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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些终身未婚的人到老了都是怎么样的？"，希望能够帮助到各位。

那些终身未婚的人到老了都是怎么样的？

身边有朋友是不婚主义者，自己也有点晚婚主义情结。对于未来总有一种非常飘渺的感觉，一种看不清结局的无奈。今天一不小心打开了一个帖子，是讨论身边那些终身未婚的人都是怎样结局的，看了挺有感触的，选一些有代表性的例子放上来：

我们院子里一个阿姨,今年应该有50多了吧，没嫁过,被人背地里叫老姑娘，经常看见她一个人牵着条狗。

我遇见过，我们大学时候的老师，已经退休了，但因为本来那个老师出国做访问学者，就把他请回来代了一段时间的课，一个很敬业很孤僻的老头，我们以为70多，后来才知道60多，年轻的时候好像被一些运动波及了，就没有结婚。因为送作业所以去过他家，80年代建的那种公寓楼，房间的布置也是80年代的样子，干净倒是很干净，但感觉太冷清，敲门的时候以为他不会在，因为一点声音都没有。

终身不嫁的没见过，终身不娶的倒是有一个。

我外公的长兄，五十年代初的军校大学生，带未婚妻回家乡见老母亲的路上出了意外，未婚妻不幸遇难，从此心灰意冷，放弃掉分配在大城市的优差，一心呆在家乡的小县城陪伴寡母到终老，一生未娶。是个很和善的老人家，有学识，有风度，七十七岁那年还能自己骑五六个小时的自行车来我家。他的大学同学，退休的时候最不济也已经是处级干部了，而他只是一个乡下种地的孤老头儿。不知道他有没有后悔过

我在医院工作，见过好几个孤老。有一个印象比较深刻，因为他是我们医院的老病人，经常因为喘支住院的，平时都没人陪，也很少有亲戚来看他。最后在我们医院查出得了肺癌就出院了，没有继续治疗。

其他还有几个虽然没有得绝症，但是生病住院后都很凄惨。没人照顾，大多数也经济条件很差，不舍得请阿姨。走不动路了半夜里还只能一步一步挪着自己上厕所。所以虽然我非常讨厌小孩，还是打算万不得已时候生一个。不然老了后就麻烦了。

邻居的一位奶奶，不算很熟，她未婚的原因也不清楚。

只知道她退休前工作很好，现在退休工资也高，老有所养绝对没问题。

退休后，她和闺蜜及闺蜜的老伴住在一起，乍一看可能觉得奇怪，但我去过他们家，大家热热闹闹的生活在一起，几十年的老朋友了，根本不会有客套和尴尬。

我认识一个人，有钱，有事业，没有结婚，后来父母双亡，生意一落千丈，人老了十岁。父母中最后一个离世后，晕倒在地，从此形单影只，非常落寞。

没有父母，没有妻子，没有子女。这样的生活如果你们有胆量尝试，就试试吧。话说我感觉自己也有可能走这条天煞孤星的道的。

我知道两个，都是妈妈学校的老师。

一个曾经过继过一个侄女，但人家只是当她跳板，这个老师去世较早。

还有一个一直和闺蜜一家生活，包括闺蜜的先生没有过世时，很奇异。现在80多了，还可以。

认识一个阿姨，终身未婚，脾气很好，没有什么怪异的地方。她买了一间门面房，开了间小店，卖书报杂志。养了条哈巴狗，当女儿一样养的，到哪都带着。周围认识的人跟她来往都不深，有时候会议论她，就是为什么不结婚啦等等的。个人觉得她身上有种深藏于心的孤寂感，不快乐。

我爷爷的姐姐。她解放前是辅仁大学毕业的中学地理老师。后来投奔解放区，在解放区的报社工作。解放后在人民日报社。80多岁死的，因为她又有钱又有房子，所以奉承她的侄子外甥辈的人很多。我爸为了她的遗产，要把我过继给她当女儿。我不干，差着辈呢（那我和我爸妈就是平辈了）。老人死的时候很风光。

所以结不结婚有没小孩不要紧，只要有钱，会有人甘心当你的孝子贤孙。

俺舅爷，一生未娶，因为村里没有姑娘敢嫁给他---他年轻时好赌，把自己爹留给他们的袁大头都给赌没了，还有俺外婆的金银首饰，家里的牲口，全没。

后来解放了，他也安生了，老了以后就从老家过来和俺外婆一家生活，直到70多岁患肺癌去世，攒了不少私房钱，基本都用来最后看病。

俺娘同事的妹妹，今年50多了，是LES，两个女人住在一起，一起买的房，家里干净漂亮，生活惬意，这两个人一起30年了，感情很好。

俺姑父的同僚，很多个没有结婚的老姑娘，60-80之间，他们那组成个“老小姐”俱乐部，定期聚会，都是些优雅的有钱女人。

外婆家的邻居，老两口没有子女，没有医保，只有老头有退休金，后来老头死了，老太太一个人过，她侄子时不时过来看看，最后是侄子送的终。

我的姨姥姥，结过婚，但是结婚一年，老公就被派兵走了，据说去了台湾。后来别人给姨姥姥介绍对象，姨姥姥的妈妈封建，把媒人打了出去。从十几岁 一直到现在83岁。一直是一个人生活着，无儿无女，旁边只有一个侄女有时候照顾。很孤独，听妈妈说经常和猫猫狗狗的说话。因为没有人能够一直陪她说话。所以我觉得不管怎么样，至少老了得找一个伴，或者领养个孩子什么的，要不在这冷漠的社会里，真的很恐怖的一件事。

看了这些最后的结局 我想说说我的看法。

首先是自愿和非自愿的问题。

有些人条件非常不错，完全可以找个人结婚的，因为可能经历过那些感情挫折，在心里留下了无论如何都抹不去的印记，彻底失去结婚的希望了，所以即使找到了再好的人也完全没兴趣的。

还有一些人本身性格脾气古怪有残疾的，或者是穷苦、疾病的，这些人最后一个人并不是自己的选择，是一种无奈的结果。

我觉得大多数人都没有这两种人那么极端，或者是说徘徊在这两种之间的，那还是找一个不错的人好好过日子吧，养个孩子，养不出的，可以领养下，无论孩子未来是否对你孝顺，我想，大都数人在抚养孩子，看着他一步一步长大的过程都是幸福的，孩子带给你的不仅是他本身 ，还有你们一起成长 ，一起慢慢变老的回忆。

你现在可以说我喜欢一个人的自由，一个人想去哪里就去哪里，你可以说，我不喜欢被人栓住，我每天有无数的朋友约。可是到了30、40岁的时候，身边的朋友都结婚了，都有了孩子，你就会发现，他们有意无意的会越来越多的讨论他们孩子会走了，会叫爸爸妈妈了，准备去那个幼儿园了，你们已经不再讨论哪个城市好玩可以一起去旅行，哪本书怎么样，哪部电影怎么样……他们无时无刻都在讨论育儿经，你会显得格外形单影只。你只能在旁边除了笑笑附和说，你好幸福啊。心里却是满满的羡慕。

还有就是钱的问题 。

有钱的，你到了晚年情况多少总会好的，没有孩子的，如果你有钱也一定会有侄子侄女对你孝顺的。 就算没有侄子侄女孝顺还可以请个护工 保姆什么的，不至于一个人都走不动了看不清了，还要一个人去买菜，一个人做家务，一个人去医院。

当然了，结婚也未必会一定有好结局。奶奶的妹妹前两天去世了，她家以前非常富有，后来因为他儿子被人骗，投资亏本厉害，借高利贷，一下子就家道中落。她因为癌症，最后的10年都躺在床上也不能说话，也没有子女理会，就请了护工照料，她儿子因为躲债，最后母亲过世都没有回来。

有人说有网络啊，大家不会寂寞的，不过等你老了你会发现，你不像现在每天坐电脑前10几个小时没事，到那个时候，你上一会会网眼睛就会疼，打字也不像年轻时飞速，都打不动了，你也没人可以说话，去外面也走不动了，你只能呆呆的坐在那里回忆以前的事打发时间，一遍又一遍。更悲哀的是，你发现就连以前那么多回忆，也只是你一个人走过的曾经。

我们都不希望自己陷入俗套，但我们大多数人都是一个俗人，那就必须要做俗人该做的事。你若是想拥有常人没有的自由，你就必须有决心去捱常人不能忍受的寂寞。

延伸阅读

到老了跟儿子享福去

在我们的身边，经常听到一些年龄差不多的人说：到老了跟儿子亨福去。试问：老了到儿子那儿去住，能亨福吗?

我们经常在电视、电影、多媒体、现实生活中了解一些养儿防老或子女不养老方面的事，大千世界，真是无奇不有呀!

今天，我在微信中看到一则故事，看后真是非常震惊，让人费夷所思呀!这则故讲述了在台湾有一位老妇人，丈夫去逝得早，自己仅靠一点微薄的工资，含辛茹苦地把儿子拉址大，一直供他在美国上完大学，后来，儿子在美国结婚生子，准备一辈子不回台湾了。这位老妇人想儿心切呀，决定退休后，变卖所有家产，去美国与儿子一起亨受天伦之乐。她还有三个月就要退休了，决定还是先给儿子去一封信，让他们提前有一个准备。可左等右等没有儿子的回信，后来终于收到了一封信，信中还有一张三万美元的支票，读完信，老妇人老泪纵横，她没想到呀，自己辛苦养大的儿子，不让自己去，不要自己了，真是娶了媳妇忘了娘呀!一张支票就能买断母子亲情吗?母子间的亲情就随便用钱能解决吗?真是个忘恩负义的家伙!

赵朴初说过：父母的家永远是孩子的家，子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务，养孩子是义务，靠孩子是错误。

在现实生活中，谁不想把自己的孩子培养成才呢?谁不想自己的孩子长大后有出息呢?做父母的只是做了自己该做的，把孩子养大结婚后，如何成长那是他们自已的事了，父母只能在一旁看着，决定不了他们的一言一行，父母的劝诫，说好了子女听，说不好，还嫌你嗦呢!

父母和结婚后的子女最好不要住在一起，因为有代沟，生活在一起，难免有言差语错时候，自己的子女尚且可以理解父母的一片良苦用心，可儿媳或女婿能理解吗?

父母和子女若离得太远，远在天边，像上文中子女出国了，多少年见不了一面，他们之间的亲情随着时间的推移自然就淡化了，远在天边的子女们有了自己的小家庭：爱人和孩子，还有自己生活的圈子，他的爱和时间已被他们占得差不多，哪还有大量的时间去回老家看望远在家乡的父母呢?何况回去一次需要那么长的时间，可能还要请假的，更别说尽孝道了。可他们哪里知道：父母此时此刻正望眼欲穿地盼着他们能回家一趟呀!

若父母和子女离得不远不近，一年最少能见几次面，虽然亲情依然存在，能解部分思念之情，但在外定居的子女也是有自己的固定生活圈子，他们的爱也是被爱人、子女和他周围的人占得差不多了，对父母的爱可能就只有那么一点点了，每次回老家看望父母，有的子女在心里已成了例行公事了，只是敷衍罢了。若经常回家，可能还需要请假，为了麻烦，不耽误自己的工作，他们干脆一年少回去几次。

最好子女和父母离得近些，但不是住在同一个屋檐下，最好不在同一个锅吃饭，当然相处好的大有人在，能天天见到最好，招之即来，挥之即去，这样既能解父母和子女之间的相思之情，子女又能起到尽孝的作用，父母一早一晚有事情，做子女的可以第一时间知道。俗话说的好：父母在，不远行。

金窝、银窝，不如自己的草窝呀!到老了，若子女孝顺，离得又近，可以起到尽孝的作用，否则就只能靠自己了!

那些男方父母反对的爱情，后来怎么样了

那些父母极力反对的恋爱后来都怎么样了

男方父母反对的基本就分手了。不分手的话基本男方结婚出个屌，不过如果婚后女的生了孙子会好一点。

女方父母反对的基本会在一起，由女方家长出房出车出嫁妆加带孩子。

所以说小姑娘什么的最好骗了，骗到手好处大大的

那些父母不同意的爱情最终怎么样了

无非有两种情况

一种是，两个人对彼此都是真心的，最后父母也拿他们没有办法，只得同意了他们的婚事

另外一种是，父母自始至终都不同意他们在一起，但是他们还是违背了父母的意思，选择在一起了，但最后过的根本就不幸福

那些没有父母祝福的爱情，往往结局都不怎么好，两个人不被看好，婚后生活不一定幸福，有可能是离婚收场

那些父母不同意的爱情，有的还是过得很幸福的，但有的人就没有那么幸运了。

过得幸福的人，那是因为他们的爱情经得起考验，就算他的父母不同意，他们也会通过自己的努力，去打动他们的父母，所以他们才会过得幸福

那些父母不同意的爱情，有些人确实是可以白头到老的，但也有些人是的，走向了离婚的地步。其实这些最主要的还是要看两个人是如何经营自己的婚姻跟爱情的

我觉得我就是其中的一个。当时跟现在的老公是通过别人介绍认识的。记得当时我的父亲也是不同意我们结婚。但是我当时就看上了老公的老实憨厚，所以不顾父亲的反对，最终还是跟他结婚了。

现在，我们的婚姻已经走过了第11个年头了。在这期间吵吵闹闹肯定是有的，有时候闹得厉害了也会想到离婚算了。但是过后冷静下来想想就又忍住了，生活还得继续过啊！

当然了，生活中也还是会有令人感动，觉得很暖心的时刻的。

为了家庭、为了孩子，也许生活原本就是这样的吧，谁家过日子还不会吵一下、闹一下的呢？

现在的我们，我觉得也都已经习惯了彼此，对方身上好的坏的脾气性格，也都已经慢慢适应了。彼此都已经磨合地差不多了。

生活说不上有多好，但也不是太差，就算是平平淡淡的吧。既没有自己想象中的那么好，也没有父亲眼中的那么差。也许一辈子就是这样走下去了！

俗话说的好，婚姻就好比自己脚上的鞋。鞋子合不合脚，穿起来舒不舒服，只有自己的脚知道，只有自己去感受，别人看到的只是外表的颜色、款式而已。

那些父母反对的婚姻后来怎么样了？

那些父母反对的婚姻后来怎么样了？当时父母又因为什么而反对呢？

当时父母无法说服你的东西，你都在用生活证明着...

父母反对的婚姻，要努力做好父母的工作，让宽容走进你的婚姻里，父母的建议可以参考，决定的是自己，幸福在自己手心里，所以要有父母的宽容才可以。

一部分妥协而散伙了，还有极少数的坚持了下来，其中有苦尽甘来的，当然大多数都不如意。人生不如意之事十有八九，更何况得不到最亲近人对自己婚姻的祝福了。

那些父母反对的婚姻最后都很不幸福，因为父母看着都是非常准的，觉得两个人不合适就是不合适。

那些放弃工作的全职妈妈，后来都怎么样了？

-one-

@小桃儿：

清欢你好，最近在网上看到一个话题“那些为了孩子辞职的全职妈妈都怎么样了？”，深有感悟，我就是这个话题所说为孩子辞职的全职妈妈。对于这段经历，我想分享一下给你听。

我是生完小孩后加入了全职妈妈的队伍。

相比当下参与话题的一些全职妈妈所描述的悲惨无助生活，我觉得，自己幸福又幸运。

女儿出生在夏天，在她出生之前，早已为她准备好了房间，她的衣物及日常用品，都分类摆放，家中一切井然有序，并没有传说中的手忙脚乱和鸡飞狗跳。

月子里，我和爱人自己带小孩，每天，他做饭，整理房间，然后我们一起聊天，一道规划未来。

那是一段难得宁静又安详的日子，伴着小生命的诞生，我们对自己有了新的要求，对生活有了新的认识。

琐碎的事情，怀着甜蜜的心情去面对，便可感受到甜蜜的味道。

女儿很黏人，睡觉的时候，总是要人抱着。

于是每日的上午和下午，我便多了这样一段时光，靠在沙发上，怀中睡着一个做梦的小人儿，我选一个喜欢的电视节目，然后将音量调低，看一会儿，倚着沙发睡一会儿。

有时候，会被窗外的风或雨吵醒，这时候，觉得自己的世界温暖又可爱，仿佛一切的风雨都与我不相干。

女儿稍大一点儿，我们的生活中增添了晒太阳，玩游戏，讲故事等内容。

余光中说，人的一生有一个半童年，一个童年在自己小时候，而半个童年在自己孩子的小时候。

我借助这半个童年，清理了身体上心灵上沾染的坏情绪，然后，感受到了一个很好的自己。

未婚前，我曾做了5年插画师，然后结婚生子，度过了这样一段温馨的全职时光。

其实职业有很多种，家庭主妇也是其中的一种，做好这份职业，需要很多的智慧和能力。

现在女儿大了，为了分担爱人的压力，我重归职场，任职帝都一所在线少儿美术的研发组。天天与孩子们接触，感觉童心未泯，越来越有干劲儿，女儿也说“我是她最好的朋友”。

当年，成为全职妈妈的初衷是为了更好地照顾孩子，陪伴孩子，也是因为种种客观因素，婆婆年纪大在外地，娘家妈身体不好。于是，爱人承担了绝大部分家中重担，我至今感激。

婚姻不易，育儿不易，彼此换位思考，才能越来越有奔头儿！

-two-

@敏敏：

清欢你好，我是一个即将脱离全职妈妈身份的一位妈妈，我来分享一下我自己在全职妈妈道路的一些经历和感受吧。

我是在怀孕时候辞职的，当时是二十九岁，好不容易怀上了，孕吐的非常厉害，就想着干脆辞职保胎吧。

生完之后其实非常想上班，希望有人能帮帮我。

可是老公有了出国工作的计划，全家人反对无果，他还是出国了，我就只能回娘家照顾孩子。

我们当时在大城市工作，买了房但是还没装修，租着房住的，他一出国，装修无限期搁置了。

公公做了个心脏搭桥手术，婆婆完全腾不出手来，只能照顾老爷子。我只能带娃回家麻烦亲娘了。

后来老公把我们母子接到国外，可是他的工作并不稳定，三年换了三个国家，我只能在家带娃。

现在娃大了，上了学，我的计划是重新上学读书，然后找个工作。

很犹豫要不要二胎，如果要二胎，没人帮我忙，又是三年在家看娃。

我身边有很多全职妈妈，大多家境不错。但也是不安于现状，认为还是要有一份自己的学业或一个技能会有安全感一点，很害怕被这个社会的淘汰。

全职这几年，我想说一下我的看法和建议吧。

1

保持学习

在做全职妈妈期间，奔波于照顾孩子和家庭的同时，也要多抽出时间，给自己一点时间学习，社会变迁的速度很快，稍微暂停一下脚步，都会和许多人拉开距离。

2

拥有自己的一份工作

有了孩子，压力大任务重，很容易爆发矛盾，孩子长大后，可以有一份自己的工作。这是夫妻关系的缓解，自己也有社交圈，人有信心也会神采熠熠一点。

3

不要忘了对美的追求

在家带娃的女人大多不修边幅，裙子高跟鞋都不适合带娃，可是长期不修边幅，老公也对你没兴趣了，自己也变得越来越没信心。和社会脱节，与人没有话题可聊。其实，无论是什么时候，我们都不能忘了对美的追求。

妈妈是这世界上最美好的存在，但我们可以让妈妈这个形象，在别人的心目中不仅仅是贤良淑德，还有精致和美丽，只要我们多给自己一点爱美的时间。

全职妈妈这一条道路上，有许多的辛酸和劳累，也有很多的欢声笑语，这几年来，成为全职妈妈，心有不甘过、难过过、但没有后悔过。

凡事有失去就会有所收获，虽然我远离了职场，回归了家庭，以家庭为生活重心，每天都被日常琐事弄的心力交瘁。

但成为全职妈妈这几年，我不后悔，很开心，孩子的成长历程，我都参与了，对于家庭，我有了更深刻的感悟，感谢这段经历，全职妈妈加油！

清欢说：

全职妈妈是不易的，也是幸福的，但请相信只要你付出了，肯定是有收获的。纵使短时间看不到收获，总有一天会厚积薄发的。

当妈妈们选择回归家庭、照料孩子时，她是发自内心这样做，并且能看到自己的贡献和价值，也能享受这种状态。而当妈妈们选择去职场打拼时，也能放下对家庭和孩子的愧疚，不盲目自责。

每个女性，都无法改变自己的生理属性，更无法强行扭转角色，而我们能做的就是：在实力面前，不必去强行证明自己；在偏见面前，自我尊重，自我接纳。

当全职妈妈其实不可怕，可怕的是把当全职妈妈作为自己的最终目标，失去自己需要成长的意识。

每一个选择都是一种挑战，每一个妈妈都不是生来就是妈妈，我们都在一边学习一边成长。

加油，每一位坚强又勇敢的妈妈们！