不愿你们再变老

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摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥

摇什么摇，都多大了，还小啊，马上就要考试了，初三了都妈妈又是劈头盖脸将我一顿骂，随后关上了我的随身听。初三!童年!我将何从选择?

叮铃铃，叮铃铃。我急忙接起了电话，那头却传来了久违而又熟悉的声音：丫头啊，是我!哦，外婆，您吃饭了么?我吃过了，这不你星期天，我给你打个电话。还没来得及我回答，外婆的问题就像连环炮一般向我扫射过来，明天，你还我家不，我烧只鸡给你吃。，你最爱吃了呢去你家?外婆，明天怕是不行，我还有作业呢，又要考试了丫头呀，你看我和你外公都想你了，你就来哈。就这么说好了，明天一定要来。哎，哎，外婆嘟嘟嘟

上次，上次去外婆家大概还是两个月前的事了，都过去那么久了。每次回家总是一如既往的收到外婆的来电，又总是狠心的拒绝他们。我还有作业，还要考试，我很忙。这些都是我的理由。忙?忙?忙?我到底有多忙?似乎我也说不清，道不明我所谓忙的原因。

这次，我放下了所谓的口头上的忙，打算去看看他们，带上那颗愧疚的心，仅此一次，我踏上了去外婆家的路。

这条路还是没有变，几年前是这样，两个月前是这样，现在还是这样，路两旁的林荫道还是那么茂密，只是来往的车辆多了，路上的行人步伐快了。我努力慢行着，想在这刻意之下的慢节奏中找回属于童年的那份别样的感觉。树掩的古道，门掩的黄昏

朦胧中，这林荫道下出现了一位老人，他驼着背用力推着自行车后座上的小孙女吃力的前行着，看样子车是坏了，我停了下来，痴痴地看着这一切，那年外公也是这么推着我。这老人一手掌握着车把，一手扶着车后的小孙女，边走走，也边停下来喘上几口粗气，看样子是上了年纪了，小孙女也极其的懂事，边给老人捶着背，边唱起了童谣摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥滴滴滴哎，干什么的呀，堵在大路上还让不让人走了!伸出半个头的面包车司机气急败坏的叫着，我朝他尴尬的笑了笑，说了声抱歉，就灰头土脸的退到了一旁，临走前这车还向我吐了吐他那黑乎乎的长舌头。我揉了揉眼，望着那一驶而过的小车，哦，只不过是幻境。

转入那悠长的小巷，爬山虎装饰古铜小门再次映入眼帘。走近看，门上也早已锈迹斑斑，好几处也都不见了他当初的光泽，但还是掩埋不了内心的那份悸动。外婆，我来咯!老头子，老头子，丫头来了!外婆欢喜的打开了那古铜小门，外公正懒洋洋躺在院中躺椅上，晒着太阳呢。来丫头，让我看看。我急忙跑过，却惊的一旁的昏昏欲睡的小猫呼的一下窜到了草垛上。有长高了嘛!是啊，那么长时间不见，又长高了

伏案于院中的青石古板的桌上，我又开始了在家中没完成的作业。只是神思早已起舞：

从小由外公外婆带大，玩着乡下的泥巴，吃着乡下的地瓜稀饭，总也少不了乡下的野气。小时候，总喜欢长在外公的背上，抓吧着小手去够那悬在半空中的大丝瓜，也总是喜欢抱着好不容易采来的大丝瓜屁颠屁颠的围在外婆的锅灶旁。吵着嚷着要她弄一大碟丝瓜菜。还有，还有儿时的站在鸡窝旁，看公鸡们的大秀才艺，你争我斗，一旁拍手叫好的我，偶尔也学上几招，学几声鸡鸣，还挺像，躺在院中的凉席上，看着天上的星星，听着外婆的童谣，在外婆的蒲扇下渐渐入睡

老婆子啊，这都几点了，你咋还没弄好呢，丫头都饿了。每每这时，外公总会发挥他那和尚念经一般的深厚功力来督促外婆做饭，就连草垛上的小猫都打起了哈欠呢!可，这耳边的声音听起来不再是那么硬朗了，总是会喘着点粗气，再眼下忙活的他们，动作也不再是那么麻利，身躯也不再像是小时候看起来高，那么大，银银的白发也无法掩藏在那丝丝黑缕中，看起来那么的刺眼，又刺心。可每次我一来，他们就格外的欢喜，欢喜围着我转，欢喜问东问西，欢喜忙里忙外渐渐地手中的笔停了，就这样，就这样，若时间能暂停，就这样，要我幽居在这藤间小院，陪他们慢慢变老

时间的沙漏总是一圈圈的轮回，美好的时光又总是留不住，明明到手却又溜走，吃过了饭，加上妈妈的催促，我又不得不离开了，匆忙的告别，便要离开，他们却一直跟在背后，总是习惯地看着我消失在悠长小巷的拐角，丫头，下次再来，我再烧鸡给你吃，记得要来咯!下次!下次?什么时候?你们不知道，我也不敢保证，回头看看，你们的身影却渐行渐远，到底是眼前模糊了，还是记忆模糊了

摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥

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陪你慢慢变老

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时间是经，空间是纬，不同时期的你我存在于不同的经纬交界点上。我们作为经纬交错间的匆匆过客，却总会莫名地站在当下的某个点上，偷偷怀念着已然擦肩而过的那个点，并拼尽全力想将它留住。却不料，越是用力，越是抓不住，徒留给我们铺天盖地的记忆碎片。

鸟儿翅膀硬了，总要单飞;孩子长大了，也要去寻找属于自己的蓝天。而在我的记忆深处，却始终有个人，一直默默在原地守候着我。在村口老树下，在田野地头间，也在我千百次梦里回返的那个叫家的地方。回忆的镜头缓缓拉近，奶奶的模样开始浮现在眼帘，甚至因为我调皮而被那时健康又年轻的她暴打的画面也格外清晰。

奶奶一辈子都待在乡下，只读过两年小学，认得的字不多，现在更是弄不大懂智能手机，每次我回去，她都热切地要求我教她，但是每每教过没多久她就又忘了，哈哈。尽管如此，她仍然是我眼中最厉害的人：她能干所有的农活，会养猪，养鸡，养牛，养小狗，也会做各种美食，还会改制各种衣服。那些生活中杂乱无章的琐碎事务，我总觉着毫无头绪，可这些事儿到了她手里啊，却总能焕发出新的生机，以一种我完全不曾想到的简单方式利被落解决。所以啊，那时候的奶奶，在我眼里就是个无比强大的超人。

很小的时候，爷爷奶奶每次去地里干活，都会带着我一起。每每他们在地里干活忙得大汗淋漓的时候，我却躺在旁边的车子上玩儿得怡然自得，所以真的辛苦他们了。到太阳落山要回家的时候，小小的我总喜欢自己跑在前面带路，奶奶则牵着牛，牛拉着车，爷爷双手掌着舵。在夕阳的脉脉余晖下，我们满载着爱一路归家。

上中学前，我度过了生命中最无忧无虑的几年。每天放学回到家发现没人在的时候，我都会自己先去厨房找点东西吃，然后一路蹦蹦跳跳着去地头找奶奶。这时候，她都会很开心的抱着我或者摸着我的头问东问西，问我有没有吃东西，今天在学校里学了什么时至今日，我早已忘记了幼时放学后到田间给奶奶唱新学的歌儿的感觉了，但她却仍然记得清清楚楚。有时她还能唱出来几句，但唱几句之后，她又会满脸遗憾的跟我说：我的乖孙子长大啦不会唱歌咯，唏嘘良久。那时的奶奶在我眼里极尽温柔，尤其是对我说话时的语调，令我觉得不怎么会唱歌真的是我最大的遗憾。

奶奶做的臊子面是我们村里人公认的好吃，她总是嘴上说着男孩子不会做饭以后会没人愿意嫁给你的哟~然而当我想去厨房帮忙的时候，又老是会被她赶出去。她呀，压根儿舍不得我在厨房被呛着。而且，因为我喜欢吃，奶奶总是不理会家人的意见，经常给我做很多很多好吃的。所以，我总时不时地就能听到几个姑姑对我的羡慕声，你奶奶呀，真心疼她的宝贝孙子哟!在外工作之后，一年也回不了几次家，帮奶奶做做饭的心愿也只能停留在想想了。也不知道，现在的她在家还做不做臊子面

奶奶年纪大了，变得爱唠叨了，不，是一直比较唠叨。爷爷则恰恰相反，他总是很沉默。奶奶在家经常唠叨爷爷，爷爷通常是默不作声，极少反驳。记忆里的画面慢慢定格，奶奶的唠叨声，爷爷偶尔的反驳声，一切都渐渐模糊远去。此时，真希望自己能在家陪着他们一天天老去。

我时常庆幸一直大大咧咧的自己在去年过年的时候用自己不多的工资给奶奶买了手机，并且在她的热切要求和自己的不耐烦与怒吼声中教会了她如何视频聊天。就这样，她也能在空闲的时候和自己的儿女及孙子们远程面对面地聊聊天了。

奶奶和我的聊天总是以这样一句话作为开始：吃了没?冷不冷?忙不忙啊?而我呢，则是汇报工作似的一遍又一遍地重复。如今出门在外怕总是怕她担心，尽管自己也会有不耐烦的时候，但还是想多听听她的唠叨，透过视频多看看她。但是慢慢的，奶奶却变得不怎么唠叨了，只一个劲儿催着我去好好工作，千万别出啥问题。每次没说几句就匆匆挂断视频或者电话，只因为她担心影响我工作。现在的奶奶，在我面前越发变得小心翼翼了。

一直以来，我都不擅长写出辞藻华丽的文章，每次动笔想要写下关于奶奶的点点滴滴，总是写了改改了写，却还是词不达意。正如我自己，一个不太爱说话也不会直接表达内心情感的孩子，一个在奶奶的宠爱中走过很多年没犯过大错也没有什么大的亮点的孩子。一直固执的坚持着在外地工作，只因为想要已经辛苦了大半生的奶奶以后的日子过得更顺心点。于奶奶而言，我是她一辈子的债，而对我来说，奶奶恰是我此生最大的福。

奶奶，你陪着我长大，我陪着你到老。

看着你变老

望着母亲满头的白发，我的心里总沉甸甸的。

记忆中的母亲，那么年轻，那么美丽，那么高大，总在我调皮贪玩的时候，用严厉的眼神惩罚我，却从不曾骂过我一句。屁股上只有她无可奈何时候的几扇热巴掌，如今已不再火辣辣。

贫寒的童年，母亲把我的胃口照料得好极了，一餐又一餐的饭，我不能一一记清，可是那些饭菜的可口味道，是我永远的怀想。每一次在外面呆得久了，嘴里热切地盼望一种味道，那是母亲调制的酸甜滋味。后来，我终于长得那么高，这也许是对母亲的疼爱最好的褒扬。

可是，母亲却越来越矮了，我上初中的时候都赶不到我的肩头，父亲总和她开玩笑说：儿子不是你亲生的。每在这时，母亲总欢喜着沉默不语，大概因为我是她的儿子，是她唯一的骄傲了吧。

从我离开村子上学，从初中上到师专，一共九年的时光，少了在学校住一周，多了数月，半年。每一次离开家，母亲总要去送我，无论风中雨中，她从不曾耽误过。如果不送，似乎总不放心，一旦离开，却更加地牵挂。

我永远忘不了回首里看到的母亲无力地挥动的手，渐渐模糊的嘱咐的句子，给风撩乱的头发里已经有了白发，逐年憔悴的青春容颜。母亲站在那里，定定的，直到我一转弯，直到我的泪眼已经看不到她。她的身影成为我梦中唯一的背景，在我想家的时候。

也就是在我外出求学的那几年，母亲不仅头上添了白发，更沉溺在牵挂我的情绪里。也许，思念是母亲一生中最难熬的功课，认真地做着功课，却从不会如地里的瓜豆硕果累累，总无法得到满意的成绩。

因为思念属于进行时，也属于过去时，不用发现即可感知，而且那种啃噬心头的痛无法治愈，错过的问候与安慰永远弥补。其实是来不及弥补，脚步匆匆，又要在时空的阻隔里织一张新的思念的网。网里的天空，泪如雨下。

因为母亲不识字，不能在字里行间含蓄地表达。于是她央求父亲一遍又一遍地读我每月写的家书，在吃完晚饭，想我的时候；在天上风云变幻，牵挂我的时候；在我离开太久，还没归来的时候。

母亲用她一生的青春养育我，牵挂我，而我报与母亲的，只有平庸的学历，饱受诟病的德行，坎坷的旅程。难道这就是当日在灶屋里摊煎饼呛红了眼睛的母亲的期望吗？难道这就是母亲用大半生牵挂的意义吗？我觉得无颜面对母亲斑白的头发。

家里有了电话的时候，母亲在电话里嘱咐我，好好吃饭，天冷的时候，一遍一遍地唠叨着，让我穿得暖一些。不免受到无知的我的埋怨，她却从不气恼，一时语滞了，过不了片刻，又开始唠唠叨叨。

小的时候，觉得母亲不仅仅高大美丽，还坚强倔强。去山里拾柴，总会挑回比她个头还要高的柴草；邻里之间遇到不公平的对待，一定会讨回公道。甚至有些时候，还会因为家事与父亲吵嘴。那时候，我总是敬畏着母亲。

九年前，父亲去世了，本就多病的母亲再也经受不了打击，陷入了痛苦的悲伤中。从那一刻起，我才发现母亲的那么弱，那么不堪一击，我开始心疼可怜母亲。

家里的田地交由二叔耕种了，母亲搬到县城里与我们同住，照顾她的孙儿的衣食起居，一如当年照料我，那么心细，那么耐心，任劳任怨。我从母亲的皱纹里读到的，只有慈爱，那些严厉的影子本已隐约，此时，终于彻底褪却了。

褪去了华丽的外表和管教我时的那些严厉，我从母亲的皱纹和满头的白发里，读到了沉甸甸的两个字：衰老。

真的，她的记忆不是很好了，忘东忘西，只是忘不了对着我唠叨，要我天冷的时候添衣，忘不了孙子的玩具摆在哪个角落。虽然她很少感冒，一旦感冒，还是像在老家时那样习惯于忍着，如同忍着腰椎错位带来的疼痛，忍着脚骨增生带来的疼痛那样的忍着咳嗽，忍着吃药刺激胃的不适，忍着我们的埋怨。拿药来，我一遍一遍地嘱咐她吃药，她则像一个小孩子一样，乖乖地点头答应。

母亲真的老了。

有时候，夜里做了噩梦，梦到母亲憔悴的面容，我会深深地忏悔，默默地啜泣。我觉得自己实在无用，没有能力改变自己的生活，流浪一样地谋生活，不能天天陪伴着母亲，陪伴着家人。选择生活是需要一定的实力的，可惜，我只能接受命运的安排。安身立命，本也是我默默承认的生活，只是，母亲是盼望我回到她的身边的。

她只有我一个孩子，我是她唯一的牵挂和疼爱，我是她爱的哺育，我是她镂刻的年华里唯一的仅存。只是，我不是无暇的美玉，甚至有些粗糙，与母亲在我身上倾注的三十多年的爱是极不相称的。母亲百之一百甚至百分之二百的施爱于我，我却打了折还她，我是一个俗子，一个不懂得孝为何物的庸人。

默默地看着母亲在时光里斑白了头发，心里总是沉甸甸的。直到走过了迷茫的青春，才知道珍惜与感恩，似乎太晚。但母亲是不嫌晚的。我唯一的盼望，就是给母亲织一片云霞满天的黄昏，让她的时光更加恬淡，安心。

我相信：即使能力再小，我也是能完成的。

岁月静好，徐徐变老

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风筝、天空、云朵、清风、鸟鸣、花香、水流、音乐一切都是那么美好，那么的轻柔，那么的令人心安！

在这平淡无奇、波澜不惊的岁月里，我信步缓缓行走，既没跋过千山也没涉过万水，只是走过一条条混凝土或石子铺就的道路，间或走过一些或泥泞或坎坷的路途。不过，我并未因此感到遗憾、失落。因为，我想要的从来就不是轰轰烈烈，从来就不是功名利禄忙，我要的只是一份简单的平凡的生活！

我追求平淡，追求美好，追求真善美，渴求安然如水的生活。不过生活不是童话，我深知，生活其实是一望无际的大海，大海不可能永远风平浪静，总会有风浪。只是当风浪来临的时候，我可以选择坦然面对。眼泪、哭泣、抱怨，在此时，都于事无补，只会让自己陷入绝望的境地。我坚信，短暂的风浪过后，是长久的平静！

有人告诉我说：平淡就是好，就是值得珍惜的纪念。于是，我分外珍惜那淡然如水的岁月时光，珍惜已逝未逝的光阴！

在这如斯而逝的岁月里，我思念着家中的父母，记挂着只身在外的弟弟，心系着散落天涯的朋友，祝福着、祈祷着素未谋面的人儿在这尘世间，有人让我念着、记着、挂着、祝福着我还奢求什么呢！

在这平淡如水的时光里，我悠闲的在时光的隧道中穿行。我，自幼未接触过书法，也没见谁写得一手好字。但如今，我见着了。我看到了那即兴挥做而成的潇洒的墨字，我爱上了那墨香！于是，买了笔墨纸砚，自我挥洒。只是，别人的墨字是令人夸耀赞赏的大作，我的只是上不了台面的小儿科。可是，我开心，我乐意，我自得其乐！隔三差五的我也来写上几个自成一派的书法，权当自娱自乐。我爱喝茶，却不是品茶，因为，我毫不懂茶，只爱喝茶。在我眼里，太平猴魁与家中山里不知名的茶叶并无多大差别。只要是绿茶，我都喜爱。我对自己喜欢的东西，有着固执的偏爱。我爱去图书馆，却并不会事先去检索某某大师的某某作品在那个书架上安然静躺。我喜欢和书来个偶遇，遇上了，觉着有兴趣，便翻几下，若觉着还可以，便借走。只是如此的简单，才不管什么大师不大师的呢。

在这日复一日的光阴中，我固执的做我自己，不肯改变！你赞美也好，贬低也罢，淡然一笑，是我不变的回答。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，无须解释、辩述。在我的心中，自有一个世界。在这里，我静静地思过往、虑人生，一切都在安静地进行，没有喧嚣。偶尔，我也会在这个世界中挣扎、矛盾，但心中总有一个声音对我说：这个人生是你的，悲也好、喜也好，最好不悲不喜，都是自己的选择，无非如此，命若飘蓬，你最好微笑，百年不过一梦！

我不清楚，以上写下的这些和岁月静好，徐徐变老有什么关系，但我固执的用此概括，又或者，在我的心中，岁月静好，徐徐变老，就是如此，再无它样！总之，我在静等岁月，然后与岁月一起，安然老去！