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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我父我母，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
三年生日写的随笔逐一汇集，感恩每一年生日带来的回忆，感恩每一年带来的更深刻的记忆。
我的童年，匆匆忙忙。每个孩子都有成长标杆，长大要像谁、要超越谁！我的英雄也不例外。
我们兄妹三人的英雄不可复制。今天的她只是一位老太太，可她却是一位难以超越的英雄。
一位连男人都难媲美的女性。
自我记事起，脾气急躁、果断专行，她总是清晰的记着她曾受过的委屈，一旦和爸爸吵架，这些记忆都是原文不动的重复。这个女人赢得了儿女和亲人的赞誉。
她决定的事没有办不成的，大小买卖她都愿意做，吃苦在她看来尤似享乐！哪怕风里雨里穿梭。这和老爹产生了极大的显明对比。老爹喜欢洗洗刷刷缝缝补补。
妈妈脾气不好却从不撒谎，所以，她总是唠叨我们说，为人处事必须想到别人头里去，不管办啥事，先学吃亏在学做人。看起来她的教育在我们这很奏效。
今天，我要从新翻阅一下这个苦了半辈子、累了半辈子的老太太。
我抓不住、挽不回的青春！
我做不到、尽不到的孝顺！
父与母
一位超级优秀的妈妈，养育了三个儿女，让我们衣食无忧学业有成，虽然我们没有博士、硕士的头衔，但却是兄妹三人最好的启蒙老师，也是我们终身大学教授级的导师！
一位超级优秀的爸爸，不止是给我生命更是我做人、做事的航标，总像一座大山为我遮风挡雨，总像一条大河为我指引未来道路。爸爸！这个我忙的都很少叫的称呼，是那么的珍贵。
儿时记忆中，夜里起来，常常会看到妈在为我们缝缝补补，洗洗涮涮，当家人都熟睡后，她在用针剥脚上磨出来的血泡！那是十一岁的光影里，妈两点起来开始熬粥卖，黑天还要刷一大锅碗，当我们大一点，妈开始卖冷面，风里雨里穿梭。当我们再大一点！妈开始卖烧烤，寒冬凛凛，当我们真的大了，妈开始开饭店，包食堂。。。
妈这个字蕴含了多少不为人知的辛酸、无奈！
人，总有古稀之年，满头白发、微弯脊背，身影泛着弧线，却毅然美丽，
皱纹无情的将嫩白的脸慢慢占据，从而见证了生活中操劳的印记。
从我记事起，她从不刻意打扮自己，着装总是简单朴素，没有昂贵的奢侈品，但她却如此动人艳丽。
日渐消瘦弯曲的身体，话语深沉呆滞的双眼，令我心里泛起暴风骤雨！！！我，在成长，也在老去！当夕阳西下，晚霞遍天，是否还有絮叨的旋律相伴？？？
青丝一缕，耳不在聪、目不在明，当手抚摸脸颊，可曾体会青春即将远去。
无法去修饰那为我忧虑的眼神，无法去掩盖那为我操劳的语气；
笨拙的身体无法在为我遮风挡雨，满口的假牙已说不出字字真理，饭 不在香、菜 不在美，却依然期盼我的品尝。
当署夏带走芬芳，当秋风略过落叶，秒针在为四季倒数，吹老了门前的柳树，吹走了屋后的晚霞。。。。。。
砂石路、篱笆墙，银装闪闪，冬 温暖了房前的窗、房后的瓦。
该是怎么样的缘分铸就了今世的血脉相连，千余次擦肩而过且抵不过一瞬间的回眸。
妈这个人，包含了多少鲜为人知的坚强与伟大！该是如何的修行奠定了今世的骨血相关，万余次逗留也难抵过生与死的陪伴。。。。。。
人生路上，第一次走路、吃饭、说话、穿衣服、系鞋带，处处浮现一个人忙碌的身影；
山高 石 铸就、海深 水 赐予，妈妈的爱，用生命守候。
30年前我呱呱坠地，30年间，多少眼泪无奈欢笑离别！
30年里，多少无知叛逆任性争吵！
时间不容我去遐想，能留住的只有珍惜。
农家院里的记忆，此生挥不去！
找个角落拿着木椅放一曲老歌翻阅尘封的记忆，光阴荏苒，时过数年，是否还记得最初？
父与母，回不去的青春但却艳丽了岁月。
延伸阅读
我父
我的父亲是南京市浦口区人，出生在50年代末期，是个没有工作，没有手艺也没怎么读过书的普通人。现在在浦口区浦六路开三轮车。
说起我的父亲，我对他映像最深刻的就是好抽烟，和他那黝黑的皮肤，还有大大的将军肚。有一次，我无意当中翻出了父亲年轻时的照片，虽不能说玉树临风，风流倜傥；但也身材匀称，仪表堂堂。我就问他：爸，你年轻的时候蛮好看的啊，怎们现在变成了这样？父亲笑了笑说：我也不知道，不知不觉就成这样了。
过去，我父亲经常打我，我有时候甚至会怀疑我是不是他亲生的，可能因为我是双鱼座，想象力自幼开始就比较丰富。我上面还有一个姐姐，可是在我还没有出生的时候就去世了，爸爸每次提到都会很沉默。每次当爸爸打我的时候我就想啊想啊：为什么打的这么狠？是不是没见过面得姐姐去世后，我是抱来的？现在，父亲不打我了，我也知道小时候他为什么打我了，父亲是个受过挫折的人，他失去过一个孩子，如果我的顽皮，我的不听话，我的叛逆，会导致我当时，或者以后，出现危险，发生对我不利的事情，父亲就会教育我，所以我小时候经常被教育。
现在，我在常州上学，可能是因为当时还活在被父亲严厉教育的阴影下吧，我当时毅然决然的来到了常州。在常州很苦，我从小是被宠大的孩子，衣来伸手，饭来张口，到了十二三岁才自己一个人睡觉，温室里的花朵说的就是我。初来常州时，什么都不会，刚开始生活费达到了3000一个月！要知道，3000对于我们家来说是父亲开一个月三轮，和母亲两个月的工资总和！！可是，他们不说，我也不问。后来，父亲打电话给老师，询问为什么花钱这么多？是不是被人欺负了，有人勒索？后来，我花钱少了，但也因此怨恨了他们一段时间想：舍不得就别给我，饿死我算了！再后来，我大手大脚的毛病改不了了，怎们办？我和同学一起出去打工，发传单，熬夜守东西，饭店传菜，这些我自以为很轻松的工作，让我知道了，钱是多么的来之不易。自那以后，我开始逐渐长大。我恨常州，它让我离开了温室；我爱常州，它让我学会了独立。
以后，我要努力的工作，早日让我已年迈的父亲母亲过上安稳，悠闲的生活。父亲已经快60了，还在开三轮车，我没有觉得我的父亲很没用。他出生在1958年，当他读书的时候***，他只能下地干活，后来又呆在生产队工作。渐渐的，生产队这个中国社会主义农业经济中的一种组织消失了，消失了，我的父亲已经快三十了，南京已经开始发展，农田已经变成了商铺，什么都不会的父亲离不开已经生活了三十年的家，他开起了三轮车，一开就是几十年。现在，南京又在发展，三轮车这种黑车已经不能在这个现代化城市中存在了。父亲的车被抓过几次，交警，城管，媒体，都给开三轮车的人很大压力，他们说三轮车是违法的，危险的，猖獗的！不能容忍这种东西的存在来威胁人民的生活安全！父亲因为开三轮车抢生意和别人打过架，就在浦口这个地方，还有两个三轮车主因为抢生意而出了人命。我已经无法评论，只能感到深深的辛酸，某衣着光鲜衣食无忧的电视台主持人，义愤填膺的说：三轮车这种严重阻碍交通安全，影响城市环境的东西就没有人管了吗！交警是干嘛用的！还能让他们再猖獗下去吗！？我想，三轮车主也是人民，他们一年里有一半的时间都窝在那小小的空间里，只为了5块10块钱而努力而拼命包括我父亲在内的车主们，他们是为了什么而在这新新城市中猖獗呢？我想是为了生存吧。所以，为了我父亲以后不再严重阻碍交通安全，不再影响城市环境，不再继续在这城市中猖獗下去，我以后一定会好好的工作。
天佑我父
雨后的夜，有些微凉，看着静谧的夜空，心中有些酸楚。父亲的面容总是出现在眼前，苍白的脸带着倦意但却是那么的慈祥。
父亲是个性情中人，暴脾气，对我们很严厉，严厉的甚至有些粗暴，对我们的管教方法基本上也都是武力，从小到大，父亲很少表现对于孩子那种浓烈的爱，似乎总在扮演着暴力的角色，做了错事就会毫不犹豫的挨上一顿暴打，在我的记忆中父亲的打骂超过了赞美，我怕他，在家甚至很少有话和父亲讲，所以小的时候总是尽可能的躲着父亲。
长大后对于父亲的打骂，我会无动于衷，也很少与父亲沟通，直到自己为人父后才对父亲稍有些理解。但父亲的脾气没变，时至今日，只要稍不顺心，还会招来父亲的一顿大骂。虽也是经常回家，但很少和父亲聊天交流，倒是和老妈总有说不完的话题。
可能由于父亲的性格强悍，所以很少担心他的身体，不知不觉的，自己的视线已太久的不曾注目于父亲了，以为虽然老了但他的身体还和以前一样强壮。
错了，大错而特错，当父亲检查出病来的时候，才好像突然发现，以前需仰望的身躯不在是那么高大，肩膀虽然依旧宽阔，但笔直的腰杆已经佝偻，满头的白发，蹒跚的步履，父亲真的老了。
突然打心眼里感到害怕和愧疚，为人子者，我为他做过什么？医生说父亲不能吃太油腻的食物，不能吃肉，只能吃青菜，虽然有时候也想吃，甚至生气骂人，但在我们和弟弟坚持下最后还是放弃，他曾经是天，说一不二，你从不能违抗，可是现在，他听你的了，再不愿意也会听你的，因为他老了，他需要依靠，而他这辈子，能依靠的只有我们。
最近一次检查，父亲的病又加重了，很怕，怕的手脚只冒汗。真的很害怕他会离去，害怕回到家再也见不到那个啰嗦起没完没了和你抢电视的人，害怕再也见不到那个坐在椅子上打着瞌睡的老人，害怕再也听不到他的骂声，害怕再也听不到坐在椅子上唉声叹气和抽烟时被烟呛到的咳嗽声。
害怕再也听不见清晨催你起床的喊声，害怕在外吃饭时再也不会有人打电话催你早点回家，害怕出门时再也不会有人嘱咐你注意安全，怕，打心里怕。
如果真的有神灵的话，请保佑我的父亲，能让我们有时间去多孝敬孝敬父亲，尽好一个儿子早就该尽好的本分。
父兮母兮，进阻且长
周末无事，闲置一天后，晚饭给自己做了一顿可口的饭菜，满满的吃了个饱，胃是离心最近的地方，胃暖了，心也就暖了不知从哪里看来的话，此刻就突然冒了出来了，倒显的有点矫情的意思。收拾完毕，没带手机，拿了包，沿着小区旁河道的一侧，慢悠悠往前挪着，这个时间点出来散步的人很多，老人孩子夫妻俩等应接不暇，路旁的金桂发出阵阵幽香，撩人心思，小风吹着，倒也可以称得上无比惬意，不知不觉前方就到了夜市，这个地方是最富有人气的地方，小吃水果日用杂货一应俱全，我一个人最是常来这个地方，走走停停，看看盆景，逗逗乌龟，喂喂小兔子，一个人无聊，总想到个地方找点存在感吧。
一个星期了，从上次听到姐姐说老屋？有可能被卖的消息，加上生病，夜间咳嗽几乎不能入眠，心情一直低沉，很难接受这个现实，生我养我的地方就这样要消失，我熟悉它每一间房子的构造、味道，家具摆放的位置，我牢记我小时候玩捉迷藏最喜欢躲在哪个角落，我和姐姐的奖状曾贴满了东屋的那面墙，母亲在厨房劳碌的身影依稀可见、还有摆满了我们全家人照片的那个老相框，弟弟那张没穿衣服的百天照，这种种都要离我远去吗？不，我受不了，我接受不了，母亲走后，父亲像一下老了十岁，处理完了母亲的后事。我逃也似的离开了家，离开了那个村庄，在家的每一天都是煎熬，我亲眼看着父亲那苍老的面容下努力忍住的泪，呵，吵架斗嘴了一辈子，今后肚子里话话该找谁唠唠，每天一睁开眼，清清冷冷的早晨，不再冒烟的烟囱，伤疤就要重新揭一次，家还是家，可是少了母亲的家我是待不了的，生就是这样一个人，遇到事，尤其是这种用泪水也冲刷不了巨大悲痛，我像鸵鸟一样，选择躲起来，深深的把头插进土里，期望当我出来的那一刻，有人告诉我我其实做了一个梦，我再破涕大笑还好是个梦，然后抱紧母亲，妈妈我以后不离开你了，哪都不去了呵，残酷的现实，冰冷的人间，今日下午收拾房间时才发现我竟没有一件母亲的遗物，呵，我是不孝的，南风吹其心，摇摇为谁吐？慈母倚门情，游子行路苦
一顿速冻饺子，吃的我满眼泪水，好想再吃一次您包的素馅饺子好想
