结婚有没小孩不要紧，只要有钱，会有人甘心当你的孝子贤孙。

俺舅爷，一生未娶，因为村里没有姑娘敢嫁给他---他年轻时好赌，把自己爹留给他们的袁大头都给赌没了，还有俺外婆的金银首饰，家里的牲口，全没。

后来解放了，他也安生了，老了以后就从老家过来和俺外婆一家生活，直到70多岁患肺癌去世，攒了不少私房钱，基本都用来最后看病。

俺娘同事的妹妹，今年50多了，是LES，两个女人住在一起，一起买的房，家里干净漂亮，生活惬意，这两个人一起30年了，感情很好。

俺姑父的同僚，很多个没有结婚的老姑娘，60-80之间，他们那组成个“老小姐”俱乐部，定期聚会，都是些优雅的有钱女人。

外婆家的邻居，老两口没有子女，没有医保，只有老头有退休金，后来老头死了，老太太一个人过，她侄子时不时过来看看，最后是侄子送的终。

我的姨姥姥，结过婚，但是结婚一年，老公就被派兵走了，据说去了台湾。后来别人给姨姥姥介绍对象，姨姥姥的妈妈封建，把媒人打了出去。从十几岁 一直到现在83岁。一直是一个人生活着，无儿无女，旁边只有一个侄女有时候照顾。很孤独，听妈妈说经常和猫猫狗狗的说话。因为没有人能够一直陪她说话。所以我觉得不管怎么样，至少老了得找一个伴，或者领养个孩子什么的，要不在这冷漠的社会里，真的很恐怖的一件事。

看了这些最后的结局 我想说说我的看法。

首先是自愿和非自愿的问题。

有些人条件非常不错，完全可以找个人结婚的，因为可能经历过那些感情挫折，在心里留下了无论如何都抹不去的印记，彻底失去结婚的希望了，所以即使找到了再好的人也完全没兴趣的。

还有一些人本身性格脾气古怪有残疾的，或者是穷苦、疾病的，这些人最后一个人并不是自己的选择，是一种无奈的结果。

我觉得大多数人都没有这两种人那么极端，或者是说徘徊在这两种之间的，那还是找一个不错的人好好过日子吧，养个孩子，养不出的，可以领养下，无论孩子未来是否对你孝顺，我想，大都数人在抚养孩子，看着他一步一步长大的过程都是幸福的，孩子带给你的不仅是他本身 ，还有你们一起成长 ，一起慢慢变老的回忆。

你现在可以说我喜欢一个人的自由，一个人想去哪里就去哪里，你可以说，我不喜欢被人栓住，我每天有无数的朋友约。可是到了30、40岁的时候，身边的朋友都结婚了，都有了孩子，你就会发现，他们有意无意的会越来越多的讨论他们孩子会走了，会叫爸爸妈妈了，准备去那个幼儿园了，你们已经不再讨论哪个城市好玩可以一起去旅行，哪本书怎么样，哪部电影怎么样……他们无时无刻都在讨论育儿经，你会显得格外形单影只。你只能在旁边除了笑笑附和说，你好幸福啊。心里却是满满的羡慕。

还有就是钱的问题 。

有钱的，你到了晚年情况多少总会好的，没有孩子的，如果你有钱也一定会有侄子侄女对你孝顺的。 就算没有侄子侄女孝顺还可以请个护工 保姆什么的，不至于一个人都走不动了看不清了，还要一个人去买菜，一个人做家务，一个人去医院。

当然了，结婚也未必会一定有好结局。奶奶的妹妹前两天去世了，她家以前非常富有，后来因为他儿子被人骗，投资亏本厉害，借高利贷，一下子就家道中落。她因为癌症，最后的10年都躺在床上也不能说话，也没有子女理会，就请了护工照料，她儿子因为躲债，最后母亲过世都没有回来。

有人说有网络啊，大家不会寂寞的，不过等你老了你会发现，你不像现在每天坐电脑前10几个小时没事，到那个时候，你上一会会网眼睛就会疼，打字也不像年轻时飞速，都打不动了，你也没人可以说话，去外面也走不动了，你只能呆呆的坐在那里回忆以前的事打发时间，一遍又一遍。更悲哀的是，你发现就连以前那么多回忆，也只是你一个人走过的曾经。

我们都不希望自己陷入俗套，但我们大多数人都是一个俗人，那就必须要做俗人该做的事。你若是想拥有常人没有的自由，你就必须有决心去捱常人不能忍受的寂寞。

女人结婚就是为了去享福的，宁愿选择被宠爱，千万别去...

女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。天作孽，犹可恕，人作孽，不可活！别人结婚都是去享福的，但有的人结婚，却偏偏去吃苦，背一身的债，美曰其名替爱承担，实际上，不过是被坏男人骗了。

请大家牢牢记住这句话，嫁人就是要享福的，因为这是女人改变自己命运的最好方式。即使不能比以前的生活更好，也至少不能降低，更加不能去吃苦啊。凭什么啊？如花似玉的二三十年，偏偏要去男人家里吃苦呢？

所以，在结婚前，对于男方的家庭情况一定要心中有数，我们也不一定非要对方多么有钱，多么富贵，可大家无病无灾无苦无难应该是基本要求吧。

可是，如果有人说，我已经傻傻的爱上那个男人了，而他家庭情况复杂，有强势的父母，有一堆嗷嗷待哺的兄弟姐妹，有各种各样的负累，该怎么办呢？你真的要嫁，当然是可以嫁的，但至少要做到一点，那就是单独生活，过两人世界，不和父母兄弟姐妹住在一起。只要能做到家庭独立，那么所有问题都会变成小问题。

这句话很不好听，但却是事实，当你和他们住在一个屋檐下时，他们控制家庭就等于控制你的生活，他们的问题等于是你的问题，他们鸡毛蒜皮的麻烦也会影响你的心情。你有赡养父母的义务，但没有被父母控制的责任。你有帮助兄弟姐妹的义务，但没有让他们依赖你的责任。你嫁的是老公，而不是一堆麻烦。

这是现实，赤裸裸的现实。

我已经把最难听的话都说了，听不听，都在你，反正生活是你的。

冷暖自知。